Общая социология

Вот еще один пример ролевых конфликтов. Муж, заботясь о будущем потомстве, о здоровье жены, запрещает ей курить или употреблять спиртные напитки. При этом он блестяще исполняет роль отца и мужа, но нарушает социальное партнерство, так как запрещает жене делать то, что ей хочется, тем самым ограничивая ее свободу.

Вариант 2

Ролевые конфликты могут быть внутриличностные и межличностные.

Внутриличностный конфликт в пределах одной роли. Муж считает, что должен любить, уважать свою жену и доверять ей, но опыт семейных отношений его отца и матери делают его семейным тираном.

Внутриличностный межролевой конфликт. Муж является источником материального дохода семьи, но так любит свою жену, что всю зарплату тратит на ее украшения. В конфликт вступают роли «Добытчика» и «Баловника».

Межличностный конфликт. Жена мужа-баловника ведет хозяйство, и ей необходимы деньги на это. В конфликт вступают роли «Баловника» и «Домохозяйки». Как правило, роли переплетаются между собой и структура их столкновения гораздо сложнее.

Вариант 3

Жена заявляет, что хочет работать для самореализации и своей независимости от мужа. Возникает конфликт. Норма мужа -- работать самому, а жене быть домохозяйкой и матерью. Что делает муж? Начинает «давить» на жену. Объясняет ее несостоятельность в работе, оскорбляет, угрожает ей разводом и ухудшением ее положения, пугает бесперспективностью ее жизни без него, а также объясняет ей, что дома она больше ценна, чем деньги, заработанные ею (хотя относится к ней как к удобному предмету). Она чувствует себя неоцененной и желает большего признания и реализации своих потенциалов. Что делает жена? Она пытается понять мужа. Обвиняет себя в том, что не может соответствовать его требованиям. Она приспосабливается к его условиям. Но невостребованный потенциал иногда проявляет себя и здесь, у жены возникает внутренний конфликт. Желание сохранить семью, а значит соответствовать желаниям своего мужа, входит в противоречие с тем, чего действительно хочет эта женщина. Внутренний конфликт вызывает раздражение, неприязнь к мужу, желание поменьше общаться с ним. Муж чувствует недовольство жены и тоже озлобляется («Я все делаю для тебя, а ты недовольна»). Появляются непонимание и отчуждение.

Иногда возникает открытый (внешний) конфликт, когда оба выражают свое недовольство. Так они могут жить, но не чувствовать счастья в браке до тех пор, пока не придут к компромиссу (сотрудничеству).

Бывает еще вариант ролевого взаимодействия такой, как соревнование. Допустим, что в случае с этой парой, рассказ о которой был выше, жена будет настойчива в своем желании зарабатывать деньги, и муж уступит, супруги могут начать соревноваться -- кто больше принесет денег. Муж не захочет уступать своей роли кормильца и хозяина положения, а жена может доказывать, что и она не хуже. Так и будут они доказывать друг другу свою состоятельность в делах. Возможно, счастья они в этом не найдут, к тому же соревнование очень энергоемко. Хотя соревнование как ролевое взаимодействие отлично от конфликта, но, соревнуясь, можно вызвать много внутренних и внешних конфликтов.

Вариант 4

Внешний ролевой конфликт: систематическое утаивание и вытеснение неприятных ощущений с поверхности взаимоотношений (невысказанные обиды, все случаи, которые вызывают неприязнь) дают «трещины» на фундаментных основных чувствах близких друг другу людей. Вытесненные ощущения ищут выход в любых представлениях, ситуациях и проявляются в занудстве, надменности, постоянном недовольстве и неудовлетворенности партнером.

При выяснении какого-то вопроса муж высказывает свое мнение и делает замечание жене («Ты слишком много болтаешь по телефону»), жена отмалчивается, затаив обиду на мужа. Спустя некоторое время она становится скрытной, замкнутой -- все это отражается на ведении хозяйства, отношении к мужу и детям, постельных сценах.

Взрыв накопившихся обид приводит к скандалам не из чего. Внешний конфликт переходит во внутренний (жена должна в ответ мужу высказывать свое мнение) и затем внутренний переходит во внешний (скандалы не из чего).

Мужчины спокойно наблюдают за ухудшением взаимоотношений (равнодушие). Брак, не удовлетворяющий супругов, десятикратно усиливает симптомы депрессии. Несчастливые супруги несговорчивы, подавляют и критикуют друг друга. Они недовольны взаимоотношениями на работе (смещение ролей), реже идут на компромисс, да и вообще «грузят» обстановку в коллективе.

Вариант 5

В одном человеке две роли. Муж с женой, естественно, постоянно общаются, но он все время упрекает ее в том, что она недостаточно развита в интеллектуальном плане. Никуда ее в свои общества не берет, чтобы не краснеть. Жена начинает усиленно работать над собой: посещать выставки, библиотеки, читать журналы, книги. Все это наращивается, увеличивается, и вот она стала совсем другим человеком. Муж ничего не замечает и так же унижает, вырабатывая в ней комплекс неполноценности, хотя жена уже выходит в хорошие общества, общается с интересными людьми и чувствует себя непринужденно, комфортно, естественно, все ее ценят, ищут с ней общения. Как только дело касается мужа, она снова замыкается, молчит и слова сказать не может. Это психологическое давление с его стороны она чувствует и пытается объяснить несправедливость его замечаний. Но он видит, что она превзошла его и, чтобы не казаться уязвленным, выставляет психологическую защиту. Она его в конце концов раскусила, и начался конфликт. Вывод: внешний конфликт в том, что они, по идее, должны друг друга интеллектуально развивать, как социальные партнеры, но за счет того, что она развивается, а он ее тянет назад, довлеет над ней и не дает раскрыться как личность, вытекает внутренний конфликт. Он проявляется в том, что с ним она выступает в роли «загнанной овечки», в то время как в социуме она в центре внимания, чувствует свою состоятельность.

Смешение ролей. Муж с женой ведут одно дело. Он главенствует, она ему помогает. При этом, по идее, вся ответственность должна лежать на нем и жена, естественно, требует от него выполнения своих прямых обязанностей, но муж уходит от ответственности, взваливает основную часть работы на жену. Например: она с утра бежит на работу, он же до обеда лежит в постели или сидит перед телевизором, ждет каких-то звонков, а после обеда, если ничего не дождался, пытается что-то сделать, но уже поздно, день завершается. Соответственно жена недовольна, постоянно ему выговаривает: то-то не сделал, то-то должен сделать. Он в бешенстве, кричит, что она постоянно диктует ему, и вообще кто она такая, и так изо дня в день. Позже он ее совсем увольняет. Начинается отчужденность и полная ненависть друг к другу- И так как жена пострадавшая, всю злость и раздражение она выливает на ребенка.

Следовательно, внешний конфликт (оба неправильно подошли к одной роли, то есть из неправильного понимания партнерства) плавно переходит во внутренний, а именно -- тихое озлобление переносится на ребенка, что сказывается на его дальнейшем психическом здоровье и формировании неправильных стереотипов поведения.

Вариант 6

Внешний ролевой конфликт. Муж -- профессиональный повар, следовательно, умеет хорошо и вкусно готовить, но, основываясь на стереотипах общества, считает, что кухня это чисто женское дело. Хотя говорит, что лучшие повара -- мужчины. Жена готовит по поваренной книге и не вносит в процесс приготовления творчества и особой новизны. Ему не нравится ее стряпня, и он готовит сам. Слышны упреки в том, что она отказывается готовить. Ведь она искренне пыталась доставить мужу удовольствие. Этот конфликт происходит из-за смещения ролей между двумя людьми.

Внутренний ролевой конфликт. Утро. Муж постоянно забывает закрывать тюбик с зубной пастой, отчего паста высыхает. Новый тюбик приходится выбрасывать. Жена вместо того, чтобы молча закрыть его, постоянно «тычет в нос» этим тюбиком и попрекает мужа за невнимательность. Супруг сразу же вспоминает, что она «отвратительно» готовит. Жена, оскорбившись, переносит обиду в сферу сексуальных отношений. Возникает разлад, отчужденность, и ситуация заходит в тупик. В итоге двое теряют намного больше. Таким образом, внешний-ролевой конфликт перетекает во внутренний из-за смещения ролей в одном человеке.

Элемент партнерства может проявиться, когда оба супруга ведут одно дело или же вместе работают и занимают схожие должности.

Элемент конкуренции можно увидеть в искреннем желании доставить друг другу удовольствие, например, кто раньше пришел домой, тот и готовит еду, забирает детей из детского сада.

Вариант 7

В своей семье мы, конечно, стараемся избегать конфликтов, но увы, это еще никому не удавалось, поэтому внешние конфликты могут возникнуть из-за массы причин.

При домашней работе. Почему муж не убрал за собой посуду, раскидал вещи, наследил в прихожей и т.д.? При оформлении квартиры, что куда поставить, как повесить. При покупке мебели, бытовых, технических и личных вещей.

Планирование воспитания ребенка. Муж считает, что надо меньше позволять ребенку делать то, что позволяю я.

Внутренний конфликт возникает у меня, когда мне надо заниматься, и я не могу уделить времени ребенку. Он просит поиграть с ним, на что я ему отвечаю: «Извини, но мне надо работать». Этот конфликт в статусном наборе «Мать-студентка». Внутренний конфликт может возникнуть в статусе «Мать-жена»: при рождении ребенка в основном внимание ребенку, на остальное нет времени.

Соревнование. На мой взгляд, оно заключается в том, какой вклад вносят супруги в свою жизнь -- материальный и духовный. Соревнование перекликается с конкуренцией.

Конкуренция. Чей вклад больше, тот и считает себя важнее, главнее, свое мнение более авторитетным.

P.S. Мне кажется, что в партнерстве (супружеской жизни) соревнования и конкуренция не приемлемы. Важно сотрудничество.

Вариант 8

Внешний ролевой конфликт возникает тогда, когда кто-то не выполняет свою роль, выполняет ее неправильно, не оправдывает ожидание. Наверное, примером здесь может служить проблема главы семьи. Муж считает себя основным кормильцем, и хотя на самом деле он не в состоянии обеспечить семью, но тем не менее думает, что он способен материально ее содержать и претендует на эту роль. Жена же уверена, что муж не может реализовать себя как основной кормилец или сама претендует на это звание. Муж может быть не удовлетворен тем, как жена выполняет свои обязанности матери или как она содержит дома. Внешний конфликт может перерасти во внутренний. Например, когда муж, считая себя основным добытчиком денег, осознает, что в данный момент он не может зарабатывать их достаточно или больше, чем жена. Жена, отдавая большинство времени работе или учебе, может испытывать желание стать домохозяйкой и посвятить себя целиком семье или может чувствовать вину за то, что не может уделять достаточно внимания своему ребенку и в полной мере выполнять обязанности матери. Возможно, человек испытывает конфликт, когда знает, что его настоящее занятие не соответствует его возможностям, способностям, желаниям и потребностям.

Партнерство существует на протяжении всей семейной жизни. Без него вообще не может быть семьи. Партнерство обязательно присутствует в сексуальных отношениях, в совместном ведении хозяйства, в воспитании детей. Партнерство всегда должно быть равноправным, построенным на согласии, честности и взаимном уважении.

Конкуренция. Возможно, присутствует при стремлении завоевать большую любовь у ребенка, быть для него более значимым, авторитетным. Конкуренция, наверное, может иметь место при стремлении занят более высокое положение, иметь более высокое образование, иметь решающее право голоса, распоряжаться семейным бюджетом, иметь больше прав, то-есть конкуренция за лидерство, обладание большим уважением и авторитетом в семье.

Соревнование. Возможно, исходит из того, кто сделает больший вклад в развитие семейного хозяйства, кто будет зарабатывать больше денег, кто будет выполнять больше разных функций, чтобы стать более незаменимым и нужным.

Вариант 9

Я живу со своим мужем 5 лет. Чтобы добиться моего расположения к нему, он ухаживал за мной полгода. Приглашал меня в рестораны, театры, кино, постоянно дарил цветы, как это всегда бывает у людей, которые только начали встречаться. Ухажером он был хорошим, ему эта роль очень нравилась, так как он одержал победу в соперничестве со своим другом, который тоже за мной ухаживал. А мне нравилось быть в роли девушки, которой уделяют так много внимания со всех сторон. Но друг его в какой-то момент сошел с дистанции, а мой муж добился успеха. Но мне он поначалу не очень нравился, и я выступала в роли «принцессы на горошине», специально не проявляла внимания, которого он хотел, не звонила ему сама и показывала свое равнодушие. Но полгода он добивался своего, как говорится, всеми правдами и неправдами. Я пригласила его к себе домой, так он и остался у меня жить. На тот момент я зарабатывала очень хорошие деньги и у меня была квартира, машина. Я была, да и сейчас тоже, женщина независимая. Для мужчин всегда тяжело находиться в таком положении, когда женщину удивить нечем, но нужно проявить себя и доказать, свою любовь, уважение и отношение к ней.

Первый год у нас не было практически конфликтов, это происходит позже, когда люди начинают узнавать друг друга лучше, каждый высказывает свою точку зрения и пытается установить правила и позиции, по которым, как ему кажется, надо жить, а другому, естественно, может казаться это неправильным. Мы не распределяли обязанности по дому, всегда делали все вместе. Я сказала, что роль домохозяйки мы будем играть вместе, так как мы оба люди занятые, и каждый из нас имеет право на отдых, он с этим был абсолютно согласен. И мне было очень приятно наблюдать, когда он мыл посуду, а его друг, увидев это, сказал: «Как? Ты моешь посуду? Это должна делать женщина, это ее обязанность?». На что он ответил: «Я не считаю это ее обязанностью, мы одинаковые люди, и почему я не могу помыть посуду, мне это нетрудно, она устала».

Я знаю, что, когда приду домой, посуда не будет стоять и ждать тараканов, он ее помоет. Или я приду раньше и приготовлю ему поесть. Что говорить про белье: он всегда сам постирает, не только свои, но и мои вещи. В магазин мы ходим вместе один раз в неделю, чтобы этот процесс не занимал много времени и чтобы не было по этому поводу ссор: «Почему ты это не купила или не купил». Мы идем вместе и покупаем то, что мы хотим приготовить. Если что-то забудем, то потом нельзя будет сказать, кто из нас виноват. За это время, что мы живем вместе, мой муж организовал собственное дело и стал зарабатывать больше денег, чем раньше. И я стала понимать, что он более уверенно стоит на ногах, и таким мне он уже стал нравиться меньше, так как он теперь мог сказать: «Я обеспечиваю тебя, и я тебя кормлю». А я женщина с самолюбием, и мне такое отношение не приятно. Я, конечно же, стала говорить в свое оправдание: «Не забывай, живешь ты у меня, обеспечить себя я могу сама, и если вдруг тебе что-то не нравится, пожалуйста, дверь открыта».

Никто из нас не может уступить этого главенства в семье, мы остаемся равными. Но при всем этом, как бы мы ни спорили или ссорились, он всегда спрашивает мое мнение, не только в домашних делах, но и в бизнесе, т. к. понимает, что мое мнение и совет в делах необходимы, как воздух, т. к. это наш общий интерес.

Я думаю, что если нет конфликта и споров, значит, нет прямой заинтересованности друг в друге, и в принципе жить тогда вместе не нужно. Он никогда не пойдет один на какой-нибудь праздник без меня и не скажет: «Завтра будет мальчишник, и мне с тобой прийти туда будет неудобно», как это может сказать другой.

Все наши друзья знают, что мы всегда вместе, и вопросов никаких не возникает. Если он заболел или плохо себя чувствует, я не побегу к подружкам веселиться, мы будем сидеть дома и смотреть телевизор или читать, например. И я буду его лечить, поить чаем и давать лекарства. Меня и его такие отношения устраивают, а конфликты возникают в каждой семье, но я понимаю в душе, что должна в чем-то ему уступать, чтобы не было мелких ссор, поэтому у нас нет пока детей, т. к. мы понимаем, что еще не созрели для этого, и не хотим чтобы наши дети слышали наши споры и разногласия, а иногда и ругань без причины.

Мы не можем полностью контролировать друг друга и себя, и случается так, что можем поругаться при наших друзьях, хотя внутренне понимаем, что ссоры и споры при знакомых допускать нельзя. Но вообще я себя с ним чувствую уверенно, и мне не бывает страшно идти по улице, ко мне никто не пристанет, так как он выступит всегда в роли моего защитника и телохранителя. Всегда заедет и привезет меня туда, куда мне нужно. И, конечно же, не допустит такого, чтобы я возвращалась домой поздно, поехала или пошла одна. Он всегда меня встретит.

Может быть, мы занимаем более-менее равные позиции в отношениях сейчас, но когда будут дети, наши роли, по всей вероятности, поменяются, и он будет на позиции кормильца, а я буду воспитывать детей и вести хозяйство, но посмотрим, время покажет.

Вариант 10

Внутренний конфликт. Между «Социализатором» и «Социальным партнером». Муж понимает, что иногда он бывает не прав по отношению к жене, и дети это видят. Как воспитатель он не хочет, чтобы дети видели его слабые места и неправоту. Особенно его раздражает, когда дети начинают делать ему замечания. Возникает внутренний конфликт: мужу хочется показать свое превосходство над женой, но он понимает, насколько это непедагогично. Чаще всего он поступает как социализатор.

Внутренний конфликт: между «Социальным партнером» и «Домохозяйкой». Жена, часто подвергаясь нападкам мужа, стала сомневаться в том, такая ли уж она добросовестная домохозяйка. Пытаясь утвердить себя как хорошая хозяйка, она все больше утрачивала статус социального партнера. Поэтому у нее возникло такое противоречие.

Вариант 11

Внешние ролевые конфликты возникают в процессе воспитания детей (разногласия). Например, муж считает, что шестилетнему ребенку рано доверять самостоятельное пользование телевизором, компьютером, а я считаю, что вполне можно и даже нужно учить ребенка пользоваться техникой -- конфликт. Муж хочет отдать девочку заниматься каратэ, я категорически против -- конфликт. Муж против того, чтобы ребенок посещал детский сад, я -- за, опять конфликт, и т.д.

Иногда внешний ролевой конфликт может возникнуть из такого пустяка, как вынос мусорного ведра. При покупке значительных вещей, например, автомобиля, тоже может возникнуть конфликт. Например, если муж отдает предпочтение одному, а я другому. При покупке мебели, бытовой техники, аппаратуры, обоев нередко возникают споры (не сходимся во вкусах).

Что касается внутреннего ролевого конфликта, то у меня он возникает, когда я усталая прихожу домой с работы, готовлю ужин, убираюсь, укладываю ребенка спать, а муж сидит себе за компьютером и все у него замечательно. (Затронуты роли «Работающей женщины», «Домохозяйки». Конфликты между этими ролями).

Партнерство. С моей точки зрения, то, что люди вместе живут, ведут общее хозяйство, воспитывают детей, вступают в интимные отношения, вместе проводят свой досуг, и есть партнерство.

Соревнование. У нас в семье постоянно присутствует дух соревновательности:

* кто больше полезных дел сделал за день, -- кто лучше моет посуду,

* кто лучше застилает кровать,

* кто первый увидел эти цветы,

* кто выбрал этот шкаф,

* кто купил эти кастрюли и т.д.

Конкуренция. Каждый стремится занять главенствующую позицию, быть авторитетом друг для друга и для ребенка.

Заключение. В нашем обществе давно уже стерлись границы между ролями, нормами поведения мужчин и женщин. Сейчас не имеет особого значения, кто зарабатывает деньги, а кто сидит дома с детьми и занимается хозяйством -- мужчина или женщина.

Если раньше всегда мужчина считался неоспоримым главой семьи, то сейчас осталось мало семей, где действует эта норма. В основном у мужчин и женщин равные права и обязанности. Хотя нельзя не заметить, что еще не до конца стерты стереотипы того времени. Многие живут с оглядкой на общество.

Я считаю, что распределение ролей в семьях и нормы поведения зависят от воспитанности обоих супругов, от социальной среды, из которой они вышли, от культуры, грамотности, образованности, интеллигентности, тактичности. Отношения между мужем и женой должны строиться на взаимном уважении, доверии, понимании и, несомненно, любви.

Вариант 12

Партнерство. Сценарий 1. «Муж пришел домой и попросил меня через две недели подготовить благотворительный ужин на сорок персон. Я постаралась устроить все, как следует: купить цветы, пригласить бармена, арендовать столы, доставить продукты. В тот вечер наша гостиная была очищена от мебели. Вид был изумительный -- восемь столов, украшенных не хуже, чем на приеме в Белом доме. Детей отправили погостить к друзьям. Моему мужу осталось лишь надувать щеки да произносить торжественные речи. Вечер имел огромный успех. Мой муж был в восторге от количества благотворительных пожертвований, а я была довольна тем, что тоже внесла свой вклад в благотворительность, ведь мы партнеры».

Вывод. Общее дело. Распределение обязанностей для достижения общего успеха. Взаимосвязь между супругами. Партнерство.

Ролевой конфликт.

Внешний ролевой конфликт (муж и жена). Сценарий 1. «Мы с мужем постоянно ссоримся из-за одежды, которую он носит. Он не имеет представления ни о стиле, ни о подборе цветов, ни о том, какие вещи хорошо выглядят вместе. Мне приходится заставлять его выбрасывать старые нелепые широкие галстуки. Если я не скажу ему, что нужно надеть, он отправится на работу, как бомж, собирающий свой гардероб в мусорном баке».

Вывод. Из этой ситуации видно, как жена старается помочь мужу. Важно понимать, что в деловом мире или на светском приеме люди склонны судить о вас по внешнему облику. К сожалению, в нашем обществе до сих пор судят о человеке по тому, как он одевается.

* Внутренний конфликт. Сценарий 2. «Каждый раз, когда наступает мой день рождения, муж делает одно из двух:

* он совершенно забывает об этом и не приносит даже поздравительной открытки, не говоря уже о подарке;

* он говорит, что «заказал» для меня нечто особенное и я получу это на следующей неделе.

Вывод. Конфликт внутри личности.

Раздвоение личности. Сценарий 3. «Мы с мужем 45 минут ехали до ресторана в полном молчании. Это типично для наших отношений. Мы женаты уже 20 лет и за последние десять лет, пожалуй, ни разу не поговорили по душам. Когда мы уселись за столиком и к нам подошла официантка, «мистер Молчун» внезапно преобразился в «рубаху-парня». Он болтал с этой крошкой так, словно она была самым изумительным существом на свете. Он шутил, смеялся, поддразнивал и ублажал ее комплиментами. Я едва удержалась от искушения съездить куском сливочного торта по его улыбающейся физиономии!»

Вывод. Из этой ситуации видно, что человек находился в конфликте внутри себя. Он молчит, и не как это не проявляет. Если бы жена спросила своего мужа: «Почему ты со мной не разговариваешь», то он бы ответил: «Ты сама со мной не разговариваешь». Получается, что она не говорит с мужем сама по каким-либо причинам и не хочет, чтобы он говорил с кем-либо еще.

Соревнование. Соревнования между мужем и женой могут проявляться в: работе; достижении какой-либо цели; интеллекте; зарабатывании денег. Пример: кому достанется выгодный контракт! Вождение автомобиля: кто лучше его водит? Кто быстрее ездит и т.д. Кто больше заработает денег на одном и том же деле?

Вариант 13

Ну вот, пожалуй, со статусами все, переходим к ролевым конфликтам. По этому вопросу мне достаточно трудно что-либо написать. В нашей семье все роли распределены достаточно четко и ясно. Пожалуй, только то, что я стала студенткой, и мой муж стал иногда что-то делать по дому (сегодня съездил на рынок). Но на конфликты это мало похоже. Один из ярких примеров у меня все же есть. Как вам -- директор, мать, домохозяйка, бабушка -- и это все в одном лице.

Ее дети считают, не работая сами, что и за порядком в доме, и за внуком, и за ними должна следить только эта несчастная женщина.

Может, позже, изучая социологию ее детки поймут, что быть «Домохозяйкой» и «Кормильцем» в одном лице это уже конфликт, а все конфликты -- это нервы, ролевые или социальные это уже неважно.

Вариант 14

Внешние и внутренние ролевые конфликты. Причины для внешних или внутренних конфликтов иногда могут совпадать или быть разными, но вызывать те или другие сразу. Например, незапланированные задержки на работе и у женщин, и у мужчин могут вызвать ролевые конфликты как внутренние, так и внешние. Причем внешних конфликтов может быть сразу несколько: у жены с мужем, с детьми, с родственниками (живущими вместе).

Причин для внутренних конфликтов может быть очень много; например: мужа и отца при появлении ребенка; мужа и друга; мужа и сексуального партнера; мужа и кормилица (при заработной плате меньше, чем у жены); то же самое у женщин -- жена и сексуальный партнер; жена и работающая (служащая); жена и домохозяйка и т.д.

Причины для внешних конфликтов также многообразны, тем более что они возникают между двумя и более людьми. К ним можно отнести конфликты между ролями: мужа и жены; мужа и социального партнера, жены и социального партнера, домохозяйки и кормилицы, домохозяйки и отца, матери и отца и т.д.

Комментарий. В этот раз я не выбирал лучшие работы. Приведены работы разные, в том числе и такие, которые можно было бы назвать сделанными ради отписки.

Задание. Попробуйте сравнить их между собой, выявить лучшие и худшие, определить недостатки и достоинства. Сравните задание о конфликтах с заданием о ролях. Авторы во многом совпадают. А результаты? Возможно, что в первом задании студентки (именно они оказались практически единственными авторами работ, хотя задание давалось всему курсу) полнее и лучше реализовали себя, а во втором -- хуже. А как бы вы подошли к выполнению этого задания?

Практикум 6

Социализация в моей жизни

Социализация -- весьма благодатная тема для практических работ потому, что ее раскрытие опирается на жизненный опыт и биографию студентов. Этот материал не только может, но и должен активно использоваться при выполнении домашних заданий. Не абстрактные формулы и теоретический материал, касающийся становления личности вообще, а личный опыт конкретного человека помогает ему полнее, глубже и всестороннее усвоить данную категорию.

В этом разделе рассмотрены работы? выполненные по двум заданиям: социальные автобиографии и роль членов семьи в качестве социализаторов.

В первом случае задача написать социальную автобиографию ставилась мною в течение трех лет перед студентами первых курсов Института социологии ГУГН в начале и затем в середине курса общей социологии. При этом разбор нескольких работ происходил на семинарах, а коллективного обсуждения других работ не было.

Как показывает опыт, оба эти варианта достаточно эффективны, но если тема задается в начале курса, то разбор неудачных примеров с целью научить правильному составлению социальной автобиографии необходим. После того как студенты познакомились с основными категориями и теориями социологии, такая необходимость отпадает.

Задание 1 Социальная автобиография

Формулировка задания. Цель социальной автобиографии -- пропустить общественные события, свидетелями которых вы являлись на протяжении своей жизни, через призму личных проблемы и стадий жизненного цикла. Методологической основой данного упражнения, широко практикуемого в американских университетах, служит книга Р. Миллса «Социологическое воображение».

Он выделил два рода социологических переменных -- заботы и проблемы. Заботы ( troubles ) -- частные проблемы, составляющие содержание повседневной жизни отдельного человека, осознаваемые им и поддающиеся контролю. Таковы факты личной биографии. Проблемы ( issues ) носят общественный характер и не подвластны индивидуальному контролю, но так или иначе влияют на повседневную жизнь данного человека. Они затрагивают социальную структуру и институты общества. Это могут быть циклы деловой активности и экономические кризисы, смена правительства, университетская политика, войны, безработица и т.д.

Когда в городе со стотысячным населением только один безработный, это его личное затруднение, связанное с потерей средств существования и с психологическими переживаниями. Но если в стране, где 50 млн. жителей, 5 млн. безработных, то речь идет о социальной проблеме, к обсуждению которой необходимо привлечь внимание общественности. Конфликт между супругами -- это их личная забота, но когда уровень разводов в первые четыре года брака превышает 250 на 1 тысячу пар -- это показатель структурных сдвигов в обществе.

Чтобы малое понимать в тесной связи с большим, надо развивать социологическое воображение. Оно позволяет увидеть, что социальная сцена общества заполнена живыми людьми с их каждодневными заботами и тревогами.

Итак, вам предлагается упражнение, где надо связать воедино факты личной биографии и исторические события, сказавшиеся на развитии страны и затронувшие данных индивидов. Более подробно проблемы социальной автобиографии освещены в работе Кравченко А. И. Социология: Задачник-тетрадь: Для студентов вузов. М., 1997. С. 84--87.

Я родилась практически в понедельник

Я родилась 24 октября 1982 года в городе Москве в родильном отделении больницы № 67. Случилось это памятное для моей семьи событие в 23 часа 55 минут в воскресенье (это событие было таковым, так как я первый ребенок в семье). Мама говорит, что я такая упрямая, потому что я родилась практически в понедельник. Через 7 дней меня привезли домой, и в нашей первой квартире в Тушино стало 5 жильцов: я, мама, папа, бабушка и дедушка. Мама в то время училась на 3-м курсе в МАДИ и работала в ГКДТ, а папа был инженером-проектировщиком там же. Собственно на работе они и познакомились, потом поженились, и родилась я. Со мною часто дома были бабушка и дедушка. Я практически никогда не была одна, со мной часто разговаривали и играли. Наверное, я слишком избалована вниманием. Если дома мир крутился не вокруг меня, я обижалась, не разговаривала с родителями. Мне было тяжело, когда у меня появилась сестра Маша, так как родители больше занимались с ней, а не со мной. Мне тогда было год и восемь месяцев, и я не понимала, как могло случиться, что кого-то мама и папа любят также как меня. Потом, когда в 1985 году появилась вторая сестра Лена, стало проще. Лет до 3--4 у меня практически не было никаких обязанностей, кроме того, что я должна была следить за сестрами по мере возможности. Трудно быть старшей сестрой. От родителей всегда слышишь: «Наташа, ты старшая и должна подавать хороший пример своим сестрам». К тому же за все проделки сестер попадало всегда мне. Воспоминаний до 5 лет у меня много, но они все связаны с моей семьей. Я с детства очень любопытная, и все мои воспоминания носят курьезный характер. Например, однажды мои родители всю ночь чертили проект моста. Утром я проснулась раньше, чем мои папа и мама, и решила «помочь». Подойдя к кульману, я взяла простой карандаш и внесла поправки в чертеж. Закончив работу, я разбудила маму и сказала: «Мама, я тебе помогла». Мама была в шоке. Меня не наказали, но родители все утро заново делали чертеж. Так как прежний чертеж восстановлению не подлежал. Родители всегда были снисходительны ко мне. Меня никогда не били, иногда конечно шлепали, но это было заслуженно. Меня иногда ставили в угол, но если я знала, что меня, как мне казалось, наказали несправедливо, то я никогда не извинялась. Я была и есть очень упрямая. Я не умею спокойно признавать свои ошибки и не люблю извиняться и оправдываться. Наверное, поэтому мне бывает тяжело общаться с людьми, которые придерживаются другой точки зрения, чем я. Однако как раз с такими людьми мне интересно. Когда мне было 5 лет, появилась моя третья сестра Света. Через год (1988) мы получили квартиру в новом доме в Железнодорожном районе. Район, в котором я оказалась, мне не понравился. Там было мало зелени, и повсюду строились новые дома. Его название оказалось говорящим. Ночью, когда все стихало, я слушала шум электричек. Сейчас либо электрички стали тише ездить, либо я привыкла, но этот шум уже не слышно. Во дворе дома достраивался детский сад, в старшую группу которого я должна была пойти. В детском саду у меня появляется много друзей, чему я очень рада, так как оставила в Тушино много хороших друзей. Я всегда была очень коммуникабельным ребенком и легко сходилась с людьми. Нельзя сказать, что я была тихим ребенком. Несмотря на это, меня очень любили воспитатели и родители моих одногруппников. В мае 1989 года у нас в районе был субботник. Мое любопытство сыграло со мной злую шутку. Во дворе стояли качели, и я не могла не прочитать, что было написано на верху. Я залезла на качели и сломала ногу. 3 месяца лежала в больнице. Я нашла много друзей там. В больнице я боялась, что не смогу ходить или буду всегда хромать. Но все обошлось. Когда я приехала домой (в середине августа), я сначала ходила по стеночке, но потом довольно быстро научилась ходить нормально.

Первого сентября я пошла в школу № 1224. Никто в нашей семье так сильно, как я, не хотел идти в школу. И вот я вступила на новую ступень своей жизни. Я поступила в школу, и это много для меня значило. Школа помогла мне сформировать свое «Я». Именно в школе у меня появились первые серьезные цели, которых мне очень хотелось достичь. Школа сыграла важную роль в процессе социализации моей личности. Я научилась по-новому смотреть на некоторые вещи. Моя учеба началась в 1 «Д». На меня всегда возлагали большие надежды, как родители, так и знакомые. Я часто завидовала друзьям, у которых есть старшие братья или сестры, так как на них не было такого давления, как на меня. Каждый год я узнавала много нового и интересного, у меня появлялось все больше и больше друзей. В первом классе нас принимают в октябрята. Сколько гордости давал этот значок. В октябрята нас принимали на Красной площади. Помню, мне подарили книгу «Ежик в тумане» с дарственной надписью. В первом классе я была отличницей и поэтому попала в лучший класс школы 2 «А». Там были собраны все отличники и лучшие хорошисты со всей школы. Именно в таком коллективе сформировались мои ценности, жизненные принципы и стремления. В школе нам не только давали знания по предметам, но и приучали к дисциплине, к правилам поведения в общественных местах. Нас учили уважать старших, защищать маленьких. В 1990 году нас должны были принять в пионеры, но так и не приняли, что меня очень огорчило. Зато нам разрешили носить любую одежду, украшения и так далее. Коричневая школьная форма, правда, порядком поднадоела, но она скрывала социальное неравенство учеников в материальном положении. Также в 1990 году я в первый раз в жизни поехала в пионерский (сейчас оздоровительный) лагерь «Чайка». Там я познакомилась с людьми, с которыми дружна до сих пор. С того времени я каждый год ездила в лагерь. У нас была очень дружная компания. В лагере мне нравилось то, что я могу общаться с людьми разных возрастов. Такой опыт помог мне в будущем. Теперь мне легко контактировать с людьми любых возрастов.

1991 год стал для меня годом, когда я впервые заинтересовалась политикой. Во время путча в Москве, я была в лагере. По телевизору сообщали, что в Москву ввели танки. Было очень страшно за родных, которые остались там. В 14 лет случилось событие, которое меня сильно потрясло. Особенно меня поразило, сколько наших молодых ребят погибло в Чечне. У меня было много друзей (из лагеря), которые уже служили, я очень боялась за них. В 1991 году умер мой дедушка с папиной стороны.

Примерно в это же время наша страна наводняется западной продукцией. В домах появляются разнообразная аудио- и видеоаппаратура и прочие новейшие средства. Но вместе с аппаратурой к нам приходят такие страшные вещи как наркомания, СПИД.

Также меня всегда очень интересовала религия. В 1992 году меня крестили по моему собственному желанию. Но я не знаю, что тогда заставило меня это сделать. Может быть, то, что многие мои друзья были крещеные, может быть я просто хотела иметь крестик, а может быть я просто еще не знала, чего хочу. На самом деле я никогда особо не верила. Меня намного больше интересовала дарвиновская теория эволюции, но я не могла понять, как конкретно из обезьяны получился человек и почему до сих пор обезьяны не становятся людьми. Я считаю, что люди выдумывают себе божеств, чтобы было во что верить, так как без веры жить невозможно. Я считаю, что надо верить в себя, в свои силы, в разум. Так как я никогда не верила в Бога, мне было нетрудно отказаться от идеи, что все подчиняется Господу. Человек должен сам создавать свое будущее, а не надеяться на Бога. Сознание этого помогло мне более реально посмотреть на мир.

Я считаю, что мне очень повезло, так как я оптимист. Я никогда не ною и верю, что все будет хорошо. Если сейчас не повезло, то обязательно повезет в следующий раз, надо только очень постараться. Мой оптимизм помогает мне общаться с другими людьми. Я вообще очень жизнерадостный человек. Как-то на психологии преподаватель попросила нас написать все положительные и отрицательные события, которые произошли за последний год. В колонке отрицательных событий у меня стояло только 2 события: смерть дедушки и террористические акты в Москве. А в колонке положительных -- чуть ли не каждый день. Я умею радоваться любому дню.

Вообще я на себе как-то никогда не ощущала никаких катаклизмов. Наверное, потому, что у нас очень дружная семья. Родители всегда были и есть для меня -- главная опора в жизни. Мама и папа, сколько себя помню, всегда заботились и опекали меня. А мелких семейных неурядиц у кого не бывает. Родителям, конечно, с нами очень тяжело, с четырьмя девочками, но они как-то находят время после работы поговорить с нами, заняться чем-нибудь. Я считаю, что мне с ними очень повезло.

Первым действительно важным для меня решением, которое я должна была принять сама, стал выбор после 8-го класса дальнейшего пути развития моего образования. Мне на выбор дали 4 варианта: поступить в социологический колледж, бизнес-класс, лицейский класс и пойти учиться дальше без введения дополнительных дисциплин. То, что сделали тогда для меня родители, я никогда не забуду. Они не давили на меня при выборе класса, хотя знали, что я могу выбрать и платное обучение в колледже, бизнес-классе или лицее. Так, собственно говоря, я и сделала. Я поступила в Московский колледж социологии, о чем не жалею. Меня всегда волновала проблема неравенства в обществе. Наверное, поэтому я и выбрала этот класс, так как хотела, изучив общество, понять, почему так происходит, и какие меры можно принять для улучшения положения малоимущих. Также меня очень интересовали проблемы в семье, почему происходят конфликты, как распределяются обязанности родителей в семье. Эти интересы и помогли мне сделать свой, я думаю, правильный выбор. Учеба в школе не так занимала меня как колледж. Там было легко и интересно заниматься. На нас там не смотрели как на школьников. На нас смотрели как на студентов, хотя, в сущности, мы, конечно, были еще детьми. Я проучилась в нем 3 года. В 1999 году я получила паспорт и стала полноправным членом общества. Наверное, 1999 год был самым трудным для меня. Я готовилась к окончанию школы, окончанию колледжа, поступлению в университет. Поступление в университет всегда было моей мечтой. Я с детства мечтала получить высшее образование, как мои родители. К тому же университет -- новая ступень в моей жизни. Университет -- новая, взрослая жизнь. Поступление в Институт социологии ГУГН стало для меня важным событием, которое повлияло на мою жизнь. И вот сейчас я учусь на первом курсе и надеюсь, что буду учиться и дальше.

Одним кирпичиком в социальной структуре стало больше

28 марта 1982 года -- одним кирпичиком в социальной структуре общества стало больше (это важнейший день -- день моего рождения). Правда, лет до пяти у меня не было никаких обязанностей, да и вообще эти годы я помню только отдельными фрагментами. А такие события, как «первые шаги» или «первые слова», вряд ли отразились на жизни общества.

Мне уже 6 лет. Теперь я хожу в «нулевку» -- детсад: в первой половине дня мы учимся, а во второй -- делаем все то, что делают дети в детском саду. В своем первом «неродном» коллективе веду себя довольно замкнуто, если ребята не хотят играть в ту игру, которую предложила я, предпочитаю сидеть на лавке и не играть вообще ни во что. Несмотря на то, что все считают меня скромной и тихой, у меня много друзей, я хорошо лажу с людьми, меня любят родители моих одногруппников.

Следует отметить, что меня назвали Женей в честь дедушки. А может ли вместе с именем передаться характер человека? В моем случае получилось именно так. Дедушка был генерал, и характер у него был именно генеральский: сильный, упрямый, трудолюбивый, эгоистичный, настоящий командир (или диктатор -- так называли мы его в кругу семьи), нередко все близкие люди страдали от его требовательности и категоричности, то же случилось и со мной. И хотя в семейной иерархии мне с самого начала принадлежала низшая ступень, именно благодаря моему напористому и властолюбивому характеру, а также унаследованных от дедушки черт, уже через 7--9 лет после моего рождения мне удалось сменить свои позиции и продвинуться на пару ступенек вверх. Это, конечно же, сказывалось и на общении с людьми, хотя в кругу друзей я никогда не стремилась к лидерству, но в то же время не была в категории аутсайдеров, а занимала «золотую середину».

Настало время поступать в школу, а мама взяла и оторвала меня от всех моих друзей (вместе с которыми я должна была идти в одну школу), отдала в школу в другом районе. Я очень тогда злилась и страдала, а она говорила: «Дурочка, ты мне еще потом спасибо скажешь!». И действительно, через несколько лет я сказала маме огромное спасибо за то, что она отдала меня в самую лучшую спецшколу района. Итак, я вступила на новую ступень своей жизни -- школу -- это то самое место, где человек обретает свое «Я», где как бы «фундаментируют» человека, закладывают в него те самые основы, на которых и будет выстраиваться его будущая жизнь. Именно школа играет первостепенную роль в процессе социализации личности, ее адаптации к взаимодействию с такими же общественными существами. Мой новый статус -- ученица.

Благодаря моим подготовительным знаниям я оканчиваю второй класс всего лишь с одной четверкой и остаюсь в самом сильном классе школы (здесь собрались все отличники и хорошисты со всех классов). Именно в таком коллективе формируется мой менталитет, появляются определенные жизненные принципы и стремления.

Во втором классе нас принимают в октябрята. Самая большая гордость -- октябрятский значок. Теперь все учителя относятся к нам как к настоящим взрослым. До сих пор помню строки из песенки, которую мы пели на уроке музыки:

Мы второклассники, мы второклассники,

Мы люди взрослые -- не малыши!!!

То, что именно в раннем возрасте меня коснулась коммунистическая система -- играет огромную роль в моей жизни. Ведь именно тогда нас приучали к строгой дисциплине, умению жить в мире с другими народами, помогать друг другу. Сейчас дисциплина и преподавательский состав в школах оставляют желать лучшего.

1990 год -- я по-прежнему учусь в школе, учусь хорошо, у меня много друзей, но в пионеры нас так и не приняли (именно в этом году рухнула прежняя система), теперь разрешается носить любую одежду, украшения, даже косметику. Многие обрадовались: надоела коричневая форма и однообразие. Но есть и отрицательная сторона этой свободы -- если раньше все чувствовали себя в одинаковом материальном положении, а одежда не имела значения, то теперь дети из семей с достатком выше среднего заставляют остальных (победнее) выглядеть ущербными.

Важнейший вопрос всех времен и народов -- религия. До шестого класса я, как и все дети, которых с младенчества приучают верить во все хорошее и вечное, верю в Бога. Но именно в 6-м классе мы начинаем изучать историю, а там и речи нет о том, что все люди произошли от Адама и Евы, церкви угнетают и обирают население наравне с феодалами. С этого момента я стала интересоваться происхождением жизни на Земле, много читала и остановила свой выбор именно на дарвиновской теории. Больше я не верю в Бога. Я считаю, что людям просто необходимо во что-то верить, вот они и выдумали себе «сверхчеловека», на которого возложили свои надежды. Я убеждена, что человек должен верить в свои силы, в себя; и вместо того, чтобы тратить время на молитвы и взывать о помощи к Всевышнему, лучше постараться самому придумать выход из сложившейся трудной ситуации. Этот момент моей жизни я считаю переломным, так как в корне меняются мои мировоззренческие установки, теперь я живу в более реальном мире.

Политическими событиями я начинаю интересоваться лет с 14. Основное событие, за которым я следила с интересом и переживаниями, -- это чеченская война (1994 год). Особенно меня поразило количество погибших совсем еще юных ребят. Ведь у каждого из них были свои планы, могли бы быть свои семьи, дети, а уж про чувства их матерей и нечего говорить, остается только скорбеть.

Мы все когда-нибудь умрем, но ведь человек рождается не просто так, а с рождением на него возлагаются определенные функции, которые он призван выполнять во благо всего общества. Родители мне всегда говорили, что человек за всю свою жизнь должен выполнить три основные задачи: 1) воспитать детей; 2) построить дом; 3) посадить дерево. Каждый человек должен прожить свою жизнь с максимальной пользой для окружающих. Если бы все люди думали именно так, то количество нищих, детей, сирот, несчастных людей, войн и прочих бедствий, которые люди создают себе сами, несомненно, уменьшилось бы.

Еще одним важным моментом своей жизни я считаю вступление в женскую сборную по волейболу в школе. Тренировки заполняли все мое свободное время, появляются новые друзья -- спортсмены, все без вредных привычек. В такой команде и мне непозволительно вести себя неподобающим образом, да и стремления к дворовым компаниям у меня никогда не было. Теперь начинается новая жизнь: красочная, полная эмоциональных переживаний (из-за соревнований), победы над противниками и над собой, тренировки на выдержку и выносливость, даже проигрывать надо уметь.

А в это время наша страна пополняется западной продукцией, в домах появляются видеомагнитофоны, компьютеры, сотовые телефоны и прочие новейшие средства коммуникации. И вместе с этими элементами научно-технической революции зарождается новый класс, так называемые «новые русские» -- верхушка общества. Аналогом этого класса на Западе можно считать «япи». Они обставляют свои хоромы антикварной мебелью, картинами известных художников, их гардероб переполнен дорогими туалетами от самых модных кутюрье, их дети обучаются в самых престижных колледжах страны и ездят на дорогих иномарках, но эти люди имеют все это только потому, что это модно, престижно. На самом деле они совсем не разбираются в искусстве, а деньги на всю эту роскошь наживают нечестным путем.

В современной России все больше усиливается социальная поляризация, размывание интеллигенции. Естественно меня очень интересует то, что происходит в нашей стране, ведь от ее будущего зависит и мое будущее, будущее моих детей. Вместе с западными новинками у нас увеличивается и число наркоманов, больных СПИДом и другими смертельными заболеваниями -- все это приводит к обострению и выявлению новых глобальных проблем.

Но теперь пора отвлечься от мировых событий и вернуться к, автобиографии.

В 16 лет я получила паспорт. Теперь я являюсь полноценным гражданином РФ, зрелым человеком, который самостоятельно несет ответственность за свои поступки. 16 лет -- вообще самый напряженный год в моей жизни. Я готовлюсь к окончанию школы и поступлению в институт. Многие ребята не хотят дальше учиться, а просто собираются поступать, потому что так надо, надо получить диплом о высшем образовании. Я же считаю, что студенческие годы -- это важнейшая пора моей жизни, переход в новую зрелую, самостоятельную жизнь. Если в школе нас учили, то в институте мы сами должны будем учиться, только мы в ответе за наше будущее. Как сказал один мой знакомый: «Мы окончим школу и уйдем в мир иной». И действительно вуз -- это совсем иной мир: здесь мы должны всегда доказывать преподавателям и самим себе путем трудолюбия, что мы пытаемся добиться чего-то в жизни, овладеть своей специальностью. Ведь наша страна находится сейчас на грани самоуничтожения и ей нужны настоящие специалисты. И здесь я всегда повторяю себе: «Если не я, то кто же?!!!».

И вот уже полгода я учусь в университете, мне нравится мой выбор будущей профессии, возможно, именно социологи смогут сыграть решающую роль в стабилизации нынешнего положения России.

До выборов нового президента осталось меньше месяца, а мне не хватает всего два дня, чтобы принять в них участие, и я очень сожалею по этому поводу. Конечно, мой голос не может стать решающим в этой гонке политиков за власть, но мне так хотелось бы почувствовать себя полноценным гражданином своей страны!

Стандартный жизненный путь «обыкновенного советского ребенка»

Я родился в 1973 году в г. Москве. Мои родители развелись вскоре после моего рождения. Я родился и воспитывался в неполной семье, что было довольно типично для того времени. Первые пять лет своей жизни я прожил в большой трехкомнатной квартире недалеко от центра Москвы с мамой и ее родителями -- моими дедушкой и бабушкой. Я думаю, что в это время наша семья принадлежала к высшему слою среднего класса, так как мой дедушка (ныне покойный) был полковником, а бабушка -- научный работник, кандидат исторических наук. Но моей маме не удалось получить высшее образование. Смыслом ее жизни стал ее ребенок, то есть я.

Это обстоятельство было одной из причин постоянного недовольства, которое испытывали к моей маме ее родители. Мама была их единственным ребенком. По-видимому, на нее возлагались большие надежды по продолжению семейной традиции в сфере образования и карьеры. Возможно, были и другие причины. Как тут не вспомнить извечную проблему отцов и детей. Ожидания старшего поколения и стремления их потомков часто не совпадают, что и приводит к конфликтам. Правых и виноватых в таких ситуациях искать бессмысленно. По-моему, единственный способ если не погасить, то как-то сгладить эти конфликты -- это разнести источники конфликта в пространстве, то есть (в данном случае) прекратить проживание в одной квартире. Напрашивается аналогия с разноименными зарядами в физике. Но это другая, «социальная физика» (одно из названий зарождающейся социологии, данное Сен-Симоном). Хотя возможна и обычная психологическая несовместимость людей, живущих под одной крышей. Этот конфликт наложил отпечаток на нашу жизнь и его последствия продолжают сказываться.