Сексуальная коммуникация в паре

Не принимала осознанного решения к сексуальному сближению.

Решилась на сближение, потому что партнер увидел в ней хорошее.

Отсутствие споротивления - знак согласия

Оба партнера в начале не обозначали желание близости вербально, в основном только невербально.

И. А после того, как это первый раз случилось, почему ты захотела продолжить это?

Р. Мне понравилось.

И. Теперь я хотела бы спросить про то как тебе ваша сексуальная жизнь сейчас, спустя год.

Р. Сейчас Игорь говорит, что из-за того, что мы живём вместе, у нас охладевание, а у меня никакого охладевания не происходит. Может, конечно, я преувеличиваю, но мне кажется, что в основном сексуальные контакты инициирую я. Просто «пошли потрахаемся», а он да-да, нет-нет и всё.

И. Насколько сексуальная жизнь, которая сейчас у вас есть насколько она для тебя удовлетворительна?

Р. Вот прямо сейчас она на сто процентов удовлетворительна. Если во время стресса какого-то у меня на работе мне не хотелось сексом заниматься, то же самое и у Игоря, когда он там сдавал проект, он всё время отказывался. Меня это беспокоит и поэтому моя удовлетворённость на нуле, потому что хотя он и говорит, что дело не во мне, но я всё равно на свой счёт это переношу. Вот есть такая замечательная цитата Розы Сябитовой: "мужик должен выходить из дома с пустыми яичками и полным желудком". Вот такого я не придерживаюсь, как бы «нет извини я не хочу до свидания до следующего раза», но как бы Игорь на это нормально реагирует, я тоже стараюсь нормально реагировать, но у меня не всегда получается, кажется, что со мной что-то не так, что я как-то не так выгляжу, мне кажется, что в этом проблема.

Захотела продолжить близость, потому что понравился первый секс.

Партнер считает, что есть охладевайте, респондент так не считает

Женщина проявляет больше инициативы в сексуальных контактах

Женщина вербально проявляет инициативу

Влечение снижается во время стресса в жизни у обоих партнеров

Удовлетворенность сексуальной жизнью, неудовлетворенность количеством секса

Легко отказывать, когда она не хочет

С трудом принимает отказывает в свой адрес

Есть желание саморазвития, желание не реагировать плохо на отказы.

От отказов страдает самоценность

Р. Секс для меня- это основа отношений, ко мне без этого можно вообще не подходить, я не буду там платонически любить, ну я не могу, для меня вот любовь показать это сексом заняться. Поэтому, для меня это важно. Я стараюсь нормально реагировать на то, что каждый человек в разное время хочет секса, например, Игорь с утра хочет, я с утра вообще не могу, я сплю с утра. Поэтому, не знаю. Стараюсь воспринимать это нормально.

И. Получается, что как бы в целом ваша сексуальная жизнь для тебя считается удовлетворительная и хорошая, но за исключением тех случаев, когда у кого-то из вас начинается стресс по жизни, который с чем-то связан и тогда это получается немножечко снижается и потом всё равно возвращается обратно правильно?

Р. Да, да.

И. Есть ли что-то, что ты хотела бы поменять?

Р. Ну мне иногда не хватает инициативы именно от Игоря, но ему нравится, когда я инициирую. Мне бы хотелось, чтобы он тоже инициировал.

И. А как ты начинаешь говорить о сексуальном желании?

Р. Я могу потрогать, но в основном это жестами показываю. Вот. А точнее не жестами, а вот именно телесным контактом. Но могу просто сказать типа: «пойдём потрахаемся». И Игорь тоже может подойти, сказать: «пойдём потрахаемся».

И. Всегда ли для тебя разговоры про секс приводят именно к сексу?

Секс - это способ показать близости в отношениях

Осознанность разных желаний партнеров (кто-то хочет утром, кто-то вечером)

Сексуальная жизнь хорошая, за исключением случаев, когда у кого-то из партнеров стресс

Недостаток инициативы со стороны мужчины

Начинает говорить о сексуальном желание как вербально, так и невербально с помощью жестов и тактильных контактов

Р. Нет, вообще нет.

И. То есть получается вы можете просто что-то на сексуальные темы обсуждать, что потом как бы ни к чему не приведёт.

Р. И это необязательно будет там ну не то, что после секса происходит. Может быть просто такая тема возникла, и мы начинаем разговаривать. Даже не то, что типа тебе нравится не нравится, а там про кого-то поговорить, про другого человека. Вот кстати, вещь которая мне в Игоре нравится, он любит сплетни. Обычно парни как-то на сплетни реагируют типа не хочу я этим заниматься. А он любит мне сплетни приносить. И любит, когда я ему сплетни приношу.

И. Ты говоришь то, что вы в принципе достаточно много обсуждаете секс и насколько искренне для тебя, вот насколько искренне ты можешь говорить ему о своих вкусах сексуальных?

Р. Абсолютно искренне. То есть единственная какая-то фантазия я подхожу и говорю: я хочу, чтобы ты вот это и это сделал. Он такой: ок. Ну или там нет не ок.

И. Получается, что он знает обо всех твоих предпочтениях

Р. Я считаю, что это очень важно. Потому что вот некоторые девочки кончать не могут. Камон, как бы либо ты сама себя не знаешь, либо ты партнёру не говоришь, что ты хочешь. Ну как бы с этим каши не сваришь. Нужно искренне обсуждать, говорить, что тебе нравится, что тебе не нравится.

Разговоры о сексе не всегда приводят к сексу

Часто говорят о сексе после секса

Высокий уровень самораскрытия, способность искренне говорить о своих сексуальных предпочтениях партнеру

Говорить о том что нравится или нет в сексе важно

И. Мне кажется, я вообще такое у девушек редко встречала способность. Так легко обо всём рассказывать. Как ты думаешь, благодаря чему тебе всё так легко даётся?

Р. Ну, наверное, как я сказала, для меня отношения-это секс. Меня секс всегда больше привлекает. И было бы неестественно не говорить о том, что для меня важно.

И. Как ты думаешь, есть ли у тебя сейчас какие-то препятствия к тому, чтобы что-то говорить?

Р. Нет, наверное. Ну, подожди. Мне не очень нравится обсуждать своих бывших с ним. Его бывших мне нравится обсуждать, потому что они тупые. То есть, когда он бывает спрашивает про предыдущий опыт, то мне говорить не хочется абсолютно. И я себя чувствую как-то странно. Ну то есть я себя чувствую не уютно и мне сразу хочется, чтобы Игорь меня обнял, поцеловал, сказал, что он меня любит. Вот. Не знаю. Потому что вот всё равно этот стереотип о том, что у женщины партнёры- она шлюха, а у мужчины- он мачо. Вот так. Ну всё равно это как-то влияет, наверное, на меня. И поэтому мне нужно подтверждение того, что всё нормально у нас, после таких разговоров.

И. То есть тебе я сложно признавать перед ним, что у тебя действительно есть достаточно большой сексуальный опыт?

Р. Ну даже не то, чтобы сложно. Я могу сказать спокойно сколько у меня партнёров было. Но когда он начинает именно расспрашивать, то мне уже некомфортно. Я не знаю почему это так работает. Видимо из-за этих стереотипов.

Секс -- это важная часть жизни, нельзя не говорить о том, что важно

Дискомфортно обсуждать своих бывших партнеров

Сложно говорить партнеру о наличии большого предыдущего сексуального опыта

И. Извини, но ты живёшь в России. И всякая культурная фигня, которая на нас влияет. Даже знаешь в таких хороших случаях, как твой.

Р. У меня хороший случай? Классно.

И. Теперь я бы хотела спросить про то, что ты говоришь, что Игорь знает обо всех твоих сексуальных предпочтениях. А насколько ты знаешь о его предпочтениях?

Р. Я думаю, что тоже обо всех знаю предпочтениях. Он тоже очень открыто говорит об этом. То есть если ему что-то всбрело в голову, мы там лежим просто, вообще никакого намёка на то что сейчас будет секс происходить. Просто мы там лежим или сидим, и он такой: знаешь мне пришла в голову такая фантазия. И я такая окей. И через какое-то время я её реализую.

И. Насколько тебе легко принимать его вкусы?

Р. Ну, если за исключением того, что вот ему очень нравится инициатива с моей стороны. Ну то есть она мне тоже нравится, но не всегда. Мне хочется всё-таки чтобы...Ну вот Игорю нравится контроль над ним, а мне хочется, чтобы он тоже сам пришёл и сказал: я тебя хочу. Давай с тобой сексом займёмся. Ну всё что угодно. Вот не считая этого, чтобы его контролировали. Ну даже я не могу сказать, что мне это не нравится, потому что мне это тоже нравится. Но не всегда. Чуть-чуть бы поменьше на пятнадцать процентов. Я была бы счастлива. Кстати в последнее время вот я ему сказала, что мне хочется, чтобы он проявлял больше инициативу и да, он стал больше проявлять инициативу. Ну просто надо говорить.

Знает о сексуальных предпочтениях партнера

Способность делиться сексуальными фантазиями тогда, когда они возникают

Принимает все сексуальные предпочтения партнера, кроме отсутствия инициативы

И. Это правда, учитывая то, что я как раз делаю исследование про сексуальную коммуникацию. Я читала про другие исследования, про статистику. Просто знала бы ты какая в России ситуация. Были данные, что семьдесят процентов людей говорили, что с ними родители никогда не разговаривали о сексе.

Р. Ну, у меня такого не было. У меня мама... Не скажу с какого возраста именно что нужно пользоваться контрацептивом вбивала мне в голову всегда. Сейчас я не помню, что было в детстве не знаю почему. Я вообще по детству плохо помню. Помню, как я тырила какие-то журналы порнографические, там типа "Библия секса" была какая-то, ещё чё-то и я это всё тырила и читала. Мне было интересно. Вот. Меня конечно словили, но меня никто не ругал. Мама только сказала, что мне это ещё рано. Вот. А сейчас мы с мамой абсолютно спокойно на эти темы разговариваем. Мне кажется если это умалчивать, то это будет наоборот гипероконденсацию выбивать. Если мама такая нет, тебе это нельзя, это ужасно, это всё гадко, это всё мерзко, то как бы потом что из ребёнка вырастет. Сначала ты игнорируешь существование секса, а потом не можешь игнорировать существование беременности у своего ребенка.

И. Ну, сейчас короче будет тема, которая обычно для всех самая сложная - тема про отказы. И про то, как ты даешь понять своему партнеру о том, что ты секса не хочешь. Ты уже немножко про это упоминала. Можешь рассказать поподробнее?

Мама свободно разговорила о сексе и контрацепции

Принятие, безопасная среда

Р. Да. Смотри, если я отказываюсь - то все нормально. Если Игорь отказывается - то все плохо. Но, как бы, когда я говорю, что я не хочу, я просто говорю, как бы: «Нет, я сейчас не хочу». Как бы у нас есть стоп слово. Ну и если это типа просто я ломаюсь, я не говорю стоп слово. А если я говорю стоп слово, то все. Нужно отстать. То же самое у Игоря. Но он там скажет: «Лер, я сейчас не хочу», и сразу же стоп слово. Все. Разошлись по разным комнатам, се нормально. Вот.

И. Интересно, что это за стоп слово такое?

Р. Я не хочу его говорить. Но наше. Оно, ну оно рандомное. Но его можно отнести к сексу. Вот так. На самом деле - это очень эффективная штука, мы ее используем - это слово используем не только для того чтобы во время секса дать понять, что нам что-то не нравится. Но и просто по жизни. Например, если мне слишком мозг запилили - говорю, все до свидания. И это прекращается. Вот так вот.

И. Получается, что когда ты, когда ты хочешь отказать Игорю, то ты делаешь это. Но при этом тебя достаточно сильно задевает, когда он отказывает тебе?

Р. Мне кажется это связано именно с тем, что, когда я просто знакомлюсь с человеком - если это не деловое общение, рассматриваю как друга или что-то такое. То я покажу себя во всей своей красе. Ну, в кавычках, да. Чтобы человек мог понять, что от меня можно ожидать. Мне кажется это как-то связано. Ну, скорее всего тоже комплекс какой-то. И вот эти вот. Эта не восприимчивость отказов, она, наверное, тоже к этому относиться, мне кажется.

Трудно воспринимать отказ партнера

Есть стоп-слово, для того, чтобы остановиться

Отказы подрывают ощущение ценности

Р. Как-то связано. Просто у меня знаешь, бывает, накатывает - меня никто не любит, я никому не нужна. И у меня как бы, мне от этого очень плохо. Я просто могу сесть и начать плакать. Я-то понимаю, что это не так. Меня мама любит. Меня Игорь любит, еще дети меня любят. Еще кто-то любит меня, наверное. Может быть даже тот плюс, что я не знаю, кто меня любит. Но все равно это как-то бьет по психике очень сильно. Вот эти отказы.

И. Еще один интересный вопрос. Было ли у тебя когда-нибудь такое, что у тебя уходило желание в процессе секса? Что ты хотела, вы начали, потом ты расхотела.

Р. Наверное, было, да.

И. Что ты обычно делала в таких случаях?

Р. Помогала рукой. Не знаю. Как бы, ну мне кажется, что бросить партнера. Ну если бросить партнера во время эрегированного стояния - мне кажется это будет не очень приятно. Так же, как и мне, если Игорь резко переходит. Мне все равно хочется кончить. Ему тоже хочется. Поэтому лучше помочь, я стараюсь это делать. Ну как бы, если я не хочу. То как бы быстрее отвязаться.

И. Ну, я понимаю, да. То есть, как бы для тебя это какая-то форма заботы о человеке.

Р. Проявление не эгоизма. Что в принципе ты можешь оценить ну, когда вы собираетесь начать хочешь ты или не хочешь и сказать об этом. Но если мало ли что-то случиться, собьется настрой в процессе, то тебе уже тогда не будет хотеться его просто прерывать.

Если желание пропадает в процессе, то бросать партнера нехорошо и надо довести до конца

Забота о партнере

Промолчать, чтобы не обидеть партнера

Р. Ну, смотри, ну если мне это какой-то дискомфорт доставляет, то я конечно же скажу. Но если как бы просто мне. Ну, редко такое бывает. Если у меня что-то щелкнуло в голове. Ну, я скажу и помогу партнеру кончить. Потому что не знаю, он же е виноват.

И. Вот мы с тобой обсуждали, что ты бы хотела улучшить в вашей сексуальной жизни. Теперь я хотела бы тебя спросить, что ты может быть. Есть ли что-то такое, что ты бы хотела улучшить в вашей сексуальной коммуникации?

Р. Ну, я не всегда могу сказать. Ну, точней как, сказать, что мне, например, нужно немножко левее меня потрогать, немножко правее, ниже выше. Ну, то есть, как-то. Какой-то ступор у меня с моей стороны есть. И когда я Игоря, например, трогаю, да, я у него спрашиваю - тебе все нравится, может сильнее надо сжать. Ну как бы пытаюсь. Он обычно такой - все нормально, все нормально. И я не очень понимаю, точно ли все нормально или нет.

И. То есть ты хотела бы более подробной обратной связи от него, и ты хотела бы сама тоже хотела давать более подробно.

Р. Я конечно понимаю, что он занят. Но все равно мне нужен фитбек.

И. На самом деле я, если честно задала тебе основные вопросы, которые должна была. Вот. Есть что-то такое, что я у тебя не спросила, и что тебе важно было бы сказать?

Р. Нет вроде.

Если есть дискомфорт в сексе, то не будет молчать

Если в процессе пропало желание, то все равно поможет партнеру кончить

Есть желание научиться более четко и подробно говорить партнеру что делать

Хочется больше обратной связи от партнера о том, что ему нравится и что нет



Приложение 10

Респондент 10

И. Мне было бы интересно узнать, что для тебя секс. То есть одни люди, допустим, могут включать туда флирт, петтинг, секстинг, какие-то разные вещи, а для некоторых других -это чисто половой акт.

Р. Ну, слушай даже не знаю, как на это сходу ответить. Надо подумать. Ну, я думаю, что как бы я включаю…для меня как бы секс - это помимо самого проникновения, это как бы всё, что, грубо говоря, ну то есть и учитывая прелюдия, то есть всё что может к нему привезти. Ну допустим самого проникновения может и не быть, ну то есть я имею ввиду всё что может. Ну то есть допустим если как бы мы уже начали целоваться и потом это как бы перейдёт в секс, то это типа вот эти поцелуи, то это для меня тоже будет часть этого секса. Вот, допустим. Но при этом, не знаю. Вот, допустим по поводу мастурбации. Мастурбация допустим если там вместе со своим партнёром рядом, со своим партнёром, то это для меня будет считаться за секс. А если без то, наверное, не будет, потому что ну как бы это не что-то такое как бы суперсексуальное, это как просто снять напряжение.

И. То есть, секс-это про с кем-то?

Р. Да-да. То есть, не ну в плане если говорить про как бы про мастурбацию: как способ познания себя, то как бы это всё равно не совсем секс, потому что как бы что там познавать. В смысле, что как бы вот я там один раз познала и как бы и всё я это уже знаю. Ну, в том смысле что как бы вот допустим мастурбация как способ узнать что-то о себе, о своём организме. Ну то есть я, ну в смысле, что это скорее про самопознание, чем про секс. Вот.

Секс - то, что имеет сексуальный контекст

Прелюдия, часть сексуального взаимодействия, приводящая к сексу

Совместная мастурбация, это тоже секс

Секс -- это взаимодействие с другим человеком. Мастурбация без партнера не может быть сексом

Р. Ну то есть там допустим, что я узнала, что там мне что-то нравится, ну и всё. Вот, а если допустим тоже самое, но рядом с партнёром, тогда это уже как бы что-то сексуальное для меня.

И. Хорошо. Ты говоришь, что типа в секс могут включаться такие вещи как поцелуи, которые приводят в итоге к сексу. А если поцелуи не приводят к сексу?

Р. Ну, наверное, смотря какие поцелуи, то есть если там типа в щёчку или в лоб, ну ты понимаешь, как бы лёгкие, то может быть и нет. Но если как бы страстный поцелуй, который не приводит к сексу, то, наверное, это как бы. Ну, я бы не назвала это вот именно сексом, но это часть сексуального взаимодействия для меня. То сеть если бы у меня были бы с кем-то вот такие страстные поцелуи, которые бы не закончились сексом, я бы всё равно считала, что что-то сексуальное у нас произошло.

И. А поцелуи в лоб или в щёку, это что может быть?

Р. Ну, это скорее, как не знаю. Никак что-то сексуальное, а скорее, как проявление как бы своего отношения к человеку.

И. Ну то есть это может произойти с кем угодно?

Р. Ну то есть я могу там кого-то из друзей поцеловать в лоб или в щёку, или там не знаю, маму могу поцеловать в щёку, там сестру, своего племянника. Это просто проявление своего отношения к человеку. В смысле там типа там проявления заботы, проявление нежности. Необязательно что-то сексуальное.

Действие становится сексуальным только тогда, когда несет личный сексуальный подтекст и находится контексте

И. А вот проявление нежности, то есть?

Р. Ну, в смысле что я допустим со своими друзьями или там не знаю с сестрой, с племянником, с которым у меня как бы нет никакого сексуального подтекста в отношениях, я с ними как бы достаточно много обнимаюсь, как бы дотрагиваюсь до них там, типа целую в щёку тоже достаточно часто. Вот, так что вот.

И. Может быть что-то ещё?

Р. А вот ещё допустим вот тоже типа неоднозначная тема как бы поглаживание по спине, то есть допустим с одной стороны мне кажется, что это достаточно ну как бы интимный жест, но с другой стороны, то есть типа кого-то там из своих друзей или родственников, я могу погладить по спине это не будет иметь никакого сексуального подтекста. Ну, если допустим какой-то парень, который будет со мной флиртовать и с которым я буду флиртовать, погладит меня по спине, то тогда возможно это действие будет иметь какой-то сексуальный подтекст. Вот какие-то штуки можно оценивать и так, и так. В зависимости от контекста и в зависимости от того, с кем это.

И. А вот ты говоришь, разные способы поглаживания, распознаются по-разному. Как это для тебя?

Р. Ну, обычно считается что, ну и как бы для меня кажется, что интимный жест-это, когда типа гладит медленно и сверху вниз. А если быстро, то есть похлопывают, то тогда нет.

И. Я хотел бы спросить про твоего партнёра. Как произошёл ваш первый сексуальный контакт?

Действие становится сексуальным тогда, когда есть сексуальное намерение

У сексуального действия есть и объективные характеристики (допустим, поглаживания по спине: если медленно, значит сексуально)

Р. Получается это было уже достаточно давно на вечеринке. Ну, произошёл так что как бы мы заигрывали друг с другом, потом мы как бы поцеловались и потом всё пошло дальше.

И. Почему ты начала заигрывать?

Р. Мне понравился этот человек и ну, возможно, то есть тогда я этого естественно не осознавала, наверное. Ну то есть тогда я это делала скорее спонтанно. Ну сейчас я думаю, что, наверное, меня просто что-то зацепило в личности этого человека и мне ка бы стало интересно узнать больше и поэтому мне захотелось сблизиться.

И. И помнишь ли ты как ты дала ему понять, что ты хочешь этой близости? Как у тебя это было внутри?

Р. Ну, я думаю, что тогда в первый раз давала понять скорее невербально, то есть я… Я думаю давала понять в рамках какого-то игрового взаимодействия, не знаю ребёнок-ребёнок, то есть ну как бы я заигрывала с ним, и он мне на это отвечал и собственно, как бы из-за этого я думаю мы как бы оба, понимали, что мы оба в принципе не против продолжить, вот. Ну и дальше как бы, когда мы начали целоваться, то я ну как бы мне понравилось и я ну как бы не знаю как-то просто невербальным показывала, в смысле действиями, не знаю там выражением лица или чем там ещё, жестами что как бы я хочу продолжить. Ну, то есть не говорила вот так прямо, типа не было такого что мы сели это и обсудили.

И. Что бы было такого в этом из-за чего вы захотели продолжать?

Р. Ну, во-первых, мне очень понравилось.

Сексуальный контакт начался с заигрывания

Не осознавала, что делала, происходил спонтанно

Двигатель сближения - понравился человек, захотелось узнать больше

Инициатива со стороны девушки, невербальная

Начало сексуального взаимодействия через игру, заигрывание

Оба понимали, что хотят продолжить

Понравился телесный контакт и захотела продолжить

Р. Ну, я бы сказала, что я захотела продолжить потому, что я увидела в этом человеке какой-то, не знаю, как это сказать, как бы какой-то интерес к жизни что ли. Ну, то есть увлечённость. В общем мне захотелось продолжить, потому что мне хотелось больше находиться рядом с человеком, который так сильно увлечён тем, что он делает. Вот, там чем он бы не занимался.

И. А что в этом было такого особенного? То есть этот человек был увлечением других или вокруг много разных людей. Что было в этом такого особенного, что вы захотели продолжить сближаться.

Р. Ну, в кругу моих знакомых не было других людей, которые настолько горят тем, что делают. Это для меня, в принципе, как бы вообще очень привлекательно в людях. И поэтому как бы, когда я вижу, когда кто-то чем-то горит, то я тоже как бы загораюсь чем-то и вообще ну как бы меня очень вдохновляет видеть людей, которые чем-то вдохновлены по жизни. Вот, и собственно мне как бы было ощущение, что как бы знаешь хочется к этому прикоснуться. К этому вдохновению.

И. И это стало каким-то толчком, каким-то двигателем в ваших отношениях, правильно?

Р. Да, да, да. Ну, то есть да. Получается, что как бы я всё это видела и мне хотелось просто как бы, не знаю типа поближе находиться как бы ещё чуть-чуть узнать. Проводить вместе время и всё такое.

И. Какой ты считаешь вашу сексуальную жизнь сейчас? Как она тебе?

Р. Ну, сейчас я думаю, я считаю её очень хорошей.

Хотелось больше находиться рядом, хотелось близости

Когда я вижу, что кто-то чем-то горит, я тоже загораюсь, поэтому захотелось продолжить

Энергия партнера вызывала желание находиться рядом и сближаться

И. А в чём это хорошее?

Р. Ну, во-первых, в том, что я чувствую себя, не знаю, как бы чувствую, что всё правильно в том плане, что я чувствую, что я могу сказать о том, что чего мне хочется, могу сказать, чего мне не хочется. То есть у меня не всегда были такие как бы открытые отношения с предыдущими партнёрами. Открытые в плане, ну как бы того что можно как бы спокойно человеку всё, что угодно сообщить по поводу секса и как бы не получить никакой негативной реакции. И ну как бы вот эти сексуальные отношения, которые у нас сейчас есть, мы выстраивали их достаточно долго. Ну, в плане того что как бы нам нравилось быть друг с другом с самого начала, но я думаю, что ну вот как бы, то что у нас есть в плане безопасной атмосферы, способности о чём-то говорить. Это было то, что вырабатывалась со временем. На основе как бы того, что там один раз я попробовала и получила от него хорошую реакцию. Как бы почувствовала себя чуть-чуть безопасней и рассказала ещё о чём-то и так вот как бы со временем это привело к тому, что сейчас я вот чувствую, что у нас есть какая-то типа безопасная среда друг с другом. Внутри которой мы можем как бы делать почти всё что угодно.

И. А что кроется за этим словом «почти всё, что угодно»? То есть, что это почти? Чего нельзя?

Р. Ну, не думаю, что есть конкретно то, что нельзя, но я оставляю какую-то вероятность, что допустим я могу предложить что-то моему партнёру, что ему не понравится и он как бы будет иметь право отказаться.

Внутреннее чувство, что все правильно

Могу сказать о том, что мне хочется или не хочется

Важно не получать негативной реакции на то, что говоришь

Сексуальные отношения, которые есть выстраивали долго

Безопасная атмосфера самораскрытия

Доверие и чувство безопасности устанавливалось со временем, через попытки разговоров на волнующие темы и получение позитивной реакции

Безопасная среда друг с другом

Партнер может отказаться от того, что не нравится

Р. Ну, то есть что как бы почти всё, что угодно в смысле, что большую часть из того, что я могу захотеть. Мой партнёр скорее всего захочет разделить, но как бы я не могу гарантировать на сто процентов, что там типа вообще всё что угодно, чтобы я не сказала, то есть он как бы тоже живой человек и у нас могут не совпадать вкусы прям на сто процентов. И ну то есть в принципе почти всё что угодно это значит, что это будет нормально, если ему что-то не понравится, что я предложу.

И. Я хотел у тебя спросить, в какой момент начинается это сексуальное взаимодействие для тебя, для вас.

Р. Ну, я бы сказала, так что либо с разговоров, то есть с каких- то, заигрывающих разговоров о сексе, либо, наверное, с поцелуев. Ну, либо может быть, если без поцелуев, то просто с тактильного контакта какого-то.

И. И вот с какого тактильного контакта, как он проявляется, чем он отличается от остальных, как ты это понимаешь?

Р. Ну, у нас в принципе в повседневной жизни достаточно много тактильного контакта, то есть мы часто трогаем друг друга, но в смысле просто так. Вот, ну как-то есть как какой-то типа проявление нежности или чего-то такого. Ну, я бы сказала, что, как бы ну вот это вот такая лёгкая сексуальность в виде какого-то постоянно поддерживающего тактильного контакта, она как бы всё время происходит постоянно. Вот, но если как бы подумать над тем, в какой момент это переходит к действиям, то, ну то есть, как бы может перейти в любой момент.

Сексуальное взаимодействие начинается с заигрывания либо с поцелуев или тактильного контакта

Легкая сексуальность через прикосновения, не подразумевающие секс на протяжении жизни с этим партнером

Действия, не подразумевающие секс напрямую, могут в игре перерасти в сексуальные

Р. То есть мы можем, мы постоянно как бы там друг друга там не знаю, там трогаем, поглаживаем, целуем и всё такое, но как бы, не знаю в какой-то момент, наверное, как бы да. Ну, наверное, когда это переходит в сам секс, наверное, когда, ну либо, то есть, допустим, уже можем там не знаю поглаживать друг друга трогать, когда мы чем-то заняты. Ну, то есть когда мы готовим или, допустим, чем-то занимаемся там учёбой или там чем ещё, то можем, как бы не знаю поцеловаться. Но если мы заняты, кто-то из нас занят или кто-то из нас что-то делает, то тогда возможно, чаще всего, наверное, не могу сказать что на сто процентов, потому что, по-разному бывает, наверное, это ни к чему не приведёт. Но если, если как бы мы оба свободны то тогда, кто-то из нас может проявить больше инициативы, и тогда это уже перейдёт к сексу.

И. Как и когда ты начинаешь, говоришь о сексуальном желании вот с ним?

Р. В принципе, когда у меня возникает тогда и начинаю. Ну, то есть, когда у меня возникает сексуальное желание я обычно тем или иным образом его проявляю, то есть либо говорю словами, либо как-то не вербально, вот, ну собственно и вот.

И. И дальше мы немного уже задевали эту тему, и можешь ли ты искренне говорить с ним о своих сексуальных желаниях и потребностях?

Р. Я думаю что могу. Мне кажется что я, ну да.

И. Могут ли быть какие-то ситуации, когда это будет вам некомфортно?

Для возможности сексуальных действий нужна особая обстановка. Они не должны быть заняты или параллельно чем-то заниматься

Оба партнера проявляют инициативу

Когда появляется сексуальное желание, тогда и проявляю. Можно вербально, можно невербально

Могу искренне говорить о своих желаниях

Р. Да, наверное, практически нет. Ну, я вот сейчас пытаюсь представить себе, не знаю, что-нибудь, о чём бы, я не хотела говорить, я вот ну то есть так сходу не могу вспомнить чего-то. Ну, наверное, мне всё ещё достаточно сложно говорить о том, когда я не хочу секса, но во всё остальном в смысле сложно говорить словами вот ну то есть я могу это как-то не вербально выразить, но словами всё ещё это сложно даётся, но даётся, но с трудом. Вот, а так по поводу своих предпочтений я думаю, я всё могу сказать. Ну не было такого, что вот как бы мне чего-то хотелось с этим человеком, не было такого, что бы мне чего-то хотелось, и я не могла ему об этом сказать. Обычно было такое, что если у меня возникали фантазия, я её обдумывала и потом через какое-то время говорила об этом.

И. Хорошо, и в чём возникает основная как бы основное препятствие основной барьер, чтобы говорить партнёру своему парню, что ты не хочешь сейчас секса?

Р. Ну, в основном, наверное, это барьер, чтобы не в том чтобы, ну короче что мне бы, наверное, не хотелось говорить партнёру чего-то такое, что его может обидеть, вот.

И. Ты думаешь, о том, что может его обидеть?

Р. Ну да, то есть я, я в основном это оцениваю, так что допустим я представляю себе если бы допустим я бы представляю себе если бы допустим я бы представляю себе это как то что хотела бы я услышать такое в свой адрес или нет.

Сложно говорить, когда не хочу секса

Проще выражать отказ невербально

Желания высказывать просто

Если возникала фантазия, я сначала ее обдумывала

Не отказываю напрямую, так как это может обидеть

Отказ может обидеть меня

Когда решаю, говорить или нет, думаю, хотела ли бы я услышать это в свой адрес

И. Ты бы не хотела?

Р. Я представляю себе, что если бы я приставала, допустим, к своему партнёру, а он бы мне грубо отказал, мне бы это было неприятно. Вот, собственно и поэтому я как бы тоже сама не хочу так делать, потому что мне кажется, что раз мне неприятно от такого, то возможно моему партнёру тоже будет неприятно.

И. А вот по поводу грубого или мягкого отказа, то есть если отказ это в какой-то мягкой форме или что для тебя грубый отказ?

Р. Ну, не знаю, наверно я просто ещё не придумала какой-то типа универсальный способ, нет, ну то есть, я говорю об этом, я стараюсь, как бы сказать это вежливо и так, чтобы мой партнёр, не принимал это на свой счёт. Потому что, опять же, я бы сама не хотела оказаться в ситуации, когда я сомневалась бы в том, хочет меня мой партнёр или нет, из-за того, что типа мне бы, допустим, отказывали-отказывали, ну или, допустим, немного отказывали. Но просто бы мне отказывал мой партнёр и я такая блин, он меня вообще хочет или не хочет, или может быть, как бы, что-то не так. И, то есть, я не хотела, чтобы мой партнёр, как бы тоже как-то страдал от этой неуверенности. И поэтому, я стараюсь, когда я это говорю, и поэтому я как бы я испытываю какие-то сложности, в том чтобы подобрать как бы максимальные, деликатные слова для того, чтобы моему партнёру как бы, стараюсь короче по возможности, чтобы моему партнёру не пришло в голову, что как бы там, что я его больше не хочу или что-то вроде того.

Нельзя отказывать грубо, это может обидеть

Не хочу, чтобы партнер принимал отказ на свой счет

Отказ может вызвать сомнения во влечении партнера

Не выражение отказа, как забота о партнере

И. И, что происходит, когда ты не говоришь об этом?

Р. Ну, когда я не говорю об этом словами, то я могу проявить это не вербально. Обычно он это понимает.

И. И как ты думаешь, воспринимается ли этот отказ, и как он воспринимается?

Р. Ну, я думаю, что он воспринимается нормально, это всё равно понятно, но я думаю, что словами было бы лучше. Потому что как бы, когда это происходит не вербально, то есть, как бы мой партнёр имеет такую же ну, то есть он также понимает, что это отказ также это принимает, но тогда типа, если никто ничего не говорит, то тогда типа у него есть возможность подумать о чём угодно, то есть он в таком случаем может подумать, а может там она меня больше не хочет и что-то в таком роде, ну то есть как бы. Если никто ничего не говорит, то можно как бы домысливать это как угодно, а если ну как бы сказать прямо, то тогда остается как раз меньше шансов на то, чтобы человек как бы человек в итоге что-то себе там придумал.

И. Какие могут быть плюсы у этого способа, который не вербальный?

Р. Плюсы в том, что это легче, то есть на это не нужно тратить столько сил, как на то чтобы как бы подобрать какие-то сложные слова, вот. Ну, то есть, потому что это проще.

И. А почему, это проще?

Р. Ну, потому что не приходится ничего говорить.

Невербальное проявление отказа понимается. И его проще выразить

Выражать отказ невербально проще, но словами будет лучше

Когда не обговариваются чувства, есть шанс неправильно понять причину отказа

На невербальный отказ уходит меньше сил

И. То есть эти проявления, этот бессловесный отказ, он как-то проще в исполнении?

Р. Он как бы менее энергозатратный я бы сказала. Ну и как бы меньше приходится через себя переступать и там себя заставлять. Как для того чтобы что-то сказать прямо. Ну, потому что прямо говорить какие-то вещи всегда сложно, то есть не только когда речь идёт только о сексе.

И. Потому что это может быть не безопасно?

Р. Нет, я не чувствую что это может быть не безопасным, то есть я не думаю что если я прямо скажу что мой партнёр это плохо воспримет. Наоборот, ну это скорее опять же, как бы и что как бы, чтобы не обидеть человека, иногда кажется, что как бы, что если ты прямо скажешь, что это будет слишком резко, и это как бы может обидеть человека.

И. А этот бессловесный вариант он работает мягче?

Р. Ну, как бы кажется, что это мягче иногда, хотя, но на самом деле в итоге оказывается, что прямо говорить как бы лучше, потому что это оставляет меньше места для каких-то домыслов. Но как бы, но при этом как бы это вроде как мягче, типа в моменте. Ну, в общем, не знаю, как-то так.

И. Бывало ли что твоё желание уходило прямо в процессе всего этого комплекса сексуальных действий?

Отказ как усилие. Чтобы отказать вербально, нужно больше усилий, чем отказать невербально

Прямо говорить о сексе сложно

Невербально отказывать кажется мягче, чем напрямую

Р. Ну, наверное, не очень часто, но было, достаточно редко, но если там допустим у меня там сильный какой-то стресс, или что меня сильно беспокоит, в этот момент. Я могу, как бы сначала захотеть секса со своим партнёром, как бы могу его даже инициировать, но потом в итоге какие-то грустные мысли меня начнут отвлекать. Такое бывало, но достаточно редко.

И. Так, и что ты с этим делала?

Р. Ну, обычно пыталась, ну как бы, ну, как-то сказать, пыталась не отвлекаться. Ну, в смысле, что пыталась, как бы изгнать эти мысли, и как бы сосредоточиться больше. Ну, если у меня получалось, то дальше желание возвращалось.

И. А если нет?

Р. Тогда не возвращалось.

И. И что ты с этим делала?

Р. Ну, ничего, ну в смысле, что я не прерывала процесс на середине.

И. То есть ты об этом никак не сообщала?

Р. Да.

И. И как во всём этом было тебе?

Р. Ну, как бы, конечно это не очень приятно, но это, как бы, не вина моего партнёра, то есть это ж не он что-то не так сделал. Это ну то есть, опять же я просто точно также думала, что допустим, ну я бы не хотела, чтобы меня на середине прерывали, и поэтому я тоже стараюсь так не делать. Вот, ну то есть, ну да.

Бывает, что желание секса пропадало в процессе, когда что-то отвлекает, например, мысли

Пыталась не отвлекаться, если желание пропадает

Пыталась вернуть желание

Даже если желание не возвращалось, то процесс не прерывала на середине

Никак не сообщала, что желание ушло

Что пропало желание, моя вина

И. То есть, это лучше как-то перетерпеть?

Р. Ну, это же не то, чтобы как бы неприятно, но просто, в смысле, что ну, не секс становится от этого неприятным. Просто, как бы неприятно отвлекаться, потому что хочется, ну то есть, как бы, если я сама захотела секса в какой-то момент со своим партнёром, то это значит то, что ну как бы, это значит то, что я как бы сама не рада отвлекаться, вот. Так что ну собственно как бы я предпочла, как бы не знаю просто избавиться это этих мыслей, вот. Я же знаю, что я хочу этого человека, и что как бы когда меня что-то отвлекает, то мне как бы самой хочется вернуться обратно.

И. Следующий вопрос, он так чуть более широкий и открытый. Что можно было бы улучшить в вашей сексуальной коммуникации с партнёром. Это опять же, наверное, вопрос скорее про всё, что вокруг секса, про ваше общение, взаимодействие на тему сексуальности.

Р. Ну, я думаю, что может быть можно было бы улучшить вот это вот то что как бы больше прямо говорить про отказы, и как-то, ну собственно, пожалуй, и всё, наверное, то есть.

И. Хорошо, остальное тебя всё устраивает да?

Р. Ну да, ну то есть, и по поводу предпочтений, и по поводу всего остального, то есть.

Если отвлекаюсь, хочется вернуть желание

Хочется прямо говорить отказы



Приложение 11

Респондент 11

И. Самый важный первый вопрос - это то, как люди в принципе по-разному определяют для себя что вообще относится к сексу, что не относится. Получается для каких-то людей к сексу относится само проникновение и все. А для кого-то оральный секс, мастурбация, поцелуи, объятия для них все это тоже входит. В первую очередь я хотела спросить тебя что вообще для тебя секс и что для тебя в него входит, что не входит? Как ты это понимаешь сама?

Р. То, что ты назвала вторым вариантом это как раз подходит для меня. Любое, что касается интима: объятия - это все можно отнести к такой интимной сокровенной жизни. Относительно ревности те же самые объятия -- это не допустимо, это не нормально. А вот, чтобы прям к сексу отнести, наверное, это занятия с половыми органами как-то связаны. Вот если именно к ревности, то поцелуи - это так грань, которая перечеркнута.

И. Т.е. допустим если у твоего партнера будут поцелуи с кем-то другим, ты уже будешь считать, что это было какое-то сексуальное взаимодействие.

Р. Наверное можно сказать да.

И. Для тебя лично с чего допустим сексуальное взаимодействие начинается? Т.е. после каких твоих действий или действий твоего мужа ты считаешь то, что сексуальное взаимодействие началось?

Р. Не знаю. Может с разговора, с каких-то действий. С обниманий. С поцелуев. С какого-то вдруг возникшего желания. Я думаю так.

Все, что касается интима, тактильные проявления, в том числе объятия это личное сексуальное взаимодействие пары

Объятия с другим человеком могут вызвать ревность

Секс в узком смысле - это взаимодействие с половыми органами

Касательно ревности - поцелуи грань, которая, очевидно, касается измены

Сексуальная коммуникация начинается с возникшего желания и его проявления, вербально или невербально

И. Т.е. получается для тебя это в первую очередь начинается с желания, которое ты почувствовала. Правильно?

Р. Думаю да. У меня же может голова болеть и ничего не хотеть. Настроения нет. Устала. А так, если что-то вдруг побудило, то, наверное, да.

И. Забыла сказать, что на самом деле здесь нет никаких правильных ответов. Это в основном для того, чтобы узнать о твоем опыте, как ты все это понимаешь.

Р. Я поняла. Я просто не знаю, как на это ответить нормально.

И. Ты все очень хорошо ответила. Я понимаю действительно, что поскольку эти вопросы специально подготовлены, они все очень серьезные, рефлексивные. Поэтому я так подробно расспрашиваю. Потому что навряд ли ты когда-то думала об этом именно в этой формулировке и у тебя есть уже какой-то подготовленный ответ.

Р. Да. Согласна с тобой.

И. Все разные. Поэтому я собственно и спрашиваю где для тебя проходит эта граница и где для тебя все начинается. Скорее про это.

Р. Может, тогда как предисловие. Секс в моей жизни очень редок, потому что мой муж работает на вахте. Соответственно мы от этого как-то отвыкаем и особой потребности не испытываем. Наверное, так. Но я понимаю, что это надо как-то исправлять за счет даже не знаю, чего. Уволиться оттуда.

И. Ничего себе. Это получается сколько времени вы не видитесь?

Р. По два месяца не видимся и месяц вместе.

Сексуальная коммуникация начинается с желания, внутреннего чувства

Мало секса в жизни, но это нормально

Мало секса в жизни, это надо исправлять

И. Я понимаю. Это, наверное, действительно очень тяжело. Т.е. очень тяжело поддерживать сексуальные отношения в таких условиях.

Р. Да. Они может и не важны становятся уже. Потому что как-то не до этого, наверное.

И. Ты говоришь, что сначала тяжело, а потом, поскольку это такой образ жизни, с которым невозможно ничего поделать на тот момент, то приходится как-то к этому адаптироваться и как-то привыкнуть.

Р. Ну да. К этому привыкаешь. И просто не испытываешь такой потребности. Т.е. мы привыкли с ним по телефону поговорить. Не то, чтобы заняться виртуальным сексом. Это не нормально мне кажется и как-то, наверное, уходит из жизни. Не так как раньше было бы. Но я думаю, что это все поправимо и можно как-то вернуть.

И. Получается у вас образ жизни не всегда был такой? Или, когда вы начинали встречаться такого, не было?

Р. Не такой. Мы встречаемся уже 6 лет почти, из них 2 года мы вот таким образом живем.

И. А когда все начиналось почему ты вообще приняла решение сближаться с этим человеком?

Р. Не знаю. Это любовь, наверное.

И. В какой момент ты поняла, что ты действительно готова перейти к сексуальным отношениям и собственно, чем этот человек был таким особенным для того, чтобы ты приняла такое решение?

Сложно поддерживать сексуальные отношения в условиях, когда партнеры долго не видятся

Сексуальные отношения теряют свое значение во время долгой разлуки

Сексуальная жизнь угасает, хочется ее вернуть

Любовь стала причиной, по которой захотела сблизиться

Р. Очень сложный вопрос. Не знаю. Чувства просто пылали. У меня на самом деле с ним такая сложная история, потому что у меня к нему были чувства давно, у него ко мне нет. Потом прошли. Потом я начала встречаться с парнем. Потом мой парень ушел в армию, и мы встретились с этим. Марк его зовут. У нас это запылало просто одновременно. Как по щелчку. На самом деле поп оводу сексуальных отношений в тот момент было психологически тяжело, потому что у меня был парень в армии и было сложно эту черту переступить. И поэтому сначала ничего не получилось. А вот потом уже, наверное, не можешь от этого отказаться. Я даже не знаю, как на этот вопрос ответить если честно.

И. Видимо было что-то очень важное для тебя, что такую серьезную черту ты для себя переступила. Видимо действительно не просто так. Т.е. не переступила бы ради кого попало, кого-то другого.

Р. Да. Ради кого попало нет. Учитывая, что была такая тяжелая ситуация. Любовный треугольник случился. Я под кого попало не пошла бы. Не знаю. Помоги мне ответить на этот вопрос.

И. Вы как-то это обсуждали или это произошло само по себе?

Р. Я уже не вспомню, наверное. Первый неудачный опыт, который не получился мы так обсуждали немного, что это неэтично, даже, наверное, некрасиво что я так подло поступаю. И он так подло поступает. Из-за переживания за третьего человека, который был в армии, мы просто не смогли. Об этом мы говорили. Что, наверное, не надо, что к лучшему. Что, наверное, нам стоит не поддерживать наши отношения.

Чувства пылали, они были не взаимными, когда начали отношения было сложно, так как встречалась на момент отношений с другим парнем

После того, как произошел сексуальный контакт, было сложно отказаться от него

Сложная ситуация, сложно было изменять

Р. Просто он тогда жил в другом городе, как-то все закончилось как небольшой летний курортный романчик, а потом, когда он решил переехать туда же где я живу все как-то не могло само сдерживаться, наверное. Я уже и не помню обсуждали мы или нет. Я не могу даже вспомнить первый опыт, первый раз.

И. Получается все изменилось из-за переезда?

Р. Наверное да. Т.е. на расстоянии мы не могли поддерживать наши отношения. А этот переезд окончательно поставил все точки над i. И я рассталась с тем человеком и вместе с этим теперь.

И. И как же вы в итоге дали уже друг другу понять, что вы готовы к близости? Если как-то давали.

Р. Наверное, это как обычно и происходит. Поцелуи, объятия и все потом. Возможность уединиться и все.

И. Я имею ввиду понятно, что это можно дать понять тактильно, можно дать понять словами. Что это за знаки были такие? Почему до этого нет, а после этого да? И почему именно в тот момент?

Р. Это, наверное, просто собственная совесть. В первый раз совесть не позволяла, а тут уже просто понимаешь, что для тебя дороже именно этот человек, а не тот. Ты понимаешь кто лучше, кто к тебе по-другому относится. В совокупности все эти ситуации, наверное, и с подвигли к этому.

И. Получается со стороны это звучит так как будто вы до того, как первый раз переспали сильно знали друг про друга взаимно, что вы оба этого хотите.

Не могу вспомнить первый раз, из-за ситуации любовного треугольника было сопротивление к обсуждению происходящего (осознанность)

После того как он переехал, я рассталась с парнем и начала отношения

Обстановка, позволяющая уединиться способствовала сближению

Невербальный контакт позволил сблизиться и начать заниматься сексом

Понимание, что этот человек дорог, позволило пойти на сближение, несмотря на препятствия в виде стресса

То, что партнер ко мне хорошо относился, позволило продолжить сближение

И. Но просто вы не могли по моральным соображениям. А потом получается, когда препятствие пропало, то тогда собственно это и случилось, потому что вы оба собственно знали, что вы этого хотите.

Р. Наверное, так.

И. А почему ты захотела вообще продолжить это сближение?

Р. Потому, что для меня этот человек очень важен и дорог. Тянуло просто очень сильно. Я не знаю. У меня не было такого, чтобы встречаться ради секса. Это было просто желание проводить с человеком 24 часа в сутки и все. Такое было, и сейчас, собственно говоря. Вот по поводу наших разговоров на тему секса как-то мне кажется сложновато это получается.

И. Дальше я как раз хотела бы поговорить о том, о чем ты начала уже рассказывать. Про то какая у вас сексуальная жизнь сейчас.

Р. Нулевая почти.

И. удя по тому, как ты это говоришь, тебя это почти не беспокоит так сильно.

Р. Нет, не беспокоит. Приведу сейчас пример просто про друзей моих. Парень мне постоянно жалуется на свою девушку и в последний раз он начал говорить, что у них нет сексуальной жизни и он из-за этого так переживает. А я ему говорю: «Ну ты понимаешь, что может не хочется». Т.е. ее это никак не беспокоит, а его это сильно все парит. Он начинает накручивать, что может у нее есть любовник. Их это беспокоит, нас вообще никак. Наверное, у нас просто цели другие в жизни. Нам достаточно в принципе общения какого-то. Просто рядом быть и не заниматься сексом.

Человек очень важен и дорог, поэтому захотела продолжить сближение

Желание проводить с человеком 24 часа в сутки и все

Сложно разговаривать на тему секса

Сейчас сексуальная жизнь почти нулевая и она не удовлетворяет (возникают защиты, говорит, что ее не беспокоит ее сексуальная жизнь, но при этом говорит, что надо что-то менять)

Р. А так, чтобы посвящать этому много времени, ну как-то нет. Не знаю, не хочется. У нас другие интересы сейчас. Больше нацелены на карьеру, нежели интим. Т.е. мы не паримся.

И. А на сколько по 10-бальной шкале тебя удовлетворяет то, что сейчас есть?

Р. Жизнь, таким образом, на самом деле не удовлетворяет. Но пока ничего не можем поменять. Не знаю. Наверное, 50\50. Зато такой образ жизни позволяет мне заниматься тем, что для меня важно и, скажем так, я не работаю на нелюбимой работе. Вот так. Поэтому приходится чем-то жертвовать немножко. Я считаю, что это мера временная и когда-нибудь мы сделаем так, как мы хотим. А сейчас ну может быть 6. Как-то так.

И. А получается я бы хотела еще раз проговорить, чтобы ты хотела изменить. Если бы ты могла. Сейчас ты говоришь, что это невозможно. Но если бы ты могла, то как бы ты хотела это все изменить?

Р. Я бы хотела, чтобы мы всегда были вместе. Мой муж также этого хочет, но мы пока не можем этого сделать. Чтобы у нас была какая-то общая деятельность, и мы могли максимально много проводить времени вместе. Т.е. мы из тех людей, которые никогда не надоедают друг другу. Бывают конечно какие-то ссоры очень мелкие, а так, чтобы прям надоесть такого у нас нет. Мы готовы быть всегда рядом, всегда вместе. Это, пожалуй, основное, что я хотела бы изменить. Ну и как-то может само придет восстановится наша сексуальная жизнь.

Отношения без секса не удовлетворяют, но устраивают. Нужно чем-то жертвовать, чтобы делать то, что ты хочешь

Хотела бы, чтобы мы всегда были вместе

Хотела бы, чтобы сексуальная жизнь восстановилась сама

Р. Я понимаю, что это все равно на отношения как-то влияет, также еще сильнее сближает, но пока я не знаю, что такое возможно и довольствуюсь тем, что есть. Той близостью, которая у нас сейчас есть. Как то так.

И. Я вижу, что для тебя действительно очень большое значение имеет ощущение близости. Потому что ты говоришь, что для тебя сексуальный контакт это один из возможных, но абсолютно не единственный способ этой близости достичь.

Р. Да. Согласна.

И. Если все-таки поговорить о том, когда это происходит. Ты говорила, что для тебя все начинается с сексуального желания. Как ты начинаешь о нем сообщать? Если не говорить прямо, то сообщать просто.

Р. Можно об этом и сказать прямо. Говорю: «Давай винишко попьем. Давай что-нибудь поделаем.» Можно так. А можно и никак не сообщать. Достаточно просто рядом лежать. Если поцелуи заходят дальше, становятся более интимные, горячие. Наверное, тут либо так, либо по разговорам. Т.е. я не могу как-то сказать другого какого-то способа. Не знаю. Как вообще бывает? У людей какие-то другие способы позаниматься сексом?

И.В какой момент у тебя желание возникает? Говоришь ли ты о нем прямым текстом, говоришь намеком. Может быть не говоришь вообще. Может быть показываешь. Просто раздеваешься. Вообще есть же миллион способов показать человеку, что ты его хочешь.

Довольствуюсь тем, что есть, потому что такие обстоятельства, но хочется большего

Ощущение близости важнейший элемент отношений, но секс не единственный возможный вариант проявления близости

Действия могут быть менее сексуальными и более сексуальными, в зависимости от внутреннего чувства и интенсивности

Инициативу можно проявлять и вербально, и невербально. Но вербально она чаще косвенная

Р. Я, наверное, пока особо о них не знаю. Раздеваться тоже хороший способ кстати.