Главная Коллекция "Otherreferats" Педагогика Основные проблемы православного воспитания детей в современном мире

Основные проблемы православного воспитания детей в современном мире

Правильный стиль общения родителей с детьми в различных ситуациях. Понятия патологических типов воспитания, безусловной родительской любви, гиперпомощи, гиперзаботливости родителей о своём ребёнке. Пути к бесконфликтной дисциплине: наказания и поощрения.

Рубрика Педагогика
Вид курсовая работа
Язык русский
Дата добавления 30.01.2013
Размер файла 95,0 K

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Страница:

Размещено на http://www.allbest.ru/

Оглавление

Введение

Глава 1. Проблемы общения с детьми

1.1 Поиск правильного общения

1.2 Безусловная родительская любовь

1.3 Гиперпомощь родителей

1.4 Правильная помощь родителей

1.5 Гиперзабота родителей

1.6 Умение прислушиваться к нуждам детей

Глава 2. Разговор о чувствах

2.1 Влияние чувств родителей на детей

2.2 Разрешение конфликтных ситуаций с детьми

2.3 Дисциплина

2.4 Меры воздействия. Наказания и поощрения

2.5 Трудные дети

Заключение

Список использованной литературы

Введение

Духовное и нравственное состояние семьи всегда было показателем состояния общества. Ведь именно семья является самым первым человеческим обществом и, следовательно, первой основой нравственного мира, т. к. именно в семье человек получает своё первое духовно - нравственное воспитание.

Вот как об этом пишет Святитель Филарет, Митрополит Московский: «Семейство древнее государства. Человек, супруг, супруга, отец, сын, мать, дочь и свойственные им должности и добродетели существовали прежде, нежели семейство разрослось в народ и образовалось государство. Посему жизнь семейная в отношении государственной есть некоторым образом корень дерева. Чтобы дерево зеленело, цвело и приносило плод, надобно, чтобы корень был крепок и приносил дереву чистый сок. Так, чтобы жизнь государственная сильно и правильно развивалась, приносила плод общественного благоденствия - для сего надобно, чтобы жизнь семейная была крепка благословенною любовию супружескою, священною властию родительскою, детскою почтительностию и послушанием». Цит. по: Вышеславцев Г., свящ. О семейной жизни по учению Филарета, Митрополита Московского. СПб, 1894. - С. 46.

Говоря кратко, нравственное благосостояние семьи сопровождается благосостоянием и общества и государства; разрушение же семьи ведёт за собою разрушение и общества и государства. Закон любви. Начала христианской нравственности. М.: «Паломник», 1997. С. 57.

«Велика роль семейного духовно - нравственного воспитания в стабилизации духовных процессов в социуме, в духовном возрождении, воссоздании ценностной сферы жизни всего общества и отдельного человека», - говорит О.М. Потаповская. Потаповская О.М. Педагогическое сопровождение семьи в вопросах духовно - нравственного воспитания детей. Изд. 2-ое. М.: «Планета 2000», 2003. С. 3. И поэтому, одним из наиболее острых и болезненных проявлений кризиса в духовно - нравственной сфере современного общества является именно кризис семьи.

Сегодня очень часто не хватает привлекательных примеров семейной жизни, что влечёт за собой появление трудностей, связанных с передачей нравственных ценностей.

Очень печально, что и общеобразовательный школьный курс не подразумевает в своих школьниках будущих родителей и не даёт им понятий о семье, о воспитании.

Молодёжь, в свою очередь, далеко не всегда надлежащим образом готовится к супружеской жизни, как к ответственному исполнению долга.

Принижение социальной значимости материнства и отцовства сравнительно с успехами мужчин и женщин в профессиональной области приводит к тому, что дети начинают восприниматься как ненужная обуза. См.: Основы социальной концепции Русской Православной Церкви. // Юбилейный Архиерейский Собор Русской Православной Церкви. Сборник докладов и документов. СПб, 2000. С. 186.

Понимание семьи, её смысла и задач часто упрощено и искажено. Свобода понимается не как способность к реализации Божьего плана о человеке, а как автономная сила, стремящаяся к достижению собственного эгоистического удовлетворения.

«Причин того, что семья разрушается, много, но самая главная состоит в том, что у людей произошёл сдвиг в сознании и семья, как таковая, перестала быть для человека ценной… Если мы вернёмся к тому, что семья снова станет важнейшей ценностью, тогда у нас появится шанс на будущее»,- говорит прот. Димитрий Смирнов. Смирнов Д., прот. Российская семья в третьем тысячелетии. // В начале пути… М.: Храм Трёх Святителей на Кулишках, 2002. С. 19 - 22.

М. Белотелова указывает ещё на одну из главных причин разрушения семьи: «Семья сегодня как социокультурное образование переживает тяжелейший, невиданный кризис, одна из главных причин которого - секуляризация нашего общества и его бездуховность. Отделение и даже противопоставление в России науки, современного искусства, гуманитарного знания, с одной стороны, и христианской культуры - с другой, привели к тяжёлым последствиям, которые сказываются и на проблемах семьи, на проблемах формирования отдельной человеческой личности, возможностях её пути к Богу». Белотелова М. Возможности церковной среды нашего времени в решении семейных задач воспитания и образования. // Семья в пост атеистических обществах: Изд. 2-ое. К.: Дух i лiтера, 2003. С. 222.

В 1928 году известный русский учёный, философ, педагог, психолог, священник Василий Васильевич Зеньковский в своей статье, посвящённой проблеме взаимосвязи религиозного воспитания в семье и духовного состояния общества, писал: «Религиозное оскудение, столь широко проявившееся у христианских народов в XIX - XX веках глубочайшим образом связано с разложением и упадком семейной жизни, с тем духовным гниением, которое проникло в семью и отравило её». Зеньковский В.В., прот. О религиозном воспитании в семье. // Вопросы православной педагогики. М., 1992. Вып. 1. С. 53. Поэтому проблему духовного возрождения можно решить только одновременно с решением проблемы семьи. «Реальную и полную основу духовно - нравственного возрождения России может создать именно семья», - пишет он же. «Вся духовно - нравственная воспитательная работа вне семьи, хотя, без сомнения, нужна и значит очень много, никогда не может захватить души так широко и глубоко, как это возможно в семье… Вне семьи и мимо семьи религиозное оживление не сможет иметь исторического влияния». Зеньковский В.В., прот. О религиозном воспитании в семье. Указ. Соч. С. 54.

Своими размышлениями о значении семьи с нами делится и великий русский философ И.А. Ильин: «То, что выйдет из человека в его дальнейшей жизни, определяется в его детстве и притом самим этим детством; существуют, конечно, врожденные склонности и дары, но судьба этих склонностей и талантов -- разовьются ли они в дальнейшем или погибнут, и если расцветут, то как именно,- определяется в раннем детстве.

Вот почему семья является первичным лоном человеческой культуры. Мы все слагаемся в этом лоне, со всеми нашими возможностями, чувствами и хотениями; и каждый из нас остается в течение всей своей жизни духовным представителем своей отечески материнской семьи или как бы живым символом ее семейственного духа. Здесь пробуждаются и начинают развертываться дремлющие силы личной души; здесь ребенок научается любить (кого и как?), верить (во что?) и жертвовать (чему и чем?); здесь слагаются первые основы его характера; здесь открываются в душе ребенка главные источники его будущего счастья и несчастья; здесь ребенок становится маленьким человеком, из которого впоследствии развивается великая личность или, может быть, низкий проходимец. Не прав ли Макс Мюллер, когда он пишет: «Я думаю, что там, где речь идет о воспитании детей, к жизни надо подходить, как к чему-то в высшей степени серьезному, ответственному и высокому»; и не прав ли немецкий богослов Толук, утверждая: «Мир управляется из детской»... Мир не только строится в детской, но и разрушается из нее; здесь прокладываются не только пути спасения, но и пути погибели. И если мы подумаем, что «следующее поколение» все время вновь нарождается и воспитывается и что все его будущие подвиги и преступления, его духовная сила и его возможное духовное крушение -- уже теперь, все время, слагаются и созревают вокруг нас и при нашем содействии или бездействии, то мы сможем отдать себе отчет в том, какая ответственность лежит на нас…» Ильин И.А. Путь духовного обновления. // Ильин И.А. Основы христианской культуры. СПб: «Шпиль», 2004. С. 183-184.

Вот почему Святитель Иоанн Златоуст скажет: «Всё у нас должно быть второстепенным в сравнении с заботой о детях и с тем, чтобы воспитывать их в наказании и учении Господнем». Иоанн Златоуст, свят. Голос Святителя Иоанна Златоуста о воспитании детей. М.: Издание Афонского Русского Пантелеимонова монастыря, 1908. С. 13. Ведь «если бы добрые отцы старались дать своим детям доброе воспитание, то не нужны были бы ни законы, ни суды, ни судилища, ни наказания». Там же. С. 11. А Маккавейский Н. выразит даже удивление: «Стоит ли говорить о важности воспитания, когда оно является одной из важнейших обязанностей человека? Ведь воспитать ребёнка значит привести его к Богу, то есть осуществить замысел Божий о человеке. Быть синергичным с Богом в деле спасения человеческого рода». Маккавейский Н. Проблема воспитания по Спенсеру. // Т. К. Д. А. 1906. Т. 2. Мес. 8/9. С. 615.

Далее Святитель Иоанн Златоуст продолжит размышления о родителях, которые не заботятся о добром воспитании своих детей: «О таких отцах скажу я (и никто не считай этих слов порождением гнева), что они хуже даже детоубийц. Эти отделяют тело от души, а те и то и другое вместе ввергают в огнь геенский». Иоанн Златоуст, свят. Указ. Соч. С. 25.

О том же говорил и Святитель Тихон Задонский: «Истинный отец не тот, который родил, но тот, который хорошо воспитал и научил. Родивший дал только жизнь, а хорошо воспитавший и научивший дал добрую жизнь. Мы в долгу у отцов, родивших нас, но у отцов, хорошо воспитавших и научивших нас в благочестии, мы в гораздо большем долгу. Ибо родившие нас - родили к временной жизни, а отцы, воспитавшие нас в благочестии, рождают к вечной жизни. Недостоин родитель, который к временной жизни родил детей, но к вечной жизни затворил им двери или дурным воспитанием, или соблазнами своими». Тихон Задонский, свят. Об ответственности родителей. // Воспитание здорового ребёнка: Хрестоматия. СПб, 1997. Ч. 1. С. 71 - 72.

Отсюда священномученик Владимир, митрополит Киевский и Галицкий, делает заключение: «Лучшее наследство, которое могут родители дать своим детям, есть доброе воспитание. Оно имеет гораздо большую ценность, чем все богатства и блага земные. Эту истину хорошо сознавал ещё древний мудрец Плутарх и в своей книге о воспитании высказал её следующими словами: «Ничего нет выше доброго воспитания детей; оно должно быть началом, срединою и концом всех родительских забот. Все блага этой земли обманчивы и случайны, а доброе воспитание есть постоянное, прочное божественное благо». Владимир, митр. Киевский и Галицкий, священномученик. О религиозном воспитании детей. М.: МП «Кимоскон - ПП», 1993. С. 30.

Цель и задачи.

Целью работы является, освещение основных проблем православного воспитания детей в современном мире.

«Воспитание есть возрождение и формирование человека по Образу Того, Кто его сотворил», - говорит митр. Амфилохий (Радович). И он же продолжает: « Такой подход к воспитанию не отрицает и не исключает современного педагогического опыта. Более того, всему, что есть правильного в этом опыте, он даёт внутренний стержень, стабильность и смысл, раскрывает истинный образ человека и его вечное предназначение». Радович Амфилохий, митр. Основы православного воспитания. Пермь: ПО «Панагия», 2000. Вып. 1. С. 126.

Задача работы заключается в том, чтобы:

1. Рассмотреть вопросы правильного стиля общения родителей с детьми в различных ситуациях, с точки зрения вопросов педагогики.

2. Дать понятия патологических типов воспитания, безусловной родительской любви, гиперпомощи, правильной родительской помощи, гиперзаботливости родителей о своих детях и другое…

3. Проследить зависимость проблемного поведения детей от неблагополучия в семье.

Священник Евгений Шестун говорит что, «Христианская педагогика, ставя перед собой задачу, приблизить человека к Богу, пользуется при этом всем, что есть лучшего, как в науке, так и в искусстве, как в природе, так и в жизни общества». Шестун Е., свящ. Православная педагогика. Самара: ЗАО «Самарский информационный концерн», 1998. С. 47.

Поэтому в данном сочинении была проделана попытка собрать все, что является наиболее актуальным для сегодняшнего времени и, на мой взгляд, наиболее интересным, что было в современной отечественной и зарубежной психологии и святоотеческом наследии, и христианской письменности по данной конкретной тематике.

Процесс интеграции современной психологии и святоотеческого наследия даёт возможность наиболее глубоко (с помощью психологии) и наиболее правильно (с помощью святоотеческого наследия) разобраться в столь трудных для современного человека вопросах, как доброе и правильное воспитание своих детей.

Глава 1. Проблемы общения с детьми

1.1 Поиск правильного общения

В последние десятилетия психология сделала ряд замечательных открытий. Одно из них - о значении стиля общения с ребёнком для его развития. См.: Гиппенрейтер Ю.Б. Общаться с ребёнком. Как? М.: Масс медиа, 1995. С. 6.

Теперь уже стало бесспорной истиной, что общение так же необходимо ребёнку, как и пища. Малыш, который получает полноценное питание и медицинский уход, но лишён общения с взрослыми, плохо развивается не только психически, но и физически: он не растёт, худеет, теряет интерес к жизни.

Если продолжить сравнение с пищей, то можно сказать, что общение может быть не только полезным, но и вредным. Плохая еда отравляет организм; неправильное общение отравляет психику ребёнка, ставит под удар его психологическое здоровье, эмоциональное благополучие, а впоследствии и его жизнь в целом.

«Проблемные, трудные, непослушные, закомплексованные дети - всегда результат неправильно сложившихся отношений в семье. Напротив, как показывает мировая практика психологической помощи детям и их родителям, даже очень трудные проблемы с детьми вполне разрешимы, если удаётся создать благоприятный климат общения в семье». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 7.

И разве не из любви строятся правильные отношения и создается благоприятная среда общения в семье. С. Куломзина говорит, «что основа этих отношений - любовь, полная ответственности, включающая авторитет и уважение, а также стремление понять личность ребенка. С христианской точки зрения родительская любовь обладает эмоциональной полнотой любви, важно, чтобы она не становилась эгоистичной». С.С. Куломзина. Наша Церковь и наши Дети. Христианское воспитание в семье. 1994 С.5.

Прот. В.В. Зеньковский говорит, что «современное воспитание хочет быть внимательным к запросам и интересам ребёнка, к его внутреннему миру, к его желанию самому определять свой путь, оно угадывает величайшую правду о человеке, о детской душе - правду о том, что всё подлинное в человеке может быть только свободным, идущим изнутри». Зеньковский В.В., прот. Проблемы воспитания в свете христианской антропологии. Клин: Фонд «Христианская жизнь», 2002. С. 43.

«Вне развития свободы нет смысла в воспитании - оно превращается вне свободы в дрессировку, в подавление личности и унижение её». Там же. С. 46.

Эту же мысль православный психолог И.Н. Мошкова высказывает следующим образом: «Человеческая личность так устроена, что у неё есть данный от Бога дар свободы, который никому не позволено отбирать, даже родителям. Напротив, именно они должны понимать, что на их попечении находится растущая свободная личность. Сам Господь насильно в душу человеческую никогда не входит, хотя имеет власть над всеми людьми. Бог не принуждает ко спасению и, предоставляя человеку право свободно выбирать и свободно действовать, сохраняет за ним личную ответственность за чувства, мысли, слова и поступки». Мошкова И.Н. Укрепление семьи - общецерковная задача. // В начале пути… М.: Храм Трёх Святителей на Кулишках, 2002. С. 71.

Таким образом, взращивание личности ребёнка, по замыслу Божиему, предполагает предоставление ему определённой свободы - для пробуждения его совести. Разбуженная же совесть постепенно приведёт человека к правильному осознанию последствий своих поступков. В отличие от этого, мы постоянно стремимся продемонстрировать детям свою силу и власть. Мы не умеем и не хотим ждать, нам хочется управлять, а не терпеливо взращивать, поэтому в своих воспитательных действиях мы выбираем прямолинейные, грубые и жёсткие ходы, которые продиктованы соображениями личной выгоды.

«Психологический анализ воспитательных проблем показывает, что конфликты отцов и детей в первую очередь разгораются оттого, что родителям свойственен определённый эгоцентризм. В своих действиях, словах, мыслях и чувствах мы несём, как правило, корыстные побуждения двух типов. Мы либо хотим найти и сохранить для себя некую зону психологического комфорта («лишь бы не напрягаться, лишь бы было меньше проблем»), либо стремимся самоутвердиться перед окружающими людьми как хорошие папы и мамы («чтобы никто не мог нас упрекнуть»). Опыт показывает, что оба указанных мотива деструктивны и, если они переносятся в сферу воспитания, последствия бывают очень тяжёлыми». Мошкова И.Н. Указ. Соч. С. 72.

Важно отметить ещё одну деталь. Большинство родителей, которые обращаются за психологической помощью по поводу трудных детей, сами в детстве страдали от конфликтов с собственными родителями. На основании этих и других подобных фактов психологи пришли к выводу, что стиль родительского поведения непроизвольно записывается или запечатлевается в психике ребёнка. Это происходит очень рано, ещё в дошкольном возрасте, и, как правило, бессознательно. Став взрослым, человек воспроизводит его как вполне естественный, ведь он не знает другого. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное (в отличие от генетического) наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают своих детей так, как их самих воспитывали в детстве. Шеховцова Л.Ф. Психология и педагогика: Лекции, произнесённые на уроках в СПбДС в 2004 / 2005 учебном.

Другая часть родителей более или менее сознает, в чём именно нуждаются их дети, они стараются вести себя иначе по отношению к ним, но на практике это далеко не всегда получается. Бывает, что и лекции, которые читают психологи и педагоги, не приносят родителям никакой пользы. Они узнают, что делают «всё не так», пытаются вести себя по-другому, быстро срываются, теряют уверенность в своих силах, винят себя, а то и снова обрушиваются на детей.

Здесь становится очевидным, что родителей необходимо обучать способам правильного поведения с ребёнком, которое бы осуществлялось на практике, в живом общении. Поэтому во многих странах уже не одно десятилетие существуют «курсы общения» для родителей. В результате обучения многие родители смогли не только прекратить «холодную войну» со своими детьми, но и установить с ними глубокое взаимопонимание. См.: Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 9.

1.2 Безусловная родительская любовь

Есть общий принцип, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребёнком оказываются безуспешными. «А ведь именно родительские отношения влияют на психологическое развитие ребёнка, на формирование его характера и личности. Нарушенные взаимоотношения между родителями и ребёнком имеют серьёзные, порой драматические последствия». Варга Анна Яковлевна. Структура и типы родительского отношения: Автореферат дис. …канд. психол. наук. М., 1987. С. 6. 7.

Принцип этот - безусловное принятие ребёнка. Что он означает?

«Безусловно принимать ребёнка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и т. д., а просто так, просто за то, что он есть». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 12.

Да и вообще, «любить истинно - и значит принимать человека таким, каков он есть»,- говорит психолог С.В. Лободина. Лободина С.В. Способности ребёнка. Как их развить? СПб: «Диалог», 2004. С. 109. «Истинная любовь,- продолжает она же,- должна стать для нас путеводной звездой в воспитании детей. Если нет этой любви, освещающей нашу дорогу, мы, взрослые, будем блуждать в темноте, то натыкаясь на острые скалы непонимания, то падая в пропасть отчаяния, то карабкаясь на осыпающиеся сопки отчуждения…». Там же. С. 110.

«Тринадцатая глава Первого послания к коринфянам навсегда останется лучшим учебником любви: любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всегда надеется, все переносит... Любой христианской семье требуются долгие годы, чтобы приблизиться к этому идеалу любви, чтобы так решать все проблемы» С.С. Куломзина. Наша Церковь и наши Дети. Христианское воспитание в семье. 1994. С.6. .

Американский психолог, христианин Росс Кемпбелл пишет: «Главной основой прочных отношений с вашим ребенком является безусловная любовь. Только такой тип любви может обеспечить развитие всех потенциальных возможностей, заложенных в ребенке. Только на основе любви безо всяких условий можно предотвратить такие проблемы, как отчуждение, возникновение у ребенка чувства, что его не любят, чувства страха, вины, неуверенности в своем положении». Цит. по: Шеховцова Л.Ф., Кузнецова И.А. Типичные ошибки семейного воспитания. СПб, 2004. С. 7.

«Мы как родители часто стоим на том, что любим своих детей так, как умеем, и не хотим понять, полезна ли им такая любовь. Мы забываем о том, что любой ребёнок - дар Божий, и потому относиться к нему мы должны не так, как нам хочется, а так, как Господь задумал».Мошкова И.Н. Указ. Соч. С. 82.

В этом нас обличает св. ап. Павел своим глубоким анализом свойств любви в послании к Коринфянам: «Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; всё покрывает, всему верит, всего надеется, всё переносит. Любовь никогда не перестаёт, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится» (1 Кор. 13, 1 - 8).

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к ребёнку, в котором они прямо сообщают ему, что принимают его условно, что его любят или будут любить, «только если…».

Владимир Леви, психолог, об этом произнёс такие горькие слова: «Родителей больше беспокоит, хорошо ли себя ведёт ребёнок, чем хорошо ли он себя чувствует». Леви В.Л. Нестандартный ребёнок. СПб: Питер, 1993. С. 8.

Своими наблюдениями с нами делится И.Н. Мошкова: «Часто на консультациях становится очевидно, что мать в той или иной форме психологически отвергает собственного ребёнка… До тех пор пока ребёнок неплохо учится, пока он послушен, женщина утверждает, что любит его. Но как только появляются какие-то признаки неблагополучия: двойки, прогулы, лень, грубость, дурные компании и т. п., мать, вместо того, чтобы проявить внимание, терпение, оказать поддержку, ополчается на собственного ребёнка». Мошкова И.Н. Указ. Соч. С. 54 - 55.

Причина такого широко бытующего отношения к детям кроется в твёрдой вере, что награды и наказания - главные воспитательные средства. Однако они не всегда бывают безотказны, а иногда и просто противоречивы: чем больше ребёнка ругаешь, тем хуже он становится. Почему же так происходит? Да потому, что воспитание - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Потребность в любви, в принадлежности, т. е. нужности другому, - одна из фундаментальных человеческих потребностей. Её удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребёнка. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребёнку, что он нам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. В противном случае появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно - психические заболевания.

Какие же причины мешают родителям безусловно принимать ребёнка и показывать ему это?

Пожалуй, главная из них - это настрой на «воспитание». А вообще, причин таких много. Например, ребёнок появился на свет не запланированным. Родители его не ждали, да и сейчас он им не очень-то нужен. Или, они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Или, например, ребёнок похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у неё глухую неприязнь.

Скрытой причиной воспитательского настроя родителя может быть стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты, и т. д. См.: Шеховцова Л.Ф. Теоретические и практические аспекты психологического консультирования: Учебное пособие. СПб, 1996. С. 24 - 27.

В любом случае необходимо задуматься о возможной причине своего неприятия ребёнка.

1.3 Гиперпомощь родителей

Ситуация следующая. Наш ребёнок чем-то занят, что-то делает, но делает, по нашему мнению, не так, плохо, с ошибками. И вот здесь начинается ненужная помощь родителей, критика, замечания. Детям не нравится такое обращение. Почему? Чтобы лучше это понять, нужно вспомнить себя детьми. Как долго у нас не получалось написать букву, подмести пол, и т. д. Теперь эти дела нам кажутся простыми. Так вот, когда мы показываем и навязываем эту «простоту» ребёнку, которому на самом деле трудно, то поступаем несправедливо. Ребёнок вправе на нас обижаться.

У Ларисы Филипповны Шеховцовой, доктора психологических наук, в перечне типичных ошибок, систематически допускаемых родителями в воспитании детей и способствующих психическому неблагополучию ребенка, содержатся следующие пункты:

- неблагоприятная оценка уровня какой-либо деятельности, высказанная самому ребёнку, особенно если эта неблагоприятная оценка расширяется до объема всего, что делает ребёнок. Негативные оценки, расширенные до объема личности в целом, формируют у ребенка «комплекс неполноценности»;

- сравнение ребёнка с кем-то другим, более успешным, также развивает у него «комплекс неполноценности» и, кроме того, способствует развитию зависти, эгоцентризма, тревожности. Родители при этом часто думают, что ребенок не хочет, а он не может. Ребенку нужен огромный запас оптимизма, чтобы сохранять побуждение учиться всему. Сама природа ребенка рассчитана на этот оптимизм, она исключает спонтанную отрицательную самооценку и самокритику. Для любого ребенка сознание, что он хуже кого-то, очень вредно. Только взрослые могут ему это внушить. Шеховцова Л.Ф. Теоретические и практические аспекты психологического консультирования. Указ. Соч. С.

О том же свидетельствует и М.В. Крулехт: «самостоятельность детей подавляется излишней опёкой, регламентацией действий, исправлением взрослыми на глазах у детей результатов их труда низкого качества, недоброжелательной оценкой детской трудовой деятельности, игнорирующей чувства и эмоции ребёнка, унижающей его достоинство». Крулехт М.В. Самостоятельность как интегральное качество личности в целостном развитии дошкольника. // Развитие самостоятельности и активности в дошкольном возрасте: Сборник научных трудов. СПб: «Акцидент», 1996. 17.

«Обычно дети бывают довольны своими результатами, поэтому болезненно относятся к резкой критике взрослых, которые своими высказываниями могут навсегда отбить у ребёнка охоту заниматься понравившимся ему делом»,. Спок Б. Разговор с матерью: Перевод с английского Д.Ю. Азарова. СПб: Лениздат, 1992. С. 83 - 84.

Но как же научить, если не указывать на ошибки? Да, знание ошибок полезно и часто необходимо, но указывать на них нужно с особенной осторожностью. «Во-первых, не стоит замечать каждую ошибку; во-вторых, ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке, а не в тот момент, когда ребёнок увлечён делом; наконец, замечания желательно делать на фоне общего одобрения». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 23.

Мы, родители, замечаниями хотим скорее добиться лучших результатов. А получается часто совсем наоборот. Поэтому, если ребёнок неуклюже что-то лепит из пластилина или строит из кубиков, пишет корявым подчерком или не очень складно что-то рассказывает, но при этом увлечён или сосредоточен - не стоит его критиковать или поправлять. Если же мы проявим искренний интерес к его делу, то почувствуем, как усилится взаимное уважение и принятие друг друга, так необходимые и взрослым и детям.

«Уважение к ребёнку, в свою очередь, будет содействовать развитию в нём инициативы, творческой смелости и сознания ответственности». Зеньковский В.В., прот. Педагогика. Клин: Фонд «Христианская жизнь», 2002. С. 93.

«Кто наблюдал над детьми, - говорит К.Д. Ушинский, - тот знает, что дитя счастливо не тогда, когда его забавляют, хотя оно и хохочет, но тогда, когда оно совершенно серьёзно занимается увлекающим его делом». Ушинский К.Д. Педагогические сочинения: В 6-ти томах. М.: Педагогика, 1988. Т. 6. С. 59.

На основании выше изложенных соображений сформулировывается следующее правило: «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребёнок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой всё в порядке! Ты, конечно, справишься!» Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 26.

Такой же совет даёт и К.Р. Джосман в качестве одного из принципов позитивного воспитания: «Не делайте за ребёнка то, что он может и хочет сделать сам». Джосман К.Р. Некоторые важные принципы позитивного воспитания. // К здоровой России. Рождение и воспитание здорового ребёнка. СПб, 2000. С. 128.

1.4 Правильная помощь родителей

В предыдущем параграфе говорилось о том, как важно оставлять ребёнка в покое, если он хочет делать что-то сам, и, судя по всему, делает это с удовольствием. Другое дело, если он натолкнулся на серьезную трудность, с которой не может справиться. Тогда позиция невмешательства не подходит, она может принести только вред.

Гиппенрейтер Ю.Б. здесь предлагает следующее правило: «Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 29.

Известно, что в каждом возрасте для каждого ребёнка существует ограниченный круг дел, с которыми он может справиться сам. За пределами этого круга - дела доступные для него только при участии взрослого или же недоступные вообще. Поэтому «мы должны помочь детям в первую очередь в том, в чём они не могут обойтись без нашей помощи», при этом соблюдая их свободу. Зеньковский В.В., прот. Проблемы воспитания в свете христианской антропологии. Указ. Соч. С. 41 - 42.

Очень хорошо начать со слов: «Давай вместе». Эти волшебные слова открывают ребёнку дверь в область новых умений, знаний и увлечений. Завтра ребёнок будет делать сам то, что сегодня он делал с мамой, и именно благодаря тому, что это было с мамой. Зона дел вместе - это золотой запас ребёнка, его потенциал на ближайшее будущее. Вот почему её назвали «зоной ближайшего развития». Слободчиков В.И., Исаев Е.И. Психология развития человека. Основы психологической антропологии: Учебное пособие для вузов. М.: «Школьная пресса», 2000. С. 108.

Оставлять из «педагогических соображений» ребёнка одного там, где ему трудно, - грубая ошибка. Это, значит, не учитывать основной психологический закон развития. Ведь такого рода общение не только не способствует развитию ребёнка, но и порой становится причиной его серьёзных эмоциональных проблем.

Среди подростков был проведён опрос: помогают ли они дома по хозяйству? Большинство учеников 4 - 6 классов ответили отрицательно. При этом ребята высказали недовольство тем, что родители не допускают их до многих домашних дел: не дают готовить, стирать и гладить, ходить в магазин. Среди учащихся 7 - 8 классов оказалось столько же ребят, не занятых в домашнем хозяйстве, однако число недовольных было в несколько раз меньше. См.: Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 39.

Священник Александр Дубинин говорит о том, что «родители многие дела по дому не доверяют детям потому, что думают о внешнем результате… Действительно, это легче и качественнее - делать всё самой, но для ребёнка полезнее как раз обратное». Дубинин А., свящ. Ребёнок в мире TV и компьютеров. М.: Даниловский благовестник, 1997. С. 50.

Выше приведённый опрос показал, как угасает желание детей быть активными, брать на себя различные обязанности, если взрослые не способствуют этому. Последующие упрёки в адрес детей, что они ленивы, несознательны, эгоистичны, столь же запоздалые, сколь и бессмысленные.

Как же уберечь естественную активность ребёнка? Как не забить, не заглушить её?

Оказывается, родителей предостерегает здесь двойная опасность. Первая - слишком рано переложить свою часть на ребёнка. Вторая - наоборот, слишком долгое и настойчивое участие родителя в совместном деле.

Поэтому выше приведённое правило в данной главе можно продолжить следующим образом: «Если ребёнку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. При этом:

1. Возьмите на себя только то, что он не может выполнить сам, остальное предоставьте ему самому.

2. По мере освоения ребёнком новых действий постепенно передавайте их ему». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 37.

«Дети должны чувствовать, что взрослые сильные, опытные, терпеливые в любой момент готовы прийти им на помощь». Шишова Т. Психологические особенности воспитания современных детей. 2002. С. 21.

1.5 Гиперзабота родителей

Существует следующая проблема: многие обязательные дела ребёнок вполне усвоил. Ему уже ничего не стоит собрать в ящик разбросанные игрушки, застелить постель или положить учебник в портфель с вечера. Но он всё это упорно не делает. Как быть в таких случаях?

Чаще всего корень негативного упорства и отказов лежит в отрицательных переживаниях. Это может быть проблема самого ребёнка, но чаще она возникает между нами и ребёнком, в наших взаимоотношениях с ним. См.: Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 45.

Необходимо прислушаться к тому, как мы общаемся с ним. Ведь главное условие, без которого любая помощь ребёнку превращается в свою противоположность - это дружелюбный тон общения. А сохранить позицию на равных не так-то легко: иногда необходима немалая психологическая и житейская изобретательность.

«Клинические исследования показали, что матери детей, страдающих неврозами, редко общаются с ребёнком на равных, подавляют его «Я», а главное не стремятся установить с ним эмоционально близких отношений. Более того, они безоговорочно навязывают своё мнение детям, противодействуя проявлению ими самостоятельности». Голод С.И. Будущая семья: какова она? М.: «Знание», 1990. С. 42.

«Очень советую мамам понаблюдать за поведением ребёнка на различных стадиях своего настроения. Когда у мамы хорошее настроение, то она обнаружит в основном без усилий, насколько легче ей управляться со своими детьми». Спок Б. Указ. Соч. С. 68.

Другая очень частая причина конфликтов при попытке сотрудничать с ребёнком - излишняя забота родителей, которые хотят для своих детей больше, чем сами дети.

Согласитесь, родители, которые готовят уроки за своих детей, или поступают с ними в вуз, в английскую, математическую, музыкальную школу, своём эмоциональном порыве забывают, что учиться не им, а ребёнку.

Таким поведением родители могут отнять у ребёнка энергию его собственных желаний. Но чаще всего дети отстаивают право желать и получать то, в чём они нуждаются. И если родители настаивают на «правильных» делах, то ребёнок с тем же упорством начинает заниматься «неправильными»: не важно - чем, лишь бы своим, или пусть даже наоборот. Особенно часто это случается с подростками. Получается парадокс: своими стараниями родители невольно отталкивают детей от серьёзных занятий и ответственности за собственные дела.

Личность и способности ребёнка развиваются только в той деятельности, которой он занимается по собственному желанию и с интересом. См.: Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 56.

«Можно затащить лошадь в воду, но нельзя заставить её пить», - гласит мудрая пословица. Можно заставить ребёнка механически заучивать уроки, но такая наука осядет в его голове мёртвым грузом. Более того, чем настойчивее будет родитель, тем нелюбимее, скорее всего, окажется даже самый интересный, полезный и нужный школьный предмет.

Блаженный Августин в своей книге Исповедь рассказывает о том, как он ненавидел предмет греческого языка, которому его пытались научить, и как легко дался ему родной латинский язык, который он изучал с любовью. «Я еще и слова не мог понять по-гречески, а от меня уже требовали, чтобы я заучивал их, и грозились суровыми карами. Ведь младенцем я не знал и латыни, но выучился ей на слух безо всякого страха и мучений от кормилиц, шутивших и игравших со мною, среди ласковых речей, веселья и смеха. Никто не принуждал меня, кроме собственного моего сердца, понуждавшего рождать зачатое, что было бы невозможно, не выучи я, не на уроках, а во время бесед, тех слов, при помощи которых я мог сообщить другим свои мысли». Августин Аврелий, блаж. Исповедь: Перевод с латинского. М.: Республика, 1992. С. 18. И здесь же он делает такое заключение: «Поэтому ясно, что для изучения языка свободное любопытство куда важнее, чем грозная необходимость». Там же. С. 18.

Аналогичную историю рассказывает кандидат психологических наук И.И. Мамайчук. «Мама Миши обратилась к психологу с жалобой на плохую успеваемость сына. Причину этого мать видела в несправедливом отношении учителей к мальчику, в занижении способностей сына. В беседе с психологом мать подчёркивает, что в семь месяцев ребёнок уже умел плавать, в девять месяцев начал ходить, а в два года мог читать по слогам и уже к пяти годам свободно мог прочитать телевизионную программу, написать свой адрес и фамилию, писать под диктовку отдельные слова. В семье очень гордились успехами Миши. Мальчик демонстрировал свои способности родственникам, гостям, знакомым. В школу пошёл Миша с шести лет. Учительница в первом классе сразу обратила внимание на неусидчивость мальчика на уроках, на отсутствие интереса к учёбе, на плохое развитие моторики.

Психологическое обследование показало, что уровень умственного развития мальчика соответствует возрастной норме. Однако, несмотря на то, что у него достаточно беглое чтение, высокое развитие счётных навыков, на фоне этого наблюдается снижение интеллектуальной активности, поверхность интересов, подражательность. Мать Миши, социолог по образованию, уделяла много внимания умственному развитию ребёнка. С годовалого возраста учила его читать. Мать отмечает, что мальчик активно сопротивлялся обучению, кидал кубики с буквами, рвал карточки с написанными словами и картинками. Однако, несмотря на активное сопротивление, ребёнок научился читать уже к двухлетнему возрасту. Но мальчик в повседневной жизни не использовал это умение, читал только по настоятельным просьбам мамы.

Анализ показал, что причина школьной неуспеваемости у Миши - отсутствие познавательного интереса. Он был заторможен у ребёнка с раннего детства систематическими требованиями матери заниматься чтением…». Мамайчук И.И. Младенец приходит в мир. // К здоровой России. Рождение и воспитание здорового ребёнка. СПб, 2000. С. 117.

Выше приведённый случай демонстрирует описанное Л.Ф. Шеховцовой неправильное поведение родителей с психологической установкой на ускоренное развитие ребёнка и на превосходство своего ребёнка над другими, что неизбежно привело к психологическим и педагогическим проблемам. См.: Шеховцова Л.Ф. Теоретические и практические аспекты психологического консультирования. Указ. Соч. С. 27.

Как же быть? Как избегать ситуаций и конфликтов принуждения?

Прежде всего, стоит присмотреться, чем больше всего увлечён наш ребёнок. Это может быть игра в куклы, в машинки, общение с друзьями, собирание моделей, игра в футбол, современная музыка… Некоторые из таких занятий возможно покажутся нам пустыми и даже вредными. Однако необходимо помнить: для него они важны и интересны, и к ним стоит отнестись с уважением. Хорошо, если наш ребёнок расскажет нам, что именно в этих делах интересно и важно для него, и мы сможем посмотреть на них его глазами, как бы изнутри его жизни, избегая советов и оценок. Совсем хорошо, если мы сможем принять участие в этих занятиях ребёнка, разделим с ним его увлечение. Дети в таких случаях бывают очень благодарны родителям. Будет и другой результат такого участия - на волне интереса нашего ребёнка мы сможем начать передавать ему то, что считаем полезным: и дополнительные занятия, и жизненный опыт, и свой взгляд на вещи, и даже интерес к чтению, особенно если начать с книг или заметок об интересующем его предмете. См.: Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 57 - 58.

Такая удачная стратегия напоминает способ прививки ветки сортовой яблони к дичке. Дичок жизнеспособен и морозоустойчив, и его жизненными силами питается привитая ветка, из которой вырастет замечательное дерево. Сам же культурный саженец в земле не выживет. Так и многие занятия, которые предлагают детям родители или учителя, да ещё с требованиями и упрёками, не выживают. В то же время они хорошо прививаются к уже существующим увлечениям. Пусть по началу эти увлечения примитивны, но они обладают жизненной силой, и эти силы вполне способны поддержать рост и расцвет «культурного сорта».

Возвращаясь к теме излишней родительской заботы, Гиппенрейтер Ю.Б. формулирует следующее правило: «Постепенно, но неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребёнка и передавайте их ему». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 60.

Речь идёт о снятии мелочной заботы, затянувшейся опёки, которая просто мешает нашему ребёнку взрослеть. Передача ему ответственности за его дела, поступки, а потом и будущую жизнь - самая большая забота, которую мы можем проявить по отношению к нему. Это забота мудрая. Она делает нашего ребёнка более сильным и уверенным в себе, а наши отношения - более спокойными и радостными.

И ещё один совет: «Позвольте вашему ребёнку встретиться с отрицательными последствиями своих действий или своего бездействия. Тогда он будет взрослеть и становиться сознательным». Там же. С. 61.

«Мы можем иногда почувствовать, что очень упрямому ребёнку меньше навредит, если позволить ему что-нибудь испытать самому»,- говорит сестра Магдалина. Магдалина, сестра. Мысли о детях в Православной Церкви сегодня. М., 1993. С. 16.

О том же говорит В.А. Ситаров: «ребёнок имеет право на ошибку. Родители же в свою очередь должны оказывать ему необходимую поддержку и помощь, ненасильственно направляя его развитие». Ситаров В.А., Маралов В.Г. Указ. Соч. С. 166.

1.6 Умение прислушиваться к нуждам детей

Причины трудностей ребёнка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями - показать, научить, направить - ему не поможешь. В таких случаях лучше всего его послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».

Нечто подобное можно встретить и в христианской письменности. К примеру, Сестра Магдалина говорит следующее: «Разговаривая с детьми, следует действительно их слушать. Иногда православные родители слушают детей вполуха… Нужно слушать обо всех сторонах детской жизни со вниманием и молитвой… Никто не говорит, что дети могут всегда перебивать и требовать к себе внимания, когда им вздумается, но какое - то время непременно нужно посвятить на беседу и просто выслушивание своих детей». Магдалина, сестра. Указ. Соч. С. 17.

Итак, во всех случаях, когда ребёнок расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда ему больно, стыдно, страшно, когда с ним обошлись грубо или несправедливо и даже когда он просто очень устал, первое, что нужно сделать, - дать ему понять, что мы знаем о его переживании, его состоянии, что мы «слышим» его. Т. е., когда у ребёнка эмоциональная проблема, его надо активно слушать.

«Активно слушать ребёнка - значит возвращать ему в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувство». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 67.

Т. е. необходимо сказать, что именно, по нашему мнению, чувствует сейчас ребёнок и желательно назвать по имени его чувство или переживание.

Например:

Сын: Он отнял мою машинку!

Папа: Ты очень огорчён и рассержен на него.

Дочь: Не буду я носить эту ужасную шапку!

Мама: Тебе она очень не нравиться.

Скорее всего, такие ответы могут показаться нам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:

- Ну, ничего, поиграет и отдаст…

- Перестань капризничать, вполне приличная шапка!

При всей кажущейся справедливости этих ответов они имеют один общий недостаток: они оставляют ребёнка наедине с его переживаниями. Своим советом или критическим замечанием родитель как бы сообщает ребёнку, что его переживание не важно, оно не принято в расчёт. Напротив, ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребёнка, принял её и готов слушать дальше. Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребёнка особое впечатление.

«Ведь для того, чтобы сохранить добрые, позитивные отношения с ребёнком, необходимо считаться с его чувствами, сопереживать ему». Джосман К.Р. Указ. Соч. С. 129.

Эту мысль по-своему выражает игумен Евмений: «Отношение к детям - это не столько аргументы разума, умные книжки, сколько позиция сердца, чуткость, внимание и открытость… Счастье родителей - если их дети увидят в них не только отца и мать, но и друга». Евмений, игумен. Здравствуй, малыш! Иваново: Свет Православия, 2003. С. 238.

Существуют ещё некоторые важные особенности и дополнительные правила беседы по способу активного слушания.

Во-первых. Если мы хотим послушать ребёнка, необходимо повернуться к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и наши глаза находились на одном уровне. «Избегайте общения с ребёнком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или раковине, смотря телевизор, читая газету, или лёжа на диване. Наше положение по отношению к нему говорит о том, насколько мы готовы его слушать». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 70.

Во-вторых. Беседуя с расстроенным или огорчённым ребёнком желательно, чтобы наши ответы звучали в утвердительной, а не в вопросительной форме. Например:

Сын (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!

Родитель: Ты на него обиделся.

Возможные неправильные ответы:

- Что случилось?

- Ты что, на него обиделся?

Почему первая реплика родителя более удачная? Потому что она сразу показывает, что родитель настроен на эмоциональную волну сына, что он слышит и принимает его огорчение. Во втором же случае можно подумать, что родитель интересуется лишь только фактами, выспрашивая о них. Фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия. См.: Там же. С. 71.

Казалось бы, разница между утвердительным и вопросительным предложением очень незначительная, иногда это всего лишь тонкая интонация, а реакция на них бывает очень разная.

В-третьих. Очень важно в беседе держать паузу. После каждой нашей реплики желательно бы помолчать. Это время принадлежит ребёнку. Не следует забивать его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребёнку разобраться в своём переживании и одновременно полнее почувствовать, что мы рядом. Об этом говорит и А. Булгаков: «Прежде всего - говорить нужно уважительным тоном, кратко, не торопясь, даже с паузами, чтобы дать возможность ребёнку усвоить сказанное». Булгаков А. Как достучаться до подростка. // АиФ Семейный совет, № 10 (227) от 26 мая 2004 г. Адрес статьи: http://www.aif.ru/online/ss/212/ss07_01 Помолчать хорошо и после ответа ребёнка - может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребёнок ещё не готов слушать нас, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на нас, а в сторону, внутрь или вдаль, следует продолжить молчание: в нём происходит важная внутренняя работа. См.: Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 73.

Теперь следует сказать о результатах, которые даёт способ активного слушания.

1. Исчезает или, по крайней мере, сильно ослабевает отрицательное переживание ребёнка. Здесь сказывается закономерность: разделённая радость удваивается, разделённое горе становится вдвое меньше.

2. Ребёнок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений ребёнка.

Многие родители рассказывают, что активное слушание помогло им впервые установить контакт со своими детьми. См.: Там же. С. 76.

3. Ребёнок сам продвигается в решении своей проблемы.

4. Дети сами довольно быстро начинают активно слушать своих родителей.

5. Меняются сами родители. Они ощущают, что становятся более чувствительными к нуждам и горестям ребёнка, легче принимают его отрицательные чувства. Родители говорят, что со временем они начинают находить в себе больше терпения, меньше раздражаться на ребёнка, лучше видеть, как и от чего, ему бывает плохо. См.: Там же. С. 81.

Эти навыки общения вначале трудны и порой необычны, но когда человек ими овладевает, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.

Очень важно научиться слышать собственные ошибки!

Глава 2. Разговор о чувствах

2.1 Влияние чувств родителей на детей

воспитание родитель общение ребёнок

Как же сказать о своих чувствах ребёнку, чтобы это не было разрушительно ни для него, ни для нас?

Прежде всего, мы должны помнить о том, что «ребёнку нужна наша любовь и безусловное приятие его таким, каков он есть». Евмений, игумен. Указ. Соч. С. 233. Поэтому ему необходимо разъяснить, что мы не одобряем именно плохие действия, а не принижаем самого его. См.: Беттельгейм Б. Любим ли я… Диалог с матерью. СПб: «Ювента», 1998. С. 231. Это есть «принцип безоговорочной любви - ребёнок должен знать: что бы ни случилось, что бы ни происходило в его душе, и даже когда он совершает ошибку, мы всегда любим его». Джосман К.Р. Указ. Соч. С. 128.

Но каким образом разъяснить это нашим детям? Гиппенрейтер Юлия Борисовна предлагает здесь следующее: «Когда вы говорите о своих чувствах ребёнку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своём переживании, а не о нём, не о его поведении». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 122.

Страница:


Подобные документы

Работы в архивах красиво оформлены согласно требованиям ВУЗов и содержат рисунки, диаграммы, формулы и т.д.
PPT, PPTX и PDF-файлы представлены только в архивах.
Рекомендуем скачать работу.

© 2000 — 2023, ООО «Олбест» Все права защищены