Один из крупнейших психологов детства - Бруно Беттельхайм считает (Ист. № 21, с.14-16), например, что современное половое воспитание, которое стремится привить ребёнку взгляд на сексуальность как нечто естественное, нормальное и прекрасное, просто игнорирует тот факт, что ребёнок может воспринимать её как что-то отталкивающее - для детской психики именно такое восприятие может иметь важную защитную функцию. Отношение ребёнка и взрослого к сексуальности не может быть одинаковым - слишком разное значение имеет для них эта сфера жизни, т.к. определяется слишком разными ощущениями, эмоциями и переживаниями. Этические ограничения препятствуют выяснению отношения к сексуальности у детей, да и в работе со взрослыми это отнюдь не простая задача. Одно во всяком случае кажется совершенно бесспорным: никто из взрослых не в состоянии объяснить маленькому ребёнку и никто из маленьких детей не в состоянии понять, что такое сексуальность в её сформированном зрелом виде.Б. Беттельхайм, безусловно, прав, возражая против навязывания детям такой информации, такого отношения, которое приемлемо лишь для взрослых. Для детской психики это действительно имеет важную защитную функцию. Степень важности защиты детской психики увеличивается ещё и тем, что отношение взрослых к сексуальности как к чему-то нормальному и прекрасному на самом деле много сложнее и противоречивее.

Вопросы ребёнка вызваны не сексуальными мотивами, а вполне естественной для нормально развивающейся личности любознательностью.

Задавая вопросы взрослым ребёнок проявляет безграничное доверие. Если мы не оправдываем это доверие, отмахиваемся, стыдим и т.д., то вопросы не исчезают, просто ребёнок учится не задавать их родителям. Порой реакции родителей на детские вопросы вообще таковы, что до пола дело "не доходит", создавая у родителей обманчивое впечатление, что ребёнка это не интересует. Как ответят на детские вопросы случайные знатоки, мы не можем знать. Опыт однако, показывает, что слишком часто они говорят как раз-таки то, чего взрослые и опасались. Оснований для таких опасений будет тем меньше, чем лучше взрослые подготовлены к ответам на "острые" вопросы.

Одним из "острых" вопросов является вопрос: "Откуда берутся дети?". Удовлетворение первым ответом: "Дети растут у мамы в животике" - не будет длительным, ибо мало-мальски думающий ребёнок не может не задать следующий вопрос: "Как ребёнок попадает в живот и как он из живота выходит?" Скорее всего такие вопросы будут заданы маме, и скорее всего - девочкой. Лучше при первом же вопросе попытаться вовлечь девочку в беседу: "Ты уже знаешь, что на свете есть мальчики и девочки. Вот ты у нас кто? Ну, конечно, девочка и нам с папой это очень нравится. Ты будешь расти, и кем же ты станешь - женщиной или мужчиной, папой или мамой? Верно, женщиной". Пока это только "разведка": что знает дочка о постоянстве пола, о половых ролях?"А мальчики и девочки - одинаковые или разные? Разные, да. Чем же они отличаются? Как узнать - где мальчик, а где девочка?" Затевается интересная беседа, из которой можно узнать о представлениях ребёнка и помочь расширить их и уточнить. "Правильно, девочки и мальчики разные. Это хорошо видно, когда они голенькие. У мальчиков и взрослых мужчин внизу есть специальный орган, похожий на трубочку. Через него они делают пи-пи. А у девочек и женщин внизу живота для этого есть дырочка. Девочки растут и становятся женщинами, а мальчики - мужчинами. Когда они взрослые, у них могут быть дети. Почему? Внутри тела у них появятся клеточки жизни, похожие на семена. Они разные у мужчин и женщин. Чтобы появился ребёнок, эти клеточки должны встретиться и соединиться. Это бывает, когда люди взрослые".

Девочка, которой так хочется иметь ребёночка, немедленно, конечно спросит - почему только у взрослых?

"А вот послушай! Когда люди взрослые, они могут любить друг друга. Полюбить можно и раньше, но когда мужчина и женщина уже взрослые, они могут жить вместе, отдельно от своих мам и пап, сами. Тогда они женятся: женщина становится женой, а мужчина - мужем. Они любят друг друга, им нравится ласкаться, у них всё общее - дом, вещи, друзья. Но они любят так сильно, что им хочется иметь своих детей. Теперь ведь они взрослые, у них в организме есть клеточки жизни. Муж и жена ласкают друг друга, их тела соприкасаются и мужчина при помощи своей трубочки закладывает своё семечко через дырочку внизу живота жены в её тело. А там уже ждёт её семечко. Клеточки жизни мужа и жены соединяются, и из них начинает расти ребёночек. Внутри маминого живота для него уже готово специальное место - называется "матка". Там ребёночку будет тепло и уютно, как в гнёздышке. Сначала он очень маленький - ну, как зёрнышко. Но мама делтся с ним своими силами, и ребёнок растёт - как ягодка, как яблочко, потом ещё больше. У него вырастает головка, ручки, ножки. Он растёт и ему нужно больше места. Поэтому мамин живот растягивается и даёт ему столько места, сколько надо. Когда в животе у женщины растёт ребёнок, это называется "беременность" и о женщине говорят, что она беременна. Это видно по её большому животу" (Ист. 19, с.6-8).

Хорошо напомнить девочке о беременной, которую она видела, обратить внимание на беременную женщину на улице или даже специально сходить в гости к ждущим ребёнка соседям или знакомым.

"О беременной женщине все заботятся, стараются помочь и порадовать её. И жена, и муж очень рады тому, что у них будет ребёнок. И муж во всём помогает жене. Знаешь, как мы с папой радовались, когда ждали тебя?! Мы думали - как тебя назвать и вместе выбирали имя, игрушки для тебя, кроватку, думали - куда лучше её поставить. Это было чудесное время.

И вот ребёнок в животе у мамы растёт-растёт и начинает шевелиться. Мама это чувствует своим животом, а папа - если положит руку на мамин живот. Их очень радует, что ребёнок уже такой большой и скоро появится на свет".

"Пройдёт ещё немного времени, и ребёнок так вырастет, что будет готов кормиться молоком из маминой груди, дышать. Значит, пора ему выходить на свет. Он выходит через дырочку внизу маминого живота - ту самую, через которую когда-то в живот попало папино семечко. Ребёнок ещё не слишком большой, а дырочка растягивается, давая ему дорогу. Когда ребёнок выходит на свет, это называется "роды". Обычно они бывают в специальном родильном доме, где врачи следят за тем, чтобы у мамы и ребёнка всё было хорошо, и помогают, если надо. Ребёнок сначала высовывает головку, а потом вылезает и весь. Тогда говорят, что он родился. Этот день называется днём рождения - каждый год семья отмечает этот праздник: все рады тому, что ребёнок растёт, начинает сам ходить, разговаривать, играть… Но это потом. А пока - ребёнок только родился, и мама ещё несколько дней побудет с ним в родильном доме, чтобы отдохнуть после родов и убедиться, что всё в порядке. Папа их очень ждёт, готовит всё к их приходу домой и в назначенный день идёт встречать их в родильный дом. Теперь они будут жить вместе, и ребёнок будет кормиться молоком из маминой груди, пока у него не появятся зубки и он не сможет сам жевать".

Итак, мы рассказали о различиях полов, о роли отца и матери в появлении детей на свет, питании их после рождения и т.д. Это как раз тот минимум знаний, которым должны обладать дети к 6-7 годам, когда они идут в школу.

Одновременно мы познакомили ребёнка с первыми названиями органов и процессов, которыми можно пользоваться без боязни обидеть другого или показаться смешным самому. Вместе с тем, это рассказ не о "делании детей", а о человеческих отношениях, любви, взаимных обязанностях и ответственности. И это рассказ о том как мы ждали и радовались, подтверждающий ребёнку его ценность для нас и прочность наших связей. В нём нет ничего особо трудного, безнравственного или развращённого. Рассказав это, мы как бы сделали ребёнку прививку против опошленных, загрязнённых уличных сведений. Так стоит ли лгать?

Приведённый рассказ - это только вариант, набросок. В печати стали последнее время появляться очень неплохие варианты таких рассказов для детей старшего дошкольного - младшего школьного возраста. Это например, публикации еженедельника "Семья", книжка М. Йоханса "Как я появился на свет", выпущенная в Таллине ещё в 1986 г., книга "Чудо секса: как рассказать об этом ребёнку" Дж. Уилки и Б. Уилки и "Главное чудо света" Г. Юдина. Все эти публикации снабжены прекрасными, живыми и доходчивыми для детей иллюстрациями, лишёнными даже малейшего намёка на столь пугающее многих "Оскорбление нравственности".

Почему не надо лгать в ответ на "Острые" вопросы? Только ли потому, что лгать вообще нехорошо? Но ведь существует ложь во спасение… Вместо теоретических дискуссий на моральные темы обратимся к некоторым, наиболее часто звучащим ответам.

Аист принёс. Это совсем неплохой ответ, но только там, где дети могут видеть аиста не только на картинках и где легенда об аисте - часть традиционных верований. В этих случаях взрослые не лгут, а сообщают ребёнку сказочную сторону правды, в которой он может убедиться сам. По сию пору в сельской местности молодая семья часто обзаводится детьми не раньше, чем во дворе поселится аист. Но для ребёнка городского, не видевшего аиста в глаза, такой ответ ничего не говорит и выглядит скорее стремлением взрослых отделаться от ответа.

Рассказ о магазинах, в которых будто бы покупают детей, может вызвать у ребёнка опасения, что если вдруг что-то не так, то родители могут поменять его в магазине на другого. Порой родители прямо заявляют: "сдам и возьму другого (или другую)". Между тем для малышки нет ничего более страшного, чем остаться без родителей, - этот трах сравним только со страхом смерти у взрослых и ложится в основу детских неврозов.

Нашли в капусте. Один четырёхлетний мальчик под большим секретом и очень смущаясь сказал, что его мама "наверное глупая. Она сказал, что меня нашли в капусте. Я во-о-он какой! А тарелочка такая маленькая! Он просто никогда не видел капустной грядки - капуста приходила к нему уже как блюдо.

Иногда говорят "Дети растут у мамы в животе. Потом в больнице маме разрезают живот и достают ребёночка". Можно представить, что может при этом переживать 3-5-летняя девочка, боящаяся белых халатов, уколов, прививок, осмотра горла. Вместо рассказа о счастье материнства - панический страх, ужас, который приводит к трудноодолимому страху перед родами во взрослой жизни.

Все эти объяснения, к сожалению, реальность. Дело даже не в том, в какой степени они правдивы, а в том, что они абсолютно игнорируют реальные восприятия детьми и эффекты слов и поведения взрослых. Правдивые же ответы хороши тем, что создают у детей иммунитет против опошленных "уличных" сведений.

Итак, что же такое пол? Пол - комплекс репродуктивных, телесных, поведенческих и социальных признаков, определяющих индивида как мужчину (мальчика) или женщину (девочку). (Ист.17, с.14).

Половое воспитание - комплекс воспитательных и просветительных воздействий на ребёнка, направленных на приобщение его к принятой в обществе системе половых ролей и взаимоотношений между полами в общественной и личной жизни (Ист.38, с.166).

Полоролевое воспитание - составная часть полового. В результате его осуществления ребёнок-дошкольник должен в значительной мере овладеть культурой взаимоотношения полов, в основе которой - доброта, взаимоуважение и деликатность, адекватной полу моделью поведения, правильно понимать роль мужчины и женщины в обществе.

Основные принципы полоролевого воспитания детей дошкольного возраста:

1. Принцип перспективной инициативы: разворачиваясь в настоящем и исходя из опыта прошлого, половое воспитание направлено на подготовку ребёнка к будущему, а потому должно учитывать актуальные для него перспективы.

2. Принцип активности: не ждать возникновения проблем, а пользоваться любой жизненной ситуацией и при необходимости организовывать их чтобы передавать детям соответствующее установки и сведения. (Этот принцип называют также принципом иммунизации против нежелательных влияний).

3. Принцип непрерывности (преемственности): половое воспитание должно быть непрерывным, последовательным и преемственным процессом, который начинается в раннем возрасте и каждый этап которого является базой для последующего этапа.

4. Принцип понятности, ясности и правдивости: не сводить работу к упрощённым аллегориям "из жизни растений"; правдивые сведения и желательные образцы должны соответствовать этапу формирования ребёнка, его мировосприятию; исключать ложь - всегда правда, и только правда, но не вся.

5. Принцип чистоты: сведения о полах и отношениях людей разного пола должны наполняться нравственным содержанием.

6. Принцип единого подхода родителей, педагогов и медицинских работников: общность взглядов на необходимость полового воспитания, его цели, средства, методы и содержание в зависимости от возраста детей.

7. Принцип комплексности: планирование и оценка конкретных мер полового воспитания как части системы собственно воспитания, социализации и просвещения.

Цель полового воспитания -

сформировать первичные представления о нравственных нормах отношений между людьми разного пола.

Задачи полового воспитания

Задачи полоролевого воспитания, направленные на формирование половой дифференцированности детей младшего дошкольного возраста (3-4 года) в процессе полоролевой социализации:

умение дифференцировать себя от предствителей другого пола, принятие своего физического облика;

формирование системы представлений о маме и папе, мужчине и женщине, особенностях их поведения;

усвоение моделей мужского/женского полоролевого поведения, форм этикета во взаимоотношениях полов;

развитие умений заботиться о чистоте, внешнем виде.

Задачи полоролевого воспитания, направленные на формирование половой идентичности детей среднего дошкольного возраста (4-5 лет) в процессе полоролевой социализации:

развитие способности идентифицировать себя с представителями своего пола;

развитие умений соотносить свое полоролевое поведение с поведением других, адекватно оценивать полоролевое поведение сверстников и свое собственное;

создание условий для реализации знаний об эталонах "мужского" и "женского" поведения в игровых и реальных взаимоотношениях со сверстниками;

воспитание потребности и развитие умений заботиться о своем здоровье, организме (на доступном возрасту уровне), чистоте, внешнем виде;

формирование представлений о "женских" и "мужских" видах деятельности, профессиях; как внешних, так и внутренних аспектах мужественности и женственности;

развитие понимания партнерского характера жизни в семье и ДОУ;

формирование основ гуманного отношения к взрослым, сверстникам своего и противоположного пола.

Задачи полоролевого воспитания, направленные на развитие различных сфер женской/мужской индивидуальности детей старшего дошкольного возраста (5-7 лет) в процессе полоролевой социализации:

помощь в познании ребенком самого себя, осознании собственного образа "Я" мальчика/девочки, переживаний дошкольников;

формирование представлений о зарождении новой жизни с общим механизмом деторождения;

развитие способности и формирование готовности устанавливать искренние, уважительные, партнерские отношения со взрослыми, сверстниками и сверстницами;

развитие коммуникативных умений, навыков к реализации разнообразного полоролевого репертуара в игровых ситуациях и реальной жизнедеятельности ДОУ;

формирование представлений о правилах поведения с незнакомыми людьми и навыков личной безопасности.

Глава 2. Методологические принципы построения работы по формированию полового самосознания дошкольников

2.1 Анализ сформированности полового самосознания детей дошкольного возраста в разных возрастных группах

3. Ребенку нужно было выбрать карточку, на которой он изображен таким, каким он будет потом.

Таблица 5