Семейная психология

13. Друзья Ваших детей

Конечно, желательно, чтобы родители их знали. Но настаивать на этом так же нелепо, как и устраивать слежку за своим чадом. Не только нелепо, но и опасно. Что же делать?

Во-первых, ребенок должен знать, что он может привести друзей к себе домой. И при этом родители не будут изводить гостя вопросами, тестами, провокациями или негативным отношением. Если Вы сумеете проявить уважение к своему ребенку, уважая его гостей, он будет горд Вами и благодарен за это. Такое поведение родителей сразу повысит рейтинг и статус Вашего ребенка в глазах друзей. Но бывает, что родители бросаются в другую крайность - они позволяют своему любимому чаду устраивать дома проходной двор. Что они будут с этого иметь - ничего, кроме того, что сами же дети потом упрекнут их в том, что они недостаточно умны и малоавторитетны.

Тон дома должны все-таки задавать родители. Дети могут почувствовать себя взрослее, но не позволяйте им делать ошибки. Приглашение друзей - это, конечно, их дело, но для этого они должны научиться быть хозяевами, со всеми вытекающими, включая предупреждение родителей об их приходе, и мытье посуды после чаепития или обеда.

Если Ваши дети рассказывают Вам о своих друзьях - это значит, что они доверяют Вам. Будьте же тактичны и дорожите доверием Вашего ребенка. Если Вы разговариваете с теми, кто приходит к Вам, то не вздумайте выдавать секреты Ваших детей, не показывайте вида, что Вам известно то, что по секрету сообщили о своих друзьях Ваши дети.

Если кто-то не понравился Вам, не торопитесь категоричным тоном сообщать это. Присмотритесь и посоветуйте сделать это своему ребенку. Пусть Ваш разговор носит характер беседы или обмена мнениями, но он не должен быть построен как критика, осуждение или допрос.

Разумеется, оргии, пьянки и журфиксы с ломанием диванов недопустимы. Но отметить свой день рождения в кругу друзей, к тому же если Вы входите в их число (только в части его, разумеется, чтобы потом Вы по-английски покинули торжество), Ваш ребенок, конечно же, имеет право. Если Вы не будете уезжать на ночь и если он имеет правильное представление о рамках, в которых любому человеку следует себя держать, то особенно.

Дорожите доверием своих детей и не подводите их. Очень может быть, что такие отношения когда-то сыграют решающую роль, когда Вашему ребенку нужен будет совет и поддержка.

14. Любовь, разочарования и ранние браки

Ваш ребенок влюбился впервые? Поздравляю - Вам гарантированы бессонные ночи, море переживаний и слез. Ваш ребенок и так издерган постоянными гормональными бурями, которые терзают его неокрепшее тело, а тут еще и это… Ну что ж, вам придется взять себя в руки и стать ему опорой и надеждой в мире бушующих страстей. Ваш подросток в это тяжкое время крайне чувствителен и подвержен эмоциональным срывам. Ему сейчас так тяжело! Он не освоился еще со свалившейся на него независимостью, за которую он так упорно с Вами воевал, а тут пришла она - ЛЮБОВЬ. Самая первая, самая волнующая, та, что, кажется, будет длиться вечно… Он еще не ведает, что таких Любовей у него будет воз и тележка, и что это только проба сил на пути к взрослению, и, что скорее всего его постигнет разочарование, что предмет нежных чувств окажется немного не таким, как представлялось, и что… да еще много всего случится с ним на его пути.

И Вы должны быть рядом, и подставить плечо, и выслушать, и посочувствовать, и налить горячего чаю, и посетовать на судьбу, и быть целиком и полностью на его стороне.

Все это Вы должны сделать потому, что Вы - самые близкие и родные ему люди, и к кому еще он может обратиться за сочувствием и пониманием, если не к Вам. Именно Вы должны быть всегда начеку и не позволить совершить непоправимое, и оттащить от края пропасти, и отругать, если будет необходимо, и привести в чувство, и призвать к ответственности. Все это Вы должны потому, что Вы за него в ответе.

В школе все мы получили начальные знания по анатомии. Но скажите честно - кто из Вас ими по-настоящему ими воспользовался? Постижение человеческой анатомии, особенно анатомии противоположного пола, происходит из таинственного шепотка подружек на переменках, из басовитых разговоров юношей во время перекуров на школьном дворе, и почти никогда в разговоре с родителями. Да и кто осмелится задать маме вопрос про «то самое…»? да ни в жизни! Лучше смерть, немедленная и ужасная! Нам было стыдно. Нынешним детям при всей их раскованности тоже ужасно стыдно говорить с родителями об «этом». Но мы должны понимать, что от того, где и как наш ребенок получит свои самые первые знания о противоположном поле, зависит вся его дальнейшая жизнь, потому что исправить ошибки, если они совершены, практически невозможно. Но в принципе это вполне возможно, особенно если ребенок уверен, что его чувства не растопчут и никто не будет смеяться над ними.

Первыми свое влечение к противоположному полу проявляют, как ни странно, мальчики. И это большая проблема, ели мальчика не научить ухаживать. Вся юношеская грубость - от этого неумения, и еще - внимание, папы - от того, что отец в семье перестал оказывать знаки внимания матери.

К тому же они боятся остракизма со стороны сверстников. Позже, когда иметь подружку становится почетным, мальчишки наоборот, начинают бахвалиться и придумывать себе несуществующие победы.

Девочки, как существа гораздо более сообразительные, умеют разглядеть за мальчишечьей грубостью замаскированные нежные чувства. Поэтому, когда мальчишки обходят своим «вниманием» какую-нибудь девочку, она чувствует себя оскорбленной, и сама частенько провоцирует мальчика на проявление хоть какого-то внимания по отношению к себе.

Та самая «дружба», которой так опасаются родители и учителя, на самом деле редко может представлять собой опасность. Такая дружба дает ребенку бесценный опыт общения с противоположным полом, преподносит уроки заботы, терпимости к недостаткам и заботы о близком и любимом человеке.

Но наши дети совершенные дилетанты в вопросах любви и дружбы. Как подойти, что сказать, о чем вообще говорить с предметом? Они краснеют, бледнеют, начинают заикаться и прямо на глазах вполне умненькие мальчики и девочки превращаются в невразумительно мычащих, потеющих субъектов. Нам с вами сейчас смешно даже думать об этих мелочах, мы уже опытные и умелые, мы все знаем. Но наши дети ничего об этом не знают. Надо им помочь, объяснить.

Лучше, когда сыну все рассказывает отец, чем какой- то сомнительный приятель из соседнего двора. А может и мать, если ей удастся в тактичной форме объяснить сыну, как следует ухаживать, разговаривать, реагировать на различные знаки от девочки.

У детей возникает масса вопросов по поводу взаимоотношений с противоположным полом, и как бы нам ни было лень и неудобно, мы с Вами, обязаны просвещать наших детей. Причем не столько на физиологические темы, а по поводу того, что такое любовь и как это сочетается с сексом. Вы думаете, что все подростки испорчены? Неправда - это все напускное. Они жутко обеспокоены не столько самими отношениями, сколько своими переживаниями и эмоциями, возникающими в процессе общения.

Подросток зачастую любит не предмет своей любви, а свою любовь к предмету. Звучит дико, но это правда. На самом деле, истинная любовь у подростков бывает крайне редко. Это связано с тем, что несмотря на физические параметры, сравнимые с ними же у взрослых, эмоциональное и интеллектуальное развитие подростков несколько запаздывает. Любовью подростки иногда называют каждое новое свое увлечение, привязанность. Они придумывают и строго соблюдают ритуал - телефонные звонки, длящиеся порой по нескольку часов, записочки, провожание домой после школы, совместные прогулки в парке за руки, первые, совсем робкие поцелуи, первые, самые нежные объятья, все самое первое, а значит, самое важное, потому что так больше не будет никогда.

Я знаю семьи, в которых родители и дети говорят о тех вещах, которые считают важными. Когда мне пришло время обсуждать эти проблемы с детьми, я сказала им, что первый опыт - это то, что они будут помнить всю жизнь и нужно постараться сделать так, чтобы он запомнился не стыдом и отвращением, а тем, что человек понял ВСЮ ПОЛНОТУ ЛЮБВИ И ДОВЕРИЯ. И добавила, что пьяная компания, случайный партнер, неподходящее место и желание просто набраться опыта с этим несовместимы. Всегда можно подождать и СДЕЛАТЬ ТАК, КАК МЕЧТАЛОСЬ.

Я очень удивилась, честно говоря, что сначала сын, а потом дочь меня поняли, более того, последовали моим советам, и еще более, после этого в трудных ситуациях ВСЕГДА ОБРАЩАЛИСЬ КО МНЕ.

Когда я затевала этот разговор, я никогда не думала, что меня послушают, но это случилось. Получится это и у Вас, если Вы сделаете это не в порядке лекции, а советуя. Пишу же я об этом с согласия своих детей, от которых я узнала, что каждый подросток мечтает о том, чтобы такие советы давали родители.

Точно так же мы говорили и о том, что ошибиться может каждый, и у каждого есть право на эту ошибку. Ошибка в личной жизни никак не связана с достоинством, человеческим, женским или мужским. Не следует только сомневаться в этом никогда.

Романтика - неотъемлемая часть каждой первой любви. Без нее не случаются первые встречи. Романтический ореол, которым каждый влюбленный подросток наделяет объект своей любви, придает всем отношениям особенную прелесть. Но когда романтический флер развеется, важно, чтобы близкие смогли подержать и объяснит ребенку, что мечты - это одно, а реальные люди - другое. Чтобы разочарование не стало трагедией для Вашего сына или дочки, лучше постараться объяснить ему, что люди вовсе не обязаны соответствовать нашим представлениям о них. Они имеют право меняться. Обижаться на них за это - глупо и непродуктивно. Если любовь настоящая, надо постараться принять любимого человека таким, какой он есть, а если принятие невозможно, лучше расстаться, но, опять же, красиво - без ссор и взаимных упреков. Лучше остаться друзьями. Многие подростки начинают встречаться с «противоположным полом» только потому, что «у всех уже были свидания, а у меня нет». Наш родительский долг - объяснить страдающему чаду, что если у него нет желания ни с кем встречаться, то необязательно следовать примеру сверстников. Отсутствие душевных привязанностей в раннем отрочестве вовсе не свидетельствует о том, что подросток «не такой». Просто его время еще не пришло.

Но если все же время пришло, Вам стоит запастись терпением, спокойствием и терпимостью. Не старайтесь силой оторвать своего сына или дочь от «негодного объекта». Если это всего лишь влюбленность, увлечение, то оно и само пройдет. А если все серьезно, та Ваш ребенок может только обозлиться на Вас и сделать все наперекор, назло. Несдержанные в эмоциях подростки просто-напросто выльют вам на голову все свои соображения по поводу Ваших методов воспитания, сообщат Вам о своих «нежных» чувствах к Вам и уйдут в ночь, хлопнув дверью. Более спокойные дети могут замкнуться, престать участвовать в общих разговорах, тихо уйти в свою жизнь, да так, что Вы это заметите, когда станет уже слишком поздно.

Иногда гораздо полезнее спокойно посоветовать ребенку, как себя вести в случае разочарования, потому что это сейчас то, что его больше всего беспокоит. Именно из-за того, что он не уверен и боится неудачи, он (или она) могут и наделать глупостей. А по поводу своих чувств они как раз уверены и не услышат ни одного совета.

Не вступайте с детьми в конфронтацию - себе дороже. Будьте дипломатичны, тактичны, предельно искренни в общении со своими подросшими детьми - подростки очень тонко чувствуют фальшь и бурно на нее реагируют.

Равенство и партнерство - вот по каким принципам Вы должны теперь строить свои отношения в семье. Дети выросли, признайте их равными себе, станьте им друзьями, собеседниками, советчиками. Любимый (любимая) Вашего ребенка - это тема, о которой можно говорить только хорошее или ничего вообще.

Пренебрежение не допускается, равно как и оскорбительные замечания. Если разрыв должен наступить, он наступит, но пусть инициатива исходит не от Вас - ребенок сам сможет разобраться в своих чувствах, Ваше родительское дело сказать ему, что вы всегда на его стороне, что бы ни случилось. Ваша любовь к нему нерушима, и не зависит ни от каких внешних факторов, будь хоть всемирный потоп. Подростку совершенно необходимо быть в этом уверенным, знать, что в случае чего у него есть место, где можно отдохнуть и залечить раны, если даже они и случатся.

А если первая любовь зашла так далеко, что дальше уже некуда?

А если у подростков уже было все? Что делать нам, родителям?

Да, собственно, ничего уже и сделаешь. Поздно. Не ругать - это основное правило. Ругань не несет в себе никакой конструктивной информации. Дело сделано, теперь надо постараться, чтобы не было неприятных последствий для подростка. Причем нежелательная беременность - меньшее из зол. Не будем забывать о СПИДе, гепатитах различного рода, других ЗППП (заболеваниях, передающихся половым путем). Мы частенько стесняемся, а то и просто боимся говорить с детьми про это. И совершенно напрасно, надо сказать. Лучше всего, если ребенок получил свои первые знания от родителей, чем на улице от приятелей, которые обладают такими же приблизительными знаниями о сексе, как и он сам.

Говорите с ребенком! рассказывайте ему о своем опыте, конечно, в тех выражениях, которые не шокируют его и не внушат ему превратных представлений об отношениях полов. Безусловно, получив первые теоретические знания, подросток пожелает практически проверить все то, о чем он узнал. Это вполне естественно. Главное - чтобы его первый опыт был позитивным, не принес ему разочарования и не стал причиной циничного отношения к сексу.

Литература, особенно художественная, общественное сознание прививают нам представление о сексе как о неземном блаженстве, чем-то таком, что приносит несказанное удовольствие и радость. Зачастую это действительно так. Но не следует забывать и о том, что для новичков, и в особенности девушек, первый контакт - всегда шок. Почти никогда первый опыт не приносит девушке радости и удовольствия, и потом они почти всегда сожалеют о содеянном. К тому же мы так воспитаны, что все последствия за необдуманное вступление в половую связь ложится на плечи девушек и их семей. Несправедливо, но такова наша реальность.

Поэтому именно девушка должна со всей серьезностью отнестись к принятию решения. Так что же заставляет девочек, девушек совершать такой взрослый и требующий полной ответственности поступок?

Во-первых, это может быть сделано из элементарного страха потерять возлюбленного. Парень говорит: «Давай, а не то я найду себе другую, более сговорчивую…», и девушка соглашается. Он все равно может ее бросить и после первого раза, и она в поисках любви снова и снова соглашается на близость. Плохой путь, неперспективный. У нее есть все шансы стать одинокой навсегда, потому что она явно дает понять мужчине-охотнику, что она в нем заинтересована, а на мужчин такое поведение зачастую производит обратный эффект.

Иногда девочки идут на это, чтобы не стать изгоем, белой вороной в своей группе. Все уже попробовали, а я еще нет, надо торопиться, а не то так и останусь старой девой - думают они, и бросаются в объятия к каждому, кто того пожелает. Безусловно, противостоять группе крайне трудно, но старайтесь, чтобы Ваш ребенок рос самодостаточным и не поддавался на чужое, не всегда благотворное влияние.

Научите ребенка прежде всего в таких вопросах ставить на первое место свои личные интересы и желания. Научите девушку твердо говорить НЕТ, если предложение ей не подходит.

Частенько подросток таким путем доказывает взрослым, и, прежде всего себе, что он уже вырос. Я уже большой, у меня был секс - говорят они о себе. Иногда подросток идет на интимный контакт, чтобы насолить родителям - мама говорит нельзя, а я все равно сделаю это.

Вообще же, чем более ранний возраст партнеров, вступающих в любовную связь, тем реже причиной интимного контакта являются на самом деле нежные чувства. Любопытство, желание не отставать от других, принуждение, моральное либо физическое, все что угодно, но только не любовь. Это мы взрослые, понимаем, что без тесной душевной близости с партнером секс превращается в физзарядку, не приносит ни удовлетворения, ни даже элементарного удовольствия.

И мы должны объяснить своим детям, что только ЛЮБОВЬ может стать причиной слияния тел, душ и жизней. Особенно это важно при первом опыте вашего ребенка, потому что ни вернуть, ни переиграть все еще раз будет уже невозможно.

Когда нас бросают, мы страдаем. Когда первая любовь заканчивается крахом - это катастрофа для нежной подростковой психики. Подросток мучается вопросом - за что?! Одни ищут причины в себе, другие обвиняют неверного или неверную, но страдают все.

И не обязательно это страдания брошенной девушке. Молодой человек, который ищет любовь, а находит секс - не менее трагичная история, поверьте. Впоследствии это может привести к тому, что он сам не сможет ни выразить, ни отличить одно от другого.

Что же делать страдающей душе? Как справиться с болью? Будьте рядом со своим ребенком. Помогите ему пережить ему эту тяжкую минуту. Сострадайте, сопереживайте, будьте на его стороне. Расскажите, как это было у вас, и доведите до его сознания мысль - время лечит. Все проходит, пройдет и это. Только в бразильских сериалах любовь длится по двадцать лет, не угасая. В жизни же память наша крайне непостоянна, мы забываем все, даже то, что кажется, не забудем никогда. Пусть эта боль станет для него не трагедией, а бесценным опытом, наукой на будущее.

15. Депрессии и срывы

Когда мы воспитываем своих детей, мы закладываем в них качества, которые по нашему мнению, могут пригодиться им в жизни. Трудолюбие, чувство долга, сила воли, доброта, участливость, чувство собственного достоинства, уверенность в себе… Но реалии современной жизни таковы, что без такого качества, как устойчивость к стрессам, ребенку просто не обойтись.

Стрессами пронизана вся наша жизнь - неприятности на работе, эмоциональные перегрузки, информационный прессинг, сложные отношения с коллегами и домочадцами. Те, кто не может найти в себе силы противостоять всему этому, впадают в депрессию, теряют веру в свои силы, отказываются бороться, причислив себя к неудачникам. Так начинается саморазрушение личности. Мало- помалу, сначала человек разрушает себя в психологическом, а затем и в физическом (наркотики, алкоголь, экстремальные развлечения) смысле. Решив, что они ни на что не могут повлиять в этом мире, такие люди плывут по течению, страдая от своего бессилия и не желая ничего менять.

Как же мы можем научить своих детей бороться со стрессом? Для начала, не создавайте стрессовые ситуации сами. Двойка по математике еще не повод для скандала, разбитое стекло не стоит того, чтобы портить ребенку весь день. Это все мелкие неприятности, которые легко можно исправить. Завтра ваш сын или дочь самостоятельно вызовется отвечать в классе и исправит двойку на пятерку, после школы сын с папой поедут в магазин, купят стекло, и ребенок самостоятельно застеклит раму, под руководством отца, разумеется. И, главное, ни у кого не будет поводов для расстройства! В конце концов, у каждого должно быть право на ошибку, и задача родителей не накалять обстановку, а, наоборот, постараться погасить конфликт в самом начале. Нежелательно слишком бурно реагировать, если ваш ребенок неловко повернувшись, разбил или рассыпал что-нибудь. Дайте себе обещание, что если что-то такое случится, вы постараетесь оставаться спокойными. Не старайтесь воспитать в своем ребенке высоконравственную личность. Если в семье здоровая, нормальная обстановка, он и так примет для себя те правила, которыми руководствуетесь вы в своей жизни, а если вы озабочены только внешней стороной дела, то все ваши старания напрасны, и вы только излишне нервируете ребенка. Как же лучше воспитывать в ребенке устойчивость к стрессу - изолируя его от травмирующих ситуаций, или, наоборот, искусственно моделируя для него такие обстоятельства? Лучше всего, если вы научите ребенка строить для себя, родных и близких своеобразную «оранжерею», в которой он мог бы отсиживаться в случае трудных ситуаций, которая давала бы отдых от нервного напряжения и позволяла собраться с силами, прежде чем кидаться в бой с драконом.

Дети остро переживают все, что происходит с их близкими - все наши беды и несчастья находят живой отклик в их сердцах. Почему? Потому что все это прямо влияет на их безопасность и благополучие. Взрослые проблемы - нехватка денег, отсутствие работы, страх за свое будущее и будущее детей - очень впечатляют наших детей. Они мигом «включаются» в наше настроение, и вместе с нами испытывают стресс. Поэтому наша с вами задача - максимально оградить ребенка от переживаний, создать для него своеобразное «гнездышко», в котором ему будет тепло, безопасно и уютно. Мы должны развеивать страхи наших детей, не лгать им, но постараться объяснить трудную ситуацию с позитивной стороны, заверить, что в конце концов все уладится.

На самом деле стресс - это не сама психотравмирующая ситуация. Стресс - это наше к ней отношение. И мы совершенно свободны в своем выборе - стать жертвой стресса или победить его.

Мы можем оградить наших детей от стрессов, и мы обязаны это сделать. Мы способны дать нашим детям то, что станет для них в их взрослой жизни лучшим подарком - воспоминания о спокойном, безопасном, безмятежном детстве.

Одним из последствий стресса может стать депрессия. Тоска, сплин, как говорили в позапрошлом веке, то, чем страдал Онегин, то, от чего барышень лечили на водах, не обходит стороной и наших детей. Постоянно дурное расположение духа, нежелание что-либо делать (родители часто путают такую апатию с ленью и наказывают детей за это, лишь усугубляя их состояние), нежелание учиться и общаться со сверстниками - все это может говорить о том, что у вашего ребенка депрессия. Ваш ребенок не верит в себя? Он все время чем-то расстроен? Разговорите его, вызовите на откровенность, заставьте говорить о своей проблеме - это станет первым, самым трудным шагом на пути к излечению. Вообще же секрет выхода из депрессии заключается в том, чтобы перестать жалеть себя и начать что-нибудь делать.

Займите ребенка каким-нибудь интересным делом - новая спортивная секция, поездка в летний лагерь, интересная захватывающая книга, все, что может заинтересовать ребенка, помочь ему выбраться из хандры. Не поддерживайте серьезные решения, который может принять ребенок, находясь в угнетенном состоянии духа - сменить школу, оставить спортивную секцию, перестать общаться с каким-нибудь из друзей. Хандра пройдет, а некоторые его поступки будут иметь необратимые последствия.

Не оставляйте его в одиночестве, пусть он знает, что Вы где-то рядом, и если ему понадобится, Вы всегда сможете отложить свои дела на потоми просто поболтать с ним. Говорите с ним о том, что не имеет отношения к его плохому настроению - о новой серии «Гарри Поттера», о воскресном футболе, о том, какую новую куклу Барби купила тетя Аня своей дочери. Если Ваш ребенок вдруг заплакал, не мешайте ему - слезы несут исцеление.

Лучшее средство от депрессии - физическая нагрузка. Запишите своего малыша в спортивную секцию, и ему будет некогда себя жалеть.

Принимайте своего ребенка таким, какой он есть, не ставьте перед ним сверхзадач, он может бояться не оправдать Ваше доверие, и страдать от этого. Помогите ему расслабиться, и все у него придет в норму.

16. Сектантство и фанатизм

Конституция гарантирует каждому из нас свободу совести - свободу исповедовать ту религию, которая наиболее полно отвечает его духовным запросам. Такое положение дел дает право действовать самым разнообразным религиозным объединениям, им обеспечено равное положение, и ущемление их интересов не допускается. Возникает своеобразный рынок, рынок религий и вероисповеданий. Пронырливые дельцы обеспечивают все возрастающий спрос на религию, превращая религии в «товар», который отвечает запросам тех, кому уже недостаточно традиционных вероисповеданий. Как грибы после дождя стали расти различные культовые группы, основатели которых ставят своей целью не донесение слова до умов страждущих адептов, а полное и беспрекословное подчинение им своих последователей, вплоть до полного их разорения и обнищания. Да и зачем им материальные блага? Община удовлетворяет все потребности своих членов, к тому же адепты живут скромно, потому что роскошества объявлены грехом. Все сказанное, правда, не касается основателей общины или секты. Уж они-то живут так, как им хочется.

Для чего основывается секта? Чаще всего для осуществления какой-то незаконной деятельности. Религиозные организации отвечают всем требованиям, предъявляемым к преступной группе, которой, по сути, и достаточно часто, они являются.

Во-первых, глава секты имеет в своем подчинении целую армию отлично обученных, и преданных ему последователей. Во-вторых, он способен и имеет возможность осуществлять тотальный контроль за тем, что делают члены секты и может корректировать их действия, может изменить мировоззрение, основы религиозности, полностью трансформировать их нравственные ориентиры. В общем, тот, кто является основателем культа, Учитель, как такие лица любят себя называть, создав для себя маленькую армию абсолютно верных себе последователей, имеет прекрасную возможность для осуществления даже самых своих радикальных идей и планов. И совершенно не важно, что это за планы - личного ли обогащения, приобретения влияния или власти.

Кроме того, религиозные организации, если они не занимаются коммерческой деятельностью, не связанной с религией, имеют значительные налоговые льготы. То есть, глава секты может создать для себя маленькую бизнес-империю, замаскированную под религиозную организацию.

Что же является истинной причиной, по которой люди бросились сломя голову в нетрадиционные религии? Скорее всего, эта причина кроется в кризисе, который давно назрел в духовной сфере. Традиционные религии не поддерживаются, не имеют приоритета, в них самих наблюдается полный разлад и непорядок, безнравственность священников стала притчей во языцех. Чего стоит один только скандал, связанный со священниками- педофилами! Неудивительно, что люди утратили доверие к традиционной церкви и стали искать утешения в разного рода братствах, общинах, сектах, ведь склонность человека верить в высшую силу была и остается. И этим беззастенчиво пользуются наглые и беспринципные проныры, объявляющие себя Новыми Мессиями, Сынами Божьими, и прочая, и прочая, и прочая… Человек всегда ищет объект для поклонения - еще наши далекие предки молились своим богам, религия вообще обладает колоссальной властью над человеческой душой. Как только мы находим то течение, которое, как нам кажется, наиболее полно отвечает всем нашим чаяниям, мы отдаемся во власть того, кто объявил себя Богом.

Настоящим кладезем для новых адептов различных сект являются подростки в силу особенностей своей психики. По природе своей подростки являются той частью общества, которая всегда протестует против общепринятых правил и норм. В своем протесте они часто заходят так далеко, что начинают отрицать традиционные религиозные ценности, и тут-то попадают в лапы сектантов.

Пресса полна сообщений о том, как при помощи милиции, церковных деятелей, родителей, педагогов и еще бог знает кого с огромным трудом из лап сектантов был вырван очередной подросток. На фотографии - залитое слезами лицо матери, истощенная фигура подростка с затравленным взглядом из-под бровей. Волк. Он стал волком среди людей. И совершенно не факт, что его «братья в вере» не найдут его и не отомстят за предательство.

Как избежать этого? Конкретных рекомендаций здесь нет. все зависит от семьи, в которой воспитывается подросток, от эмоциональной обстановки, от того, как ведут себя родители, и еще много различных факторов могут повлиять на то, поддастся ли подросток на сладкие речи или же останется верен традиционным воззрениям.

Одно только верно для любого из нас - мы никогда не уйдем от тех людей и из того места, где нам хорошо, где нас любят и ждут. А значит, все что требуется от нас, родителей - это создать нашему ребенку теплый уютный дом, где его принимают и любят таким какой он есть, безусловно и непременно.

А что же такое подростковый фанатизм? Это своего рода безумие - скажет Вам любой родитель. И будет прав, касается ли это фанатства футбольного, или страстей по кумиру-певцу. Подростки - особая категория людей. Они - огромная сила. Но сильны они в группе. У молодых людей очень сильно развит стадный инстинкт - делай как все, будь как все. Только то, что делают твои единомышленники - правильно. Подростки крайне нетерпимо относятся к всякого рода проявлениям инакомыслия. Если ты не с нами - значит ты против нас. Они фанатики своих идей и помыслов. Что может быть страшнее, чем повстречаться темной ночью на дороге с толпой, пусть даже небольшой, тинэйджеров? Только стая бродячих собак может составить им конкуренцию. Они нападают все скопом, валят с ног, и пощады от них не жди. А что делают толпы футбольных фанатов после матчей? Это просто ужас какой-то! Побитые, искореженные машины, разбитые витрины, сгоревшие остовы уличных кафе. На Евро-2004 вместе с фанатами национальной сборной приехали более трехсот полицейских из

Германии, чтобы помочь португальским стражам порядка.

Красноречиво, не правда ли?

Не секрет, что основной ударной силой на выступлениях антиглобалистов являются молодые люди в возрасте от пятнадцати до двадцати пяти лет. Эта возрастная группа наиболее отзывчива на разного рода экстремистские призывы, им доставляет удовольствие сам процесс, пусть даже и разрушения.

Приведу исторический факт - в пятнадцатом-шестнадцатом веках н. э. ряды турецких янычар состояли сплошь из воинов, которых набирали исключительно из мальчиков в возрасте до трех лет, и воспитывали в духе полного обожания и преданности султану. Турецкие янычары, русские опричники, европейские монахи- иезуиты - весьма представительный ряд фанатиков в самых различных сферах, от религии до боевого искусства.

Что же побуждает подростков искать себе подобных, пускаясь подчас во все тяжкие? Думаю, отсутствие собственного взгляда на жизнь, отсутствие твердой уверенности в себе, отсутствие индивидуальности, наконец.

Мы, родители, в силах помочь нашим детям избежать незавидной участи попасть под влияние. Мы должны с самого начала не задвигать детскую индивидуальность в угоду своим представлениям, каким должен быть наш ребенок. Мы можем поддержать его, какой бы путь для себя он не выбрал, пусть даже мы и хотели бы для него лучшего.

И еще. Даже если ваш сын или дочь попали под дурное влияние, всегда есть место для маневра, и вернуть ребенка в семью нам вполне под силу. Мы должны страстно этого хотеть, и уверить своего ребенка, что в любом случае, и что бы ни случилось, у него есть дом, где его любят и ждут. А самое главное - Ваш ребенок должен знать, что ему ЕСТЬ КУДА ВОЗВРАЩАТЬСЯ, И В ЭТОМ МЕСТЕ ЕГО ЖДУТ ЛЮБОВЬ И ПОНИМАНИЕ.

17. Помогите выбрать профессию

Ну вот, наконец, Ваш ребенок дошел до выпускного класса. Пора подумать о том, какую профессию выбрать. Не стоит забывать о том, что выбор профессии - дело очень ответственное. Выбирая профессию, мы выбираем себе образ жизни.

Бытие определяет сознание, а значит, и наша профессия в конце концов окажет на нас определенное влияние. Существует такой термин - профессиональная деформация. Это означает, что, несмотря на разницу в воспитании, темпераменте и уровне доходов, люди, занятые в одной сфере, во многом схожи.

Так, например, все врачи отличаются редкостным цинизмом в вопросах жизни и смерти, небрезгливостью (все знают анекдот о том, как студенты в анатомичке обедают, не отходя от трупа), а также мнительностью (ни один врач не возьмется лечить родственников). Юристы излишне недоверчивы и склонны к перестраховкам и перепроверкам, любая проблема для них, прежде всего - случай из практики, а уж затем они замечают человека за проблемой. Продолжать можно бесконечно.

Выбирая профессию, ребенок должен, прежде всего, определить для себя, чем бы ему хотелось заниматься, с учетом своих интересов, способностей и увлечений.

Также необходимо учесть способности к выполнению определенных действий, и результаты должны быть достаточно успешными, то есть быстрота должна сочетаться с качеством. Родители должны направить своего ребенка на его пути к успешному приобретению профессии, учитывая конъюнктуру на рынке труда, спрос на специалистов данной специальности. Полного успеха можно будет достичь только в случае, если Вам удастся благополучно совместить все эти критерии в стройной единой системе. Если же один из критериев явно перевешивает другие, есть основания полагать, что выбор сделан неверно. Молодые люди очень часто испытывают горькое чувство, что их никто не понимает. Это касается и профессиональной деятельности. В таком случае можно посоветовать сменить вид деятельности - возможно в самом начале был сделан неверный выбор.

Вообще же еще до поступления в ВУЗ молодой человек может определить тот тип своей будущей профессии, в которой он мог бы достичь наибольших успехов. Например, если вы обладаете склонностью к точным наукам, то вам прямая дорога в математики, программисты, строители, архитекторы, конструкторы. Тем, кто испытывает влечение к природе, советую стать ветеринаром, биологом, химиком.

Если у вас явные способности в сфере межличностного общения, вы можете стать психологом, врачом, юристом, продавцом. Перечень практически бесконечен, как и перечень сфер приложения человеческих способностей.

Нередко дети идут по стопам родителей, и приносят семье славу и почет, поскольку являются достойными продолжателями дела своих предков. Не зря же существует такое понятие, как трудовая династия!

Но прежде всего при выборе будущей профессии следует слушать свой внутренний голос, свои чувства, и конечно, посоветоваться с профессионалами, чтобы потом не жалеть о бездарно потерянном времени, которое можно было бы употребить с гораздо большей пользой.

Часть 6. Узнайте свое окружение

1. Ваши родители

Если Вы воспитываете своих детей, то образцом отношения детей к Вам будет Ваше отношение к своим родителям. Мы не выбираем себе родителей. Этот выбор за нас делает природа, которая сама определяет, у каких родителей мы должны родиться. С самого детства детям свойственно расположение, доверие и искренняя любовь к своим родителям. И когда ребенок ожидает от своих родителей чего-то, возможно, лучшего по отношению к себе, и не получает этого, приходит разочарование. Некоторые дети стараются запомнить, как они никогда не будут поступать, когда станут родителями. К сожалению, не каждый человек рожден с талантом воспитателя или учителя, но каждый человек может стать родителем. Иногда нам многое не нравится в родном доме.

Но, тем не менее, стереотип поведения в семье владеет нами сильнее, чем мы думаем. Часто мы повторяем родительские ошибки, несмотря на то, что сами страдали от них когда-то. Когда в своей, взрослой семье что-то не ладится, мы, покопавшись в памяти, понимаем это.

Да, это так. Но что же дальше? Многие разрывают связь с родителями, не сумев простить их. И это - именно то, о чем сказано: «Зло порождает Зло». А мы, получается, передаем его дальше - своим детям. Прервите эту порочную цепочку Зла. Ведь сказано и другое: «Простите, и простится Вам». Вспомните о том, что Ваши родители любили Вас, как умели. Если Вы умеете любить лучше, то, возможно, в этом и их заслуга, Ваших родителей?

У них была трудная жизнь, у наших матерей и отцов. И их тоже когда-то воспитывали. Благодарность за то, что Вам дали жизнь и умение прощать - не худшие человеческие качества. Пусть это будет даже благодарностью за то, чего не было, но могло бы быть.

И потом, пожилые и беспомощные, они иногда не могут без Вашей поддержки.

А вообще, Вы на сколько процентов уверены, что Ваши дети не осудят Вас? И, что, будучи брошенными, Вы посчитаете это справедливым?

Конечно, с пожилыми людьми трудно. Особенно с некоторыми. Но связь поколений - это то, что показывает человеку, что он не просто песчинка мироздания, а часть клана, нужное звено, тот, для рождения которого жило несколько поколений. Очень важно не разрывать связь между поколениями: дедушка и бабушка - родители - дети.

Своим отношением к родителям мы показываем собственным детям пример, моделируем отношение к себе в старости. Ведь дети всему учатся у нас и перенимают наше с вами поведение и отношение к окружающим людям. Ведь мало того, чтобы родители говорили своему ребенку, что у них замечательные бабушка и дедушка и их нужно уважать.

Бабушки и дедушки в большинстве своем очень нужны детям. Они реализовывают во внуках всю ту любовь и внимание, которые недодали Вам. Это извинение, помощь, любовь. Это плохо?

Конечно, они иногда бывают довольно проблемными, наши родители. И даже (и не столько) в смысле того, что, случается, за ними нужен уход. Иногда они назойливы, капризны, плетут интриги, пытаются вмешиваться. Это создает немало проблем. Но проблемы, связанных с тем, что Вы, молодые здоровые люди, выбросили из своей жизни тех, кто Вам ее подарил - это воспитательный акт, который может перечеркнуть все Ваши усилия по воспитанию ребенка.

Старая, всем известная сказка, которую все читали по многу раз, про старого отца. Вся семья садилась обедать за один большой стол, и у молодых родителей не хватало терпения слышать, как их старенький отец за обедом громко хлюпает и проливает много супа из ложки на скатерть. Поэтому родители посадили этого старенького дедушку за отдельный стол и поставили перед ним корыто, потому что хорошую посуду они жалели ему дать. Через какое-то время отец мальчика увидел, как его маленький сын на улице во дворе делал маленькое корыто. Отец подошел и спросил у сына, зачем ему понадобилось это корыто. И маленький мальчик ответил: «папа, когда я вырасту, и ты станешь стареньким, как наш дедушка, и у тебя не будет зубов, я тебя тоже буду сажать за отдельный стол, и ты будешь кушать из этого маленького корыта». Тогда отец устыдился до слез. На следующий день родители этого мальчика застелили на стол новую скатерть, посадили своего старенького отца на почетное место и поставили перед ним самую лучшую, новую тарелку.

Но все это относится к тем родителям, которые уже не могут обойтись без Вашей помощи, или у Вас с ними сложились нормальные отношения, то есть нормальные отношения Ваша семья - Ваши родители.

Это совершенно не значит, что Вы должны позволять решать за Вас кому бы то ни было, каким образом Вы будете строить свою собственную семью. Родители должны в полной мере осознавать, что они могут теперь только советовать, но никак не диктовать молодым.

Молодым, конечно нужен опыт старших. Но этот опыт нужен для того, чтобы молодая семья могла научиться в чем-то у своих родителей, и идти дальше по жизни своим собственным путем. Поэтому самый лучший вариант - это когда молодые живут отдельно от своих родителей. Конечно же, молодая семья нуждается в совете старших, в помощи и поддержке. Не секрет, что часто и в материальной. Самый лучший вариант - чтобы молодые могли жить отдельно, но недалеко от родителей. Чтобы можно было общаться, приходить в гости, чтобы родители помогали растить внуков. Цепь отношений между поколениями не должна разрываться. Но новая семья должна принадлежать самой себе.

2. Родственники мужа

Отношения с родственниками мужа часто доставляют немало неприятных минут и иногда очень отрицательно отражаются на детях. Ситуация, в которой ребенка воспитывают мать и ее свекровь, которые взаимно ненавидят друг друга, вряд ли может считаться благополучной.

Слово «невестка» многие интерпретируют как «невесть кто» в понимании матери мужа.

Любая мать, становясь свекровью, поначалу критически относится к невестке. Это вполне естественно, когда не выходит за рамки общечеловеческих понятий и отношений. Одиозный образ свекрови вызван не только материнской ревностью, и не только тем, что свекрови все такие, но и неумением молодой жены найти общий язык с матерью мужа. Поскольку часто это - молодая девушка, то отношение ее к свекрови сродни продолжению подросткового бунта. В семьях, где супруги постарше, этот конфликт, как правило, гораздо менее выражен или отсутствует вообще.

Почему свекрови трудно смириться с тем, что ее сын имеет еще одну женщину, которая теперь в его жизни стала главной? Ну, конечно же, от этой самой любви к сыну. Ведь она отдала своему мальчику все свое сердце! Особенно острым бывает конфликт свекровь - невестка, когда у самой свекрови отношения с мужем не сложились. Она отдает самое дорогое - это понятно. Можно много говорить о том, что мать не должна так поступать. Но это часто неподвластно даже ей. Так что же делать?

Ей, свекрови - понять, что ее сын страдает от этого. А невестке? Воевать или подчиниться? Ни то, и ни другое. Подождать, и приложить максимум усилий для того, чтобы свекровь не считала ее той, кто может обидеть ее сына. Чем большую любовь со стороны невестки к мужу она будет наблюдать, тем быстрее ее сердце сделает выбор. И потом, не заставляйте своего мужа страдать! А когда родятся внуки, то она (свекровь) может успокоиться совсем. Очень важно не испортить отношения в самом начале. Несколько советов помогут молодым женам снискать расположение свекрови.

? Рассказывайте ей о своих планах. Можно даже спросить совета.

Вы все равно сделаете по-своему, но, если Вы подчеркнете, что кое-что Вы делаете так, как она считает нужным (то есть ваши мнения совпадают), ей понравится.

? Чаще благодарите ее за помощь. Она делает это от чистого сердца, поверьте.

? Не оскорбляйте и не критикуйте мужа в ее присутствии. Вы вполне сможете это сделать, когда ее не будет рядом.

? Попросите ее научить вас чему-нибудь, например, как приготовить их любимое семейное блюдо.

? Не забывайте о ней в праздники.

Но случается так, что муж совершенно безволен и определенно под влиянием матери может принять ее точку зрения, например, такую - что Ваша роль - это ухаживать за ним и родить его маме внука. Это плохой расклад, и он означает, что у вашей семьи немного шансов. Это то, о чем следует поговорить с мужем.

Помните, что если Вы произнесете «Или она, или я» - то отступать будет некуда. Придется подумать о том,

Родственники мужа - это те люди, которые ему знакомы и дороги. Родственники жены - тоже дороги ей. Отношения между кланами - признак культуры, уважения и понимания супругов друг к другу.

Мужчинам, конечно, опять же легче. Об отношениях между тещей и зятем ходят анекдоты, истории же об отношениях невестки со свекровью окрашены трагическими оттенками. Надо сказать, что разумность тещи и свекрови измеряется тем, что они говорят о зяте или невестке за пределами семьи. Умная теща никогда не будет говорить о зяте плохо при посторонних, что бы она о нем не думала.

Мне очень понравился ответ одной женщины из передачи «Моя семья» Она сказала приблизительно так: «Моя дочь полюбила, и все, что мне остается - это полюбить того, кого она выбрала». Супругам следует понять две вещи:

Первое, это то, что их близкие, вступая в конфликт с их половиной, чаще всего делают это потому, что думают, что таким образом оказывают Вам услугу. Если это так, то объясните им, что Вы сами разберетесь, и расскажите о положительных качествах своей жены или мужа. Почти всегда безотказно действует фраза:

«А она (он) никогда о тебе так не думала» или что-то в этом роде. Но если Вы видите, что те конфликты, которые существовали в Вашей семье до брака, начинают отражаться на новом члене семьи, это следует пресечь.

Второе - Ваши родные должны знать, что, конфликтуя с Вашим избранником или избранницей, они причиняют боль Вам. Возможно, это понимание поможет сгладить шероховатости межсемейных отношений.

Но когда семья молода и еще не стала симбиозом, когда супруги еще не приобрели уверенность друг в друге, чем дальше родственники, тем лучше. Это заставляет молодых искать самостоятельные решения оптимального взаимодействия.

Все это касается нормальных людей, разумеется. Семья - это то, от чего не отказываются. Члены семьи, в которой Вы выросли, на всю жизнь связаны узами, которые трудно объяснить материалистически, и даже неблаговидные поступки, несправедливое отношение и обиды члены семьи прощают друг другу. Все это понимают молодые супруги потом, через много лет после свадьбы, но лучше знать об этом с самого начала.

Лучший способ попробовать понять - это спросить себя, окажись Вы в выборе - Ваш супруг или мать, брат, сестра или отец, каков бы был Ваш выбор.

Поставить перед таким выбором - это подложить мину замедленного действия в свою, еще не оформленную семью.

Лучше сделать все для того, чтобы этого выбора не пришлось делать никогда.

3. Отношения на работе

Значительное время свой жизни мы проводим в рабочем коллективе, будь то преуспевающая фирма, школа, больница или завод. На службе нас окружают люди, в основном, такие же, как мы - занятые, думающие не только о работе, часто задерганные и раздражительные и иногда несправедливые. Как себя вести с ними, чтобы, как говорится, и не затоптали, и не подставили, и помогли, если надо, но чтобы это не мешало карьере или личной жизни? Быть изгоем в коллективе - тяжело. Несмотря на то, что люди в рабочих коллективах разные, им приходится проводить вместе много времени и при этом еще делать некое общее дело. Из этого следует и исходить. Но не забывать и о себе.

Прежде всего - занимайтесь непосредственно своими обязанностями качественно. Если Вы недавно работаете, не стремитесь сразу завязывать приятельские отношения, уходите от слишком личных и провокационных вопросов, касающихся Вашей личной жизни. Иногда на этом пути ждут большие разочарования.

У Вас будет время выбрать друга или подругу, когда Вы лучше узнаете своих сослуживцев. Не ведите себя агрессивно, не делайте резких высказываний без крайней необходимости. Учитесь больше наблюдать, чем активно привлекать к себе внимание.

Сразу отстранитесь от тех, кто готов предоставить информацию негативного свойства обо всех. Такой человек и о Вас не отзовется хорошо. Самая лучшая линия поведения при поступлении на службу - никому не мешать и спрашивать совета у более авторитетных сотрудников. Если Вы категорически не согласны с чем-то, но в настоящий момент не сможете изменить положение, подождите до тех пор, пока не будете иметь вариантов лучшего решения.

Женский коллектив - это совершенно замечательное образование.

Одни считают, что в змеином питомнике гораздо безопаснее, другие вполне хорошо адаптируются в таких коллективах, и третьи в любом коллективе умеют быть уважаемыми и чувствуют себя комфортно. Чтобы хорошо ужиться в женском коллективе, нужно быть доброжелательной и корректной. Не забывайте, что каждое Ваше слово могут истолковать по-своему и ни одна женщина не будет довольна тем, что ей перемывают косточки. Не будьте категоричны и жестоки - Вы не можете знать всех мотивов того или иного поведения. Есть дамы, которые имеют претензии ко всему миру. Им угодишь только тогда, когда поддержишь их в обсуждении чьих-то недостатков. Не попадайтесь на эту удочку - такая слабость с Вашей стороны может повлечь за собой целую цепочку неприятных выяснений, разговоров и дрязг, Вас втянут в чужую свару, причин которой уже никто не помнит. Пусть мнение о людях складывается у Вас на основе собственных впечатлений. Помните - Вы не работаете третейским судьей в этом коллективе. Если не хотите, чтобы судили Вас, не судите других. Не присоединяйтесь к враждующим группировкам, обычно неправы все стороны конфликта.

Другое дело, если Вы попали в мужской коллектив и собираетесь доказать в нем свою профессиональную состоятельность наравне с мужчинами. Попадая в мужской коллектив, мы должны знать правила, по которым играют мужчины. Как только Вы попали в мужской коллектив и представились новым сотрудником, Вы уже не слабое существо, а член команды и конкурент на служебной лестнице. Никто не будет деликатничать с Вами в рабочих вопросах и предлагать платок, чтобы вытереть слезы. Никого не интересует Ваше самочувствие или неприятности дома.

Дело в том, что раз Вас признали членом коллектива, Вы должны знать, что умные амбициозные мужчины играют по жестким правилам. Если Вы не хотите быть оттертой, примите правила игры и станьте игроком в команде.

Не раскрывайте слабые места. Это может подействовать на женщин, но мужчин это подвинет только на то, чтобы рано или поздно в него ударить. Быстро думайте, двигайтесь и реагируйте.

Всегда помните о результате.

На работе мужчины мало реагируют на Ваши наряды, а поскольку от Вас ждут сотрудничества, то наряды никто не заметит, а если заметит, то только для того, чтобы съязвить. Вы никогда не дождетесь серьезного отношения к себе, если будете одеваться на службу как на свидание.

Следует подвергнуть критической проверке свой гардероб и выработать стиль рабочей одежды. Костюм с юбкой или брюками, разумеется, не обязательно должен скрывать женственность. Будучи женщиной, среди мужчин Вы и так достаточно заметны.

Одежда должна быть уместной и не создавать контраста с одеждой остальных сослуживцев. Если Вы и обратите на себя внимание, явившись на рабочее место в декольте или мини-юбке, Вы скорее получите приглашение на чашку кофе, чем на участие в перспективном проекте.

Не кокетничайте на службе. Думать, что стоит продемонстрировать улыбку, и все позабудут о делах и начнут за Вами ухаживать - опасное заблуждение. На работе все нормальные мужчины думают в первую очередь о деле, а кокетство воспринимают, как попытку сбить себя с толку и отвлечь от дела. В лучшем случае, отношение к Вам будет ироническое, в худшем - от Вас избавятся при первой возможности. А уж дурой Вы прослывете непременно.

Вместо стрельбы глазками стоит освоить другой вид спорта - учебу. Для начала не помешает углубить знания по специальности. Мужчины уважают профессионалов. Верьте в свои способности и заставьте поверить в них окружающих. Робость и неуверенность в мужском коллективе не приветствуется. Ведите себя как лидер - и Вы им станете.

Ни в коем случае не становитесь мужеподобной бабой или «своим парнем». Это не совсем естественно. Не забывайте о том, что Вы женщина и обладаете влиянием на мужчин, которое выше их понимания.

Если не вызывать агрессию и не раздражать мужчин, женское обаяние Вам поможет.

Если Вы настолько запутались и психологически дезориентированы, вспомните ту обстановку, в которой чувствуете себя наиболее комфортно и больше всего нравитесь сами себе. Будьте естественной, простой и корректной. Говорить и делать можно любые вещи, но именно с таким видом.

Никогда не «плачьтесь в жилетку» коллеге. Возможно, он и посочувствует Вам, но Ваш имидж при этом пострадает. Если Вы нуждаетесь в совете, сформулируйте суть проблемы конкретно и без эмоций, и спросите совета. Чем сложнее вопрос, тем большее уважение вызовет Ваше самообладание у того, к кому Вы обратитесь. Плакаться и смешивать служебные и дружеские отношения не свойственно мужчинам. Если Вы пойдете по этому пути, Вы напугаете сослуживцев, так как мужчины боятся эмоций, которые являются составляющей женской дружбы. Наоборот, видя, как Вы умеете сдержаться и «держать лицо» в разных напряженных ситуациях, мужчины проникнутся уважением к Вам. Умейте держать удар, кто бы его не нанес.