Семейная психология

Как правило, кризисы возникают при столкновении наших представлений о жизни с реальностью. В первый год молодожены живут в состоянии непрекращающегося удивления от каждодневных открытий. Да еще выясняется, что жить с другим человеком, даже с любимым не так легко, как казалось. Особенно если не только согласовывать с ним каждый шаг, но и периодически отстаивать свою точку зрения. Начинается это примерно так. Сначала молодые выдают все, на что способны друг для друга, как бы приподнимаются на цыпочки, идеализируют свое чувство и друг друга. Они во всем уступают друг другу, ловят малейшее желание, готовы принести звезду с неба для того, кто теперь стал второй половиной.

Но в один, скорее всего, не слишком прекрасный день один из них задается вопросом - почему должно быть так, как хочет второй?

Это поворотный момент. Сначала он мягко намекает на то, что ему нужно уступить (или что он прав, или что у них дома было так, неважно). Второй думает так же, только о своем мнении. Усвоив такую позицию, каждому из молодых супругов кажется, что должно быть непременно так, как он сказал. И раз супруга его любит - пусть уступит. Отсюда и споры по любому поводу.

Самое опасное - это когда супруги не разделяют понятия «отношение к личности» и «отношение к поступку». Несогласие воспринимается не как разница в привычках, воспитании, взглядах, а как отсутствие любви.

Говорят, что умный должен уступить. Возможно, но до какой степени? И не всегда это нужно делать. Наверное, не надо доказывать, что никакой брак не может быть счастливым, если один из супругов постоянно берет, а другой все время отдает. Или наоборот. Обоим кажется, что если они сразу не проявят свой характер, то будут вынуждены постоянно подчиняться. Ты не хочешь сделать по-моему - значит, ты меня не любишь! Если молодая супруга повторит такое раз десять, она обязательно на одиннадцатый услышит, что не нужна никому такая любовь. Это, конечно, будет больно. И останется только плакать: «Любимый, что тебе я сделала!?»

Но самое большое количество проблем возникает именно в сфере быта. Особенно, если молодые неподготовлены к тому, что быт - это обязательная составляющая брака. Для того чтобы семья не превратилась в военный полигон из-за носков или тарелок, нужно уметь сотрудничать и трудиться. Именно поэтому лучше, если начало семейной жизни будет происходить не в родительском доме. Оба партнера еще не умеют планировать домашние заботы. Молодая жена может не уметь гладить рубашки, а молодой супруг часто не знает, как починить замок, и почему жене неприятно, когда он после работы идет пить пиво или на футбол. Желательно, чтобы родители не вмешивались в этот процесс, и молодые люди, скорее всего, сами разберутся.

Разница в воспитании и семейном укладе родительского дома - это тоже проблема. Это явление в психологии получило название «переноса» и впервые было описано Фрейдом. Суть его в том, что человек переносит свои чувства к другому по уже известной ему схеме отношений. И в первые месяцы супружеской жизни мы переносим на партнера все тщательно скрываемые чувства по отношению к родителям, но, сами не замечая, строим свою семью по образцу родительской.

Разлад могут спровоцировать и скрытые нападки родителей. После свадьбы молодым зачастую просто некогда общаться с родителями. Те же часто не желают смириться с такой ситуацией и действуют в меру разумения. Достаточно часто такие скрытые «боевые действия» завершаются победой родителей, как более опытных и искренне верящих в то, что они хотят добра своему ребенку. По крайней мере, статистика утверждает: четвертая часть разводов объясняется именно негативным родительским вмешательством.

Счастье - оно как птица.

Как стать счастливыми в браке? Не просто стать, а быть счастливыми на протяжении энного количества лет? Когда мы прекращаем борьбу за лидерство в семье, нам часто удается перейти к периоду спокойствия и удовлетворенности. Этот период совместной жизни действительно относится к самому прекрасному периоду супружества.

Если возникают трудности, можно ничего не менять и ничего не осознавать. Часто такую жизнь с закрытыми глазами выбирают неуверенные в себе люди, которые боятся быть откровенными с партнером, а значит, беззащитными. И получается так: она знает, как все должно быть, он идет ей навстречу, они подстраиваются под окружающую действительность, а, в результате оказывается, что жизнь прожита совсем не так, как хотелось. Седина на висках, недомогания и постоянное недовольство прожитой жизнью - кошмарный сон молодоженов.

Но читать молодым про то, что необходимо подстраиваться - неблагодарное занятие. Чем бы была молодость без ошибок и стремления к идеалу? Ведь создание своей семьи - это то, что обдумывается и планируется молодыми, со всем стремлением к счастью, к идеалу. Каждая пара уверена, что «У НАС ВСЕ БУДЕТ

ПО-ДРУГОМУ». Так что максимализм молодости - это не так плохо. Если же супруги сознательно подстраиваются друг под друга, для них наступает золотое время. Они живут друг для друга, денег пока хватает на двоих - живи в свое удовольствие. В этот период супруги, как правило, уже умеют не оказывать на партнера чрезмерного давления. Они уже понимают, что некоторые формы психологических атак не стоит использовать, причем для своего же блага.

Но в таких отношениях также следует соблюдать меру. Вскоре «торговаться» уже умеют все, и начинается жизнь по принципу: ты - мне, я - тебе. Отношения обмена, когда все взамен и ничего просто так, конечно, приносят стабильность, но из брака потихоньку уходит главная его составляющая. Нет, не любовь, а нежность и душевность. Причем уходит постепенно, день за днем, как медленно сдувающийся еще вчера такой яркий и красочный воздушный шарик.

И когда супруги замечают это, возникает дилемма. Страшно произнести вслух слова о том, что в семье не все идеально. Но еще страшнее осознавать, что ситуация может ухудшиться. Иногда люди боятся делать такие признания, но по мере укрепления взаимного доверия делать это становится все легче и легче. Особенно, когда супруги начинают понимать, что эти признания будут иметь положительные результаты.

Впереди вечность - справедливо считают поклонники теории реинкарнации. Но смысл в том, чтобы научиться радоваться жизни здесь, с этим человеком, сегодня и завтра.

Позвольте, это брачный контракт или договор с дьяволом? Правда о человеческой природе заключается в том, что человек рождается один, и умирает также один. Если мы создаем семью, то главное - чтобы наша половина разделяла (хотя бы частично) наши взгляды на жизнь. Представление о будущей семейной жизни есть у каждого, вступающего в брак, но у большинства картины будущей жизни абсолютно неконкретны, а, главное, различны. То, насколько ваши мнения на этот счет совпадают, в значительной степени определяет успешность брака.

Договор о том, каким образом будут решаться те или иные проблемы, будет очень уместно обсудить еще до того, как они возникнут.

Известный российский психолог предлагает простой вопросник, который включает в себя перечень того, по поводу чего разногласия встречаются наиболее часто. Это простой способ гораздо более полно узнать любимого, и вы сможете обсудить важные моменты прошлого и планы на будущее.

Вполне резонно, что когда двое обсуждают свою будущую семейную жизнь, неизбежно возникают разногласия. Как же принять самое правильное решение и на чью точку зрения ориентироваться? Да на любую, лишь бы выбранное решение устраивало обоих.

Какой-то паре вопросник поможет понять, что семья из них не получится. Но лучше это уяснить до заключения брака, чем при разводе.

Вопросник полезен еще и тем, что он поможет вам нужные вопросы правильно сформулировать, и с его помощью иногда удается поговорить о проблемах, которые в обычном разговоре обсуждать как-то неловко. Мы не будем приводить его в оригинале, но обозначим основные пункты, по которым желательно прийти к соглашению еще до того, как вы станете мужем и женой. Возможно даже, что он обнаружит значительное различие во взглядах, и заставит Вас задуматься, как Вам поступить - готовы ли Вы договариваться в принципе?

Итак, вопросник.

1. Доверие.

Выясните, могли бы Вы жить так, чтобы все события Вашей жизни стали доступны Вашей половине. Считаете ли Вы, что можете

иметь секреты, или что между супругами их быть не должно? Или думаете, что кое-что не хотели бы рассказывать только из стыда или смущения?

2. Я и ты.

Советуют поиграть в такую игру:

Напишите в двух экземплярах анкету с вопросами:

? Мне больше всего нравится в тебе…

? Мне не нравится и раздражает…

? Я хочу, чтобы ты…

? Тебе нравится, когда я…

? Тебе не нравится во мне…

? Ты думаешь, что я хочу, чтобы ты…

А теперь обменяйтесь бумажками, прочитайте и обсудите то, что получилось. Наверняка выяснится, что какие-то ваши представления друг о друге совпали, а кое-что явилось полной неожиданностью. Это, конечно, не повод для паники или разрыва,

а просто информация. Обсудить стоит способ, как выбрать компромиссный вариант, который наиболее устроит обе стороны, если в каком-то пункте мнения разошлись.

3. Семья.

При обсуждении этого пункта следует выяснить семейные традиции супругов и ваше отношение к ним.

Постарайтесь честно сказать, что для Вас семья - способ быть рядом или супруг - это способ создать семью?

Чем вы можете быть полезными друг другу в жизни?

Какой нам смысл создавать семью, кроме любви?

Что мы будем делать, если она пройдет?

4. Работа.

Для чего нужна работа - для того, чтобы содержать семью или для чего-то еще?

Собираетесь ли Вы ее когда-то сменить?

Как Вы отнесетесь к тому, что супруг (супруга) будут чрезмерно заняты на работе?

Если один из Вас станет делать карьеру, обеспечит ли второй ему тыл, возьмет ли на себя бытовые проблемы?

5. Образование.

Думаете ли Вы, что Вам нужно учиться?

Станете ли Вы это делать в ущерб семье?

Если один из Вас решит продолжить образование, как второй к этому отнесется?

6. Финансы.

На какие доходы Вы можете рассчитывать?

Должен ли муж обеспечивать семью и как это отразится на семейных отношениях, если у него это получится не в полной мере?

На каких условиях Вы сможете принять помощь родителей? Должны ли деньги быть общими, или каждый должен распоряжаться своими?

Как планировать крупные покупки?

Может ли один из супругов по своему усмотрению тратить общие сбережения?

7. Квартира и вещи.

Следует подробно обсудить, где, на каких условиях, и какое время

Вы будете жить?

Ваше отношение к вещам и порядку.

Кто должен заниматься ремонтом и уборкой?

Каким Вы представляете свое жилище - стиль, обстановка, мебель и т. д.

8. Жизнь в быту.

Кто покупает продукты и готовит?

Помогает ли второй, и как относиться к тому, что кто-то что-то не сделал?

Кто стирает, гладит, как сделать домашнюю работу легче и организованней, например, стирать в прачечной или купить стиральную машинку, или купить компьютер и стирать вручную, а, может, приобрести кухонный комбайн или пылесос в первую очередь?

Важен ли для Вас порядок в доме и какое время Вы готовы потратить ежедневно на его наведение.

Какие обязанности Вы готовы взять на себя?

Убирать нужно сразу за собой, или мыть посуду, стелить постель и пылесосить можно от случая к случаю, по мере накопления беспорядка?

Как следует относиться к тому, кто пренебрегает уборкой и не хочет помогать?

9. Что едим и как.

Кулинарные пристрастия и диеты.

Сколько раз питаться дома.

Какими должны быть по составу и времени завтрак, обед и ужин? Как сервируем стол - как в ресторане, или просто на кухне? Обедаем вместе или в разное время?

10. Внешний вид и уход за собой.

Что для Вас во внешности важно, а что - не очень? Например, что важнее - чистый костюм или начищенные туфли?

Насколько дорого нужно одеваться, где покупать одежду и как часто ее менять.

Согласны ли Вы прислушиваться к мнению друг друга по поводу стиля одежды, или считаете, что каждый вправе одеваться, как хочет?

Чего Вы терпеть не можете в одежде.

11. Здоровье.

Расскажите друг другу все о своем здоровье, включая наследственность, аллергии, перенесенные заболевания. Как Вы относитесь к своему здоровью.

Собираетесь ли вы посещать спортзал, бассейн, другие оздоровительные салоны?

12. Родственники.

Какие у вас с ними отношения.

Насколько часто Вы собираетесь с ними встречаться.

Насколько важно для Вас их мнение и круг вопросов, которые Вы не можете решать без их участия.

Будете ли Вы брать родителей в сторонники в случае ссоры? Как Вы будете себя вести, если Ваша половина поссорится с вашими родителями?

13. Дети.

Сколько бы вы хотели иметь детей, какого пола, будете ли воспитывать их сами или доверите это бабушке с дедушкой?

Как Вы представляете себе роль каждого родителя в воспитании, что конкретно готовы взять на себя?

Чья обязанность смотреть за малышом, стирать пеленки, водить в садик, делать уроки?

14. Духовные ценности. Расскажите друг другу о своем отношении

к следующим вещам:

Религии Политике Спорту Литературе Театру, балету Телевидению Компьютеру Астрологии Уфологии Оккультизму

Аутотренингам и йоге.

Домашним животным.

Наверное, Вы узнаете много нового друг о друге.

15. Свободное время и хобби. В первую очередь, будет ли оно у Вас?

Вы увлекаетесь чем-то серьезно? Насколько? Может ли Ваше увлечение быть во вред семье.

Должен ли супруг разделять Ваше хобби?

Ваше отношение к алкоголю.

16. В кругу друзей.

Кто Ваши друзья, почему, частота и характер контактов?

После свадьбы как часто и тесно Вы планируете поддерживать дружеские связи

Имеет ли значение, как к Вашим друзьям относится супруг? Ваши действия, если кто-то из друзей ему не понравится.

Познакомите ли Вы супруга со своими друзьями?

Могут ли друзья оставаться у вас ночевать?

Как Вы относитесь к дружбе между мужчиной и женщиной?

Как Вы относитесь к прошлым связям и влюбленностям, сможете ли вы общаться с ними с легким сердцем или нет?

17. Верность и измена.

Что для Вас измена - сексуальная связь или духовная близость, или то и другое? В каком случае Вам было бы обидно?

Если бы супруг изменил Вам мимолетно, предпочли бы Вы это знать или не знать?

Допустим ли легкий флирт в вашем присутствии или без, до какой степени?

Ревнивы ли Вы?

Могли бы Вы расстаться из-за измены?

Измена - это предательство или нечистоплотность, или легкомыслие, или что-то еще?

18. Что для нас есть секс.

Что для Вас секс?

Как часто он вам необходим, можете ли вы вообще обсуждать эту тему?

Какую литературу по сексологии вы читали?

Принципиально ли для мужа, чтобы он оказался первым мужчиной для жены?

Испытываете ли Вы стеснение или брезгливость, может, что-то вам неприятно?

Сможете ли Вы сказать, если Вам что-то не понравится? Если вы решите не торопиться с ребенком, какие меры предохранения Вы предпочтете?

Как вы относитесь к нестандартным формам сексуальной близости? Что Вам кажется неприемлемым?

19. Свобода в семье и решение проблем.

Может ли быть у супругов собственная, отдельная личная жизнь? Кто принимает решения - вместе, или кто-то один, или в разных вопросах по-разному? Какие это вопросы?

Можете ли вы принимать решения от имени друг друга? Какие?

20. Личные пристрастия и нормы морали.

Ваши представления о том, что прилично и что неприлично, в одежде, поведении, словах?

Какие привычки вы считаете вредными - алкоголь, курение, как относитесь к привычкам грызть ногти или качать ногой?

Какие вредные бытовые привычки для Вас непереносимы?

Постарайтесь перечислить свои вредные привычки.

21. Обиды и отношения, комплексы и девизы.

Уместна ли нежность при людях, и нужна ли она вообще между супругами.

Что бы Вас обидело, какое обращение или слово?

Ваше отношение к подаркам, знакам внимания, цветам, и т. д. Отношение к опозданиям, забывчивости, грубости, необязательности, храпу, плохому настроению, и т. д. Допустима ли ругань?

Можно ли вовлекать в ссоры родителей?

Что есть предательство, обман, ворчание, упреки?

Можно ли отвечать обманом на обман, руганью на ругань, криком на крик?

Кто должен мириться первым?

Можете ли вы пойти на примирение, когда правы?

22. Как Вы относитесь к выражениям:

«Не пищать!»

«Мы живем своим умом. Всех слушаем, но решаем только сами».

«Равноправие. Что можно одному, то можно и другому.

«Нельзя» или «обязательно» - также поровну».

«Наши отношения и душевное состояние супруга дороже любых вещей и денег».

«Мы друг друга любим, а не воспитываем».

«Не заботься обо мне против моей воли».

«Не дави! Все вопросы решаем мирно».

«Касается меня - решаю я».

«Свои мнения и желания осуществляем за свой счет. Тебе нужно - ты и делай».

«Будь готов помочь, но помощи не требуй. Никто никому ничего не должен».

«Ругаться нельзя. Не нравится - помоги или сделай сам».

«Не дуться! У нас плохих нет».

«Не злись и не молчи. Не нравится - подойди и скажи об этом. Ты обиделся - ты виноват».

«Более виноват не тот, кто первый начал, а кто первым сознательно продолжил. Противодействовать - можно, бить в ответ - нельзя».

«Виноват не тот, кто врет, а кому правду говорить опасно».

23. Другие вопросы.

Когда, где и в каком составе будете справлять свадьбу? Какой она будет - скромной вечеринкой или великосветским приемом? А может, просто романтическое путешествие? Какое? В Тунис или в Полтаву?

Будет ли брачный контракт?

Где возьмете деньги на свадьбу?

Какие фамилии у вас будут после брака?

В каком случае возможен развод? Алименты, ребенок, квартира,

отношения после развода.

Ваш договор окончателен или через какое-то время вы его пересмотрите?

Когда обсуждать вопросник?

Когда угодно, но лучше, видимо, до свадьбы. Но вопросник оказывается очень полезным и для пар, уже живущих одной семьей. Кроме того, некоторые вопросы должны обсуждаться неоднократно: идут годы, меняются и люди, и обстоятельства, и важно вовремя найти верное сегодня, а не 2 года назад, решение проблемы. И, безусловно, обсуждение вопросника - прекрасная возможность для Вас научиться разговаривать друг с другом. Особенно если все разговоры между Вами ранее сводились к объяснениям в любви, обсуждению погоды и просьбам передать соль за столом.

2. Кто в доме хозяин

Как ни придумывай обоснования, а этот вопрос актуален. И решение его давно есть. Оно в старой русской пословице о том, что мужчина и собака - хозяева во дворе, а женщина и кошка - в доме. Вековая обида женщин на мужчин - это обида за лицемерие, с которым мужчины переделали в Домострое эту установку, прекрасно понимая, что внешнее декларирование мужчин как хозяев - часто лишь представительская роль. Со времен каменных топоров мужчина ходил на охоту, а женщина распоряжалась добычей. Это было абсолютно добровольно, потому что у мужчины это плохо получалось - распоряжаться ей.

Женщина создала из пещеры дом, а из стада - семью.

И до сих пор никто ее от этой обязанности не освободил. Конечно, есть и такие семьи, в которых карьеру делает жена, а муж занимается домом. Кто хозяин в такой семье? Вопрос. Ответ прост - хозяев обычно двое. Так что наши предки сумели договориться, почему же не сможем мы?

Так что хозяина, компетентного во всех вопросах, не существует, а значит, и вопрос о том, кто является хозяином в семье, надуман. Каждый несет ответственность за какую-то сферу, а другой ему добровольно помогает, если хочет. А то, что побуждает нас хотеть помогать, и доверять властные полномочия - это наша любовь друг к другу.

Другое дело, что в отношениях есть всегда ведущий и ведомый. С этим ничего нельзя сделать. Только в любящей семье ведущий никогда не сделает зла ведомому, а с этим проблемы. Во-первых, как мы можем знать, что приносим добро? Еще до вступления в брак не лишним было бы согласовать, как предлагалось в прошлой главе, или хотя бы обсудить, какой именно с точки зрения распределения ролей каждый из партнеров представляет свою семью, а также какая роль кому нравится, и какого отношения ждет к себе каждая сторона. Если, к примеру, обе стороны согласны подчиняться, то кто будет решать проблемы? Или если оба хотят командовать, то чем именно, как и кто эти команды собирается добровольно выполнять? Уверяем Вас, что в процессе обсуждения молодые либо поссорятся, либо определят модель своей будущей семьи. Моделей браков множество, и приведенные ниже - это чистые типы. Обычно же со временем определяется (опять же, при соблюдении элементарного такта и обычного разумного и лишенного ненужных амбиций обсуждения на тему, что у кого лучше получается) круг вопросов, который курируется каждым из супругов, или достигается коллегиальное соглашение, когда все вопросы обсуждаются совместно.

Разделение же на типы условно, но все же есть, по причине простой и естественной - обязательно всегда один из людей сильнее, взрослее и ответственнее как личность, и именно на его долю приходится принятие важных и определяющих решений. У нормальных людей это происходит с согласия второй стороны. Правильнее было бы назвать эту главу - какие бывают браки. Возможно, у читателя сложилось мнение, что брак - это обязательно угнетение одной личности другой? Иногда бывает и так, когда подчинение насильственно. Но насилие - это уже отсутствие Любви, и оно не укрепляет брак. Уважаемые НАСТОЯЩИЕ МУЖЧИНЫ и САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ ЖЕНЩИНЫ!

Неужели вашей силы недостаточно, чтобы договориться о том, что

Вы добровольно берете на себя ответственность? Зачем бороться за нее, за власть, в семье? Боритесь на работе!

Если Вы чувствуете, что могли бы решать семейные проблемы лучше - то и делайте это. Но конечно, Ваша половина будет недовольна, если ценой за это будет ее унижение.

А если это будет сделано без упреков, с любовью и пониманием, что домашние мелкие дела так же важны, как и материальное обеспечение семьи и принятие важных решений, проблем будет гораздо меньше. Большая часть конфликтов, о которых мы расскажем в следующей главе, происходит именно по этим причинам.

Примеров тому настолько много, что возникает вопрос - так возможна ли гармоничная семейная жизнь и существует ли ее рецепт? На этот вопрос наука пока не дает однозначного ответа. Многообразие счастливых семейных пар так велико, что определить, что есть норма, а что отклонение, очень сложно. Да и не нужно. Главное, чтобы людям было хорошо. Но одно психологи выяснили с полной достоверностью: в каждой семье идет …игра.

Да-да, не удивляйтесь, причем игра ролевая.

Но как часто, играя в семейные игры, мы забываем, что в игре должно быть минимум двое участников. И это значит, что у нас должен быть партнер, который согласится взять на себя вторую роль в отведенном сценарии. А партнер часто не только не подозревает о навязанной ему роли, он попросту не готов ее принять. И тогда любой бытовой вопрос типа «Кто помоет посуду» становится камнем преткновения. Именно поэтому так много браков распадаются в первый же год существования. Не в силах прийти к соглашению и не желая уступить ни в чем, молодожены не находят ничего лучше, чем расстаться. Ну а те, кто все же остаются жить вместе, часто с успехом осваивают одну из ролевых моделей семьи.

Я знаю одну семейную пару, которая прожила вместе 70 лет. Нельзя сказать, что их счастье было безоблачным. Молодость пришлась на тяжелейшие военные годы, а после войны жизнь их тоже не баловала. Тем не менее, крупных ссор в этой семье нет.

Так, могут иногда дедушка с бабушкой пожурить друг друга за то, что сказал или сделал что-то не так. Но до серьезной размолвки дело не доходит.

«Чудо!»- удивляются изумленные гости, ощутившие нежность, которая так и не покинула эту дружную семью. А никакого чуда нет. Есть умный и отзывчивый муж и очень мудрая жена. И, если присмотреться, то лидер в семье виден сразу. Это муж. Жена же сознательно уступает ему пальму первенства, мотивируя: «Две одинаково яркие звезды не уживутся вместе. Кто-то должен притушить свет». Это и есть формула мирного сосуществования двух людей, следовать которой в наш век эмансипации согласны далеко не все.

Но вернемся к нашему театру семейной жизни, где, как выясняется, все во что-то играют. Наименее устойчив, по мнению специалистов, брак, скрепленный лишь неугасимой страстью. Основой такой семьи является только удовлетворение в постели и серия знаков внимания, которые супруги оказывают друг другу. Но, увы, только на первых порах. Поэтому такие браки в большинстве своем не выдерживают проверки на прочность. Несколько прочнее союз по типу «друг - подруга», строящийся по принципу юношеской дружбы: совместное времяпрепровождение, общий круг друзей, обязательно наличие общего страстного хобби и дружеская поддержка. Так устроены многие повторные браки, когда обе стороны пережили распад семьи, много думали о причинах, и нашли человеческую поддержку друг в друге. Начав со складывания осколков своей жизни, они потянулись друг к другу, и обнаружили огромные запасы нереализованной любви и нежности, мечты и понимание, как их можно осуществить.

Довольно прочен и долговечен союз, построенный по принципу «отец - дочь». Самостоятельный мужчина с удовольствием играет доминирующую роль отца - опекать, заботиться и обеспечивать жену, которой остается принимать ласки и заботу и не забывать «отблагодарить» доброго папочку. В русской традиции именно такой брак считался классическим. Разница в возрасте только делает такой брак еще более устойчивым. Хотя вовсе не обязательно, чтобы ответственный и рассудительный «отец» был старше послушной «дочери». Главную роль играет не возраст, а тип характера. Бывает, что и «отец» и «дочь» обладают одинаковым биологическим возрастом. Хотя этот брак и устойчив, но если разница в возрасте действительно велика, то проблемы могут возникнуть позже. Как показывает практика, чаще всего они надуманы и вызваны необоснованными страхами мужа и его неумением справиться с подозрительностью и ревностью.

Другая устойчивая брачная схема, названная психологами «мать - сын», в наше время встречается нередко. Именно она довольно удачно реализовывается в паре со значительной разницей в возрасте «в пользу» жены. Часто такой союз осуждают, иногда подозревают мужа в неискренности и корыстности. Окружающие со значением смотрят вслед такой паре и неодобрительно качают головой. Но ничто не может помешать гармонично существовать этому «ненормальному», с точки зрения морали, браку. Как известно, Дизраэли женился по расчету на вдове, которая была намного старше его. Она была настолько ему предана, настолько умела подать себя, настолько мудрыми были ее советы, что после десяти лет брака он как-то сказал: «Это правда, что я женился по расчету. Но если бы я женился сейчас на ней, я бы сделал это по любви». Хотя, опять-таки, учитывая патологическое нежелание мужчин выходить из детства и быстрое социальное взросление девушек, - разница в возрасте у «матери» и «сына» может быть обратной.

Как показывает жизнь, каждая семья в своем развитии последовательно проходит практически все стадии развития. И единого сценария тут, разумеется, нет и быть не может. Влечение будущих супругов рождается из своеобразной дружбы, когда им хорошо друг с другом и хочется быть вместе. В первые месяцы или даже годы брака супруги разыгрывают почти только любовные роли. Часто сначала даже не ставится вопрос главенства, он приходит позже, когда приходится решать бытовые проблемы, воспитывать детей… С годами, ближе к старости, когда совместный опыт стирает и превосходство одного, и подчиненность другого, брак снова возвращается в исходную позицию дружбы.

Хорошо, если супруги будут достаточно разумны для того, чтобы сохранить лучшее и распределить роли в семье по справедливости и взаимному согласию, больше слушая свое сердце и советуясь с любимыми, чем ориентируясь на общественное мнение.

Итак, элементы ролевой игры присущи такому образованию, как семья? Кто же обычно выигрывает - ведущий или ведомый? Абсолютного выигрыша, так же как и абсолютного проигрыша, в жизни не бывает. И, создавая семью, нужно быть готовым чем- то поступиться.

Ведь все мы, так или иначе, платим за желаемое - кто чувствами, кто временем, а кто и независимостью… И расставить все точки над «и» желательно в начале совместной жизни, а не в конце, когда уже ничего изменить нельзя.

3. Конфликты

Споры и конфликты бывают во всех коллективах, семьи тоже не являются исключением. Характерной особенностью и главным отличием семейных конфликтов от всех остальных является их болезненность для супругов. Проблемы в семье страшны не сами по себе, а именно тем, что близкие люди наносят раны друг другу.

Раны эти могут быть так серьезны чаще не из-за самого конфликта, а из-за позиции безразличия к чувствам партнера и агрессивности, раздражения и ненависти, которых мы впускаем к себе в дом через щели ссор, грубости и оскорблений.

Несовпадение мнений - вот причина всех конфликтов. Чаще всего это несовпадение мнений по поводу разделения ролей, о котором мы говорили в предыдущей главе. Почти так же часто причина конфликтов - в бытовых проблемах, и во взглядах, привычках, несовпадении представлений о семейном укладе. Деньги - очень серьезная причина конфликтов Воспитание детей и отношение к друзьям - также яблоки раздора. Следующие причины - это эгоизм и ревность. Но об этом отдельно. Самые тяжелые и бесперспективные конфликты - это те, которые возникают из-за грубости, пагубных привычек и пристрастий, насилия в семье. В общем, это все те же вопросы, которые предлагалось честно обсудить в вопроснике.

Большая любовь разбивается о скалы бытовых неурядиц и недоразумений.

Неумение жены создать уют в доме, невнимание мужа к порядку, наплевательское отношение обоих к самочувствию другого - все это готовые причины для ссоры. Жену раздражает нежелание мужа следить за собой даже в мелочах, а он закипает, увидев ее сидящей посреди неубранной комнаты с книгой в руке…

Каждый конфликт - это, прежде всего столкновение мнений и неумение понять и принять точку зрения другого человека. Но причины конфликтов так же разнообразны, как и отношения в семьях. Тем не менее, есть и основные предпосылки возникновения спора. Психологи выделяют целый перечень причин, которые способствуют возникновению конфликтных ситуаций. Разберемся в них по порядку, тем более что каждый повод для ссоры заслуживает отдельного и обстоятельного разговора.

…Во время ссоры жена бросает мужу:

- Ты, которому я отдала лучшие годы своей жизни!

- Не говори так, - просит муж, - мне страшно подумать, что меня еще ждут худшие годы!

Интересное открытие, частично объясняющее супружеские ссоры, недавно сделали психологи. Оказывается, при решении общей задачи быстрее всего договорятся между собой и сработаются двое мужчин, затем - мужчина с женщиной, не состоящие в браке и затем - женщина с женщиной. Как вы, наверное, уже догадались, муж с женой оказались на последнем месте.

Кроме того, что личные отношения осложняют понимание, так еще и мотивы для завязывания этих отношений у супругов бывают различными. Да и мнение, бытующее мнение о том, что «милые бранятся - только тешатся» наглядно свидетельствует о восприятии семейных ссор как практически неизбежного атрибута семейной жизни. Согласно опросам почти две трети мужчин и более половины женщин считают, что ссор в семье избежать просто нереально.

Стена непонимания, общение в семье, больше напоминающее очную ставку- все это составляющие единого целого, которое психологи называют неготовностью к браку.

Чаще всего разногласия в семье, состоящей из двоих нормальных людей, которые еще не опротивели друг другу, возникают из-за таких вещей, как:

? Неспособность договориться по бытовым вопросам

? Различные представления об укладе семейной жизни.

? Эмоциональная черствость, требование внимания, эгоизм.

? Разные взгляды на воспитание детей, или нежелание одного из супругов в этом участвовать

? Отношение к родственникам и друзьям, вмешательство родителей.

? Желание подчинить или переделать партнера.

? Измены, ревность, обман.

? Деньги.

? Алкоголизм, пьянство, наркомания и другие болезненные пристрастия

? Грубость и насилие.

Быт, конечно, не может, с точки зрения теоретика, разрушить БОЛЬШУЮ ЛЮБОВЬ, но, скажите, как промолчать, если некто постоянно бросает окурки в чашку или втыкает в горшки с цветами? И как, с другой стороны, можно постоянно есть магазинные пельмени и переступать через горы грязного белья? И как относиться к тому, что тебе в резких выражениях рассказывают, что «мыльные оперы» существуют для идиоток, а футбол - это то, чего кормилец ждал целую неделю.

ОТВЕТ: Если Вам что-то не нравится, найдите способ высказать это так, чтобы не оскорбить собеседника. Особенно недопустимы замечания, вроде «Конечно, в том сарае, где ты жил раньше, тебя все устраивало» или «А твоя мать вообще не занималась твоим воспитанием!»

ТЫ МЕНЯ НЕ ЛЮБИШЬ! - если эту фразу повторять в течение дня десять и более раз, то в конце концов Вам ответят: «Да ну ее вообще, эту любовь с такой жизнью!»

Так что эмоциональная черствость часто рождается от наших чрезмерных требований. Чем упрекать мужа, приведите себя в порядок и сделайте ему пару комплиментов… Ни в коем случае не говорите: «Ты всегда такой …(невнимательный, глупый, грубый и т. д.) Это занудство.

Пришел злой, усталый, нервный. А у Вас накопилось тридцать три претензии и проблемы. Поверьте, сейчас не время для упреков. Получите скандал, и никто Вас не услышит.

Учитывайте настроение. Помните - человек - это существо, которое плохо реагирует на агрессию и переключается с нее. Пытайтесь построить отношения таким образом, чтобы Вы ассоциировались с чем-то хорошим и положительным. Чем больше

Вы приложите усилий для этого, тем легче Вам будет говорить о сложных и проблемных вещах.

Ведите себя так, чтобы обсуждение проблем не вызывало отрицательных эмоций, это будет залогом того, что конфликты и несовпадение мнений будут решаться конструктивно, и даже это занятие может стать приятным и значимым в Вашей жизни. Ведь совместно решая проблемы, Вы делаете созидательную работу. С каждым совместно принятым компромиссным решением Ваши отношения становятся крепче, взаимопонимание растет, и это каждый раз - Ваша общая победа над обстоятельствами. При нормальных отношениях можно даже ввести традицию каждый день или периодически обсуждать, что Вами сделано, правильно, неправильно, хорошо или плохо. Анализ собственных промахов вслух - это прием, который позволит снять с партнера комплекс соответствия высоким стандартам, и поможет как нормализовать отношения, так и превратить обсуждение в своего рода тренинг успешного распределения ролей в Вашей семье. Такие обсуждения - признак действительно нормальной семьи.

Недавно прочитала об одной паре, которая жила очень дружно, у них было трое детей, и материальные обстоятельства выглядели по-разному. А секрет мирного сосуществования был в так называемой книге жалоб, куда записывались все претензии, предложения и даже объяснения в любви. Кстати, дети живо участвовали в этой переписке, и вся семья имела удовольствие от такого «задокументированного» общения.

Каждый из супругов записывает на листе бумаги пожелания в адрес другого по поводу дальнейших взаимоотношений. Это должны быть конкретные и реальные пожелания, и именно пожелания, а не требования. Упоминание имевшихся в прошлом разногласий исключено. Вообще использование эпистолярного жанра в пору выяснения отношений оказывает на эти самые отношения самое что ни на есть благотворное воздействие. Мудрые люди давно открыли, что брак - это, в первую очередь испытание на прочность. И за годы брака нужно научиться всему: и влюбляться, и расставаться на время, и мириться, и даже ссориться. Только делать это, как и все остальное, желательно грамотно.

Навязывание партнеру несвойственной или неприятной ему роли может стать причиной не только конфликта, но и открытой стойкой враждебности. А начинается обычно с невинного желания сделать его таким, каким рисует воображение идеал.

Возникает желание «переделать» партнера, причем это желание может возникать из самых благих побуждений: «Ему же будет лучше». Но эффект от таких действий редко бывает позитивным.

Они перерастают в обычную борьбу «за власть» или «за свободу». Конечно, постоянные споры и ссоры не свидетельствуют о том, что ваш брак гармоничен. И нередко именно с риторического вопроса

«Кто в доме хозяин?»

Начинаются затяжные боевые действия. В результате же таких «боев без правил» обиженными чувствуют себя оба супруга. Так чьи же шансы стать главой семьи выше - мужчины или женщины? Достаточно напряженная борьба за роль лидера - чаще всего прямой путь к разводу. Но в этой борьбе шансы мужчин и женщин примерно равны. В пользу мужчин свидетельствуют традиционно патриархальный уклад общества и уверенность в себе, более присущая мужчинам.

Мужчины часто пытаются «поставить жену на место». Причем, существует обратная зависимость между волевыми качествами такого человека и его желанием именно подавить женщину, иногда с помощью насилия.

Попытки уничтожить женщину как личность в век эмансипации кажутся нонсенсом. А между тем в России проблема насилия над женщиной в семье не потеряла остроты. Наверное, и не только в России.

По данным исследований, насилие в той или иной форме присутствует в каждой четвертой семье. По данным средств массовой информации,

«В России ежегодно от рук мужей гибнет около 15 тысяч россиянок. Впрочем, мнения мужчин и женщин о том, что считать насилием, существенно расходятся: согласно социологическим опросам, 81 % женщин и лишь каждый третий мужчина считают, что физическое насилие в семьях распространено. Запугивание, оскорбления, побои - вот то, чему женщины в российских семьях подвергаются традиционно и с печальной регулярностью.

Часто в конфликте виноваты оба супруга (провоцирование насилия со стороны женщины признают частым явлением половина опрошенных мужчин и женщин), но жертвой насилия в результате, как правило, оказываются именно женщины, и в любом случае они почти всегда беззащитны перед произволом мужей. Милиция в такие дела, пока кто-то кого-то не убьет, предпочитает не вмешиваться, а от соседей и друзей в лучшем случае можно ожидать лишь сочувствия.

Совершающееся сплошь и рядом за дверями квартир принуждение мужьями жен к сексуальным отношениям тоже не попадает в милицейские сводки и разновидностью изнасилования как бы не считается. Между тем недопустимым такое принуждение назвали

92 % участниц опроса и всего около 70 % участников. Зато каждый пятый опрошенный мужчина считает, что муж вправе требовать от жены сексуального контакта независимо то ее желания».

Что же делать в таком случае?

Попробовать объяснить ему, что ВЫ такая же личность, и имеете право на уважение. Это мало помогает, если дело зашло так далеко. Остается стать под защиту Закона. Но наши женщины делают это неохотно, потому что, привлекая мужа к ответственности за хулиганство, она чаще всего получает мнимое преимущество в виде недолгого отсутствия дебошира, зато вполне ощутимый штраф наносит существенный удар по семейному бюджету, а обидчик после возвращения домой, скорее всего, не простит «предательства», и женщины боятся таких возвращений. Так что печально, но правда - следует крепко подумать, а в случае безвыходности решиться на более существенные меры - пройти экспертизу и не просить отпустить мужа, а оставить его в казенных стенах на более длительный срок, если насилие невыносимо. А лучше - развестись, если есть где жить, не подвергаясь нападкам.

При всем несовершенстве действующих законов привлечь потерявшего чувство меры мужа к ответственности все же можно, хотя надо позаботиться как минимум о свидетелях его действий и проведении экспертизы.

У женщин же есть свои преимущества, которые также активно эксплуатируются эмансипированными леди. Это и секс, отсутствием которого в принципе можно шантажировать. Деньгами тоже руководит жена, как человек, который занимается решением бытовых проблем, а если она еще и сама зарабатывает деньги, авторитет мужа неуклонно падает.

Ребенок также традиционно больше привязан к матери, и часто этот факт служит рычагом давления на мужа. Да и в случае развода, как правило, ребенок остается с матерью, в то время как отец получает возможность платить алименты. Женщины это знают, и нередко развод выступает в качестве элемента шантажа, хотя далеко не каждого мужа можно шантажировать подобным образом.

Но многие мужья соглашаются на лидерство жен совершенно добровольно. Они не хотят никакой ответственности и «под каблуком» чувствуют себя достаточно комфортно.

Только, выиграв эту битву, станете ли Вы счастливее?

Конфликты из-за денег, или материальных проблем - достаточно частое явление. И дело не всегда в том, что денег молодой семье, особенно после рождения ребенка, всегда не хватает.

Дело в разном отношении супругов к финансам как к таковым.

Чаще всего конфликты происходят не из-за скаредности одного из супругов, а как раз напротив - каждому кажется, что вторая половина не умеет правильно расходовать средства. Типичный упрек - когда жили по отдельности, то денег хватало. Куда они деваются сейчас?

Для тех, кто не знает, откроем секрет:

Общеизвестно, что в случае создания семьи формула 2+2=4 в отношении денег не верна. На общее хозяйство тратится больше, чем на хозяйство двоих холостяков по отдельности.

Для того чтобы подойти разумно к вопросу распределения средств, можно попробовать записывать расходы, с последующим совместным обсуждением их целесообразности. Конечно, не стоит это делать ради того, чтобы упрекать друг друга или контролировать.

В том случае, если один из супругов утаивает средства, второму следует разумно отнестись к этому и подумать, а какие, действительно, у него траты.

Неразумно жене до копейки требовать зарплату мужа - следствием этого будет лишь то, что у него образуется «заначка». Подумайте, ведь это глупо - хотеть от мужчины, чтобы у него в портмоне не было денег даже на штраф в автобусе, если он забудет прокомпостировать талон.

Следует иметь в виду, что человеку обязательно нужно иметь в кармане какую-то сумму, чтобы не чувствовать себя идиотом.

Вообще же психологи говорят, что отношение к деньгам - это не просто отношение к деньгам как таковое, но и отражение отношения к себе и к тому, кто близок и дорог.

Если человек не мечтает заработать деньги, то, чаще всего, он не считает себя достойным ни больших денег, ни настоящей любви.

Как бы банально это не звучало, но для реальной жизни, особенно это касается молодой семьи, невозможность купить лишнюю кастрюлю, хороший шампунь или пойти на концерт в выходной день - это, собственно, унижение. То есть прав был Папа Карло, который говорил, что быть без денег - это свинство. Может быть, не полностью, но в значительной мере. Ощущение ущербности, когда материальная состоятельность ставит человека, который, в общем-то работает, не тунеядец, не дурак, просто жизнь сейчас такая, разрушительно действует на человека. Мужчину оно больно бьет по самолюбию, а в отношении женщины все сказал

Александр Дюма в «Трех мушкетерах»: «Богатство, конечно, не сделает уродливую женщину привлекательной, но миловидную сделает красивой»…

В вопросе сохранения прелести чувств и красоты отношений деньги в современной жизни играют не последнюю роль. Кое-кому это покажется циничным, но ЭТО САМАЯ НАСТОЯЩАЯ ПРАВДА. Нужно быть ОЧЕНЬ СИЛЬНЫМ ЧЕЛОВЕКОМ, и ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЛЮБИТЬ ДРУГ ДРУГА, чтобы противостоять разрушающему действию на любовь НИЩЕТЫ.

Так что максимально здраво спросите себя - готовы ли Вы к материальным трудностям ради своей любви - это хороший совет. Думать, что даже если Вы прочли и изучили все, что касается конфликтов в семье, и теперь Вам удастся их избежать - по меньшей мере, наивно. Во-первых, все причины и способы уклонения от них просто нельзя перечислить. Первичным должно быть понимание того, что следует максимально избегать их. Как это делать?

Вот несколько примеров, многократно описанных и взятых нами из общедоступных источников:

«Довольно часто встречающаяся причина эскалации семейных конфликтов - неумение супругов правильно конфликтовать. Разберем несколько классических ошибок. Самая распространенная из них имеет научное название «расширение зоны конфликта. В народе такой разговор метко характеризуют:

«В огороде бузина, а в Киеве дядька». Скажем, выражая недовольство по поводу того, что супруг что-то не сделал (классический пример - не вынес мусор), жена включает в конфликт «персонажей», которые не должны в нем фигурировать по определению, например, свекровь. Реакция мужа напрашивается: «При чем здесь моя мать? Ведь мы говорим о мусорном ведре!». Дальнейший ход этой неконструктивной беседы зависит от степени сдержанности супругов. В развитии конфликта могут быть задействованы все подручные средства, вплоть до использования кухонной посуды в качестве «ударного инструмента». Не способствуют сглаживанию ситуации и глобальные обобщения, типа: «ты никогда мне не помогаешь»,

«Ты всегда всем недовольна».

Фразы, понятия и выражения, которые разжигают конфликт и отрезают возможность мирного его решения, следует запомнить и включить в список того, чего нельзя делать.

Статистика свидетельствует: большинство конфликтов (примерно 80 %) возникает как бы помимо желания их участников. Происходит это из-за особенностей психики, которая остро реагирует на определенные раздражители. Именно поэтому главную роль в возникновении конфликтов играют так называемые конфликтогены. К ним относятся любые слова и действия, которые могут привести к конфликту. Могут привести, а могут и не привести. Поэтому многие не обращают на конфликтогены должного внимания. И зря. Например, невежливость не всегда приводит к конфликту, поэтому кто-то и надеется, что и в этот раз «сойдет». Но если не «сойдет», то, несомненно, возникнет конфликт.

К сожалению, мы устроены таким образом, что на обиды и оскорбления отвечаем ответным выпадом. Мало кто находит в себе силы не отвечать ударом на удар, но такие люди есть. И они в совершенстве владеют искусством гасить «бурю в стакане воды».

Попробуем же и мы этому научиться.

Так какие же человеческие качества и желания способны раз и навсегда нарушить мир в любой семье? Их можно пересчитать по пальцам одной руки, но горя они способны принести отнюдь не мало. Это стремление к превосходству, агрессивность, проявление эгоизма и стечение обстоятельств.

Объединяет все эти типы то, что конфликтоген являются лишь средством для достижения нужной собеседнику цели. Какие конфликтогены встречаются наиболее часто?

У многих людей желание поспорить с собеседником вызывает его напускное превосходство. В результате супругу или супруга так и тянет доказать своему партнеру, что не так уж он умен, как ему кажется. И доказывают, часто небезуспешно. Миру в семье это, естественно, не способствует.

Хвастовство собеседника вызывает здоровое желание «осадить» хвастуна. Но еще большее раздражение вызовет категоричность высказываний собеседника.

«Я же всем говорю правду», - настаивает одна моя знакомая и недоумевает, почему друзья и близкие стараются реже с ней общаться. А их просто раздражает жизненная позиция человека, который вообразил себя владельцем монопольного права на суждения о жизни окружающих. Прибавьте к этому врожденное отсутствие чувства такта и некоторые дефекты воспитания, и вы получите готовый рецепт того, как разрушить собственную семейную жизнь. Правда, моя знакомая таких простых истин в расчет не берет. Она не принимает чужих советов, зато с удовольствием раздает их сама. Таким образом, так называемое «правдоискательство», а, попросту говоря, отсутствие такта и шантаж, также могут спровоцировать ссору.

Кто-то мудрый изобрел простое условие бесконфликтного существования: «давай совет только тогда, когда тебя об этом просят». Но в нашей Стране Советов большинство людей это правило игнорируют напрочь. Это человеческое свойство четко подмечено в народной пословице: «Чужую беду на бобах разведу - к своей беде ума не приложу». Как правило, профессиональные советчики в жизни разбираются слабо, да еще страдают повышенной безаппеляционностью.

Во многих семьях нормой считается право перебить другого. В результате любая беседа здесь стремительно превращается в банальную перебранку.

Между тем, психологи советуют: если Вы хотите нормально общаться с мужчиной, никогда не прерывайте его, когда он произносит речь.

Для женщины это трудно, для нее высказаться означает участие в общении и одновременно внимание к собеседнику. Но как только ей удается вставить слово, мужчина перестает ее слышать, и все потому, что его обижает грубое вмешательство в его речь. «Не прерывай меня!»- самое распространенное высказывание мужчин. Мужчине просто необходимо доводить фразу до конца, иначе весь разговор кажется ему бессмысленным.

Одной из основных составляющих семьи является откровенность. Ее отсутствие вызывает напряжение в отношениях между супругами и подогревает растущие подозрения. Ревность является сильнейшим конфликтогеном наряду с различными нарушениями семейной этики. Неблагодарность супруга, невежливость и невнимательность способны внести разлад в самое дружное семейство.

Прекрасным катализатором семейных ссор является злобное насмешничество, которое его поклонники называют «подшучиванием». Но часто супруг не желает понимать таких шуток, и даже обвинения в отсутствии чувства юмора не примиряют его с «шутником». Если Ваша вторая половина не желает быть объектом насмешек, постарайтесь уважать ее чувство. А вашему сарказму найдите лучшее применение. Возможно, в Вас проснется талантливый сатирик, кто знает?

А вот попытки переложить ответственность «с больной головы на здоровую», и напоминание о неприятных ситуациях уж точно вызовут в вашей семье конфликт. Равно как и повышенные проявления агрессивности и эгоизма. Понятие «агрессия» в переводе с латинского означает «нападение». Действительно, человек агрессивный нападает на всех и вся, по поводу и без. И нападение для него - это только не лучший способ защиты, но и стиль жизни. В народе таких людей называют «пороховой бочкой». Вспыхивают они мгновенно и конфликты являются их постоянными спутниками.

Надо отметить, что у разных людей агрессия выражается по- разному. У большинства это реакция на негативные события в жизни. И людей, агрессивных от природы, достаточно мало.

Как же разрешить конфликт? Постарайтесь поговорить с партнером честно и открыто. Вспомните, что еще не так давно вы замечательно понимали друг друга. Напомните об этом и второй половине. Возможно, если вы оба проявите благоразумие, черная тень размолвки и непонимания никогда больше не мелькнет в вашей семье. Чего мы вам искренне и желаем. Читайте литературу! В романе Джона Стейнбека героиня, любящая жена, в тот момент, когда разговор должен был перерасти в ссору, вскрикнула: «Ой, что это?» - «Что случилось?!» - «Это ссора, кажется, убежала…»

Вспомните, что вы любите друг друга, прежде чем повысить голос!

Ходячим «конфликтогеном» является и человек эгоистичный, сосредоточенный только на своих ощущениях. Он пытается добиться чего-либо только для себя и искренне не понимает, почему люди не идут навстречу его желаниям. Такая претензия на собственную исключительность закономерно вызывает раздражение окружающих, и в результате конфликты множатся, как кролики весной.