Семейная психология

Любить таких людей, как говорится, трудно, но почетно. Партнерам, которые связывают себя узами брака с этой породой, следует спросить себя, насколько они готовы к этой роли и насколько она им нужна.

Одно можно сказать несомненно - Вас ждет необычная жизнь, полная переживаний, трагедий, озарений, счастья и горя.

Главное, что мы хотели сказать - постарайтесь узнать, что за человек Ваш муж, и соотнести свои желания и возможности, а также степень своей любви к нему с тем, что имеется в реальности, а также правильно оцените эти свои силы.

Ведь свои пристрастия супруг принес в совместную жизнь из добрачного периода. И Вы их тогда видели, но может, быть поймете это только в период запоздалых сожалений о том, что не сбылось. А теперь шансы на то, что ваша вторая половина обретет облик прекрасного идеала, ничтожны. Потому что сам-то человек любит себя со всеми своими недостатками. И, кстати, ждет этого же и от Вас. И все попытки его изменить будет воспринимать как мелочные придирки и свидетельство Вашего склочного характера. Неадекватная реакция на поведение партнера - первый звонок, свидетельствующий о нарастающем неблагополучии во взаимоотношениях. И, возможно, после первого же разговора по душам, Вам удастся решить возникшую проблему. А может, и не удастся. Вот тогда Вам прямая дорога к специалисту- психологу или психотерапевту. И не откладывайте этот поход в долгий ящик, иначе рискуете превратиться семью, где постоянно кипят неаполитанские страсти, и любая попытка пообщаться заканчивается врукопашную.

Возможно, придется примириться с особенностями супруга. Вам поможет осознание простой истины: ни один человек не является совершенством. Каждый из нас имеет какие-нибудь недостатки, которые, как известно, продолжение наших же достоинств. Другое дело, что чужие слабости и особенности, так милые человеку, в супружеской жизни частенько играют роль красной тряпки, которая возникает перед «быком» ежедневно. В роли такого быка может оказаться любой, достаточно завести постоянного партнера. Но только действительно мудрые люди готовы сглаживать шероховатости совместной жизни к обоюдному удовольствию, или хотя бы согласию.

7. Кризисы семейных отношений

В каждой семье бывают периоды если не открытой враждебности,

то охлаждения между супругами. Началом такого кризиса может быть ссора, но не обязательно. Иногда в жизни любой пары случаются моменты, когда люди устают от длительного тесного контакта, и им нужен отдых друг от друга. Бывает, что кто-то из супругов увлечется. Но вообще, с возрастом страсть, конечно, угасает. И что после этого связывает людей - общее хозяйство? Может быть, привычка и нежелание менять свою жизнь? Дети?

Вы видели пожилые пары, гуляющие по улицам? Видели, с какой нежностью они обращаются друг к другу? Они - как одно целое, хотя их страстная любовь давно закончилась. Скорее всего, в их жизни было немало сложностей и трудных времен. Пожилые люди, которые живут в согласии много лет, говорят: «это не любовь, это что-то гораздо большее». Но разве это большее, если оно есть, может вынести ругань, оскорбления, предательство? И как преодолевать тяжелые периоды в совместной жизни, которые, увы, практически неизбежны? Не станем утверждать, что брак необходимо сохранять в любом случае. Для некоторых развод - это благо. Но поговорим о случаях, когда хотя бы один из партнеров в этом не уверен.

Существует несколько критических периодов в браке. Первый - это, безусловно, период привыкания, притирки, адаптации. Это самый первый критический период и первое испытание брака на прочность. О нем мы уже писали. Но это - только начало, старт той извилистой трассы, по которой движется Ваш семейный экипаж.

Второй опасный период - это, по мнению многих специалистов, брак, который существует пять - семь лет. По истечении этого срока семья, как правило, уже пережила много испытаний - обычно к этому времени решен квартирный вопрос, прошел пеленочно-колясочный возраст первенца, определились отношения с родителями. В смысле карьеры у мужчин в это время все очень спокойно, и наступает некая пауза.

Так нет же, чтобы наслаждаться плодами своего труда, а также друг другом! Чаще всего именно этот период - наиболее опасен с точки зрения прочности брака. В чем дело?

Биохимические исследования позволили некоторым ученым сделать вывод, что в отношении постоянного партнера амфетамины - вещества, вызывающие повышенный эмоциональный интерес, выработку афродизиаков и выработку половых гормонов, то есть определяющих половое влечение к одному человеку, после шести-семилетнего общения с ним выделяются меньше. Да и психологически прелесть новизны, радость общения и обладания уже меньше, если не совсем угасла во время борьбы за выживание в первые годы брака. То, как супруги проявили себя в эти первые годы, откладывается в подсознании. Приходит истинное понятие о том, с кем свела судьба. Супруги уже изучили все достоинства, недостатки и слабые места друг друга. Или им так кажется.

И если не возникло настоящей гармонии, наступает пустота. Или просто хочется чего-то новенького. А тут как раз дышать в бытовом смысле стало легче. А ведь еще оба молоды и полны сил! Это еще одно испытание брака. Оно опаснее для женщин, чем для мужчин. Почему? Женщина только начинает оправляться от воспитания малыша, она сидела дома, или вышла на работу, совмещая заботу о ребенке с обязанностями хозяйки дома и служебными обязанностями. Разумеется, она уже не юная девушка, и этот период меняет женщину больше, чем другие периоды в ее жизни, и не в лучшую сторону чаще всего, хотя есть и исключения. А супруг - молодой мужчина, карьера в этом возрасте у нормальных людей обычно идет в гору, выглядит мужчина прекрасно, и кто знает, не думает ли он о том, что его жена слишком рано увяла и погрязла в быту? Это не очень красиво, и мужчина это понимает, но все же…

А иногда наоборот. Если муж не оправдал ожиданий, жена, собрав волю в кулак, именно в это время, наконец, справляется с бытовыми трудностями и чувствует, что период, когда она выполняла свой долг, уже не требует полной самоотдачи. И она начинает смотреть по сторонам, подсознательно присматривая более достойного партнера. Знакомо! Только не давайте читать это мужу!

Мало какая пара избежала такого периода в своих отношениях.

Некоторые даже пребывали на грани развода, кое-кто и разводился, разъезжался, пускался на поиски приключений. Чаще всего, если все-таки супруги дорожат своим браком, детьми, если их связывала не только страсть, то из этого периода семьи выходят более зрелыми и окрепшими. Но иногда потери бывают болезненными, и боль, принесенная другому, долго не дает покоя, иногда неприятным осадком окрашивая всю дальнейшую жизнь. Следующий кризис возникает в уже более зрелом возрасте, и приходится на тот период, когда подросшие дети уходят из дома, создают свои семьи. Это время часто совпадает с периодом климакса, эмоциональные проблемы часто соединяются с интимными, что, собственно, и провоцирует этот кризис. Здесь ситуация тоже может быть обратной - женщина становится свободной, у нее обычно все нормально и на работе, и дома, а мужчина начинает беспокоиться о возрасте, ревновать жену, то есть все то же самое, и уже ничего не соединяет, если нет любви.

Разве что совместно нажитое имущество. Может и проявиться синдром «беса в ребро», причем с обеих сторон. Что, в общем, только отражает и констатирует то, что кризис имеет место.

Какие же ситуации возникают, и как пары справляются с ними? Как мы уже говорили, поведение в семье ролевое, и то, какую роль играет каждый из супругов, может подсказать, чего можно ожидать от него и в этой ситуации. Для начала постараемся понять, какой тип поведения свойственен вам в критической ситуации. А то, что ситуация в Вашей семье уже близка к критической, примем за аксиому. Как женщины, так и мужчины в семейной жизни изначально выбирают себе либо активную роль, либо пассивную. И, в зависимости от этого выбора, строят свои отношения с партнером.

Поведение доминирующего супруга, если он видит, что в семье что-то не так, а он заинтересован в ее сохранении, весьма активно - он требует, взывает, пытается поставить в рамки. Но если лидер «не замечает» разлада, то, скорее всего, это входит в его планы. Тем, кто освоил роль лидера, следует понять, что роль ведущего в семье имеет свои рамки. В период кризиса лидер с удивлением может обнаружить, что начался бунт. Чем он может закончиться - никто не знает, но «главному» лучше всего сбросить обороты и отпустить гайки, потому что вторая половина немного освободилась из-под гнета, и может просто сбросить иго вместе с притеснителем или манипулятором.

«Насильно мил не будешь», - эту народную мудрость стоило бы принять во внимания всем рабам любви и брака. Если человек будет всю жизнь потакать чужим прихотям, не обращая внимания на свои желания, что это будет за жизнь? Одним подчинением любви не завоюешь, лишь спровоцируешь желание тебя использовать.

Человек, утративший достоинство, интереса не вызывает. В лучшем случае он может рассчитывать только на жалость. И как часто жена кричит вслед уходящему мужу: «Я отдала тебе лучшие годы, света белого не видела!». Очень может быть, что и не видела. Но кто в этом виноват? Муж милостиво принимал обожание жены до того момента, пока ему это не надоело. Но любовь должна быть взаимной и никакие жертвы ни в силах ее удержать.

Как правило, уходят не «вообще», а к кому-то. Не нужно думать, что это непоправимо. Вопрос в том, готовы ли Вы простить, а вернуть мужа, который поддался искушению (конечно, если это только увлечение) - дело техники.

Измены, и распавшиеся из-за них семьи - достаточно частые явления в этот период. Что делать? Итак, Вы в панике. У мужа появилась другая. Вы об этом узнали и с тех пор пребываете в легком трансе. Вы чувствуете себя обманутой, и в эту секунду Вам кажется, что больше уже не будет ничего. И самое интересное, что, действительно, может и не быть ничего - ни хорошего, ни плохого. Теперь судьба Вашей семьи - в Ваших руках, и Вам предстоит сделать нелегкий выбор: оставить все, как есть, и смириться или бороться за сохранение семьи.

Если Вы приняли решение действовать, главное, не устраивать «штурм Зимнего». Гнев - не лучший помощник в налаживании взаимоотношений. Вы, конечно, можете сломя голову ринуться в бой. Но это безрассудство вряд ли пойдет на пользу. Сопротивляться желанию устроить скандал сложно, но можно и нужно. Особенно если от этого будет зависеть весь успех Вашего предприятия. Лучше пока держите себя в руках, чтобы управлять ситуацией. Используйте полученную информацию в своих интересах, только подготовьтесь к сражению как следует.

Знание - это сила, а в данном случае особенно. Тайная информация дает вам возможность предпринимать хитроумные действия, в то же время не обнаруживая себя. Вы можете подорвать любовную связь изнутри, если воспользуетесь различными методами.

Очень хороший эффект может дать сравнение мужа и его пассии. Главное, подобрать такие качества, по которым она его превосходит. Например, воспитание, происхождение или внешность. Созданный Вами комплекс неполноценности сыграет свою роль, и муж уже не будет чувствовать себя комфортно в присутствии объекта обожания. Конкуренция - неподходящая основа для любви.

Если же ничего не действует, и он по-прежнему пылает страстью, не удерживайте его. Не кажется ли Вам иногда, что Вы превращаетесь в Золушку, тогда как кто- то имеет возможность играть роль принцессы? Добавьте же обыденности в чужой праздник, и, скорее всего, очарование соперницы быстро уменьшится. Отпустите партнера к ней и дайте возможность утратить иллюзии. Все равно быть женой лишь на бумаге унизительно и бесполезно.

Некоторые женщины наивно полагают, что муж вернется, как только почувствует, какой ущерб причиняет своей второй половине. Это, конечно же, не так. Ведь, если бы все было благополучно, муж не стал бы искать увлечений на стороне. А раз ищет, то, скорее всего, ему глубоко безразличны Ваши чувства. Поэтому болеть, умирать и тому подобное наверняка бесполезно.

Лучше всего доказать человеку, что он вредит лично себе. И показать, как именно вредит. Скажите, что разрыв повредит карьере, престижу, репутации и общественному положению изменника. Такие доводы более эффективны, нежели любые эмоциональные причитания.

Если же он по-прежнему Вам дорог, предпринимайте все шаги для его возвращения. Для начала поменяйте в вашем жилище все, что можно. В результате в доме должно воцариться хорошее и веселое настроение. Иногда неплохо коренным образом поменять стиль поведения и привычки. Если вы жили, как отшельники, постарайтесь чаще приглашать друзей или ходите в гости сами.

Или наоборот. Может, ему нужна тихая пристань?

Если у него есть хобби, сделайте так, чтобы он мог заниматься этим дома. Все равно, чем - только бы это было возможно.

Но при всем этом не забывайте о самоуважении и своей собственной личности - безвольная, на все согласная женщина не нужна никому.

Настройтесь на самосовершенствование. Даже если совместная жизнь с мужем уже не наладится, ваша уверенность и целеустремленность привлечет массу потенциальных спутников жизни. И помните - порой нестандартное поведение и умение не вешать нос в самых сложных ситуациях способны творить чудеса и чувство юмора скорее поможет, чем рыдания возле ботинка уходящего мужа.

Если трещина в отношениях слишком велика, и вы фактически расстаетесь, попробуйте дистанцироваться на время друг от друга, стать на какое-то время просто соседями. Только не легендарными соседями по коммунальной квартире, которые так и норовят плюнуть в чужой суп. Но если Вы не обладаете железными нервами, лучше не практиковать совместного проживания, потому что не исключен вариант, что Ваш сосед в один прекрасный день приведет в дом свою подругу и будет счастлив, что все так удачно сложилось. Хотя общий дом и интересы могут оказать чудесное воздействие на угасающие чувства и напомнить о начале брака. Некоторым, особенно это касается мужчин, трудно даются слова. Они кажутся какими-то блеклыми, тривиальными, не отражающими того, что хотелось бы сказать. Можно прибегнуть к эпистолярному жанру, незаслуженно почти забытому. Напишите любовную записку! Маленькую записочку с двумя словами, или приписку в конце тех записок, которые мы оставляем дома друг другу. Но в ней обязательно должны присутствовать волшебные слова «люблю» и «целую». Почему? Да потому, что по статистике, те, кто не забывает прибавлять к ценным указаниям слова «люблю» и «целую», и на самом деле занимается любовью и целуется гораздо чаще скупо проявляющих чувства людей. Реанимацию чувств можно проводить несколькими способами. Какому из них отдать предпочтение, выбирайте сами.

В любом случае задайте себе вопрос: готов ли я помочь партнеру в критической ситуации? Что вы будете делать, если Ваш супруг потеряет работу или в его жизни возникнет другая не менее серьезная проблема? Броситесь помогать или отойдете в сторону? Если желания помочь у Вас не возникает, действительно, пора расставаться.

Если же Вам стало казаться, что все мужчины вокруг лучше Вашего избранника, постарайтесь побольше общаться с окружающими вас мужчинами, но держите их на расстоянии. И старайтесь извлечь ценную информацию из разговоров замужних подруг. Уверяю Вас, вскоре Вы поймете, что сделали далеко не худший выбор. Если, конечно, не утратите интерес к мужскому полу в целом.

Но самым лучшим реанимационным приемом для супругов может стать поход к психоаналитику. Грамотный специалист может дать по-настоящему компетентный совет и прописать «индивидуальное лечение» для вашего угасающего брака. Если Вашему партнеру дорог Ваш брак, он пойдет с Вами, хотя в нашей стране это по-прежнему немодно.

Всегда помните, что во взаимоотношениях между людьми главное - не мешать человеку оставаться самим собой, не заставлять его менять сложившиеся привычки, которые доставляют ему удовольствие, если, конечно, они не во вред окружающим

И главное, воспринимайте кризис семейных отношений как возможность что-то изменить в лучшую сторону.

Кризис - это момент или период, когда все то, что присутствует и мешает жить, становится явным. Так и нужно к ним относиться - как в возможности исправить ошибки.

8. Интимная сторона брака

Гармония в браке предполагает гармонию и в интимных отношениях. Причем не примитивную схему подбора ключа к замку, о которой я как-то в крайнем возмущении прочитала в одной из детских (!) книжек «об этом», а о гармонии, которая предполагает стремление давать и получать всю гамму эмоций и ощущений, всегда конкретную и малоопределяемую словами, свою для каждой пары. Следует сказать о справедливости суждения о том, что идеал недостижим, но к нему следует стремиться. Вот о стремлении к этому и следует задуматься.

Можно смело утверждать, что любая пара рано или поздно испытывает снижение сексуального аппетита, и это понятно. Невозможно вечно жить в состоянии медового месяца, но можно и нужно стараться доставить друг другу радость и удовольствие, в том числе и в общении сексуальном.

Но если имеется существенная разница в темпераментах супругов, не нужно закрывать глаза и притворяться, что ничего такого нет. Все люди уникальны и понятно, что Вы с партнером не должны быть во всем похожи, как близнецы. В разрешении семейных проблем, в том числе и сексуального характера, нет более полезного и безотказного средства, чем душевный разговор. Так что примите меры от неизбежного разочарования в партнере, который не идет вам навстречу в ваших сексуальных фантазиях. Очень плохо, когда жена идет на близость только для мужа, ни к чему хорошему это не приведет. Чувство вины или боязнь отказа - не самые лучшие предпосылки для гармоничного секса. Иногда жены с разным успехом обманывают мужей, испуская притворные стоны, и думая о чем-то отвлеченном. Но это делают они чаще просто для того, чтобы не обидеть мужа. Но само по себе это, конечно…В результате получение сексуального удовольствия становится несбыточной мечтой, а секс, не приносящий удовольствия - абсолютно бесполезное занятие.

Важно отличать половое влечение от эмоциональной потребности в любви. Это не значит, что секс не важен. Важен, и еще как. Тем не менее, сугубо интимные отношения не могут удовлетворить потребности в любви.

Когда муж и жена найдут общий язык, наладятся и интимные отношения. А сексуальные проблемы почти всегда начинаются с не удовлетворенных эмоциональных потребностей.

Конечно, медовый месяц не может длиться всю жизнь.

Но как-то мужчины быстро забывают о том, что во время медового месяца они не только занимались сексом, а еще и ДАРИЛИ ЛЮБОВЬ в это время.

Все эти разговоры об эрогенных зонах, стимулировании, чем любит женщина, и так далее - не более чем попытки раскрыть секрет Полишинеля.

А секрет этот прост, вернее, их несколько. Это все в защиту женщин, которым постоянно рассказывают, как правильно ублажить мужчину.

Во-первых, каждая женщина хотела бы знать, почему это ее обязанность - во что бы то ни стало его ублажить? А если ей неприятны некоторые вещи, или она к ним не готова, где можно прочитать, как себя убедить в том, что это ей нравится!

«Одна моя подруга никак не могла приноровиться к сексуальным желаниям своего супруга». Как Вам эта фраза? Где здесь любовь? Или намек на сексуальное влечение к супругу?

Если цена успешного брака - имитирование экстаза в тех местах, где его женщина не испытывает, то это называется сексуальное насилие. «Он постоянно инициировал близость, а она, как назло, все время была к ней не готова. То голова болит, то устала, ну, в общем, как в плохих анекдотах. В результате пара фактически распалась. Муж перестал требовать от жены «плотских» утех и начал искать их на стороне. Жена же осталась оплакивать свою участь в гордом одиночестве». Чего же она плачет, разрешите спросить? Разве только от утраченных иллюзий. Плакать следует ему, потому что он понял, что его разлюбили.

Дорогие мужчины и женщины! ИНТИМНАЯ БЛИЗОСТЬ ДОЛЖНА БЫТЬ НУЖНА ОБОИМ. Что за бред, что женщина «не хочет». Хочет, если любит, но, скорее всего не так, как Вы это ей предлагаете. Не в смысле «технологии», а вообще не так, изначально! Да, мы страдаем от воспитания, нас не учили на нимфоманок. Предполагается, что порядочная девушка не должна быть сексуально озабоченной, и «озабоченных» наши совковые женихи отвергают, как «бракованных». Неправда? Еще какая правда, еще какая жестокая и несправедливая правда. Так научите же ее радоваться близости, выясните, что ей нужно, потратьте усилия.

Все приемлемо в порыве страсти, лишь бы нравилось тем, кто это делает. Но где порыв страсти? Как в неприличном анекдоте «В постель - и спать». Не вижу порыва.

Имейте в виду, что часто женщине трудно говорить об этом. По многим причинам. Здесь и стеснение, и боязнь показаться слишком искушенной. Боязнь эта не надумана. Она обусловлена отношением мужчин. Среднестатистическим, конечно, потому что, по слухам, есть и разумные. Но женщины не знают, что мужчинам тоже трудно об этом говорить. А какой мужчина в этом признается!

В таких ситуациях виноваты оба супруга. Неумение прислушаться к другому, проявить больше чуткости и понимания всегда привносят в отношения вкус чего- то черствого и малоприятного. Крайний эгоизм в сексе так же неуместен, как и полный альтруизм. Однако если женщина категорически не хочет близости, но, тем не менее, муж уверен в ее любви, то, скорее всего, это второй секрет Полишинеля - она не хочет обидеть Вас словами, что ей неприятно, когда из нее делают проститутку на дому. Но молчит, потому что совершенно точно уверена в том, что ее не поймут, и имитирует то головную боль, то оргазм, на самом деле ничего такого не испытывая ни в первом, ни во втором случае. ОНА НЕ ХОЧЕТ, ПОТОМУ ЧТО ЗНАЕТ, ЧТО НЕ ПОЛУЧИТ УДОВЛЕТВОРЕНИЯ.

Почему? А потому, что ее мужчина давно забыл, как это было у них когда-то. А романтические ухаживания, а блеск в глазах?

Механическое описание того, как его или ее лучше удовлетворить, а также совместный просмотр порнофильмов - это убийство любви, поверьте, хотя некоторые пары прибегают к этим мерам для того, чтобы вернуть остроту ощущений.

Ничто не заменит того чувства полета, когда женщину, как драгоценность, несут в постель на руках. Ничто не заменит взгляда, в котором есть оттенок боязни потерять, безразлично при этом, будете ли Вы ломать в порыве страсти стол на кухне или займетесь сексом в лифте. Главное - чтобы было созвучие. А женщину не обманешь, и если муж просто хочет естественного для мужчины удовлетворения, то женщина это воспринимает как обиду, таким образом, все просто. И в то же время сложно, как сама ЖИЗНЬ и ЛЮБОВЬ.

О том, что такое предварительные ласки и как они нужны женщине, знает практически каждый мужчина. А вот что такое эти самые ласки, понимают далеко не все. В результате, уделив партнерше положенное внимание (минут на несколько), мужчина приступает к активным действиям. И никак не поймет, чего же не хватает подруге для полного счастья. Хорошо, если та объяснит, а то ведь так и оставит мужчину в неведении и уйдет обиженная.

А смысл здесь в различии между мужчиной и женщиной, которое проявляется очень ярко. Для того чтобы возбудиться, мужчине достаточно посмотреть на любимую. И все. Длительная подготовка ему просто не нужна.

Иначе дело обстоит с женщиной. Ей однозначно мало созерцать обнаженное тело партнера. Кроме этого ей надо еще и слышать, как он ее любит, и чувствовать. И только потом она готова к главной фазе сексуального контакта. А мужчины, которые в погоне за быстрым удовольствием, не придают значения любовной прелюдии, лишают и себя и женщину всей полноты ощущений.

Такой нечуткий партнер никогда не разбудит в подруге настоящую

Женщину и не получит от нее ответной благодарности в виде снятия всех запретов.

Одна из самых распространенных мужских фобий - это боязнь утратить половое влечение. Но стоит ли бояться неизбежного, если с возрастом у организма появляются другие, более полезные с его точки зрения, интересы? Гораздо проще попытаться отсрочить этот неприятный и даже трагический для мужчины момент.

Движение, свежий воздух и ледяная вода - вот три кита, на которых зиждется молодость не только духа, но и тела. Особое внимание правильному питанию. И правильному не в том смысле, чтобы в нем преобладало мясо. Оно, конечно, должно присутствовать. Но главными элементами, способствующими сохранению мужской активности, были и остаются витамины. Желательно так же, чтобы никто не настаивал на половом акте.

Есть - ну и хорошо, нет - развлекитесь другим образом. Главное - не делать из сексуального контакта культ. Страх поражения вредит половому влечению мужчины и в молодом возрасте. Что уж тут говорить о пожилом…

Но больше всего портят мужское здоровье вредные привычки.

Любители «расслабиться» с помощью алкоголя очень скоро рискуют познать на своем опыте, что такое импотенция. И хотя все об этом знают, количество желающих выпить меньше не становится. Безответственное отношение к своему здоровью, похоже, у нас в крови. Курение тоже не прибавляет мужской силы, а уж два этих милых пристрастия в комплексе способны сделать свое черное дело за считанные годы.

Понятно, что во многом самоощущение мужа как мужчины зависит от жены. Неделикатная супруга способна избавить мужа от сексуальных желаний одним словом, а умная жена и из временных неудач мужа не сделает трагедии. И одним из основных условий мужского долголетия является атмосфера добра и взаимопонимания, царящая в семье.

Помочь понять друг друга вам может вопросник американских авторов. Отвечать на него лучше вместе, без стеснения и спешки. Только тогда вы сможете понять, о чем мечтает партнер и чего ему не хватает в ваших отношениях. И еще одно «но»: отвечая на вопросы, говорите каждый сам за себя. Итак, приступаем.

? Что Вам нравится в постели?

? Что Вам не нравится, или чего вам не хватает?

? То, о чем вы никогда не могли сказать раньше;

? Чего бы вам хотелось, но о чем вы никогда не решались попросить;

? Ваши сексуальные фантазии, особенно те, которыми можно наслаждаться вместе;

? Что может вызвать в Вас сексуальный порыв?

? Ваши требования и пожелания в отношении гигиены;

? Что Вам несколько приелось?

? Когда, в каких ситуациях, вам не хочется заниматься любовью?

? Попробуйте угадать, что нравится вашему партнеру

Обсуждение этих вопросов может внести ясность в ваши интимные отношения. Возможно, Вы поймете, что никаких особенных проблем у вас обоих нет.

Сколько ни рассуждай на тему, что планирование семьи и предохранение - это забота обоих, легче нам, женщинам, от этого не станет, поэтому следует самой об этом заботиться, и тогда не нужно никого ни в чем упрекать, злиться и терять здоровье.

Можно возмущаться тем, что мужчинам не хочется думать об этом. Но если Вы нормальная женщина, и любите своего партнера, скажите честно - а вам самой нравится это изделие, которое предназначено для предохранения мужчиной, то есть презерватив? Оно не может нравиться нормальной женщине, и по многим причинам. Во-первых, оно совершенно не способствует романтичности, мягко говоря, и не вяжется с понятием страсти.

Сама страсть с использованием этого приспособления превращается в какой-то фарс.

Во-вторых, неприятны чисто физически ощущения с обеих сторон.

У многих женщин раздражение на латекс. И в конце концов, если у Вас постоянный партнер, то существует много способов предохраняться без презерватива, и все это знают, мужчины в том числе.

Самый безопасный и приемлемый для семейной пары способ предохранения - это внутриматочный контрацептив, или спираль. Он безопасен, практически не вызывает побочных ощущений и осложнений, совершенно о себе не напоминает и дает 99, 8 % гарантию предохранения. Конечно, есть случаи, когда его нельзя применять. Например, после родов, или во время болезней женской половой сферы, и других не часто встречающихся случаях. Но эти случаи можно рассматривать как временные и вполне решаемые проблемы.

Гормональные препараты женщины не очень любят, потому что нужно принимать таблетки, причем у некоторых их прием вызывает симптомы, сходные с токсикозом. И еще гормональные препараты могут вызывать увеличение массы тела. Но последние разработки значительно отличаются от тех, которые применялись десять лет назад. Они содержат меньшие дозы, предусмотрены для разных случаев, и более безопасны и удобны.

Проконсультируйтесь с врачом, прочитайте справочник, выберите - и живите без проблем, что толку говорить о мужской бессовестности!

Учтите, что большинство мужчин в курсе этих событий и искренне не понимает этого шума вокруг презервативов. Чаще всего, такие рассуждения Ваш муж поймет как выражение фригидности и безразличия, и, с его точки зрения, неискренности и даже недоверия, а это уже серьезно.

И еще. В наше время, когда СПИД становится реальной опасностью, часто использование презерватива в семье трактуется как намек на неверность.

Вообще, в этом есть и еще один резон. Женщине следует самой контролировать и решать вопрос, хочет она забеременеть или нет. Так что не поднимайте несуществующих проблем, дорогие женщины. Обратите внимание на более реальные.

Есть, конечно, отдельные гуманоиды мужского пола, которые, несмотря на то, что знают, что, например, в данный момент женщина не может предохраняться иначе, чем, используя это замечательное резиновое изделие, но игнорирует это. Это, конечно, эгоист. Принимайте по поводу такого типа решение. Можно попробовать поговорить об этом. Может помочь. Иногда.

семейный брак стресс ребенок

9. Самый крайний случай

Нельзя сказать, что развод - всегда зло. Но не благо, это несомненно. Когда следует разводиться, и как пережить этот болезненный и многоплановый процесс?

Решение о разводе редко приходит в один день. Обычно ему предшествует длительный период проб наладить отношения, перемирия, снова ссоры…Иногда этот процесс настолько утомителен и сложен, что совершенно выматывает душу и уже не хочется ничего - ни жизни вместе, ни разговоров, ни мира, ни войны.

Когда через час после примирения Вы уже думаете о том, зачем

Вам это было нужно - значит, пришло время расставаться, потому что иначе Вы сожжете себя в этой войне. У меня есть одна приятельница, которая собиралась разводиться пятнадцать лет. Наконец, вырастив дочерей, она, наконец решилась. Уже прошло пять лет со времени развода, но она не может ни о чем другом думать, и все разговоры, о чем бы они не заводились, неизбежно возвращаются к нему - бывшему супругу. Боюсь, что его призрак не даст ей ни жить спокойно дальше, ни наладить свою личную жизнь. Что может быть печальнее?

Что удерживает людей от развода, почему, когда уже обоим ясно, что его не избежать, они медлят? Скажете - любовь, привычка, вера в чудо? Иногда - может быть, но в очень незначительной степени. Это - версия для прессы. Иногда помехой развода могут быть религиозные убеждения. Если в семье католиков старшее поколение настаивает на соблюдении традиций, то развод - действительно проблема. Православным или атеистам это сложно понять, но тем, кто знаком с этим, понятно, что не так просто разводиться, если Вы венчались в костеле. Разъехаться это, конечно, не помешает, но замуж выйти женщине-католичке, которая рассталась с мужем, практически невозможно. То есть юридически - да, но костел не признает этот брак, развод же должен быть одобрен на самом высоком уровне и иметь веские причины, в которые не входит психологическая несовместимость.

Есть такая байка, что дети удерживают от развода. Возможно, такие случаи есть, но мне они неизвестны. Самое простое рассуждение приводит к мысли о том, что ребенку легче встречаться с родителем, который с ними не живет, в спокойной обстановке, чем жить в страхе, глядя на взаимную ненависть матери и отца. Супруги часто не стесняются в средствах, методах и выражениях. Встречаются такие, которые записывают телефонные разговоры, устанавливают слежку за супругом. Думаете, из ревности? Ни в коем случае. Это - грамотная подготовка к судебному процессу, запомните!

Итак, понятно, в чем смысл для некоторых с оттягиванием развода? Увы, иногда в совершенно прозаических вещах - квартире, машине, даче, имуществе, банковском счете. Даже если Вам кажется, что Ваш супруг (супруга) на это не способны, не думайте, что не найдутся мудрые советчики или Ваш преемник (или преемница), которые этому научат.

Брачные контракты как-то не принимаются нашим мироощущением. Свадьба в присутствии адвоката кажется нам кощунственной. Возможно, это и правильно, потому что контракт, в конце концов, можно также оспорить или найти в нем слабые места и зацепки. Что американцу хорошо, часто не подходит русскому.

Поэтому не будем обсуждать недостатки и преимущества брачных контрактов, а вернемся в нашу красочную действительность и подумаем о том, как себя вести при разводе.

Не давайте противной стороне козырей против себя - не пускайте в ход кулаки, не закатывайте истерик, не покушайтесь ни на чью жизнь - это может сыграть против Вас во многих вопросах, и даже закончиться не только меньшей долей имущества, но даже казенным домом или психбольницей.

Не рассказывайте мужу (жене) о том, что собираетесь вступить в повторный брак - это лишняя информация, к тому же дающая повод обвинить в разводе именно Вас, как морально неустойчивую сторону. И при этом неважно, что муж не пропускает ни одной юбки, и Вы уже давно не живете вместе как супруги - пока вы официально не разведены, этот факт суд истолкует против Вас. Ищите нормальный вариант обмена квартиры, потому что он может затянуться надолго, и отнимет много денег, времени и здоровья.

Не впутывайте детей - это неэтично, и потом, Вашим детям полагается забота обоих родителей, не плюйте в детскую душу, не настраивайте ребенка против. Разумнее и благороднее наоборот, объяснить ему, что развод между родителями - это не развод родителей с детьми. Пусть дети сами решают, как им общаться.

Ваше благородное и корректное поведение сделает больше, чем рассказы об отцовской подлости или материнской непорядочности. Отложите этот разговор до тех времен, когда ребенок вырастет. Сделайте все, чтобы не обделить ребенка ни вниманием, ни заботой.

Мы не призываем, конечно, рассказывать ребенку, что алкоголик и тунеядец - хороший человек. Но что-то же хорошее в нем есть.

Разумнее сокрушаться о том, как он не сумел остаться человеком, и рассказать детям ту часть правды, о которой трудно говорить - о Ваших отношениях до свадьбы, о том, каким он был, и как Вам больно, что он изменился настолько, что с ним нельзя жить вместе. То есть скажите правду, а не придумывайте, каким способом разделить детей с отцом.

Часто дети чувствуют виноватыми в разводе родителей себя - по причине своего плохого поведения, самого существования. Некоторые родители действительно иногда роняют замечания, которые толкают детей на эти мысли. Это - самое большое зло, которое можно причинить своему ребенку. Потом, уже после развода, ребенок начинает чувствовать себя лишним - ведь матери можно было бы выйти замуж.

Это еще одна причина, по которой не следует тянуть с разводом. Когда ребенку 4-5 лет, он еще может признать как отца другого мужчину. Правильнее сказать, однако, что это мужчина может внутренне признать своим ребенка этого возраста, если он вообще на это способен. Для мужчин свой ребенок - это тот, которого он воспитал, и ребенок любимой женщины.

Повторно выходить замуж, конечно, следует. Но к выбору партнера женщина, у которой есть ребенок, должна отнестись очень осторожно, и то, насколько ее избранник сможет стать отцом ему, должно быть важным, если не главным.

Повторный брак может быть, и даже имеет все шансы стать успешным. Ведь опыт - это то, что может помочь не совершить ошибок, а понятие того, что Вам не нужно, поможет осознать, чего же Вы хотите.

Главное, делать эти выводы молча. Не стоит постоянно сравнивать экс-партнера и того, кто им является в настоящее время. Особенно это касается интимных подробностей.

Если у мужа есть дети от первого брака, не препятствуйте ему с ними встречаться, даже если Вам кажется, что бывшая супруга просто как-то из использует для достижения каких-то своих целей, будь то материальные притязания или желание наладить отношения с бывшим мужем. Это трудно, но необходимо. И даже нельзя дать рецепта, как это сделать, все зависит от конкретных людей. Общий смысл того, что нужно думать о благе мужа, о его чувствах к детям, и о том, что чувствуете Ваш ребенок и Вы. Именно в такой последовательности. Будьте благородны настолько, что напоминайте мужу о днях рождения его детей, покупайте подарки. Можете даже пообщаться с его бывшей супругой на тему потребностей детей. Будьте инициатором этого разговора. Как бы он ни закончился, и что бы Вы не услышали - ведите себя достойно, и дайте понять, что ни в каких секретных переговорах и тайнах нет необходимости, так же как и в сепаратных переговорах за Вашей спиной. Вы понимаете, что долг перед детьми не имеет отношения к замужествам и разводам, и всегда готовы помочь. Мало того, рассчитываете на взаимность. Иногда такая линия поведения дается трудно, но она единственно верная и правильная. Иначе у Вас будет полусемья, а у Вашего ребенка - полуотец.

Если в повторном браке рождается ребенок, считается, что он укрепляет брак. Но если есть ребенок от первого брака, то следует посоветоваться с ним, прежде чем принимать такое решение. Все будет хорошо только в одном случае - если старший ребенок будет видеть, что отношения к детям равное. Это настолько важно, и больше относится к отчиму. И здесь позиция женщины, которая вступила в повторный брак, должна быть однозначной - она не должна забывать, что мужчина найдет другую женщину, а женщина - мужчину. Ребенок же не может быть один, а дать осиротеть ему во второй раз, особенно если мать сама отодвигает его на второй план - она не имеет права.

10. Личное пространство супругов

Часто ли у вас возникает желание уединиться, уйти от окружающей толпы? Вам тесно в родной семье и хочется вырваться куда-нибудь на простор, где вы не будете чувствовать себя закрытым в тесной клетке? Такие желания вовсе не значат, что у вас развивается клаустрофобия. Просто кто-то слишком активно вторгается в ваше личное пространство, и вы это чувствуете.

О личном пространстве вообще мы говорили в одной из предыдущих глав. Это такое место, куда входят со стуком, если коротко. Даже если дверь открыта, как в случае удачного брака, где у супругов мало секретов друг от друга.

Определенная дистанция, рекомендованная психологами, и в браке нужна, а может, еще более важна, чем в общении с теми, кто не входит в Вашу семью. Иногда соблюдение этой дистанции может избавить от многих проблем. Начать с того, что долгое слишком тесное общение утомительно вообще, для некоторых людей оно просто непереносимо.

Что же подразумевается под этим понятием? Скорее всего, разумное сосуществование двух людей, когда каждый старается оставить какой-то кусочек жизни супруга в его собственном ведении.

Выворачивать друг друга наизнанку - это совсем не то же самое, что предельная откровенность. Она потому и предельная, что все равно имеет предел, разве что максимально допустимый. Признайтесь честно - разве у Вас нет мыслей, воспоминаний, желаний и черт характера, которые Вы не хотели бы открывать никому?

Иногда просто возникает такое настроение, когда белый свет не мил и хочется просто побыть одному. И умный партнер в такой ситуации не будет настаивать на близости и становиться назойливым. Возможно, Вашей половине требуется время, чтобы обдумать нечто, связанное с Вашими отношениями, принять решение, просто расслабиться и упорядочить мысли?

Время от времени люди должны оставлять друг друга в покое. Не зря раздельные спальни супругов считаются нормальным явлением во всем мире. И не только спальни, но и кабинеты, будуары, и так далее. Это нас «испортил» квартирный вопрос. Но смею заметить, что внутреннее желание иногда «забиться в свой закуток» сделало кухню таким местом для женщины, а сарай, подвал или гараж - для мужчины.

В остальные же минуты, когда и солнце светит ярко, и жизнь радует, большинство людей согласны поделиться с ближним частичкой своего личного пространства. Сходить вместе в кино, обсудить что-нибудь, вместе заниматься повседневными бытовыми делами. Так живет подавляющее большинство людей, состоящих в счастливом браке.

Люди должны быть вместе по обоюдному желанию.

Что касается вопроса об отдыхе - вместе или врозь, то, может быть, иногда стоит и отдохнуть отдельно, если, например, для мужа лучший отдых - рыбалка, а жена терпеть не может палаток и комаров. Ничего плохого в этом нет, если раздельный отдых не предполагает ничего, что испортило бы отношения между супругами. И конечно, надолго все же разъезжаться не стоит.

Часть 5. Узнайте своих детей

1. Современная семья и место ребенка в ней

Сегодня каждый имеет свое представление о том, какой должна быть семья. Никаких особенных стандартов или образцов не имеется. Но такое положение само по себе говорит о том, что происходит реформация института семьи. Хотим мы этого, или нет, но современная семья устроена несколько иначе, чем в прошлом веке. Домострой, четкое распределение ролей и положение каждого члена семьи потеряло свою целесообразность. Вместе с изменениями в общественной жизни изменилась и семья. На смену жесткому контролю и подчинению приходят другие принципы отношений между мужчиной и женщиной, между родителями и детьми. Можно сделать предположение, что сама семья, как понятие, находится в стадии, когда старые догмы и традиции потеряли смысл, а новые еще формируются. Положение жены и детей в семье стало другим. Если раньше жена и дети считались приложением к мужчине, то сегодня можно сказать о том, что пол перестал быть определяющим фактором главенства в семье. А многие люди вообще считают, что не может быть никакого главенства, а должно присутствовать добровольное соглашение о том, кто из супругов в каком вопросе может взять принятие решений на себя, во всяком случае, принято обсуждение и обмен мнениями. Женщина стала социально и финансово независимой от мужчины, общественное мнение не порицает участие женщины в самых различных сферах жизни наравне с мужчиной. Так что феминистки сделали свое дело. Но теперь они могут отдыхать. Все хорошо до того момента, когда речь заходит о воспитании детей. Если послушать некоторые мнения о вреде женского воспитания, хочется спросить - а что, отцы раньше больше времени уделяли детям? Весьма сомнительно. Другое дело, что был культ отца- кормильца, которого следует бояться и уважать. Возможно, что отчасти такой подход и решал некоторые проблемы, но рождал много других. Сейчас отца вряд ли принято бояться. Осталось научить детей его уважать. Что гораздо сложнее, поскольку уважать вообще нельзя заставить. Но об этом следует думать не только матери, но и отцу. И вот мы подходим к главному - к положению детей в семье. Это очень просто сказать, что они полноправные члены семьи. И это будет неправда. Они все же младшие, и не всегда хотят понимать, зачем нужно слушать родителей. Раньше было проще - их можно было заставить, и общество поддерживало это право родителей. Сейчас все больше говорится о свободе ребенка. Но о какой именно свободе? О свободе делать что хочешь? Или о той, которая осознанная необходимость? И как ребенок поймет пределы этой необходимости, или целесообразность самих этих пределов? Маленький человек в силу своей неопытности не может осознать таких вещей. Но несомненно то, что родители должны иметь влияние на ребенка. В некоторых педагогических пособиях предлагается развивать торгово-денежно-обменные отношения с ребенком. Родителей, которые считают такие отношения оправданными, хочется спросить: «А что будет делать ваше чадо, когда Вам нечего будет ему дать?». Значит, это не то. Может, принуждение? Но оно в условиях нашего общества часто не дает эффекта, или дает обратный - подростковый бунт и полный нигилизм.

Выход один - уважение и доверие. Это трудно, но единственно верно. Вспомните себя - в детстве мы точно знали, скорее, чувствовали, как нас воспринимают родители.

Детей в семье родители воспринимают как подчиненных, как объект обожания или поклонения, или как свое произведение, которое существует для того, чтобы оправдывать ожидания родителей. А если попробовать опять же просто по-человечески осознать, что родителям дается под крыло младший, но тот, кто должен стать равным, и цель воспитания - сделать его таким, а не просто добиться послушания как такового. Дети, которые чувствуют такое отношение, как минимум, доверяют родителям. Ребенок может последовать его совету, принять модель его реакции бездоказательно, и это заменит ему собственный недостающий опыт. Только в одном случае. Если родитель пользуется доверием ребенка. А это произойдет в том случае, если у родителей хватит смелости понять, что ребенок - это зеркало, и мало требовать от него уважения и доверия, нужно самому быть с ним честным и заслуживающим доверия. Родители, которые пользуются настоящим уважением и доверием детей, служат им примером.

Но это и есть самое трудное - стать таким, каким бы хотел видеть собственного ребенка.

2. Как понять маленького человека

Во все времена был спорным вопрос о том, что является основным в формировании человека - врожденные свойства, какое-то предопределение, которое делает из маленького сгустка живого вещества именно того, кто предназначен для исполнения той или иной роли в жизни, или главное - воспитание, влияние среды? Ответ на этот вопрос имеет много вариантов, но уже в самой постановке его кроется подвох. Самое главное, что следует принять родителям - это то, что родившийся ребенок - уже личность, только личность неопытная, не обладающая знаниями о мире вещей, и не определившая свое отношение к ним. Но у маленькой личности уже есть свой собственный инструмент познания, своя нервная система, которая не имеет идентичных копий, как, собственно, и весь человеческий организм. В хромосомном наборе содержится генетическая информация многих поколений предков, из которой сложилось неповторимое сочетание.

Родители, Ваши чувства вас не обманывают, Ваш ребенок действительно уникален, неповторим и бесценен.

С точки зрения физиологии этот факт трудно оспаривать.

Это матрица, которую нельзя изменить. Каждый день после рождения человек впитывает информацию об окружающем мире, людях, отношениях. Впечатления внешней жизни перерабатываются этой матрицей, или сущностью. Результат, то есть выводы от впечатлений, из которых формируется характер, могут быть полярными, в зависимости от этой матрицы. Ведь не секрет, что, к примеру, жестокость, которой подвергаются некоторые дети, одних делает милосердными и понимающими, а других - обозленными и агрессивными. Как определить результат влияний мира и воспитания - вот главный вопрос, в котором и заключается смысл индивидуального подхода.

Кто может определить его и возможно ли это вообще? Конечно, педагогика, воспитательные приемы, знание психологии вообще, наблюдательность, заинтересованность - все эти методы довольно эффективны в решении узких задач, но как повлияет на маленькую личность в смысле ее внутреннего содержания то или иное воспитательное воздействие, иногда невозможно предусмотреть, если делать это чисто логически.

И здесь мы можем прийти снова к тому же, с чего начали - без любви к ребенку все воспитательные меры обречены на провал.

Из всех сведений о мире Ваш ребенок будет воспринимать то, что запросит его сущность. Возможности ребенка и его стремления заключены в нем изначально. Парадокс воспитания состоит в том, что ребенок хочет стать таким, каким он хочет стать. Изменить его желания можно только одним способом - пустить его в свой мир, показать свои стремления и ценности, и, возможно, маленький человек доверится Вам настолько, что примет их для себя. Или не примет, или примет какие-то другие. Все остальное - это объяснения правил игры, которая называется жизнь. Конечно, человек их чаще всего принимает. Но это абсолютно не отражает его отношения ни к жизни, ни к самим правилам.

Самый, как может показаться некоторым, кощунственный вывод для родителей - помогите ребенку стать тем, чем он хочет, потому что он станет именно этим все равно. Все, что могут родители - это помочь или помешать.

Никто не говорил о том, что воспитание бесполезно. Воспитание необходимо - это сведения о мире, обучение реакциям и навыкам, предоставление своего внутреннего мира для изучения и анализа. Выбор и преподнесение этих данных для анализа - родительская привилегия. То есть наш внутренний мир - орудие воспитания номер один.

Маленькое замечание. Если родители имитируют его, то есть учат одному, а поступают по другому - информация ребенком будет забракована, а усвоено лишь главное - нечестность к близким допустима.

Мы предлагаем приемы, которые помогут понять стремления, проблемы, способы нахождения общего языка, примеры разрешения ситуаций. Но тонкое понимание своего ребенка я, например, не решаюсь объяснить только умом, наблюдательностью и генетическим сходством со своим чадом, а заботу о нем - основанной на инстинкте продолжения рода. Внутренняя связь родителей и детей не кажется мне объяснимой только материальными, в бытовом понимании, причинами. Есть что-то большее, несомненно, и только оно помогает в понимании сущности своего ребенка и понятию о том, что ему нужно, и как найти наилучший подход. Ищите это в себе, и найдете ключ к своему продолжению. А возможно, и к смыслу своего существования. Боритесь с собственным раздражением, не лгите, ставьте себя почаще на место ребенка. Смотрите на себя его глазами. И главное, что нужно знать - множество самых правильных методик и следование всем правилам психологии не принесет никакой пользы, если применяется без любви. Слушайте свое сердце и следуйте за разумом.

3. Совсем маленький ребенок

Что можно сказать о ребенке, который только что родился? Маленький комочек жизни, который плачет, молчит, сам знает, что и сколько ему есть, спать, далеко или близко мама, какое у него настроение? Главное, что нужно знать родителям - перед ними не просто чистый материал, у которого есть много вариантов будущего. Если мы не обладаем даром предвидения, то нам не дано знать тот самый совершенный возможный образ взрослого человека, который может развиться из конкретно этого комочка жизни.

Мы живем рядом со своими детьми для того, чтобы найти такой вариант развития, кроме того, мы все хотим этого всей душой. Однако почему это получается далеко не у всех? Как и многие конфликты, основная причина - непонимание и отсутствие общей точки зрения. Какая точка зрения может быть у младенца? А почему ее не должно быть? Ведь уже в первые дни жизни малыш выражает свое отношение плачем, мимикой, спокойствием или беспокойством. Значит, он уже как-то ОТНОСИТСЯ к миру. Он не может выразить свое отношение понятным языком, но уже имеет его.