Общая социология

22. Подгулявший, Отец

23. Гулящая, Домохозяйка

Ввиду похожести этих «пар» статусов я считаю возможным рассмотрение их не в отдельности, а вместе с целью более лег кого их сопоставления.

Стратификационная совместимость. «Подгулявший», «Гулящая» -- это, скорее всего, два эпизодических статуса, несколько похожих, например, на пешехода. В соответствии с этим, так же, как и с пешеходом, нарисовать стратификационный профиль и определить стратификационную совместимость невозможно. Отец -- это социально-демографичес кий статус (семейно-брачно-родственный), стратификационную совместимость которого тоже определить нельзя (этот статус не подразумевает какого-либо положения на четырех шкалах стратификации). Стратификационный профиль домохозяйки (социальный статус) в отличие от предыдущих трех статусов, мы можем хотя бы примерно определить. Низкий собственный доход (если не учитывать в ее доходе доход кормильца), низкая власть (как правило, только над детьми), невысокое образование (в нашей стране образование домохозяйки определить нельзя, так как разброс достаточно боль шой -- домохозяйками часто становятся высокообразованные женщины), низкий престиж. Так что в целом данный статус является стратификационно совместимым.

«Сферная» совместимость. Статус «Подгулявший» и статус «Отец» теоретически являются совместимыми. Однако с точки зрения моральных норм, идеальный отец это как раз не «подгулявший». В нашей же стране «подгулявший отец» -- это совершенно нормальное явление, что говорит о совместимости этих статусов (я, конечно, в этом случае не даю оценку -- хорошо это или плохо, я просто констатирую факт). Едва ли найдется в нашей стране такой отец, который ни когда не был «Подгулявшим» (ведь «Подгулявший» -- эпизодический статус).

С точки зрения норм и обычаев, статусы «Домохозяйка» и «Гулящая» не являются совместимыми. И в отличие от предыдущей пары, на практике эти два статуса значительно реже сочетаются, но, тем не менее, нельзя сказать, что таких слу чаев нет.

Таким образом, если исходить из формальных норм, то ни та, ни другая пара статусов не является совместимой. Если с позиций реальной жизни, то и одно, и другое сочетание статусов является возможным, но по массовости подобных случаев на первом месте -- сочетание статусов «Подгулявший» и «Отец». Оценка обществом подобных сочетаний различна: «подгулявший отец» -- это хотя и не хорошо (не соответствует нормам), но допустимо, а вот «гулящая домохозяйка» -- это уже плохо. Мы видим, что, по сути, одинаковые явления по-разному оцениваются обществом, что, возможно, обусловлено определенными традициями и обычаями.

Комментарий. Проблема статусной несовместимости не только одна из самых важных в социологии, но также достаточно сложная для практической работы. Следует отметить, что в отечественных учебниках она редко излагается, ее часто просто обходят вниманием, хотя за рубежом ей посвящено немало общих и специальных работ, в том числе учебных пособий. Последствия статусной несовместимости для индивида и общества колоссальны, вот почему глубокое знание дан ной проблемы необходимо для того, чтобы студенты смогли осмыслить социальную проблематику во всей ее сложности и масштабности. Построение стратификационных профилей для будущих знатоков социологии необходимо.

Работу выполнила студентка 1-го курса (2000 г.) Института социологии ГУГН А. И. Егорова.

Задание 7 Виды статусов

Формулировка задания. Когда говорят о брачном статусе, то подразумевают отношение человека к институту брака -- он женат, холост, разведен, вдовец. Эти четыре положения суть четыре вида статуса. Один человек не может быть одновременно женат и разведен. Экономический статус подразумевает отношение к средствам производства -- он собственник или не собственник, то есть лицо наемного труда. Социальный статус -- человек является профессиональным спортсменом, выступающим за деньги, или любителем, выступающим бесплатно. Демографический статус -- мужчина или женщина, ребенок, юноша, взрослый, старик.

Опишите следующие виды статусов: религиозный, политический, профессиональный.

Вариант 1 Религиозный статус.

В моем представлении он отражает положение или позицию субъекта в религиозной системе. В качестве примера можно подготовить три вопроса:

Верите ли вы в существование сверхъестественного?

* Да

* Нет

Какое у вас вероисповедание?

* Православный

* Католик

Являетесь ли вы сторонником фундаментализма?

* Да

* Нет

Примером такого самоопределения может послужить соотнесение человеком самого себя с позицией верую/не верую в существование сверхъестественного. Учитывая тот факт, что главным, определяющим признаком религии является вера в реальность сверхъестественного, мы можем с предельной точностью отнести человека к двум позициям: 1) имеет причастность к религии как таковой, а следовательно, и к религиозным статусам, 2) не верит, а следовательно, не может занимать религиозные статусы, за исключением одного: статуса атеиста.

Таким образом, если респондент отвечает нам на вопрос о том, «верит ли он в сверхъестественное или нет» твердым «нет», тогда мы можем заключить, что он имеет религиозный статус атеиста. В таком случае, не имеет никакого смысла задавать дальнейшие вопросы (то есть вопросы под номером 2 и 3), потому как респондент уже сообщил нам, что он не верит в существование сверхъестественного, что само собой отрицает его причастность к религии вообще и к религиозным течениям в частности (фундаментализм, модернизм и т.д.).

С другой стороны, нам недостаточно одного лишь вопроса, касающегося личной самоидентификации исследуемого нами объекта; необходимо, думаю, узнать не только ответ на вопрос № 1 (о вере в сверхъестественное), но также и подтвердить данную позицию другими вопросами-ответами, с целью, скажем так, закрепления и утверждения указанной позиции. Серия дополнительных вопросов, на мой взгляд, может быть очень разнообразной: от вопроса о том, верите ли вы в Бога, до чисто философских вопросов о существовании высшего/низшего бытия, идеального/материального. Неважно. Есть цель: подтвердить Главный тезис причастности к религии как таковой, то есть подтвердить позицию респондента о веровании/не веровании в существование сверхъестественного.

В связи с чем наиболее очевидным, на мой взгляд, было бы заключить, что религиозный статус может рассматриваться в соответствии с причастностью/непричастностью объекта к религии.

Рассмотрим два политических статуса : «Государство», «Республика». Характерным примером может послужить Чеченская Республика, которая настаивает на изменении своего политического статуса. Какой политический статус можно будет присвоить Чечне, когда она выйдет из состава РФ? Совершенно определенно можно сказать, что это будет статус независимого государства. Встает вопрос о самоопределении. Можно предположить, что РФ абсолютно не устраивает такое положение дел. В ряде основных причин может стоять «рас ползание по швам» и образование вслед за Чечней отдельных независимых государств, что повлечет за собой расформирование РФ. Возникает неизбежный конфликт на всех ступенях государственного механизма: война, социальный конфликт, противостояние различных политических взглядов и т.п. Раз решением конфликта, вероятно, послужит какой-то особый политический статус Чечни, который будет определять ее взаимоотношения с РФ. В данном случае нас не интересует, каким образом разрешится данный конфликт; в большей степе ни нас интересуют особенности политического статуса. На мой взгляд, мы можем выделить тот факт, что политический статус может быть изменен. В разных обстоятельствах, при наличии разных прав и законов изменение политического статуса, по всей видимости, происходит по-разному. Характерно одно: политический статус изменить можно (что произойдет в том случае, если Чечня выйдет из состава РФ). Характерно также и то, что статусный набор, подчиненный конкретному субъекту, предусматривает наличие одного и более политических статусов. В соответствии с чем, Чечня может занимать статус независимого государства и одновременно являться членом какого-либо содружества, что, естественно, даст ей статус члена этого содружества. При этом необходимо помнить о статусной несовместимости. Так, Чечня не может иметь в своем статусном наборе (в обозначенный промежуток времени) как статус независимого государства, так и статус республики, входящей в состав РФ.

Профессиональные статусы -- руководитель, дворник, слесарь, менеджер, библиотекарь и т.п. Что прежде всего объединяет приведенные выше статусы? На мой взгляд, этим фактором является профессиональная занятость. По-моему мне нию, распределение данных статусов происходит между двумя границами: занятость/незанятость в труде. Что самое интересное: будучи профессионально занятым, человек может иметь в своем статусном наборе не одну, а множество профессий, что не вызовет строгого статусного несоответствия. Под словом «строгое» я подразумеваю то, что, к примеру, в политической статусной системе (как я упомянул ранее) Чечня не может одновременно являться независимым государством, имея при этом статус республики, входящей в состав РФ. Наличие та кой особенности можно отнести и к религиозным статусам: человек не может располагать статусным набором, в состав которого одновременно входят такие позиции как «придерживающийся фундаменталистского уклона» и вместе с тем «модернистского». Рассматривая профессиональные статусы с этой точки зрения, мы с трудом сможем проследить некое несоответствие в статусном наборе. Так, человек одновременно может занимать должность дворника, руководителя, таксиста и т.п. Проблема состоит лишь в системе укоренившихся стереотипов. Я, например, едва ли могу вообразить себе человека, занимающего пост министра финансов и подрабатывающего в свободное время дворником. Тем не менее совмещение данных постов нельзя определить как взаимоисключающее.

Практикум 5

Социальные роли

Рассмотрим проблемы на конкретных примерах из семейной жизни студентов, выполнявших задания. Ниже помещена информация, которую не встретишь в учебниках, монографиях или публицистике. Ее ценность заключается в подлинности социальных переживаний и осмыслении автобиографического опыта, которые ценны не только в педагогическом плане, как способ решения учебного задания, но и в научно-познавательном, как исходный эмпирический материал.

Задание 1 Ролевой набор в семье

Формулировка задания. Опишите правила поведения и нормы, входящие в каждую из четырех ролей ролевых наборов мужа и жены на примере собственной или родительской семьи.

Вариант 1

СЕКСУАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР -- не изменять, удовлетворять сексуальные потребности друг друга, не флиртовать с противоположным полом в присутствии другого супруга, оградить своего партнера от необоснованной ревности.

СОЦИАЛЬНЫЙ ПАРТНЕР -- мы живем в социальной среде с ее нормами, человек должен соблюдать эти нормы: хорошо относиться к друзьям и родственникам друг друга, достойно вести себя в обществе, не грубить, не срывать свое зло на других людях, быть радушным хозяином и тактичным гостем; в общем делать все, чтобы избежать конфронтации и разлада как в семье, так и в обществе.

РАЗДЕЛЕНИЕ ТРУДА -- я придерживаюсь традиционно русского уклада в семье: муж-кормилец и добытчик, глава семьи, но не авторитарный, а демократичный и по возможности помогающий жене в хозяйстве и в воспитании ребенка. Жена должна создавать климат, уют в семье, атмосфера в доме зависит только от женщины, и это играет не самую последнюю роль в семейных отношениях; домашняя работа в основном лежит на женщине, и я считаю это нормальным.

СОЦИАЛИЗАТОР -- следование одной линии в воспитании детей, без споров и противоречий, не обсуждать личные проблемы в присутствии ребенка, не ругаться и не оскорблять друг друга; отец должен стать идеалом мужчины для ребенка, давать жизненные советы и оказывать всевозможную поддержку; мать должна обучить ребенка всему, что может пригодиться в жизни, обогреть лаской и нежностью, постараться, чтобы ребенок вырос не бесчувственным человеком.

В нашей семье существует четкое разделение труда, так -- как я не работаю, то на муже лежит самая ответственная задача -- обеспечение нашей семьи всем необходимым. Все домашние дела (стирка, уборка, готовка и т.д.) лежат на мне, и я не нахожу в этом ничего страшного, так как у мужа на это просто нет времени. Проблем, касающихся исполнения той или иной домашней работы, у нас не возникает. Что касается воспитания ребенка, то я считаю, что отец должен быть авторитетом для нашей дочери, и не просто формально, а чтобы ребенок признавал этот авторитет. Мы стараемся не обсуждать вопросы воспитания при ней. Практически все, что я говорю или делаю применительно к ребенку, поддерживается моим мужем. Еще до ее рождения мы решили воспитывать нашу девочку в спартанском стиле, чего и до сей поры придерживаемся.

Но однако именно из-за ребенка (хотя так говорить было бы неправильно) у нас иногда возникают конфликты. Муж считает, что забота о нашем чаде полностью должна лежать на мне, он не может оторваться от работы, чтобы посидеть с ней в нужный момент, и я должна знать, что работа -- это святое. Я полностью согласна с ним и прекрасно понимаю, что на данном этапе его работа важнее моей учебы в институте. Мы, конечно, находим решение для выхода из этой ситуации, но я практически всегда остаюсь в проигрыше.

Что касается роли сексуального партнера, то здесь наше мнение однозначно: первое правило -- верность. И здесь же возникает внутреннее противоречие: я должна быть и верной, и в то же время не казаться этакой домашней клушей, от которой пахнет кухней, и не создающей проблем. Поэтому существуют всевозможные женские штучки для встряхивания успокоившихся мужчин, но это, естественно, не выходит за рамки верности. Мы стараемся максимально доверять друг другу и ни в чем не ограничивать.

Большое значение имеют отношения между родственниками обеих сторон. В этом вопросе мы всегда сходились во мнении, что какими бы они ни были, их нужно уважать и относиться с почтением. Мне очень повезло со свекровью, она добрая и милая женщина. Ведь отношения свекровь--невестка -- это благодатная почва для всевозможных конфликтов, но меня эта участь обошла стороной. Не менее конфликтны отношения теща--зять, но мой муж настолько тактичный и умный человек, что за все время между ними не было ни одного столкновения, хотя причин было предостаточно, чего нельзя сказать о моих отношениях со своими родителями. Но как ни странно, когда муж говорит что-то неприятное о моих родителях, то мне становится обидно за них и я начинаю заступаться, хотя знаю, что муж прав. В целом можно сказать, что в нашей семье царит дух сотрудничества и взаимопомощи, даже если и возникают какие-то проблемы, то мы их стараемся решить сразу, не откладывая в «долгий ящик».

Вариант 2

Нормы сексуального партнерства: 1) любить свою половину, как самого себя (то есть проявлять нежность и т.д.); 2) быть верным; 3) флиртовать разрешается только невинно (жене) и только по большим праздникам; 4) регулярно выполнять «супружеский долг» (не выбиваться из графика); 5) учитывать и уважать интересы другого; 6) не навязывать своих правил и прихотей, если партнеру это неприятно; 7) ночь проводить только дома (а не у друзей, на работе, в машине); 8) возвращаться домой, не задерживаясь после работы, приходить поздно разрешается по уважительной причин (деловой ужин и т.д.); 9) доверять своему партнеру; не обвинять в страшных грехах (то есть в ревности) беспричинно и не давать поводов для этого; 10) быть готовым изменить, вернее к изменениям, идти на уступки для достижения гармоничного союза; 11) не обсуждать проблемы в постели; 12) быть откровенным: не умалчивать, а, наоборот, обсуждать и решать проблемы интимного характера (если таковые есть); 13) соблюдать эстетические и гигиенические требования; 14)с обеих сторон прилагать усилия, чтобы дети рождались запланированно; 15) не обсуждать свой прошлый опыт; 16) стремиться разнообразить и вносить новизну в это самое дело; 17) не критиковать и не принижать партнера, если он делает что-то не так или у него что-то не получается; 18) не подчеркивать достоинства людей «с обложки», тем самым принижая партнера («У нее смотри во как, а у тебя...»); 19) не вспоминать «прошлое» партнера, если таковое было; 20) не обсуждать взаимоотношения публично, с друзьями.

Нормы социального партнерства: 1) не критиковать, не обсуждать недостатки партнера публично, наоборот, немного подхвалить; 2) уважать труд партнера как свой собственный (помогать ему); 3) не ставить партнера в неловкое положение своим поведением, соблюдать правила приличия в одежде; 4) не устраивать «сцен» (скандалов) в людных местах, а лучше вообще этого не делать; 5) уважать родителей и друзей партнера, как своих собственных; 6) не препятствовать карьере партнера, его дружбе с людьми за счет личного эгоизма; 7) не командовать партнером при людях (друзьями или подчиненными);

Нормы экономического партнерства: 1) одинаковое право на все материальные блага в доме для членов семьи (пользование общим банковским счетом и т.д.); 2) распределение и выполнение ролей: муж-кормилец, жена-домохозяйка (дом, вещи в чистоте, холодильник полный); 3) полное обеспечение жены наличные и хозяйственные расходы; 4) не должно иметь место разделение типа: «Ты не работаешь, тогда тебе 5 рублей, а мне -- 505»; 5) жена не тратит напрасно деньги мужа, а экономит их.

Нормы мать--отец своих детей: 1) мать и отец одинаково отвечают за воспитание ребенка (без слов «Это ты его таким воспитала!»); 2) не баловать и не ругать ребенка чрезмерно; 3) не ругаться при ребенке; 4) не заниматься запугиванием или рукоприкладством по отношению к ребенку; 5) не ставить ребенку под сомнение репутацию отца или матери (например, «Твой папаша...»); 6) воспитывать у ребенка уважение к родителям и к старшим по возрасту; 7) при наказании (справедливом и вообще любом) родители занимают общую позицию, поддерживая друг друга; если кто-то из родителей не согласен, обсуждать это в отсутствии ребенка; 8) мать оказывает больше эмоциональную поддержку, взращивает, а отец оказывает экономическую, социальную поддержку, учит жить в обществе.

Вариант 3

При выполнении этого задания, наверное, надо описать роли каждого члена семьи. Но делать это с моей семьей довольно-таки скучно, так как роли подразумевают под собой какие-либо обязанности по отношению к другим членам семьи. А у нас, по-моему, никто никому ничего не должен, каждый делает то, что ему хочется и когда хочется. Например, кто захотел есть, тот сходил в магазин и приготовил. Поэтому я лучше просто порассуждаю на тему ролей.

Принято, что мужчина -- кормилец, а женщина -- домохозяйка, но это не всегда разумно. Например, если жена, допустим, не умеет заниматься домашним хозяйством, а муж это делает безукоризненно, то, конечно же, им лучше поменяться ролями. Или если жена зарабатывает в несколько раз больше мужа, не лучше ли тогда ей работать, а ее супругу заниматься домашними делами?! У меня есть наглядные примеры таких семей, и я уверена, что лучше в этой ситуации поступать, как они, чем пытаться подогнать все под общепринятый шаблон.

Что же касается воспитания детей, то, как мне кажется, нельзя провести четкую границу: это делает мать, а это -- отец. Конечно, есть такие темы, которые с дочерью должна обсуждать мать, а с сыном -- отец. Но опять же, иногда это складывается иным образом (из-за доверия ребенка к тому или иному родителю). Заниматься непосредственно воспитанием ребенка должен тот родитель, который не работает или имеет на это больше свободного времени (кто меньше трудится). Но это не значит, что второй родитель совсем не должен уделять ребенку времени. Напротив, допустим, ходить куда-нибудь с ним по выходным (кино, театр, цирк, зоопарк и т.д.). Не обсуждать правомерность наказания в присутствии ребенка и не ломать воспитательную политику родителя.

Рассмотреть социальное партнерство целиком невозможно, поэтому я просто приведу несколько примеров. Во-первых, супруги должны уважать труд друг друга. То есть жена должна не сорить деньгами, а муж -- уважительно относиться к ее домашним делам (не разбрасывать вещи по квартире после генеральной уборки; не ходить в грязной обуви, если полы только что вымыты, и т.д.). Уважать права частной собственности другого (не рыться в чужих карманах и сумках в порыве ревности). Жена не должна наводить порядок в личных вещах мужа (например, в его столе). Не критиковать друг друга в присутствии чужих людей, а также при детях. Уважать родных, близких и друзей партнера; прислушиваться к мнению своего супруга (супруги).

Вариант 4

Сексуальный партнер: 1) верность, то есть не изменять (хотя бы внешне); 2) удовлетворять друг друга; 3) оральные ласки; 4) чувствовать друг друга, проявлять нежность; 5) смелость и разнообразие в сексе; 6) угадывать желания другого; 7) проявлять искренность в сексуальных проблемах; 8) после секса не засыпать, не терять теплоту и чувственность; 9) быть раскрепощенным; 10) во время близости не обсуждать проблемы бытового характера; 11) желательно разбавлять секс интригующими играми; 12) после «исполнения» принести в постель чашечку кофе или что-нибудь другое, в зависимости от его желания.

Социальный партнер: 1) не оскорблять близкого человека при посторонних; 2) корректно относиться к друзьям супруга; 3) заботиться о внешнем виде каждого из членов семьи; 4) развивать интеллектуальный уровень партнера; 5) в компаниях не забывать друг о друге, проявлять внимание и чуткость (чтобы завидовали); 6) уважать вкусы, взгляды и интересы партнера; 7) не кричать и не скандалить по малейшему поводу; 8) завтракать и ужинать вместе за одним столом; 9) не приносить раздражение с работы и не выливать его на близкого человека; 10) не делить дела на «мужские» и «женские»: тот, у кого есть время и желание делать домашние дела (полы, стирка, готовка), пусть не напрягается по этому поводу.

Кормилец: 1) должен уметь зарабатывать деньги и желательно больше, чем супруга; 2) удовлетворять материальные запросы семьи; 3) у мужа должны быть карманные деньги, он не должен отдавать всю зарплату жене; 4) делать подарки супруге (хотя бы один раз в неделю); 5) жена составляет список продуктов, а муж делает покупки; 6) муж защищает семью от различных посягательств (физических, моральных, коммунальных); 7) муж забирает супругу с работы; 8) он организовывает досуг, пикники и т.д.; 9) муж должен предоставлять свободу действий жене; 10) он должен постоянно говорить ей комплименты; 11) раз в месяц передвигать мебель; 12) стирать свои брюки;

Хозяйка: 1) ухаживать за собой и за мужем; 2) делать чаще праздничные ужины; 3) создавать атмосферу уюта, теплоты, нежности; 4) уметь экономить и разбираться в бюджете; 5) уметь принять гостей (и вовремя проводить); 6) поддерживать чистоту в доме; 7) всегда выглядеть веселой и соблазнительной или строгой и соблазнительной и т.д. Этого достаточно для идиллии в семье.

Социализация. Отец: развивать в ребенке члена общества, обеспечивать социальную поддержку. Мать: развивать в ребенке будущего члена семьи; 1) не обсуждать личные неурядицы при ребенке; 2) развивать мотивацию к достижениям (в противном случае конфликт разрастется в будущем); 3) не противоречить прежним высказываниям; 4) принимать участие в детских играх; 5) выслушивать точку зрения ребенка; 6) приобщать ребенка к общественно-полезной деятельности; 7) формировать интересный для ребенка круг общения; 8) не ставить в пример друзей ребенка, говоря, что они умней, красивей и т.д.

Вариант 5

Сексуальные партнеры должны: а) доверять друг другу; б) быть искренними в проявлении своих чувств; в) быть спонтанными -- уметь раскрепоститься, доставлять раз личные виды удовольствия, уделять друг другу внимание, проявлять нежность, теплоту, предугадывать желания и разнообразить сексуальные игры в соответствии с интереса ми партнера; г) внимательно прислушиваться к партнеру, стараться понять его; д) не засыпать сразу же после интим ной близости; е) не переносить раздражение в сексуальную сферу, не обсуждать проблемы бытового характера в спальне, не заменять секс разговорами.

Как социальные партнеры супруги должны: а) производственное раздражение и неудовлетворенность оставлять за порогом, не срывать зло на ближних; б) накормить друг друга, чтобы не упасть в голодный обморок на работе; в) не выносить «грязное белье» и «сор из избы», не ругать друг друга при гостях; г) с достаточным уважением относиться к друзьям и родственникам своего партнера, избегать недоразумений в отношениях с ними; д) не допускать появления партнера пьяным или неопрятным на улице, в гостях, на работе; е) расширять знания друг друга, чтобы выглядеть достойно на людях, искать общих друзей, которые могли бы быть интересными обоим супругам; ж) не стесняться проявлять знаки внимания при гостях.

Муж в семье выступает в роли кормильца, который по умолчанию должен: а) зарабатывать больше жены и часть денег вносить в семейный бюджет; б) выполнять тяжелую физическую работу (двигать мебель, ходить за покупками в магазин, чинить краны и забивать гвозди, если может это сделать лучше жены);

Жена в семье выступает в роли домохозяйки, которая по умолчанию должна: а) создавать уют, следить за домашней обстановкой в квартире; б) следить за своей внешностью и внешним видом своего мужа; в) уметь принять гостей, красиво накрыть стол и не давать гостям скучать; г) если она не работает, то готовка, стирка, глажка, уборка квартиры лежат на ней.

Социализация: при воспитании детей родители должны: а) (мать) воспитывать ребенка как члена семьи, обеспечивать эмоциональную поддержку; (отец) воспитывать ребенка как члена общества, с его стороны социальная поддержка (помочь при выборе учебного заведения, места работы); б) развивать у ребенка мотивацию к достижениям; в) не выяснять отношения при ребенке, он не должен видеть конфликты родителей, травмирующие психику; г) не создавать противоречий, высказывая разные взгляды на воспитание; личным примером воспитывать в ребенке чувство любви, добра и справедливости; д) активно участвовать в играх детей; е) давать ребенку возможность свободно высказывать собственную точку зрения; ж) направлять его энергию в полезное социальное русло.

Вариант 6

Частные нормы.

Сексуальное партнерство: 1) Сохранять верность, то есть не изменять. Из этой нормы можно вывести такое требование, как не флиртовать в присутствии супруга. 2) Быть открытыми, честными и искренними друг с другом. 3) Уважать чувства и желания друг друга, но не навязывать собственные стремления, которые неприятны партнеру или вызывают у него дискомфорт. 4) Не применять насилия, действовать только с взаимного согласия.

Социальное партнерство: 1) Уважать друзей и родственников друг друга. 2) Ходить в гости, на торжества вместе с супругом. 3) Не критиковать внешний вид (прическу, одежду, макияж и т.д.) при других. 4) Не обсуждать открыто родственников и друзей. 5) Не выяснять отношения при других, не ругаться, не оскорблять друг друга. 6) Не выносить на общее обсуждение проблемы, недостатки, комплексы и болезни других. 7) Не рукоприкладствовать. 8) Не критиковать, например, за плохое умение приготовить еду (пельмени, борщ и т.д.),за плохой вкус, недостатки фигуры, неумение погладить брюки, рассказать анекдоты и т.д. 9) Не приглашать гостей, не предупредив или не согласовав это с супругой. 10) Поздравлять родственников и друзей друг друга с праздниками и семейными торжествами. 11) Быть внимательным и вежливым с окружающими, не демонстрировать плохое настроение и раздражение. 12) Мужу: быть хорошо и опрятно одетым. 13) Жене: хорошо выглядеть и со вкусом одеваться. 14) Не употреблять в гостях много спиртного. 15) Не задерживаться долго с друзьями. 16) Не затрагивать религиозные пристрастия или национальные обычаи. 17) Не разговаривать долго по теле фону. 18) Больше времени отдавать отдыху с семьей, чем игре в футбол, домино и т.д. 19) Регулярно посещать театры, выставки, клубы и т.д. 20) Не завидовать благополучию других. 21) Всегда оповещать друг друга о местонахождении.

Кормилец--Домохозяйка: В семье моих родителей принято производить уборку квартиры, стирку, глажку белья, приготовление еды совместно, в зависимости от наличия свободного времени. В остальном происходит следующее разделение труда. Муж: покупка продуктов; ремонт; прибивание гвоздей, крепление карниза и т.д.; чистка ковров; мытье обуви; мытье окон; выполнение сантехнических, ремонтных и т.п. работ; содержание машины. Жена: распоряжение семейным бюджетом; шитье, вязание; покупка одежды для себя и для мужа (выбор его стиля в одежде и т.п.); покупка подарков; создание интерьера, обустройство квартиры (расположение мебели, подбор цвета штор и т.д.);

Общие нормы: 1) Не распоряжаться личными вещами (одеждой, книгами и т.д.) без предварительного разрешения. 2) Не читать личную почту. 3) Не путать свои карманы с карманами супруга без спроса. 4) Совместно составлять план основных покупок (мебель, техника и т.д.). 5) Всегда ужинать в кругу семьи, за одним столом. 6) Выглядеть дома опрятно. 7) Не курить в квартире (не сбрасывать пепел на пол и т.д.). 8) Не решать проблемы силовыми методами, а также битьем посуды, мебели и т.д.). 9) Уважать вкусы, увлечения и интересы друг друга (позволять смотреть футбол, сериал, играть на компьютере и т.д.). 10) Не приносить раздражение и плохое настроение в семью.

Отношение к детям: 1) Не выяснять отношения при детях, не критиковать друг друга. 2) Не ругать детей при посторонних. 3) Все санкции, которые применяет один супруг, должен поддержать другой. 4) Быть последовательным в воспитании, не противоречить своим санкциям. 5) Не срывать на детях раздражение из-за своих проблем. 6) Воздействовать на ребенка личным положительным примером. 7) Мать должна больше оказывать эмоциональную поддержку, а отец материальную. 8) Основное назначение матери -- приучить ребенка жить в семье, приобщать к хозяйству. 9) Основное назначение отца -- научить общаться с незнакомыми людьми, развивать дисциплинированность, приобщать к спорту. 10) Разделение в играх: отец -- игра в футбол, шахматы и т.п., мать -- в «дочки-матери», «больницу» и др. 11) Мать учит дочь тому, как вести себя с противоположным полом, то же самое отец передает сыну.

Вариант 7

Часть 1. Я хочу написать о своем неудавшемся замужестве потому, что теперь, после прочитанной Вами лекции, я могу анализировать причины несостоявшегося брака. Мой муж как сексуальный партнер не только оказался несостоятельным, но и о своих «победах» рассказывал мне, то есть, видимо, пытался изменить. Что же касается социального партнерства, то он, конечно, не бил меня, руки чаще чесались у меня. Моих друзей, как впрочем и моих родителей, он переносил с трудом из-за того, что мое окружение им не могло быть понято. Он пытался всячески привлечь к себе внимание своими глупыми высказываниями, пошлыми шутками и вызывающим поведением. Но поскольку это выглядело глупо и нелепо, то моим друзьям, естественно, было неинтересно. Правда, мы никогда не ругались в присутствии посторонних. К счастью, за время супружества у нас не появились дети. В нашей семье я была и кормильцем, и добытчиком, и домохозяйкой. Естественно, это вызывало во мне бурю негодования, что и называется внутренним конфликтом.

Часть 2. Постоянное несогласие с тем, что я, будучи женой, выполняла обязанности не только свои, но и мужа (зарабатывание денег, забивание гвоздей и т.п.), и привело к внутреннему конфликту.

Меня постоянно раздражало, что человек, вместо того, чтобы пойти работать и обеспечить и себя и жену, занимался самолюбованием.

Постепенно мое внутреннее недовольство стало проявляться внешне, то есть переросло во внешний конфликт. Это был уже не внутренний дискомфорт, а открытая конфронтация с мужем. Это выражалось во взаимных обвинениях, упреках и даже рукоприкладстве, что, естественно, привело к окончательному разрыву.

Часть 3. Мои родители живут вместе вот уже тридцать два года. И уже это обстоятельство говорит о том, что как сексуальные партнеры они вполне подходят друг другу. И даже, если за эти годы у каждого из них были свои увлечения и мелкие измены, которые не привели к разводу, то это значит, что эти увлечения только способствовали укреплению семьи.

Как социальные партнеры они классически подходят друг другу. Помимо общих интересов (любовь к музыке, поэзии, книгам, театру), думаю, что они уже не вспомнят, кто из друзей первоначально был другом отца или матери, это просто друзья семьи. Для моих родителей не существовали понятия теща или свекровь. Для них это была -- мама. Отношения в семье были почти идеальными. Маме всегда было приятно приготовить отцу завтрак. Со временем это переросло в привычку. Отец (еще мои детские воспоминания) был всегда ухоженный, холеный и наглаженный. Мама гладила ему брюки и рубашки не для того, чтобы по виду ее мужу можно было сделать какие-либо выводы о ней, а потому, что она любила отца и ей приятно было это делать. В семье моих родителей никогда не возникал вопрос по поводу того, кому гладить брюки. Что касается вопроса еды, отец, в лучшем случае может пожарить себе яичницу. Мама же готовит прекрасно, и отцу нравится есть то, что готовит она.

Папа настоящий кормилец. Он обеспечивает нас с мамой. Мы обе считаем, что если он приходит домой злой и уставший, то просто необходимо ему и кофе в постель подать, и тапочки принести, да еще и сигарету прикурить. Я уже не говорю о том, что в большой комнате, а не на кухне накрыть для папы стол перед телевизором. Этот домашний мамин труд компенсируется тем, что отец зарабатывает деньги для того, чтобы обеспечить маме и мне полный холодильник продуктов и наличие дорогого хорошего утюга, которым мама и гладит отцу брюки. Благодаря тому, что отец настоящий Добытчик, мама имеет возможность быть домохозяйкой, а я учиться в университете. Что же касается моего воспитания, то если кто-то из родителей делал мне замечания, другой никогда не принимал мою сторону, даже будучи несогласным с замечаниями. Родители уже без меня обсуждали вопросы моего поведения.

Часть 4. Оба родителя, и мама, и папа, из потомственных интеллигентов, высококультурные и образованные люди, вследствие чего, наверное, у них и не возникает внешних и внутренних конфликтов.

Складывается впечатление, что у нас идеальная семья. Но это не только впечатление -- это действительно так. На примерах своих знакомых я вижу, какие конфликты возникают в их семьях. У нас этого не было никогда, и, надеюсь, не будет впредь.

Вариант 8

Муж

Социальный партнер. Глава семьи, имеет власть над остальными членами семьи. При гостях стремится показать свое превосходство и любит поругать жену за «невкусно приготовленную еду». Раздражителен, когда его некому накормить, и сам никогда не помоет за собой посуду. Считает, что жена обязана содержать всегда квартиру в идеальном порядке, даже когда у нее нет времени на уборку по причине занятости на работе. Считает нормальным тот факт, что жена получает зарплату больше. Очень требователен к одежде: она должна быть непременно выстирана, поглажена и заштопана. Если что-то из его требований к жене не выполняется, может долго и упорно критиковать.

Кормилец. Считает, что муж должен работать, и как можно больше. Работа должна быть тяжелой, каждодневной и отнимать много сил и энергии. Чем больше денег он заработает, тем больше увеличится его власть в семье, тем больше у него будет оснований сослаться при удобном случае на свой «рабский» труд. Роль кормильца он делит с женой, но первенство в зарабатывании денег оставляет всегда за собой, даже если жена получит больше.

Сексуальный партнер. Требует верности, ревнив до крайности. Консервативен, не любит во всем излишеств. Отношения все запрограммированные, но программирует их опять же муж и считает себя лидером.

Социализатор. Так как муж -- глава в доме, то воспитание детей он ведет сам (ему так хотелось бы). Все воспитание заключается, в основном, в критике детей и изредка -- в воспитательных беседах. Но он считает, что более открытые отношения с детьми должна поддерживать мать, в то время, как он должен держаться от них на расстоянии. О детях проявляет чрезмерную заботу, похожую на подозрительность. Но в то же время считает, что они обязаны в жизни уметь сами принимать решения и действовать самостоятельно.

Жена

Социальный партнер. Жена, видя желаемое первенство мужа, пытается ему во всем потакать. На его вечные замечания, недовольства она молчит, но иногда может возразить. Она уже научилась «тихому противоборству» и успешно его проводит. Работает она много, но никогда перед мужем этим не хвалится. Требования мужа в чистой одежде, хорошей пище, чистоте в доме жена считает нормальными и не ущемляющими ее права. Жена, в отличие от своего супруга, никогда не позволит себе в присутствии гостей сказать о муже нелестную информацию. Она считает, что подобные высказывания испортят репутацию не только ему, но и ей и всей семье в целом. Вообще жена выполняет в семье роль миротворца и улаживает все конфликты.

Домохозяйка. Жена считает себя в большей степени домохозяйкой, нежели кормильцем, хотя большую часть денег в семье зарабатывает именно она. Она не рвется к первенству в браке, ее вполне устраивает то положение, которое она занимает. Всю работу по дому она выполняет практически безропотно, и создается ощущение, что эта работа приносит ей одно удовольствие. Роль кормильца жена признает за мужем, хотя это и не соответствует действительности.

Сексуальный партнер. Жена хранит мужу верность, и очень раздражается, когда муж начинает ее безосновательно ревновать. В любви она во все отношения вносит нежность, мир и ласку. Потакает мужу во всех его желаниях.

Социализатор. Воспитанию детей жена уделяет много времени и считает это своим основным жизненным долгом. Она оказывает как эмоциональную, так и социальную поддержку своим детям. Наказание, как метод воспитания она употребляет крайне редко, так как знает, что он практически неэффективен. Момент чрезмерной заботы у нее также присутствует, но менее выражен, чем у мужа.

Вариант 9

Вступая в брак, далеко не каждый человек до конца понимает, осознает всю серьезность этого шага. Но ведь и не всякие браки заканчиваются разводом, значит все-таки не все так уж плохо. В обыденной жизни ни один из супругов не задумывается, какую роль в данный момент он выполняет или какой статус на заданный момент должен взять верх над остальными. Например -- пришел сын домой с двойками... Так! Сейчас я пойду и буду строгим социализатором-отцом. На примере моей семьи попробуем рассмотреть социальные роли, вернее их взаимодействия.

Сексуальные партнеры. Во все времена любой из супругов прежде всего требовал от другого верности. Измена, особенно жены, всегда, в любом обществе порицалась и часто каралась. Мужчинам было и есть всегда немного попроще с этим вопросом. Даже бытует мнение, что если мужчина изменяет, то значит виновата его жена. Не знаю, может быть, это так. В нашей стране, вообще на темы секса много лет было не принято говорить, считалось, что секса у нас нет. Супружеские измены считались у нас изменой курсу коммунистической партии и были случаи, когда разбирались на партийных и профсоюзных собраниях. Сейчас молодежь стала более грамотной, вернее просвещенной в сексуальных проблемах, наверное, они смогут написать на эту тему больше, чем я. Могу сказать только то, что нормы сексуального поведения у меня с мужем совпадают и, наверное, мы больше времени уделяем сну, чем сексу. Но это вполне нас устраивает.

В нашей семье достаточно четко выделено понятие -- Кормилец (извините -- статус). Работает только мой муж. Я -- Домохозяйка, теперь еще и студентка. Роль кормильца и почетна и трудна, но зато видны результаты сразу. По качеству пищи, одежды, бытовой техники и т.д. сразу виден уровень, на котором в данный момент кормилец находится. Чем выше качество продукции, потребляемой членами семьи, тем выше и требования, предъявляемые к Домохозяйке. Любой, или практически любой, мужчина знает, что чем больше он принесет домой денег, тем меньше обязанностей по дому у него будет. Скажем так, он их «выкупает». И постоянно, вместе с ростом благосостояния остается только одна обязанность -- гулять с собакой, это высшая цель.

Семья -- малая социальная группа. Это здорово -- ощущать себя такими значительными. У нас не принято ругаться, повышать голос, отношения между социальными партнерами выясняются молчанием. «Молчание -- золото».

Недолго мы тоже не молчим, обычно час-два -- это традиция. А потом все как обычно. Никогда нельзя выяснять отношения при своих друзьях и тем более близких. Своими советами они только еще больше усложнят ситуацию. Сор из избы выносить не стоит.

Да, самый важный, на мой взгляд, статус -- Социализатор. «Дети, это наше будущее», -- это старое, забытое выражение, но оно, я считаю, актуально всегда и везде. Мы очень ждали ребенка, долго готовились, много читали, но, как и водится, оказались не готовы. Во-первых, ожидал нас большой сюрприз: девять месяцев ждали мальчика, подтвержденного врачами, а родилась девочка. Пришлось имя Виктор превратить в Викторию. Воспитание детей понятно и последовательно только в книжках. На практике, если честно, я этого не встречала. Но у нас в семье есть нормы, которых мы придерживаемся или, по крайней мере, стараемся придерживаться. Нельзя, прежде всего, противоречить своим решениям, иначе ребенок сразу поймет всю вашу несостоятельность. Все санкции, применяемые одним родителем, поддерживаются другим. Отсутствует даже понятие о физическом наказании.

Вариант 10

Для раскрытия заданной темы я возьму среднюю русскую семью, на примере которой раскрою социальные роли Жены и Мужа, их отношение к финансовой области, и их отношение к детям.

Социальные партнеры. В этой семье есть ряд правил и принципов, существующих негласно. Каждый должен мыть за собой посуду, стирать нижнее белье; если ты задерживаешься, то нужно позвонить домой и сообщить об этом; не выносить сор из избы; самому гладить себе свою одежду; хотя бы раз в неделю должен выносить мусор (муж); воскресенье и субботу посвящать семье, а не работе и различным командировкам; хотя бы раз в месяц выезжать на природу; стараться хорошо относиться к друзьям мужа (или соответственно жены); проводить уборку раз в неделю (жена); оказывать помощь при уборке (муж); не забывать про даты дней рождения и т.п.; при незнакомых людях не высмеивать друг друга, не указывать на ошибки, сделать это, когда будешь с ним (ней) наедине и т.д. и т.п.

Кормилец--Домохозяйка. В данной семье муж и жена работают одинаково долго и зарабатывают примерно одно и то же количество денег. Когда может (и умеет), муж помогает жене; когда жена очень устала, муж берет большую часть работы на себя. В равной степени муж и жена решают финансовые вопросы семьи. Вследствие равных заработков и занятости разделения на кормилица и домохозяйку в семье не происходит.

Отец--мать. При ребенке не ссорится; отец должен вводить ребенка в социальную среду, а жена -- в среду близких людей; не применять телесных наказаний по отношению к ребенку; отец и мать должны быть примером, опорным стереотипом в семейной жизни для ребенка; нужно уважать ребенка, его мнение о чем-либо; отводит и забирает из детского сада ребенка жена; готовит пищу для ребенка жена; гуляют с ребенком -- муж и жена; покупают одежду муж и жена с учетом мнения ребенка; в воспитании ребенка принимают участие оба родителя и т.д. и т.п.

Вариант 11

Если муж может содержать материально семью, то жена может заниматься только домашними делами и семьей. Женщина приносит в дом уют и красоту, создает атмосферу праздника, чтобы муж стремился прийти домой для восстановления сил. Женщина -- это душа семьи, ее нравственный центр, хранительница домашнего очага. Мужчина -- это фундамент, на котором зиждется сооружение, именуемое семьей, и является опорой и надеждой. Он должен брать на себя ответственность за семью.

Женщина должна следить за правильным питанием своей семьи, за чистотой в доме, за имиджем мужа, быть гостеприимной, уметь вести хозяйство, знать все проблемы в доме и уметь их решать. Должна уметь осуществлять уход за детьми и мужем. Думать об их здоровье, создавать покой, атмосферу добра. Женщина в семье распределяет домашние обязанности. Женщина-домохозяйка должна чувствовать себя надежно, уверенно. Быть замужем -- это быть за мужем. А от мужа зависит правильный курс семейного челна, его непотопляемость в житейском море!

Роль мужа и жены как воспитателей детей. Мать должна научить ребенка жить в семье, то есть она должна приучить его к чистоте, к умению обслуживать себя, умению общаться с людьми, к посильному труду, к уважению труда других. Дать знания об окружающем мире. Научить любить людей и животных. Отец должен научить ребенка жить среди других людей (на улице). Он должен провести ребенка через все жизненно-трудные ситуации и показать, как бы он из них вышел. Если ребенок спустя много лет попадет в такую ситуацию, то выйдет из нее, как когда-то это сделал отец.

Если ребенок -- мальчик, то в его умениях большую роль должен сыграть отец, то есть работать с инструментами, с машиной и т.д. На своем примере показать мальчику благородное отношение к женщинам. Если ребенок -- девочка, то она тоже должна видеть в поведении отца пример мужского благородства. Главное для маленьких детских душ -- непрерывное и неустанное общение с душами родителей и их любовь.

Роль мужа и жены как социальных партнеров. Семейная жизнь -- это не просто продолжение того, что уже было (любовь, знаки внимания и. т.д.) в новых условиях под общей крышей. Это совсем новая жизнь, где к радостям прибавляются заботы, новые цели и новые роли. Вступая в брак, люди, как правило, руководствуются большими, возвышенными чувствами и потребностями: любовью, желанием принести счастье другому. Я считаю, что для брака и семьи главным и определяющим является социальный вид уважения.

Мы уважаем человека за то, что он человек, признаем за ним человеческое достоинство, считаем его равным себе, считаем нужным быть с ним вежливым, культурным. Это уважение называется социальным. Но некоторые супруги ценят только личные уважения, опирающиеся на любовь и симпатию. Такие люди могут отравить жизнь ближнего, если любя, не уважают его.

Муж и жена как социальные партнеры должны считаться с индивидуальностью другого человека, с его вкусами, интересами, привычками, уровнем развития, с особенностями характера, с взглядами, с его родственниками и их мнением, с друзьями, с увлечениями, если эти увлечения не разрушают семью. Они заставляют себя ограничивать свои интересы, не навязывать другому своих взглядов и вкусов. Они помогают разрешать конфликты в семье.

Муж и жена как сексуальные партнеры. Вершина взаимного влечения -- половая близость влюбленных, когда в единое целое объединяются не только тела, но и мысли, желания. Достичь гармонии во время интимного сближения иногда удается не сразу, нужно определенное время, чтобы узнать особенности характера, темперамента, привычек друг друга, чтобы чувствовать себя наедине уверенно и спокойно.

Кроме того, необходимо узнать наиболее чувствительные зоны друг друга. Чтобы половое сношение проходило нормально, необходимо стремление каждого партнера доставить другому максимум удовольствия. К сожалению, половое влечение со временем может угасать. Как же быть всегда желанными друг для друга? Показывайте, что любите своего партнера таким, какой он есть. Не концентрируйте свое внимание на его недостатках. Сосредоточьтесь на его достоинствах. Никогда не ворчите, скажите ему о своем недовольстве, но только один раз.

Относитесь к мужу как к равному. Он -- самостоятельная личность, а не ваша часть. Никогда не позволяйте чувственности покидать ваш брак. Брак без чувственности -- деловое соглашение. Относитесь друг к другу с симпатией, восхищайтесь друг другом. Чувствуйте себя с партнером непринужденно, раскованно, делитесь своими самыми сокровенными чувствами и переживаниями, успехами и неудачами. Выражайте благодарность за любое проявление любви.

Комментарий. Я намеренно привел так много студенческих работ. Основная причина -- чрезвычайно интересное содержание. В описании семейных ролей так много живой эмпирики, раскрывающей все стороны нашего быта, что удержаться и не опубликовать самые лучшие работы по данной теме я не мог. Все они заслужили высокие оценки. Здесь напрочь отсутствует формальный подход, а ведь часто студенты пишут для преподавателя -- лишь бы оценку получить (как дети учатся для родителей). В данном случае мы имеем дело со студентами разных возрастов: на первом курсе НГУ, где я вел занятия, были студенты от 17 до 30 лет и старше. Аудитория подобралась наинтереснейшая. Самое главное -- разнообразие жизненного опыта. Для социологии это первейшее условие успешного выполнения задания. Лучшие работы написали замужние студентки, знающие распределение семейных обязанностей не понаслышке. По существу перед нами документы Мини-опроса, так как письменные ответы на поставленные вопросы можно рассматривать как документы эмпирического исследования.

А теперь задание к читателю: поработайте с этими документами, найдите общие, повторяющиеся черты в нормах ролевого поведения, то есть обобщите и проанализируйте первичные данные, и на этой основе составьте коллективный портрет четырех фундаментальных ролей -- Социального и Сексуального партнера, Кормильца--Домохозяйки, Социализатора.

Работы выполнили студенты 1-го курса (1998 г.) факультета практической психологии Нового гуманитарного университета: М. Макарова, Д. Благоевич, Е. Горошко, К. Вартанова, Л. Свинарева, Л. Мазницина, А. Аврех, М. Кондратенко, Ю. Ковалышена, П. Шустова, А. Михалева, Н. Кузнецова.

Задание 2 Ролевые конфликты в семье

Формулировка задания: опишите формы взаимодействия супругов по трем позициям (соревнование, партнерство, конкуренция) и проанализируйте ролевые конфликты (внутренние и внешние), возникающие в вашей собственной или родительской семье.

Вариант 1

Ролевых конфликтов существует великое множество. Я же рассмотрю лишь некоторые из них. Например, такие конфликты могут возникать из-за того, что муж полностью поглощен своей ролью Кормильца: целыми днями работает, вечерами продолжает работать дома и т, д. В итоге жена не выдерживает и начинаются скандалы, ведь узы брака дают ей гарантию на внимание мужа. Отсюда вывод: во всем знай меру (даже в работе).

Или другая ситуация: муж приходит домой, а жена продолжает «висеть» на телефоне, не уделяя мужу должного внимания. Конечно, один-два раза это нормально, но после десятого раза муж начинает ненавидеть подруг жены из-за того, что она уделяет ему мало времени. Отсюда опять же вытекает конфликт. Поэтому жена должна учесть следующее: общайся с подругами в отсутствие мужа и без ущерба для своих ролей («Домохозяйка»), то есть сделал дело -- гуляй смело.