Сексуальная коммуникация в паре

И. Достаточно понятный.

Р. Можно «Пошли по загораем».

И. Дальше. Получается, что ты говорила тоже что-то про сексуальные разговоры, но не достаточно подробно. Хотела тебя подробнее расспросить о том, как вы разговариваете. Разговариваете ли вы вообще. Что вы обсуждаете.

Р. Как-то разговоры сложно получаются. Я не знаю с чем это связано. С каким-то стеснением, наверное. Я не могу взять и поговорить вообще обо всем. Что мне что-то не нравится, что нужно сделать вот так. Меня как-то это смущает все очень сильно. Поэтому мы практически, наверное, и не говорим. Это как-то происходит может на каких-то намеках, на каких-то не очень уверенных действиях. А так, чтобы прямо мы еще к этому не пришли. Мы как-то не можем, не умеем, наверное.

И. Ты говоришь «Мы не умеем». Ты до этого говорила только про свое стеснение или к твоему партнеру это тоже относится?

Р. Если бы он, наверное, не стеснялся этой темы, он, наверное, завел бы ее прямо со мной. И мы бы пришли к этому разговору, диалогу. А так как не заводит, видимо он тоже немножечко смущается на эту тему. А может быть даже не думает, что это нужно. Поэтому у нас особо и разговоров нет на такую тему. Хотя я бы хотела это исправить, и я так думаю, что это единственный пробел в нашей жизни, который нужно было бы закрасить.

Разговаривать на сексуальные темы сложно, потому что стесняемся.

Не могу просто взять и поговорить обо всем, рассказать о своих желаниях и предпочтениях

Практически не говорим о сексе

Оба партнера не проявляют инициативу в разговорах о сексе

Я бы хотела исправить и больше говорить о сексе, сексуальную жизнь нужно наладить

И. Как ты думаешь из-за чего тебе это дается так тяжело? Почему ты стесняешься?

Р. Возможно это и сексуальное воспитание из семьи. В семье же это никак не обсуждалось никогда и табу просто. Ни разу с родителями на такую тему не говорили. Наверное, из-за этого все и идет. Проблема в мозгу. Я пробовала даже просто какие-нибудь книжки читать, блогеров-сексологов. Мне это надоедает, наверное, быстро. Нудятина. Я бы хотела, чтобы когда-нибудь вдвоем сходили к сексологу и как-то эту тему решили. Раз мы не можем так открыто прийти к этому вдвоем. К примеру с моей стороны было пару раз, как бы в шутку: «Давай порнушку какую-нибудь посмотрим». А он как-то никак на это. Соответственно не было от него какого-то ответного шага. Наверное, тоже стесняется. И так мы и не смотрели такое ни разу вместе. Так что видимо там еще похуже, чем у меня. У мужа моего.

И. Если вы вот так не обсуждаете в принципе что-то, то допустим, как ты ему сообщаешь о своих вкусах сексуальных. Что тебе нравится, что тебе не нравится. Как ты даешь ему это понять, если не словами?

Р. Ну это, наверное, из разряда «не так, вот там, посильнее, понежнее». Все вот такими словами. Т.е. даже не знаю почему я не могу это сказать.

И. А как ты думаешь насколько он в принципе осведомлен о твоих вкусах?

Р. Процентов на 70, наверное. Может я конечно преувеличила цифру.

И. Ну это вопрос только твоих ощущений. Как тебе кажется?

Сложно говорить, потому что не воспитали и не научили

Хотела бы сходить с партнером к сексологу и разрешить тему секса и сексуальности

Пробовала проявлять инициативу в сексе, предлагала посмотреть порно, но не получала реакции, это убивало желание продолжать

Во время секса иногда получается сказать, чего хочется, но скорее это про интенсивность движений или их силы

Сомневаюсь, что хорошо осведомлена о вкусах партнеров

Р. Может даже и поменьше. Может 50. Сложно так рассудить. Я даже не помню, когда у меня был последний раз секс. Потому что на работе долго. На самом деле хочу когда-нибудь потратить денег на различные секс игрушки. Разнообразить наши отношения. И будет хоть какой-то интерес. Может быть попробовать помимо винишка более эффективные какие-нибудь средства. Закрыться вдвоем на неделю и никуда не выходить.

И. По-моему это очень классная идея. На самом деле есть и ты сама можешь найти сейчас много блогеров сексологов. У них очень часто бывает всякая подробная информация о том, как выбирать игрушки.

Р. Надо действовать.

И. Теперь получается мы говорили о том, насколько твой партнер, твой муж знает о твоих предпочтениях и вкусах. На сколько ты знаешь, что нравится ему вообще?

Р. Ну, наверное, всем мужчинам нравится минет. И все. Только это знаю. Больше и ничего. Но я на самом деле уже делаю попытки, заказала одну штуку, чтобы этот самый минет как-то разнообразить.

И. Ну т.е. я вижу, что ты действительно предпринимаешь какие-то усилия, чтобы узнать что-то новое, какую-то новую информацию.

Р. Да. Поэтому я думаю как-то это разнообразить немного.

И. Получается я вижу, что ты стремишься что-то узнать.

Р. Делаю попытки на изменение этой жизни.

Не помню, когда последний раз был секс

Хочу купить секс игрушек и разнообразить наши отношения

Хочу, чтобы сексуальные отношения улучшились, хочу решить проблему

Надо действовать (усилие, прохождение через барьер усилием)

Знаю только то, что ему нравится минет, все, только это

Делаю попытки разнообразить сексуальную жизнь, заказала одну штуку

Стремлюсь что-то узнать и улучить наши сексуальные отношения, не смотря на то, что не получаю реакции

И. То теперь я хотела бы спросить, чтобы ты хотела улучшить в вашей сексуальной коммуникации?

Р. Нужно как-то научиться обсуждать такие темы без всяких намеков, прямо. Называть вещи своими именами, говорить, как хочется. Это, наверное, самая преграда, которая мне мешает почему-то очень сильно. Хочу от этого как-то избавиться. Что тебе еще добавить?

И. Я думаю это самое важное для тебя. Если что-то еще приходит в голову, то говори. Я так понимаю, что ты в принципе знаешь, как сделать то, что ты хочешь. То, что ты говорила, что готова пойти к сексологу и обсудить это. Звучит как какой-то шаг.

Р. Я думаю да. Нужно однажды начать и действовать уже. Целенаправленно. Не так, что просто мысли накопились нужно воплотить их в жизнь.

И. Я в общем то спросила у тебя все основные вопросы. Есть что-то такое, что я не спросила и тебе важно было бы сказать?

Р. Ну пока ничего не могу придумать. Может я подумаю и потом тебе еще напишу. А так, наверное, все. Единственная проблема - это общение об этом и образ жизни наш.

И. Очень интересно было с тобой поговорить.

Р. Ты первая с кем я обсуждаю это так прямо.

Хочется научиться обсуждать сексуальные темы напрямую, называть вещи своими именами, без намеков и косвенной коммуникации

Хочу избавиться от неспособности говорить прямо то, что у меня в голове

Большое желание изменений, научиться разговаривать о сексе с партнером



Приложение 12

Респондент 12

И. я бы хотела спросить про то, что такое секс именно для тебя, и, то есть что ты в него включаешь и что ты в него не включаешь?

Р. Ой, блин, первый и уже такой сложный вопрос и ещё утром.

И. Да, да. Я понимаю, что вопрос сложный, ну то есть ты как бы можешь типа подумать, порассуждать. Я понимаю, что на него сложно ответить, когда ты не задумывался о нём именно в этой формулировки.

Р. Для меня секс -- это, наверное, как отдых и возможность наладить отношения. То есть допустим если у вас какое-то напряжения возросло, какие-то ссоры, ещё что-то, то секс поможет это уладить. В общем, порой бывает близости может не хватать, а секс он это компенсирует в какой-то степени. Ударной дозой, так сказать. Ну, это если вот партнёр постоянный, то есть я про молодого человека своего сейчас допустим говорю. Что такое секс?

И. Вот, получается допустим для некоторых людей в секс входит только само проникновение, вот как бы вставил, высунул. Вот, а для некоторых…

Р. А в смысле, ты про физическое говоришь?

И. Ну, я не только, то есть получается для кого-то это только проникновение, а для кого-то допустим поцелуй тоже считается. Для кого-то там мастурбация считается, для кого-то не считается. Вот, собственно, интересно было бы узнать, что как бы ты лично к этому относишь?

Сложно определить, что включается в секс

Секс, как отдых\Секс как инструмент налаживания отношений (как коммуникация)

Секс как проявление близости

Р. Хорошо. Так, ну к сексу - проникновение, это понятное дело. Вот, потом ну взаимная мастурбация, петтинг ну нет, я не считаю это сексом. Это скорее интимная близость. Что ещё секс…? Ну поцелуи, это просто. Ну даже страстные поцелуи -- это всё равно не секс, а опять интимная близость. Ну вот всё просто. Вроде всё.

И. Это вот именно для того, чтобы узнать побольше о твоём личном опыте. О том, как ты всё это проживаешь.

Р. Просто видишь я ещё с утра могу немножко тупить. Ты вот мне сейчас дала подсказку, потому что я, ну секс для меня в первую очередь - это чувства, вообще в принципе.

И. То есть получается, что в принципе для тебя как бы сексуальное взаимодействие - это как показатель как бы той близости, которая в принципе у вас в отношениях есть. Правильно?

Р. Да, да, да. Абсолютно, верно.

И. Вот, теперь я бы хотела у тебя спросить, собственно, как раз про твоего партнёра, потому что исследование посвящено именно отношениям. И сколько вы, кстати, встречаетесь, интересно?

Р. Ой, так живём мы вместе три года.

И. Ого. Ничего себе!

Р. До этого полгода встречались, так типа ну встречались. На расстоянии у нас были отношения, мы кое как-то там друг к другу летали, жесть была короче. Ну в принципе встречаемся мы три с половиной года, это точно. А знакомы ещё больше, там с года четырнадцатого если и не раньше.

Секс обязательно включает проникновение, где нет проникновения, там не секс

Интимная близость - то, что имеет сексуальный контекст, но без проникновения (границы секса)

Секс - это возможность проявления чувств

Секс - показатель близости, который есть в отношениях

И. А вот, собственно, когда вы начали сближаться именно в сексуальном плане. Как вы принимали в принципе это решение?

Р. Так, ну там очень много психологии на самом деле. Дело в том, что я была тогда в отношениях с другим молодым человеком. Он меня перестал устраивать, задротил в компьютер короче. Очень сильно на меня забивал, и Жека появился, грубо говоря, ну мой молодой человек. И вот я тогда на него обратила внимания, думая, что мол мне нужно, во-первых, я не хочу быть одна, я хочу себе нового партнёра. Не в плане секса, а вообще в смысле. Вот, а во-вторых, у меня есть вот такой классный человек. У меня заиграли бабочки в животе. Я бросила того чувака, вот. Ну секс он как-то сам собой получился, потому что мы очень много до первого секса, мы очень много там возбуждались, как-то проявляли желание интимной близости. Самого секса не было, но во именно постоянного лапания и прочего. Ну вот, а потом я просто специально себя сдерживала. Я очень хотела, чтобы у нас секс произошёл не очень быстро, потому что до этого в отношениях я почти сразу в постель ложилась. А сейчас я хотела так не делать. Ну где-то вот месяца полтора продержались без секса, а потом я такая всё короче хватит. Вот, то есть не то, чтобы я там прям рассуждала об этом слишком сильно. У меня просто была чёткая задача сдерживать себя. Вот и всё. Насчёт моего парня он как бы был не против. Типа ну окей. Я так понимаю, скорей всего чтоб не слишком долго без секса, а так почему бы и нет.

Двигатель сближения - внутреннее чувство.

Секс получился сам собой, не осознанно

Секс откладывался, по причине не торопить (не испортить отношения)

Проявляли желание интимной близости, но до секса еще не доходили. (секс, как следующий шаг интимной близости, отличный от всех остальных ее составляющих)

Специально сдерживала себя от секса

Парень принимал установки в сексуальной жизни, даже, когда они включали отсутствие секса

И. Как ты думаешь, почему ты так решила?

Р. Все мои отношения начинались как раз, очень быстро переходили к сексу, и мужчина терял ко мне искорку в плане того, что ну нужно было добиваться, конфетно-букетный период этот он проход очень быстро. А я хотела сохранить его подольше.

И. То есть хотелось как-то вот именно процесс сближения сделать более медленным, чтобы его прочувствовать как-то побольше.

Р. Да, да, да.

И. И насладиться им.

Р. В принципе получилось.

И. Как вы давали друг другу понять, что уже всё как бы. До этого ты ждала, а теперь ты как бы готова.

Р. Я сказала.

И. То есть, ты просто сказала словами как бы через рот.

Р. Да. Ну то есть мы валялись в постели. Я такая, ну мы опять лобзаемся. Я такая, короче, ну всё давай. Он такой: «Точно?», я: «Точно!». Давай.

И. Ну как собственно были твои впечатления от этого первого сексуального контакта?

Р. Тут можно сделать маленькую ремарку. Вообще первый секс, во всех отношениях был замечательным. То есть из-за того, что гормоны бушевали в мозгу очень сильно. Я очень хорошо возбуждалась и за счёт этого получала максимальное удовольствие.

Секс, это этап отношений, показатель того, что они перешли в другую стадию

Внутреннее чувство готовности и затем проявила инициативу

Вербальная инициатива со стороны девушки

Секс - источник удовольствия

Р. Вот, но в данный момент произошла такая фигня, что мы были очень сильно на стрессе оба. В тот день, мы, во-первых, выжрали на двоих бутылку крепчайшего бурбона, но при этом ни в одном глазу не было. Нервная система была настолько перегруженная, что мы даже не чувствовали алкогольное опьянение. Вот, мы были на стрессе из-за того, что нужно было вот решать вопросы с переездом, копить деньги. У меня стресс от того, что я собираюсь оставить родной город, в котором больше десяти лет прожила. Там, у него стресс, что ему приходится на двух работах впахивать, кое-как ко мне летать. Короче, дел по горло, и мы все ещё перегрузились и поэтому первый секс у нас получился вообще не очень. То есть удовольствие было не очень много. Вот второй потом как я уже прилетела сюда в Москву, ещё не на постоялку, а просто прилетела. Вот второй да. Он был прямо вот супер получился, мы как-то под расслабились и прям вообще было здорово. Я предпочитаю называть вот это скорее первым сексом, чем то, что произошло до этого, что я говорила.

И. И спустя три года, какой ты считаешь вашу сексуальную жизнь сейчас?

Р. Ну, сейчас, конечно, она под угасла немножко. Но скорее всего больше из-за меня. И это не просто типа из разряда «дело во мне, дело в тебе». И прочей чепухи, а в прямом смысле. У меня есть такая беда. Вначале отношений бушует гормоны, там всякие эти окситоцины и прочая и прочая фигня. И возбуждение происходит гораздо легче. Ну, то есть ты моментально сам, ну в моём случае, я сама там буквально лезу, а секса хочу капец.

Стресс может стать препятствием к сексуальному контакту

Спустя время, сексуальное желание угасло

Р. Вот, а со временем уровень гормонов этих понижается и в моём случае это как раз произошло и секса стала меньше. Ну, то есть потому что мне просто так много перестало быть нужно. Ну, как-то мы с этим пытаемся справиться. Я ещё очень часто болею, поэтому половая жизнь действительно конкретно сейчас пару месяцев она очень скудная. Я сначала одним заболела, потом вторым, потом третьим. Естественно, когда болеешь просто нафиг не хочется заниматься сексом. Я-то уже не знаю, как мой держится. Вроде ничего.

И. Ну, слушай. То, что ты говоришь, что когда ты болеешь, то это не совсем стандартная ситуация в плане, когда ты болеешь, естественно у тебя уровень влечения гораздо ниже, чем обычно. Но ты говоришь то, что и обычно у тебя тоже в принципе уровень влечения упал.

Р. Ну, да-да. Ну, в основном, в первую очередь хочется секса в овуляцию, конечно. В принципе ну не считаю это прям ужасно плохо, но и, конечно же, хотелось бы, почаще, но и из себя я выдавить не могу слишком часто.

И. Но у тебя получается, ты говоришь, тебе хочется два раза в месяц тебя это устраивает.

Р. Нет, не устраивает.

И. То есть ты как бы хотела хотеть большего, грубо говоря?

Р. Да, да, да и не ради своего молодого человека, а ради себя.

И. С чем ты сама связываешь снижение сексуального влечения?

Р. Связываю либо с психологическими проблемами, либо с гормональными.

Со временем нужно меньше секса, но хочется изменений, хочется, чтобы хотелось больше

Секс через усилие, нужно почувствовать, нужно хотеть секса

Неудовлетворенность сексуальным желанием (хочу хотеть) (своим)

Если я не хочу секса, то я не в порядке

И. Ты имеешь в виду, какие-то психологические проблемы, в плане, что-то в принципе происходит в твоей жизни, или ты имеешь в виду какие- то психологические проблемы, которые конкретно с сексом связаны?

Р. Конкретно с сексом связанные, скорее всего. То есть, у меня в начале моей сексуальной жизни вообще, у меня были очень хреновые первые половые партнёры, ну очень хреновые. И он был довольно груб, и он ну принуждал меня, ну то есть, да как бы, не насиловал, но принуждал и, мне кажется, у меня произошла какая-то деформация из-за этого.

И. Я понимаю, что у тебя был предыдущий негативный опыт, который вообще отбивает желание и при этом ты решилась на близость, вот с тем человеком, с которым ты сейчас. И с ним у тебя как я понимаю, потому что ты сказала, опыт как ты сказала в основном позитивный.

Р. Ну, вообще да, но у меня в принципе, нет, тут немножко не понимаю, как объяснить, то есть, у меня просто видимо выработалась модель поведения жертвы, то есть я привыкла, что меня принуждают. И сейчас я видимо жду, чтобы меня принуждали, но при этом кайф от этого я не получаю по известным причинам, то есть я просто, была б я мазохистской то да, а так я не мазохиста, поэтому тут получается, нашла коса на камень.

И. Получается, что сейчас происходит тоже самое, да?

Р. Что именно тоже самое?

Тема травмы, негативный опыт прошлых отношений, которые влияют на настоящие (тема контраста)

Синдром жертвы, хочу и не хочу, чтобы меня принуждали одновременно

И. Ну, ты говоришь, что тебе подсознательно хочется, чтобы тебя принуждали, но это в итоге происходит или нет?

Р. А, нет, не происходит.

И. Получается, что этот молодой человек заботливо к тебе относится?

Р. Да, да, очень заботливый да.

И. У тебя из-за предыдущего негативного опыта не сложилось позитивного сценария, в который это бы вписывалось.

Р. Да, да, да, да.

И. насколько, допустим по десятибалльной шкале, ты сейчас удовлетворена вашей сексуальной жизнью?

Р. Так, сейчас вот это брать в расчёт эти пару месяцев, когда я болею?

И. Ты можешь сказать и когда ты болеешь, и до этого.

Р. Так, наверное, давай сначала до болячки, а до болячки удовлетворена я была, наверное, на семёрочку, шесть с половиной семь. Сейчас конечно три, четыре ставлю, потому что секса почти не было, понятно, в общем. Так блин реально заболела, так бесит, то одно, то второе ё-моё.

И. Да, я понимаю, это вообще очень раздражает. Получается, ты говоришь, раньше было на семёрочку, это уже на самом деле, достаточно много получается.

Р. Много было секса, ну конечно.

И. Я имею в виду не секса, в смысле, что как бы много хорошего было.

Секс - как часть негативного сценария

Высокая удовлетворенность сексом во времена, когда все хорошо и низкая, если есть стресс и проблемы

А ну да, да-да, да. Ну, то есть я получаю удовольствие во время секса, да он не такой частый, как мне бы самой хотелось, но удовольствие я получаю, да я не всегда могу кончить, там ещё что-то но, даже без этого всё равно мне приятно.

-Понимаю. Если вот собственно поговорить про то как, как у вас в принципе устроено сексуальное взаимодействие, в какой момент оно вообще для тебя начинается, то есть в какой момент для тебя начинается сексуальное взаимодействие?

-О, вот это конечно очень сложно блин, потому что вот здесь меня много что не устраивает.

-Так-так-так.

-Сейчас. Для меня значит, начинается сексуальная близость когда, если со стороны партнёра, у нас просто не знаю почему, но у нас эта фигня разделена, сейчас объясню. Значит, сексуальная близость со стороны партнёра, допустим, начинается, когда меня типа обжимают, лапают, пытаются засосать и так напористо я такая окей понятно кто-то хочет шпили вили да, с моей стороны, ну я скорее просто, просто типа налетаю, начинаю жопой дрыгать из разряда. Могу типа в лоб сказать либо, скорее я начинаю обжиматься, меня понимаю без слов, типа у нас будет секс ура, и как бы без слов. Близость интимная, приводящая к сексу она очень такая молниеносная и коротенькая, вот.

-Как ты показываешь свое влечение?

Секс - как источник удовольствия

Хочется большего понимания партнером

Сложно понять, когда начинается сексуальное взаимодействие

Не устраивает то, как начинается сексуальная близость

Невербально показывает свое влечение, проявляет инициативу

Интимная близость быстро переходит к сексу, но это не устраивает

Р. в первую очередь это всё-таки невербальное. Слова -- это крайне редко, очень редко, н и скорее знаешь, наверное, даже не в лоб давай потрахаемся да, а скорее из ряда, я вот там сейчас схожу, и сейчас, что-нибудь типа всяких таких недвусмысленных намёков.

И. А насколько искренне ты можешь говорить со своим партнёром про свои сексуальные предпочтения, про то, что тебе нравится, что не нравится.

Р. Вообще могу довольно искренне говорить, ещё б понимали меня, было бы замечательно. К сожалению, я пока в жизни не встречала человека, который бы понимал то, о чём я говорю, вот типа сейчас меня это всё-таки устраивает, потому что, да это небольшая проблема я считаю, но я думаю, что с ней можно как-то справиться. То есть, я говорю про то, что чего бы мне хотелось и всё такое, но проблема в том, что мне от случая к случаю, один раз мне хочется чего-то определенного. Я могу об этом попросить, типа милый давай сегодня жёстко или там милый давай ты сегодня сделаешь так, а я так. А в другой раз он такой типа я постараюсь запомнить, и я такая хорошо. А в другой раз он может попробовать делать то, что было в прошлый раз, но мне этого уже будет не хотеться.

И. Тебе не обязательно должно хотеться одного и того же всё время.

Р. Ну да, вот. Мне постоянно хочется разного и понятное дело, что другой человек просто, это и так сложно научиться да, а тут человек вообще не знает, чего он хочет, и понять его вообще трудно. Поэтому у нас как-то с этим проблема небольшая.

Инициатива в основном невербальная

Вербально проще показать, что хочешь секса намеками

Говорит искренне и открыто о своей сексуальности и желаниях

Чувствует непонимание со стороны партнера

Хочется всегда разного, разной сексуальности

Не знает, чего и когда может захотеть в сексе

То, что предпочтения и желания бывают разные беспокоит

И. Можешь ли ты свободно сказать о своих желаниях?

Р. Да, я абсолютно спокойно могу сказать, если мне чего-то конкретно хочется в данный момент, я могу сказать, не буду терпеть, сдерживаться. Раньше я терпела и сдерживалась, но это всё-таки я как-то переборола эту штуку, психология тоже была, и теперь свободно во время секса остановить и сказать - «милый давай сделаем по-другому».

И. А благодаря чему у тебя вообще вот это получилось. Ты говоришь, что раньше не могла, а вот сейчас можешь.

Р. Я поняла, что вечно это не может продолжаться, то, что я себя же сама мучаю.

И. Насколько он сам прикладывает усилия к тому вот что-то узнать.

Р. Мало, конечно. Тут мне кажется, он вообще не прикладывает, он скорее полагается на то что я ему скажу.

И. А он тебе про свои вкусы как бы также сообщает, как и ты ему?

Р. Нет, не сообщает, просто самый максимум это из разряда когда, ну я же так нормально разговаривала, а сейчас застеснялась. Во время минета, допустим, он может быть где-то что-то неприятное он может об этом сказать. И всё, ну это максимум.

И. Но в плане того, что ему нравится, что не нравится, он тебе об этом также искреннее как ты сказать не может?

Р. Он вообще не говорит. Ему нравится всё. судя по нему, я даже не думаю, что он прям молчун, я надеюсь, что не ошибаюсь.

Развитие, стремление к улучшению сексуальной коммуникации

Молчание о своих желаниях приносит дискомфорт

Партнер не прикладывает усилий, чтобы она говорила о своих желаниях

Самораскрытие партнера не удовлетворяет, хочется, чтобы говорил больше

Неуверенность в открытости партнера, порождает тревогу

Р. Не то что молчун, скорее просто для него настолько важен секс, он его очень много хочет, и он очень расстраивается, что его конечно немного. И я его понимаю, вот, и он в принципе рад любому проявлению полу близости такой, то есть хочу я там жёстко, хочу я мягко, хочу его поцарапать или ещё чего-нибудь, то есть там немного бдсм какого-нибудь лёгкого. Ну, то есть он вообще всё вот принимает.

И. А насколько ты его позицию можешь принять?

Р. Вообще конечно хотелось бы, чтобы он тоже говорил, чего он хочет.

И. Более конкретно да.

Р. Не более конкретно, а хоть как-то, хоть что-нибудь. Странно что-то, я вот не помню он спрашивал у меня об этом, я сторонник того что в отношениях нужно разговаривать, стараюсь, вот, разговаривать и это всё обсуждать. А что-то я не помню, спрашивала я у него или нет, а нет, спрашивала, типа как тебе хочется, тебе всё нравится, нравится там, может, ты хочешь, как-нибудь по-другому, он такой нет, меня всё устраивает, мне классно, вот что он мне отвечает. Может быть это правда, то есть, почему нет, не знаю.

И. Не, как бы абсолютно не исключено, что это, правда, но как бы при этом как бы он не сообщает тебе там, не знаю, что ему нравится больше, нравится меньше.

Р. Да, ну не, я знаю его любимую позу. То есть тут он и сам говорил, и за время совместного проживания да, тоже всё понятно стало. То есть такие базовые вещи, в базовых вещах у нас понимание нормальное.

Партнер принимает любое проявление сексуальности, но при этом не дает обратной связи

Хочется самораскрытия партнера и активной позиции от него

В отношениях нужно разговаривать и все обсуждать

Если партнер не высказывает четкой позиции, а просто принимает как есть, это может вызывать тревогу

Есть разные уровни самораскрытия, базовый дается проще

И. Как ты даёшь понять своему партнёру, что ты не хочешь секса?

Р. Так, тут сложно и я сейчас учусь говорить это прямо, потому что до этого я пыталась типа, мол: «милый, мне голова болит, я спать хочу, милый ещё что-нибудь», но при этом у меня действительно голова болит, либо я хочу спать, то есть мне просто не хочется секса, тоже говорю я не хочу. Но в любом случае это было всё такими извилистыми дорожками, то есть я не говорила прям в лоб, мол, давай не сейчас, пожалуйста, то, что боялась обидеть, ну классика. Но на самом деле так-то наоборот хуже, лучше прямо сказать, и так наоборот меньше обидишь человека по идее. Сейчас я стала по чесноку говорить, милый ну реально спать хочу капец, вырубаюсь, ну не надо, пожалуйста. Да он обижается, расстраивается, понятное дело хочется секса, а не дают. Вот, как бы я стараюсь на это сейчас уже, так сильно близко к сердцу не принимать. Чувство вины оно очень сильно давит и кушает, но себя мучать не хочется.

И. Было ли так, что ты, допустим, хотела секса, он начинался, у вас и у тебя уходило желание в процессе?

Р. Да было, но я до сих пор предпочитаю, ну напрячься и вернуть удовольствие, типа я очень не люблю прерывать секс, даже если я перестала от него заводиться, и вот в какой-то момент резко раз и пропало, да, такое бывает. Но я стараюсь вернуть возбуждение, зачастую получается.

И. От своего партнёра ты не ждешь усилий к тому, чтобы вернуть твоё возбуждение ты как бы сама стараешься это делать.

Учусь говорить прямо, что не хочу секса, тема развития и желания изменений

Сказать, что не хочешь секса по какой-либо причине - возможность обидеть партнера

Сказать прямо лучше, так как это честно, и ты не обманываешь партнера, даже если он обижается

Свои желания важнее, даже когда партнер обижается, лучше честно сказать

Секс как усилие. Напрячься и вернуть удовольствие, если оно ушло

Р. Да, да-да, я сама это абсолютно делаю, потому что понимаю, что вот этот человек, он моё тело чувствует плохо. Не собираюсь искать себе другого партнёра, поэтому я старалась как-то компромисс и решение, старалась говорить, что мне нравится да, он тоже, нравится мне по-разному. Вот, поэтому я приняла решение, что я сама буду возвращать себе возбуждение, то, что он не видит, не замечает, там, в полу страсти, так сказать, что я там сильно ощущаю, чувствую, как я себя веду. То есть он не внимательный в сексе. Вот это да. Я считаю, что с этим просто можно работать, и вроде нормально.

И. Да, ответственность другому не передашь

Р. Ну да, я ответственность не перекладываю, конечно, бывает такое, что вот были случаи, когда типа возбуждение отвалилось и я такая блин, почему ты сейчас так вот не сделаешь, а потом в меня в голове включается. А чего я молчу, я поворачиваюсь и говорю, милый сделай вот так. То есть ну всё на самом деле оказывается настолько просто в каких-то вещах, в общем, тоже хотела что-то сказать.

И. Но получается, при этом ты говоришь, то, что тебя на самом деле действительно сильно беспокоит, что ты хотела бы больше внимательности к твоему состоянию с другой стороны.

Р. Я бы хотела, я бы хотела, но эту сторону у него я могу в принципе принять, но хотелось бы.

И. А вот что, допустим, кроме этого вопроса с внимательностью ты хотела ещё улучшить в вашей сексуальной коммуникации, то есть именно в том, как бы как вы разговариваете?

Понимаю, что партнер плохо чувствует мое тело, делаю, что нравится сама

Буду делать, что нравится сама, потому что партнера менять не хочу

Партнер не внимательный в сексе, не следит за ее чувствами

Сказать то, чего хочешь - отличный инструмент регуляции сексуального взаимодействия

Принятия черт личности партнера

Потребность во внимательности партнера к ощущениям и желаниям

Р. Как мы разговариваем. Ну, этого человека есть небольшая проблемка, я считаю, он на контакт идёт трудно. То есть когда я затрагиваю какие-то серьёзные темы, даже не обязательно сексуальные, а вообще, секс сюда же тоже входит. Он закрывается. То есть разговаривать, действительно очень трудно. Трудно узнать, что человеку надо, чего он хочет. И сидишь в догадках, ему действительно норм, или всё-таки он что-то скрывает падла. Так что поэтому хотелось бы в коммуникациях побольше открытости с его стороны.

И. Да, понимаю. С твоей стороны вообще, по-моему, открытости как бы максимально и так уже.

Р. Нет, ошибочное впечатление обо мне. Я порой сама не знаю что хочу. Вот. То есть иногда мне хочется чтобы он тупо мои намёки понял, вот хочется и всё, вот прям упёрлась мне это, а бывает что я действительно подхожу и говорю, хочу вот это. Поэтому слишком по-разному.

И. Ты имеешь право хотеть как бы и того и того. Это не значит то, что это противоречит друг другу вообще.

Р. Не, ну это да. Просто с собой бы разобраться, потом уже с другими людьми, потёмки.

И. Не знаю, мне вот потому что ты говоришь, кажется, что очень даже хорошо в себе разбираешься.

Р. В себе может быть, может быть.

Партнер не идет на контакт и это проблема

Если говорить на серьезные темы, то партнер закрывается

Хотелось бы открытости в коммуникации с его стороны, так как ее отсутствие порождает неопределенность

Иногда хочется, чтобы он понял мои намеки

Хотеть разных вещей не нормально, это проблема

Сначала нужно разобраться со своими проблемами, потом говорить, что хочешь от другого.

Размещено на Allbest.ru