Стратегии контроля теле- и интернет-потребления детей как элемент стилей воспитания современных родителей

34. Hersey, P., Blanchard, K. H. (1972). Management of Organizational Behavior.

35. Ko, C. H., et. al. (2014). Altered brain activation during response inhibition and error processing in subjects with Internet gaming disorder: A functional magnetic imaging study. European Archives of Psychiatry and Clinical Neuroscience, 264, 661-672

36. Kross, E., Verduyn, P., Demiralp, E., Park, J., Lee, D. S., and Lin, N. (2013). Facebook Use Predicts Declines in Subjective Well-Being in Young Adults. PLoS One, 8(8), 1-6.

37. Kuppens, P., Tuerlinckx, F., Russell, J. A., & Barrett, L. F. (2013). The relation between valence and arousal in subjective experience. Psychological Bulletin, 139, 917-940

38. Lewin, K. (1948). Resolving social conflicts. New York

39. Luyckx, K., Schwartz, S. J., Goossens, L., Beyers, W., &Missotten, L. (2011). Processes of personal identity formation and evaluation. In S. J. Schwartz, K. Luyckx, & V. L. Vignoles (Eds.), Handbook of identity theory and research (pp. 77-98). New York

40. Lwin, May O. &Stanaland, Andrea J.S. & Miyazaki, Anthony D. (2008). Protecting children's privacy online: How parental mediation strategies affect website safeguard effectiveness, Journal of Retailing, Elsevier, vol. 84(2), pages 205-217.

41. Maccoby, E. E., & Martin, J. A. (1983). Socialization in the context of the family: Parent-child interaction. In P. H. Mussen (Ed.) & E. M. Hetherington (Vol. Ed.), Handbook of child psychology: Vol. 4. Socialization, personality, and social development (4th ed., pp. 1-101). New York: Wiley

42. Mandara, J. (2003). The typological approach in child and family psychology: A review of theory, methods, and research. Clinical Child and Family Psychology Review, 6, 129-146

43. McKinney, C., &Renk, K. (2008). Differential parenting between mothers and fathers. Journal of Family Issues, 29, 806-827.

44. Nathanson, A. (2001). Parent and Child Perspectives on the Presence and Meaning of Parental Television Mediation. Journal of Broadcasting

45. Nathanson, A. (2001). Mediation of children's television viewing: Working toward conceptual clarity and common understanding. In W. B. Gudykunst (Ed.), Communication yearbook 25 (pp. 115-151). Mahwah, NJ, US: Lawrence Erlbaum Associates Publishers.

46. Nikken, P., &Schols, M. (2015). How and why parents' guide the media use of young children. Journal of Child and Family Studies, 24, 3423-3435

47. Nikken, P.&Jansz, J. (2014). Developing scales to measure parental mediation of young children's internet use. Learning. 39.

48. Paavonen, E. J., Roine, M., Pennonen, M. and Lahikainen, A. R. (2009), Do parental co?viewing and discussions mitigate TV?induced fears in young children?. Child: Care, Health and Development, 35: 773-780

49. Regina, A., Kosar-Hashemi, B., Ling, S., Li, Z.Y., Rahman, S. and Morell, M. (2010) Control of starch branching in barley defined through differential RNAi suppression of starch branching enzyme IIa and IIb. J. Exp. Bot. 61, 1469-1482

50. Steinberg, L., Lamborn, S. D., Darling, N., Mounts, N. S., & Dornbusch, S. M. (1994). Overtime changes in adjustment and competence among adolescents from authoritative, authoritarian, indulgent, and neglectful families. Child Development, 65(3), 754-770

51. Turow J., Nir L. (2000). The Internet and the Family: The View From Parents, the View From Kids. Annenberg School for Communication: 5-2000

52. Valcke, M., Bonte, S., De Wever, B. & Rots, I. (2010) Internet parenting styles and the impact on Internet use of primary school children. Computers & Education, 55, 454-464.

53. van der Horst K, Deming DM, Lesniauskas R, Carr BT, Reidy KC. (2016) Picky eating: Associations with child eating characteristics and food intake. Appetite;103:286-93

54. Weaver, B., and N. Barbour (1992). Mediation of children's televiewing. Families in Society 73: 236-242.

55. Zuckerman, Paul & Ziegler, Mark & W. Stevenson, Harold.(1978). Children's Viewing of Television and Recognition Memory of Commercials. ChildDevelopment.

Приложение 1. Гайд для интервью

Гайд глубинного интервью

Преамбула

В рамках выпускной квалификационной работы я провожу исследование, посвященное выявлению основных стратегий контроля медиапотребления родителями у их детей. В этом интервью мне важно узнать, какие существуют практики контроля медиапотребления, и почему были выбраны именно такие практики, или же, наоборот, почему не были выбраны те или иные практики. Меня интересуют Ваши мотивы и цели, которые Вы преследуете, а также узнать, как тот или иной стиль воспитания влияет на ваши отношения с ребенком. Я уверена, что Ваш опыт будет крайне интересен и важен для данного исследования, и я гарантирую что Ваши ответы и личная информация будут использоваться только в научных целях, а ваши имя и фамилия не будут нигде упоминаться. Я буду анализировать полученную информацию только в обобщенном виде.

Биография (10 минут)

В данном блоке интервьюер просит информанта в свободной форме рассказать свою краткую биографию: возраст, образование, занятость, а также узнать о членах семьи, об отношениях в семье. Здесь важно узнать историю жизни информанта, его хобби, интересы, знакомство с партнером и последующее создание семьи.

1. Расскажите, пожалуйста, о себе: возраст, образование, занятость, хобби, интересы

2. Как вы познакомились со своим текущим партнером?

3. Как складываются ваши отношения с партнером?

4. Что сподвигло вас на создание семьи?

Отношения с ребенком и потребление медиаканалов (10 минут)

Данный блок нацелен на выявление краткой информации о ребенке и об отношениях родителя и ребенка. С помощью вопросов о коммуникации и общении можно выяснить степень заинтересованности родителя в жизни ребенка. Также важно узнать, какие медиаканалы потребляет ребенок и чем характеризуется это потребление: какой контент потребляется, кто выбирает контент, является ли потребление совместным или же индивидуальным.

5. Расскажите, пожалуйста, о вашей семье: о детях, о муже, о ваших взаимоотношениях. Будьте максимально откровенны и не стесняйтесь рассказать подробную информацию.

6. Теперь поговорим о вашем ребенке:чем он/она увлекается?

7. Как он/она проводит свободное время?

8. Скажите, пожалуйста, как часто ваш ребенок телевизор?

9. Что он/она в основном смотрит, какие каналы его интересуют?

10. Разрешаете ли вы ребенку пользоваться интернетом?

11. Какой контент он/она чаще всего смотрит в интернете?

12. Знаете ли вы, сколько времени в день ваш ребенок смотрит ТВ/пользуется интернетом? Если нет, то сделайте предположение. Много ли это? Почему вы так думаете?

13. Представьте себе, что у вашего ребенка будет безграничный доступ в интернет/к телевидению, как вы к этому отнесетесь? Почему?

14. Вызывает ли у вас беспокойство то, что вы не знаете, что смотрит ваш ребенок? Хотели ли бы вы это изменить? Каким образом это можно сделать?

15. Повлияет ли это на ваши отношения с ребенком? Изменится ли доверие к вам?

Стратегии контроля медиапотребления (20-30 минут)

Данный блок является ключевым в гайде. Здесь будет получена основная информация по практикам контроля потребления, которые потом смогут быть типизированы в стратегии и стили воспитания. В данном блоке важно узнать все возможные способы контроля потребления медиаканалов, а также интересно понять, передается ли опыт контроля из поколения в поколение.

16. Как вы думаете, медиапотребление негативно или позитивно влияет на вашего ребенка? Почему вы так думаете?

17. Какие можно выделить положительные и отрицательные последствия пользования медиаканалами?

18. Расскажите, пожалуйста, вы когда-либо думали о том, чтобы ограничить вашего ребенка в просмотре телевидения/пользовании интернетом? Если да, то почему? С чем это связано? Если нет, то можно ли сказать, что вы полностью доверяете тому, что ваш ребенок смотрит?

19. Важно ли для вас то, какой контент потребляет ваш ребенок?

20. Считаете ли вы, что ваш ребенок в состоянии сам решать, что смотреть? С чем это связано?

21. Каким образом можно ограничить потребление ТВ/интернета? Какие способы вы знаете?

22. Как вы относитесь к обсуждениям конфликтов на почве потребления ТВ/интернета с ребенком?

23. Как вам кажется, являются ли разговоры эффективным способом контроля?

24. В каких ситуациях разговоры не помогают и что в данном случае делать?

25. Прибегали ли вы к каким-либо ограничениям потребления? (если не упомянуто, уточнить:

· родительский контроль на ТВ/на ПК

· ограничение интернет-доступа в квартире

· совместный просмотр контента

· ограничение количества часов пользования девайсами

ЕСЛИ ИСПОЛЬЗОВАЛОСЬ ФИЗИЧЕСКОЕ ОГРАНИЧЕНИЕ

26. Что сподвигло вас на такие меры? Почему вы посчитали это необходимым?

27. Какой из способов ограничения кажется вам наиболее эффективным? Почему?

28. Заметили ли вы изменения в поведении ребенка? Какие? Если нет, то может ли это означать неэффективность ограничения? Почему?

29. Какие чувства/эмоции вы испытали после введений ограничений?

30. Как вы считаете, такой способ ограничения положительно или отрицательно сказался на потреблении ребенком медиа?

31. Важен ли для вас результат ограничения? Или процесс контроля важнее? Почему?

ЕСЛИ НЕ ИСПОЛЬЗОВАЛОСЬФИЗИЧЕСКОЕ ОГРАНИЧЕНИЕ

32. Перед вами фрагмент ситуации:

«Я - отец-геймер, и иногда даю на своем аккаунте сынке ( 9 лет) поиграть. Так вот пока я с ним серьезно не поговорил, замечал, что вдруг сидит в ушах с микрофоном и разговаривает... гляжу играет во взводе, спрашиваю с кем? А в ответ "а меня дядя пригласил!"... что за!!! Какой дяда? - не знаю, просто пригласил. -Сколько ему лет? - Папа я не знаю этого дядю!!! Что ты ко мне пристал. Он добрый!! "Так вот предлагаю ввести чтото типа "Родительского контроля". В настройки дать галочку которая по умолчанию блокирует не только матерщину в чатах, но и не дает играть»

33. Как вы относитесь к данной ситуации?

34. Считаете ли вы беспокойство родителя оправданным? Почему?

35. Согласны ли вы с предложением ввести родительский контроль в данной ситуации? С чем это связано?

36. Какие еще способы контроля можно было бы применить в данном случае?

37. Согласны ли вы с комментарием? Почему?

38. Как бы вы повели себя в такой ситуации?

39. Дали ли бы вы похожий совет или изменили бы тактику? Если да, то как именно? Почему?

40. Закончите, пожалуйста, фразу:

· Если я застану своего ребенка за просмотром ненормативного контента, я…

· Если ребенок смотрит телевизор в комнате, я…

· Если ребенок сидит в соц. сетях, я…

· Если я вижу, что мой ребенок пользуется компьютером долгое время, я…

· Если ребенок просит купить ему новый гаджет, я…

· Если ребенок сидит за столом в телефоне, я…

41. Расскажите, пожалуйста, участвуют ли ваши родители в жизни семьи/воспитании ребенка? Если да, то каким образом? Если нет, то почему? Это был ваш выбор или ваши родители не хотят вовлекаться?

42. Когда вы были ребенком, контролировали ли ваши родители ваши действия? Если да, то каким образом? В чем это выражалось?

43. Переняли ли вы какие-то практики воспитания от ваших родителей? Какие именно? Как вам кажется, преемственность это хорошо или плохо? Почему?

44. В заключении, есть ли что-то, что вы бы хотели изменить в текущем потреблении вашим ребенком телевидения и интернета? Если да, то что? Почему? С чем это связано? Какие советы вы можете дать современным родителям? Как лучше себя вести с ребенком? Как ограничивать?

Приложение 2. Характеристики информантов

Р: Так, меня зовут Мария, мне 48 лет. Я замужем, у меня две дочери: старшей дочери 23 года, младшей 14 лет. Я работаю в Центральном банке Российской Федерации в отделении Чувашской Республики, город Чебоксары. Я работаю там 27 лет экономистом в отделе финансово мониторинга и полетного контроля. Муж - руководитель крупного предприятия производства электротехники. Дочка старшая учится в Высшей школе экономике, в Москве, а младшая учится в 8 классе, в гимназии, в городе Чебоксары.

И: Ага, поняла. А расскажите, как у Вас в семье складываются отношения: с детьми, с мужем?

Р: Я считаю, что у нас хорошая и дружная семья. Мы очень времени проводим вместе, ну, пока у нас старшая дочка уехала в Москву. Мы очень спортивная семья. У нас добрая, хорошая атмосфера, на мой взгляд, потому что ценности у нас сложились такие, что папа зарабатывает деньги, мама, то есть я, больше занимается семьей, домом, то есть нормированный рабочий день, с 8 до 5. И не было желание строить огромную карьеру, просто выполняла свои функции добросовестно и получала определенный доход для, скажем, своего больше потребления, и, в общем, основное - это, конечно, воспитание детей, то есть мои дети развиты. Мои дети прошли замечательную спортивную школу, это горные лыжи, то есть их детство - это спортивные лагеря и у старшей, и у младшей дочери, участники соревнований по кроссам. В общем, девчонки с удовольствием пропадали в выходные на горе. А еще у них была возможность заниматься вокалом, Соня (младшая дочь) им и занималась, Лиза (старшая дочь) тоже занималась музыкой в частном порядке, брала педагога два раза в неделю, к тому же она играет на фортепиано. Соня, кроме того, что тоже играет на фортепиано, она еще занимается в вокальной студии два раза в неделю, и у нее есть возможность участвовать в конкурсе. Параллельно девочки очень активно занимались танцами бальными. Это тоже происходило не на профессиональном уровне, а тоже с тренером, то есть два раза в неделю они для умения красиво двигаться и, так скажем, выглядеть достойно, они вот еще занимались бальными танцами. Соня продолжает заниматься, участвует в каких-то междусобончиках, «DanceClass» у нас есть. А Лизе это тоже очень помогло в жизни, она выступала тоже на концертах, проводимых этой студией, и на выпускном танцевала танго. То есть я хочу сказать, что девочки развиты многосторонне, и в этом большая заслуга папы, который всегда вкладывал. Девочки очень много путешествовали. Старшая девочка имела возможность ездить в детские лагеря в разные страны и учиться, и познавать мир. Мы много путешествовали вместе, и сейчас продолжаем путешествовать по возможности. И вот я считаю, что у нас очень дружная и интересная семья, потому что мы ездили и на Урал вместе на горных лыжах кататься, и в Европу, и на море, конечно, вместе. И я считаю, что у нас очень хорошая, дружная семья. У нас очень добрый, нежный папа, но при этом он достаточно строгий, может быть требовательным, может щедрым, внимательным, ласковым, но и таким строгим, каким должен быть папа. А что касательно меня, то мои девочки - это мои самые близкие и любимые девочки, потому что они мне и подруги, и сейчас уже определенная опора в жизни, и помощницы. Я могу гордиться своими дочерями, я так думаю.

И: Я Вас поняла. А скажите вообще, Вы то есть, получается, занимаетесь основным воспитанием детей, то есть можно сказать, что Вы как бы лидер в отношениях, в данном случае контроля и воспитания детей?

Р: Самое главное я считаю, в продолжении Вашей мысли, я, наверно, была основным ориентиром, потому что я очень активная и, параллельно работая в банке, я занималась танцами бальными тоже. В «DanceClass» мы ходили втроем. Начинала я первая, то есть они потом… Мы втроем пришли туда, то есть мотивация для них была мама, которая занималась тоже бальными танцами тоже стренером, но у меня была больше европейская программа, меньше латины - больше танго, вальс. Я имела возможность выступить у себя на работе на концерте недавно. Я считаю, что это определенная победа над собой, потому что поверьте, это нелегко в таком возрасте. Потом я еще сама закончила музыкальную школу, я всегда помогала девочкам и направляла их, когда они делали уроки музыки. То есть для них было нелегко сделать домашнее задание по музыке, потому что они понимали, что мама разбирается в этом. То есть была неоднократно потребность бросить, то есть отказаться от этих уроков, но в общем - то я достаточно с виду мягкая, но внутри жесткая. Я не позволила это сделать. И я благодарна, что Лиза, хоть и с изломом, но прошла этот курс, то есть она играет на пианино и она имеет определенную базу. Здесь в общем , конечно, я была неумолима. Соня сейчас стала играть, потому что у нее был пример мой и Лизы, то есть Лиза играла, Соня играла. В плане горных лыж, наоборот, они тянулись за папой, а мне в мои уже там 36 лет пришлось в первый раз на горные лыжи, потому что все они, а я за ними вперед на дрожащих коленях, то есть все мы друг друга мотивируем. А я такой энерджайзер, мне все время что-то надо. Так тоже момент был, что Лиза начала изучать третий язык - французский, первые у нее - немецкий, английский. Я тоже знаю язык, потому что я до сих пор занимаюсь с репетитором по скайпу с девочкой, которая сейчас проживает в Голландии. То есть я поддерживаю Лизу. Может не так часто, как хотелось бы. Но я всегда занималась английским по возможности, с перерывом, и я могу свободно говорить на английском языке.

И: Ага, я Вас поняла. А если говорить о Ваших родителях, то они принимают участие в воспитании детей Ваших или нет, или когда-нибудь принимали?

Р: Ну Вы знаете, тут как раз очень актуальная тема, а потому что я во многом обязана именно моей семье, то есть моя мама проживает одна в городе. Она была руководителем в свое время в банке, и, когда она вышла на пенсию, она занималась воспитанием деточек. Она очень-очень много вложила в них, то есть, например, 6,5 лет занятий танцев в одном из крупных детских коллективов, с 6 до 13 лет, даже больше получается, Лиза ходила вот в этот центр, и 4 раза в неделю ее водила туда бабушка. Они шили костюмы, практически 7 лет как работы у моей мамы было шитье костюмов, участие во всяких концертах, она и на музыку водила, и в школе. В общем, очень многое в моих деток вложила моя мама. Папа тоже так, но поскольку он рано ушел, наверно, до 5 лет дожил. Больше всего моя мама, потому что она научила очень многому, в частности, она очень вкусно готовила, то есть особенно старшая девочка очень многое от нее взяла. То есть почему-то воспринимать искусство кулинарии от меня они не особо, видимо, приветствовалось, может, потому что у меня не много терпения. А моя мама именно кухню учила вкусно готовить. Я очень рада, что наша дочка взяла очень многое от моей мамы при приготовлении каких-то особенных блюд, то есть это талант, который бабушка передала, в большей степени младшей дочери. Я дума, что можно сказать, что моя мама вложила всю свою душу. Она, к сожалению, два месяца назад ушла. Но старшая дочь в Инстаграм написала такое удивительное письмо памяти бабули, где она говорит, насколько она важную роль, роль бабушки, которую дала свою любовь, которую дать может только бабушка. Мама, наверно, выполняет другую роль и функции, поэтому у бабушки была отличная возможность презентовать себя как бабушку, иметь таких двух девочек.

И: Я Вас поняла, у Вас очень тесная связь в семье, я вижу. Это очень хорошо. Давайте тогда сейчас поговорим про Вашу младшую дочь. Вообще, как она проводит свое свободное время от учебы? Чаще всего чем занимается, помимо всех вот этих курсов, хобби, которые у нее есть?

Р: Хобби, да? Ну, как вот ни крути, то все равно все упирется в то, что у нее очень насыщенный день, очень полный, потому что учиться в гимназии - это уже очень большая нагрузка, и потом понимаете, у нее практически до 10 вечера расписан каждый день. То есть вначале года мы садимся с ней и оговариваем. После школы она идет или к репетитору по английскому, так как есть цель поступить в Москву на востоковедение, она ездила на День Открытых дверей недавно, чтобы узнать, поэтому это два раза в неделю - английский, два раза в неделю - математика, бежит она на вокал раз в неделю, танцы - один раз в неделю, музыка - один раз в неделю. И, безусловно, решает домашнее задание. Ну, то есть она играет на пианино. У нее есть еще такое хобби, на лыжах она стала сейчас меньше заниматься, потому что сейчас времени нет. Лыжи - это, в основном, выходные. Тренировки по горным лыжам она в этом году пропускает, потому что физически не успевает. Потом очень много сейчас именно работать над домашним заданием, и вечером я вижу, что она просто падает. Ложиться вот так вот на спину, и засыпает иногда, даже не доходя до душевой.

И: Ой, я Вас поняла. Вообще, если говорить о, допустим, пользовании компьютером, гаджетами или просмотром телевидения, у нее есть какие-то предпочтения, или у нее нет времени на это в основном, возможно, Вы замечали это?

Р: Значит, касательно, начнем, наверно, с телевизора. Меня радует тот факт, что она не особо приветствует телевизор, то есть те глупые сериалы или новости, которые всегда в одном направлении, она их особо не приветствует. То есть включить телевизор и смотреть все подряд, она, слава Богу, этим не страдает тем, кто пишет эти глупые шоу. Она иногда может прийти, включить телевизор и посмотреть «Голос», она интересуется вокалом. Она может посмотреть фигурное катание, когда читает. Это бывает нечасто. Вот, то есть у нее есть предпочтения, она иногда может там посмотреть чемпионат мира по хоккею или по футболу - какие-то такие знаковые события в нашей стране. К телевидению она относится, я бы сказала, индифферентно. Если это фильмы, то она отслеживает, какие фильмы есть на данный момент, она может в свободное время посмотреть кино. Свободное время - это, когда праздники какие-то: 9 мая, когда много выходных, она просто берет фильм, который ее интересовал бы. Она смотрит кино в таком режиме, но не по каналам центрального телевидения. Мы индифферентно относимся к телепередачам. Если мы какую-то смотрим, для фона включим. Касательно планшета и компьютера, у нее есть только социализация, общение, Instagram, ВКонтакте. WhatsApp, Viber она особо не пользуется. Я вижу, что у нее есть тоже небольшой круг общения, и он выходит за рамки нашего города, поскольку Сонька хочет учиться в Москве, где много друзей старшей сестры, которые общаются за пределами России, много друзей за рубежом. Это и Англия, и Австрия, и Германия, то есть все, с кем общалась Лиза, с теми тоже хочет общаться и Соня. Меня это очень радует, то есть у нее есть возможность общаться, коммуникатировать и быть в курсе событий. И у нее тоже есть такая потребность, поскольку я это вижу, поскольку у меня тоже есть Instagram, правда, на меня не подписались там. Я все просматриваю, я в курсе всех новостей, поэтому я вижу, когда она куда-то поехала, очень интересные комментарии. То есть это не просто тупо фотографии, как правило, потому что у меня обе девочки очень много читают. Соня, она тоже много читает, даже классикой интересуется. Если старшая прочитала книгу «Жизнь взаймы» Ремарка, то Соня считает, что она тоже ее прочитать должна, и она читает. Тоже в этом плане молодец. Она развивается, тянется, и какие-то интересные вещи, она тоже практически знакома с ними. Поэтому я хочу сказать, что посты Instagram достаточно интересно читать. Они такие глубокие. Тем более, что у Лизы с этим хорошо складывается, Соня тянется, и они даже соревнуются иронично в форме подписания. Умение шутить над собой я очень ценю в своих девочках. Это признак самодостаточности, уверенности, именно этих качеств.

И: И вот Вы, получается, следите за жизнью социальной, скажем так, своих детей, в частности младшей дочери? И Вы считаете, что, в принципе, она достаточно много проводит времени в онлайн сети? Или нет? Или это баланс какой-то соблюдается в данном случае?

Р: Как видите, itdepends, но в целом я не могу сказать, что сильно контролирую. Я, когда захожу в Instagram какие-то новости вижу, но у меня нет самоцели такой. Вы знаете дело в том, что дети разные есть. У моей младшей имя Софья. И ей присуща мудрость, которая характеризует ее имя. Она такая девочка несуетливая, очень такая спокойная, малоразговорчивая, и она, пожалуй, не слишком коммуникативна. То есть если она хочет общаться - она общается, если нет - то закроется и будет сидеть, иной раз даже как раз в Instagram. И если говорить о периоде - данном этапе жизни дочери, то могу сказать, что в последнее время мое мнение ее несколько раздражает, когда я вижу большой объем задания домашнего, и мы приходим откуда-нибудь вместе, и я вижу, что последний раз это было полтора часа назад, а она за телефоном в сетях. То есть я говорила: «Сонечка, время уже много, может ты сядешь за уроки?». Она говорит: «Да, да, да», откладывает. Через три минуты опять садится за телефон, а время уже 10-ый час. То есть нужно уже делать уроки, ложиться спать, а тем не менее она продолжает сидеть в телефоне. В последние три раза я раздражалась вечером по поводу того, что я видела, что это продолжалось больше часа, больше полутора часов. И здесь, конечно, был некий конфликт. Я высказывала свои недовольства в спокойном виде. Первый раз я подходила с неким раздражением, и говорила, что уже прошел почти час. Это просто было недавно, 9 дней назад. Потом уже прошло полтора часа, а она все так же была в телефоне. И я вижу, что она просто не может оттуда выйти, что у нее уже красные глаза, уже явно просто физически устала, потому что это Интернет, экран, время уже 10-ый час. И она говорит: «Мамочка, я знаю, я планирую свое время». И то есть, наверно, практически последние два раза я замечала за собой, что меня в какой-то степени это озадачивало, расстраивало и раздражало. Это не системно, но это было. Более того, когда я говорила, а она мне: «Мам, а ты не помнишь, вот ты сидела напротив меня и не могла от этого телефона оторваться?» То есть я понимаю, что, прежде чем говорить детям о том, что ты хочешь что-то сказать, надо посмотреть на себя. И вот я хочу сказать, о чем говорила дочь. Я, наверно, раз в неделю в Instagram сяду посмотреть - это самая роскошь, или отвечу дочери в WhatsApp в Москву, но она же видит эти моменты, и ей же надо как-то контролировать. Вот у нас такие разговоры бывают, но они не носят раздражительно-злобный характер, совсем нет.

И: В данном случае Вы скорее переживаете по поводу того, что она не успевает какие-то другие дела делать или то, что она, возможно, какую-то информацию увидит в Интернете, неполезную для нее в данном случае?

Р: Ну, вот, смотрите. С последнего вопроса про неполезную информацию я вижу воочию, на сколько за много лет правильно ребенок использует информацию. Она в процессе нашего общения выдает такие удивительные вещи, что я понимаю, что, а использует во благо себе, то есть разумная девочка, и я этому очень рада. И я всегда нахожу подтверждение тому, что она читала нужную информацию в Интернете. Она выдает мне удивительные вещи, то есть это, так скажем, знания, интересно-познавательные вещи, путешествия и так далее. А последнее, вот, например, наблюдение, это то, что она нашла очень хорошую блогершу, которая дала азы йоги, на лицо был результат - двухмесячные занятия по утрам. То есть 3 или 4 раза в неделю она встает в 6 часов утра и занимается по этой системе, которую она нашла у блогерши. И на лицо результат - хорошее настроение утром, подтянутое тело, правильное питание. И таких моментов много можно рассказать, потому что она очень любит правильно использовать Интернет. Будет очень интересная статья, найдет блогеров, то есть она умет выделять, где вред, а где то, за чем можно следить, люди, которые могут мотивировать. То есть это и кулинарии касается. В плане моего восприятия, почему меня это беспокоит, так это то, что я понимаю, какой объем задаваемой домашней работы в школе, то есть задания, на самом деле, носят очень большой характер. И в процессе общения периодически всплывает тот факт, что она не успела то, она сделала на перемене, она не сделала это, она пересдает. Я понимаю, что это время спокойно могло уйти для подготовки к школе. Это очевидно, это есть у всех детей. Меня тоже беспокоит. А в плане того, что она еще зависает, доктор озабочен. Когда я разговаривала с доктором, у меня есть возможность общаться с грамотными врачами, они говорят о том, что для того, чтобы быдл здоровый сон для того, чтобы была хорошая база, как бы… хорошее здоровье, так. Минимум за 1,5 - 2 часа взрослый, хоть ребенок, особенно ребенок, должен не смотреть экран, голубой особенно, перед сном. То есть планшеты, телефоны, компьютеры 1,5, а лучше 2 часа до сна должны отсутствовать полностью. То есть речь идет о воздействии на головной мозг. Мне бы хотелось, чтобы, как минимум, за 1-1,5 часа ребенок не был в телефоне.

И: Я Вас поняла. Вообще, как Вы считаете, вот такое медиапотребление оно в большей степени позитивном или негативно влияет на ребенка? Почему?

Р: Я опять-таки могу говорить только о своем. Я вижу, что оно имеет на нее положительное воздействие, потому что еще раз могу сказать, что она имеет возможность мониторить и выбирать то, что дает ей или хорошее настроение, или это какие-то веселые моменты, курьезные видео, или это познавательно-развивающие ее. В целом информация про то, чем занимаются ее друзья: где они были, они делятся этим. То есть я считаю, что, наверно, 99% получаемой информации Софьей носит положительный характер, мотивирующий, развивающий. И я не увидела еще ни одного какого-то момента, который сказал бы, что это привычка. Напротив, она делает определенные выводы. У меня была возможность еще до средств медиа общаться с домашним доктором, который ее изначально правильно направлял: санитарные какие-то моменты, правильное употребление пищи, ухаживание за своим телом - все это вместе. Я знаю, что ее не будет интересовать что-то пагубное и чего боятся родители. То есть круг ее общения, круг ее кругозора и семьи, где она бывает - все благоприятно влияет на то, чтобы познавать, развиваться и стремиться к лучшему. Даже ее мысль, что она хочет жить на берегу моря, хороший дом. Мне нравится ее визуализация, когда она играет с педагогом в четыре руки и говорит, что представляет себя. Поверьте, ведь это очень важно, когда сознание есть. Это очень большая такая установка, правильные цели в жизни, желания, потребности трудиться над собой. Наш папа всегда говорит, что ничего в жизни просто так не достается, нужно трудиться для того, чтобы иметь какие-то плод. И она говорит, что играет на рояле, у нее большое стеклянное смотровое окно, она слышит шум прибоя, она представляет, как это красиво, и она играет, и от этого ей еще приятнее. Это меня радует, мотивирует к тому, чтобы дальше вкладывать. И поверьте, это нелегко вкладывать в своих детей. Практически ты, наверное, очень многим жертвуешь ради детей, все пытаешься самое лучшее. Но это уже другая тема для интервью.

И: Это да. А скажите, Вы когда-нибудь вообще думали, или были какие-то ситуации, когда Вы прям хотели ограничить какое-то потребление ребенка медиаконтента, если да, то в каких случаях, и что сподвигло Вас на такие мысли?

Р: Это бывает, как и в любой семье, когда возникают какие-то конфликты. Да, были такие моменты. Я считаю, что здесь первопричина- отсутствие гармонии, хорошего расположения духа чисто меня. То есть, когда женщина приходит с работы, измученная, уставшая, а такие дни в жизни каждой женщины встречаются, то есть я понимаю, что нужно начинать с себя, если я раздражена, я устала, я настроена субъективно. Это было пораньше, этот период уже прошел. Я понимала, что я выхожу из себя, исключительно нервничаю и даже повышаю голос, пусть когда мне не хватает терпения ответить спокойно, и быть более выдержанной, да я могла позволить себе просто отнять телефон, спрятать его, сказать какие-то резкие фразы, что я это вижу, что меня то раздражает. Я знаю, что у меня гора посуды, например, у меня домашние работы, а она 1,5 - 2 часа просто висит в телефоне. Здесь не важно, что она делает там. Есть причина, есть раздражение и есть то, что любая мама хотела бы, чтобы ее ребенок, когда ты просишь об этой помощи и озвучиваешь ее, тебе говорят: «да», и потом 1,5 часа тишины. Понятно же, что это нормальная реакция. Были моменты, когда это было без раздражения, злости и грубых слов, а просто ты берешь телефон с утра, когда она уходит, ты его прячешь. Это носит уже игровой характер. И она 1,5 - 2 часа занимается там чем-то своим, помогает, а потом просит обратно телефон.

И: То есть это не вызывало между вами каких-то конфликтов, когда Вы забирали какую-то технику у ребенка?

Р: В таком моменте, когда я находила такой подход более легкий, и бывали какие-то единичные случаи, когда меня это раздражало, и я отнимала телефон более резко. Такие моменты были, но ребенок все-так взрослел, поэтому они редки. С моей дочерью можно договориться.

И: Как Вы думаете: каким образом можно ограничить потребление интернета, потребление телевидения; какие способы вообще существуют у современных родителей?

Р: Какие советы дать? Во-первых, это интересная, яркая, насыщенная жизнь, то есть если у ребенка есть возможность учиться в достойной школе, где есть интересный педагог, есть интересная жизнь в классе, где хороший достойный классный руководитель, это уже такой момент, что ей интересно в школе со своими сверстниками. Речь идет о том, что моя дочь Лиза общалась с детьми твоего социального, наверное, уровня, именно того самого бэкграунда. То есть если бы мы решили для своего ребенка, отправить в школу, где дети ругаются матом, у которых нет желания учиться, развиваться, то понятно, что надо закрываться и замыкаться. То есть, наверное, будет соответствующий круг общения, которое мотивировало его бы не заводить Общение. Вот первый момент. То есть это должна быть достойная школа с хорошо воспитанными учениками, то есть такие дети, стремящиеся к воздуху, саморазвитию и обучению, желанию учиться и познавать новое. Второй момент -- это, конечно, семья. Здесь в семье закладываются собственным примером основные ценности. При этом этому помогает, когда проводишь время с собственной семьей. Когда ты катаешься на велосипедах, да, то есть берешь четыре велосипеда, и ты в выходной поехал кататься на велосипедах с рюкзачками. Зимой это санки, лыжи. Мы очень любим коньки. У нас во дворе каток залит. То есть, когда я видела, что они у меня расслабились очень сильно, тогда не могла уже ничего делать, я просто говорила: « Все встают и идут на каток». Им хочется лежать на диване, а я обладаю жесткостью некой Когда все оказываются на катке, они говорят «спасибо» маме, что мама, такой злой и нехороший человек, с чаем, с рюкзаками, всех привела и включилась музыка и все рады, что все-таки выбрались. Иногда бывает так. То есть не всегда. Все понимают, что очень много. Это могут быть в лес поездки: кататься на санках, на беговых лыжах. Это может быть поездка зимой в Казань, на горнолыжный курорт. Это тоже очень хорошо. Ну у нас в принципе и в городе есть горка горнолыжная, то есть у нас у всех есть оборудование свое. Это проведение семейных вечеров, когда я говорю: «Вы знаете, сегодня воскресенье». Зимний вечер, я варю безалкогольный глинтвейн - такая традиция, папа топит камин, и у нас есть возможность в зале посидеть у камина и сделать какую-нибудь программу. Или же говорю: «У нас сегодня караоке». Потому что, когда люди поют, они очень хорошо свои эмоции выражают. То есть я стараюсь поддерживать эти традиции. Еще многое зависит, еще раз хочу сказать, от мамы. Потому, что мужчины, как правило, они ведомые. И вот эти традиции, вот эти поездки, которую мы планируем весь отпуск.Мы обязательно стараемся поездку какую-нибудь планировать. В прошлом году это был Калининград. Это очень интересное место, это балтийское море. И дети очень ценят, что может быть ты не купишь какой-нибудь новый диван, но ты знаешь, что ты с родителями посетил очень много интересных мест. И соответственно, когда, например, ты в бассейн в свой выходной идешь всей семьей, у тебя просто меньше возможности ? от планшета, посмотреть, как кто-то другой делает что-то другое. У тебя есть возможность показать, где ты. Ну и у тебя у самого просто меньше необходимости знать, кто как живет, потому что у тебя у самого насыщенная, интересная, бурная жизнь. И потом я сама всегда помогала детям организовывать развитие. Я всегда находила очень достойных репетиторов, я находила всегда очень хорошего педагога по музыке, контактировала сама с ними, я разговаривала, я ходила в школу, я очень деятельную принимаю роль в жизни детей. Я всегда считала, что родители в первую очередь должны находить возможность просто сесть и послушать подростка. Когда ты сама говоришь - это одно , а когда ты задаешь вопросы и просто слушаешь и даже не даешь совета, а ты просто слушаешь и принимаешь его, не осуждаешь его, чтобы он там не делал, не навязываешь ему точку зрения и не даешь ему оценку, а просто слушаешь - это для подростка очень важно. В таком случае ты узнаешь очень многое, то есть он раскрывается и даже может рассказать то, что ты не хотел бы слышать, а просто принимаешь его, даже тогда, когда тебе это не нравится. И если, допустим, тебе не нравится его поведение, то лучше сказать об этом не в момент его откровения, а через какое-то время: «А вот это вот мне немножко не понравилось. Может посмотрим на это по-другому?». Мои дети близки духовно со мной и, что, наверное, самое важное, сейчас у них очень хорошая модель взаимоотношений между сестрами. То есть это уже другая модель отношений, и здесь, когда они иногда , и я где-то иногда злюсь на Соню, что она неправильно проводит время. И я об этом скажу старшей дочери, и она так на нее: «Соня, а мама там недовольна». Поэтому у них такая, своя модель отношений. В нашей семье так. И еще о способах ограничения… ведь это же я все говорила о способах, как бы это я видела это в семье.

И: Да, да. Ну а в принципе существуют в разных семьях разные способы, возможно, ваши отношения; да, если вы не прибегали к каким-то из них, возможно, вы знаете просто о них.

Р: Да, это то, что я считаю, такой вот момент. Приобщение к чему-то новому, то есть я прямо говорю: «Давайте вот сейчас поедем на дачу и попробуем там что-то посадить или вырастить». То есть это проведение досуга, но опять-таки не праздного, как правило, а то, что развивает человека. А вот в плане если говорить про общество, про школу, думаю, что здесь, наверное, все-таки на 100 процентов это семья. Ну вот о способах я могла бы рассказать о том, как вижу это я , воздействие, определенное на моих детей. Если говорить про старшую дочь, там был немножко другой период. Там не было Инстаграм, когда она была подростком, там была зависимость от телевизора, когда ребенок приходил домой из школы, сразу включал телевизор и смотрел все подряд, потому что это был как определенный Барьер-защита. И когда не были сделаны уроки, она могла просидеть за телевизором. Этот момент был, приходилось прятать пульт телевизора. Лет в 12 это было. Был какой-то протест за счет того, что было безумное количество домашних заданий и было очень много всего, и тогда и была какая-то зависимость от телевизора. Но прошел этот период, и на тот момент у меня было и раздражение. Да кстати, в тот момент что-то это затянулось, что она уроки не захотела делать, я обращалась, у меня есть семейный психолог, врач- психотерапевт, к которому я обращалась периодически по поводу таких моментов. Я имела всегда возможность ( и я очень благодарна) обратиться к очень компетентному психологу, которая объясняла мне принцип поведения подростка, что в этот момент делать, как с ней разговаривать, на что обратить внимание, где промолчать, стерпеть. Я считаю по жизни мне это очень помогало морально с детьми и находить бесконфликтные решения даже касательно того же телевизора. Я помню тогда мне были деятельные советы оказаны. С Лизой было сложнее, чем с Соней, Соня более рассудительная, разумная.

И: То есть, когда у Лизы были проблемы с потреблением телевидения, Вы в основном прибегали к таким радикальным мерам как забирать пульт или ограничивать просмотр, количество время, часов?

Р: Да, но поэтапно. Сначала это был разговор, желание объяснить и убедить. Второй этап, когда ты уже прибегаешь к помощи папы, папа уже авторитет, строгий, папа разговаривает так: «Лизочка, уроки не сделаешь, телевизор не дам». Потом ты понимаешь, что улучшение, потом опять все возвращается, ты уже понимаешь, что ты раздражен, даже зол, ты уже прячешь эти пульты. Потом ты опять-таки беседуешь, общаешься и приходишь в какой-то момент к пониманию, почему это все-таки происходит. Ты уже пытаешься найти причину, почему он закрывается просматриванием вот этих каких-то тупых вещей. Здесь уже на помощь приходила иногда бабушка, которая была в роли контролера, которая приходила, кормила, следила, какой режим после школьный у Лизы, распределение своего времени грамотное. То есть прибегала к такому методу. Была еще одна возможность - няня, женщина, которая приходила и помогала нам убираться. И у нее была определенная роль контроля, то есть это был вот такой вот управляющий повелительный контроль, я бы так назвала, он носил какой-то подавляющий характер. Лиза приходила, уже столько-то время, пора уже и математикой заняться, то есть ребенок понимал, что в общем то на самотек не пустят, в общем то потом взрослел, осознавал, и ситуация улучшилась сама собой.

И: То есть, в данном случае разговоры какую-то эффективность имели?

Р: И разговоры, и контроль. Без контроля тоже недейственно. Как можно ребенку полностью довериться и полагаться полностью на его самосознание? У взрослого человека не всегда работает самосознание. Я считаю, что здесь надо помогать.

И: А вообще вы такие способы контроля, как родительский контроль на компьютере, или ограничение интернета в доме, или вообще какой- то совместный просмотр или совместное пользование -- это эффективно или нет? Или от чего-то зависит?

Р: Вы знаете, я от своих знакомых друзей неоднократно слышала, что существуют особенно у пап, мам мальчиков, когда вынуждены ставить пароль в интернете, чтобы они не зашли. Это ограничение, это договоренность, в частности у моих коллег по работе есть такие договоренности: ты сегодня будешь поощрен часом какой-то шикарной игры на компьютере (в которой я ничего не понимаю) Час, но когда я прихожу с работы, ты мне показываешь результаты своего домашнего задания. Это я слышу от своих коллег по работе. У нас нет зависимости от игр, и поэтому такие ограничения я не ставила. И знаю об этом, что ставят пароли. Ты приходишь уже, пароль набираешь, и ребенок проводит в компьютере какое- то время за каким-то делом. Но я даже знаю один случай нашего соседа, когда мальчик был очень зависимым от этих игр компьютерных, и он таким образом попал. Удивительная история, то есть был очень умный мальчик, который сейчас попал в хорошую систему IT, и он хорошо зарабатывает. И вот когда он был в 7-8 классах, он просто брал муку, хлопал над клавиатурой этой пылью и следы от пароля, который оставлял отец, высвечивались. И таким образом обманывали родителей. Но мы к этому не прибегаем. Но вот если взять такой момент, что компьютер, да, блокируешь, вай-фай отключаешь, но у них с собой есть каждую секунду гаджеты, гаджеты, где каждую секунду есть возможность подключиться к интернету. И меня беспокоит только когда я по улице иду, вот смотри какая вот опасность, я всегда говорю, на опасности, когда переходите дорогу, пожалуйста, будьте внимательны. Но безусловно в общении с моей дочерью, периодически, есть, это необсуждаемо: «Соня, убери телефон», «Соня, опять у тебя телефон в руках».

И: Но это никогда не доходило до каких-либо прямо строгих ограничений по часам, когда можно пользоваться гаджетами или телефоном?

Р: Нет, это знаете, наверное, все-таки приоритеты, когда ребенок в начальной школе. Я считаю там оно просто необходимо, там ребенок совсем ребенок. Это действительно действенная мера. 7 лет назад, когда моя дочь была в начальной школе, там немножко было другое. Не было этих случайностей, был строгий педагог, который в принципе не позволял быть телефону на парте. И только после уроков они могли достать. В этом плане в школе было хорошо. Тогда не было планшетов, и эта проблема у нас не существовала просто.

И: А то, что сейчас в начальных классах все дети уже с компьютерами сидят на уроках, очень многое происходит через интернет, есть интернет курсы, интернет домашнее задание, это как-то сказывается на контроле, который нужно менять?

Р: Мы можем говорить что угодно, что нужно, и то что можно, и свою точку зрению высказывать, но мы настолько в этом живем и просто от этого зависим, и от этого никак не деться и не оградиться от этого, и это страшно, но к сожалению, на мой взгляд, должно что то менять государство, когда они онлайн задания все время дают. С бумагой то все меньше и меньше и с учебниками дети работают, и мы от этого никуда не можем деться. 95 процентов информации, наполняемой домашних заданий, получения информации, это же все в интернете. Можно философствовать на эту тему, как правильно и как оградить, но тут я немного в растерянности. Потому что я понимаю, что все, электронные дневники, домашние задания они в электронных журналах, то есть вся информация содержится там. И детей в начальных классах детей жалко, потому что они теряют зрение уже с первых классов, поэтому они все в очках, в линзах. На мой взгляд, это же экран, это же не значит, что это норма. Норма, которая ограничивает. Когда ты смотришь на экран, не только на глаза, вообще в целом на организм. Здесь уже какая-то глобальная проблема, которая… не мне ее решать.

И: Да. А вы говорили про то, что родители мальчиков (чаще отцы) прибегают к какому-то родительскому контролю или что-то в этом роде. А вы вообще к этой ситуации относитесь как? Вы считаете, что это правильный способ или есть какие - то более эффективные методы контроля?

Р: Считаю ли я правильными категоричные методы? Или любые методы?

И: Категоричные в данном случае.

Р: Категоричные в данном случае, вы обозначаете ограничение во времени или запрет?

И: И то, и другое в какой-то степени. То есть если ребенку выделяется какое- то количество часов в день на пользование гаджетом, или просмотр, или когда у него ограничено время на пользование интернетом, или просто отбирается гаджет, или обязательно совместное пользование интернетом с родителями, одного его не оставляют. Вот такие более категоричные методы.

Р: Я считаю, что это все оправдано, потому что надо понимать, что ребенок - сам ребенок , и он не находится на том уровне самосознания, когда он может сказать: « Все я остановился и я занимаюсь тем, что в приоритете, что более важно.» Для этого существуют семья и родители, которые могут помочь в этой ситуации ребенку, ведь ребенок может обижаться, расслабляться, быть агрессивным , он может не понимать главного, что родители действуют во его же благо во всех аспектах здоровья, развития, школьного образования. Если ребенок даже в 7-10 лет не понимает, что хорошо смотреть, а что плохо. Я знаю даже, что папы мальчиков говорят, что вечером даже вместе где то смотрим что - то , даже в игры вместе играем, то запоминается. Игры очень разные для мальчиков есть и интересные, и развивающие. И это хорошо, когда есть контроль со стороны родителей за детьми. Они участвуют в жизни ребенка, они его мотивируют, направляют, подсказывают, думают, что он сможет измениться, понять, что это было во благо, что это вера, и завести хорошие отношения в семье, родителей с детьми. Дети, которые на это как то реагируют на эти меры... Вообще я знаю, что такие меры есть, что мальчики иногда настолько манипулируют, что они говорят: « Мой папа даст мне такую денежку за то, что я такой хороший, мотивируй меня на такую сумму, или купи мне что-то». И это может носить игровой характер, то есть папа говорит: «Хорошо. Я тебе дам вот пряник в плане материального поощрения». Такие методы есть, но я не отношусь к ним категорично. Это носит индивидуальный характер, потому что каждый родитель находит свой собственный подход к ребенку во благо.

И: А есть ли какие-нибудь категоричные меры, с которыми вы не согласны полностью, в плане контроля? Или для каждого свое?