Высказывания такого рода психологи назвали «Я-сообщениями». А высказывания, в которых использованы слова ты, тебе, тебя можно назвать «Ты-сообщениями».

На первый взгляд разница между «Я-» и «Ты-сообщением» невелика. Более того, вторые привычнее и удобнее. Однако, как практика показывает, в ответ на них ребёнок обижается, защищается, дерзит. Поэтому их желательно избегать.

Ведь каждое «Ты-сообщение», по сути, содержит выпад, обвинение или критику ребёнка.

«Я-сообщение» имеет ряд преимуществ по сравнению с «Ты-сообщением».

1. Оно позволяет нам выразить негативные чувства в необидной для ребёнка форме. Некоторые родители подавляют вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Однако это часто не приводит к желаемому результату. Как уже сказано, полностью спрятать свои эмоции нельзя. И ребёнок почти всегда знает, сердиты мы или нет. И если сердиты, то он, в свою очередь, может обидеться, замкнуться - или пойти на открытую сору. Выходит всё наоборот: вместо мира - война.

2. «Я-сообщение» предоставляет возможность детям ближе узнать нас, родителей. Нередко мы закрываемся от детей бронёй авторитета, который поддерживаем, во что бы то ни стало. Мы носим маску воспитателя и боимся её хотя бы на миг приподнять. Порой дети поражаются, узнав, что мама и папа могут что-то чувствовать! Это производит на них неизгладимое впечатление. Главное же - делает взрослого ближе, человечнее.

3. Когда мы открыты и искренни в выражении своих чувств, дети становятся искреннее в выражении своих. Дети начинают понимать: взрослые им доверяют, и им тоже можно доверять.

Своевременным здесь будет совет Б. Спока: «Для того чтобы найти путь к сердцу своего ребёнка, особенно подростка, советую папам и мамам разговаривать с ним в любой ситуации искренне, как равный с равным. Если подросток чувствует, что родители хотят разобраться в том или ином вопросе его жизни вместе с ним, то и он подойдёт к решению проблемы более внимательно и серьёзно. Между прочим, это относится и к маленьким детям». Спок Б. Указ. Соч. С. 86.

4. И последнее: высказывая своё чувство без приказа или выговора, мы оставляем за детьми возможность самим принять решение. И тогда они, как правило, начинают учитывать наши желания и переживания.

До сих пор речь шла о том, что делать, когда отрицательные чувства у нас уже возникли. Но можно подумать о другом: как уменьшить саму возможность появления таких чувств. Это похоже на лечение простуды - и на её профилактику. Когда мы уже заболели, приходится пить лекарства, но можно заранее принять меры предосторожности: одеваться потеплее, закаляться и т. д.

Итак, профилактика эмоциональных проблем. Её также можно записать в виде правила: «Не требуйте от ребёнка невозможного или трудно выполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». См.: Шишова Т.Л. Чтобы ребёнок не был трудным. М.: «Лепта - Пресс», 2004. С. 68. К примеру, полуторагодовалый малыш интересуется розеткой. Мы беспокоимся, как бы он не сунул в неё пальцы. Уговоры и запреты не помогают, ссоры - тем более. Проблема исчезнет, если мы загородим розетку какой-нибудь мебелью или купим специальную пробку. Или, например, уводя двухгодовалого малыша с фломастером в руках от великолепных обоев, необходимо повесить на стену в его комнате большой ватман, где он сможет рисовать всё, что захочет.

Во втором случае проблема исчезает, если мы лишая чего-то своего малыша и говоря ему: «нельзя», даём ему равноценную замену.

Оксана Дульская говорит, что «дети по своей природе являются бескорыстными исследователями. Из чего состоит игрушка, какова на вкус вода в лужице, кто живёт в розетке - всё это интересует маленького непоседу… Желательно бы навести порядок в доме, убрать с нижних полок всё, что может поранить ребёнка, а равно и те дорогие для нас вещи, которые нам не хотелось бы пожертвовать ему в качестве игрушки. Одним словом, мы должны обеспечить своему ребёнку широкий простор для исследований, при этом тщательно позаботившись о его безопасности». Дульская О., Извекова О. Границы любви. // АиФ Здоровье, № 37 (474) от 11 сентября 2003 г. Адрес статьи: http://www.aif.ru/online/health/474/05_01

Если же мы будем использовать лишь запреты и уговоры, они не только не помогут нам, но и создадут ещё ряд других психологических проблем.

Вот что нам рассказывает кандидат психологических наук И.И. Мамайчук: «Бывают ситуации, при которых родители, сами того не подозревая, затормаживают познавательную активность ребёнка.

Например, одиннадцатимесячная малышка Маша ползёт к красной кастрюле, открывает её, смотрит во внутрь, потом закрывает и вновь стучит крышкой. Расстроенная молодая мама делает замечание дочке, а затем прячет кастрюлю. Девочка разочарованно отползает назад, а мама продолжает заниматься хозяйственными делами. Сделав дочке замечание, мать тем самым затормозила её познавательную активность, а познавательная активность ребёнка формируется в процессе сотрудничества с взрослыми. Отобрав у ребёнка интересующий его предмет, мать тем самым создаёт эмоциональную дистанцию между собой и дочкой». Мамайчук И.И. Указ. Соч. С. 118.

«Чтобы избегать излишних проблем и конфликтов, соразмеряйте собственные ожидания с возможностями ребёнка». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 130.

Как видно, это правило похоже на предыдущее. Идея такова: бесполезно требовать от ребёнка невозможного или очень трудного, к чему он ещё не готов. Лучше изменить что-то вне его, в данном случае - свои ожидания. Пример такой. Двенадцатилетнему подростку родители поручают сидеть с пятилетними близнецами: «И чтобы был мир и порядок!» - наказывают они. Возвратившись из гостей, находят в доме кавардак, завал грязной посуды; близнецы передрались, старший зол на всех и вся. Родители разочарованы.

У всех родителей есть ожидания относительно того, что «уже может» или «уже должен» делать их ребёнок и что он делать «не должен». В приведённом примере ожидания были несколько завышены, а результатом стали отрицательные переживания родителей.

Сказанное не означает, что мы не должны «поднимать планку» для ребёнка, т. е. воспитывать в нём практический ум, ответственность, послушание. Напротив, это необходимо делать в любом возрасте. Только планку не следует ставить слишком высоко. А главное - стоит последить за своими реакциями. Знание того, что ребёнок осваивает «новую высоту», и осечки неизбежны, может значительно прибавить нам терпимости и позволит спокойнее относиться к его неудачам.

Далее. «Старайтесь не присваивать себе эмоциональные проблемы ребёнка». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 135.

Речь идёт о переживаниях ребёнка и о наших чрезмерных волнениях по поводу детей.

Порой приходится слышать от детей (чаще от подростков и старше) в адрес родителей такие слова: «Перестань плакать (нервничать, паниковать), ты только мне мешаешь!»

За такими словами стоит потребность детей отделяться от родителей и в эмоциональном смысле: быть самостоятельными перед лицом напряжённых, а то и опасных ситуаций. Конечно, они могут нуждаться в нашем участии, но участии деликатном, ненавязчивом.

По выражению Рональда Гольдмана, подросткам важна «свобода, растворённая в ощущении безопасности». Цит. по: Куломзина С.С. Наша Церковь и наши дети. Указ. Соч. С. 117.

А что делать с нашими собственными переживаниями? Ведь рано или поздно приходится идти на риск: впервые отпустить сына одного через улицу, разрешить взрослеющей дочери встретить Новый год в компании сверстников и сыну пойти в поход… Наше беспокойство оправдано; и мы, конечно, должны принять все зависящие от нас меры предосторожности. Но как при этом разговаривать с ребёнком? «Я-сообщение» здесь, наверно, незаменимо. Например, пятнадцатилетний подросток собирается в горный поход с друзьями. Встревоженная мама может сказать: «Очень тебя прошу, будь осторожен! (Ты-сообщение)». А можно сказать так: «Я буду очень беспокоиться (Я-сообщение)».

Когда ребёнок стоит перед реальным испытанием, ему будет легче сделать выбор, если он знает о нашей любви, о нашем беспокойстве. «Я-сообщение» не даст ему повода сделать назло, быть раздражённым, совершить поспешный, необдуманный поступок.

Вообще в этот период (подростковый) любовь родителей и детей друг к другу подвергается серьёзному испытанию. «И если родители любят своего ребёнка не эгоистично, не собственнически, если они всегда радуются его росту, то их любовь легко переживает этот сложный период поиска и испытаний»,- говорит С.С. Куломзина. Куломзина С.С. Наша Церковь и наши дети. Указ. Соч. С. 113.

2.2 Разрешение конфликтных ситуаций с детьми

Конфликты в семье, можно сказать, неизбежны, даже при самых хороших отношениях. Ведь дело не в том, чтобы их избегать или стараться замять, а в том, чтобы их разрешать.

Конфликтная ситуация, как правило, возникает тогда, когда происходит столкновение интересов. При этом следует заметить, что удовлетворение желания одной стороны означает ущемление интересов другой. Т. е. при столкновении интересов возникает проблема сразу у обоих: и у ребёнка, и у родителя.

Когда возникают противоречия, одни родители не видят никакого другого выхода, как настоять на своём, другие же, напротив, считают, что лучше уступить, сохраняя мир.

Так появляются два неконструктивных способа разрешения конфликтов, которые известны под общим названием «Выигрывает только один».

Родители, склонные использовать первый способ, считают, что побеждать ребёнка, ломать его сопротивление, - необходимо. Дашь ему волю так он «на шею сядет, будет делать, что хочет». Сами того не замечая, они показывают детям сомнительный пример поведения: «Всегда добивайся того, что ты хочешь, не считаясь с желаниями другого». А дети очень чувствительны к манерам родителей и с раннего детства им подражают. «Они воспроизводят способы поведения, систему отношений родителей». Ситаров В.А., Маралов В.Г. Указ. Соч. С. 163. Так что в семьях, где применяют авторитарные силовые методы, дети быстро начинают делать то же. Они как бы возвращают взрослым преподанный урок, и тогда «коса находит на камень».

Есть и другой вариант такого способа: мягко, но настойчиво требовать от ребёнка выполнения своего желания. Часто это сопровождается объяснениями, с которыми приходят к согласию, в конце концов. Однако если такой нажим - постоянная тактика родителей, с помощью которой они всегда добиваются своего, то ребёнок усваивает другое правило: «Мои личные интересы (желания, потребности) не в счёт, всё равно придётся делать то, что хотят или требуют родители».

Известный русский педагог П.Ф. Лесгафт дал классификацию типов, которая проясняет условия психического созревания ребёнка в раннем детстве. Он с удивительным мастерством зарисовал шесть типов детей, положив в основу классификации свободу в проявлении чувств и желаний или отсутствие её:

· Тип лицемерный;

· Тип честолюбивый;

· Тип добродушный;

· Тип мягко - забитый;

· Тип злобно - забитый;

· Тип угнетённый.

Так вот, из шести зарисованных Лесгафтом портретов четыре (лицемерный, мягко - и злобно - забитый, угнетённый) относятся к детям, не знающим свободы в раскрытии своей личности.

Однако для нас любопытно различие между мягко - забитым и злобно - забитым ребёнком. Оба они забиты, лишены ласки и внимания, свободы и простора, но те дети, в отношении к которым режим семьи является грубым и резким, обычно озлобляются против своих близких, становятся сами грубыми и резкими.

Как ни опасна с точки зрения морального здоровья ребёнка злоба, с точки зрения психического здоровья как такового злоба является своеобразной формой защиты личности, охраняет её от полного подавления. В злобе ребёнок находит единственный выход для утверждения своей личности.

Губительнее поэтому действует тот семейный уклад, который вырабатывает мягко - забитый тип ребёнка. Развивается этот тип в нежной сентиментальной атмосфере родительской любви, которая со всех сторон охватывает детей, не давая никакого простора для их личной инициативы. Родители никогда не принуждают, а только упрашивают, - поэтому ребёнок не может реагировать грубо и озлобленно на то, что ему не дают свободы.

Всё облечено в нежные формы любви, ребёнок живёт как бы под стеклянным колпаком, в душной атмосфере оранжереи. Он не делает ошибок, ему не нужно думать, не нужно решать никаких вопросов - всё готово, всё обдумано родителями, и ребёнку остаётся только слушать их и выполнять их советы. Инициативе ребёнка не на чем проявиться: это - забитое дитя, теряющее способность иметь свои желания и яркие чувства. См.: Рогозянский А. Как избежать ошибок в религиозном воспитании детей?: По работам прот. В.В. Зеньковского. // Воскресная школа № 22 (190) июнь 2001. С. 11 - 12.

В некоторых семьях это происходит годами, и дети постоянно пребывают в стане побеждённых. В обоих случаях они накапливают озлобление и обиду, их отношения с родителями нельзя назвать близкими и доверительными. Они растут либо агрессивными, либо чрезмерно пассивными.

Второй, неконструктивный, способ разрешения конфликтов: «Выигрывает только ребёнок».

По этому пути идут родители, которые либо избегают конфликтов: «мир любой ценой», либо готовы постоянно жертвовать собой «ради блага ребёнка», либо то и другое.

Педагог Ян Амос Коменский говорит: «Здесь должен я по справедливости восстать против неразумной любви некоторых родителей, которые всё спускают своим детям и дают им расти без всякой острастки; дети могут делать что хотят: кричать, ворчать, царапаться, отвечать, что им вздумается и т. д. Родителям всё это нравится. Он ещё ребёнок, говорят они, он не понимает.

Но в таком случае ты сам - неразумное дитя! Если ты видишь неразумие своего ребёнка, почему ты не поможешь ему стать разумным?» Коменский Я.А. Указ. Соч. С. 44.

В таких случаях дети растут эгоистами, не приученными к порядку, не умеющими себя организовать.

Всё это может быть и не так заметно в пределах семейной обстановки, но стоит им выйти в общество, как они сразу начинают испытывать большие трудности. В школе, на работе, в любой компании им уже никто не хочет потакать. Со своими завышенными требованиями к окружающим и неспособностью идти на встречу другим, они остаются в одиночестве, часто встречают насмешки и даже отвержение.

В такой семье у родителей накапливается глухое недовольство собственным ребёнком и своей судьбой. В старости такие вечно уступчивые родители часто оказываются одинокими и заброшенными.

Бруно Беттельгейм пишет: «Путь личностного развития ребёнка и формирование его жизненной позиции зависит от того, как мы строим повседневные контакты с ним. Ни один из отдельных эпизодов не обещает каких-то грандиозных последствий, но поражает другое: как эти незаметные события в перспективе образуют ткань удавшейся или довольно несчастливой жизни». Беттельгейм Б. Указ. Соч. С. 30.

Т. обр., неправильно разрешаемые семейные конфликты, большие и маленькие, неизбежно дают «эффект накопления». А под его влиянием формируются черты характера, которые потом определяют судьбу детей и родителей. Поэтому очень важно внимательно относиться к каждому столкновению интересов между вами и вашим ребёнком.

Каков же путь благополучного выхода из конфликта? Оказывается, можно повести дело так, что ни одна сторона не проиграет.

Вирджиния Сатир говорит: «Отношения победителя - побеждённого вызывают борьбу за власть. Главный смысл любой такой борьбы - выявить победителя, и люди обычно считают, что выиграть должен кто - то один. Но я убеждена, что, когда человек проигрывает, это становится трагедией не только для него, но и для всех остальных: ведь нарушаются отношения с людьми, снижается самооценка. Родители и подростки нуждаются друг в друге, и они должны научиться создавать такие отношения в семье, чтобы каждый оказывался в выигрыше». Сатир В. Как строить себя и свою семью: Перевод с английского. М.: «Педагогика - Пресс», 1992. С. 167.

Итак, третий, конструктивный способ разрешения конфликтов: «Выигрывают обе стороны: и родитель, и ребёнок».

Здесь следует оговориться, что этот способ предполагает два, выше описанных, навыка общения: активное слушание и «Я-сообщения». Сам метод состоит из нескольких последовательных шагов, или этапов. См.: Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 140 - 157.

Шаг первый: прояснение конфликтной ситуации.

Сначала родитель выслушивает ребёнка. Уточняет, в чём состоит его проблема, а именно: что он хочет или не хочет, что ему нужно или важно, что его затрудняет и т.д.

Желательно, чтобы он это делал в стиле активного слушания, т. е. озвучивал потребность, затруднение или желание ребёнка. После этого он говорит о своём желании или проблеме, используя форму «Я-сообщения».

Стоит заметить, что начинать надо именно с выслушивания ребёнка. После того, как он поверит, что вы понимаете его проблему, он с гораздо большей готовностью станет вникать и в вашу, а также примет участие в поисках совместного решения проблемы.

Часто, едва взрослый начинает активно слушать ребёнка, острота назревающего конфликта спадает. То, что вначале казалось простым упрямством, начинает казаться родителям заслуживающим внимания. Тогда возникает готовность пойти навстречу ребёнку.

К.Р. Джосман говорит: «Вы выражаете уважение к своему ребёнку, когда вместе решаете проблемы, совместно делаете серьёзный выбор и учитесь на своих общих ошибках». Джосман К.Р. Указ. Соч. С. 128.

К сожалению, довольно часто родители прибегают к запретам, не задумываясь: «Нельзя и всё!». А если ребёнок начинает спрашивать, почему нельзя, то добавляют: «Мы не должны тебе давать отчёт».

А если дать отчет, по крайней мере, самому себе? Тогда может оказаться, что за этим «нельзя» не стоит ничего большего, кроме желания утвердить свою власть или поддержать свой родительский авторитет.

Вот что об этом пишет сестра Магдалина: «Педагогически совсем не мудро всегда запрещать. Твёрдое запрещение, когда оно действительно необходимо, подействует эффективнее, если в достаточном количестве допустимых случаев ребёнку давалось разрешение, - и ещё эффективнее, если наши дети уже на деле научились уважать и доверять нашему мнению. Нечего ожидать, что дети всегда будут в восторге от наших ответов на их пожелания, но нельзя допустить, чтобы огорчение переросло в постоянный элемент их отношения к нам». Магдалина, сестра. Указ. Соч. С. 16.

Своё мнение по этому поводу выражает и игумен Евмений: «Если ребёнок о чём-то просит вас и есть возможность с ним согласиться, не надо в «профилактических» или «педагогических» целях ему отказывать, ведь большинство родителей говорят «нет» чаще чем «да». Ребёнок обращается с просьбой, и если он слишком часто слышит «нет», то способом его взаимодействия с этим миром будет пассивность - боязнь встречи с отказом». Евмений, игумен. Указ. Соч. С. 238 - 239.

Шаг второй: сбор предложений.

Этот этап начинается с вопроса: «Как же нам быть?», «Что же нам придумать?», или «Как нам поступить?»

После этого надо подождать, чтобы ребёнок первый предложил решение (или решения) и только затем говорить о своих вариантах. При этом ни одно, даже самое неподходящее, с нашей точки зрения, предложение, не должно быть отвергнуто с места. Сначала предложения просто набирают «в корзинку».

Шаг третий: оценка предложений и выбор наиболее приемлемого.

На этом этапе проходят совместное обсуждение предложений. «Стороны» к этому времени уже знают интересы друг друга, и предыдущие шаги помогают создать атмосферу взаимного уважения.

Шаг четвёртый: детализация принятого решения.

Предположим, в семье постановили, что сын уже большой, и ему пора самостоятельно вставать, завтракать, и ходить в школу. Это освободит маму от ранних хлопот и даёт ей возможность выспаться.

Однако одного решения мало. Надо научить ребёнка пользоваться будильником, показать, где какая еда лежит, как разогревать завтрак и т.д.

Шаг пятый: выполнение решения, проверка.

Возьмём такой пример: семья решила разгрузить маму, поделить домашние дела более равномерно. Пройдя все этапы, пришли к определённому решению.

Предположим, на старшего сына возложены обязанности: выносить мусор, мыть по вечерам посуду, покупать хлеб и отводить младшего брата в сад. Если раньше мальчик не делал всего этого регулярно, то на первых порах возможны промахи. Не стоит ему пенять при каждой неудаче. Лучше подождать несколько дней. В удобный момент, когда есть время у него и у вас, и никто не раздражён, можно спросить: «Ну, как у тебя идут дела? Получается ли?»

Лучше, если о неудачах скажет сам ребёнок. Возможно, их будет слишком много. Тогда стоит уточнить, в чём, по его мнению, причина. Может быть, что-то не учли, или нужна какая-то помощь; или он предпочёл бы другое поручение и т. д. Возникающие вопросы по данной теме и дополняющие её рассмотрены в приложении № 1.

«Семейный совет - это форма прямого общения между родителями и детьми, где ставятся и решаются все основные проблемы семьи. Советы помогут ребёнку понять, что его участие очень важно для всей семьи». Джосман К.Р. Указ. Соч. С. 129.

Выше описанный способ разрешения конфликтов приглашает к сотрудничеству детей и родителей, что собственно и даёт возможность выиграть всем.

2.3 Дисциплина

Теперь пришло время сказать и о дисциплине, правилах, требованиях, которым дети должны следовать. Почему же только сейчас? Потому что без умения учитывать эмоции и переживания, интересы и потребности ребёнка, да и свои собственные, родители не смогут наладить дисциплину.

«На самом деле, детям не только нужны порядок и правила поведения, но, можно сказать, они хотят и ждут их. Потому что они делают детскую жизнь понятной и предсказуемой, создают чувство безопасности». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 168. Родителям должно быть знакомо то, как нервничает и выбивается из ритма жизни маленький ребёнок, увезённый из дома на несколько часов в гости, и как он успокаивается, попав домой, в привычную обстановку. Дети порой готовы поддерживать порядок больше, чем взрослые.

Возникает вопрос. Если дети чувствуют себя более защищёнными в условиях заведённого порядка и определённых правил поведения, то почему они норовят порядок и правила нарушить?

Можно назвать много причин, гораздо больше, чем кажется на первый взгляд. Однако о них будет сказано позже. Сейчас следует сказать лишь то, что на самом деле дети восстают не против самих правил, а против способов их внедрения. Поэтому вопрос будет звучать уже иначе: как найти пути к бесконфликтной дисциплине?

Правило № 1. Правила (ограничения, требования, запреты) обязательно должны быть в жизни каждого ребёнка. Там же. С. 171.

Это особенно полезно помнить тем родителям, которые желают, как можно меньше огорчать детей и избегать конфликтов с ними. В результате они идут на поводу у собственного ребёнка. Это попустительский стиль воспитания.

Правило № 2. Правил (ограничений, требований, запретов) не должно быть слишком много, и они должны быть гибкими. Там же. С. 172.

Это правило предостерегает от других крайностей - воспитания в духе «закручивания гаек», т. е. авторитарного стиля.

Оба правила, вместе взятые, предполагают особое чувство меры, особую мудрость родителя в решении вопросов о «можно», «следует» и «нельзя».

Найти золотую середину между попустительским и авторитарным стилем нам помогает образ четырёх цветовых зон поведения ребёнка: зелёной, жёлтой, оранжевой и красной (идея зон принадлежит одному американскому психологу).

В зелёную зону входит всё то, что разрешено делать ребёнку по его собственному усмотрению или желанию. Например, в какие игрушки играть, какой кружок посещать, с кем дружить и т.д.

Действия ребёнка, в которых ему предоставлена относительная свобода, расположены в жёлтой зоне. Ему разрешено действовать по собственному выбору, но в пределах определённых границ. Иначе говоря, он может решать сам, но при условии соблюдения некоторых правил. Например, можно сесть за уроки, когда хочешь, но, чтобы они были сделаны к 8 часам вечера. Можно гулять в своём дворе и в соседнем, но дальше не уходить.

Эта зона очень важна, т. к. именно здесь ребёнок приучается к внутренней дисциплине. Родитель на первых порах помогает ребёнку сдерживать непосредственные импульсы, быть осмотрительным и контролировать себя как раз с помощью норм и правил, которые установлены в семье. Постепенно, привыкая к этим правилам, ребёнок следует им без особого напряжения. Однако это происходит, только если вокруг правил не было постоянных конфликтов.

Поэтому бесконфликтное принятие ребёнком требований и ограничений должно быть предметом особенной родительской заботы. Необходимо постараться в каждом случае спокойно и коротко объяснить, чем вызвано наше требование. Обязательно подчеркнуть, что именно остаётся ребёнку для его свободного выбора. Когда дети ощущают уважение к своей свободе и самостоятельности, они легче принимают родительские ограничения.

Но бывают обстоятельства, когда мы вынуждены нарушать установленные правила. Такие случаи попадают в следующую, оранжевую зону.

Итак, в оранжевой зоне - такие действия ребёнка, которые, в общем, мы не приветствуем, но ввиду особых обстоятельств сейчас допустимы. Например, после долгого отсутствия, папа приезжает в 10 часов вечера, и ребёнку разрешают не ложиться спать до его появления и даже завтра не пойти в сад. Или: малыш напуган страшным сном, и мать берёт его в свою кровать, пока он не успокоится.

Мы знаем, что исключения только подтверждают правила; не стоит бояться подобных исключений, если они, действительно, редки и оправданы. Зато дети бывают очень благодарны родителям за готовность пойти навстречу их особенной просьбе. Тогда они даже больше готовы соблюдать правила в обычных ситуациях.

Наконец, в последнюю, красную зону, помещены действия ребёнка, неприемлемые ни при каких обстоятельствах - наши категорические «нельзя», из которых нет никаких исключений.

Нельзя бить, щипать или кусать маму, играть с огнём, ломать вещи, обижать маленьких… Список этот «растёт» вместе с ребёнком и обращает его к серьёзным моральным нормам и социальным запретам. См.: Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 173 - 176.

Итак, все зоны, вместе взятые, говорят нам, что правило правилу рознь, и что вполне можно найти «золотую середину» между готовностью понимать и быть твёрдым, между гибкостью и непреклонностью в процессе воспитания дисциплины.

Правило № 3. Родительские установки не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребёнка. Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 178.

Например, родителям часто досаждает «чрезмерная» активность детей: почему им надо так много бегать, прыгать, шумно играть, лазать по деревьям, бросать камни, рисовать на чём попало, всё хватать, открывать, разбирать…? Ответ прост: всё это и многое другое - проявления естественных и очень важных для развития детей потребностей в движении, познании, упражнении. Им гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия всё равно, что делать попытку перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить её течение в удобное и безопасное русло. Исследовать лужи можно, но только в высоких сапогах; разбирать часы тоже можно, но только, если они старые и давно не ходят; играть в мяч можно, но только не в помещении и подальше от окон; даже бросать камни в цель можно, если организовать всё так, чтобы никто при этом не пострадал.

К школьному (подростковому) возрасту, дети часто перестают слушаться родителей, и последствия этого могут быть опасными. Чтобы избежать осложнений, родителям стоит быть особенно осторожными в запретах «не дружить», «не ходить», «не надевать», «не участвовать…» Там же. С. 180.

Вот что об этом пишет В. Сатир: «Я думаю, взрослых больше всего настораживают активность и энергичность подростков. Напуганные и встревоженные родители окружают своих детей всевозможными запретами. Но нужно как раз обратное. Подросткам надо показать разумные пути для претворения в жизнь их энергии. При этом им нужны любовь и понимание». Сатир В. Указ. Соч. С. 165.

Вместо того чтобы окружать подростков запретами и ограничениями, лучше попробовать создать такие отношения, в основе которых будут доверие, юмор и бескорыстная помощь. Больше всего на свете они нуждаются в чутком, внимательном отношении со стороны взрослых. И если у них сложились такие отношения с родителями, то они смогут спокойно пережить грозы и бури, которые, конечно же, неминуемы в такой тревожный, полный волнений и неожиданностей период.

Если же отношения не сложились, то требованиями мы ничего не достигнем, а только воздвигнем непробиваемую стену непонимания и отчуждения.

Об этом пишет и диакон Вадим Гупало: «Дети должны чувствовать, что они могут спокойно высказать всё: вопросы, сомнения, критику, точки зрения. Они должны видеть искреннюю заинтересованность взрослых во всём, что они делают и думают. Не надо лезть им в душу, но все слова и поступки взрослых должны способствовать открытым взаимоотношениям. Если нет подлинного контакта, то даже совет, данный с любовью, будет воспринят как очередное внушение или проповедь». Гупало В., диак. Миссионерско - педагогическая практика студентов Духовных школ в качестве подготовки к пастырскому душепопечению современного юношества: Курсовое сочинение. СПб, 2002. С. 92.

Если в это время родитель вошёл в затяжной конфликт со своим сыном или дочерью, результат может быть аналогичным - согласия со своим мнением он не достигнет, а контакт и доверие может потерять окончательно.

От нас, родителей, требуется порой исключительная терпимость, и даже философский настрой.

Подростки борются за свою самостоятельность и независимость. И это вполне естественно.

Вирджиния Сатир прибегает здесь к таким рекомендациям: «Мы, родители, должны помнить, что подросток вовсе не должен обязательно следовать нашим советам. При этом если мы где-то были неправы или чего-то не знаем, то должны честно признаться в своей некомпетентности. Только в таком случае появляется возможность осмысленного диалога между двумя равноправными людьми и в дальнейшем развитие новых, конструктивных форм поведения». Сатир В. Указ. Соч. С. 166.

В.В. Зеньковский пишет об этом так: «Семья должна бояться утерять путь к сердцу подростка, мятущемуся, неуравновешенному, неспокойному; искушение вмешаться и «разъяснить» подростку опасность и неправильность его каких-либо поступков чрезвычайно велика. Тёмная духовность этого периода, создаваемая томлением пола, не укрощается через интеллект; надо терпеливо и любовно ждать того, когда юная душа свободно вернётся к светлой духовной жизни. Она может вернуться только свободно - всякое же понуждение и принуждение может только совсем закрыть путь для внутреннего обращения души к Богу». Зеньковский В.В., прот. О религиозном воспитании в семье. Указ. Соч. С. 86.

Поэтому «мы должны научиться останавливать себя, когда начинаем вторгаться в «запретные зоны» жизни других людей». Сатир В. Указ. Соч. С. 169.

Правило № 4. Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы между собой. Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 181.

В противном случае, ребёнку невозможно усвоить правило, привыкнуть к дисциплине. Он начинает настаивать на своём, раскалывая ряды взрослых. Отношения между взрослыми членами семьи, от этого не становятся лучше. Даже если один родитель не согласен с требованием другого, лучше в эту минуту промолчать, а потом, уже без ребёнка, обсудить разногласие и придти к общему мнению.

Сестра Магдалина говорит, что «для детей очень важно чувствовать и видеть в своих родителях единодушие. На житейском уровне это значит, что даже если и возникает какое - либо разногласие между отцом и матерью, то нужно, сколько есть сил стараться, чтобы дети видели, что оно разрешено в мире». Магдалина, сестра. Указ. Соч. С. 17.

Не менее важна последовательность в соблюдении правил. Если наш ребёнок два дня подряд ложился в 10 часов вечера вместо 9-ти, то на третий день нам трудно будет уложить его вовремя; он резонно возразит, что вчера и позавчера мы ему «разрешали».

Надо помнить, что дети постоянно испытывают наши требования на прочность, и принимают, как правило, только то, что не поддаётся расшатыванию. В противном же случае предпочитают настаивать, ныть, вымогать. Об этом нам говорит Т.Л. Шишова: «Непоследовательность родителей приведёт к вполне предсказуемому результату: ребёнок в борьбе укрепится и в следующий раз сможет ещё дольше «выдержать характер», Шишова Т.Л. Указ. Соч. С. 66. «либо запутается, и не будет знать, что от него хотят». Дульская О., Извекова О. Указ. Соч.

Поэтому священномученик Владимир, митр. Киевский и Галицкий наставляет: «Строго настаивайте всегда на исполнении того, что вы раз приказали или запретили. А чтобы можно было вам так действовать, не приказывайте ничего невозможного, ничего чрезмерно трудного, не будьте в ваших требованиях капризны, несправедливы и грубо самопроизвольны, не дозволяйте сегодня того, что вчера запретили. Будьте, наконец, согласны в ваших требованиях и запрещениях». Владимир, митр. Киевский и Галицкий, священномученик. Указ. Соч. С. 47.

Правило № 5. Тон, которым сообщено требование или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным. Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 183.

Любой запрет желаемого для ребёнка труден, а если он произнесён сердитым или властным тоном, то становится трудным вдвойне. Выше уже говорилось о том, что на вопрос: «Почему нельзя?» не стоит отвечать: «Потому, что я так сказал» или «Нельзя и всё!» Нужно коротко пояснить: «Уже поздно», «Это опасно», «Может разбиться…» Если ребёнок снова спрашивает: «Почему?», это не от того, что он нас не понял, а потому, что ему трудно побороть своё желание (или нежелание) подчиниться. Здесь может помочь активное слушание. Приказы же и «Ты-сообщения» усугубляют сопротивление ребёнка.

Далее. Предложение, в котором мы говорим о правиле, лучше строить в безличной форме. Например, лучше сказать: «Спичками не играют» вместо: «Не смей играть спичками!»; «Конфеты едят после обеда» вместо: «Сейчас же положи конфету назад!» и т. д.

Бывает очень полезно, предвидя трудность ребёнка в выполнении требования, обсуждать её с ним заранее. Если, например, известно, что интересный фильм кончается поздно, а ребёнок обязательно хочет посмотреть «хотя бы начало», то стоит предупредить, что придётся прерваться на середине фильма. Одновременно можно предложить ему на выбор другие возможности, например, поиграть перед сном в интересную игру или почитать книгу. Если же он всё-таки выберет «трудный» вариант, важно проследить, чтобы уговор был выполнен, и ребёнок пошёл спать вовремя. Хорошо помочь ему, напомнив о договоре, минут за пять до назначенного времени. В таком случае мы окажемся, скорее, помощником в выполнении им добровольно взятого на себя слова, чем надоедливым «полицейским». Он приобретёт ещё один маленький опыт бесконфликтной дисциплины.

2.4 Меры воздействия. Наказания и поощрения

Меры воздействия - это, как правило, поощрения и наказания.

Однако, поскольку о поощрениях речь шла уже выше, в данном параграфе мы поговорим о наказаниях.

Итак, разговор о дисциплине неминуемо приводит к вопросу о наказаниях.

Естественное следствие непослушания - один из видов наказания, исходящий от самой жизни и тем более ценный, т. к. винить в подобных случаях ребёнку некого, кроме самого себя.

Малыш, оцарапанный кошкой, или школьник, получивший двойку за невыученный урок, может быть, впервые почувствует смысл и жизненную необходимость родительского требования. Один такой опыт стоит десятка словесных наставлений. К тому же мы всё равно никогда не сможем «подстелить соломки» всюду, где ребёнок может «упасть». Зато потом, когда его постигнет неудача, можно очень помочь ему. Активное слушание поможет ребёнку сделать самостоятельный вывод из случившегося. Хотя порой родителю и хочется сказать: «Я же тебя предупреждал…», «Не послушал - пеняй на себя», этого делать не стоит. Во-первых, ребёнок прекрасно помнит о нашем предупреждении; во-вторых, он сейчас расстроен и глух к любым разумным замечаниям; в-третьих, ему тяжело признать свою ошибку, и он готов оспаривать нашу правоту.

Второй тип наказания - более привычен; он исходит от родителя. Всё начинается с предупреждения: «Если ты не…, то…», а кончается выполнением угрозы. Например: «Если ты не прекратишь грубить, я поставлю тебя в угол»; «Если ты не уберёшь комнату, не пойдёшь гулять».

Такие наказания называют условными следствиями непослушания, потому что они не вытекают естественным образом из действий ребёнка, а назначаются родителями по их усмотрению.

Применяя такие наказания, хорошо следовать одному очень важному правилу.

«Наказывая ребёнка, правильнее лишать его хорошего, чем делать ему плохое». Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 189.

Можно иметь запас больших и маленьких праздников. Придумать несколько занятий с ребёнком или семейных событий, которые будут создавать радость для него. Сделать некоторые из этих занятий или событий регулярными, чтобы ребёнок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает что-то очень плохое. Отменять их, только если случится проступок, действительно ощутимый. И не стоит угрожать их отменой по мелочам.

О нежелательности телесных наказаний говорят и светские и православные педагоги.

К примеру, Бруно Беттельгейм: «Я против рукоприкладства, но не потому, что это больно, а потому, что это грубый и не логичный метод воздействия, метод, который опирается на силовое превосходство, но не силу убеждения». Беттельгейм Б. Указ. Соч. С. 217.

К.Д. Ушинский также выступал против всяких мер физического наказания, подавляющих, заглушающих в ребёнке чувство человеческого достоинства и вызывающих в нём лишь чувство страха.

«Страх телесного наказания не сделает злого сердца добрым»,- говорил он. Цит. по: Лордкипанидзе Д.О. Указ. Соч. С. 267.

Кроме этого, он выступал и против всякого рода мер не оправданных педагогически и отрицательно влияющих на ребёнка. Когда он был назначен инспектором Гатчинского сиротского института, в этом институте он застал практику ведения красной и чёрной доски. Изучив результаты вывешивания списков учащихся на красную и чёрную доску, Константин Дмитриевич убедился, что эта система отрицательно действовала на нравственность учащихся. Поэтому он немедленно изъял использование красной и чёрной доски в институте. См.: Лордкипанидзе Д.О. Указ. Соч. С. 267.

И.А. Ильин пишет о том, что «дисциплина не может возникнуть из атмосферы родительского террора, от кого бы он ни исходил -- от отца или от матери. Такая система террора, поддерживаемая криками и угрозами, моральным гнетом или телесными наказаниями, вызывает у здорового ребенка чувство возмущения, легко переходящее в отвращение, ненависть и презрение. Ребенок чувствует себя унижаемым и не может не возмущаться; эта система изливает на него поток оскорблений, и он не может не противостать им. Эти унижения и оскорбления он может, что называется, «проглатывать» и сносить молча; но его бессознательное никогда не изживет этих травм и не простит их родителям. Там, где семейная власть осуществляется угрозами и страхом, там на каждом шагу ощущается враждебная напряженность; там воцаряется система «защитного обмана» и лукавства; там оба поколения остаются, быть может, еще в состоянии пространственного рядом-жительства, но семья как живое, органическое единство, держащееся силою взаимной любви и доверия, оказывается разрушенной». Ильин И.А. Указ. Соч. С. 208 - 209.

Н.Е. Пестов говорил что «ударять или бить ребёнка не следует. Если же детям нужно серьёзное наказание, то его нетрудно найти для всякого ребёнка. При этом наказание может быть более чувствительным и действенным, чем удары. Такими наказаниями могут быть, например, лишение на определённое время игр, книг, развлечений, удовольствий, сластей, посещения знакомых… Удар ребёнка или битьё могут принести больше вреда, чем пользы». Пестов Н.Е. Указ. Соч. С. 212.

Паисий Святогорец на вопрос помогают ли детям исправиться телесные наказания, отвечал: «Насколько можно, родителям надо этого избегать. Они должны стараться добром и терпением дать ребёнку понять, что он ведёт себя неправильно». Паисий Святогорец. Слова: В 4-х томах: Перевод с греческого иером. Доримедонта Сухинина. М.: Издательский Дом «Святая Гора», 2004. Т. 4. С. 119.

И священномученик Владимир, митр. Киевский и Галицкий говорил что это «тяжёлое и нежелательное средство. Но если до него дошло дело, то обдумайте и долго, всесторонне обдумайте поступок, вызывающий его, ибо оно - средство крайнее, последнее и даже опасное». Владимир, митр. Киевский и Галицкий, священномученик. Указ. Соч. С. 74.

Говоря вообще о наказании (не только телесном, но и других мерах наказания) следует отметить следующее.

«Главным основанием наказания должна быть любовь, а единственною целью его - исправление дитяти. Отсюда следует, что наказание должно быть отеческим и никогда не должно переходить в жестокость; особенно оно не должно совершаться в гневе, ибо гнев человека, по выражению слова Божия, правды Божией не соделывает (Иак. 1, 20)». Там же. С. 74. Поскольку «в раздражении легко погрешить несправедливостью и жестокостью». Пестов Н.Е. Указ. Соч. С. 214. Любовь же напротив, «сможет найти и надлежащую меру для наказания». Лютардт Х.Э. Апология Христианства: Перевод с XI немецкого издания. СПб: Издание книгопродавца И.Л. Тузова (гостиный двор, № 45), 1892. С. 458.

Прот. Глеб Каледа об этом говорит так: «Раздражение родителей, будучи грехом против любви, крайне вредно действует на психику детей. Наказание, наложенное в состоянии раздражения, даже заслуженное, теряет значительную часть своей воспитательной силы и вызывает у детей ответное раздражение». Каледа Г., прот. Домашняя церковь. Изд. 3-е. М.: Издательство Зачатьевского монастыря, 2001. С. 251.

Далее. «Наказание является следствием проступка и поэтому должно быть равноценным проступку». Дульская О., Извекова О. Указ. Соч. Если, например, ребёнок не сложил после себя разбросанные игрушки, мама уберёт их на день, и он не сможет ими играть.

Подобные рекомендации даёт и Бруно Беттельгейм: «В три года, как вы знаете, ребёнок способен ходить один и не всегда висеть на руке матери. Вы можете просто сказать: «Разрешаю тебе идти одному, но только если ты не сойдёшь с тротуара, а у края будешь ждать меня». Если же он не выполнит этого требования, вы в течение целой недели (или, например, 3-х дней) водите его за руку, ребёнку это явно не понравится. По существу, это неприятнее шлепка или затрещины». Беттельгейм Б. Указ. Соч. С. 217.

То есть не следует назначать наказаний, более суровых, чем проступок, и таких наказаний, которых трудно придерживаться. Например, запретить сегодня ребёнку посмотреть интересный фильм и в то же время позволить ему сидеть в гостиной вместе с братом, которому этот фильм смотреть разрешено.

Кроме этого, требуя от ребёнка той или иной модели поведения, родители сами должны её придерживаться. Например, если от ребёнка требуют, чтобы он не разбрасывал свои вещи, но аккуратно складывал их на место, то и родители от этой обязанности не освобождаются.

Следующий момент отмечает прот. В.В. Зеньковский: «Нередко родители превращают Божество в детских глазах в какую-то карательную инстанцию; родители учат не любви к Богу, развивают не творческое устремление детской души к Тому, Кто все дал и все сохраняет, а развивают страх перед Богом. Этот момент узкого утилитаризма в религиозном влиянии среды на детскую душу необычайно вредно отзывается на ней и, между прочим, имеет своеобразное отражение и в детской религиозности». Цит. по: Рогозянский А. Как избежать ошибок в религиозном воспитании детей?: По работам прот. В.В. Зеньковского. Указ. Соч. С. 6.

В этом нас предостерегает и сестра Магдалина: «Никогда не следует наказывать детей или угрожать им, прибегая к имени Христову; не допускайте, чтобы ребёнок думал, будто бы Христос не любит его за плохое поведение, или что он болеет в наказание от Господа. Мы должны быть достаточно авторитетны для ребёнка сами по себе, без того, чтобы превращать Христа в полицейского, которым пугают». Магдалина, сестра. Указ. Соч. С. 16.

Если отношения ребёнка к родителям уже установились и если ребёнок доверяет им и уважает их, то иногда просто строгого или печального выражения лица достаточно, чтобы ребёнок осознал, что он совершил проступок. Описан случай, когда преп. Силуан в юности впал в грех, и его отец сказал ему на следующий день: «Сынок, где ты был вчера, болело сердце моё». Эти кроткие слова запали в душу его на всю жизнь. В другой раз преп. Силуан приготовил мясо для своих братьев и отца, работавших в поле, забыв, что была пятница. Прошло пол года с того дня, и отец говорит ему с мягкой улыбкой: «Сынок, помнишь, как ты в поле накормил меня свининой? А ведь была пятница; ты знаешь, я ел её тогда как стерву». - «Что ж ты мне не сказал тогда!» - «Я, сынок, не хотел тебя смутить». Это не простая мягкость, это - результат глубоко укоренившихся взаимоотношений доверия и уважения. См.: Сахаров Софроний, иером. Преподобный Силуан Афонский. Англия: Издательство монастыря Св. Иоанна Предтечи, 1990. С. 8.

Далее, нельзя наказывать слишком часто. Н.Е. Пестов объясняет это тем, что «при частом наказании детей может возникнуть опасность ожесточения их сердца, угасания их любви, отчуждения от родителей и проявления уныния. Это большая опасность и родителям надо тщательно избегать её». Пестов Н. Е. Указ. Соч. С. 217.

«Наказывать надо только за сознательный поступок обмана, лжи, хитрости, актов хулиганства». Сиверс Сампсон, иеросхимонах. О воспитании детей. // Церковь, дети и современный мир. СПб: «Новый город», 1997. С. 64. При этом «дети не должны быть наказываемы за несовершенства и недостатки, которые они имеют от природы». Владимир, митр. Киевский и Галицкий, священномученик. Указ. Соч. С. 72. А равно «бояться наказывать за шалости и поступки мальчишества». Сиверс Сампсон, иеросхимонах. Указ. Соч. С. 64 - 65.

Иеросхимонах Сампсон Сиверс говорил так: «Не надо отнимать у ребёнка детства, т. е. живости, иногда и шаловливости». И на вопросы: «Не давать ему баловаться? Держать по-военному?» Отвечал: «Жестоко, так нельзя! Недопустимо не давать, ужас! Ты очень сердита и зла. Он будет бояться тебя. Наказывать надо скупо, только иногда, не постоянно. Зачем часто наказывать? Может быть, это приносит тебе удовольствие?» Там же. С. 63 - 64.

Мы должны помнить о том, что «дисциплина не должна становиться высшей или самодовлеющей целью: она не должна развиваться в ущерб свободе и искренности в семейной жизни; она должна быть духовным умением или даже искусством и не должна превращаться в тягостный догмат или в душевное каменение; она не должна парализовывать любовь и духовное общение в семейной жизни». Ильин И.А. Указ. Соч. С. 210.

«Хорошая дисциплина детей,- говорит Бенджамин Спок,- основана на взаимной любви и взаимном уважении между всеми членами семьи». Спок Б. Указ. Соч. С. 74.

2.5 Трудные дети

Осталось обсудить самые трудные случаи, когда родители, по их словам, не могут справиться с ребёнком, когда непослушание и конфликты становятся скорее правилом, чем исключением. «Трудными» чаще бывают подростки, но могут быть и дети любого возраста.

Прежде всего, следует сказать о двух очень важных психологических аспекта воспитания.

Первое. Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять. В них ищут злой умысел, порочные гены и т. п. на самом же деле, в число «трудных» обычно попадают дети не худшие, а те, кто особенно чувствителен и раним. Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более устойчивые. Отсюда следует вывод: «трудный» ребёнок нуждается только в помощи - и ни в коем случае не в критике, не в наказаниях.

Второе. Причины стойкого непослушания ребёнка следует искать в глубине его психики. На поверхности кажется, что он просто не слушается, просто не желает понять, - а на самом деле причина иная. И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Более того, ни взрослые, ни дети её не осознают.

Психологи выделили четыре основных подспудных причины серьёзных нарушений поведения детей. См.: Гиппенрейтер Ю.Б. Указ. Соч. С. 192 - 197.

1. Борьба за внимание.

Если ребёнок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит свой способ его получить: непослушание. Родители то и дело отрываются от своих дел, делают замечания. Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание всё-таки получено. Лучше такое, чем никакого.

Об этом говорит и Бруно Беттельгейм: «Ребёнок, проявляющий строптивость или агрессию, ведёт себя именно таким образом не от неловкости или озлобленности, но просто преследуя определённую цель». Беттельгейм Б. Указ. Соч. С. 15.

Этот аспект особо актуален сегодня, когда для людей всё большее значение приобретают работа, успехи в профессиональной области, стремление к достатку. «У современных родителей не остаётся ни физических, ни душевных сил для воспитания детей. И даже верующие люди часто не воспринимают общение с супругом и детьми как нечто духовно значимое в жизни». Потаповская О.М. Указ. Соч. С. 20.

В связи с этим забота о ребёнке сводится лишь к тому, чтобы накормить, одеть, обуть, уложить спать и проверить уроки. Естественно, что «бытовые заботы, совершаемые автоматически, не могут напитать и развить душу ребёнка». Мошкова И.Н. Указ. Соч. С. 74.

Л.Ф. Шеховцова свидетельствует о том же: «Проблема хронической занятости родителей становится одной из ведущих причин психического неблагополучия современного ребенка.

Особенно неблагоприятно на развитии внутрисемейных отношений сказывается: уменьшение общения родителей с детьми в семье до необходимого минимума; обеднение содержания общения в семье и сведение его к контролю; отсутствие совместной полезной деятельности ребенка с родителями; дефицит теплоты и внимания к детям». Шеховцова Л.Ф., Кузнецова И.А. Указ. Соч. С. 7.