· Не знает, чего и когда может захотеть в сексе

· Разговаривать на сексуальные темы сложно, потому что стесняемся.

· Не могу просто взять и поговорить обо всем, рассказать о своих желаниях и предпочтениях

· Практически не говорим о сексе

· Сложно, к

· Когда появляются несовпадения в желаниях, партнер много хочет, а я нет. И это проблема

· Если бы я часто получал осуждение или негатив, то не смог бы так открыто разговаривать

· Личное намерение и настрой помогают через усилие преодолевать внутренний барьер и зажимы

· Могу смущаться, когда говорю о сексе, но не получаю негативной реакции и поэтому, могу говорить

· Секс через усилие, нужно почувствовать, нужно хотеть секса

· Отношения без секса не удовлетворяют, но устраивают. Нужно чем-то жертвовать, чтобы делать то, что ты хочешь

· Выстраивать отношения непросто, это огромная внутренняя работа, а также работа над отношениями

· Внутренний запрет на проявление своей сексуальности

Кластер границы сексуального взаимодействия описывает то, как люди отделяют сексуальное взаимодействие от несексуального, проходят ли эти границы жестко или более гибко. Также к этому кластеру относятся темы, в которых люди определяют сексуальный контекст.

· Включает в секс то, что подразумевает сексуальный подтекст

· Одни и те же действия, могут быть сексуальными, а могут ими и не быть

· Все зависит от намерения, если есть внутреннее сексуальное желание, то потенциально сексуальное действие становится сексуальным

· Редко бывают сексуальные действия спонтанными, так как они рефлексируются

· Физический контакт и прелюдии включены в секс

· Секс - это то, чему предается сексуальный смысл им самим

· Все тактильные взаимодействия, субъективно включенные в сексуальную игру, относятся к сексу

· Действия становятся сексуальными, когда я чувствую, что они сексуальные

· Сексуальное взаимодействие включает все, что может привести к сексу

· Секс в узком смысле -- это взаимодействие партнеров с гениталиями

· Секс в широком смысле - любое действие, совершаемое с сексуальным подтекстом

· Секс - проявление близости

· Секс -- это прелюдия и проникновение

· Действия могут быть сексуальными и не сексуальными, в зависимости от внутреннего ощущения и контекста

· Половой акт не единственная, но обязательная часть секса

· Секс может быть без генитального контакта

· Важен контекст происходящего (сексуальный контекст)

· Секс начинается с понимания того, что будет секс, с внутреннего чувства\понимания

· Внутреннее чувство желания интуитивно и не рефлексируется (понимание желания)

· Сексуальная коммуникация, как комплекс мероприятий, приводящий к сексу, включает в себя: разговоры о сексе, флирт, затем следует прелюдия, она дает понимание, что секс будет. И сам половой акт как заключение и цель (что входит в секс)

· Желание впустить человека в свою жизнь -- это уже сексуальное взаимодействие

· Предвкушение - это часть сексуального взаимодействия

· Указывает на то, что включает в секс с точки зрения негатива. Это измена если…

· Включает в секс: оральный, анальный, петтинг

· Поцелуи или флирт не считаются сексом

· Секс -- это то, что включает в себя генитальный контакт

· Жесткое разделение сексуальных взаимодействий

· Специальная атмосфера, которая создает сексуальный контекст

· Настоящий секс - это про чувства, когда ты хочешь прикоснуться, когда возникает энергия (желание секса, как обязательный элемент секса)

· Секс - очень интимное действие

· Разговоры на тему секса могут быть включены в секс, если есть внутреннее чувство сексуальности происходящего

· Сексуальная игра иррациональна, противопоставляется логике Взрослого

· Сексуальное чувство не всегда должно приводить к сексу, но хочется, чтобы приводило

· Секс - это способ показать близости в отношениях

· Секс -- это важная часть жизни, нельзя не говорить о том, что важно

· Совместная мастурбация, это тоже секс

· Объятия с другим человеком могут вызвать ревность

· Ощущение близости важнейший элемент отношений, но секс не единственный возможный вариант проявления близости

· Сложно определить, что включается в секс

· Секс, как отдых\Секс как инструмент налаживания отношений (как коммуникация)

· Интимная близость - то, что имеет сексуальный контекст, но без проникновения (границы секса)

Секс - как один из этапов сближения

Обсуждение результатов

На основе анализа литературы нами была сформулирована теоретическая модель сексуальной коммуникации, описывающая, как происходит вербальное и невербальное общение партнеров на темы, связанные с сексом и сексуальностью. Согласно данной модели, сексуальная коммуникация состоит из трех компонентов:

1. Сексуальное самораскрытие - это качество отношений, которое отражает насколько партнеры раскрывают друг другу информацию о своих сексуальных установках и предпочтениях (27,52).

2. Динамика сексуального принятия - этот компонент включает в себя категории принятия самораскрытия партнера. Насколько они принимают увлечения и сексуальное поведение партнера, насколько они его поддерживают (3).

3. Сексуальная диадическая адаптация - это фрейм, рамках которого человек вступает во взаимодействие по какому-то определенному вопросу (например, сексуальных предпочтений) с партнером, имея свои ожидания, требования и желания, которые вместе создают его изначальную позицию. Как только взаимодействие на эту тему начинается, разница между позицией человека и фактической реакцией другой стороны определяет, будет ли человек адаптироваться или нет. Но также это сквозной процесс, который отражает взаимодействие между остальными компонентами сексуальной коммуникации.

Согласно полученным эмпирическим данным, теоретическая модель может быть дополнена.

В первую очередь, необходимо отметить, что теме инициативы в сексуальном взаимодействии люди уделяют так много внимания, что мы предлагаем рассматривать эту тему как отдельную часть процесса диадической адаптации. Степень фиксированности гендерных ролей, жесткость сценария взаимодействия, способы трансляции сексуального желания, которыми пользуется человек, косвенные или прямые способы проявлять инициативу - это часть позиции человека, которой он обладает еще до начала взаимодействия с партнером и привносит в коммуникацию с партнёром из прошлого опыта.

Чаще всего среди респондентов встречалась позиция, что инициативу в сексуальном воздействии больше проявляет мужчина, и в некоторых случаях это было на уровне нормы, например, один из респондентов говорил: “Во-первых, инициатором разговора был я, считаю, что инициатива в этом плане должна быть за мужчиной”; “Изначально я ехал на свидание с мыслями, что надо бы, наверное, позвать к себе. Уже пора.”. Соответственно, в таком случае, как правило, мужчина проявлял инициативу (“У нас просто было свидание, в середине которого я предложил поехать ко мне. Понятно зачем мы едим и для чего мы едем. Не музыку слушать 16 века.”), а женщина только отсутствием сопротивления показывала свое желание (“Но, она стеснялась очень сильно и грубо говоря, давала понять, что сама я нифига не сделаю. А так да, инициатива за тобой, а дальше все должно пойти нормально.”). Важно отметить, что в таком случае ответственность за сам процесс сближения ложилась практически полностью на мужчину. Часто мужчины, чей партнер в паре - женщина с такой позицией, говорят о нехватке инициативы со стороны женщины (“Если она этого не делала, то я ощущаю, что либо ей этот вопрос безразличен, либо она настолько сильно уверена во мне. И это нормально, люди к этому годами стремятся, а мне бы наоборот хотелось, чтобы она приревновала меня, как-то так сказать.”)

С таким сценарием это обычно было и на этапе сближения и в совместной жизни (“Я вкладываю, наверное, есть какие-то в силу разницы в возрасте, разницы в предварительном прошлом опыте вещи, которые для меня уже давно пройдены. Ей это немножко сложнее, потому что у нее это в первый раз. Но это не то, что может нравиться или не нравится.”). В таких случаях варианты проявления инициативы у женщины - с помощью красивого белья, с помощью намеков, а также с помощью шуток в формате косвенной коммуникации (“Мой максимум -- это, наверное, красивое белье. Или словесно, но скорее с шуточками-прибауточками”).

Но есть и противоположная позиция, когда женщина проявляет больше инициативы. Тогда и в жизни данный паттерн будет сохраняться, инициатива и ответственность за эффективность сексуальной коммуникации будут на женщине (“Можно об этом и сказать прямо. Говорю: «Давай винишко попьем. Давай что-нибудь поделаем.» Можно так. А можно и никак не сообщать. Достаточно просто рядом лежать.”; “Может, конечно, я преувеличиваю, но мне кажется, что в основном сексуальные контакты инициирую я. Просто «пошли потрахаемся»”). Обычно в таком случае это связано с отсутствием жестких гендерных ролей в паре в принципе, не только на уровне сексуальной коммуникации, а на уровне межличностной коммуникации в принципе. Очень часто в такой ситуации женщина говорит о нехватке инициативы со стороны партнера (“И. Насколько он сам прикладывает усилия к тому вот что-то узнать. Р. Мало, конечно. Тут мне кажется, он вообще не прикладывает, он скорее полагается на то, что я ему скажу.”).

Самой эффективной стратегией оказалось, когда оба партнера проявляют инициативу (то есть оба занимают активную позицию, выражают желание более прямо, чем просто отсутствием сопротивления). Когда каждый из партнеров чувствует, что может сказать о своем желании напрямую, то это формирует ощущение близости между партнерами. Как правило, возможность прямо выражать желание и проявлять инициативу связана с безопасной средой и доверием в паре, принятием и позитивной реакцией на инициативу (Пробовала проявлять инициативу в сексе, предлагала посмотреть порно, но не получала реакции, это убивало желание продолжать)

Соотнося полученные от респондентов данные с нашей теоретической моделью, можно заметить, что кластер функции сексуальной коммуникации подтверждает ее, привнося при этом новую информацию. Через функции можно проследить и компоненты сексуальной коммуникации. Например, отвечая на вопрос о том, каким образом происходит раскрытие информации о собственных чувствах, желаниях, потребностях, в общем все то, что мы включаем в компонент самораскрытия, можно проследить образование следующих выводов:

Самораскрытие действительно выступает категорией сообщений особого рода, преобразующих природу отношений, в свою очередь, влияющих на смысл и последствия самораскрытия (30). Люди, вне зависимости от того, было ли это обоюдное решение открытости разговоров на сексуальные темы в самом начале отношений или те, кто пришел к этому в процессе отношений, сообщали об ощущении близости, комфорта и открытости, большей удовлетворённости как сексуальным взаимодействием, так и романтических отношений. Полученные выводы соотносятся с упоминавшимися нами ранее исследованиями (26,67). Наиболее ярко это отражается в темах респондентов, выделенных в кластере функций, а также кластере препятствий на пути к удовлетворяющей сексуальной коммуникации, через трудности и их преодоление особенно хорошо прослеживаются результаты.

Начнем с того, что люди сообщают о своем решении, почему вообще для них это важно, говорить со своим партнером в контексте сексуальной коммуникации. Чаще всего, проявляются темы разрешения и предотвращения конфликтов («Но на самом деле так-то наоборот хуже, лучше прямо сказать, и так наоборот меньше обидишь человека по идее. Сейчас я стала по чесноку говорить, милый ну реально спать хочу капец, вырубаюсь, ну не надо, пожалуйста.»), следующей причиной становится желание улучшения качества понимания друг друга и в следствии улучшение отношений («Мы ничего не скрываем друг от друга и я считаю, что если мы хотим дальше сохранить эту гармонию, то нужно быть максимально открытым, поскольку секс - это огромная часть нашей жизни, то, как бы здесь тоже нужно это обсуждать.»). Иногда, сообщается о желании избежать тревоги и неопределенности по поводу предпочтений партнера, если однозначно не понятно, чего хочет партнер, это вызывает дискомфорт («Ну, наверное, всем мужчинам нравится минет. И все. Только это знаю. Больше и ничего.»).

В рамках темы самораскрытия, следует рассмотреть еще один кластер, выявленный нами в ходе исследования. А именно то, с какими трудностями сталкиваются люди на пути к удовлетворяющей сексуальной коммуникации. Чаще всего, люди отмечают смущение или стеснение, возникающее при разговорах на сексуальные темы («Как-то разговоры сложно получаются. Я не знаю с чем это связано. С каким-то стеснением, наверное. Я не могу взять и поговорить вообще обо всем. Что мне что-то не нравится, что нужно сделать вот так. Меня как-то это смущает все очень сильно.»), исходя из наших данных, чаще всего оно проявляется у тех людей, которые опасаются получить осуждение или неодобрение со стороны партнера во время сексуальной коммуникации. Люди, сообщающие о комфортной и принимающей атмосфере в коммуникации, реже сообщают о негативных проявлениях дискомфортных чувств и опасений, связанных с самораскрытием («То есть если какая-то фантазия я подхожу и говорю: я хочу, чтобы ты вот это и это сделал. Он такой: ок. Ну или там нет не ок.»). Эта атмосфера принятия сочетается с выявленной темой усилия, необходимого для реализации потребности в самораскрытии. Респонденты сообщают, что в отношениях с романтическим партнером и через него, они развиваются, в том числе и в рамках сексуальной коммуникации, усилие часто необходимо даже тогда, когда нет опыта негативной реакции в этих конкретных отношениях. («Да, мы обсуждали. Мне очень сложно разговаривать на эту тему серьезно, скорее в какой-то шуточной форме мы говорили про это»). Негативным исходом, а иногда и промежуточным результатом будут примеры, когда психологические защиты позволяют частично или полностью игнорировать отсутствие проблемы.

Обозначая представленные темы, мы приходим к следующему компоненту модели сексуальной коммуникации - динамика принятия самораскрытия партнера. Через то, как человек принимает самораскрытие партнера, как показывают исследования (65,66,73), обнаруживается доверие или недоверие к партнеру, можно определить уровень напряжения или его отсутствие и то, насколько партнер готов к встрече с партнером в контексте сексуальной коммуникации. Наши данные показывают, что основными проблемами, выступают субъективная недостаточность самораскрытия партнера («То есть, когда я затрагиваю какие-то серьёзные темы, даже не обязательно сексуальные, а вообще, секс сюда же тоже входит. Он закрывается.») и возникающая на этой почве неопределенность («Трудно узнать, что человеку надо, чего он хочет. И сидишь в догадках, ему действительно норм, или всё-таки он что-то скрывает падла.»). И обратная ситуация, когда партнер рассказывает свои желания, но они не соответствуют темпераменту или образу сексуальности принимающего партнера («Границы моего сексуального опыта они немножко шире.»). Когда партнеры сообщают об успешной коммуникации и принятии самораскрытия друг другом, это положительно соотносится с категориями стабильности, удовлетворенности отношениями («Ну не было такого, что вот как бы мне чего-то хотелось с этим человеком, не было такого, что бы мне чего-то хотелось, и я не могла ему об этом сказать.»).

Тема самораскрытия и его принятия тесно связана с обширным кластером, трансляции отказов от сексуального взаимодействия. В ходе исследования вскрылись интересные особенности, показывающие как партнеры относятся к отказам в сексуальной коммуникации в обе стороны, стало понятно, что он занимает особое место в динамике отношений и паттернах сексуальной коммуникации у партнеров. Например, большинство респондентов говорили о трудностях, связанных с отказами. Часто отказ связан со страхом обидеть партнера, даже если не было предыдущего негативного опыта и отказ воспринимался позитивно (« я тоже стараюсь нормально реагировать, но у меня не всегда получается, кажется, что со мной что-то не так, что я как-то не так выгляжу, мне кажется, что в этом проблема.»), часто это приводит к молчанию о своих чувствах, и люди делают то, что не стали бы делать в случае успешной коммуникации («Ну, обычно пыталась, ну как бы, ну, как-то сказать, пыталась не отвлекаться. Ну, в смысле, что пыталась, как бы изгнать эти мысли, и как бы сосредоточиться больше. Ну, если у меня получалось, то дальше желание возвращалось.»). По нашим данным, это приводит к напряженности в отношениях(«Как мы разговариваем. Ну, этого человека есть небольшая проблемка, я считаю, он на контакт идёт трудно»). Также стоит отметить если все-таки партнер готов позволить себе отказать, то чаще всего это происходит невербально и косвенно, например, простое отсутствие ответа на сексуальные проявления («Но если бы такое случилось, я бы постарался бы другими инструментами человеку удовольствие доставить. И слился бы потихоньку.»). В случаях, когда оба партнера преодолели дискомфорт отказов и принимают состояния и желания друг друга, сообщают об удовлетворяющей сексуальной коммуникации и отношениях в целом («Было и такое, и такое. Это 100%. Потому что это нормальное функционирование жизни. Когда он отказывал мне. Когда только начинались отношения, было такое, что я обижалась. Потому что «Ну как это? Я тебе что не нравлюсь?» Сейчас как бы по фигу. Может потому, что интимность выстроилась. Может то, что я его знаю, уверенна в нем. Если произойдет что-то, то он мне скажет.»).

Оба этих компонента проявляются через динамику сексуального взаимодействия. Это про то, как люди выстраивают свое поведение в соответствии со своим образом сексуальных отношений и информацией, полученной от партнера в ходе сексуальной коммуникации. Основная особенность, возникающая в парах, живущих дольше года вместе, это снижение интенсивности эмоций, проживаемой при сексуальной коммуникации, она вписывается в контекст постоянного взаимодействия и воспринимается чем-то обычным, в сравнении с началом отношений. («Так, это знаешь такой обыденный бытовой секс. От которого всем хорошо») Также респонденты отмечают то, как положительно обратная связь и самораскрытие партнера влияют на оптимизацию взаимодействия и как следствие удовлетворенность отношениями у обоих партнеров. («Что касается сексуальной, мы полностью оптимизировались.»)

У всех респондентов есть свои собственные представления о норме, обусловленные особенностями воспитания или культурными особенностями. Чаще всего высказываемые представления о норме относились к тому, какое время оптимально для женщины подождать, прежде чем идти на сближение с мужчиной («Ну вот, а потом я просто специально себя сдерживала. Я очень хотела, чтобы у нас секс произошёл не очень быстро, потому что до этого в отношениях я почти сразу в постель ложилась. А сейчас я хотела так не делать.»). Это значит, что даже в том случае, когда женщина осознавала свое желание, то она все равно соотносила его с социальной нормой.

Также, многие респонденты часто оценивали свою сексуальную жизнь на основе нормы, например, сравнивали частоту сексуальных контактов с тем, что в их представлении было бы оптимальным (не по сравнению с тем сколько бы им хотелось, а по сравнению с тем, сколько «нормально» «Как это так, все пишут «раз-два в неделю». Это шутка, но доля правды в этом тоже есть.»).

Представление о норме накладываются на сексуальную коммуникацию в паре (нормализация, доверительная атмосфера) и таким образом даже во взрослом возрасте у человека могут произойти перемены в сексуальной идентификации, в зависимости от партнера.

Границы сексуального взаимодействия

Для всех респондентов вопрос разграничения сексуального взаимодействия и несексуального оказался сложным и требующим усилий для ответа («Ой, блин, первый и уже такой сложный вопрос и ещё утром.»).

Для кого-то в сексуальное взаимодействие оказалось включено только проникновение («Хорошо. Так, ну к сексу - проникновение, это понятное дело. Вот, потом ну взаимная мастурбация, петтинг ну нет, я не считаю это сексом.»), для кого-то в принципе генитальный контакт («Ну да. В принципе секс это всё, что взаимодействие с гениталиями, назовём это так. Если прям слово секс»), а кто-то понимал сексуальное взаимодействие для себя более широко, включая в него не только поцелуи и флирт, но и предвкушение («Для меня да тактильный контакт это с желанием продолжить это уже я считаю сексом. То есть понятно, что мы там просто целуемся то нет, конечно, но там, непосредственное предвкушение того, что что-то будет дальше. Я считаю уже сексуальным взаимодействием.»). Для некоторых вообще, половой акт с проникновением - это не обязательная часть секса («Вообще, ну у нас так с проникновением не то, чтобы редко, но он реже бывает, чем без проникновения. Вот, поэтому ну для меня это абсолютно одно и тоже.»).

Важно отметить, что иногда они и те же действия расценивались одним и тем же респондентом как сексуальные или как несексуальные, в зависимости от контекста. («Ну, если это просто разговор. там что нравится, что не нравится, то это просто разговор. А если это как такая подводка к чему-то. Типа флирта какого-то, то это уже часть вот этого занятия любовью. Вот как-то так»). Иначе говоря, большинство людей определят секст как то, чему они придают сексуальный смысл.

Для многих людей сексуальное взаимодействие выполняло либо функцию показателя степени близости в отношениях («Для меня секс - это близость»), либо функцию самого процесса сближения («Такое глубокое общение с человеком и желание впустить его в свою жизнь, ну, наверное, это уже сексуальное взаимодействие для меня.»).

Благодаря теоретическому анализу, была выведена модель сексуальной коммуникации, состоящей из таких элементов как: сексуальное самораскрытие, динамика принятия самораскрытия партнера, а также сексуальная диадическая адаптация. Эта целостность элементов, а также их функции, по нашему мнению, отражают причины, процесс и результат сексуальной коммуникации в паре. Результаты, на которые вы можете обратить внимание в пункте “обсуждение результатов” подтверждают, что приведенная модель соответствует полученной информации от респондентов. Однако, в том, что говорят респонденты можно выделить и новые элементы, значимые единицы, без которых модель, полученная при теоретическом анализе, оказывается неполной, ограничено описывающей опыт переживаний выборки.

Первое, что необходимо выделить - инициатива, как важная часть процесса диадической адаптации, а также ее проявления в функции калибровки сексуального взаимодействия. Эта тема присутствует в интервью абсолютно всех респондентов. Обсуждается то, кто и как ее проявляет, а также какое значение она несет под собой. По результатам исследования, чаще всего проявление инициативы остается за мужчиной, вначале отношений проявляют ее чаще невербально, так как это субъективно безопаснее и меньше вероятность получить прямой отказ, но когда отношения становятся более открытыми, чем вначале, часто происходит, что инициатива принимает вербальную форму, за счет того, что отношения становятся безопасной средой для обоих партнеров. Как показывают результаты исследования, чаще всего респонденты говорят об удовлетворяющих отношениях, когда оба партнера способны и проявляют инициативу, особенно вербально, так как это предоставляет больше информации каждому из партнеров.

Следующим пунктом, появляющемся в интервью респондентов - вопрос нормы. У всех респондентов есть свои собственные представления о норме, обусловленные особенностями воспитания или культурными особенностями. Чаще всего высказываемые представления о норме относились к тому, какое время оптимально для женщины подождать, прежде чем идти на сближение с мужчиной («Ну вот, а потом я просто специально себя сдерживала. Я очень хотела, чтобы у нас секс произошёл не очень быстро, потому что до этого в отношениях я почти сразу в постель ложилась. А сейчас я хотела так не делать.»). Это значит, что даже в том случае, когда женщина осознавала свое желание, то она все равно соотносила его с социальной нормой.

Также, многие респонденты часто оценивали свою сексуальную жизнь на основе нормы, например, сравнивали частоту сексуальных контактов с тем, что в их представлении было бы оптимальным (не по сравнению с тем сколько бы им хотелось, а по сравнению с тем, сколько «нормально» «Как это так, все пишут «раз-два в неделю». Это шутка, но доля правды в этом тоже есть.»).

Представление о норме накладываются на сексуальную коммуникацию в паре (нормализация, доверительная атмосфера) и таким образом даже во взрослом возрасте у человека могут произойти перемены в сексуальной идентификации, в зависимости от партнера.

Главная цель эффективной сексуальной коммуникации партнеров - это близость. Это то, ради чего люди готовы преодолевать стараться, даже в том случае, когда это стоит больших усилий («Мы делимся любыми переживаниями, никогда ничего не утаиваем и это всё получается во имя вот этого чистого потока. То есть получается такая глобальная цель- сохранить чистые отношения.»)

В противном случае, если коммуникация неэффективная, это вызывает дистанцирование, напряженность, ощущение неопределенности и неудовлетворенности в отношениях («К примеру с моей стороны было пару раз, как бы в шутку: «Давай порнушку какую-нибудь посмотрим». А он как-то никак на это. Соответственно не было от него какого-то ответного шага. Наверное, тоже стесняется. И так мы и не смотрели такое ни разу вместе. Так что видимо там еще похуже, чем у меня. У мужа моего.»).

На этапе начала отношений мотивом сближения выступал интерес к другому партнеру и фактическое желание находиться физически рядом («Было просто хорошо находиться рядом, близко, и поэтому возникло желание»). Ощущение этого желания было мотивом сближения для большинства.

Не всегда желание сблизиться было осознанным, некоторые рефлексировали и осознавали свои чувства перед тем, как начать действовать, а некоторые предпочитали действовать спонтанно, а мотивы сближение осознавали только в ретроспективе.



Список литературы

1. Afifi, T., & Steuber, K. (2009). The revelation risk model (RRM): Factors that predict the revelation of secrets and the strategies used to reveal them. Communication Monographs, 76, 144-176

2. Anderson, M., Kunkel, A., & Dennis, M. R. (2011). “Let's (not) talk about that”: Bridging the past sexual experiences taboo to build healthy romantic relationships. Journal of Sex Research, 48, 381-391

3. d'Augelli, A. R., and d'Augelli, J. F. (1985). "The enhancement of sexual skills and competence: promoting lifelong sexual unfolding." in Handbook of social skills training and research, ed. L. l'Abate and M.A. Milan. New York: Wiley.

4. Avivi, Y. E., Laurenceau, J. P., & Carver, C. S. (2009). Linking relationship quality to perceived mutuality of relationship goals and perceived goal progress. Journal of Social and Clinical Psychology, 28, 137-164

5. Babin, E. A. (2012). An examination of predictors of nonverbal and verbal communication of pleasure during sex and sexual satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 30, 270-292. doi:10.1177/0265407512454523

6. Baldwin, S. E., and Baranoski, M. V. (1990). "Family interactions and sex education in the home." Adolescence 25:573-582.

7. Banmen, J., and Vogel, A. (1985). "The relationship between marital quality and interpersonal sexual communication." Family therapy 12:45-58.

8. Baxter, L. A., & Wilmot, W. W. (1985). Taboo topics in close relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 2, 253-269.

9. Bell, R. A.; Buerkel-Rothfuss, N. L.; and Gore, K. E. (1987). "'Did you bring the yarmulke for the cabbage patch kid?' The idiomatic communication of young lovers." Human communication research 18:88-115.

10. Brogan, S. M., Fiore, A., & Wrench, J. S. (2009). Understanding the psychometric properties of the sexual communication style scale. Human Communication, 12, 421-445

11. Burgoon, J. K., & Hale, J. L. (1984). The fundamental topoi of relational communication. Communication Monographs, 51, 193-214

12. Bute, J. J. (2013). The discursive dynamics of disclosure and avoidance: Evidence from a study of infertility. Western Journal of Communication, 77, 164-185.

13. Byers, E. S., & Demmons, S. (1999). Sexual satisfaction and sexual self-disclosure within dating relationships. Journal of Sex Research, 36, 180-189

14. Byers, E. S. (2005). Relationship satisfaction and sexual satisfaction: A longitudinal study of individuals in long-term relationships. Journal of Sex Research, 42, 113-118.

15. Cado, S., and Leitenberg, H. (1990). "Guilt reactions to sexual fantasies during intercourse." Archives of sexual behavior 19:49-63.

16. Carolyn Boyce (2006). A Guide for Designing and Conducting In-Depth Interviews for Evaluation Input

17. Chaudoir, S. R., & Fisher, J. D. (2010). The disclosure processes model: Understanding disclosure decision making and postdisclosure outcomes among people living with a concealable stigmatized identity. Psychological Bulletin, 136, 236-256.

18. Chelune, G. J. (1977). Disclosure flexibility and social-situational perceptions. Journal of Consulting and Clinical Psychology, 45, 1139-1143

19. Chesney, A. P.; Blakeney, P. E.; Cole, C. M.; and Chan, F. A. (1981). "A comparison of couples who have sought sex therapy with couples who have not." Journal of sex and marital therapy 7:131-140.

20. Chesney, A. P.; Blakeney, P. E.; Chan, F. A.; and Cole, C. N. (1981). "The impact of sex therapy on sexual behaviors and marital communication." Journal of sex and marital therapy 7:70-79.

21. Christopher, F. S., and Sprecher, S. (2000). "Sexuality in marriage, dating, and other relationships: a decade review." Journal of marriage and the family 62:999-1,017.

22. Clark, M. S., & Lemay, J. E. P. (2010). Close relationships. In S. T. Fiske, D. T. Gilbert, & G. Lindzey (Eds.), Handbook of social psychology (Vol. 2, 5th ed., pp. 898-940). Hoboken, NJ: John Wiley & Sons.

23. Coffelt, T. A., & Hess, J. A. (2014). Sexual disclosures: Connections to relational satisfaction and closeness. Journal of Sex & Marital Therapy, 40, 577-591

24. Cooper, A., and Stoltenberg, C. D. (1987). "Comparison of a sexual enhancement and a communication training program on sexual and marital satisfaction." Journal of counseling psychology 34:309-314.

25. Cornog, M. (1986). "Naming sexual body parts: preliminary patterns and implications." Journal of sex research 22:393-398.

26. Cozby, P. C. (1973). Self-disclosure: A literature review. Psychological Bulletin, 79, 73-91

27. Cupach, W. R., and Metts, S. (1991). "Sexuality and communication in close relationships.". Sexuality in close relationships.

28. Cupach, W. R., and Comstock, J. (1990). "Satisfaction with sexual communication in marriage: links to sexualsatisfaction and dyadic adjustment." Journal of social and personal relationships 7:179-186.

29. Denes, A. (2015). Toward a post-sex disclosures model: Exploring the associations among orgasm, self-disclosure, and relationship satisfaction. Communication Research. Advance online publication

30. Derlega, V. J., Metts, S., Petronio, S., & Margulis, S. T. (1993)

31. Dittus, P.; Jaccard, J.; and Gordon, V. (1999). "Direct and indirect communication of maternal beliefs to adolescents: adolescent motivations for premarital sexual activity." Journal of applied social psychology 29:1927-1963.

Feldman, S., and Rosenthal, D. A. (2000). "The effect of communication characteristics on family members' perceptions of parents as sex educators." Journal of research on adolescence 10:119-150.

32. Fisher, T. D. (1990). "Characteristics of mothers and fathers who talk to their adolescent children about sexuality." Journal of psychology and human sexuality 3:53-70.

33. Fox, G. L. (1981). "The family's role in adolescent sexual behavior." in Teenage pregnancy in a family context, ed. t. ooms. Philadelphia.

34. Geismar, L. L. (1984). "Contextual aspects of sexual communication in marriage." Journal of comparative family studies 15:345-353.

35. Greene, K., Derlega, V. J., & Mathews, A. (2006). Self-disclosure in personal relationships. In A. L. Vangelisti & D. Perlman (Eds.), The Cambridge handbook of personal relationships (pp. 463-482). New York, NY: Cambridge University Press

36. Greene, K., & Faulkner, S. L. (2005). Gender, belief in the sexual double standard, and sexual talk in heterosexual dating relationships. Sex Roles, 53, 239-251.

37. Guerrero, L. K., & Afifi, W. A. (1995). Some things are better left unsaid: Topic avoidance in family relationships. Communication Quarterly, 43, 276-296.

38. Jaccard, J., and Dittus, P. (1991). Parent-teenager communication: towards the prevention of unintended pregnancies. New York: Springer-Verlag.

39. Jaccard, J.; Dittus, P. J.; and Gordon, V. V. (1998). "Parent-adolescent congruity in reports of adolescent sexual behavior and in communications about sexual behavior." Child development 69:247-261.

40. Jonason, P. K., Betteridge, G. L., & Kneebone, I. (2016). An examination of the nature of erotic talk. Archives of Sexual Behavior

41. Knobloch, L. K., & Solomon, D. H. (1999). Measuring the sources and content of relational uncertainty. Communication Studies, 50, 261-278.

42. Knobloch, L. K., & Carpenter-Theune, K. E. (2004). Topic avoidance in developing romantic relationships: Associations with intimacy and relational uncertainty. Communication Research, 31, 173-205.

43. Kumar, P. (1995). "Comprehensive sexuality scale: its development and standarization." Journal of personality and clinical studies 11:1-4

44. La France, B. H. (2010). Predicting sexual satisfaction in interpersonal relationships. Southern Communication Journal, 75, 195-214

45. Lefkowitz, E. S.; Kahlbaugh, P.; and Sigman, M. D. (1996). "Turn-taking in mother-adolescent conversations about sexuality and conflict." Journal of youth and adolescence 25:307-321.

46. MacNeil, S., & Byers, E. S. (2009). Role of sexual self-disclosure in the sexual satisfaction of long-term heterosexual couples. Journal of Sex Research, 46, 3-14

47. MacNeil, S., & Byers, E. S. (2005). Dyadic assessment of sexual self-disclosure and sexual satisfaction in heterosexual dating couples. Journal of Social and Personal Relationships, 22, 169-181

48. Madigan, S. (2011). Narrative Therapy - theory and practice. American Psychological Association Publications.New York

49. Mark, K. P., & Jozkowski, K. N. (2013). The mediating role of sexual and nonsexual communication between relationship and sexual satisfaction in a sample of college-age heterosexual couples. Journal of Sex & Marital Therapy, 39, 410-427.

50. Mashek J. & Aron A. (Eds.), Handbook of closeness and intimacy (pp. 201-225).

51. Mйnard, A. D., & Offman, A. (2009). The interrelationships between sexual self-esteem, sexual assertiveness and sexual satisfaction. The Canadian Journal of Human

52. Metts, S., and Cupach, W. R. (1989). "The role of communication in human sexuality." Human sexuality: the societal and interpersonal context.

53. Miller, K. S.; Kotchick, B.; Dorsey, S.; Forehand, R.; and Ham, A. (1998). "Family communication about sex: what parents are saying and are their adolescents listening?" Family planning perspectives 30:218-222.

54. Montesi, J. L., Fauber, R. L., Gordon, E. A., & Heimberg, R. G. (2010). The specific importance of communicating about sex to couples' sexual and overall relationship satisfaction. Journal of Social and Personal Relationships, 28, 591-609.

55. Neimeyer, G. J., & Banikiotes, P. G. (1981). Self-disclosure flexibility, empathy, and perceptions of adjustment and attraction. Journal of Counseling Psychology, 28, 272-275

56. Otto, A. K., Laurenceau, J. P., Siegel, S. D., & Belcher, A. J. (2015). Capitalizing on everyday positive events uniquely predicts daily intimacy and well-being in couples coping with breast cancer. Journal of Family Psychology, 29, 69-79.

57. Philliber, S. G. (1980). "Socialization for childbearing." Journal of social issues 36:30-44.

58. Petronio, S. (2002). Boundaries of privacy: Dialectics of disclosure. Albany: State University of New York Press

59. Ross, J. L., Clifford, R. E., and Eisenman, R. (1987). "Communication of sexual references in married couples." Bulletin of the psychonomic society 25:58-60.

60. Renaud, C.; Byers, E. S.; and Pan, S. (1997). "Sexual and relationship satisfaction in mainland china." Journal of sex research 34:399-410.

61.Raffaelli, M.; Bogenschneider, K.; and Flood, M. F. (1998). "Parent-teen communication about sexual topics." Journal of family issues 19:315-333.

62. Rosenthal, D. A., and Feldman, S. S. (1999). "The importance of importance: adolescents' perceptions of parental communication about sexuality." Journal of adolescence 22:835-851.

63. Rehman, U. S., Rellini, A. H., & Fallis, E. (2011). The importance of sexual self-disclosure to sexual satisfaction and functioning in committed relationships. Journal of Sexual Medicine, 8, 3108-3115.

64. Reis, H. T. (2012). Perceived partner responsiveness as an organizing theme for the study of relationships and well-being. In L. Campbell & T. J. Loving (Eds.), Interdisciplinary research on close relationships: The case for integration (pp. 27-52). Washington, US: American Psychological Association.

65. Reis, H. T., Clark, M. S., & Holmes, J. G. (2004). Perceived partner responsiveness as an organizing construct in the study of intimacy and closeness. In D.

66. Reis, H. T., Maniaci, M. R., Caprariello, P. A., Eastwick, P. W., & Finkel, E. J. (2011). Familiarity does indeed promote attraction in live interaction. Journal of Personality and Social Psychology, 101, 557-570.

67. Rubin, Z., Hill, C. T., Peplau, L. A., & Dunkel-Schetter, C. (1980). Self-disclosure in dating couples: Sex roles and the ethic of openness. Journal of Marriage and Family, 42, 305-317

68. Sanders, J. S., and Robinson, W. L. (1979). "Talking and not talking about sex: male and female vocabularies." Journal of communication 29(2):22-30.

69. Simkins, L., and Rinck, C. (1982). "Male and female sexual vocabulary in different interpersonal contexts." Journal of sex research 18:160-172.

70. Smith, J. A., Flowers, P., & Larkin, M. (2009). Interpretative phenomenological analysis: Theory, method and research. Los Angeles: Sage.

71. Smith, J. A., & Osborn, M. (2008). Interpretative phenomenological analysis. In J. Smith (Ed.), Qualitative psychology: A practical guide to research methods (pp. 53-80). London: Sage.

72. Smith, J. A (2008). Qualitative Psychology: A Practical Guide to Research Methods

73. Solomon, D. H., & Knobloch, L. K. (2004). A model of relational turbulence: The role of intimacy, relational uncertainty, and interference from partners in appraisals of irritations. Journal of Social and Personal Relationships, 21, 795-816.

74. Sprecher, S., & Hendrick, S. S. (2004). Self-disclosure in intimate relationships: Associations with individual and relationship characteristics over time. Journal of Social and Clinical Psychology, 23, 857-877

75. Theiss, J. A., & Knobloch, L. K. (2011). Relational turbulence and the post-deployment transition: Self, partner, and relationship focused turbulence. Communication Research, 41, 27-51

76. Theiss, J. A., & Estlein, R. (2014). Antecedents and consequences of the perceived threat of sexual communication: A test of the relational turbulence model. Western Journal of Communication, 78, 404-425

77. Vangelisti, A. L. (1994). Family secrets: Forms, functions and correlates. Journal of Social and Personal Relationships, 11, 113-135.

78. Vannier, S. A., & O`Sullivan, L. F. (2011). Communicating interest in sex: Verbal and nonverbal initiation of sexual activity in young adults` romantic dating relationships. Archives of Sexual Behavior, 40, 961-969

79. Vrij, A., Nunkoosing, K., Paterson, B., Oosterwegel, A., & Soukara, S. (2002). Characteristics of secrets and the frequency, reasons, and effects of secrets keeping and disclosure. Journal of Community and Applied Social Psychology, 12, 56-70

80. Whitaker, D. J.; Miller, K. S.; May, D.; and Levin, M. (1999). "Teenage partners' communication about sexual risk and condom use: the importance of parent-teenager discussions." Family planning perspectives 31:117-121.

81. Wheeless, L. R., and Parsons, L. A. (1995). "What you feel is what you might get: exploring communication apprehension and sexual communication satisfaction." Communication research reports 12:39-45.

82. Арина Г.А. (1992) Психосоматический симптом как феномен культуры // Телесность человека: междисциплинарные исследования. М., 1991. С. 45--53;

83. Николаева В.В. Личность в условиях хронического соматического заболевания: Автореф. дис.... докт. психол. наук. М.,

84. Кон И.С. (2010) "Клубничка на берёзке: Сексуальная культура в России". - М.: Время.- 3-е изд., испр. и доп.

85. Перель Э. (2015) Размножение в неволе. Как примирить эротику и быт. Манн, Иванов и Фербер. М.

86. Пичугина Т. А. (2003) Особенности сексуальной культуры в современной России: социологический анализ: Дис.... канд. социол. Наук. Екатеринбург.

87. Тищенко П.Д. (1991) Психосоматическая проблема (объективный метод и культурологическая интерпретация) // Телесность человека. С. 26--35;

88. Тхостов А.Ш. (2002) Психология телесности. М.

89. Элкинд Д. Эрик Эриксон и восемь стадий человеческой жизни / -- М.: Когито-центр, 1996.



Приложение 1

Респондент 1

И. В первую очередь мы поговорим про границы, и про то, как люди определяют для себя, что для них такое секс. Что за него считается, что за него не считается. Вот. Для, поэтому, собственно, я хотела бы спросить, что такое секс для тебя, что ты обычно в него включаешь, что ты в него не включаешь.

Р. Ну, это довольно-таки сложный вопрос, потому что это ситуативная штука, если брать конкретно меня, то я пожалуй включаю в секс всё, что подразумевает сексуальный подтекст, в плане того, что допустим флирт он может быть для как одновременно являться и сексом, ну как бы образно включённый в секс, а может и не являться. То есть, всё зависит от моих намерений, от моих как бы, от моего понимая ситуации, потому что, чаще всего, я осознаю всегда, что происходит, ну то есть, у меня редко бывает что-то, спонтанное, прям вот такое, типа невероятное, вот. Произошло, не понимаю, как произошло. Я, обычно всё представляя, понимаю, и, ну то есть, как бы это гибкие рамки, и одновременно это может быть включено и не включено. Ну, то есть ну, то есть включено в секс, очевидно, все эти прелюдии, оральные, всё что угодно короче, всё, что касается физического контакта в плане такой прямой сексуальности это включено в секс, но также включены и флирт и секс и всё остальное, ну вот есть какие-то штуки которые могут и входить, как могут и не выходить как категория, то допустим флирт, то есть флирт, он может быть сексуальным, а может быть, ну просто игрой, которая не подразумевает ничего такого под собой.

Включает в секс, что подразумевает сексуальный подтекст

Одни и те же действия, могут быть сексуальными, а могут ими и не быть

Все зависит от намерения, если есть внутреннее сексуальное желание, то потенциально сексуальное действие становится сексуальным

Редко бывают сексуальные действия спонтанными, так как они рефлексируются

Физический контакт и прелюдии включены в секс

Есть сексуальные действия, которые нельзя иначе трактовать

И. Получается, как бы для тебя секс это в первую очередь то чему ты сам предаёшь сексуальный смысл?

Р. Да, но, как бы, в любом случае, ну то есть что-то обязательное типа, если я буду заниматься сексом, в смысле физический этот контакт, и я не смогу сказать, там что это не был секс, даже если мне там не понравилось или я там не чувствовал какого-то, каких-то диких эмоций, но как бы это всё равно секс. А вот какие вещи типа флирта, они могут быть разные, скажем так. Просто есть что-то однозначное, есть что-то которое может быть гибким.

И. Ну, получается, что как бы флирт, как бы когда ты планируешь что это ведёт к сексу, то это для тебя, что-то сексуальное, а флирт когда ты, флиртуешь с кем-то не планируешь что это приведёт к сексу, то когда для тебя это несёт в сексуальное?

Р. Ну скорее другое слово, типа допускаю, что я планирую одно, допускаю, если я флиртую с человеком и я абсолютно знаю что никогда не буду с ним заниматься сексом, я тоже могу флиртовать с этим человеком. Просто как типа, как вариант из общения, но я точно могу знать, что не приведёт к сексу это одно, а когда я допускаю, что я вроде флиртую и сейчас это может привести, не привести, а потом это может привести, то это другое. То это может быть частью сексуальной игры, и часть вот этого комплекса, как-то сексуального.

И. Получается, что допустим, весь тактильный контакт ты тоже к сексу относишь?

Секс - это то, чему предается сексуальный смысл им самим

Есть вещи, которые нельзя трактовать как не сексуальные

Флирт может быть вариантом обычного общения

Сексуальный комплекс сравнивается с игрой

Р. Ну, если мы говорим сексуальным подтекстом, типа я могу обняться с другом или подругой, и это не будет сексом. Но, в принципе да, то есть всё, что может быть тактильного, касательно сексуального контакта, то да, это включено в секс. Типа чисто теоретически образно говоря конечно с натяжкой, но если посмотреть на такую штуку как поцелуй, поцелуй это будет включённый в сексуальный контакт. То есть это не будет сексом как секс, вот как вот, не знаю, то есть секс можно понимать широко и узко.

И. То есть, если ты с кем-то, допустим, поцеловался, это будет для тебя считаться за то что у вас было какое-то сексуальное взаимодействие?

Р. Да. Но типа того да.

И. Ну вот. Ну, то есть, допустим, у вас был петтинг, ты тоже будешь считать, что-то такое, сексуальное произошло.

Р. Да-да-да. Ну да.

И. Понятно. А допустим, какие свои собственные действия ты относишь к сексуальным, то есть когда ты сам делаешь что-то?

Р. Секс для меня начинается, в широком смысле проявления моей сексуальности, это когда я делаю любое действие, допустим, флиртую с допуском.

И. Ну, в смысле, когда, для тебя сексуальное взаимодействие началось, вот так вот.

Р. Вот именно по отношению к сексу? Ну, наверное, тогда, когда я начал проводить какие-то действия, которые должны вот в скором времени привести вот к самому, к каким-то, непосредственным сексуальным.

Все тактильные взаимодействия, субъективно включенные в сексуальную игру, относятся к сексу

Есть вещи, очевидно относящиеся к сексу и двусмысленные

Действия становятся сексуальными, когда я чувствую, что они сексуальные

Сексуальные действия подразумевают, что случится секс

Р. Допустим, если там начинаю секс, это там по сути, это сексуальный контакт, это ещё не секс, но как бы это включен в, ну, как это. Часть сексуального взаимодействия да. И, но всё ещё не секс. Но как бы в скором времени я планирую, что это может привести, и это вот уже начинается сексуальное взаимодействие, либо может начаться там, по сути, девушке скажу там, какая она красивая как я её хочу, и начинается вот это сексуальное взаимодействие, сексуальная игра.

И. То есть, получается, для тебя начинается ещё до начала тактильного контакта самого по себе?

Р. Да. Оно может начинаться. Может так, может так.

И. То есть, может начаться с тактильного контакта, то есть как ты будешь допустим обнимать человека или целовать правильно, если я тебя правильно поняла, либо вот с того о чём ты говоришь, как это сказать, сексуальных разговоров.

Р. Ну да. Ну, типа начинается с моего намерения, если прям глубоко копнуть начинается оно с моего намерения. Либо, ну да, абсолютно с моего намерения, даже если инициатива с другой стороны заходит, как бы для меня сексуальное взаимодействие начинается тогда, когда я осознаю вот это намерение, и до, допустим, встречи.

И. Ну то есть, грубо говоря, допустим, если ты будешь вспоминать какого-то человека, с которым у тебя в какой-то момент началось сексуальное взаимодействие, то ты будешь вспоминать, что как бы оно началось с твоего намерения?

Секс начинается еще до сексуального контакта

Сексуальные действия начинаются с намерения, даже если инициатива исходит не от меня

Р. Наверное, да. Я думаю что да, посмотрим.

И. А вот мы сейчас говорили про твои действия, с которых ты обычно начинаешь сексуальное взаимодействие, а если говорить вот про твоего партнёра, то какие это могут быть действия со стороны твоего партнёра, которые начинают сексуальное взаимодействие также?

Р. Не знаю, как это происходит внутри, я могу видеть только, что происходит, то, что я могу воспринять. Ну, то есть, получается, ну это либо опять же тактильный какой-то контакт, либо словесно можно что-то сказать, либо какая-то просто игра начинается, типа, что вроде там, комплиментов или что-то такое, либо каких-то опять же слов, с сексуальным подтекстом, как-то типа того.

И. Ну, то есть, получается, в принципе практически аналогично тому же делаешь ты?

Р. Ну да. Просто вот ну у меня вот, ну то есть, сексуальное взаимодействие включает всё в принципе, что может привести к сексу, и в плане того что типа, когда это имеет сексуальный подтекст, оно имеет, ну включено в принципе. Я не совсем представляю, что может туда не входить, что может человек делать, чтобы этот сексуальный подтекст не будет входить в мою категорию сексуального взаимодействия.

И. Ну, допустим, ты говоришь, то, что приводит к сексу, если вы, допустим, целовались, а полового акта потом не было, то есть вы просто целовались, ты будешь считать то, что сексуальное взаимодействие произошло или не будешь?

Партнер проявляет инициативу, через невербальное и вербальное

Сексуальное взаимодействие включает все, что может привести к сексу

Р. Буду, просто не произошло секса, но произошло сексуальное взаимодействие, тут вопрос ещё в том, что я говорю, есть какие-то вещи двусмысленные, но образно говоря типа, флирт может включаться, может не включаться, он всегда понятно по субъективным причинам, но он может включаться, может не включаться. Это будет очевидно. А поцелуи это как бы настолько очевидный сексуальный контакт. Ну, в смысле.

И. Ну, допустим, я поняла. Тут как бы есть две стороны. Получается, ты допустим с одной стороны, что если вот, допустим, если у вас будет оральный секс, что ты будешь считать, что у вас был секс?

Р. Ну да. В принципе секс это всё, что взаимодействие с гениталиями, назовём это так. Если прям слово секс.

И. Получается, а если, допустим, человек при тебе мастурбировал, то есть как бы, получается, не было контакта с гениталиями друг друга, это тоже был секс для тебя?