Воспитание детей. Взаимодействие полов

Если мы отнесем это понимание к проблеме любви и брака, мы вновь обнаружим, что на первом месте должны быть интересы человечества. Нет смысла обсуждать каждый аспект, касающийся любви и брака, в отдельности, предлагая рецепты, изменения, новые правила или новые институты, пока мы не поймем, что эта проблема может быть решена только во всей совокупности и с учетом благополучия человечества. Возможно, мы изменимся в лучшую сторону; возможно, мы найдем более точные и полные ответы на этот вопрос. Если нам это удастся, то мы получим более достойные объяснения, которые более полно учитывают тот факт, что на земле есть два противоположных пола, и их сотрудничество просто необходимо. И поскольку наши ответы уже принимают во внимание данные условия, то истина в них установится навсегда.

Задачи, стоящие перед двумя равными партнерами.

Когда мы используем данный подход, то первый вывод, вытекающий из проблемы любви, это то, что это задача для двух личностей. Для многих людей она всегда будет новой. В определенной степени нас научили работать как самостоятельно, так и в команде или группе. Однако мы имеем незначительный опыт в совместной работе двух рядом с двумя. И эти новые условия, следовательно, выдвигают определенную трудность, но эту трудность легче будет разрешить, если эти двое будут заинтересованы в других, так как они смогут тогда более легко научиться интересоваться друг другом.

Мы могли бы даже отметить, что для полного осуществления подобного сотрудничества двух индивидуумов каждый партнер должен быть более заинтересован в другом, чем в себе. Это единственная основа, при которой, любовь и брак могут достигнуть успеха. Тогда станет понятно, почему многие взгляды по вопросам брака и многие предложения по его реформированию носят ошибочный характер.

Когда один из партнеров более заинтересован в другом, чем в себе, тогда обязательно будет иметь место равноправие. Если появляется сокровенная привязанность, ни один из партнеров не сможет почувствовать себя ущемленным или невостребованным. Равноправие возможно только тогда, когда оба партнера следуют этому подходу. Каждый из них должен пытаться облегчать и обогащать жизнь другого. И в этом случае каждый из них будет в безопасности. Каждый чувствует, что он востребован, что он необходим.

В подобном отношении друг к другу мы видим основную гарантию брака и главный смысл счастья в брачном союзе. Это ощущение того, что вы представляете собой особую ценность, что ничто вас не может оттеснить, что вы нужны партнеру, что ваши поступки безупречны, что вы товарищ и настоящий друг.

В вопросах взаимодействия невозможно для одного из партнеров принимать положение подчиненного. Два человека не могут успешно жить вместе, если один из них желает повелевать и заставляет другого подчиняться. В современных условиях многие мужчины и, по сути, многие женщины, убеждены, что именно мужчине принадлежит право повелевать и командовать, играть ведущую роль, быть хозяином. Это и есть причина того, что так много несчастных браков. Никто не может выносить положения подчиненного без гнева и отвращения.

Товарищи должны быть равноправны, а когда люди равны, они всегда найдут путь для преодоления совместных трудностей. Они найдут согласие, например, в том, чтобы иметь детей. Они понимают, что решение не иметь детей связано с их личным участием в демографической проблеме. Они поймут друг друга и в вопросах воспитания; они будут стремиться к немедленному разрешению возникающих проблем, потому что знают, что дети в несчастных браках находятся в невыгодном положении и не могут нормально развиваться.

В современном обществе людей часто не должным образом готовят к взаимодействию друг с другом. Наше воспитание больше направлено на достижение личного успеха, на установку скорее получать от жизни, нежели что-то отдавать ей. И легко будет понять, что у людей, живущих по законам брака в сокровенной привязанности друг к другу, любая ошибка во взаимодействии, в возможности проявлять интерес к другим людям приведет к печальным последствиям. Большинство людей впервые испытывают подобное тесное взаимодействие. Они не привыкли считаться с интересами другого человека, с его целями, желаниями, надеждами и амбициями. Они не подготовлены к проблемам общего характера. И нам не надо удивляться многим ошибкам, которые мы наблюдаем вокруг; но мы можем изучать эти факты и учиться тому, как избегать этих ошибок в будущем.

ВОСПИТАНИЕ И ФОРМИРОВАНИЕ УМЕНИЙ

Среди взрослых, получивших предварительную подготовку, не встретишь оступившихся. Мы всегда поступаем в соответствии с нашим образом жизни. Подготовка к браку не бывает сиюминутной. В проявлении характера ребенка, в его отношениях к окружающему миру, в его мыслях и поступках мы можем увидеть, как он готовится ко взрослым ситуациям. Основные черты его отношения к любви уже закладываются к пятому или шестому году жизни.

Начальное половое воспитание

Довольно рано в развитии ребенка можно увидеть, как формируются его взгляды на вопросы любви и брака. Не следует думать, конечно, что он выказывает свои сексуальные побуждения в нашем взрослом понимании данного предмета. Просто у ребенка формируется представление об одной из сторон наблюдаемой им общественной жизни, частью которой он считает и себя. Любовь и супружество также являются факторами его окружения; проникая в сознание, они дополняют его концепцию о собственном будущем. У него должно быть свое восприятие и понимание этих проблем.

Когда дети обнаруживают подобный ранний интерес к противоположному полу и выбирают себе партнеров, которые им нравятся, нам никогда не следует интерпретировать это как своеобразную ошибку или глупость или преждевременное сексуальное влечение. И менее всего нам следует это осмеивать или превращать в шутку. Мы должны принимать происходящее как шаг ребенка в его подготовке к любви и браку. Вместо того, чтобы шутить по такому поводу, лучше убедить ребенка в том, что любовь -- это великая цель, это задача, к которой следует подготовиться не только ради него самого, но и в интересах всего человечества. Таким образом мы можем внедрить в сознание ребенка данный идеал; и став взрослее, будучи хорошо подготовленными, дети будут способны встречаться друг с другом как товарищи и друзья в атмосфере сокровенной привязанности. И обнаружится, что дети являются истинными приверженцами моногамии -- и это несмотря на тот нередкий факт, что браки их собственных родителей не всегда бывают гармоничными и счастливыми.

Я бы никогда не настраивал родителей слишком рано объяснять ребенку физиологическую сторону сексуальных отношений или рассказывать больше того, что желают узнать их дети. Вы должны понимать, что самое главное значение имеет тот факт, под каким углом зрения ребенок рассматривает проблемы, касающиеся брака. Если ему преподнесли ошибочные взгляды, то проблемы супружества он будет воспринимать как некую опасность или нечто выше его понимания. По своему опыту знаю, что дети очень рано -- в 4-, 5- или 6-летнем возрасте -- познакомившиеся со взрослыми взаимоотношениями, и дети, имевшие предварительный опыт в этой области, всегда в последующей жизни более настороженно и с опаской относятся к любви. Физическая привлекательность для них также несет в себе заряд опасности. Если ребенок не очень рано знакомится с этой запретной темой, то он не настолько напуган и обескуражен: у него гораздо меньше возможностей для возникновения заблуждений в понимании правильных взаимоотношений. Суть нашей истинной помощи заключается в том, чтобы никогда не лгать ребенку, никогда не увиливать от его вопросов, понимать, что стоит за его вопросами, объяснять только то, что по нашему разумению он может осознать. Нотации и назидания способны причинить большой вред.

Касаясь этой проблемы, как собственно и других тоже, для ребенка будет лучше, если он сам по своей инициативе и самостоятельно будет получать знания, которые ему нужны. Если между ним и родителями существует доверие, ему не придется терпеть оскорблений. Он всегда будет у них спрашивать то, что ему надо знать. Существует общее заблуждение, что дети могут получить неверное представление о жизни через своих товарищей. Я еще не видел такого ребенка, здорового во всех отношениях, которому бы очень навредили таким путем. Дети не всегда проглатывают то, что сообщают им их товарищи; в большинстве своем дети очень критичны, и если они не уверены в том, что сказанное является правдой, они спросят об этом у родителей или у своих братьев и сестер. Я должен также признать, что мне часто встречались дети, которые были намного деликатнее и тактичнее в таких вопросах, чем их более старшие сверстники.

Впечатления от ближайшего окружения

Даже физическая притягательность взрослой жизни уже начинает воспитываться с детства. Впечатления, которые ребенок получает касательно симпатий и привлекательности; впечатления, которые он получает от общения с противоположным полом в его ближайшем окружении, являются толчком к началу физического влечения. Когда юноша вбирает в себя эти впечатления от своей матери, сестер или знакомых девочек, то в будущем его ранние впечатления повлияют на выбор именно подобных типов женщин. Иногда на него оказывают влияние произведения искусства: каждого именно таким образом притягивает идеал человеческой красоты. Таким образом, в дальнейшем у индивида уже нет свободного выбора в широком смысле; он имеет тот выбор, который у него сформировался в процессе воспитания.

Этот поиск красоты не является бессмысленным. Наши эстетические чувства всегда основаны на желании иметь здоровое и совершенное человечество с хорошим будущим: именно на этом образе мы и хотели бы развивать наших детей. Вот та красота, которая всегда интересует нас.

Иногда, когда у мальчика возникают трудности в общении с матерью, а у девочки -- с отцом (как это часто случается, когда супружеские взаимоотношения некрепки), они обращают свои взоры на противоположные типы людей. Если, например, мать юноши всегда изводит его и придирается к нему, если юноша слаб и боится, что над ним будут властвовать, тогда он может почувствовать сексуальное влечение только к той женщине, которая не будет господствовать над ним. И в этом случае он легко совершает ошибки: он может искать только того партнера, которого сможет подчинить себе; но счастливый брак просто невозможен без равноправия. Иногда, когда он хочет доказать свою могущественность и силу, он ищет партнершу, которая, казалось бы, также сильна, как и он сам: либо он просто предпочитает силу, либо он видит в этой женщине своеобразный вызов для доказательства собственной властности.

Если у него слишком большие разногласия с матерью, то его подготовка к любви и браку может быть нарушена, и даже может быть блокировано физическое влечение к противоположному полу. Существует много видов подобного расстройства, и когда оно будет полным, то юноша окончательно откажется от противоположного пола и станет извращенцем. Мы всегда лучше подготовлены к супружеской жизни, если был гармоничным брак наших родителей. Дети получают свои первые впечатления о том, каким может быть брак, на примере жизни своих родителей; и это не удивительно, что наибольшее число неудач в жизни встречается среди детей от расстроенных браков и из неблагополучных семей. Если родители сами не способны к сотрудничеству друг с другом, то для них будет невозможным научить этому своих детей.

Мы часто можем лучше всего судить о готовности личности к браку, выяснив, в достойной ли семье он был воспитан, и понаблюдав за его отношением к родителям, сестрам и братьям. Важным фактором является то, в какой среде он получил подготовку к любви и браку.

Однако мы должны быть осторожны в этом вопросе. Мы знаем, что мужчину определяет не то, как к нему относятся окружающие, а то, как он сам оценивает свое окружение. Его оценка может принести пользу. Вполне возможно, что он имел печальный жизненный опыт в доме родителей; но это может только стимулировать его поступать намного лучше в своей собственной семейной жизни. У него может появиться стремление лучше подготовиться к браку. Мы никогда не должны судить о человеке или игнорировать его только за то, что у него за спиной в прошлом имеется жизнь в несчастливой семье.

ХОРОШАЯ И ПЛОХАЯ ПОДГОТОВКА К БРАКУ

Наихудшей подготовкой является то, что личность всегда преследует лишь свои собственные интересы. Если он был воспитан таким образом, то тогда он всю жизнь будет думать, лишь об удовольствиях и острых ощущениях, которые он сможет получить от жизни. Он всегда будет требовать для себя свободы и утешения, никогда не задумываясь о том, как облегчить и обогатить жизнь своего партнера. Это губительный подход. Я бы сравнил его с человеком, который пытается надеть уздечку на лошадь со стороны хвоста. Это, конечно, не грех, но это ошибочный метод.

Правильные и неправильные концепции о браке.

При формировании нашего отношения к любви нам не следует постоянно искать возможностей того, как уменьшить и избежать ответственности. Товарищеские отношения в любви не могут быть прочными, если в них присутствуют колебания и сомнения. Сотрудничество требует решений, связанных с вечностью; и мы считаем только те союзы примером настоящей любви и настоящего супружества, к которым пришли в результате устойчивого и неизменного решения. В это решение мы включаем желание иметь детей, воспитывать их и подготовить к взаимодействию, сделать из них, насколько это получится, товарищей, поистине равноправных и ответственных членов общества.

Хороший брак -- это наилучший способ воспитания будущего поколения человечества и, когда мы говорим о браке, данное обстоятельство всегда следует иметь в виду. Брак -- это действительно целая проблема: он имеет свои правила и законы и нельзя вычленять одну часть и игнорировать другие без нарушения вечного закона земли, а именно -- закона сотрудничества.

Невозможно иметь истинное чувство преданной любви, если мы ограничиваем свою ответственность до пяти лет или сводим наш брак лишь к пробному сроку*. Если мужчины или женщины предполагают подобный шаг, то они еще не готовы до конца решать эту проблему. Мы не организовываем подобного «бегства» ни от одной из серьезных и важных жизненных проблем. Нельзя любить на запланированное время.

Все эти очень благонамеренные и великодушные люди, которые пытаются найти легкий выход из брачных отношений, находятся на ложном пути. Предлагаемые ими легкие выходы только навредили бы и ограничили попытки вступающих в брак пар, так как им станет намного легче разорвать свой союз и пренебречь решением задач, которые они перед собой поставили. Я знаю, что существует много трудностей в нашей жизни, мешающих людям в верном решении проблемы любви и брака, несмотря на то, что они хотели бы разрешить ее. Однако это не означает, что я хочу пожертвовать любовью и браком; мне лишь хотелось бы избавиться от трудностей нашей общественной жизни.

Мы знаем, какие качества необходимы для сотрудничества в любви: быть преданным, честным и заслуживающим доверия, а также не быть скрытным и своекорыстным. Если человек считает, что свобода от обязательств является самым важным на свете, то он еще не готов к браку должным образом. Также невозможно продолжать товарищеские отношения, если оба партнера согласились сохранить для себя личную свободу. Это не товарищеские отношения. В товарищеских отношениях мы не свободны во всех отношениях. Мы обязали себя к сотрудничеству.

Случай из практики.

Позвольте привести пример того, как частное соглашение, не имеющее ничего общего с успехом брачных отношений или благополучия человечества, может причинить вред обоим партнерам. Я помню случай, когда разведенные мужчина и женщина поженились. Они были воспитанными и интеллигентными людьми и очень надеялись, что их новый брачный союз будет лучше прежнего. Они не осознали, однако, в чем была причина краха их первого брака, они искали верный путь, не видя того, что у них отсутствует социальный интерес. Они изображали из себя свободно мыслящих людей и желали иметь легкий брак, в котором никогда не подвергнутся риску надоесть друг другу. В связи с этим они решили, что каждый из них должен быть совершенно свободным во всех отношениях, может делать все, что захочет; но что они должны достаточно доверять друг другу и рассказывать обо всем, что происходит с ними. В этом плане мужчина казался более смелым. Когда бы он ни приходил домой, то постоянно рассказывал жене о своих приключениях; и она, казалось, просто наслаждалась ими и была горда успехами своего мужа. Она всегда сама намеревалась начать флирт или любовные отношения с кем-либо, но прежде чем она предприняла первый шаг, начала страдать от боязни пространства. Она не могла больше выйти одна, невроз держал ее в помещении; если она пыталась выйти за дверь, она боялась так, что была вынуждена возвращаться. Эта агорафобия была защитой против того решения, которое она приняла. Наконец, поскольку она была в не состоянии выйти на улицу одна, муж был вынужден оставаться рядом с ней. Вы видите, как логика брака разрушила их решение. Муж не мог больше слыть свободным, поскольку должен был оставаться возле жены. Сама же она не могла воспользоваться своей свободой из-за того, что боялась выходить одна на улицу. Если бы эту женщину вылечили, это помогло бы ей достигнуть лучшего понимания брачных отношений, а ее мужу тоже пришлось бы считать эту проблему задачей, которую необходимо решать вдвоем.

Примеры неправильной подготовки.

Другие ошибки делаются в самом начале брака. Избалованный в детстве, мужчина часто не выполняет своего долга в браке. Он не был подготовлен к адаптации в общественной жизни. Такой ребенок может превратиться в большого тирана в браке; его партнер чувствует себя обделенным, помещенным в клетку и начинает сопротивляться. Интересно наблюдать, что происходит, когда двое избалованных детей вступают в брак друг с другом. Каждый из них требует интереса и внимания к себе, но никто не получает удовлетворения своих потребностей. Следующим шагом становится поиск пути к бегству; один из партнеров начинает флирт на стороне в надежде получить больше внимания к себе.

Некоторые люди неспособны любить одного человека; они влюбляются в двух одновременно. Таким образом они чувствуют себя свободными; они могут перебегать от одного к другому и никогда не брать на себя полные обязательства в любви. А любовь к двоим означает отсутствие ее как таковой.

Есть и другие люди, которые изобретают романтическую, идеальную или недостижимую любовь; они могут таким образом наслаждаться своими чувствами без необходимости иметь партнера в действительности. Завышенный идеал любви может также использоваться, чтобы исключить все возможности, поскольку невозможно найти такого человека, который мог бы полностью отвечать этим требованиям.

Многие мужчины, и особенно многие женщины, из-за ошибок в воспитании развили в себе чувство неприязни и нежелания исполнять свою сексуальную роль. Они затормозили свои естественные функции и физически уже не способны без вмешательства врача достичь успеха в браке. Это как раз то, что я назвал мужским протестом и что очень сказывается на переоценке мужчин в нашей современной культуре.

Если детей оставили в сомнении относительно их сексуальной роли, они весьма склонны ощущать свою незащищенность. Поскольку считается, что мужская роль должна преобладать, естественно, как мальчики, так и девочки будут считать мужскую роль более завидной. Они будут сомневаться в своей собственной способности исполнять эту роль, обостренно относиться к важности мужской роли и попытаются избегать предлагаемых жизнью испытаний.

Эта неудовлетворенность сексуальной ролью очень распространена в нашем обществе. Мы можем подозревать ее во всех случаях женской фригидности и импотенции на почве невроза у мужчин. В этих случаях наблюдается сопротивление любви и браку и это сопротивление оправдано. Невозможно избежать этих неудач, пока мы действительно не признаем, что мужчины и женщины равны. До тех пор, пока одна половина человеческого рода имеет причины быть неудовлетворенной своей позицией, мы будем иметь серьезные препятствия к успеху в браке. Рецептом в этом случае является воспитание к равенству; и нам никогда не следует оставаться в неведении о своей будущей роли.

Я считаю, что сокровенная преданность в любви и браке будет лучше всего сохранена, если отсутствовала добрачная сексуальная близость. Я обнаружил, что большинству мужчин в глубине души не нравится, если их возлюбленная способна до брака вступить в половую связь. Иногда они считают это признаком «легкого поведения» и потому бывают потрясены этим. Более того, учитывая состояние нашего общества, если половые отношения состоялись до брака, то для девушки это бремя всегда тяжелее, нежели для юноши.

Также является большой ошибкой, если брак совершается из страха, а не из смелости. Мы можем понять, что мужество является одной из сторон сотрудничества, и, если мужчины и женщины выбирают партнеров из страха, то это признак того, что они не хотят реального сотрудничества. Это происходит и в том случае, когда они выбирают себе в партнеры пьяниц или людей ниже их по социальному статусу или образованию. Они боятся любви и брака и хотят установить положение, в котором их партнер будет относиться к ним с уважением.

Дружба и сфера деятельности.

Одним из путей, в котором может развиваться социальный интерес, является дружба. В дружбе мы учимся смотреть глазами другого человека, слушать его ушами и чувствовать его сердцем. Если ребенка расстраивают, если за ним всегда наблюдают и охраняют, если он растет в изоляции без товарищей и друзей, у него не развивается способность идентифицировать себя с другим человеком. Он всегда думает о себе как о самом важном в мире и хочет обеспечить собственное благополучие. Воспитание в дружбе -- это подготовка к браку. Игры могли бы быть полезны, если бы они проходили во взаимодействии, но в играх детей часто можно обнаружить лишь конкуренцию и желание превосходить. Очень полезно создавать ситуации, в которых двое детей работают вместе, учатся вместе и познают мир вместе. Я полагаю, что нам не следует недооценивать танцы. Танцы являются видом деятельности, в котором двое людей вынуждены выполнить общее задание, и я думаю, что полезно воспитывать детей в танцах. Я вовсе не имею в виду те танцы, что мы имеем сегодня, в которых больше шоу, чем исполнения общей задачи. Тем не менее, если бы у нас были простые и легкие танцы для детей, это стало бы огромным подспорьем для их развития.

Следующая проблема, которая также помогает раскрыть нам подготовку к браку, -- это проблема трудовой деятельности. Сегодня решение этой проблемы поставлено на первое место до решения проблемы любви и брака. Один из партнеров или они оба должны работать, чтобы заработать средства к существованию и поддерживать семью. И становится понятным, что правильная подготовка к браку включает в себя также и правильную подготовку к трудовой деятельности.

УХАЖИВАНИЕ И СЕКСУАЛЬНАЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТЬ

Мы всегда можем найти нужную степень мужества и возможности сотрудничать в подходе к противоположному полу. Каждая личность имеет свой особенный подход, свой характерный темп и темперамент в ухаживании; это всегда соответствует его образу жизни. Данный любовный темперамент показывает нам, уверен и демократичен ли он, и говорит ли «да» будущему человечества; или он зациклен только на собственной персоне, страдает от страха перед публикой и терзает себя вопросами: «Как я выгляжу?», «Что они думают обо мне?». Человек может быть медленным и осторожным в ухаживании или поспешным и опрометчивым; в любом случае его любовный темперамент соответствует его цели и стилю жизни и является одним из его выражений. Мы не можем судить о готовности человека к браку исключительно по манере его ухаживания, ведь здесь он ставит перед собой прямую цель, а в других случаях он может быть нерешительным. Тем не менее, это позволяет составить точные приметы его личности.

В наших современных условиях (и только в них) считается, что мужчина должен первым выражать свои чувства, что мужчина должен сделать первый шаг. Поскольку это общественное мнение существует, следовательно, необходимо готовить мальчиков к мужскому подходу -- брать инициативу на себя, не сомневаться и не искать пути к отступлению. Они могут быть подготовленными, тем не менее, если только почувствуют себя частью всей социальной системы и примут ее преимущества и недостатки как свои собственные. Конечно, девушки и женщины также занимаются ухаживанием, они также берут инициативу в свои руки, но в существующих условиях они чувствуют себя обязанными быть более сдержанными, и их ухаживание выражается во всем их внешнем облике, в умении одеваться, смотреть, говорить и слушать. Мужской подход, следовательно, может быть назван более примитивным и поверхностным, женский -- более глубоким и сложным. Сексуальное влечение должно всегда формироваться с учетом желания человеческого благополучия. Если партнеры действительно заинтересованы друг в друге, у них никогда не возникнет проблемы затухания сексуального влечения. Эта проблема всегда означает отсутствие интереса; она сообщает нам о том, что человек больше не чувствует равноправия, дружбы и согласованности с партнером и не желает больше содействовать обогащению его жизни.

Иногда люди могут думать, что интерес продолжает присутствовать, но влечение исчезло. Это всегда неверно. Временами уста наши лгут, голова отказывается понимать, но движения тела всегда выдают правду. Если эти движения скованы, то все говорит о том, что между партнерами нет больше истинного согласия. Они потеряли друг к другу всякий интерес. По крайней мере, один из них не желает больше решать проблему любви и брака и ищет пути к бегству.

В определенном смысле сексуальное влечение у людей отличается от других живых существ. Оно продолжительно. Это еще один путь, который гарантирует благополучие и продолжение рода человеческого. Это путь, посредством которого человечество может увеличиваться, становиться многочисленным и обеспечить себе благосостояние и выживание. У других живых существ сохранение рода достигается другими способами. Известно, что множество самок в природе откладывают очень большое количество яиц, но не все из них достигают зрелости. Многие из них теряются или уничтожаются, но огромное их количество гарантирует, что некоторые обязательно выживут.

То же и с людьми. Один из способов выживания -- это иметь детей. В связи с этим мы обнаружим, что в проблеме любви и брака те люди, которые действительно заинтересованы в благополучии человечества, скорее всего обзаведутся детьми; а те, кто, осознанно или нет, не заинтересован в ближних, отказываются от бремени производства потомства. Если они постоянно требуют и чего-то ожидают от других, ничего не отдавая взамен, то это означает, что они не любят детей. Их интересует только собственная персона, а в детях они видят лишь одни хлопоты, беспокойство, неприятности, то, что не дает им следовать своим интересам. Поэтому мы можем сказать, что для полного решения проблемы любви и брака намерение иметь детей просто необходимо. Хороший брак -- это, как мы знаем, лучший способ для воспитания будущего поколения, и институт всегда должен иметь это в виду.

О ЕДИНОБРАЧИИ

Решением проблемы любви и брака в нашей бытовой и социальной жизни является единобрачие. Любой, кто начинает отношения, требующие глубокой преданности, заинтересованности в другом человеке, не сможет расшатать фундамента этих отношений и искать пути к отступлению.

Урок ориентации

Мы знаем, что есть вероятность того, что взаимоотношения могут дать «трещину». К сожалению, мы не всегда можем этого избежать. Но будет намного легче это сделать, если рассматривать любовь и брак как стоящую перед нами социальную задачу, которую нам предстоит решить. Тогда мы испробуем любое средство для ее разрешения. «Трещины» возникают из-за того, что партнеры не объединяют своих усилий. Они не создают брачные отношения, они только хотят от этого что-нибудь получить. И если они в таком настроении сталкиваются с данной проблемой, то, естественно, их ожидает неудача. Ошибочно рассматривать любовь и брак в виде некоего рая; также ошибочно усматривать в браке финал любовной истории. Когда два человека женятся, с этого момента создаются возможности для их взаимодействия; в течение совместной жизни они не раз столкнутся с настоящими жизненными проблемами и с реальной возможностью творить на благо общества.

Вторая точка зрения, которая рассматривает брак как финал взаимоотношений, как конечную цель, слишком часто встречается в нашем обществе. Это можно увидеть, например, в большинстве романов, в которых автор оставляет нас наедине с мужчиной и женщиной, только что поженившимися и по сути находящимися в самом начале своей совместной жизни. Тем не менее, ситуация представлена так, словно брак сам благополучно разрешил все проблемы и словно наши герои стоят перед завершением своей задачи.

Необходимо понять такой важный момент, что любовь сама по себе не может утрясти все проблемы. Существуют разные виды любви, и лучше полагаться на труд, на интерес, на взаимодействие, чтобы решать возникающие проблемы брака.

В целом в отношениях между людьми нет ничего сверхъестественного. Отношение каждого человека к браку -- это лишь один из способов выражения его образа жизни. И мы сможем понять это только в том случае, если хорошо узнаем человека, не раньше. Его образ жизни связан со всеми его попытками и целями. Тогда мы сможем выяснить, почему так много людей ищут покоя и освобождения от брачных уз. Я могу назвать точное количество людей, имеющих подобный подход: это все те, которые и во взрослой жизни остаются избалованными детьми.

Это опасный для общества тип людей: эти повзрослевшие избалованные дети, у которых уже в четыре-пять лет сформировался собственный образ жизни и которыми всегда владеет апперцепция: «Могу ли я получить все, что захочу?». Если они не получают всего того, чего желают, они начинают думать, что их жизнь бессмысленна. Какая польза от жизни, спрашивают они себя, если я не могу получить то, что хочу. Они становятся пессимистами, у них «мертворожденные желания». Они доводят себя до болезни и нервного срыва, и свой ошибочный образ жизни возводят до жизненной философии. Они думают, что их ложные идеи уникальны и чрезвычайно важны. Им кажется, что из-за происков мира они вынуждены подавлять свои побуждения и чувства. Так уж их воспитали.

В свое время они жили в благоприятных условиях, получая все, что хотели; некоторые из них, возможно, до сих пор чувствуют, что долгими стенаниями, протестами и отказом от сотрудничества они добьются исполнения своих желаний. Их не интересует, что происходит в жизни, они заняты только своими личными интересами.

Результатом является то, что они не желают ничем делиться, всегда хотят легко все получать и не терпят ни в чем отказа; как следствие, им нужен пробный брак или брак на короткое время, им по душе браки по расчету, фиктивные браки, разводы без хлопот; в самом начале супружества они требуют для себя свободы и права на измену. Однако если человек действительно заинтересован в другом, это должно быть видно во всех его проявлениях; он должен быть честным и хорошим другом; он должен чувствовать свою ответственность, он должен стать преданным и надежным. Я считаю, что по крайней мере тому, кто не сумел достичь подобной любви или подобных супружеских отношений, следует понять, что в -этом случае его жизнь ущербна.

Также необходимо заботиться о благополучии своих детей. Но если брак основан на тех условиях, о которых было сказано выше, то в воспитании детей могут возникнуть огромные трудности. Если родители ссорятся и легко смотрят на брак, если они не понимают, что проблемы брака всегда можно разрешить, а отношения могут успешно продолжаться, то это не самая благоприятная ситуация, чтобы помочь детям стать социально развитыми.

Неподходящие цели и подходы

Вероятно, существуют причины, в силу которых людям не следует жить вместе; возможно, есть случаи, когда было бы лучше, если бы они жили раздельно. Кому же решать эту проблему? Неужели мы допустим, что ее будут решать те, у кого ложные взгляды, кто не рассматривает брак как задачу, кто заинтересован только в собственной персоне? Эти люди всегда рассматривают вопросы брака и развода в одном аспекте: «А какая из этого может быть выгода?» Это явно не те люди, которые должны решать эти проблемы.

Часто можно встретить людей, которые разводятся и женятся по несколько раз и всегда совершают одну и ту же ошибку. Кто же тогда вправе решать? Можно, вероятно, представить, что при возникших проблемах в браке именно психиатру следует решить, допускать развод или нет. Но в этом есть свои трудности. Не знаю, насколько это относится к Америке, но в Европе я обнаружил, что психиатры в большинстве своем считают благополучие человека самым важным вопросом. В связи с этим, как правило, когда к ним обращаются в подобных случаях, они советуют завести любовника или любовницу, считая это средством для решения проблемы. Я уверен, что в будущем они изменят свою позицию и перестанут давать подобные советы. Они могут предложить подобное решение только в том случае, если их не научили рассматривать проблему во всей совокупности, не показали, что они находятся во взаимосвязи с другими жизненными проблемами, и именно на эту взаимосвязь мне и хотелось бы обратить ваше внимание.

Похожая ошибка совершается тогда, когда люди рассматривают брак как средство для решения личных проблем. Здесь я опять не могу судить об Америке, но я знаю, что в Европе, если юноша или девушка становятся неврастеником, психиатры часто советуют завести пассию и начать сексуальные взаимоотношения. Они советуют то же самое и взрослым. Такой подход в действительности превращает любовь и брак в медицинский препарат, выписываемый по рецепту, и эти люди непременно много потеряют, если им воспользуются.

Правильное решение проблемы любви и брака заключается в полной самореализации личности. В жизни нет проблемы более тесно связанной со счастьем и верной и полезной стороной жизни, чем эта. Мы не можем считать это второстепенным.

Мы не можем смотреть на любовь и брак как на средство от преступности, алкоголизма или невроза. Неврастеник нуждается в правильном лечении, прежде чем станет готовым к вступлению в брак, и если он вступает в эти отношения до того, как становится способным правильно воспринимать их, ему придется столкнуться с новыми опасностями и крушениями. Брак является настолько высоким идеалом, и решение этой задачи требует настолько много сил и творческой активности, что не следует отягощать его новым дополнительным бременем.

Бывают и другие случаи, когда в брак вступают с неподходящими намерениями. Некоторые люди женятся ради экономической стабильности, или из жалости к партнеру, или же чтобы сэкономить на служанке. Для подобных необоснованных причин нет места в браке. Я даже знал случаи, когда люди вступали в брак, чтобы намеренно увеличить свои проблемы. Молодой человек, возможно, испытывает трудности из-за своих экзаменов или будущей карьеры. Он чувствует, что может очень легко провалиться, и в этом случае ему будет необходимо оправдание. Он взваливает на себя дополнительную проблему, связанную с женитьбой, чтобы таким образом впоследствии иметь для себя алиби.

Я уверен, что мы не должны недооценивать или уменьшать значение этой проблемы, и мы должны поставить ее на более высоком уровне. Судя по многим исповедям, которые мне довелось услышать, в основном всегда все тяготы брака лежат на женщине. Несомненно, у мужчин в нашем обществе более легкая жизнь. Это является ошибкой в нашем общем подходе к проблеме. И ее не преодолеть только личным бунтом. Особенно в самих брачных отношениях бунт одного из супругов расстраивает социальные отношения и вмешивается в интересы партнера. Это может быть преодолено только путем осознания и изменения всего отношения нашего общества к данной проблеме.

Моя ученица, профессор Рэйси из Детройта, провела исследование и обнаружила, что 42 % девочек, которых она опросила, хотели бы быть мальчиками; это означает, что они были разочарованы своим полом. Могут ли быть легко решаемы проблемы любви и брака, когда половина человечества разочарована, обескуражена и не согласна со своим положением, возражает против большей свободы другой половины? Могут ли они быть легко решаемы, если женщины всегда ожидают к себе пренебрежения, уверили себя, что они являются лишь сексуальным объектом для мужчин, когда считают естественным для мужчины иметь несколько жен и быть неверными?

	1924	Июнь 1939	Ноябрь 1939
	N = 6000	N = 2000	N = 2000
	Мальчики	Девочки	Мальчики	Девочки	Мальчики	Девочки
Остаться таким	100%	62%	99%	72%	95%	75%
Изменить пол	0%	38 %	1 %	28%	5%	25%

Вывод.

Из всего сказанного мы можем сделать простой, очевидный и полезный вывод. Люди по своей природе не склонны ни к моногамии, ни к полигамии. Но если осознать то, что мы живем на этой планете в сообществе с остальными людьми, равными нам, что мы делимся на два противоположных пола, что мы должны решить те три жизненные проблемы, которые ставят перед нами соответствующие обстоятельства, то это поможет нам понять, что наиболее всестороннее развитие личности в любви и браке может быть достигнуто путем моногамии.

Письмо дочери по случаю ее замужества

(Письмо Адлера, в котором он поздравляет свою старшую дочь Валентину и ее мужа по случаю их бракосочетания, по существу, может служить кратким изложением данной главы. Письмо Адлера взято из биографии Адлера, написанной Филисом Боттомом (1957). С трогательной теплотой в первой части письма излагаются собственные рекомендации Адлера, как добиться успеха в браке. Вторая часть показывает отцовскую заботу по вопросам практического характера, которую мы не посчитали уместным приводить здесь.)

Дорогая Валя и дорогой Джордж!

Я шлю вам самые нежные пожелания, обнимаю и от - всей души поздравляю вас. Мои мысли всегда с вами.

Не забывайте, что жизнь в браке -- это задача, над которой оба вы должны работать, и работать с радостью.

Помните, что моногамная форма жизни представляет собой красивейший цветок сексуальной культуры.

Я прошу вас взять на себя мужественное намерение думать больше друг о друге, чем о себе, и всегда пытаться жить таким образом, чтобы сделать жизнь другого легче и прекрасней.

Не позволяйте себе поставить другого в подчиненное положение. Никто не сможет вынести такого положения. Никому не позволяйте оказывать влияние на формирование ваших брачных отношений. Дружите только с теми людьми, которые питают к вам обоим искреннюю привязанность...

Целую много раз и желаю всего доброго,

ПРИМЕЧАНИЯ

Воспитание детей.

Впервые издано в 1930 году. Перевод выполнен по изданию: Alfred Adler. The Education of Children. Gateway Editions Ltd. South Bend, Indiana.

Взаимодействие полов.

Исследования о женщинах и мужчинах, любви, браке и сексуальности Перевод выполнен по изданию: Alfred Adler. Co-operation Between the Sexes. Writings on Women and Men, Love and Marriage, And Sexuality. -- W. W. Norton and Company, Inc. New York -- London).

Ссылки на работы Адлера

1. Миф о женской неполноценности // Menschenkenntnis. Leipzig; Hirzel, 1927.

2. Разделение труда и половой диморфизм // Там же, р.95--97.

3. Мужское господство. Р. 97--100.

4. Взгляд на женскую неполноценность. Р. 103--107.

5. Мальчики. Р. 98--103.

6. Девочки. Р. 103, 105--107.

7. Протест против женской доли. Р. 107--111.

8. Данные типы женщин в качестве матери. Р. 110--111.

9. О женщинах зрелого возраста. Р. 116--117.

10. Случай из практики. Р. 111 --116.

11. Средства по исправлению. Р. 117--121.

12. Заключение // Soziale Einflusse in der Kinderstube. 1914, p. 482-- 483.

13. Приложение: Проблема преждевременного прерывания беременности // Liebesbeziehungen und deren storungen. Vienna, Leipzig: Moritz Perles, 1926.

14. Мужской протест // Der psychische Hermaphroditismus im Leben und in der Neurose. 1910, p.74--83.

15. Zwei Traume einer Prostituierten // Zeitschrift fur Sexual- : wisseschaft, 1908, 1, pp. 103--106.

16. cm. : Studie uber Minderwertigkeit von Organen. Vienna: Urban und Schwarzenberg, 1907.

17. cм. : Der Aggressionstrieb im Leben und in der Neurose. Fortschritte der Medizin, 1908, 26, 277--284.

18. Противоречивая апперцепция и сложившиеся противоречия // Uber den nervosen Charakter: Grundzuge einer vergleichenden Individual-Psychologic und Psychotherapie. 1912, pp. 246--250.

19. См.: Der psychische Hermaphroditismus im Leben und in der Neurose. 1910.

20. Критика теории либидо Фрейда // Uber den nervosen Charakter: Grundzuge einer vergleichenden Individual-Psychologic und Psychotherapie. 1912, pp. 2--5.

21. Сексуальность в состоянии невроза // Die Rolle der Sexualitat in der Neurose, 1911.

22. Рецензия на работу Юнга «О конфликтах в душе ребенка» // Review of С. G. Jung, «Ueber Konflikte der kindlichen Seele». -- Zentralblatt fur psuchoanalyse, 1910, 1, p.122--123.

23. Случай из практики о сексуальности как выражении устремлений индивида // Die Rolle der Sexualitat in der Neurose, 1911, p.95--100.

24. Критика сдерживания чувств // Verdrangung und mannlicher Protest: ihre Rolle und Bedeutung fur die neurotische Dynamik. 1911, p.60--67.

25. О склонностях неврастеника // Uber neurotische Disposition: zugleich ein Beitrag zur Atiology und zur Frage der Neurosenwahl. -- Jahrbuch fur Psychoanalyse und psychopatalogischeForschung. 1909, 1, 526--545.

26. О структуре невроза // Uber den nervosen Charakter: Grundzuge einer vergleichenden Individual-Psychologic und Psychotherapie. Wiesbaden: Bergman, 1912.

27. Случай из практики о сексуальности (продолжение) // Verdrangung und mannlicher Protest: ihre Rolle und Bedeutung fur die neurotische Dynamik. 1911.

28. Развитие сексуально-половой функции // The sexual function, Individual Psychology Bulletin. 1945, 4, pp. 99-- 102.

29. Выражение стиля жизни // The science of living. New York: Greenberg. 1929, p. 125--126, 128, 129--130. .:

30. Отношение женщин к сексуальности // Psychische Einstellung der Frau zum Sexualleben. Handbuch der normalen und Patologischen Physiologic, 1926. Vol.14 (1), p.802--807.

31. Мужское психосексуальное отношение // Psychosexuelle Haltung des Marines. Handbuch der normalen und Patologischen Physiologie, 1926. Vol.14 (1), p. 808-812.

32. Половое воспитание. The education of children. New York: Greenberg. 1930, p. 221--226.

33. Феномен полового созревания // Pubertatserscheinungen, Handbuch der normalen und pathologischen Physiologie. Berlin Springer. 1926, p.85--89.

34. Любовь как жизненная проблема. Liebesbeziehungen und deren storungen. Vienna, Leipzig: Moritz Perles, 1926, p. 3--9.

35. Разлад в любовных отношениях // Там же, р.9--18.

36. Неординарность ситуации,связанная с творческой личностью. Р.18-21.

37. Трудности в любовных взаимоотношениях. Р. 21--23.

38. Осознание задачи брака // What life should mean to you. Boston: Little, Brown. 1931, p.263--268.

39. Воспитание и формирование умений // Там же, р. 268--272.

40. Хорошая и плохая подготовка к браку. Р. 272--278.

41. Ухаживание и сексуальная привлекательность. Р. 278--280.

42. О единобрачии. Р. 280--286.

Научное издание

Альфред Адлер

Воспитание детей. Взаимодействие полов.

Художник Т. Неклюдова

Художественное оформление Г. Нечитайло

Корректоры: Г. Бибикова, Н. Передистый

Лицензия ЛР № 065194 от 2 июня 1997 г. Сдано в набор 22.04.98. Подписано в печать 30.07.98.

Формат 84x108/32. Бум. офсетная.

Гарнитура CG Times. Печать высокая. Усл. п. л. 21.84.

Тираж 10 000 экз. Зак. № 3064.

Издательство «Феникс» 344007, г. Ростов-на-Дону, пер. Соборный, 17

Изготовлено с готовых диапозитивов в ГУИПП «Курск» 305007, г. Курск, ул. Энгельса, 109

Размещено на Allbest.ru