Сексуальная коммуникация в паре

И. Т.е. это сигналы со стороны девушки? Вербальные, не вербальные, что это может быть?

Р. Скажем так, для этого не обязательно, чтобы она сказала, что бро, все будет. Здесь сложный вопрос, надо мыслями по древу растечься, ты меня прям в тупик поставил.

И. Ты можешь не торопиться, у нас для этого есть все необходимое время. Так что если ты хочешь еще на эту тему порассуждать, то это можно.

Р. Давай тогда о более материальном. Разговоры об этом, это как первая ступенька, но все еще не оно. Само собой флирт, это как вторая ступенька, но все еще не оно. Мы не берем какие-то переписки с отправлением друг другу фоток. Потому что, кто его знает, какие у них там в голове черти водятся. Может быть один из них уже начнет яро онанировать на фотографии и это будет уже виртуальным сексом. Я сейчас разбираю ситуацию непосредственного общения, когда люди друг друга видят, и здесь я бы сказал, что с прелюдии оно уже началось. Подготовительная стадия, которая дает понимание, что это произойдет, что это неизбежно и уже сам секас, воть. Которая начинается для меня с прелюдии.

По тому, как ведет и что говорит девушка, становится понятно, что будет секс

Внутреннее чувство появляется от реакции партнера (с чего начинается секс)

Не задумывался о том, как он понимал, что сексуальный контекст есть, но это не обязательно прямое сообщение

Внутреннее чувство желания интуитивно и не рефлексируется (понимание желания)

Сексуальная коммуникация, как комплекс мероприятий, приводящий к сексу включает в себя: разговоры о сексе, флирт, затем следует прелюдия, она дает понимание, что секс будет. И сам половой акт как заключение и цель (что входит в секс)

И. Бывало ли такое, что прелюдия не приводила к сексу?

Р. Если это было искусственно прервано, не нами, а обстоятельствами.

И. Сейчас будет блок про ваши отношения с девушкой, которой ты уже давно живешь и первое, что бы я хотел спросить это про ваш сексуальный контакт, помнишь ли ты, как дал ей понять, что хочешь близости?

Р. Я же правильно понимаю, что я могу рассказать про период, как это все дело начиналось и мы еще далеко не жили вместе?

И. Да, это как раз про тот момент, как это все начиналось, когда вы только начинали сближаться.

Р. Ну, мы предварительно об этом поговорили. Т.е., что она, что я были в курсе, что мы хотим это сделать. А когда все к этому перешло, по сути, была закрытая комната, в которую ни у кого не было доступа, и мы тупо смотрели телик, такая знаешь студенческая классика. Я начал прикасаться по-разному, шептал на ухо всякую фигню низким мужским голосом, он привлекает девушек. И после всего этого дела, я решил, что самым неплохим вариантом будет просто взять и поцеловать. И вот в момент, когда этот поцелуй происходит, у нас нет зрительного контакта, ну вернее, как, мы не видим, что наши руки там делают, это по-своему помогло как бы некоторый барьер переступить, разрушить блоки определенные. Потому что мы этого не видим, мы заняты поцелуем, а в это же время моя рука уже начинает, грубо говоря под юбчик лезть, в трусы, короче такая штука.

Прелюдия всегда приводит к сексу, если она не прервана искусственно (с чего начинается секс\ из чего состоит секс)

Возможность секса обсудили заранее (самораскрытие)

Инициативу проявил мужчина, проявлял ее как вербально, так и не вербально (инициатива)

Когда целовались перед сексом, из за того, что руки “двигались сами”, то снималась ответственность и это помогло преодолеть барьеры (вопрос ответственности\ если не думать о том, что ты делаешь, то делать это проще)

И. Вот я услышал, ты сказал, что вы перед этим разговаривали о сексе. Мог бы ты как-то подробнее рассказать об этом?

Р. Ну конечно не вспомню я точно, но суть вспомню. Так вот, э…. во-первых, инициатором разговора был я, считаю, что инициатива в этом плане должна быть за мужчиной, но это моя такая позиция. И я просто пытался понять, осознает ли она в полной мере, что у меня есть желания и само собой наши отношения подразумевают, что рано или поздно это произойдет. О сроках мы не договаривались, понимание того, что это произойдет у нее было, взаимное желание у нее было. Но, она стеснялась очень сильно и грубо говоря, давала понять, что сама я нифига не сделаю. А так да, инициатива за тобой, а дальше все должно пойти нормально. И вот, никаких подробностей, как, где, когда, в каких позах ничего подобного не было. Просто мы обсудили факт неизбежного секса. И поняли, что это обоюдное желание.

И. Ага. Как ты на это решился, сказать девушке, с которой у вас все начинается, что ты хочешь с ней секса? Как ты на это решился, что ты думал, чувствовал и т.д?

Р. Ну прям на 100% я тебе не отвечу на этот вопрос. Но было что-то вроде того, что я парень, мне надо, ну это моя установка такая была. Ну, это же моя девушка, нужно с ней поговорить предварительно, а не просто там спонтанно, где-то спонтанно на хате нажрались компанией и в углу зажались. По переписке, само собой, это легче, чем говорить это человеку в глаза… и… в смысле как это я решился? Что меня мотивировало или какие действия я предпринял?

Инициатива в сексе должна быть за мужчиной (инициатива)

Обсуждали возможность сексуального сближения (самораскрытие и коммуникация)

Девушка стеснялась и дала понять, что не будет проявлять инициативу(инициатива)

Важно было понять, что желание обоюдно

Понимание своего желания стало мотивом для разговора о сексе

Это была переписка, так как по переписке легче

И. Да нет, я скорее про действительно твою мотивацию. Как ты понял, что вот оно пришло время и стоит об этом поговорить?

Р. Очень стремительно все развивалось. Поэтому я прикинул, если у нас стремительное развитие, я задался вопросом, сколько мне вообще ждать. Этот вопрос я хотел выяснить. И целью моего разговора было понять взаимно ли это желание и все-таки дополнительно понять, когда это может произойти? Чтобы в случае, когда я начал бы приступать к каким-то действиям, там не было обломов, вот, в этом плане.

И. Поговорить о том, что у вас может это случиться, это очень зрело и круто.

Р. Это называется уважение.

И. Да, уважение и забота о партнере. И когда все произошло, что было такого из-за чего ты захотел продолжить эти отношения. Я сейчас скорее не про ваш физический контакт, а скорее про сексуальную коммуникацию именно взаимодействие?

Р. Я понял. Я такой человек, что… у меня в первую очередь цель, чтобы сделать хорошо другому человеку, конкретно мы сейчас про это разговаривает, само собой, если бы я отдачи не увидел, не понял бы, тогда бы у меня появились вопросы. Начал бы задаваться дохуищем количеством вопросов, но, что произошло: я увидел, что ей вкатило, я увидел, что она реально испытала удовольствие. Мне понравилось, что я это увидел, это почувствовал. И я захотел это повторить, потому что почувствовал моральное удовлетворение. Тогда я делал все интуитивно.

Целью разговора было узнать обоюдно ли желание и сколько нужно ждать

Говорил о сексе, чтобы знать мнение и не получить отказ

Разговор о сексе - уважение к партнеру

Важно сделать хорошо другому человеку, получить подкрепление действий, положительную реакцию

Чувствовал моральное удовлетворение оттого, что сделал другому человеку приятно и это породило желание продолжать

Р. Это сейчас я могу пошариться в своей голове и понять, почему я это делал. Это реально был тот, знак, что ей все нравится. И мне хотелось повторять все это снова, потому что я вижу, что этому человеку со мной хорошо. Отсюда уже исключаются какие-то варианты, что она начала бы на других смотреть и так далее. И я там обезопасил себя от измены какой-нибудь. И если я устроил ее в первый раз, а дальше будет только круче, так как мы узнаем друг друга и я понял, что из этого можно развить такой уровень секса, что будет настолько вкатывать, что мне больше и не надо.

И. Понимаю. Была ли какая-то обратная связь с ее стороны? Не обязательно по поводу секса только, но в целом все, связанное с темой сексуальности? Были ли с ее стороны какие-то отклики?

Р. Ну, конечно, обратная связь какая-то в этом смысле была. Даже как сейчас помню, она говорила: “ноги трясутся. - Это приятное чувство? - приятное, но на ногах стоять не могу, все еще физически отхожу от того самого”. Но и плюс, она мне сказала, что она дико стеснялась. Там не совсем темнота была и там какие-то части тела она прикрывала. И как бы по сути на вопрос было ли все достигнуто, чего она хотела? Она сказала, более чем. Это превзошло ее ожидания.

И. Т.е., ты проявил к ней внимание и у вас все прошло хорошо. И еще о чем бы я тебя хотел спросить, какой ты считаешь вашу сексуальную жизнь сейчас?

Р. Стремной. Не удовлетворяющей *смеется*

И. Стремной, ага, что такого изменилось?

Когда моему партнеру хорошо в сексе, то она не смотрит на других парней (удовольствие партнера как укрепление отношений и безопасность от измены)

Хочется повторять, потому что ей со мной хорошо (удовольствие партнера, как причина дальнейшего сближения)

Хороший секс - безопасность от измены

Получил обратную связь, что ей все понравилось. Говорит в основном о желаниях и удовольствии девушки, не о своем (важно удовольствие партнера и от этого зависит удовлетворение)

Сексуальная жизнь сейчас не удовлетворяет (тема удовлетворенности)

Р. Пропали некоторые инструменты в нашем сйексе. Ну, например, если раньше, когда начинался половой акт, оральные ласки были нормальны и это мне тоже безусловно нравилось, то последние года три этого уже не было. Она говорила, что ей бактерии попадают туда и короче там молочница не молочница. Я в это пиздец как не верю, ну вот прям не верю. Хотя мне в свою очередь это стало стремно. Ну и вот, наверное, еще два самых жестких момента, которые нафиг все влечение, желание, все перечеркнуло. Это вот что, первое: то, что появились такие моменты, когда мне начали отказывать в интимной близости. И второй момент, это то, что в принципе этой интимной близости стало раз в месяц, ну это вообще жесть. Само собой, мои потребности гораздо жестче. Хотелось бы минимум 4-5 раз в неделю, а то и по нескольку раз в день, до сих пор. Но. Как бы иногда там работа, обстоятельства и так далее, ну это понятно. Иногда я понимал, что вот прям здесь, сейчас вот ничего не может такое произойти, чтобы я услышал нет, я слышал нет. И в такие моменты, я понимаю, что человек в принципе не желает уже со мной.

И. Подробнее, если можно, про отказы. Как твоя девушка тебе давала понять, что сейчас она не хочет?

Р. Ну, словами. Типа да, говорила в душ сходи, спать ложись. Как она говорила, причина в основном была… не было такого типа: голова болит, месячные, как бы не… не в этом была причина. Причина была почему-то всегда в том, что устала, либо завтра на работу. А чаще всего и то, и другое сразу.

Расстраивает, что из секса ушли некоторые элементы, например оральный секс

Она говорит о причинах, в которые он не верит и от этого ему обидно.

Отказ в сексе тяжело принимается, особенно, когда он частый

Желание снизилось от отказов и редкого секса. (снижение желания)

Снижается желание, когда причина отказа непонятна

Это непонимание вызывало впечатление нежелания сексуальной близости от девушки в целом (взаимность и тема желания)

Отказы в основном получал вербально и причина была всегда одна и та же

И. А было ли обратное, что тебе не хотелось и ты как-то давал об этом знать?

Р. В принципе, несколько раз такое было. Но обязательно, обязательно это было именно тогда, когда после полового акта прошло минут 15-10, да, и она такая, может быть по второму кругу, и я такой давай хотя бы может полчасика подождем, мне восстановиться надо в определенном смысле. И только так, а чтобы именно до этого ничего не было, непосредственно перед тем, как я отказывал, такого не было. Когда устал там, на работу и так далее, на это вообще пофиг было.

И. Было ли такое, что желание уходило в процессе в какой-то момент этого “сексуального комплекса” и было ли такое, что желание уходило прямо в процессе?

Р. Было-было. Короче, назовем две типичные ситуации. Первое, это когда, допустим, когда что-то я типа не так вот делаю. Она мне указывает, говорит типа а вот не так, а что за фигня. Вроде как не претензия, а с другой стороны, я воспринимал это как претензию. Типа, знаешь, под грифом какого черта? Поскольку это бьет по мужскому эго, это навязывало чувство обиды какое-то, после этого я прерывался и мол ну нахуй. Ну и вторая ситуация, когда слишком надолго затягивается половой контакт. Появляется чувство усталости, притупляются чувства в физическом смысле. Хотелось бы остановиться, потому что мы реально слишком долго, уже мышцы некоторые сильно устали. Ну это тупо физиология.

И. И ты как-то давал об этом знать?

Отказывал только на время, т.е. на 15-30 минут

Не было ситуаций, когда не хочется

Если во время секса она говорила, что он что-то не так делает, это воспринималось как претензия и желание могло пропасть \ это бьет по мужскому эго, чувство обиды и он прерывался (Слова, поправляющие во время секса - снижали желание секса, а также вызывали обиду)

Когда слишком долго длился половой акт, он сам его прерывал под предлогом, что чувства притупились в физическом смысле (спокойно прерывал секс, по собственным ощущениям)

Р. Да, я говорил давай уже типа, иначе я уже не смогу, походу.

И. Смотри, я хотел бы узнать в какой момент начинается сексуальное взаимодействие, для тебя, в твоей сексуальной жизни сейчас с твоей девушкой, как это происходит?

Р. Бывает часто, все начинается с фразы “че, го?”. Да, то есть такого, чтобы мы лежим… разберем такой классический романтический случай. Когда засыпаем, вдвоем лежим, один начинает обнимать, целовать и оно без слов уже продолжается. Нет, такого уже давно нет и довольно-таки давно. Все-таки перед этим предшествует пара вопросов, чтобы понять уровень готовности к этому.

И. Т.е. это все еще что-то на вербальном уровне чаще всего, вы говорите об этом?

Р. Вообще, знаешь, наверное, там еще будут такие вопросы встречаться. Мы постоянно об этом говорили.

И. Да, это интересно, и дальше как раз будет часть про то, как вы об этом говорили и первый из моментов, который мне бы хотелось узнать, можешь ли ты искренне говорить со своей девушкой говорить о своих потребностях?

Р. Конечно. Вот в этом плане да. Здесь как бы вообще не возникало никаких заминок и так далее. Что не нравится если, так же говоришь, причем даже опять возьмем такой момент, многим парням моим знакомых девушки не умеют делать минет, либо умеет, но не полностью знает, где какие зоны, где кайфово чувствуется, где начинается дикая щекотка. Я знаю много парней, которые молчат.

Часто сексуальное взаимодействие начинается с прямого вопроса

Раньше комплекс ведущий к сексу в целом был шире, сейчас это несколько вопросов и все

Они постоянно говорили о сексе

Могу легко говорить о желании секса со своей девушкой

Мог во время секса поправить и это было окей

Р. Никогда не понимал, что тут такого, чтобы сказать: “ой, щикотно”. Знаешь, преподнес в легкой форме, а она поняла, что не так делает и что-то изменит. Я всегда говорил, чего я хочу, что не нравится, даже в процессе. И она также.

И. А почему это легко происходило? Это всегда хорошо принималось или что?

Р. О нет.. это уже тонко-материальное, мужик. Есть люди, с которыми ты во время секса чувствует, что это вот реально частичка тебя, это вот недостающая деталь во всем механизме. Вот вообще весь в доску свой человечек, что прям чуть ли не с первых половых актов ты можешь свободно об этом говорить. Потому что ты будешь преследовать мысли сделать лучше и человек, который чувствует от тебя такую отдачу, он это в любом случае поймет. Ну т.е., если бы возникла такая ситуация, что если бы я понимал, что второму человеку не совсем так круто, как мне, тогда бы я сомневался говорить что-нибудь или не говорить, если были бы какие-то преграды. Так как тут, итак, далеко не фонтан, а я сейчас еще со своими хотелками полезу и замечаниями. И когда ты понимаешь, что все офигенно супер, но в любом случае какие-то моменты чуть-чуть не устроили, либо там какие-то недо короче, то в таком случае это не вызывает никаких сложностей в коммуникации, даже во время самого секса.

И. Вы можете об этом так спокойно говорить, то, что всегда хорошая реакция со стороны или вы об этом заранее договорились, или еще что-то?

Они оба говорили даже в процессе секса, что нравится или не нравится

Просто говорить о сексе, желаниях и каких-то изменений, когда все хорошо в сексе и отношениях, в другом случае, когда все субъективно не очень хорошо, то поправления и хотелки говорить не нужно (просто говорить о сексе, когда все хорошо в сексе и отношениях, если иначе, то лучше промолчать)

Р. Нет, мы никогда не говорили на тему, почему мы об этом говорим. Мы просто это делали. Мне кажется, это все-таки связано с тем, что, между нами, в определенный момент вообще были просто разрушены какие-либо барьеры и ну блин, ну не знаю, для нас эта тема была как мы сейчас с тобой разговариваем, о чем хотим, так и мы. Для нас тема интима была настолько привычной, настолько обычной, настолько че такого типа, поэтому вот так.

И. Это происходило естественно, не чувствовал никакой негативной реакции, чувствовал безопасность?

Р. Чувствовал себя безопасно, вот это больше подходит. Я чувствовал, что меня услышат и чувствовал, что мне за это ничего не будет. Мне даже перед собой не будет стремно, не ловко и так далее. Я был уверен, что мои слова воспримут адекватно, как минимум

И. Вспомни, насколько тебе легко или тяжело было принимать предпочтения твоей девушки, как тебе это давалось?

Р. Я всегда это рассматривал под каким углом, если она говорит, что хочет что-то попробовать или где-то там наставляет там в плане здесь нужно вот так. Я всегда понимал, что это руководство к действию и значит КПД будет лучше, а значит, я произведу больше впечатления и значит ей будет лучше. А мне нравится, когда ей лучше. И соответственно, все вот эти ее советы, назовем их так, я воспринимал с радостью, значит меня все-таки учат, как это правильно.

И. Было ли у тебя такое, что ты не принимал какие-то ее предпочтения?

Разговаривать на сексуальные темы и темы сексуальности просто, так как этот фундамент был заложен изначально и поддерживался в ходе отношений (просто говорить о сексуальности, так как это заложено изначально)

Чувство безопасности позволяет говорить о сексе открыто, “Что за это ничего не будет”

Был уверен, что слова воспримут адекватно, как минимум

Если поправки в сексе и желания не воспринимались как претензии, то они помогали улучшать их сексуальные отношения и в целом, это воспринималось позитивно

Нравится, когда лучше партнеру. Не говорит про себя

Партнер как учитель, она меня учит как правильно

Р. Мысли определенные такие были, мысли. Я потом об этом всем думал, понимал, чем это вызвано с ее стороны, понимал, что где-то меня это устраивает, а где-то это меня возможно пиздец как не устраивает. Но я всегда это принимал, потому что в свою очередь я всегда понимал, что если я чего-то потребую, то она тоже примет и ради меня это сделает. Это уже взаимно, опять же взаимность какая-то. Если даже мне что-то не нравилось, если даже ей что-то не нравилось в мелочах каких-то, это всегда ей и мною это принималось.

И. Можно сказать, что если мысли даже такие были, то ты справлялся с этим сам и как-то это перерабатывал?

Р. Да, и она тоже в свою очередь.

И. А как ты понимал, что у нее в свою очередь тоже возникают такие мысли и она их перерабатывает сама?

Р. Ну смотри, мне прекрасно известно, что анальный секс ей не нравился, а когда мне хотелось пиздец как сильно, она не уходила в отказ. Просто говорила: “ну блять, тогда надо смазку, крем какой-нибудь найти”, с опечаленным лицом таким.

И. Что можно было бы улучшить, в твоей сексуальной коммуникации с партнером?

Р. Чаще говорить во время секса какие-то пошлые фразы, этого нехватало. Чаще говорить о своих желаниях, выражать свое желание, даже факт его наличия. Можно просто написать об этом, чтобы зацепить человека, чтобы человек вспомнив к вечеру эту фразу и даже если говорить об этом не будем, какое-то намерение останется. Вот этого не хватало.

Если что-то не нравилось, то не обсуждал, а обдумывал сам.

Шел на компромиссы, если я что-то делаю, что мне не нравится, то и она делает так же и наоборот

Принимать то, что отчасти не нравится, потому что это нравится ей и наоборот

Она также перерабатывает сама, если вдруг будут отказы

Даже при том, что что-то может вызывать негативные эмоции она смирялась с этим и делала, что он хочет, он поступал также

Хотелось бы чаще говорить о своих желаниях, даже факт наличия желания

Р. Это скорее всего было связано с тем, что это уже настолько привычная штука в нашей жизни стала, что мы об этом не говорили, знаешь, и так понятно, что я тебя хочу и ты меня хочешь. Может быть если бы она скинула фотку с голыми сиськами, пока я на работе, это бы по-своему тоже активировало определенные желания. И я бы уже ехал домой не с мыслями о том, что домой надо в холодильник купить, а что и меня дома еще вот это вот дело ждет. Этого бы очень хотелось. И ведь это было, но очень редко, прям вообще.

И. Что-то этому препятствовало? Почему бы этого не делать?

Р. С моей стороны этого не было, потому что, я считаю, наверное, это сейчас будет больше как оправдание звучать: “ну яж мужик”, а с ее стороны этого не было, может потому что она считает, что она же девушка. Вот об этом с ней мы как раз-таки не говорили.

И. И когда ты говоришь, “я же мужик”, что ты вкладываешь в это? Это как-то мешает?

Р. Не.. это типа.. сложный вопрос… просто инициатива уже на протяжении стольких лет нашей сексуальной жизни, мне кажется, что потихоньку инициативу уже должна перенимать на себя девушка в этом плане. Показывать, что она горит желанием с тобой, вот в этом плане. Это тесно связано с другим вопросом, вопросом полигамности мужика и чтобы девушка ничего не думала себе в голове о том, что он на других смотрит, так держать человека на коротком поводке что ли. Я считаю, что она должна, могла бы это делать, с расчетом на то, что я не посмотрю на другую девушку.

Со временем стали меньше говорить о желаниях друг к другу, так как это само собой разумеется. А хочется

Если бы она проявляла инициативу и показывала, что хочет его, то это бы радовало его (хочется проявление инициативы от партнера)

Со временем, в отношениях девушка должна начать проявлять инициативу

Хочется видеть желание со стороны партнера, чтобы она показывала, что хочет его, ревновала

Хочется чувствовать себя сексуальным и желанным

Р. Если она этого не делала, то я ощущаю, что либо ей этот вопрос безразличен, либо она настолько сильно уверена во мне. И это нормально, люди к этому годами стремятся, а мне бы наоборот хотелось, чтобы она приревновала меня, как-то так сказать.

И. Говорил ли ты ей об этом?

Р. Как-то вскользь упоминалось, что не мешало бы. А она говорила, я же знаю, что ты мой, я тебе доверяю. Ну как бы это норм да, норм, ну короче вот. Ну ты понимаешь.

И. И когда ты с ней об этом разговаривал, это не вызвало реакции с ее стороны.

Р. Ну почему, нет, это по приколу, пару раз, когда она это сделала, но только пару раз. Надолго ее не хватило. Наверное, внутри, она была убеждена в моей верности. Т.е. поиграли-поиграли, все.

И. Я так понимаю, что это был вопрос не только верности, но и в принципе сексуальности.

Р. Да, элемент игры. Но ей играть, видимо, было не совсем по приколу.

И. Я слышу, что когда ты говорил о своих потребностях, чувствах, на какое-то время это разрешалось.

Р. Да. В этом плане мы всегда стараемся слышать друг друга.

И. Когда это прекратилось, что-то помешало поговорить об этом снова, сказать, что это важно. Или ты просто решил, что не надо и не надо?

Р. Я привык к тому, что у нас все вот такие решения принимаются взаимно, как-то встречаются.

Если девушка не показывает желание секса, не говорит о сексе, не ведет сексуальную игру, то он чувствовал себя нежеланным и ее безразличие (если девушка не говорит о желании, то ему кажется, что его не хотят)

Он говорил о желании того, чтобы она проявляла сексуальное желание в отношении него

Важна сексуальная игра, она поддерживает уверенность

Привык, что решения о каких-то сексуальных проявлениях принимаются обоюдно (важно обоюдное принятие сексуальных проявлений, только тогда они будут)

Р. Это затягивается на долгий промежуток времени, становится нормой, а если игра не прижилась, то, возможно, не стоит в нее играть (мне кажется, он говорил грустным голосом). Потому что есть много чего другого, что устраивает. А это в дальнейшем может привести к недопониманию. Чего очень сильно бы не хотелось допускать.

И. Правильно ли я понимаю, что когда кажется, что это не взаимно, лучше просто переварить, оставить как есть?

Р. Ну да. Ну и я добавлю, что я в этом плане птица гордая, если я посмотрю, что что-то не вкатывает, я об этом заикаться дальше не буду. Важно все, что мы до этого делали. Много всего, что нам нравится. Это много, это разнообразно, это хватало, чтобы удовлетворяться морально и физически.

Если что-то не устраивает, то не стоит это продавливать и обсуждать больше одного раза, так как есть другие вещи, которые удовлетворяют

Если вижу, что что-то не нравится, то я не буду говорить об этом

Важно то, что уже есть и нельзя подвергать это опасности новыми желаниями



Приложение 4

Респондент 4

И. Сначала я бы хотел узнать про границы и про то, как вообще люди обозначают для себя, что относится к сексуальному взаимодействию, что не относится, потому что эти вещи они для разных людей могут быть достаточно разными. Вот, поэтому я хотела бы спросить у тебя в какой момент сексуальное взаимодействие для тебя начинается и что в него входит, обычно? Я знаю, что это вопрос такой сложный так, что ты можешь подумать.

Р. Да сложный, но, скажем так, сексуальное взаимодействие считается, когда люди начинают общаться и симпатизируют друг другу. Одно дело познакомились и в момент, когда мы понятно, что симпатизируем друг другу, это тоже сексуальное взаимодействие или сексуальное взаимодействие -- это больше в интимном плане, что там начало секса, намёк на начало секса?

И. Тут получается и так и так, то есть с одной стороны как бы, что для тебя входит в сексуальное взаимодействие, то есть как бы, грубо говоря, в какой момент ты считаешь то, что для тебя секс начинается.

Р. Ну, наверное, когда начинаются какие-то поцелуи и тогда становится понятно, что мы оба этого хотим и, собственно, продолжаем и тогда я считаю, что начинается секс.

Сексуальное взаимодействие начинается, когда люди симпатизируют друг другу (флирт)

Сексуальное взаимодействие начинается с флирта

Секс начинается с поцелуев

И. А вот если говорить про то, что ты как раз начала говорить, то есть не про секс сам по себе, как про половой акт, а именно про сексуальное взаимодействие, то есть ты вот говоришь, что для тебя сексуальное взаимодействие оно начинается раньше, чем сам секс, правильно я понимаю?

Р. Я думаю да, потому что я не отделяю. Ну, отделяю, ну просто меньше граница как я пустила человека как бы к себе, я начала с ним общаться, симпатизировать, ну он мне симпатичен, я ему симпатична, и как бы я ну такой человек что не подпущу его дальше потом и в принципе когда я начинаю взаимодействие с человеком и думаю, что там в будущем что-то будет, начинаю пускать его в свою жизнь, я как бы ну автоматически рассматриваю, что рано или поздно у нас будет секс, и я его тоже подпущу к себе близко.

И. То есть даже флирт это для тебя как бы тоже элемент сексуального взаимодействия, да?

Р. Ну, наверное, да, но просто, знаешь даже вот ещё флирт это слишком для меня поверхностное такое понятие, потому что флирт это там что-то такое мимолётное больше, а вот именно такое глубокое общение с человеком и желание впустить его в свою жизнь, ну, наверное, это уже сексуальное взаимодействие для меня. Хотя опять же тут одно дело сексуальное взаимодействие -- это там непосредственно половой акт, начало полового акта или вот сексуальное взаимодействие с мужчиной, ну просто мы уже сближаемся.

Личные границы

Сближение

Желание впустить человека в свою жизнь - это уже сексуальное взаимодействие

Р. Для меня да тактильный контакт это с желанием продолжить это уже я считаю сексом. То есть понятно, что мы там просто целуемся то нет, конечно, но там, непосредственное предвкушение того что что-то будет дальше. Я считаю уже сексуальным взаимодействием.

И. А вот с каких твоих именно конкретно твоих действий у тебя обычно начинается сексуальное взаимодействие с твоим партнёром?

Р. Ну, во-первых, поцелуи, во-вторых ну петтинг наверное.

И. Ну, может быть не только действие может быть ещё, например, какие-то слова если ты как-то вербально как бы выражаешь?

Р. Знаешь, наверное как бы действие у меня первично. То есть, ну какое-то действие.

И. А какие это могут быть действия со стороны твоего партнёра, которые как бы тоже обозначают начало?

Р. Наверное, тоже самое. Вот в этом смысле мы с ним совпадаем, тоже самое. То есть невербальное общение какое-то что-то там, я вот такое не очень люблю.

И. Ага, то есть ты не любишь выражать вербальное своё сексуальное желание.

Р. Я могу, но с недавних пор мне стало это гораздо проще делать, но там в процессе секса например мне проще говорить что-то, а до мне проще сначала сделать, ну и как бы действием выразить своё намерение.

И. А почему стало проще?

Предвкушение - это часть сексуального взаимодействия

Сексуальное желание обозначается невербально

Во время секса можно словами сказать о желаниях или поправить

До секса проще выразить желание невербально

Р. Ну появился человек, во-первых, с которым, которому я доверяю, который меня чувствует, которого чувствую я и как бы у нас с ним такие серьёзные близкие отношения, поэтому стало проще, а до этого я как бы была гораздо более закрыта, ну там с другими партнёрами.

И. Вот, когда вы с этим человеком начали сближаться, как ты думаешь, как вы оба поняли, что вы, собственно, хотите перейти именно к сексуальной близости?

Р. Ты знаешь оно как-то ну само собой получилось, потому что у нас изначально общение так устраивалось что не было каких-то таких, ну неправильно сказать что не было границ, я просто в принципе людей так к себе постепенно подпускаю, но с этим человеком было очень всё просто, но такое знаешь ощущение моё, поэтому в принципе, этап секса он произошёл через месяц после начала нашего общения, как бы с любым другим кажется что это вообще ну очень-очень, подожди нет ни месяц, сейчас, ну да полтора, ну месяц короче, я не ошиблась. Вот и на самом деле всё произошло довольна-такие закономерно не смотря на то, что я там головой понимала что может быть нужно ещё немножко привыкнуть и мне нужно было отчасти там привыкнуть к человеку, но как бы оно само собой получилось очень гармонично и не было какого-то ощущения, что ну рано или уже типа поздно, нужно было раньше.

Доверие

Ощущение близости дает возможность открываться

Не было осознанного решения о сексуальном контакте

Личные границы

Сближение давалось легко и ощущалось естественно

Р. Вот, тем более к тому моменту, ну поскольку у нас складывалось такое очень доверительное гармоничное общение, и я как бы понимала, что это мой человек я, мы как бы ещё до того как мы занялись сексом в первый раз, мы купили билеты в путешествие, вот, и поэтому, ну оно в общем как бы в принципе понятно, что на моменте, когда покупали билеты в долгое путешествие, а ж это было в январе а ж в мае, у меня было какое-то такое сомнение, что что-то может быть не так. Но в общем, вопрос с сексом решился очень скоро и он был очень ну как-то так ну закономерный гармоничный и в общем не было никаких размышлений по этому поводу.

И. Получается, спустя такое маленькое время после начала вашего общения, ты была настолько уверена в этом человек, чтобы даже запланировать совместное путешествие через несколько месяцев.

Р. Ну, в общем-то, так да. Это точно так. То есть как бы это тот случай, когда всё настолько гармонично, настолько моё что я не сомневаюсь в том, что я делаю и как бы нет варианта ошибиться почему то, ну то есть такая уверенность.

И. Когда это всё в первый раз произошло, как вообще вы поняли, ну дали понять друг другу что как бы что вы этого хотите?

Р. Ну, я ночевала у него. И, в общем, мне нужно было ехать в аэропорт недалеко от его дома на юге города, вот и мы вместе ночевали и просто начали друг друга целовать.

Близость

Была уверена по поводу сближения, не сомневалась, все было естественно

Р. И, собственно, в какой-то момент я ещё чего-то поломалась немножко, ну так для порядка, вот. Хотя ну как бы я понимала, что в принципе всё идёт к тому чему должно идти и я как бы, и не было кого-то не желания там так далее. Просто где-то типа такая была у меня галочка, что ну может ещё рано. Вот, но в принципе так вот и случилось, что просто так типа сначала сказала, что мне нужно немного привыкнуть, а потом прошло ещё тридцать секунд ну и ладно.

И. Как бы получается, что было какое-то ощущение, что не знаю, что как будто по каким-то правилам может быть надо подождать но по твоим ощущениям как бы всё было своевременно?

Р. Ну да.

И. Вот сейчас получается, спустя больше чем полтора года после того как вы начали встречаться, как тебе ваша сексуальная жизнь сейчас вообще, насколько она удовлетворительна?

Р. Настолько насколько была и раньше, то есть ну, наверное, насколько всё-таки там снизилась, может быть там частота или количество, когда я оставалась там на выходные мы долго не виделись друг друга, я оставалась на выходные понятно, что ну как бы было больше насыщеннее вот, но сейчас как бы закономерно вписывается в нашу совместную жизнь и никакого там неудовлетворения или недовольства к себе не испытываю. Вот, то есть ну как бы мы настолько друг друга чувствуем, что это всегда хорошо.

И А если допустим по десятибалльной шкале, то насколько хорошо?

Социальные нормы, девушка должна соглашаться на секс не сразу

Осознанно шла на сексуальный контакт

Количество секса со временем снизилось, качество не изменилось

Р. Ну, если сравнивать с тем, что было, то было, например, на десять, сейчас на девять. У меня до этого было два сексуальных партнёра, вот и там было на четыре. Мне есть с чем сравнивать, и я сравниваю именно с тем, как я чувствую этого человека, и как этот человек чувствует меня.

И. Есть ли что-то такое, что тебе сейчас в вашей сексуальной жизни хотелось бы поменять?

Р. Такой сложный вопрос, на самом деле всегда есть к чему стремиться, но в принципе меня всё устраивает. Даже если что-то не устраивает, наверное, я смогу об этом поговорить, но меня всё устраивает на данном этапе. Может быть там через два года что-то изменится, будет «это надоело мне уже, все эти сто поз, мне уже надоели давай сто первую», но пока нет.

И. Ты говоришь, что ты в принципе могла бы с этим человеком достаточно спокойно обо всё поговорить. Насколько ты можешь с ним поговорить о том, когда у тебя появляется сексуальное желание?

Р. Ты знаешь, мне кажется, я показываю это физическими действиями. Но мне кажется, мы всегда чувствуем, кто, когда хочет. Вот, то есть и, даже если там нет времени, например, в этот момент мы чувствуем, что чтобы там хотим, но типа не сейчас и тогда останавливаемся, как бы не развиваем это дальше, вот. Нет, я не говорю, что я там хочу секса, нет, я как бы показываю это физически, ну целовать начинаю, обнимать я не знаю ещё что там.

Высокий уровень удовлетворения сексуальной жизнью сейчас

Ничего не надо менять в сексуальной жизни, все устреивает

Демонстрирует сексуальное желание невербально, действиями

И. А вот ты говоришь, что вы чувствуете, благодаря чему так получается, от чего это зависеть может?

Р. Мне кажется, это зависит от гармонии в отношениях. Я думаю, что это напрямую связано и тут просто такой момент, что мне кажется люди должны совпадать просто и с одной стороны это загадка, как можно совпасть настолько на уровне взаимоотношений, взглядов на жизнь и вообще почему люди вместе да, там начинают быть вместе и как можно совпасть одновременно на уровне такой вот химии и физического взаимодействия, потому что у меня там был первый молодой человек мой, и мы с ними были, в принципе, морально близки я и думала, что это мой человек, но как бы мне никогда не было так хорошо с ним в сексе как сейчас. То есть, мы с ним не совпадали, не слушали другу друга, не прислушивались, может быть, не доверяли друг другу на сто процентов. То есть здесь в этих отношениях я доверяю на сто один процент и может быть от этого доверия, умения отключить голову, потому что ты доверяешь этому человеку и тогда оно и идёт, такая вот просто волна, по которой ты идёшь вместе с ним.

И. Благодаря чему ты можешь это вот так вот понять действительно?

Р. Ну, во-первых сейчас мы работаем дома, и в течение рабочего дня кто-то из нас отвлекается и пришёл там полежать, а ты пришёл просто тоже полежать, и внезапно оба захотели секса, то явно не во время, потому что через десять минут у кого-нибудь звонок.

Понимание и чувствование партнера

Доверие

Р. Но в повседневной жизни до карантина в смысле, ну вообще когда в повседневной жизни до карантина как бы не было такого, что нет времени там или ещё что-то. Ну как то вечером встречались и не знаю, я вижу, когда нет сил, например, у него там или ещё что-то, но в принципе это решаемый вопрос обычно, вот ну как то, ну не знаю просто состояние человека, то есть тут не то что я там знаю его расписание и поэтому знаю когда мы можем заниматься сексом, а когда нет, ну просто как-то. Сейчас ещё получается карантин.

И. Я вижу, что ты очень внимательный человек по отношению к его эмоциональному состоянию к его настроению, поэтому ты можешь определить, да?

Р. Ну да конечно, то есть, нет такого, что там мы замыкаемся сами на себе и типа я хочу, а ты давай стань средством достижения моего желания, нет тут как бы такое обоюдное согласие каждый раз.

И. А насколько вы часто говорите про секс вообще?

Р. Не часто. Я бы даже сказала, что мы не говорим про секс. Может быть, раза два разговаривали, но на самом деле не говорим. То есть ну, во-первых не особо и есть, что обсуждать, вот, а во-вторых ну не знаю, не говорим. Я не могу сказать, что мне очень просто разговаривать о сексе, вот, но как бы я знаю, что с этим человеком я могу себя как-то преодолеть и поговорить с ним. Но мне это нелегко.

И. А почему?

Внимание по отношению к эмоциональному состоянию партнера

Обоюдное согласие

Не говорим про секс, нечего обсуждать

Тяжело говорить о сексе, чтобы поговорить, надо себя преодолевать (усилие)

Р. У меня есть подозрение, что, например, с мамой разговаривала об отношениях, но я никогда с ней не разговаривала о сексе, в этом плане у нас взаимодействие с ней довольно сложно происходит и вообще не происходит иногда. Хотя мы на самом деле очень близки, то есть у меня нет такого, что далека от мамы, что у нас с ней не близкие отношения, у нас с ней близкие отношения, просто мне всегда этого не хватало, я давно это замечаю, очень, что мне не хватает вот этого общения. Иногда мне там с подругой проще поговорить о сексе, чем с мамой, про отношения, про парней других рассказать, и в принципе родители никогда не знали о моих отношениях каких-то ещё что-то, ну сейчас они знакомы с моим молодым человеком, но мне тоже стоило просто не мысленных усилий из познакомить, это где-то на самом деле в голове, то есть ничего такого нет, что они как-то против, или как-то давят на меня ну просто как-то они никогда не располагали к этому общению со мной. Вот поэтому мама никогда не разговаривала со мной, поэтому у меня тоже какой-то вот. Ну, такое же, как у неё правило не разговаривать о своих отношениях, но видимо из-за того, что меня окружали там подруги говорливые, то в какой-то момент я начала с ними обсуждать отношения, обсуждать там вообще в принципе что-то, и это давно случилось, но мне было до этого трудно. Трудно кому-то открываться, в этом плане, рассказывать и по-прежнему с подругами мне проще поговорить, чем там с мамой.

Не разговаривала о сексе с мамой, хотя отношения близкие

С подругой говорить о сексе проще, чем с мамой

И. Действительно сложно просто начать, если тебя не научили этому раньше.

Р. Не научили и не дают повода. Да, сами придём к тому, что у взрослых тоже есть в голове, ну у настоящих взрослых, что они не могут решиться, что у них такие же пунктики есть.

И. Насколько ты говорила, вы с партнёром со своим редко обсуждаете секс, потому что ты говоришь нет повода. Если я правильно понимаю, то это обозначает, что нет никаких проблемных вопросов, которые ты хотела бы обсудить на данный момент? Допустим про свои вкусы сексуальные, потребности. Насколько вообще он в курсе про твои вкусы.

Р. Ты знаешь, я могу сказать, что, наверное, у меня вкусы появились с появлением моего настоящего партнёра, потому что до этого я не особо получала много удовольствия от секса, и думала, что видимо так оно и будет теперь. Вот, но как бы, я стала старше, появился человек, которому я доверяю и в принципе, наверное, только сейчас мои вкусы какие-то в сексуальном плане начинают у меня вырабатываться. Вот и то есть могу сказать, что они развиваются вместе с нашими отношениями. То есть у меня не было никаких предпочтений до того, как, в тот момент когда мы с ним встретились и мне не пришлось ничего объяснять, потому что я вообще, честно говоря, для меня было открытие то что я могу получать удовольствие от секса. Так что вкусы воспитываются конкретно сейчас, ну как бы мы вместе их как-то взращиваем.

Определение своих сексуальных потребностей возможно только с подходящим человеком

Сексуальное самораскрытие возможно только с подходящим партнером

Саморазвитие

Понимать себя можно через другого

И. То, что у тебя сейчас как раз появляется, насколько искренне ты можешь это ему выразить?

Р. Могу выразить. Ну, мне сложно это за обедом обсудить, но в процессе полового акта, в процессе секса я могу это сказать.

И. То есть получается, тебе проще говорить в процессе секса, чем отдельно затевать разговор ради того, чтобы это обсудить.

Р. Да, да. Мне сложно там за завтраком: «Знаешь, дорогой, мне нужно обсудить с тобой вчера». А так несложно. Я как бы, что-то скорректирую в процессе или в какой-то момент близости. Вот откровенного разговора или ещё чего-то.

И. Благодаря чему, как ты думаешь, у тебя это получается? Вот так вот искренне.

Р. Ну, во-первых, я стараюсь, работать над тем, чтобы свободно обсуждать секс. Я хочу, я смогла со своими детьми об этом спокойно разговаривать и не допускать такого, как моя мама, например, что она не смогла с этим справиться. Я стараюсь над этим работать, поэтому отчасти и согласилась на этот разговор. Я хочу расти в этом плане, и ничего такого в этом нет, времена поменялись. И, вообще, это интересная такая тема, от которой очень много чего зависит в жизни. Удовлетворённости и гармонии жизни. Вот, а во-вторых, потому что ну я на сто процентов доверяю моему партнёру, то есть у нас такие гармоничные, открытые отношения, откровенные.

Можно обсудить предпочтения во время секса

Сексуальное самораскрытие возможно при условии личной близости

Саморазвитие

Р. Мы ничего не скрываем друг от друга и я считаю, что если мы хотим дальше сохранить эту гармонию, то нужно быть максимально открытым, поскольку секс - это огромная часть нашей жизни, то, как бы здесь тоже нужно это обсуждать.

И. Ты говоришь то, что ты над этим работаешь. Это значит то, что у тебя есть какие-то препятствия или какие-то сложности к тому, чтобы говорить?

Р. Во-первых, мне просто тяжело об этом говорить. Ну, тяжело там, слова подбирать, вообще откровенный разговор вести на эту тему. Это, наверное, главное моё препятствие, что ли как-то неловко, что ли. Ты себя там каждую секунду убеждаешь, что да нет там ничего такого, то есть даже то, что я сейчас с тобой разговариваю как бы это уже в разы, в миллионы лучше чем, то что было два года назад, три года назад.

И. И как тебе вот сейчас?

Р. Мне сейчас абсолютно комфортно, нормально, то есть ничего такого. Но, наверное, поговорить с тобой на эти вопросы ещё два года назад, мне было бы сложно. И, наверное, сложно, потому что у меня не было таких гармоничных отношений, даже знаешь не два, а три года назад. Не было таких гармоничных отношений, всё было очень сложно и как-то не очень, то по-взрослому. Я даже с подругами стала гораздо более открыто говорить по поводу секса, потому что у меня появился опыт и мне есть с ними что обсуждать. У меня довольно долго не было молодого человека, он появился, когда мне исполнилось девятнадцать лет, даже двадцать. Сейчас мне двадцать три.

Открытость по отношению к партнеру

Неловко говорить о сексе

Р. Вот, ну то есть у меня довольно долго не было опыта и ещё, наверное, это накладывало, что там, если кто-то и говорит о сексе там с шестнадцати лет или семнадцати, не знаю, все по-разному. Мне было тяжело в этот разговор вписаться, потому что, во-первых, мне как бы просто тяжело разговаривать про это, а во-вторых, потому что у меня не было опыта и как бы это накладывало свой отпечаток.

И. А вот ты говоришь то, что твой партнёр хорошо знает о твоих предпочтениях, а насколько ты знаешь о его предпочтениях?

Р. Я хочу сказать, что я знаю о его предпочтениях, но поскольку он мне там напрямую не говорил, что мне нравится то, то, то и то и мы это соблюдаем. Я не могу сказать, что на сто процентов знаю о его предпочтениях, но опять же он, как и я в процессе мы друг друга корректируем. И если он там хочет, там не знаю, сменить позу, самое банальное, да, то он об этом мне говорит.

И. То есть вы корректируете это именно словами?

Р. Ну да, да, да. То есть, я считаю, что я знаю о его предпочтениях, ну и какие-то вещи, которые повторяются из раза в раз, вряд ли он стал бы повторять, если бы ему что-то не нравилось.

И. Как тебе принимать, то, что ты знаешь вообще? Всё ли тебе легко принимать?

Р. Да, да. В этом плане тоже как бы гармония. То есть у меня было, например, негативный опыт в этом плане.

Партнер не говорил о предпочтениях напрямую, но показывает

Легко принимать вкусы партнера

Р. То есть мой второй сексуальный партнёр, мы не были в таких доверительных отношениях. То есть мы не встречались, но как бы и нельзя было назвать нас друзьями. Мы очень близко общались и довольно близко друг друга подпустили. Это такая довольно сложная история, но дело не в отношениях наших, а в том, что видимо из-за того, что мы так, ну как бы я недодопустила его к себе, а он, ну как бы мы вообще друг другу не подходим. Когда у нас случился секс в первый раз, то это было что-то из ряда вон выходящее, кошмарное и как бы никто никакого удовольствия не получил. Я даже не могу назвать это полноценным актом. Вот, и как бы он тогда там сказал типа о своих предпочтениях, от которых у меня просто волосы дыбом встали. И даже, не потому что это что-то такое супер невероятное хотел сделать, как в пятьдесят оттенков серого было не просто справиться с предпочтениями, а просто, потому что это было настолько негармонично, ну как-то, в общем, не к месту.

И. Не подходило тебе?

Р. Не подходило мне. И не подходило под ситуацию, а ему тоже как бы это всё чувствуется, то есть тут не может быть, что одну там хорошо, а второму очень плохо. Если это не изнасилование, конечно же, ли там ещё что-то. Вот, в общем вот тогда и было сложно принять его предпочтения, но это вот такая ситуация. А здесь как бы я принимаю предпочтения моего партнёра, потому что мы друг друга слушаем.

Р. Я знаю, что он мне не предложит что-то, что мне будет неприятно и он это знает. Ну, то есть ему это не хочется, может быть, мы одинаковые или может мы так друг друга слушаем, чувствуем.

И. А как он может знать, что тебе это не понравится, если он не предложит?

Р. Знаешь, наверное, я покажу это, то есть тут у меня такой по жизни срабатывает пунктик, что в жизни у меня просто всё на лице написано, вот. Ну и вообще срабатывает какой-то барьер и мне кажется, что это очень чувствуется.

И. Откуда он это будет знать, если ты ему не рассказывала, что тебе что-то аналогичное нравится или не нравится, и вот он понятия не имеет и если он не предложит, не спросит твоего мнения, то, как тогда это узнает?

Р. Ну, я думаю, что там, в процессе секса, он мог попробовать это предложить мне. Вот, и если. Ты знаешь, наверное, в первую очередь я попробую, то есть если что-то из того, что мы сейчас не попробовали. Если он мне и это предложит, скорее всего, я просто соглашусь попробовать, потому что я ему доверяю и потому что ну, как бы я расту в своих желаниях, как я уже говорила ранее, вместе с нашими отношениями. И скорее всего я это попробую. Вот, и ты знаешь, наверное, я не скажу после секса, что мне что-то не понравилось. Ну как бы вряд ли я это сделаю, но в следующий раз, когда он мне это предложит, я как бы откажусь. И тогда он поймёт, что мне это не очень нравится и скорее всего это будет так.

Показывает, что нравится и что не нравится

Открытость к предложением, доверие

И. Ну вот, кстати, к вопросу про отказы. Тоже достаточно типа сложная тема в отношениях. Когда тебе, допустим, не хочется секса, как ты можешь об этом сообщить своему партнёру? Как ты можешь дать понять, может быть?

Р. Я начну, ну как бы не развивать наш сексуальный контакт. Я просто начну немножко так съезжать с темы. Вот по-простому начну съезжать с темы, и он тогда, скорее всего, догадается, что мне не очень хочется сейчас или ещё что-то. То есть у нас такого, что опять же, что кто-то там достигает своих желаний за счёт другого человека, даже если тот не хочет. Тут как-то, поскольку мы друг другу доверяем, мы открыты. Ну как бы каждый раз согласие несогласие и никто не будет там другого принуждать.

И. Было вообще у тебя когда-нибудь такое, когда в процессе секса у тебя уходило желание, то есть, когда ты вначале хотела, как бы потом всё началось, и ты перехотела?

Р. Было в предыдущих отношениях. Ну и тут как бы уже…

И. Как ты это обозначала?

Р. Никак. Я понимала, что долго это не протянется, вот. Ну как бы возможно немножко ну типа дотерпеть и уже закончится. Ну как бы эти моменты не то чтобы помню, ну я помню, что они были. Я не помню конкретные сцены, но я помню, что такое было. И тут, наверное, отчасти начинается такое, что, мол, ты показываешь, что ты сильнее возбуждаешься, чтобы сильнее возбуждался твой партнёр, и он побыстрее закончил. Так это было.

Не отказывает словами, только косвенная коммуникация

Если сексуальное желание пропадает в процессе, то можно дотерпеть и сделать чтобы все быстрее закончилось

И. Что ты бы хотела улучшить в вашей сексуальной коммуникации?

Р. Что бы я хотела улучшить в нашей сексуальной коммуникации. Ты знаешь, не знаю. То есть ну когда начинаются прелюдия, да. Там она идёт, как бы я знаю, что ну это же часть сексуальной коммуникации, часть процесса, и я знаю, что мой партнёр хочет, чтобы мне было хорошо, чтобы я тоже была возбуждена, и как бы мне хотелось, чтобы у нас начался там непосредственно половой акт. Я иногда ловлю себя на такой мысли, что мне хочется такого ещё большего вакуума, ну нашего взаимодействия. То есть он бывает очень часто, ну я хочу, чтобы он был всегда. То сеть это такое знаешь совсем новый уровень нашего взаимодействия, сексуального, вообще секса. Когда ты как бы, я не могу сказать, что я отвлекаюсь там на что-то по сторонам, когда мы занимаемся сексом. Ну, иногда бывает, что я как бы ловлю себя на мысли, что как-то со стороны смотрю на это что ли, то есть не то что я там начинаю о чём-то думать, такого не бывает я всё равно увлечена в процесс, но иногда бывает, что ты просто настолько в этом внутри. Внутри этого процесса, ты ну на какой-то такой новый уровень вместе со своим партнёром выходишь, в ментальном взаимодействии, в физическом взаимодействии, в душевном взаимодействии, что это как бы действительно завораживает. Это такой завораживающий процесс, который тебя уносит действительно в другой мир. Вот, и я как бы ну и мы хотим, чтобы этого было всегда. Я думаю.