Семейная психология

Застенчивый ребенок совершенно искренне считает себя хуже других, склонен преувеличивать свои недостатки, как истинные, так и мнимые, и не желает при этом сделать хоть что-нибудь, чтобы измениться.

Чтобы преодолеть застенчивость, старайтесь убедить своего ребенка, что он не только не хуже, но во многом и превосходит других детей, повышайте уровень его самооценки, а также постепенно и ненавязчиво убеждайте его, что мир полон по-настоящему несчастливых людей, старайтесь воспитать в нем сострадание и неравнодушие к чужим несчастьям. Так Вы «повернете» его к внешнему миру, преодолев его склонность к самокопанию, и покажете ему жизнь во всей ее красе.

Часто в застенчивости детей повинны сами родители. Проанализируйте свое поведение - а часто ли Вы сами выходите куда-нибудь в люди, много ли у вас друзей, часто ли к вам приходят гости? Нередко родители ведут в доме политику «у нас никого нет, и нам никто не нужен». Так чего же ожидать от детей? Наши дети во всем подражают нам, и если и так тихий, не склонный к общению ребенок растет в семье, которая мало общается с внешним миром, маловероятно, что он избежит такой напасти, как застенчивость.

Крайне редко бывает, что истинная застенчивость связана с каким- нибудь недостатком, чаще всего физическим, который явно бросается в глаза, заставляя ребенка чувствовать себя «не таким». Родители таких детей обычно всеми силами стараются избавить ребенка от комплексов, связанных с внешностью, и преуспевают в этом. Их дети чаще всего отличаются общительностью и жизнерадостностью.

Нередко застенчивые дети растут в семьях, в которых принят авторитарный стиль воспитания. Выросшие в условиях постоянного диктата, дети даже не пытаются предпринимать какие-то самостоятельные, не согласованные с родителями действия. К тому же они совершенно беспомощны и неизобретательны в ситуациях, которые требуют минимальной творческой мысли.

Так что же делать, если мы хотим помочь своему ребенку? Давайте начнем с себя. Уменьшите свою требовательность к ребенку, станьте менее критичны. Это вовсе не означает, что ребенку будет все дозволено, но в разумных пределах он может самостоятельно решать какие-то вопросы. Старайтесь поменьше тревожиться, будьте раскованны и легки в общении. Станьте примером для своего ребенка, и он, как губка, впитает ваши наставления. Безусловно, детям необходима опека взрослых, но всегда оставляйте ребенку место для маневра, чтобы у него не было ощущения, что его загнали в угол. Кто угодно станет сопротивляться, будет замкнутым и угрюмым, если почувствует, что его лишили свободы выбора.

Некоторые дети становятся упрямыми, отказываются от общения с людьми и причиняют массу неудобств своими капризами, другие начинают «военные действия» против навязанной им модели поведения. Так или иначе, никто из них не мирится с положением вещей, которое их не устраивает.

Не бойтесь хвалить ребенка. Делайте это не за что-то, а просто так. Многие боятся «захвалить» ребенка, страшатся, что он станет заносчивым и высокомерным. Однако похвала - это тот стимул, без которого человек теряет интерес к деятельности. Особенно застенчивый человек. Особенно ребенок. Застенчивого ребенка вообще невозможно захвалить. Даже если хвалить его ежедневно на протяжении месяца, все равно он будет сомневаться и осторожничать.

Поставьте себя на место своего ребенка. Разве вам хочется что- нибудь делать, если вас никогда не хвалят, а только критикуют, а удачи воспринимают как нечто само собой разумеющееся? Даже если вас раскритикуют справедливо, вы все равно утратите интерес к работе.

Ребенку, в особенности маленькому и застенчивому, похвала нужна как воздух. В своей крохотной жизни он не приобрел еще ориентиров, по которым мог бы самостоятельно оценить, каких успехов он добился и чем он мог бы гордиться. Да и какие у маленького застенчивого мышонка могут быть достижения? То, что он научился самостоятельно читать? Так все умеют. Он ни разу не сдавал экзаменов, не закончил ВУЗ, не стал классным специалистом… Так чем он может гордиться?! Поэтому гордиться за него должны, просто обязаны, мы - его родители. Мы должны внушить ему уверенность в его силах, он должен твердо знать, что мама и папа любят его не за какие-то там достижения, а за то, что он просто у них есть. хвалите ребенка ни за что, просто так. Как ни странно, такие «беспочвенные» похвалы помогают ему обрести почву под ногами и стать более уверенным.

Будьте внимательны к своему маленькому стеснительному ежику. Такие дети крайне мнительны и впечатлительны. Любое неосторожное слово, грубый жест, невнимание острым жалом впиваются в их сознание и долго и упорно мучат их недели, месяцы, годы…

Ни в коем случае не хочу сказать, что застенчивого ребенка нельзя критиковать или наказывать за проступки. Но критика должна быть тактичной и конструктивной, такой, чтобы не обидеть и не ущемить и так страдающее чувство собственного достоинства застенчивого ребенка. К тому же застенчивые дети нечасто позволяют себе неповиновение родительской воле. Агрессивное поведение застенчивых детей чаще всего вызвано постоянным внутренним разладом и необходимостью «зажимать» себя в рамках. Как только ваш ребенок раскрепостится, обретет уверенность в себе и в доброжелательном отношении окружающих, он станет намного более уравновешенным и спокойным, открытым для общения.

Замкнутые дети. Кто они и что с ними делать? Стремление ребенка общаться складывается из нескольких компонентов:

? желания общаться

? знания как надо общаться

? умения применить свои знания на практике.

Замкнутый ребенок не знает, как, а главное, не хочет общаться. Ему и так хорошо. И этим он отличается от застенчивого ребенка, который очень хочет общаться, желает общения, но не может применить свое умение общаться на практике.

Замкнутые дети обычно являются таковыми от рождения. Они отличаются повышенной тревожностью, эмоциональной неустойчивостью, склонностью к преувеличению своих страхов и мнительностью.

Эти дети крайне неохотно идут на контакт с незнакомцами, плохо адаптируются к новым условиям. Они - мамины «хвостики» и очень плохо переносят разлуку с матерью и другими близкими родственниками. Смена воспитателя в саду способна вызвать у них непреходящую тревогу и беспокойство.

Расширяйте круг общения своего замкнутого малыша, почаще посещайте людные места. Учите его не бояться незнакомой обстановки, а также старайтесь внушить ему мысль, что в смене обстановки нет ничего плохого, а наоборот - он может приобрести новый опыт и познакомиться с множеством новых и интересных людей. Старайтесь помочь малышу преодолеть скованность и неуверенность в себе, будьте рядом, чтобы он чувствовал Ваше присутствие. Держите его за руку, поглаживайте по спинке - он будет чувствовать себя намного увереннее. Подавайте ребенку личный пример - станьте сами активно общающимся человеком. Ходите в гости, приглашайте гостей к себе. Старайтесь, чтобы малыш чувствовал себя с вашими друзьями и их детьми «в своей тарелке».

Учите ребенка думать о себе как о положительном персонаже, учите его знать и не стесняться своих достоинств, ободрите его, научите говорить о себе в присутствии других людей.

Вы должны быть готовы к тому, что Ваш ребенок не превратится в этакого «рубаху-парня» за один день. Преодоление застенчивости - долгий и упорный труд, который потребует от Вас массы усилий, выдумки и терпения. И самое главное - поверьте в своего малыша! Вместе с Вами он должен поверить в свои силы, в то, что его ждет прекрасное будущее, полное новых открытий и успехов, и тогда все у Вас получится.

10. Агрессивность и сквернословие

Подростковая агрессивность - это негативное последствие неправильного воспитания, неблагоприятного окружения и неустойчивого гормонального фона.

В той или иной степени эмоциональная нестабильность свойственна всем подросткам, но она перерастает в черты характера у тех, кто оказывается в этот момент без должной поддержки со стороны взрослых.

Конечно, если в доме вместо послушного мальчика или девочки появляется злобная фурия, которой не нравится абсолютно все и настроение которой меняется десять раз в день, родителям тяжело. Такое впечатление, что они испытывают на прочность нас, друзей, весь мир. Иногда терпение заканчивается, да и невозможно иногда сдержаться, признайтесь.

Тот гормональный фон, который взрывает молодого человека изнутри, безусловно, отражается на остальных членах семьи. Не забывайте, что на присутствие гормонов мы реагируем подсознательно. Это может быть одной из причин, по которой мы, родители, иногда не в силах вынести это все спокойно. Мы заражаемся агрессией и нестабильностью. Флюиды беспокойства наполняют воздух. Очень трудно удержаться. Когда моя дочь, добрая умная девочка, всеми любимая и всех понимающая, вступила в этот возраст, эмоциональное поле вокруг нее было таким, что компьютер давал сбои, когда она находилась рядом с ним. Такое состояние продолжалось полгода, затем все стало на свои места. С сыновьями было как-то мягче, хотя проблем было больше. Около трех лет мы с мужем жили как на пороховой бочке. Но время показало, что терпение, внимание и доверительные отношения помогают пережить такие времена. Больше того, они очень укрепляют отношения между поколениями. Но только это требует иногда очень больших усилий, и, конечно, любви и понимания.

Так от чего же, все-таки, подростки становятся агрессивными? Давно подмечено, что основная проблема, которая возникает у подростков с их родителями - это многократно описанная проблема отцов и детей. Родители не могут жить по-новому, дети не желают жить по-старому. Назревает бунт на корабле. Дети больше не желают зависеть от родителей. Они хотят дружеских, партнерских отношений, основанных на взаимном уважении и доверии. Родители не могут, а зачастую попросту не желают видеть в своих детях равных им по разуму и по всем остальным параметрам людей, и считают, что дети «с жиру бесятся», и ведут себя вызывающе и нагло.

Подросток тестирует родителей и остальных членов семьи, проверяет их на прочность, постоянно провоцируя и вызывая на своеобразный поединок характеров - кто сильнее? И не всегда родители выходят победителями.

Да и победа, если она одержана, имеет горький привкус. В это трудное время противоречия не сглаживаются, а наоборот, выпячиваются и набирают обороты. Война под крышами.

А стоит ли воевать со своими детьми? Поверьте, они вовсе не хотят сделать из родителей врагов. Как это ни парадоксально, но подросток желает и готов видеть во взрослом друга, равного и уважаемого партнера. Не обязательно в родителе. Обычно другом становятся не родители. Это легко объяснить. Мы видим в детях неразумных, неопытных, порой строптивых птенцов, и редко - равных. Дети восстают против этого, некоторые путем ухода от действительности, от контакта с родителями, отдаляются и становятся чужими, а некоторые начинают хамить, грубить, ворчать и критиковать по поводу и без повода.

Станьте терпимее к детям. Каждый из нас в свое время читал Карнеги, пытался применить его дикие советы на практике, и убеждался, что старик Дейл в чем-то прав. Отношения с мужем или женой многие строят на принципах равноправия и взаимного уважения, потому что они - р а в н ы е, но никто не считает ребенка равным себе, потому что он - р е б е н о к. Даже если он уже и не ребенок, а подросток, почти взрослый. Дети ищут в нас, прежде всего, эмоциональную поддержку, тепло и участие. Но мы, родители, остаемся для них и властной, направляющей силой, мы указываем им, куда идти и что делать. Это нам, родителям подражают наши дети, делая свои первые шаги в жизни.

Чтобы вас успокоить, скажу, что конфликтов с подрастающим поколением не избежали даже так называемые благополучные семьи, в которых на первый, да и не первый взгляд, все в порядке.

Условно все конфликтующие семьи мы можем разделить на пять групп:

? Родители с детьми дружат, их уважают, признают их суверенитет в некоторых вопросах и позволяют некоторую самостоятельность. Человек человеку здесь не волк, а друг, товарищ и брат. Родители знают практически обо всем, что происходит в жизни сына или дочери, дети не боятся делиться с родителями своими заботами и тревогами, зная, что всегда найдут понимание, сочувствие и поддержку.

? Здесь живут в «теплой дружественной обстановке». Родители в меру своих сил и возможностей пытаются оказать на детей влияние в их культурном и нравственном развитии, но без давления. Конфликты разрешаются по мере их появления, мирным путем. Несмотря на дружбу, родители некоторым образом дистанцированы от детей. Дети испытывают к родителям уважение и доверие, обычно ничего от них не скрывают. Дети, выросшие в таких семьях, редко могут потребовать независимости - им ее и так хватает.

? Родители в этих семьях взяли на себя роль кормильцев и поильцев, стараются обеспечить детей всем необходимым, что, по их мнению, может понадобиться подростку, и на этом - все. Дети крайне редко могут рассчитывать на эмоциональную поддержку, на участие матери или отца в своих делах. Детские увлечения, хобби считаются блажью, и подвергаются в семье остракизму. Все это создает крайне напряженную, конфликтную обстановку. Противостояние.

? Недоверие и неуважение. Строгая дисциплина. Все вокруг общее и совместное, индивидуалистические настроения не приветствуются. Часто бьют. Из лучших побуждений, разумеется. Чтоб наука крепче в голове держалась. Дети родителям не доверяют, побаиваются и стараются лишний раз «не отсвечивать». Личные дела и проблемы старательно скрываются, дети настроены по отношению к родителям враждебно. развивается стойкая неприязнь по отношению ко всем взрослым. Детям тяжело наладить нормальные здоровые отношения с ровесниками.

? Дело труба. Жить в таких семьях опасно для душевного здоровья. Часто один или оба родителя пьют, привлекают к своим занятиям детей. отношения далеки от нормальных. Из сказанного можно сделать вывод, что во всем повинны только родители. Это не совсем так. Дети тоже не ангелы. Они грубят, хамят, ведут себя вызывающе и нагло. Почему-то подростки считают, что если вкусы родителей не совпадают с их собственными, то с ними (с родителями, то есть) можно не считаться. Подростки то ли стесняются, то ли просто не хотят искать в родителях поддержку и сочувствие. Родители для них - источник денежных средств, прочих благ, а также досадная помеха на пути к вожделенной свободе.

Результатом военных действий с обеих сторон является полная утрата способности разумно и конструктивно общаться, способность идти на компромисс.

Никто не хочет делать первый шаг. Ты хочешь мира - значит, ты проиграл, и никто не хочет признать себя побежденным.

Кто же должен смириться с таким положением вещей и сделать хоть что-нибудь во имя мира и согласия в семье? Конечно, родители. Они старше, мудрее, у них больше жизненного опыта. Подросткам с их юношеским максимализмом не под силу признать свою неправоту.

Им до боли хочется иметь старшего друга, которому можно было бы рассказать о своих проблемах, спросить совета, перед которым не стыдно быть слабым, или жалким, или глупым, потому что старший друг все поймет и не осудит за слабости.

Если ребенок не найдет его в семье, если его семья не позволит быть ему взрослым, обрекая на вторые роли - будьте уверены, они найдут друзей в других местах, так же как найдут способ ощутить себя взрослыми. Это можно сделать с помощью агрессии, направленной на более слабых.

Родители, постоянно подавляя ребенка, Вы уверены, что не попадете со временем в число тех, кто со временем стал слабее и кому можно продемонстрировать свою силу, а также отомстить за все несправедливости жизни, как настоящие, так и мнимые?

Очень частой, можно сказать, самой распространенной причиной конфликтов между родителями и детьми является двойственность восприятия ребенка родителем. К подростку предъявляются взрослые требования, ему постоянно напоминают о том, что он уже не ребенок. Родители перестают обращать внимание на положительные качества ребенка, которые заслоняются негативными проявлениями подросткового возраста. Так иногда отец, который привык, чтобы его слушались во всем всегда и беспрекословно, может намеренно оскорбить а то и ударить сына, который без спросу взялся ремонтировать телевизор, к примеру. Гнев от сознания того, что сын не спросил разрешения, заслоняет от отца тот факт, что у мальчика явные способности к радиоэлектронике. Вместо крика и наказаний отец мог бы сказать:

«О, ты разбираешься в телевизорах? Молодец! Давай я тебе помогу, вместе будет быстрее» - и все, конфликт исчерпан. Под присмотром взрослого мальчишка не сможет слишком испортить дорогой прибор, но он будет горд тем, что отец похвалил его и вместе с ним занимался тем, что ему интересно.

Другой возможной причиной конфликтной ситуации в семье может стать совсем уж неразумное поведение родителей, которые привыкли во всем и всегда контролировать своих детей, подавлять их волю и самостоятельность. Дело в том, что подростки в принципе не терпят принуждения. Мягкая просьба может сделать больше, чем целый сонм самых страшных угроз.

Психика подростка очень неустойчива, и чем больше вы давите на него, тем яростнее сопротивление, порой даже переходящее всякие границы. Сломить сопротивление можно, но это будет Пиррова победа, поскольку раздавив ребенка, мы получаем в итоге безнравственную личность, которая на всю жизнь усвоила урок - правда на стороне того, кто сильнее.

Так как можно удивляться пресловутой жестокости подростков? Почему они иногда так смакуют ругательства, как атрибут своей самостоятельности и независимости? Как бороться со вспышками их ярости? Ругать? Бить? Уговаривать? Что вообще можно сделать? О сквернословии спорят не только психологи, но даже богословы и экстрасенсы. Традиции русского сквернословия так же богаты, как и все остальные традиции нашего народа. Что это, как факт?

И конкретно - что такое подростковое сквернословие?

В психологическом плане - это, безусловно, бунт, желание организовать «свой мир», пренебрежение к устоям, проба мира на прочность, разновидность подросткового цинизма и максимализма, отсутствие толерантности к миру и его критическое восприятие.

Но те, кто не рассматривает личность и сущность человека, только как совокупность нервных клеток и стихийно возникших и случайно закрепленных реакций - считают, что это не просто претензия на взрослость. Эзотерически считается, что матерная брань - это то, с помощью чего мир тестирует нашего ребенка - насколько его душа может сопротивляться ЗЛУ, или неокрепшая, неопытная, готова его впустить?

Те, кто знаком с тайными практиками, знают, что Зло должно быть впущено в душу добровольно, и извращенные страшные понятия, которые выражены в матерной брани сродни заклинаниям, которые являются проводником Зла.

Можно в это не верить, конечно.

Даже для материалистов, которым не чуждо образное мышление, понятно, что доля истины в этом есть. Слово - это нить, которая связывает человека с миром. Вернее, одна из нитей. Подмена слова - это подмена пути. Подсознательное воздействие слова на разум и душу бесспорно.

Смазанные и утратившие в обиходе резкость звучания, ужасный, нечеловеческий смысл матерных выражений, почему мы относимся к этому спокойно? Почему мы позволяем этим понятиям вползать в наше сознание? И почему этот сленг так привлекателен для подростков?

Психолог, педагог, юрист, священник и волшебник - каждый даст свой ответ на этот вопрос. Но начинать нужно не с этого, а с вопроса «Откуда это взялось?» Ответ ясен - от нас с Вами, уважаемое старшее поколение. Это мы не сумели устоять перед этими сатанистскими формулами, это мы впустили их в жизнь.

Если мы сами не пользуемся этими словами (во всяком случае, при детях) почему эти выражения не выходят из употребления?

Потому что мы позволяем это, как позволяем на улице хулиганам приставать к прохожим, как терпимо относимся к перегару в троллейбусе, как спокойно смотрим на жестокость в отношении других. И слабым утешением для нас является то, что «это не мы». Старшее поколение сетует, мол, насколько циничнее и нетерпимее стало нынешнее молодое поколение! Но, позвольте, ведь это мы воспитали их такими, ведь это на нас они равняются, ведь это у нас они учатся жизни! Много ли родителей, от которых дети не слышали этих слов?

Молодежный сленг - это то, чего не избежало ни одно поколение.

Но он, как правило, проходит с наступлением зрелости. А матерная брань входит в обиход настолько, что уже некоторые «продвинутые» филологи предлагают включить ее в литературный русский язык. В то же время, не знаю, как, но каждый более- менее культурный человек понимает, насколько она несовместима с нормальными отношениями между людьми.

Так что брань - несомненно, зло, которое следует искоренять безжалостно. Предложите подростку вдуматься в смысл того, что он говорит. Очень мало людей, особенно молодых, испорчены настолько, чтобы говорить такие вещи сознательно.

У родителей, которые ведут себя так, словно собственный ребенок их не интересует, пропускают мимо ушей его мнения, игнорируют его проблемы, ставят его в семейной иерархии где-то между говорящей куклой Тамарой и овчаркой Альфой, которая умеет приносить тапки, может вырасти только циник, хам и тиран, занятый только собой и своими интересами.

Родители часто впадают и в другую крайность - исповедуют принципы невмешательства - каждый сам за себя. В таких семьях не принято делиться своими переживаниями. Здесь живут по английской поговорке «Каждый должен сам нести свой чемодан». Ребенок принимает эти принципы, и не видит в них ничего плохого, но в критический для семьи момент, когда родители хотели бы получить от него поддержку и понимание, они ее не получают. Обижаться не на кого, кроме как на себя. Сами же ребенка не научили.

Нельзя воспитывать детей с позиции вседозволенности, иначе он может почувствовать себя заброшенным и никому не нужным, станет пытаться обратить на себя внимание взрослых самыми различными, порой недозволенными методами, или попросту решит, что, раз ему все дозволено, то можно ни с кем не считаться, с родителями в том числе.

Излишняя опека тоже вредна. Никого, кроме вялых бездельников и маменькиных сынков и дочек, вырастить не получится. Помогайте, но не берите на себя полностью решение детских проблем. Учите детей самостоятельности, будьте советчиками, но не волшебниками, которые могут все сделать за ребенка. Иначе вырастет домашний тиран или безынициативный лодырь. Всего должно быть в меру - и похвал, и критики, и свободы, и контроля. Стать терпимее к своему ребенку, быть ему партнером, а не противоборствующей стороной, не унижать, а поддерживать, не молчать о своих претензиях, а честно и открыто обсуждать проблемы - трудно. Но возможно. Просто надо всегда, в любой ситуации помнить о том, что вы очень, очень любите вашего ребенка. И пусть сегодня он строптивый, упрямый, несносный великовозрастный лоботряс. Это пройдет. Но если вы испортите с ним отношения, заставите его возненавидеть вас, вы лишитесь великолепного друга, собеседника, товарища, которым может стать - и обязательно станет! - ваше чадо.

11. Вредные пристрастия и плохие привычки

Значение воспитания в том, о чем мы поговорим в этой главе, можно выразить английской поговоркой, которую мы уже упоминали: хорошие привычки лучше хороших принципов, а хорошие манеры лучше хороших привычек.

Воспитание хороших привычек и манер может существенно повлиять на принятие или непринятие молодым человекам для повседневного употребления тех привычек и моделей поведения, которые он примеряет на себя без разбора в подростковом возрасте.

Например, трудно себе представить, что молодой человек, который привык обедать за нормально накрытым столом, всерьез увлечется застольями в каком-то подвале. Во всяком случае, надолго.

Но поскольку недостатки являются продолжением достоинств, то они так же могут сыграть двоякую роль. Очень послушный и покладистый ребенок может также послушно поддаться влиянию кого-то другого.

Однако не стоит из каждого детского проступка делать трагедию - с битьем посуды, вырыванием волос из и так не слишком пышной прически, и так далее. Еще ни один ребенок не оправдал полностью ожиданий своих родителей. А тот, кто оправдал, все равно остался несчастным, потому что невозможно быть счастливым, все время выплясывая под чужую дудку, пусть даже и родительскую. Мы желаем нашим детям только счастья, и хотим, чтобы они соответствовали придуманному нами идеалу. Крайне порядочный, ответственный, наделенный чувством долга, умный, красивый… какими только качествами не наделяем мы нашего ребенка! И вот, в один прекрасный день… бунт, взрыв, катастрофа! Наш ребенок делает нам все назло, наперекор, обратно тому, чему мы его учили. У него появляются какие-то неизвестные нам друзья, а с ними и новые привычки, пристрастия, увлечения. Ваш спокойный и рассудительный мальчик, который увлекался филателией, вдруг продает свой драгоценный альбом с марками и сообщает Вам, что с сегодняшнего дня он начал курить и поэтому собирает теперь пачки от сигарет, или пивные банки.

Так он еще и пьет?! А если он попадет под влияние наркоманов?!

Вы в ужасе, рыдаете, бьетесь головой о стену, но все напрасно. Вас перестали слушать. Муж во всем обвиняет Вас - «ты плохо смотрела за ребенком!!», Вы кричите, что это он упустил сына и не уделял ему достаточно времени… В семье разлад. Ссоры и скандалы на каждом шагу.

Но вы должны понять, что сейчас не самое подходящее время для выяснения кто прав, а кто виноват.

Самым актуальным должен стать вопрос «что делать?». Семья должна объединиться перед лицом общего врага - дурных пристрастий ребенка. Вам следует знать, что подросткам свойственно естественное любопытство. Им хочется испробовать все, буквально все в этой жизни, желательно прямо сейчас и в полном объеме.

Но, поистине, очень мало шансов на то, что ребенок из благополучной семьи на самом деле пойдет по кривой дорожке. Обычно все эксперименты юности так в юности и остаются. Да и кто из нас не покуривал тайком от родителей, спрятавшись на балконе? Кто не пил портвейн или пиво из банок на вечеринках?

Мы считали себя очень, очень взрослыми и с гордостью хвалились друг перед другом своими «подвигами». Мы выросли из детских штанишек и оставили свои безумства в прошлом. Подростки должны «перебеситься». Все равно, когда-нибудь, рано или поздно, тот, кто недополучил чего-то в жизни, постарается себе это компенсировать. Так лучше рано, чем поздно. И лучше поздно, чем никогда.

Мы сейчас говорили о таких вполне безобидных, хотя и неприятных привычках молодых людей, которые могут доставить им и нам массу неприятностей, если выйдут из-под контроля. Как не выпустить ситуацию из своих рук? Как не «упустить» ребенка? Нельзя ничего сказать однозначно. В каждой конкретной ситуации должны быть свои подходы. Но одно остается неизменным - во главе угла при общении с подростком должны стоять адское терпение, безграничная любовь и спокойная уверенность в том, что вы вместе, а значит, можете справиться с чем угодно. Особенно это удручает родителей умных, даже талантливых, с тонкой организацией, детей. Хотя чему тут удивляться? Ребенок, который учится легче и лучше всех, у которого очень мало общих тем для разговора с одноклассниками и ровесниками, часто страдает от одиночества и непричастности к основной массе «остальных». Он не совсем понимает их, а они не понимают его.

Но ему хочется быть ВМЕСТЕ со сверстниками. Если Ваш одаренный ребенок не нашел себе компанию таких же, как сам (а это бывает редко, потому что талант - товар штучный, и обычно такие дети не то что между собой, а и с остальными особенно не общаются), то опасность, что компания аутсайдеров привлечет его, достаточно велика. Конечно, потом обычно приходит понимание того, что подросток «попал не туда», но иногда бывает поздно.

Старайтесь отвлечь своего ребенка от плохой компании, потому что именно в компании подростки начинают и пить, и курить, и колоться или нюхать дрянь. Чтобы быть как все - основная мотивировка подростковых поступков.

Вырабатывайте в подростке чувство гордости за то, что он отличается от толпы, за то, что он другой, не такой как все. Пусть он гордится собой и своими успехами, он должен знать, что и вы также гордитесь им за то, что он такой, какой есть. Порой подросток сворачивает на неверный путь лишь потому, что желает обратить внимание взрослых на себя и свои проблемы. Он кричит вам - посмотрите, я в беде, помогите мне стать другим! И наш долг - услышать его призыв.

Если не удается вытащить подростка из-под дурного влияния группы, привлекайте помощь, не стесняйтесь, что о вас скажут люди. Гораздо хуже будет потом кусать себе локти, при мысли о том, что вы могли сделать и не сделали.

Пристрастие к наркотикам обычно начинается с безобидного желания «попробовать», исследовать, познать. Но те, кто заинтересован в новых клиентах, используют любознательность подростков для того, чтобы привлекать все новых потребителей (наркоманы редко живут больше пяти лет!), и пользуются для этого вполне научными, психологическими приемами.

Если у ребенка нет понимания с родителями, или свобода, предоставленная молодому человеку, граничит с безразличием со стороны родителей (и зачастую так и воспринимается - к удивлению многих сторонников свободного воспитания), то ниша, в которой место старшего товарища, моментально заполняется теми, кто рассматривает наших детей не как личности, а как источник доходов.

Наркодилеры, адепты различных сект, руководители профашистских и фанатских организаций буквально воюют за душу Вашего ребенка, его тело, разум, силу и жизни.

Беспечные, мы не думаем об этой стороне. Для нас, родителей, невыносима сама мысль, что кому-то может прийти в голову использовать нашего ребенка. А как же свобода, доверие? Мы все сваливаем на их, то есть наших детей, беспечность, распущенность, свои отношения с ними. А это не так!

За детьми, которые остались по разным причинам без нас, родителей, то есть если мы не сумели занять место, подобающее нам, в душе собственного ребенка - идет охота! Без всяких преувеличений можно сказать, что идет настоящая охота, как в мистическом триллере.

Доверяя детям, не забывайте о том, что контроль и участие необходимы. Хотя многие психологи считают, что это не может быть основой отношений. Ну и пусть не будет основой! А просто составной частью. Пусть каждый вспомнит, как мы были бы благодарны родителям, если бы они в момент N удержали нас от некоторых поступков! Как мы иногда упрекаем их «Зачем вы позволили мне!» Так делайте так, чтобы не услышать этого от своих детей! Демократия - это не безответственность.

Знаю несколько случаев, когда подростков «садили на иглу» практически насильно. Поэтому не следует беспечно относиться к отлучкам на ночь, на несколько дней, особенно если Вы не знаете лично тех людей, и не знаете, куда именно направляется Ваше чадо.

Иногда для родителей оказывается полной неожиданностью наркомания ребенка. Самое главное - не опоздать, не упустить тот момент, когда можно еще что-то сделать. Поэтому присматривать за детьми следует. Не следить, но смотреть, как говорили наши бабушки. Тот, чьи глаза открыты и наполнены вниманием, увидит.

Признаки, которые могут указывать на то, что Ваш ребенок начал употреблять наркотики, может быть:

? Общие изменения - Вы не понимаете его, он изменился. Такое впечатление, что его подменили. Пропадает интерес к семейным проблемам, к учебе, к прежним друзьям, появляются новые - непонятные креативные личности, в основном непонятые или совсем не такие, с которыми Ваш ребенок общался раньше. Его ответы могут быть или излишне резкими, или с задержкой, как будто для того, чтобы услышать ему требуется время.

? Резкие перепады настроения, то неестественное возбуждение, то апатия и вялость. Головные боли, нежелание общаться, изменения сна и аппетита. Все это как-то связаны с отлучками из дома, которые бывают весьма неожиданными.

? Изменение зрачков. Разные наркотические средства вызывают различную реакцию зрачков. Они могут быть расширенными или суженными, но их вид неестественен для данного освещения.

? В карманах могут быть упаковки от лекарств, другие реактивы, назначение которых Вам неизвестно. Запах травы или ацетона - также тревожные признаки. Испорченная посуда, которая используется наркоманами для самостоятельного приготовления препаратов, сожженные ложки и металлические миски - также атрибуты наркоманов.

? Внешний вид - бледность с неестественным румянцем в виде бабочки - яркий признак употребления наркотиков.

? Из дома могут пропадать деньги и вещи, которые легко превратить в деньги. И вообще, ребенок начинает лгать, а попытки расспросить или удержать дома вызывают резкую агрессивность.

Если Вы заметили эти признаки, значит, Вам следует бросить все, силой, любой ценой, удержать ребенка дома и немедленно привлекать специалистов. Иногда это еще не поздно.

Не следует стыдить, уговаривать и угрожать - это не поможет. Не следует слушать и обещаний - это просто попытка обмануть.

Будьте тверды. Единственно, что может помочь - это Ваша стойкость, мужество и желание спасти ребенка.

12. Телевизор и компьютер

Как-то у моего сына в компьютере «полетел» блок питания. Казалось бы - сиди и радуйся, отдохнут и глаза от монитора, и психика от постоянных срывов. «Глючный ящик», в самом деле, может довести до белого каления любого, и у кого дома имеется компьютер, тот знает об этом не хуже меня. Уже к вечеру его поведение стало напоминать мне поведение тигра в клетке. Вроде и заняться есть чем, и волноваться нечего - появятся деньги, ну купит новый блок. А пока - отдыхай. Но вот всё есть, но чего-то не хватает. Не хватает, как раз, этого напряжения, к которому привык, гоняя в «Need for speed» или выколачивая МР3-шки из Интернета. Не хватает стресса…Или это признаки болезненной привязанности к этому ящику. Возможно ли, что воздействие электронных средств коммуникации сродни наркотической привязанности?

Телевизор.

Сколько можно смотреть телевизор? Столько, сколько хочется, сколько времени идут передачи, и всегда, когда хочется! - такое мнение детей. Но что говорят по этому поводу специалисты? Педагоги и психологи хотят иметь влияние на телевидение, поскольку детское вещание оставляет желать лучшего. Телепередачи, которые показывают по телевизору, воспитывают в детях массу отрицательных качеств - агрессивность, жестокость, неуважительность, в некоторой степени развязность. О рекламе на российском телевидении, ее пользе или вреде скажу одно - в детских садах уже давно предлагают сбегать за Клинским, интересуются у девочек, какие у них прокладки, рассуждают о том, какое наслаждение длится дольше всего и какая связь наиболее безопасна, связь с Комбелгой или презервативом, и прочих занимательных и очень интересных проблемах.

Люди ссорятся, конечно, не только из-за телевизора или компьютера, но из-за этих «друзей дома» ссоры какие-то очень похожие на ссоры между алкоголиками или наркоманами, не правда ли?

Телевидение и компьютерные игры уже изобретены и вошли в быт, поэтому споры по поводу их пользы и допустимости заканчиваются фразой о том, что можно и не покупать телевизор или компьютер. Ага, а заодно запретить производство сигарет и алкогольных напитков. Или отменить еще какое-нибудь изобретение, которое приносит вред, с какой-то точки зрения. Это невозможно.

Окно в мир, реальный и виртуальный - телевизор и компьютер - как можно представить современный мир без них? Эти магические окна не запретишь, а запреты только усилят интерес к ним.

Мне кажется, что ничего страшного, если ребенок смотрит телевизор - он дает представление о жизни и представлениях мира взрослых, их мечтах… А что они таковы, как их показывают, и нам это не нравится - так это нечего на зеркало кивать… Проблема, мне кажется, не в этом.

Такое впечатление, что многие знают, почему телевидение приносит вред, но говорят об этом осторожно, обтекаемыми фразами. Поделюсь своими личными впечатлениями, и наблюдениями за своими троими детьми.

Как человек, закончивший музыкальную школу, конечно очень давно, но с отличием и по классу скрипки, я очень чувствительна к звукам вообще. Например, радио, включенное на ночь, действует на меня, как стучание по голове. Сначала я думала, что на меня действует так радио вообще, или качество передачи и шумы болезненно воздействуют на мозг. Но потом мне стало ясно, что это зависит от того, какой канал остается включенным. То же касается и телевидения, особенно рекламы. Продолжив эксперимент, я поняла, что видеомагнитофон или фильм на компьютерном диске, так же, как и фабричная запись на магнитофоне совершенно никак не влияет на самочувствие. Пойдя дальше, с удивлением сделала открытие, что записанная с приемника музыка сохраняет это неприятное чувство мусора в голове и какого-то глухого раздражения.

Но это еще не все. Наблюдения и анализ поведения детей удивили меня еще больше. Из моих троих детей двое старших в детстве не были привязаны к телевизору, поскольку в тех местах, где мы с мужем служили, телепрограммы по разным причинам принимались очень плохо. Все смотрели фильмы на видео. Младший же был в раннем возрасте на попечении бабушки в цивилизованной

Беларуси, где по телевидению можно смотреть программы на четырех языках круглые сутки.

В результате я обнаружила, что на старших детей телевизор не оказывает никакого особенного действия. Дети не особенно привязаны к нему, и смотрят избирательно, то есть тогда, когда хотят увидеть эту программу или фильм. Младший же, только переступив порог, не может оторваться от экрана, как загипнотизированный, особенно реклама вызывает у него состояние ступора. В умственном и общем развитии также наблюдается значительное различие. Слава Богу, младший сын, не будучи обделенным здоровьем, увлекся спортом, и со временем, и при нашем старании, «волшебный ящик» перестал для него быть самым главным в доме. Я искренне бы считала, что телевизор сам по себе, а также благодаря тому, что все-таки программы снимают профессионалы, которые знают, как привлечь зрителя, настолько привязывает к себе. Но теперь мне кажется, что за этим кроется что-то еще. Голову дать на отсечение, я, конечно, не готова, но что-то в этом есть.

Поэтому для ребенка, чья психика еще неустойчива и легко поддается влияниям, телевизор - это не то место, куда он должен смотреть круглые сутки.

Да и по содержанию - как уже говорилось раньше, детские художественные фильмы, мультипликационные фильмы и детские передачи переполнены сценами насилия. Герои детских передач и мультфильмов зачастую аморальны и бездуховны. Причем это касается не только пресловутых «тупых американских мультиков», но и европейского, и российского детского кино. Современный герой лишен каких бы то ни было качеств - как положительных, так и отрицательных - он пуст. Чему учат ребенка современные мультипликационные и художественные фильмы, трудно сказать. Их герои заняты тем, что суетливо бегают друг за другом, стреляют, падают, издавая массу смешных, но не несущих никакой смысловой нагрузки звуков, издеваются друг над другом. Как правило, сюжет отсутствует, или совершенно примитивен. Основная идея нынешних фильмов такова, что любую проблему можно - и нужно! - решить силовым методом. Детская психика, как губка, впитывает эти идеи. Современные сказки - урбанистические, космические, изобилуют ненужными детскому уму техническими подробностями и абсолютно не учат ребенка добру. Добрый герой, как правило, оказывается в дураках, его проводят более оборотливые и хитрые персонажи.

Современные дети, более «продвинутые» и развитые, чем их сверстники всего лишь двадцать лет назад, всерьез увлекаются взрослыми передачами.

Они считают, совершенно верно, кстати сказать, что научиться выживать во взрослом мире можно, если только досконально изучить самих взрослых. Что они с успехом и проделывают. Наши дети, пожалуй, знают нас едва ли не лучше, чем мы сами.

Исследования показали, что у ребенка, «под завязку» занятого в каких--либо секциях или кружках, нет ни времени, ни желания подолгу смотреть телевизор - им попросту неинтересно, у них есть масса других увлечений. Поэтому старайтесь организовать досуг своих детей так, чтобы им было чем заняться помимо телевизора.

Все исследования в области социологии семьи говорят об одном - дети желают все свое свободное время проводить вместе с родителями. И наоборот - чем меньше у детей возможности для игр, тем больше времени они проводят у телевизора. Используйте любую возможность для активного детского отдыха - зимой катайтесь вместе с детьми на коньках, лыжах или санках, летом ходите в походы, стройте шалаши, вырезайте лук и стрелы, играйте «в индейцев». Жизнь такова, что, к нашему огромному сожалению, мы не всегда имеем возможность побыть с детьми - каток не работает, на дворе оттепель и стаял снег, папа устал или занят на работе. Дети ноют «нам скучно, чем нам заняться?!». Несмотря на все наши старания занять их чем-нибудь полезным, телевизор манит их как магнит. Пойти радикальным путем и попросту выкинуть «ящик» из дома могут себе позволить далеко не все. Да и сами родители порой не прочь уютно устроиться перед экраном и посмотреть какой-нибудь фильмец. Папа любит футбол и программу новостей, мама обожает после работы расслабиться на каком-нибудь бразильском или мексиканском «мыле», в воскресенье за завтраком семья смотрит на кухне «Пока все дома». Так что наиболее разумным выходом представляется постепенно научить детей из всего многообразия телевизионных программ выбирать для себя наиболее интересные и познавательные, то есть те, которые соответствуют их уровню восприятия.

Однако пока дети не научатся самостоятельно дозировать для себя объем и качество телепрограмм, мы обязаны взять на себя функцию «домашнего цензора». Безусловно, наш выбор будет субъективным, но справедливым. Вы можете запретить ребенку смотреть научно-технические боевики, герои которых отличаются редкостным скудоумием и вполне обходятся словарным запасом Эллочки-людоедки (хотя она была, по сравнению с ними, весьма образованной дамой - ее словарь насчитывал порядка тридцати слов и выражений, а этим «гигантам мысли» хватает и десятка), но позволить смотреть добрые старые сказки, фильмы о жизни животных и мультфильмы типа «Острова сокровищ» или «Аладдина». На самом деле и в наше время существуют прекрасные фильмы для детей - чего стоит один только диснеевский «Бетховен» - фильм о приключениях огромного сенбернара! Существуют и сейчас фильмы, в которых речь идет не только о том, кто завоюет мировое господство (идея, вообще непонятная ребенку раннего возраста), или кто самый крутой, или самый супергерой. Так или иначе, проблема борьбы добра и зла ставится во всех фильмах, разница только в форме, в которой эта борьба происходит.

Родители должны следить за временем телепросмотров, удерживать их «в рамочках». Конечно, невозможно выдать четкое расписание по часам и минутам, но придерживаться правила «лучше меньше, чем больше» вполне вам по силам. Подавайте пример детям своим поведением. Нелепо требовать от них того, чего вы сами не делаете. Если мама гладит белье под слезные мексиканские фильмы, а папа вообще представляет собой тело в тапках на диване перед телевизором, от их запретов смотреть телевизор будет мало толку. Старайтесь по будням телевизор не включать вообще, или не включать хотя бы до того времени, пока не уснут дети. Конечно, в выходные или во время каникул можно позволить детям смотреть телевизор каждый день, но это скорее исключение, чем правило.

Отличное приобретение для дома - видеомагнитофон. Вы свободны от привязки ко времени, в которое идет та или иная детская передача, и можете записать ее и просмотреть позже. К тому же, поставив кассету, Вы совершенно точно знаете, что именно смотрят Ваши дети. Компьютер тоже прекрасно для этого подходит.

Идеально соблюсти рекомендации педагогов и психологов по просмотру телепередач для детей дошкольного возраста непросто. Они категорически не рекомендуют смотреть телевизор детям до четырех лет - частая смена видеоряда и беспорядочные шумовые эффекты создают в детской голове полную сумятицу и кашу.

Когда в семье только один ребенок, еще можно каким-то образом удержаться от того, чтобы включать ему телевизор, но если их двое, а то и трое, то младшие не желают и слушать о том, чтобы заниматься чем-нибудь вроде кубиков или конструктора, в то время как старшие дети намертво «приклеились» к экрану. Телевизор в качестве няни? Отличная идея! Пока ваши малыши как загипнотизированные сидят у экрана, с замиранием сердца наблюдая за приключениями какого-нибудь Маугли, вы можете спокойно прибрать в квартире, или приготовить обед, или просто посидеть с томиком Александры Марининой на коленях и чашкой чая в руке. И Вас поймет любая замордованная домашним хозяйством, работой и детьми мать, и любой отец, которого оставили на полдня с целым выводком непрерывно галдящей ребятни. Однако старайтесь не злоупотреблять этим чудесным средством успокоения чересчур активных отпрысков - лучше отложить все дела на потом и сходить с детьми в зоопарк или просто погулять с ними по лесу.

Компьютер.

Наши дети появились на свет в компьютерный век, поэтому волей или неволей, им придется учиться и работать с помощью компьютера. Но это гениальное изобретение человечества на протяжении всего срока своего существования вызывает массу толков, кривотолков и просто предрассудков у населения.

Родители постоянно находятся в состоянии недоумения и задаются вопросом - а нужен ли ребенку компьютер на самом деле? Вреден ли он для детского здоровья? Как уберечь ребенка, какие меры предпринять, чтобы сохранить душевный комфорт маленького пользователя сложной техники? Но ведь он уже есть!

Уважаемые те, кто против компьютера в принципе! Нельзя отменить целый мир, который уже появился! Нужно научиться жить рядом с ним и смириться с тем, что наши дети открывают его для нас.

Удивительно наблюдать отношения детей с этой машиной. Сколько лет понадобилось человечеству, чтобы изобрести это подобие интеллекта! И как быстро необразованный подросток его освоил лучше, чем создатели! У этих виртуальных детей особые отношения с компьютером. Они так свободно обращаются с его начинкой и возможностями, что все, кто это понял, уже никогда не скажут, что молодое поколение тупо и нелюбознательно. Не зря все талантливые хакеры - подростки, которые даже не учились хорошо в школе! Это можно назвать только взаимопониманием. И принять как упрек в том, что мы так мало знаем и умеем направлять и развивать способности наших детей. Так не будем злиться на них за это!

Что касается подростков, оставьте их - они сами знают, что делать с компьютером без Вас. Но дети младшего возраста - конечно, совсем другое дело. Неправы те, которые считают, что это так просто, и любой готов к тому, чтобы понять место каждого из миров - реального и того, в который открывается монитор.

Многие родители считают, что раннее начало знакомства с компьютером (в год - два) просто нелепо. Надо сказать, что они правы. Не только нелепо, но и опасно в какой-то степени.

О, в компьютерных магазинах вы сможете легко найти программу и для годовалого малыша, но, положа руку на сердце, скажите - а надо ли малышу, который едва научился ходить, уметь разбираться с такой сложной машиной, как компьютер? Разобраться в ней ему все равно еще не под силу, а вот принять его, как заменитель материального мира - это опасность вполне реальная. Цель производителей таких программ предельно прозрачна - они метят в тщеславных родителей, которые уверены, что их чадо - истинный гений, а также в тех, кто панически боится, как бы дитя не отстало в развитии от сверстников. Вам все равно не удастся сделать из ребенка вундеркинда в полтора года, перескочив сразу несколько ступеней развития. Дело в том, что для ребенка на втором году жизни приоритетной является игровая деятельность, он совершенствует двигательные навыки и навыки обращения с предметами. Именно хорошая моторика и психоэмоциональное развитие определяют впоследствии интеллектуальные способности ребенка. Поэтому педагоги и психологи не рекомендуют форсировать этот этап. Чтобы играть на компьютере, ребенок должен неплохо владеть собственным телом, иметь четкую координацию системы рука-глаз, то есть обладать качествами, которые еще не сформировались к двум годам. Эти навыки приходят к ребенку в процессе игр, которые требуют участия пальцев - рисования, лепки, аппликации, завязывания узелков, пальчиковых игр с веревочкой, игр с мячом, езды на велосипеде, плавания и бега… Таким образом, основы будущего интеллектуального развития ребенка могут быть заложены только в процессе реальных, и ни в коем случае виртуальных игр.

Вообще же, идеальным возрастом для начала знакомства ребенка с компьютером специалисты называют четыре года. Общение ребенка с компьютером должно быть очень дозированным, вы не должны оставлять его наедине с машиной.

Примерно лет с трех позволяйте малышу пощелкать мышкой, поперемещать стрелочку по экрану, попадая в нужные иконки. Покажите, как включить и выключить компьютер. По прошествии некоторого времени вы сами удивитесь, как ловко ваш малыш управляется с играми, насколько быстры и уверенны его реакции. Детские психологи советуют родителям развивать воображение своих детей. Дело в том, что дети, воображение которых не очень развито, предпочитают компьютерные игры всем остальным, в ущерб себе и своему здоровью. Участие не в реальной, а виртуальной игре еще больше угнетает способность малыша фантазировать, поскольку он все-таки действует не в спонтанных, а в уже придуманных кем-то обстоятельствах, и он еще больше тянется к игре, которая не требует от него проявления особой находчивости, круг замыкается. Чтобы избежать этого, играйте с ребенком в ролевые игры. Прекрасным способом развития воображения является «сказкотерапия», когда ваш малыш сам придумывает себе сказку, ее героев и сюжет.

Противники компьютеров ссылаются на то, что раннее знакомство с компьютером не позволяет детям полюбить чтение. Это не совсем так. Если вы сами любите читать, и не ленитесь читать интересные истории своим детям, то маловероятно, что ваш ребенок предпочтет яркой, с красочными иллюстрациями книге или доброй сказке перед сном виртуального героя, каким бы геройским он ни был. Безусловно, подростки гораздо больше, чем маленькие дети, подвержены «компьютерной болезни». Их увлекают игры, Интернет, безграничность возможностей компьютера. Конкурировать с Интернетом на самом деле очень сложно. Но здесь, родители, вам и карты в руки - привить ребенку любовь к печатному слову, научить получать удовольствие от книги, которую держишь в руках, вполне посильная задача. И не стоит дожидаться дня, когда вам придется за уши оттягивать вашего ребенка от компьютера, начните уже сейчас, когда он еще маленький и ваше слово для него - истина в последней инстанции.