Семейная психология

29 - 49 очков. Вы очень внимательный и отзывчивый человек по отношению к своим родным и близким. Вы всегда готовы прийти

им на выручку делом или советом. Другие люди для Вас просто не существуют. Вам следует подумать над этим.

50 - 80 очков. Вы стараетесь думать не только о себе, но и о вашем собеседнике, стараетесь внимательно его выслушать, не навязываете свою точку зрения. Это помогает заслужить симпатию и уважение собеседника.

Но разговор - это двухсторонний процесс. Мало понимать, что хочет сказать другая сторона. Очень важно уметь донести до собеседника то, что Вы ему хотите сказать. Еще важнее утвердить его в мысли, что даже если Вы не достигли единства в мнениях, то с Вами можно и приятно общаться. Второй тест поможет определить, в какой степени Вам это удается.

Вас постоянно окружают люди, с которыми Вам приходится общаться. Наверное, Вы заметили, что одни приятны в общении, другие - нет. А как Вас оценивают окружающие? Приятный ли вы собеседник? Для этого Вам нужно согласиться или не согласиться с выражениями:

1. Я предпочитаю слушать, а не говорить;

2. Обычно мне легко найти тему для разговора, даже если я не знаю собеседника;

3. Я стараюсь всегда внимательно выслушивать собеседника;

4. Мне не нравится быть в центре внимания;

5. Я считаю, что я неплохой оратор;

6. Я обладаю достаточными знаниями, для поддержания беседы на различные темы;

7. Если я не обладаю достаточными знаниями по теме разговора,

то не стану его развивать;

8. У меня всегда есть собственное мнение по любому вопросу;

9. Если тема разговора мне не интересна или неприятна, я постараюсь, чтобы мой собеседник этого не заметил;

10. Я очень люблю давать советы, особенно, если мой собеседник в них нуждается.

11. Я начинаю нервничать, если мой собеседник меня не слушает.

Засчитайте по одному баллу за каждый положительный ответ на вопросы № 1,2,3,5,6,7,8,9,11

Проверьте Ваши результаты.

1 - 3 очка. С вами далеко не всегда легко и приятно общаться, иногда даже очень трудно. И порой нелегко определить по какой причине. Можно предположить две крайности: или Вы молчун, или чрезмерно общительны. В любом случае Вам следует над этим задуматься.

4 - 9 очков. Скорее всего, Вы не очень общительный собеседник. Вы почти всегда внимательно выслушиваете собеседника. Если у Вас нет настроения, Вы очень рассеянны, а от окружающих требуете повышенного внимания. В любом случае с Вами всегда приятно общаться.

9 - 11 очков. Вы можете отнести себя к самым приятным в общении людям. С Вами приятно иметь дело, и Вам легко будет убедить человека в своей точке зрения.

Разговор - это обмен звуками и словами, у которых есть смысл. В процессе разговора мы описываем с помощью слов свои мысли, которые адресуем собеседнику. Эти сигналы, то есть мысли, многократно искажаются в процессе обмена. Сначала мы выбираем или синтезируем то, что хотим передать. Уже само по себе это искажение. При облечении мыслей и понятий в слова искажение увеличивается (слово изреченное есть ложь!). Затем искажение происходит при восприятии и обратной трансформации и усваивании разумом собеседника. И, наконец, его ответная реакция может быть отличной от нашей. В результате иногда получается, что мы слышим совсем не то, что нам хотели сказать, и уж совершено не то, что думает собеседник. Поэтому разговор, в котором собеседники слышат друг друга - это искусство, которому следует учиться.

В принципе, удивительным является уже то, что люди всё же могут друг друга понимать. Хотя тем, кто давно знаком друг с другом, слова, в общем, и не нужны, - они общаются невербальным путём. Такое невербальное общение приводит Задорнов в своём монологе: «Иди туда, ну, к той, только не так, как тогда, а то будет ой-ой-ой», что в переводе на литературный язык означало, собственно, «не навернись с лестницы». Но переводить не пришлось, потому что слова как таковые людям, которые прожили вместе десятки лет, просто не нужны. Всё становится понятным просто по интонации, по незаметным окружающим признакам, которые прекрасно читаются «своими».

Однако это вовсе не значит, что искусство разговора в семье вовсе не нужно. Всё же речь придумана именно для того, чтобы люди лучше понимали друг друга.

Конечно, частенько бывает наоборот: слова лишь запутывают. Вот для этого мы и должны учится разговаривать, правильно, образно и корректно выражать свои мысли словами. Всё-таки более удобного средства общения, чем общение с помощью слов, человечество пока не придумала. За исключением, разве что, телепатии, однако так как на данном этапе развития общества это скорее удел избранных, то её мы затрагивать здесь не будем. Существует несколько типов разговора. Разговор может быть деловым, неформальным, интимным, дружественным, развлекательной беседой, научным диспутом, - всё зависит от того, в какой обстановке этот разговор затевается. Естественно, различные типы разговоров имеют различную этику. То, что уместно в дружественной беседе, зачастую недопустимо в формальном общении с незнакомым человеком или в деловом разговоре. Методы и стиль ведения научного диспута совершенно не подходят к развлекательной беседе, если, конечно, Вы не пародируете этот самый диспут.

Кроме того, сама форма ведения разговора может быть различной. Можно разделить типы разговоров по такому признаку, как цель разговора. А цели могут быть самые разные, причём даже в рамках одного разговора у собеседников они могут существенно отличаться. Скажем, один из собеседников пытается обвинить другого, в то время как второй пытается оправдаться. Или же вариант делового разговора, где один из собеседников пытается убедить другого принять выгодное ему решение, но встречает вполне уместное в деловой беседе сопротивление и недоверие. Вообще цели в разговоре у собеседников в большинстве случаев будут расходится. Это и понятно, если учесть, что разговор для того и существует, чтобы выяснить отношения, согласовать свои взгляды на какие-либо вопросы, высказать свою точку зрения. Часто разговор используют для того, чтобы убедить собеседника принять Вашу точку зрения. Или просто получить информацию. В любом случае цели у Вас и Вашего партнёра будут разными. Одинаковые цели можно обнаружить в разговорах развлекательного характера, когда ничего выяснять, в общем-то, не нужно. К таким разговорам можно смело отнести посиделки пенсионеров на лавочке, когда они обмывают косточки соседям, высказывая в этих беседах полное единодушие.

Однако, несмотря на такое разнообразие разговоров, все их объединяет одно: везде в выигрыше оказывается человек, который умеет грамотно и красиво общаться. И хотя иногда соображения выгоды бывают красноречивее любого оратора, но при прочих равных условиях умение вести разговор - это ещё один огромный плюс к деловым качествам и имиджу любого человека. И было бы просто глупо упускать из виду такой очевидный козырь. Тем более что освоить науку правильного общения не так трудно.

Умение вести разговор складывается из умения слушать, умения говорить, а также умения уловить настроение собеседника, контролировать направление беседы.

Разговор между близкими людьми и разговор с теми, кто не входит в их число - это разные вещи. А уж служебный разговор вообще строится по другим законам. Но все же есть и некоторые общие правила.

Например, приветствие, а иногда и знакомство, с которого начинается разговор. С ним не следует слишком торопиться. Многие недооценивают важность имени человека, с которым общаются. Имя - это то самое сочетание звуков, которое подсознанием воспринимается как относящееся к человеку непосредственно. Не забывайте о том, что имя - это сакральная метка человека и часть его сущности. Безличное обращение гораздо менее эффективно. Людям нравится, когда их имя звучит уважительно и значимо. Эта симпатия к своему имени переходит на того, кто его произносит, и активизирует внимание собеседника. Если вы не знаете имени человека, можно сказать что-то вроде: «очень приятно», представиться, и сделать паузу.

Никогда не начинайте говорить, пока на Вас не обратят внимание.

Подождите, можете проявить свое появление как-то без слов.

О паузе. В начале разговора она необходима. Пауза может быть после приветствия или после названия собственного имени. Пауза помогает оценить друг друга, не комкать начало разговора, скорректировать намерения. Но она не должна длиться более полутора минут. После этого уже трудно разговаривать. Сумейте прочувствовать момент, когда молчать уже нельзя. Обычно тот, кто выдержал паузу длиннее, перехватывает инициативу разговора. Исключение составляют случаи, когда нужно срочно исправить негативное впечатление или настрой собеседника. В этом случае уместно вставить неожиданную нейтральную фразу, которая снимет негатив. Ни в коем случае нельзя начинать с местоимений «я» и других обозначений.

Существуют правила для слушающих и правила для говорящих. Говорящий должен начинать с легкой, нейтральной темы, чтобы логически подвести разговор к главному. При этом для стимуляции интереса собеседника рекомендуется вставлять в речь обороты, которые положительно характеризуют того, кто слушает. Естественно, это должно делаться с достоинством и без подобострастия, так как оно раздражает и создает впечатление неискренности.

Говорящий правильно поступит, если без крайней необходимости не станет высказываться категорично, а вместо этого пригласит собеседника к выработке общего мнения. «Мне кажется» с успехом можно заменить «не кажется ли тебе». Смысл один и тот же, а впечатление и результат могут быть противоположными. Делайте паузы, чтобы дать осознать то, что говорите. И наоборот, ускорьте темп речи, если хотите избежать возражений, делайте паузы в тех местах, где собеседник, скорее всего, согласится с Вами.

В то время, когда слушателем являетесь Вы, также не следует забывать о правилах. Во-первых, слушать нужно внимательно, потому что иногда информация находится между строк.

Да и вообще, самый приятный собеседник - это тот, кто молча слушает. За время разговора он может и вовсе не сказать не слова, и, тем не менее, заслужить репутацию крайне интересного и умного человека.

Секрет этот открыт уже давно, однако его популяризацией занялись совсем недавно (может быть, Вы слышали о Дейле Карнеги?). В любой семье умение слушать будет неоценимым качеством. А чтобы это занятие не наскучило, попытайтесь вникнуть в суть высказываний своего собеседника. Иной раз это бывает очень полезно. Особенно, если в ходе беседы разбирается какая-либо проблема: есть все основания считать, что ключ к ней кроется если не в Ваших изысканиях, то во мнении Вашего партнёра, какое нужно ещё и услышать. Помните, что сказано древними: «В любом вопросе кроется ответ». В семейных делах ответ может укрываться не только в Ваших вопросах, но и в вопросах Ваших ближних. К тому же заинтересованное выражение лица и обсуждение аргументов собеседника поднимет Ваш авторитет.

Прерывать без надобности не стоит. Тем более использовать паузы в разговоре, чтобы сказать о чем- то, не относящемся к разговору. Это в высшей степени некорректно.

Некоторые используют этот прием для того, чтобы контролировать спор и выбить собеседника из колеи. Это иногда удается, но при этом потери в виде негативного отношения к себе могут отразиться на дальнейшем общении.

Почему иногда даже близкие люди так плохо понимают друг друга? Говорят вроде бы на одном языке, и, тем не менее…

Дело в том, что существует три типа восприятия человеком окружающего мира. Это визуальное, аудиальное или кинестетическое.

Человек с преобладающим визуальным восприятием всё воспринимает через призму визуальных образов. То есть, чтобы понять, о чём говорят, ему нужно это увидеть. Таким детям в школе очень помогали всякого рода наглядные материалы, они любили читать самостоятельно, но вот с восприятием прочитанного текста у них возникали трудности. В отличие от аудиалов, которые, напротив, прекрасно улавливают именно слово произнесённое. Из них получаются идеальные студенты: им не нужно ничего показывать, достаточно просто объяснить. Они, как правило, очень внимательно слушают и не отвлекаются на посторонние раздражители. Самое сложное положение с кинестетиками. Для того чтобы «познать» предмет, им нужно его пощупать, ощутить в руке, вступить с ним в физический контакт. Такие дети в школе тянутся к наглядным пособиям, вертят их в руках, очень любят физический контакт при общении.

Каким образом можно определить, какой тип восприятия преобладает у данного человека? Это не слишком сложно. Давайте определимся сначала с собой. Для этого подойдёт небольшой тест, который, впрочем, может быть произвольным. Итак, мы просмотрели очередную серию «Просто Марии». И теперь нам нужно пересказать её другому человеку. Попробуем это сделать.

Если у Вас есть возможность записать свой пересказ, - прекрасно.

Это значительно поможет анализу.

Теперь посмотрим, на что мы обратили внимание в фильме в первую очередь. Как одет Хуан Карлос? Как похорошела Мария? Какой прекрасный у них дом? Вы можете описать всю обстановку в особняке? А теперь обратите внимание, какими словами Вы описываете происходящее. «Она смотрелась прекрасно». «Он выглядел, словно Апполон». «Тут она увидела…». «Тут она говорит: «Я вижу…»». Ситуация ясна, не правда ли? Если Вы употребляете подобные фразы, да к тому же Вам легче «увидеть» фильм в своём воображении, чем вспомнить, о чём говорили главные герои, значит Вы - выраженный визуал. Чем это Вам грозит, мы разберёмся позже, пока лишь отметим этот факт.

Если же Вы обращаете внимание на то, что говорят герои, на интонацию их речи, на то, какой сегодня голос у Лючии, а какой у Фреддо, если Вам в общем-то и не нужно смотреть в экран, Вы прекрасно постигаете события, орудуя в кухне, куда доносится звук телевизора… Если в пересказе Вы можете достаточно точно передать разговоры героев, при этом даже не пытаясь вспомнить, как они были одеты; если в Вашей речи постоянно присутствует слова «он это так сказал», «голос у неё дрожал», «ей послышалось»; если, наконец, Вы в точности можете воспроизвести «коронные» фразы героев с их интонацией и пафосом, Вы - выраженный аудиал.

Кинестетика же привлекают сцены физического контакта. Если Вы отмечаете, как нежно «он» обнял «её», зарываетесь в шёлк волос Милагрес вместе с Антонио, от водопада на экране у Вас появляется «гусиная кожа», а при виде Лукаса Вам хочется прикоснуться к экрану… Если, рассказывая об увиденном, вы пытаетесь передать, в первую очередь, свои ощущения, что ясно проскальзывает во фразах типа «его распирало от ненависти», «сильно сказал!», «горячий поцелуй», «она чуть не задохнулась от счастья», - значит, вы воспринимаете мир большей частью через кинестетику.

Сразу оговоримся: «чистых» типов не бывает в природе. Такой человек вряд ли смог бы нормально существовать в обществе. Просто один из типов восприятия доминирует над другими, что кардинальным образом отпечатывается на нашем типе общения. Бывает, что все три типа восприятия у человека практически уравновешены. Такой человек легче найдёт нужный тон в общении с другим, и кажется, что он полнее воспринимает мир. Что может быть вовсе не так: ярко выраженный, скажем, визуал может видеть гораздо больше и глубже, чем подобный «универсал».

Однако что нам даст в жизни знание типов восприятия? Очень многое. Теперь Вы сможете решить многие проблемы непонимания, корни которых лежат на поверхности, но которые долгое время могут отравлять жизнь. В первую очередь это касается Вашей семьи.

Вы уверены, что хорошо знаете своих близких? Ну тогда давайте, попробуйте с ходу определить, кто из них визуал, кто - кинестетик, а кто привык слушать. Что, не так-то просто? А, об этом как-то раньше не задумывались… Ситуация распространённая. А ведь на тонком уровне отвечать аудиалу на языке кинестетика просто неэтично. Это всё равно что с французом разговаривать на украинском языке, с которым тот знаком лишь по фильму «Брат - 2».

Понаблюдайте, как общаются с вами Ваши близкие. Обратите внимание на особенности обсуждения чего-либо. Ваша жена никогда не купит вещь, пока не повертит её в руках? Вашему мужу бесполезно объяснять, всё равно он ничего не поймёт, пока не увидит своими глазами? Что же, вероятнее всего, дело вовсе не в привередливости первой и не в тугодумии второго. Просто кинестетику нужно пощупать, а визуалу - увидеть. Предоставьте им эту возможность, и проблема отпадёт сама собой. А обучение детей? Какая это мука для тех родителей, которые не могут настроиться на волну восприятия ребёнка. «Ну что ты такой тупой!» - в гневе восклицает отец своему семилетнему сыну. «В сотый раз объясняю, никак не доходит!» А не доходит как раз не до сына, который ещё мал разбираться в особенностях психологии, а до отца, не осознавшего тот факт, что его сын не является аудиалом, как он сам, и нуждается в наглядной демонстрации, ибо ведущий тип восприятия у него - как раз визуальный, т. е. зрительный. Кинестетику ещё неплохо бы дать в руки счётные палочки…

Как это всё применить в общении с другим человеком? В целом технология несложна, но без надлежащей тренировки «выдержать тон» достаточно трудно. Как правило, на первых порах человек всё равно «скатывается» к привычному, своему стилю. Конечно, это не трагедия. В конце концов, мы понимаем друг друга и так. Но разве человек не стремится сделать свою жизнь ещё лучше? Разве нужны нам досадные недоразумения, недопонимание, неправильное восприятие слов партнёра только потому, что он говорит не так, как Вы? Поэтому давайте попробуем.

Итак, Вам посчастливилось жить в одной семье с кинестетиком, Вы же - выраженный визуал. Что делать? Представьте, что Вы говорите со слепым. Он не может мыслить зрительными образами, он их просто не видит. Зато прекрасно поймёт тактильные ощущения. В разговоре с кинестетиком не забывайте иногда касаться его, гладить по плечу, интимно наклоняться к самому уху - это значительно упростит понимание. Самые понятные для него слова - это слова-ощущения: тяжело, сильно, горячо, весомо, воздушно. Или словосочетания: «мороз по коже», «холодный пот по спине», «мурашки побежали» - для негатива, «маслом по сердцу», «прям растаяла», «тепло на душе» - для позитивных чувств. Примерно такой же тактики нужно придерживаться и в общении с аудиалом. Поменьше визуализаций, он это не приемлет. Общение с аудиалом - это общение «по телефону». Всё нужно объяснять словами. А вот визуал - глухонемой, он должен видеть. Несложно?

Главное, что можно сказать о том, что есть разговор и как к нему относиться, особенно в семье - это не только и даже не столько способ общения, как передача информации. Фактор, который влияет на отношение в семье - это степень нашей искренности. Не думайте, что близкие не способны различить, насколько правдивы Ваши слова. Но иногда непонимание - это вопрос техники, а не разницы взглядов. В чем дело?

Много раз в жизни мне приходилось наблюдать, что даже в моменты наибольшей откровенности люди, случается, говорят неправду. По разным причинам, и не стоит винить их за это. Вам ведь тоже не хотелось бы показывать некоторые свои черты, качества, обстоятельства жизни.

Неправда, что каждый хочет быть понятым. Каждый хочет, чтобы понимали то, что он хочет сказать. И не стоит копаться в человеке ради забавы или использования. И потом, как мы уже выяснили, личность многогранна и играет разные роли в зависимости от обстоятельств, нравится это кому-то или нет.

Если в данной ситуации в отношении Вас в процессе общения, или в ситуации, которую Вы наблюдаете, личность уже выбрала, а чаще еще только примеряет подходящую роль, если хотите пользы от этого общения - научитесь разбираться в этом. Более того, если Вы будете ясно видеть, что происходит, и как настроен тот, с кем Вы общаетесь, и Вы хотите изменить его отношение к Вам или принять правильное решение по поводу ответных действий, это просто необходимо.

Дело не во враждебности всех ко всем.

Дело в неумении читать между слов, понимать язык собеседника. Тон разговора, движения глаз, выражение лица, жесты - представляют собой сферу скрытого общения. Начнем с себя и своей интуиции. Для тех, кто умеет ее слушать, не секрет, что при встрече, разговоре и наблюдении за человеком вырисовывается некий образ внутреннего содержания.

Остается познать это разумом, чтобы контролировать свои реакции, которые подсказывает нам та же интуиция, как мы думаем. Наблюдения и анализ за внешним выражением чувств и намерений с помощью жестов, мимики, самой позы могут сказать гораздо больше, чем слова. И что еще более важно, в процессе таких наблюдений Вы сами научитесь подавать нужные сигналы, донести до окружающих информацию и смоделировать отношение к себе.

Наши жесты и мимика выдают то, что мы не отваживаемся сказать, подсказывает наши истинные побуждения.

2. Язык мимики и жестов

Невербальное общение - это общение непосредственно через подсознательные реакции, условные рефлексы и сигналы, которыми мы обмениваемся в процессе общения. Мы чувствуем негативное или позитивное отношение друг друга, неосознанно проникаемся настроем собеседника, наши чувства уже отвечают ему такими же тайными сигналами, а поток речи льется посередине. Несоответствие смысла разговора чувствам, которые мы испытываем, настораживает нас и провоцирует агрессию и закрытость. Если собеседник интуитивно почувствовал Ваше недоброжелательство, заметил фальшь или безразличие, то разговор и отношения пропали. А если Вы почувствовали нечто негативное, это склоняет Вас к несогласию или даже агрессии. И далее процесс развивается по спирали, пока вы не поймете простую истину - настоящая доброжелательность, та, которая внутри Вас - работает, и пробуждает доброе отношение к Вам. Вдумайтесь - это же чудо, самое настоящее. Добро порождает добро.

Изучение языка мимики и жестов поможет Вам изучить себя, тех, с кем Вы общаетесь, научит продуцировать положительный тип отношений.

Встречают, как говорится, по одёжке. Однако в общении с незнакомым человеком больше всего внимания мы уделяем всё же его лицу. Даже не будучи физиогномистами, мы можем достаточно уверенно определить, в каком настроении находится интересующий нас человек. А вот дальше выводы наши будут не столь уверенными. Или, по крайней мере, самоуверенными. Так как определить черты характера исключительно по форме и выражению лица, в общем - то нельзя.

Поэтому сразу договоримся: всё, что будет сказано ниже, может Вам пригодится в определении истинных намерений и состояния вашего собеседника.

Однако реконструировать характер человека только на основании данных физиогномики или анализа его жестов, по крайней мере, самонадеянно. Душа человеческая - это потёмки даже для очень опытных психологов.

Гораздо правильнее оценивать собеседника, анализируя его позу, взгляд, тембр голоса - то есть то, что человек выбрал сам, а не получил при рождении.

Начнём с азов. У каждого человека имеется своё личное пространство, - зона вокруг него, нарушение границ которой воспринимается им как вторжение. В различных условиях эта зона может менять свои размеры, однако в целом держится на какой-то постоянной отметке. Когда к вам подходит другой человек, Вы можете практически не реагировать на его появление, пока он не нарушит ваше личное пространство. Как правило, малознакомые люди интуитивно чувствуют границы личного пространства собеседника, и стараются их не нарушать. Этого требует обычный этикет. Ваши близкие друзья или родственники уже могут входить в личное пространство без опасений, - как правило, давнее знакомство с человеком даёт такую привилегию. И вы не будете воспринимать это, как нарушение границ: человек знакомый, ситуация не угрожающая. Другое дело, когда к вам вплотную приблизился человек незнакомый. Ваше личное пространство нарушено, и воспринимается такое вторжение практически так, как если бы без Вашего разрешения и ведома кто-то посторонний вошёл в Ваш дом. При нарушении личного пространства человек чувствует растерянность, испуг, у него появляется желание отступить, вновь вернуть безопасное расстояние или может проявится агрессия по отношению к нарушителю.

Личное пространство не является правильным кругом. Скорее, это нечто вроде эллипса с нестабильными границами. Сзади и по бокам личное пространство может быть поменьше, спереди - больше. Таким образом, человек, как правило, спокойнее реагирует на другого, пока тот находится за спиной или сбоку, но приближающийся спереди человек вызывает тревогу уже на большем расстоянии.

Одно из правил тонкой этики общения, - не нарушать границы личного пространства без разрешения на то собеседника.

Это разрешение может быть получено как в устной форме (нас могут просто попросить подойти или подвинуться ближе), или же в форме своеобразных невербальных приглашений (партнёр протягивает нам интересный журнал, и мы подходим вплотную, интересуется красивым кольцом на пальце, прикасаясь к Вам, или же просто подходит ближе). Когда Ваш собеседник пытается сократить расстояние, разделяющее вас, это верный признак того, что он проявляет к Вам интерес. Он симпатизирует вам. Особенно ярко это видно на примере маленьких детей: если ребёнку понравился взрослый, он всеми силами будет пытаться забраться к нему на колени или хотя бы взять за руку.

Ещё один признак того, что Вы заинтересовали человека - это общая ориентация его туловища, и особенно головы в вашу сторону. Если партнёр усиленно пытается сделать вид, что внимательно Вас слушает, но при этом смотрит в сторону, часто отворачивается, якобы высматривая в толпе знакомых, можно сделать вывод, что в душе он уже далеко отсюда, и едва ли Ваши слова доходят до его сознания. Как бы невзначай посмотрите на носки его туфель. Если они «смотрят» не в Вашу в сторону, это ещё один признак того, что Ваш собеседник приготовился «сделать ноги» и только ждёт для этого удобного случая. Впрочем, о положении туловища и жестах мы поговорим позже. Теперь обратим внимание на лицо вашего собеседника. Самая заметная часть лица человека - это, конечно, его глаза. Глаза - зеркало души, говорили древние. Оно, может быть, и верно, однако современный человек скрывает свои чувства гораздо более изощренно, нежели его далёкие предки. И простым взглядом «глаза в глаза» вряд ли можно «прочитать» помыслы человека. Однако некоторые секреты взгляда всё же неплохо работают и по сей день. Важно только помнить, что понять характер человека только по выражению его глаз мы вряд ли сможем. Хотя кое о чём, конечно, догадаться можно. Например, о том, доверяет Вам собеседник или нет. Причём выяснить это несложно: у человека, который Вам доверяет, который чувствует себя с вами раскованно и свободно, испытывает положительные эмоции при общении с Вами, зрачки будут расширены.

Это похоже на взгляд ребёнка, который смотрит на мир широко распахнутыми глазами. Наоборот, выражение недоверия, подозрительность, скрытая враждебность маскируется за прищуренными глазами, зрачки при этом заметно сужаются - эдакий неприятный «рентгеновский» взгляд. В целом старое правило верно по сей день - человек, который хочет скрыть от Вас свои мысли, прячет глаза. Благо способов для этого предостаточно: можно «заинтересовано» смотреть телевизор, разглядывать витрины магазинов, внимательно читать сообщения мобильника.

В семьях, где не всё ладно, супруги могут месяцами (и даже годами) избегать смотреть друг другу в глаза.

Как правило, это начало конца. Людям есть что скрывать, и им проще держать это в тайне, чем доверится супругу. В отношении между родителями и детьми отсутствие длительных контактов взглядами - знак беды.

Да и сам обмен взглядами может быть очень разным: одно дело, когда вам смотрят прямо в глаза в течение нескольких секунд, и при этом не слишком хочется отводить взгляд, и совсем другое дело, когда обмен взглядами - это своеобразная злобная дуэль, «кто кого пересмотрит» (глаза вытаращены, выражение лица - Бармалеевское, руки в кулаках). Мимолётные косые взгляды тоже не слишком приятный показатель, особенно когда ваш собеседник всё время отводит глаза, когда Вы пытаетесь «поймать его взгляд». Как правило, это признак того, что Вам говорят неправду или человеку есть что скрывать. Как дополнение к взгляду прячут также руки, однако, об этом позже. Кстати, прямой взгляд в лицо со стороны незнакомого вам человека воспринимается как вызов, чем, скорее всего, он и является. Можете проверить это на кошке или собаке с улицы: животное не будет обращать на вас внимание, если Вы не смотрите на него, но от открытого взгляда бежит со всех ног. Что касается черт характера, то глаза могут рассказать об этом немного. Несмотря на обилие популярных толкований характера человека по цвету и разрезу его глаз, во всё это верится с трудом хотя бы потому, что вряд ли все, например, китайцы, среди которых голубоглазых днём с огнём не сыщешь, являются энергичными людьми, лишёнными романтизма, а среди скандинавов отсутствуют активные люди. Скорее всего, подобные толкования лишь плод воображения их авторов. Впрочем, совпадения могут встречаться достаточно часто, поэтому и такие теории имеют право на жизнь.

К тому же доказано экспериментальным путём, что о настроении человека гораздо больше говорит его мимика, чем взгляд. Поэтому коснёмся этого предмета подробнее.

С такими простыми понятиями, как улыбка, огорчение на лице, морщинки радости или выражение печали мы наверняка встречались. Видя на лице проявления сильных эмоций, мы с ходу можем определить, какого они типа. Однако человек, сохраняющий «каменное» выражение лица, может оставаться для нас загадкой за семью печатями. В самом деле, что чувствует человек, на лице которого ничего не выражается? Как можно выяснить, что от него ожидать?

Многое скажут о человеке губы. Однако в очередной раз повторюсь, не стоит искать в очертаниях губ врождённые черты характера. Ну не все африканцы весёлые и гостеприимные, несмотря на их выдающиеся широкие губы! Обращать внимание нужно на то, в каком состоянии находятся губы человека в данный конкретный момент.

Губы плотно сжаты, из-за чего кажутся узкими щелями. Вокруг губ заметны морщины. Явный признак того, что человек напряжён, он не может вам раскрыться, общаться с вами для него не очень просто.

Нижняя губа выступает вперёд, - самоуверенность, не ждите от этого человека отношения на равных. По отношению к вам он будет стараться доминировать. Интересно, впрочем, понаблюдать за его губами при общении с другими людьми. Можно заметить, что оттопыренная губа тотчас убирается на своё место, когда данный субъект начинает общаться с значимым для него человеком. Оттопыренная губа или губы также выражают брезгливость. Попробуйте изобразить это чувство и ощутите, как реагируют на это ваши губы. Похоже?

Собранные маленькие губки, без признаков напряжения означают именно собранность, и ещё - аккуратность. В отличие от широко распущенных вялых губ, указывающих на безынициативность, лень и нерешительность.

Обратите внимание на кончики губ: полноценную широкую улыбку заметит каждый, но вот если её нет, уголки губ могут подсказать, что чувствует человек. Опущены вниз - понятно, настроение не очень, что-то тревожит или печалит его сердце. Чуть приподняты вверх - вот это получше: следы ушедшей или спрятанной улыбки.

Кривая усмешка говорит о цинизме человека, о его скептическом к вам отношении. Вообще улыбка - это целое искусство. Она же может рассказать очень многое о человеке. К тому же улыбчивый человек имеет больше шансов иметь успех в обществе, он более популярен и приятен в общении. Не зря в Штатах улыбка возведена в культ.

Впрочем, фальшивую улыбку несложно отличить от настоящей: настоящая улыбка светится, от неё действительно становится теплее. К тому же есть чисто технические детали: искренняя улыбка получается сама собой, без напряжения мышц лица, фальшивая же имитируется насильно. Лицевыми мышцами, поэтому смотрится несколько напряжённо. Впрочем, хорошие актёры могут практически идеально «сыграть» искреннюю улыбку.

Но есть ещё один признак улыбки «от души»: она исчезает далеко не сразу, и ещё долгое время цветёт на губах улыбнувшегося вам человека. Улыбка «из вежливости» исчезнет, как только ваш собеседник отвернётся.

Многое о характере вашего партнёра скажут морщинки. У человека масса мимических мышц, которые рано или поздно оставляют на лице следы своей деятельности. А уж по этим следам «прочитать» историю человеческих эмоций вовсе несложно.

Нужна только внимательность.

О чём, например, могут говорить радиальные маленькие морщинки вокруг глаз? Скорее всего, о весёлом нраве человека, о его любопытности. Так как такие морщинки образуются либо тогда, когда человек смеются, либо когда рассматривает нечто интересное. Впрочем, подобные морщины могут указывать и на близорукость (помните знаменитый Ленинский прищур?). Морщинистый лоб - общеизвестный символ задумчивости и большого ума. Что касается ума, то это, конечно, всего лишь догадки. А вот о том, что человек достаточно долго морщит лоб, пытаясь решить какую-то сложную (для него) проблему, об этом можно судить уже с известной долей вероятности. Вертикальная морщина на лбу, как правило, украшает людей интеллигентных.

А вот морщинки в уголках губ поведают вовсе не о том, что их обладатель - человек улыбчивый, а, скорее, об обратном. Дело в том, что естественная улыбка расслабляет мышцы лица, тонизирует их, не оставляя морщин. В то время как зажатость губ у людей нерешительных, стеснительных, подозрительных (список можно продолжить) как раз и провоцирует возникновение подобных морщин. Длительные огорчения, скорбь оставляет следы на лице человека более явственно, чем радость. Обратите снимание на морщины, идущие от крыльев носа к губам: это признак разочарований, страдания, длительных неудач. Если к ним добавляются морщинки, идущие от внешних краёв глаз, - положение ещё хуже. На апофеоз страданий укажут морщины, идущие вниз от краешков губ.

Вообще больше морщин у людей нервных, деятельных и эмоциональных. Отсутствие морщин на лице, как правило, указывает на леность, апатию, небогатую эмоциональную жизнь человека или жестчайший самоконтроль. Есть такие исключительные люди, которые полностью владеют собой. Моложавость тех же японцев объясняется тем, что сдерживание эмоций входит в традиции воспитания.

Девушек когда-то учили не хмурить лоб, наклеивая клейкую ленту вертикально между бровями. Актеры учатся «держать лицо», то есть управлять движениями лицевых мышц, заставлять их быть напряженными или расслабленными, переводя контроль над выражением лица от подсознания к разуму.

Между прочим, существует обратная зависимость между выражением лица и настроением человека.

Чтобы не быть голословным, я попрошу Вас попытаться изобразить на лице улыбку. Зеркало не нужно: нам важно «включить» нужные «улыбчивые мышцы», а не оценить себя с точки зрения привлекательности для противоположного пола. Итак, улыбнитесь! А теперь попробуйте проанализировать свои чувства (стараясь, чтобы улыбка за время анализа не «сползла» с Вашего лица). Вряд ли теперь Вам хочется думать о чём-то грустном. Если, конечно, Вы честно пытались улыбаться, а не «халтурили».

Теперь попробуйте нахмурится. Сдвиньте брови, наморщите лоб. Какое настроение теперь? А если просто поджать губы? Что изменилось? Может быть, вспоминаются былые обиды? А можно, например, улыбнуться не весело и симметрично, а косо, например одним уголком губ. Такая улыбка вызывается циничным отношением к чему-либо или к кому-либо. Попробуйте и убедитесь сами.

Таким образом, мы не только можем анализировать состояние человека по его мимике, но и влиять на собственное настроение путём несложных мимических манипуляций.

А умение владеть своим лицом, - настоящее искусство, которое ценится с древнейших времён. Владыки древности, как и современные политические лидеры, просто обязаны были в совершенстве владеть выражением своего лица, умело скрывать досаду, обиды, страх и неуверенность. Что бы ни говорил человек, слова его будут казаться весомыми только в том случае, если они подкреплены соответствующим выражением лица. Аристократов узнавали в любых условиях, - по манере держаться и выражению лица, несвойственному «черни». Но иногда и «простой» человек, имеющий хорошиё артистический дар и немного храбрости, мог успешно выдавать себя за весьма важную персону.

В наше время мало что изменилось. Хотя роли стали более гибкими и часто переходят одна в другую, но, тем не менее, по сей день очень часто вопрос о том, «кто есть ху», решается путём анализа выражения лица собеседника.

Естественно, спокойное, уверенное выражение лица, лёгкая полуулыбка, затрагивающая лишь кончики губ, слегка запрокинутая назад голова, позволяющая смотреть на собеседника снизу вверх (независимо от роста) из-под полуопущенных верхних век покажет, что Вы имеете дело с человеком, уверенным в себе и привыкшем доминировать. Однако нигде не написано, что Вы не можете совершить то же самое. Постойте у зеркала, придайте себе соответствующий вид. Освойте неподвижный, внимательный взгляд. Это не так сложно. Не отводите глаза, спокойно рассматривайте собеседника. Не хотите смотреть ему в глаза - не надо. Прекрасные результаты даст взгляд выше глаз, или в область переносицы. Гипнотизёры именно так и делают. Сдержите Ваши мимические порывы, - не спешите хохотать, даже если Вам весело, или огорчаться, если Вам сообщили нечто пренеприятное. Сдержать порыв смеха может мгновенное представление себя в ситуации, где смех неуместен. Представьте, что Вы находитесь на траурной церемонии (сцены из комедийных фильмов исключаются!). Если всё же вы чувствуете, что уголки Ваших губ предательски ползут вверх, скройте это каким-либо естественным жестом: «поправьте» очки на лбу, попутно «стирая» улыбку, отвернитесь к окну, как будто заинтересовавшись чем-то, потрите в задумчивости нос. Внезапное огорчение скрыть сложнее, попытайтесь укрыться за какой-либо фразой типа «Вот как? Надо же!», «Какая жалость!», «В самом деле?», указывающей, что для вас данное сообщение является негативным лишь формально, но не в реальности.

Такая модель поведения пригодится, если Вы собираетесь вести с кем-то серьёзный деловой разговор. В общении же с друзьями или родными совет всегда один - будьте естественны!

Хотя иногда бывает, что как раз естественное поведение для человека является более трудным, и ему легче освоить очередную роль или маску, чем попытаться быть собой. Что же, научиться быть собой труднее всего.

Потому что любой совет и любое указание лишь передаёт чужой опыт, чужие образы. К тому же директивные указания «Вы должны» негативно воспринимаются подсознанием, которое действует естественным образом только тогда, когда давление со стороны отсутствует.

Адепты дзэн-буддизма добиваются естественности длительными тренировками, которые длятся годами и даже десятилетиями. Для нас же, обычных мирян, хватит и того, что мы будем стараться применить на деле простой принцип: всё, что я сделал, я сделал наилучшим образом. Если бы я мог, я сделал бы лучше. Поэтому нет никакого смысла корить себя за то, что вы нечто сделали не так, где-то недоработали или могли бы приложить больше усилий. Принять к сведению, - нужно. Но «пилить» себя - занятие неблагодарное и лишённое практической пользы. К тому же человек, который не любит себя настолько, что готов грызть свою нервную систему по пустякам, вряд ли сможет эффективно существовать в нашем динамичном мире. А ведь мы хотим быть эффективными, не правда ли?

Но эффективность взаимодействий отнюдь не исчерпывается только выражениями лица. Иной раз поза может рассказать о состоянии человека не меньше, чем его выражение лица или взгляд. К тому же наблюдение за движениями и позицией человека имеет одну хорошую особенность: можно отвести взгляд, можно спрятать лицо. Но, общаясь с человеком, умудриться скрыть всё тело - такое удавалось разве что Гарри Гудини.

Таким образом, постараемся присмотреться к положениям нашего (и не нашего) тела более внимательно. Очень может быть, что некоторые познания в области психологии тела нам очень помогут в нелёгкой семейной жизни.

Итак, самое первое, на что можно обратить наше драгоценное внимание при изучении позиций тела, это его расслабленность или зажатость.

Как и напряжённое лицо, напряжённое тело указывает на то, что человек в общении с Вами испытывает определённые трудности.

Какого рода эти трудности, - определить иной раз можно и без помощи слов, но об этом позже.

Напряжённая поза видна невооружённым взглядом. Обычно при этом человек ещё и сутулится? как-то съёживается, становится меньше. Его движения становятся менее естественными, резкими, прерывистыми. И это вовсе не зависит от физического развития тела: даже недостаточно развитое тело, тем не менее, в естественной и ненапрягающей обстановке становится гибким и грациозным, приобретает известную красоту движений и создаёт ощущение естественности.

Конечно, речь не идёт о людях с явными физическими дефектами - инвалидах, или горбунах. Хотя зачастую эти люди настолько «обживают» своё тело, что даже окружающие как-то перестают замечать их недостатки.

Теперь разговор о другом, - когда физически здоровый человек при общении напрягается, теряет естественность и становится больше похож на робота, нежели на живого человека.

Помните, в начале разговора мы коснулись такого понятия, как личное пространство человека? Теперь попробуем применить его на практике.

Итак, Вы общаетесь с человеком. Обратите снимание, какая между вами дистанция? Можете ли вы дотянуться до него рукой? Нет? Видимо, вы пока не слишком доверяете друг другу. Такая дистанция может установиться даже между самыми близкими людьми, когда они в ссоре или обижены друг на друга. Ребёнок не подходит близко к человеку, которому не доверяет и которого боится. Хотя, может быть, это вы навязываете именно такую дистанцию? Что же, попробуйте просто её сократить. Подойдите ближе. Какова реакция собеседника? Воспринял сокращение дистанции нейтрально, положительно или же отодвинулся? Комментировать суть этих реакций, думаю, не стоит?

Существуют и другие способы «разрыва дистанции», когда человек не принимает вас в своё личное пространство, даже находясь в непосредственной близости. В первую очередь это физические барьеры в виде столов, стоек, дивана, стекла и прочее, и прочее. Причём использоваться все эти аксессуары могут чрезвычайно искусно, создавая ощущение естественности.

Опытный манипулятор вполне естественно усядется так, что между вами окажется подлокотник кресла, предложит Вам кресло таким образом, что между вами окажется журнальный столик или напольная ваза, и даже если вы сядете на один диван, между вами каким-то непостижимым образом окажется декоративная подушечка или по крайней мере дистанционный пульт от телевизора.

Причём вовсе не обязательно, что это делается сознательно.

Скорее, наоборот: человек показывает своё к вам отношение, сам не понимая. Более того: часто мы сами, не определившись сознательно в нашем отношении к человеку, тем не менее, бессознательный выбор уже сделали и показали его наглядно, инстинктивно отдернув свою руку при попытке поздороваться с Вами, или поспешно убегая в кухню, якобы за угощениями для гостя.

Конечно, возможен и прямо противоположный вариант: Ваш партнёр всеми возможными средствами пытается сократить дистанцию, садится поближе к Вам, в разговоре подходит вплотную, когда не то что руками, губами прикоснуться можно… Довольно привлекательный вариант, не правда ли? Думаю, не обязательно быть великим психологом, чтобы разгадать отношение к Вам этого человека.

Если к тому же ваш партнёр является человеком вашего возраста и противоположного пола, он совершенно расслаблен, движения его плавные и естественные, взгляд практически не отрывается от вашего лица… Смею высказать предположение, что это ничто иное, как любовь.

Впрочем, не обязательно любить человека, чтобы пытаться сократить дистанцию, войти в его личное пространство. Между прочим, нарушают личное пространство и обычные хулиганы, когда пытаются добраться до вашей физиономии. Однако тут взаимным доверием и не пахнет.

Однако, в общем, правило работает достаточно хорошо: если партнёр пытается подобраться к Вам поближе, (обычно на расстояние вытянутой руки), - значит, он вам доверяет и позволяет войти в круг своих интересов. Он вас допустил в своё личное пространство, а это подразумевает достаточно высокую степень доверия, ведь теперь Вы можете влиять на него в открытую, своей энергетикой. Впрочем, как и он на Вас.

Хотя расстояние - это ещё далеко не всё. Дело в том, что сами по себе границы личного пространства у разных людей - разные. Некоторые испытывают тревогу уже в том случае, если видят кого-то на горизонте, другие не реагируют даже на физический контакт. Так что мерить всех одной меркой, увы, не удастся.

К счастью, существуют и другие методы, позволяющие более или менее достоверно определить степень заинтересованности в вас вашего партнёра. Например, положение его ступней. Действительно, наши носки указывают как раз то направление, куда мы направляемся, если, конечно, у нас нога не вывернута наизнанку. При ходьбе носки всегда «смотрят» вперёд, предугадывая направление движения. Когда человек стоит, наблюдается то же самое, только в статике.

А теперь обратите внимание на носки вашего партнёра. Куда они указывают (имеется ввиду положение, когда партнёры стоят друг напротив друга)? Прямо на вас? Очень хорошо. Значит, данный индивид никуда бежать не собирается и явно заинтересован в общении с Вами. Конечно, это правило действует только при благоприятных обстоятельствах. Если вы вместе рассматриваете витрину магазина, было бы, согласитесь, несколько неестественным со стороны Вашего партнёра выворачивать носки ног в Вашу сторону, ориентируя туловище в обратную. Но в целом тенденция, думаю, ясна. В групповом общении правило работает подобным образом: если партнёры стоят лицом друг к другу, носки их ног взаимно параллельны, третий здесь - лишний, и его будут просто игнорировать. Причём делаться это может самыми различными способами: от полного неприятия до гневного отпора. Даже если с Вами перебросятся несколькими словами, то суть их будет сводится лишь к побуждению Вас оставить партнёров в покое.

Другое дело, когда в ответ на просьбу вступить в разговор один из партнеров (лучше - оба) немного развернуться в вашу сторону, причём не только корпусом, но и носками ступней. Таким образом, можно рассчитывать, что Вас приняли в разговор - вас впускают в своё личное пространство.

В случае, когда к Вам обернулись только корпусом, не разворачивая ступней, подразумевается, что Вам уделят внимание ровно настолько, сколько нужно, чтобы избавиться от Вашего присутствия. На длительный заинтересованный разговор можно рассчитывать не ранее, чем когда беседующие развернутся к вам носками ног. Правда, чрезмерность тут только во вред: если один из партнёров вдруг вплотную разворачивается к вам, его носки смотрят прямо на вас, лицо приближается вплотную, а руки, прям таки, стремятся к физическому контакту, означает это, как правило, что нас, как господина Паниковского, будут бить, возможно, ногами.

Между прочим, подходить к паре, которая беседует, находясь в позиции, описанной выше - то есть лицом друг к другу, просто невежливо. Это означает нарушение установившегося контакта.

Так что если Вам нужно что-то срочно узнать, поищите одинокого человека или же группу, которая на данный момент находится в открытой позиции. Открытая позиция отличается положением партнёров по отношению друг к другу - обычно они повёрнуты друг к другу вполоборота, носки ног ориентированы не прямо друг на друга, а немного в сторону. Такая пара (или группа) допускает «вторжение» со стороны. Открытая позиция вовсе не означает, что партнёры не заинтересованы друг в друге. Обычно это значит, что разговор ведётся не слишком важный, допускающий вмешательство со стороны. Просто развлекательная беседа.

Следует учитывать, что положение носков ног даёт иной раз более объективную информацию, нежели общее положение туловища.

Так, полуоборот корпуса одного из партнёров в группе в Вашу сторону при неизменившемся положении ступней вовсе не означает, что Вас готовы принять в свой кружок. Скорее, наоборот: от Вас собираются «отмахнуться». Совсем другое дело, если на Ваше намерение присоединиться к беседе к Вам оборачивают носки ног, не ориентируя пока в вашу сторону туловище: видимо, собеседники просто спешат закончить некую важную тему, и вскоре займутся Вами.

Но положение туловища также имеет огромное значение. Обратите внимание, в закрытой либо открытой позиции находится Ваш собеседник. Что? Вы не знаете, что такое закрытая позиция? Тогда представьте, что вы собираетесь ударить человека чем-то тяжёлым. Что он делает? Правильно: закрывается руками, коленями или чем-то иным. При этом тело его, как правило, съёживается, напрягается, и, образно говоря, «ждёт удара».

Другое дело открытая позиция: представьте, что вы что-то дарите вашей жене (мужу, ребёнку, тёще). Что-то, что ей (ему) не терпелось заполучить на протяжении долгих лет. Позиция вашего партнёра? Широко раскрытые руки ладонями к вам, тело поёт от радости, какая там зажатость!

На самом деле, открытые и закрытые позиции бывают самыми различными, так что приведенный мною пример просто одна из иллюстраций, передающая, скорее, душевное состояние человека, демонстрирующего закрытую либо открытую позицию. Хотя различить эти позиции по внешним признакам не составит большого труда.

Закрытые позиции подразумевают «замыкание» энергетических каналов на себя (говоря языком биоэнергетики), поэтому в такой позиции конечности вашего собеседника будут замкнуты. То есть руки будет переплетены крест-накрест, нога заложена за ногу или вовсе образуют подобие лиан, пальцы рук, как правило, в замке. Правда, описанная позиция является слишком уж демонстративной. Как правило, человеку хватает одного из подобных жестов, чтобы продемонстрировать вам свою закрытость. Например, просто скрестить пальцы или заложить ногу за ногу. Вот вам и закрытая, или защитная, позиция - человек просто защищается от вас, от вашего мнения, вашего влияния. Он не принимает ваших внушений, ему не хочется, чтобы вы убеждали его в чём-то. Даже если ваш собеседник и согласится с вами, однако позы не переменит, значит, внутренне он всё равно остался при своём мнении. Вообще любого человека переубедить трудно. На самом деле мы всегда лучше других знаем, что нужно именно нам. И решения со стороны могут быть только навязаны. Поэтому, перефразируя известную народную мудрость про тёщины советы, можно дать такую рекомендацию: выслушай советы со стороны и поступи по- своему. И удивляться тому, что Ваши домашние так неохотно следуют Вашим лучшим советам, или, хуже, вовсе их игнорируют, не стоит. Даже самые лучшие советы даются со своей колокольни, и, как правило, не учитывают мировоззрения и запросы самого человека. Да, возможно, воспользуйся он Вашими советами, было бы, в самом деле, лучше. Вопрос только - кому? Продолжим разговор о позициях. Закрытая позиция символизирует некоторую скованность, недоговорённость, замкнутость.