Стратегия психологического консультирования посредством электронной почты

6. Что Вы ожидали обращаясь за помощью: получить ее

7. Были ли Вы разочарованы нашим ответом:. . . . . не совсем

8. На сколько процентов оправдались Ваши ожидания после получения ответа от нас:. . -. . . . . 60. . . . . %.

9. Последовали ли Вы рекомендациям, если таковые содержадись в нашем ответе: не было рекомендаций

10. Если бы Вы получили иной ответ, продолжали бы Вы переписываться с нами: не знаю

11. Исключаете ли Вы для себя возможность вновь обратиться к нам за помощью:. . . нет

12. Порекомендовали бы Вы на своим друзьям, будь у них возможность пользования Интернетом:. . . . да

13. Как бы Вы отнеслись к введению системы разумной оплаты психологических услуг в Интернете:. . . отриц.

14. Что бы Вы могли конкретно нам пожелать и порекомендовать в нашей дальнейшей деятельности?

Давайте побольше советов, рекомендаций. Вы отвечали на проблему общими фразами, что мол скоро все забудется и все будет хорошо. И на этом конечно спасибо. Приятно что кто то выслушал и даже ответил.

Во все случаях спасибо .

Диалог 11

СТРАННИК: Док, помоги! Я сама не понимаю, что со мной происходит. Легкая хандра переросла в какое-то наваждение. Все началось с того, что мой boyfriend, с которым у меня была, как мне и всем окружающим казалось, любовь, уехал заграницу учиться. До этого в течении месяца у нас были очень напряженные отношения и я уже думала, Что все кончилось, но перед отъездом, он пришел, плакался, извинялся, клялся, что любит и будет любить, в общем все наладилось. А на следующий день прощальная вечеринка, утором месседж на мобильнике, что он будет очень скучать. Все, общаемся мы теперь исключительно в «чате», если это можно назвать общением. Он постоянно хамит, кусается, я тоже стараюсь не навязываться, но мне непонятно, почему он себя так ведет. На вопрос, любит ли он меня все еще, получаю нечленораздельный ответ. , что хватит его грузить и что я его задолбала, претензии, что разговор не складывается и что нам не о чем говорить и почему нельзя так, как было раньше. Я его понимаю, разговор правда не складывается, ноя постоянно чувствую себя напряженной, когда с ним общаюсь. Если раньше мы могли часами обсуждать сэлинджера и Кастанеду, то теперь всякая моя попытка поговорить на каке-нибудь темы из прошлого нарывается на огромные контрадикции, я чуввствую себя неловко, он меня какбы закомплексовал. Я сама учу психологию и кое-что понимаю, типа того, что он очень изменился после развода родителей, но он не маленький мальчик, чтобы переживать это в течении такого доллгого срока, хотя я знаю, что это на него подействовало очень сильно. Его друзья тоже ничего не понимают, и единственное, что они говорят, это чтоб я даже не думала о нем, стерла его из памяти, но я не могу этого сделать. Я даже не знаю, шлюблю ли я его все еще, или уже нет и во мне разыгралось оскорбленное женское самолюбие, хотя если б я его не любила, то об этом не было бы речи. Хотя я думаю, что если он вернется, то я ни в коем случае не приму обратно эти отношения, но сама прекрасно знаю, что привязана к нему как никогда ни к кому. Это прооблема. А теперь немного онем. Ему 21 год, но он умен и образован более того, ченм это бывает в таком возрасте, да и вообще редкость в наше время. Он это прекрасно знает, хотя никогда не приписывал это своим достоинствам. , много работал и был одним из лучших в своей сфере. У него хорошее чувство юмора. Когда-то был чутким и заботливым, когда я подхватила протуду, он часами мог сидеть у моей кровати, пока я спала, капать мне капли в уши и при этом делал это правда от чистого сердца. У него были фантастические отношения с моими родителями, да и порой он сам вел себя как родитель, но вот в чем проблема - он ростом не вышел, и по-моему. Как и все низкие мужчины, комплексовал по этому поводу. Единственный сын родителей, которые были не в людских отношениях, а недавно вообще развелись. Хочу заметить, что изменился он именно после этого. Он вроде как пытается изображать одинокого степного волка. Что касается меня - мне 18, характер жуткий, могу задолбать кого угодно, да вы наверное это видите по моему письму. Я звонила ему 10 раз в день, была жутко ревнивой, хотя и не признавалась в этом, и, как выяснилось, все мои подозрения оправдались, в то время, когда он мне врал, что на работе, он ходил в кино с одной особой, хотя я это узнала от нее, но не думаю, что у нее есть резон врать, тем более, что выяснилось это совершенно случайно. Говорят, что во время наших отшений у него были и другие девушки, но я не очень верю слухам, хотя конечно это частично влияет. В общем, наверное, все. Надеюсь, я вас не очень загрузила, но мне очень тяжело и я не могу ни с кем говорить, наверное просто не хочется обсуждать проблему с близкими и не хочется казаться слабой и брошенной, тем более, что я сама не верю в это до конца. Он звонил мне один раз, я тоже звонила ему один раз. Рассчитались. . . Почему он себя так ведет? И как он будет себя вести, когда вернется. Меня это волнует, я это осознала сегодня, больше не могу себе врать По-мсоему. Я все еще его люблю, но чувствует ли он то же самое или нет - я этого не понимаю. Все. Спасибо вам большое.

СПУТНИК: Здравствуйте милая 18-летняя девушка без имени. Мне бы очень хотелось Вам помочь. Ваше письмо большое, но на 3/4 состоит из описаний Вашего приятеля. Давайте условимся и поймем у кого проблемы. У него или у Вас. Если у Вас, то его "комплексы" нас не должны очень волновать. Понимаете, Вы вольно или невольно попали в ситуацию, когда ВАШЕ настроение и самочувствие определяется ЕГО манерами и поведением. А ведь это самый надежный "рецепт несчастливости" - поставить себя в тотальную зависимость от другого, кем бы он ни был - родителем, любимым, ребенком. Знаете, у меня была клиентка, с которой мы работали год, а затем она сказала - "Больше всего я вам благодарна за то что мне открылось в процесссе этой работы - Я не смогу быть счастливой ни с кем, пока не научусь быть счастливой сама с собой". Вдумайтесь в это применительно к себе. Еще один мой коллега психолог, когда я как-то мимоходом обмолвился о том, что не люблю дождливую осень, мудро заметил - "Хорошая погода должна быть в душЕ". Итак, милая девушка с интересом к психологии - не позволяйте никому и ничему влиять на устроение Вашей души. Прекратите эти "тараканьи бега" - навязчиво думать о том, как же Он все-таки к Вам относится. Решитесь произнести и проникнуться следующим - "С ним или без него я все равно буду счастлива, потому что заслуживаю этого, потому что хочу этого и никому не позволю помешать этому". Итак, отважно, вперед! если на этом пути будут препятствия, я научу Вас, как их либо преодолеть, либо обойти. Важен лишь внутренний настрой на вдохновение жизнью и пусть симпатичные Вам Сэллинджер и кастанеда имеют для Вас ценность безотносительно к тому, с ним ли Вы их обсуждали или с кем то еще. Примите себя, полюбите себя, наращивайте себя, отдавайте себя. Искренне, док

СТРАННИК отвечает на стандартизованный «бланк эффективности»:

1. Сколько Вам лет: 19.

2. Ваш пол: женский

3. Обращались ли Вы в прошлом к психологу или психотерапевту:. . . до тогго, как обращалась к вам - нет, но на сегодняшний день можно сказать - да

4. Вы пользуетесь Интернетом дома или на работе:. . дома

5. Можно ли сказать, что на момент обращения к нам, Вам было действительно плохо:. . . во всяком случае - не хорошо.

6. Что Вы ожидали обращаясь за помощью:. хотела совета, как мне действовать дальше, впрочем еслиб я и не знала, что мне конретно надо, просто чувствоала, что то, с чем я к вам обращаюсь, является для меня проблемой, я не знала как себя вести.

7. Были ли Вы разочарованы нашим ответом : в меньшей степени, чем ожидала.

8. На сколько процентов оправдались Ваши ожидания после получения ответа от нас:. . -. . . . . . 70. . . . %.

9. Последовали ли Вы рекомендациям, если таковые содержадись в нашем ответе: частично

10. Если бы Вы получили иной ответ, продолжали бы Вы переписываться с нами: наверное - да, ведь я не оценивала ваши советы, я их просто принимала.

11. Исключаете ли Вы для себя возможность вновь обратиться к нам за помощью:. . . нет

12. Порекомендовали бы Вы на своим друзьям, будь у них возможность пользования Интернетом:. . . . я уже рекомендовала

13. Как бы Вы отнеслись к введению системы разумной оплаты психологических услуг в Интернете:. . . отрицательно, по следующим причинам: 1 Когда мне было плохо и я писала вам мне было не до ввода номера моей кредитки 2 психологическая помощь в Интернете это нечто наподобие исповеди, а за исповедь денег не берут:-)) 3 Кроме того, не думаю, что оплата положительно поувлияет на посещаемость вашего сайта, в конце концов, если хочу платить деньги, то пойду к «настояшему» психологу.

14. Что бы Вы могли конкретно нам пожелать и порекомендовать в нашей дальнейшей деятельности? На мой взгляд, единственное чего вам можно пожелать, это психологические консультации не в формате переписки, а в формате «чата» Думаю это будет гораздо эффективнее. Как для клиентов, так и для сайта, а в остальном. По моему, все ok:)

Диалог 12

СТРАННИК: Если вкратце, я БЕЗУМНО люблю девушку, которая в свою очередь любит другого мужчину. ОНА очень обаятельная, не по годам развитая, очень умная и сильная женщина, с настоящей деловой хваткой. В то же время черезчур самоуверенная, иногда жестокая, властная, немного эгоистка. Но положительных черт явно больше. Очень общительная, постоянно окружена мужчинами. Ей 22 года. Мне уже 34. Начальник отдела IT, не женат, симпатичный(говорят), до встречи с ней был вполне уравновешенным и спокойным человеком. Не могу про себя сказать, что мне также легко и просто общаться с людьми, как ей, но. . . постоянно работаю над этим. Сейчас. . . . просто схожу с ума, если не вижу и не позвоню ей хотя-бы один день, у меня нервный срыв, все валится из рук. . . . Уже работа страдает. . . У нас нормальные отношения, но не более того. Ей нравятся мужчины, которые сильнее ее, и у меня шансов нет (так было сказано). Поможете? Совет бросить все и переключиться на другую женщину не будет оригинальным, верите, НЕ МОГУ НИЧЕГО С СОБОЙ ПОДЕЛАТЬ! В первый раз в жизни я действительно ПОПАЛ. Хоть стреляйся, хоть вешайся. . . . . . . . . . . . . . . . .

СПУТНИК: Попробуйте сменить линию поведения относительно этой юной персоны.

Ведь наверное она замечает Вашу ЗАВИСИМОСТЬ от нее. Так вот этой зависимости быть не должно. Пусть на какое время Вашим девизом в жизни будет "С ней или без нее, но я заслуживаю счастья в этой жизни и никому не позволю украсть мое право на достойную меня жизнь. С ней или без нее, но мне будет хорошо, на том простом основании, что Я ЕСТЬ". Это раз. Второе - перестаньте даже в уме называть свобе чувство безумной любовью. Выберите предложенное нами нейтральное слово - эмоциональная зависимость. И станьте независимым. А там, как знать. . . Возможно заинтригованная Вашим новым мироощущением, она приблизится к Вам и Вам станет хорошо, уже с ней. Возможно нет. Но самое неразумное в этой жизни - строить жизнь в зависимости от расположения к тебе другого человека. Это не любовь, это невроз. Имеет ли наша точка зрения смысл для Вас? Искренне, док

СТРАННИК: Спасибо, кажется все действительно так, как Вы говорите. Обязательно попробую применить на практике Ваши советы. . .

Диалог 13

СТРАННИК: С 13 лет меня домогается мой отец. Он ком не подкладывался, гладил, трогал везде. В 16 лет он завез меня в пустую квартиру и предложил научить меня всем сексуальным приемам, помню, я оттуда сбежала. Состояние мое было просто неописуемо. Тогда моей главной целью стало - уйти из дома как можно скорей. Вообщем я вышла замуж при первой удобной возможности, правда, мужа я все-таки выбирала, а не так просто. Я точно знаю, что он меня любил, и был, вообще-то неплохим мужем. Наши отношения я разрушила сама, сказала, что больше не могу с ним жить. Привела массу доводов, у меня была тогда очередная депрессия. Муж приезжал, говорил что, любит, что никто кроме нас ему не нужен, даже плакал, а мне было все равно. Конечно, не то, чтобы все равно, я его жалела, он хороший. Но, ведь, это не любовь. Сейчас мы размениваем квартиру и мне с сыном достанется отдельная однокомнатная квартира. Я этому рада, вот только думаю, а может, у меня было все заранее спланировано? Полгода мы жили раздельно, а сейчас решили все оформить окончательно. Совсем в себе запуталась. Сейчас мне 23 года, есть ребенок, с мужем разошлись. С отцом приходится общаться, мало того, вместе работать, так как пока нет возможности куда-нибудь устроится в другое место. Я думала, он одумался, а он после развода за старое принялся, правда, уже не в такой форме, все-таки я уже не та девочка, которая его боялась. Те воспоминания меня преследуют до сих пор и отравляют мне жизнь. Я очень вспыльчивая, раздражительная, не знаю, чего вообще хочу от жизни. Как будто потерялась. Мужчин хочу только использовать в своих целях, я имею в виду, буду давать саму себя любить, а когда надоест, просто уйду, хотя, это не моя задача, просто не могу полюбить, не могу и все, не верю никому, такое впечатление, что все от меня хотят только одного. Как только отношения подходят к самому важному моменту, я пытаюсь уйти от человека. Отца ненавижу, знаю, что когда встану окончательно на ноги, буду независима полностью, а сейчас в материально плане я от него завишу - он директор фирмы, я ему устрою, как говорится, по полной программе, я не могу этого простить и забыть. Он поломал мне всю жизнь, я не знаю, что в жизни главное, что нужно ценить, а что нет. Есть ли нормальные семьи? Сомневаюсь во всем. Сейчас напишу немного о моей семье и моих детских воспоминаниях. Самое раннее воспоминание, пьяный отец замахивается на мать моим детским стульчиком, а я стою и плачу. (не пил 15 лет, сейчас не много выпивает). О том, что я полная дура и идиотка, это я уже знала, наверное, с тех пор, как начала слышать, все, чтобы я не сделала, было заранее неправильно. Я читала не те книги, гуляла не с теми подругами, не те у меня мальчики, учила не те уроки, не правильно убираюсь и т. д. Естественно, не обходилось и без кулаков, помню в 17 лет мне пришлось придти в институт с достаточно красноречивым фингалом под глазом, сказала - упала, потом он мне отбил почки, или не знаю, что, но неделю ходить я не могла, сидеть тоже, да и лежать приходилось с трудом. Потом, он приводил свою любовницу к нам домой ночевать, когда матери не было, причем с этой любовницей, я работала до сих пор (недавно она ушла от него) и должна была с ней общаться. А недавно, то есть вчера он прилетел из командировки, выпил, слово за слово, его как раз, как я писала, бросила любовница, поэтому все разговоры сводились к единственной теме, он мне начал рассказывать про остальных любовниц, а в конце предложил пожить с ним: "Мол, весна, у меня потенция повышена, да и тебе, наверное, это не повредит". Я сказала, что ничего не выйдет, и вообще, я рассчитывала на то, что уже все в прошлом, что он изменился. А он говорит, я какой был, такой и остался. Для меня нет никаких моральных ограничений, не вижу ничего плохого, чтобы вступить в контакт с дочерью (а любовницы из его рассказов то были женами лучших друзей). Я сказала, зато у меня есть ограничения, и если он не хочет обострения, больше мы эту тему поднимать не будем. Пока он согласился. Вообщем, сейчас я решила использовать его на полную катушку, получить от него как можно больше, он оплачивает работу, учебу, няню для ребенка, а потом, ему придется со мной столкнуться, и тогда я ему все вспомню. Вот только как жить мне со всем этим? Поверьте, я отнюдь, не какая-нибудь забитая, злая женщина. Я хочу полюбить, хочу нормальную семью. Только как и что такое нормальная семья? Я довольно привлекательна, это не мое мнение, доброжелательна ко всем, по крайней мере - внешне. Да вообщем я никому никогда и не мстила за какие-нибудь обиды. Вообщем, только внутри черт знает что, улыбаюсь только, потому, что надо. Представить не могу, что меня может, даже, что-то действительно рассмешить, да и плакать не могу. Даже не знаю, почему, хочу, а слез - нет. Зато заметила, что я стала сильней морально, наверное, становлюсь жестокой, муж говорил, что со мной невозможно жить, потому, что у меня мужская психология. Я ко всему готова, поэтому людей к себе особо близко не подпускаю, между мной и ними всегда есть барьер, всегда. Знаю, что хочу стать самостоятельной независимой женщиной, и заметьте, не за счет мужчин, а сама. Вот думаю, для чего. Хочу доказать всем, что я все же не дура и идиотка, или еще для чего? Письмо мое получилось огромное, хаотичное, и, наверное, ничего в нем толком и не разберешь. И, конечно, многое я тут не написала, ведь, всего не напишешь, слишком много. Просто уже столько лет мучает это все.

СПУТНИК: Здравствуйте. Жаль, что не подписали письмо Вашим именем, было бы сердечнее обращаться, поскольку речь идет о важных серьезных глубинных вещах. Первой реакцией, возникающей при чтении Вашего письма - острая жалость, сочувствие, сострадание. И поневоле разделяешь с Вами больной вопрос - за что? Потом - неторопливый анализ. И вот что проясняется. Вашей ведущей мотивацией является обида и желание сделать что-то в ответ. В данном случае - отцу. Больное. Нехорошее. Острое. Воспаляющее Вашу жизнь. Кто-то из политиков говорил мудро - "Не может быть свободен народ, угнетающий другие народы". Перефразируем и приходим к истине - "Не может быть счастлив человек, желающий несчастья другому". Итак - выбор - стать счастливой самой или насладиться сладостным чувством собственного превосходства и мести. . . Я не слишком жесток? Я понимаю, что "режу по живому", но мне думается Вы достаточно зрелый и много выстрадавший человек. Исходя из Вашего описания, а других данных у меня попросту нет, можно предположить, что Ваш отец страдает (заметьте, именно страдает) заболеванием, известным с середины прошлого века как "moral insanity - нравственное помешательство". При отсутствии собственно психотических симптомов - человеку недоступно различие добра и зла, принятого и непристойного. Но речь то не о нем. Это два разных сюжета - восстановить справедливость и сделать так, чтобы вы от него не зависели экономически и, второе, проработка вашего отношения к нему, распространяющееся на всех мужчин.

Вы отдаете себе отчет в том, что у вас существуют проблемы в эмоциональной сфере. Вы хотите, вы надеетесь, вы ждете "нормальных" отношений. Но они просто не могут сложиться, пока вашей основной мотивацией в жизни будет ненависть. Деструктивное, разрушительное изнутри и отравляющее извне чувство желания плохого. Кому бы то ни было. Нет, в первом письме, я не буду призывать к всепрощению. Остановимся на разумном эгоизме. Просто поверьте, что вам, как принадлежащей к человеческому роду просто не может быть хорошо, пока вы желаете плохого. Используя мужчин вокруг. Используя отца, "дергая" его за чувство вины. Манипулируя происходящим. Давайте восстанавливаться. Оглянемся вокруг. Прочувствуем, что есть хорошего в нас и в окружающем мире. Поймем, что жизнь не поломана. Пока человек жив - он хозяин собственной жизни. В английской песенке есть чудесное фраза - You and I are masters of our destiny. Английское слово мастер - это и владелец, и умелец, человек обладающий собственной жизнью. Давайте посмотрим, что мы с Вами можем сделать для того, чтобы Вы пришли в согласие с самой собой, близкими и дальними, женщинами и мужчинами. . . . Итак, Ваш ход, и Ваш выбор. . . . Искренне, док

СТРАННИК, отвечая на стандартизованный «бланк эфективности»:

Здравствуйте. Мои ответы в анкете, чуть ниже. Большое спасибо Вам за консультацию.

Сколько Вам лет: . . . . 23 2. Ваш пол: . . . . женский 3. Обращались ли Вы в прошлом к психологу или психотерапевту:. . . . 1 раз и тоже в инете 4. Вы пользуетесь Интернетом дома или на работе:. . . . и дома и на работе 4. Можно ли сказать, что на момент обращения к нам, Вам было действительно плохо:. . . . . да 5. Что Вы ожидали обращаясь за помощью:. . . . . . . . . . разъяснения ситуации, как вести себя дальше, узнать, в чем неправа я, поддержки, облегчения 6. Были ли Вы разочарованы нашим ответом:. . . . . . . нет 7. На сколько процентов оправдались Ваши ожидания после получения ответа от нас:. . . . . . . . . . . . . %. 100 8. Последовали ли Вы рекомендациям, если таковые содержадись в нашем ответе: да 9. Продолжаете ли Вы переписываться с нами в настоящее время: я написала совсем недавно, собираюсь10. Если бы Вы получили иной ответ, продолжали бы Вы переписываться с нами:да 11. Исключаете ли Вы для себя возможность вновь обратиться к нам за помощью:. . . . нет 12. Порекомендовали бы Вы на своим друзьям, будь у них возможность пользования Интернетом:. . . . . да 14. Как бы Вы отнеслись к введению системы разумной оплаты психологических услуг в Интернете: скорее положительно 13. Что бы Вы могли конкретно нам пожелать и порекомендовать в нашей дальнейшей деятельности? развиваться дальше, такая поддержка необходима, не у всех есть время выбраться к врачу, потом, кто-то не может прямо говорить о проблемах, в интернете им проще.

Диалог 14

СТРАННИК: Моя проблема заключается в том, что я панически боюсь всего нового из-за страха потерпеть неудачу. И не просто боюсь, я заранее думаю, что не справлюсь с новым проектом, заданием, работой, что не успею сдать работу в намеченный срок. Когда на работе мне приходится начинать новый проект, мое самое большое желание - спрятаться, заболеть. У меня начинается паника, иногда я действительно беру на несколько дней больничный. Причем я не могу вспомнить случай, когда действительно не справилась с чем-нибудь, наоборот, все мои проекты были доведены до конца и признаны довольно успешными. Но этот страх просто отравляет мне жизнь. Я никогда не являюсь инициатором чего-то нового, никогда не могу сказать: "Я хочу сделать это, доверьте это мне, я с этим справлюсь. " Наоборот, если меня спрашивают, смогу ли я это сделать, я говорю, что не знаю, что мне надо проверить, а внутренний голос сразу же говорит: "Ты же этого совершенно не знаешь. А что будет, если не сможешь? Все узнают, что ты полный ноль". В результате я произвожу впечатление пассивного, неуверенного в себе человека. Обращаюсь к Вам за советом: как приобрести уверенность в себе и перестать бояться неудач. Понимаю, что мой вопрос слишком обширен, но думаю, у вас найдется пара конкретных советов, как помочь себе в подобных ситуациях. Большое спасибо. Инна.

СПУТНИК: Милая Инна. . . Хорошо, что Вы обратились к нам, это означает уже то, что Вы не миритесь с этой действительно серьезной проблемой, ищете выход, пытаетесь выйти на качественно более высокий уровень жизни. Замечательно. Но боюсь, что парой "конкретных рекомендаций" не обойтись. Для начала, поразмышляйте вот о чем. Бывает, что мы наделяем себя убеждением в том, что мы должны делать все первоклассно, быть во всем компетентными, Затем мы из кожи вон лезем, чтобы соответствовать этому имиджу, в который мы авансом инвестировали столько эмоциональной энергии. Это держит нас в постоянном напряжении и приводит к вполне понятному истощению, наши ресурсы не безграничны. А что если попытаться поступить как нибудь в не очень требующей и решающей ситуации наоборот - подойти к ней, заранее согласной на неудачу. Не то, чтобы сознательно запороть порученное, просто согласиться внутри по типу - «я сделаю, все, что мне кажется правильным, но не более». В христианской духовности есть мудрый принцип "От нас - усилие, от Бога - результат". Итак, почему бы и не пережить небольшой опыт релаксирования, отпускания событий "на самотек". Ведь птица летит не задумываясь о том, когда взмахивать правым, а когда левым крылом. Если мужчина задумается о своей эрекции, вероятнее всего, она пропадет. Высокое искусство жизни, в том числе включает и такое - чтобы как можно больше происходящего с нами осуществлялось "на автопилоте". Итак, пожалейте себя, поступитесь временным успехом, достигаемых ценой "сжатых в усилии зубов". Работайте грациозно, словно танцуя. . . Что Вы об этом думаете? Искренне, док

Диалог 15

СТРАННИК: Не могу ответить на агрессию, постоять за себя. Возникающий страх сковывает. Страх физического унижения. Не могу дать отпор - плохое зрение. Ощущение собственной беспомощности. Унижение. Что я должен делать, что так не было. Заранее благодарю

СПУТНИК: Здравствуйте. Прежде всего, задумаемся, а стоит ли строить свои жизни по принципу - "быть всегда готовым дать отпор"? Ведь если мы постоянно настороже, если подобно средневековым рыцарям непроницаемо закованы в латы, мы становимся неповоротливыми и лишенными возможности видеть столько прекрасного происходит вокруг нас. Да, в мире есть агрессия, но стоит ли исходя из этого факта всегда находиться в состоянии обороны? Что же касается страха? Да, его надо приручать, чтобы он знал свое место. Страх должен быть нашим слугой, предупреждать нас об опасности, но при этом всегда знать свое место. Лучший способ научиться обращению с собственным страхом - доверчиво поделиться им с кем-нибудь, кого Вы любите и кто любит Вас о получит от него или от нее опыт принятия Вас таким, каким Вы есть - с плохим зрением и с чувством тревожности. Как только вы убедитесь в том, что Вы приняты и любимы таким, каким Вы есть, Вы испытаете уверенность в себе. Что в конечном счете приведет к обузданию страха и установлению здорового, открытого и доброжелательного взгляда на мир. Успехов. Пишите. Искренне, док

Диалог 16

СТРАННИК: Здравствуйте! 4 месяца назад мы с любимым человеком расстались. Он был для меня всем в жизни, самым главным, близким и родным. Но он меня бросил. Я не могу его забыть и не знаю, что для этого сделать. Наверное, проблема в том, что я очень сильно его люблю и хочу все вернуть. У него есть другая подруга, которая появилась сразу же после нашего разрыва. Больше всего в жизни я хочу быть с ним. Без него ничто не имеет смысла. Перед тем, как мы расстались, я совершила страшную ошибку и не могу себе этого простить. Он постоянно работал, учился, был занят и наши отношения стали не такими близкими, как были до этого. Я чаще видела его друзей, чем его самого. И на одной из вечерин я целовалась с его другом. Причем все это поняли. После этого мы, конечно, поссорились страшно, я тысячу раз просила прощения, извинялась и пр. и др. в итоге он простил и мы продолжили наши отношения. Но потом все пошло наперекосяк. Когда мы расставались, он сказал, что я просто слишком маленькая девочка для него (мне 19, а ему 26). сейчас я постоянно ищу в себе недостатки, пытаюсь понять, что сделала не так. это бесконечное чувство вины. чувство, что я не представляю ничего хорошего и в сексе в том числе. он говорил несколько раз , что ему нужна более опытная партнерша. и в целом в том числе. У него другая. Я не знаю, кто она и не видела ее. расстались мы довольно по-доброму, он отвез меня домой, поцеловал, сказал "прости меня" и уехал. . . и ушел из моей жизни. мне никогда не было так плохо и кажется, что жизнь кончилась. я больше не хочу засыпать в слезах. Я думаю о нем постоянно. этот год вместе был самым счастливым и мне хочется, чтобы так и дальше было пожалуйста, посоветуйте что-нибудь!

С уважением, Катя

СПУТНИК: Здравствуйте Катя. Я понимаю Ваше нынешнее страдание и сочувствую Вам. Давайте наметим несколько шагов по выходу из Вашего мучительного состояния.

Прежде всего, следует избавиться от чувства вины. Даже если Вы и совершили ошибку, поцеловавшись с кем-то на вечеринке, то с кем не бывает. Уверен, что Ваш бывший друг также не безгрешен, коль скоро он стал мечтать о женщинах, опытных в сексе. Когда такие мысли приходят мужчине, значит он неудовлетворен своей партнершей, мысленно поставил на ней крест, потому что тот, кто по-настоящему любит - никогда не откажется пройти увлекательный эротический путь именно с той, которая дорога ему, именно с ней исследовать все богатство и разнообразие интимных отношений, а не будет искать себе тренеров в этом. Затем, если Вы действительно хотите быть счастливой, Вам следует мысленно "похоронить" его, то есть навсегда, пусть даже он приедет просить прощения в белом "Мерседесе" и с миллионом алых роз, знать, что Вы не согласитесь более на любые отношения с ним. Отныне он для Вас чужой. Как только Вы внесете подобную жесткую определенность, отсечете волочащийся "хвост надежд", Вы овладеете ситуацией и станете хозяйкой собственной судьбы. Вы и только Вы решаете в жизни для себя и Ваше счастье не должно зависеть ни от какого другого человека, пока Вы сами милостиво не позволите кому-то сделать Вас счастливой. И третье. Накапливайте переживания НЕ связанные с вашим прошлым другом. Бывайте в тех местах, где вы не были вдвоем, общайтесь с теми, кого он не знает, смотрите и читайте то, что не имеет отношения к прошлому. Создайте для себя новую реальность, принадлежащую исключительно Вам.

Попробуйте, Кать. Вы ничего не теряете. Просто скажите себе - Я заслуживаю радости и получу ее. Не знаю как, не знаю с кем, но я буду счастливой и это непреложный факт. И всегда начинайте в жизни с себя. Этот путь прошли многие. А несчастная любовь? Чтож, это неплохой опыт. Особенно в 18 лет. Наверняка там было много доброго и хорошего, но проникнитесь чувством, что этот период в жизни остался позади, как зал музея с прекрасными картинами из которого Вы уже вышли. Впереди еще много интересных залов с самыми разнообразными картинами. Живите, Кать! Наполнено. Осмысленно. Красиво. Жизнь, она ведь не очень длинна, чтобы позволять себе зацикливаться на чем бы то ни было. Искренне, док

СТРАННИК: Здравствуйте! Спасибо за ответ. я на самом деле не думала, что на такие письма отвечают :)) спасибо еще раз. но забыть этого человека не так просто. и он не чужой. я не хочу, чтобы он был чужим. я сама не могу его отпустить. это не правильно. но я не вижу вокруг себя никого, кто бы мог его заменить. и не хочу видеть. кто может стать роднее, чем тот, кого я знаю 2. 5 года и с которым встречалась год? кто? и так больно сознавать, что он НИКОГДА больше не будет моим.

СПУТНИК: Тогда Катя, Вам следует признаться себе, что причиной Ваших страданий являетесь Вы сами. Вы выбрали участь быть несчастливой. Вам это надо? Быть полностью закрытой и отказывающейся от того, что может подарить Вам жизнь? С состраданием, док.

Диалог 17

СТРАННИК: Как научиться самостоятельно бороться со своими страхами, неуверенностью в себе? Как воспитать в себе нужные черты характера? Помогите, пожалуйста, вопрос жизни и смерти. Заранее благодарен.

СПУТНИК: Не бойтесь страха. Он приручается. Сделайте несколько шагов, встречая страх иронично - "Привет, а вот и ты, давно не виделись. . . И сейчас, я тебя, страх, попугаю и преодолею". Вступайте с ним в диалог свысока, с вершины своего благородного Я. Побежденный, он тушуется, поверьте. Искренне, Док.

Диалог 18

СТРАННИК: Я люблю хорошего человека, он чувствует себя в этом виноватым. Ему моя любовь не нужна, помогите не дергать ни его ни себя.

СПУТНИК: Вы любите . . . . Давайте попробуем подумать, что есть любовь. . . И что влюбленность, поскольку это разные состояния. Я бы рискнул предложить формулу - любовь - это когда в центре личностного бытия вместо "Я" - стоит "Ты" любимого. Если это так, то невозможно "дергать" любимого, поскольку все силы души направлены на то, чтобы этому "Ты" было светло и спокойно и радостно. Если же мы достаем кого-то своим устремлением, то можно ли предположить что мы испытываем не любовь, а нечто иное. . . Мне приходилось видеть так называемое навязчивое влечение, которое называли любовью.

Хорошего человека - пишете Вы. Если он хорош, почему ему плохо? И Вам? Признаком хорошего человека является вносить тепло и непринужденную доброту при своем появлении. Это так?

Ему не нужна Ваша любовь. . . Этого не может быть. Любовь нужна всем и всегда. Может быть, ему не нужна та форма отношений, которые Вы предлагаете. . . Но проявления любви настолько многообразны и если Вашей задачей является подарить свою любовь - это одно, а если, наоборот, прихватить себе кусочек его - ну, сами понимаете. . . . Так что милая корреспондентка, очень многое зависит от слов. . . Если Вы напишите в своем ответе чуть больше, у нас появится больше возможности для анализа. С симпатией, Док

Диалог 19

СТРАННИК: Что происходит? Я всегда был сознательным и в меру прагматичным, хотя в душе теплилась сущность романтика. 4 месяца я общаюсь через инет с девушкой. 4 месяца мы говорим о вещах, о которых не говорят даже самые близкие люди. Конечно это инет и в нем гораздо, легче так общаться, НО она не единственная с кем я общаюсь, и с остальными у меня такого нет. 4 месяца я постоянно, как завороженный, с нетерпением жду от нее письма. Ей 17 лет, мне тоже. Она заканчивает 11 класс, я тоже. Ее рост 169 см, мой тоже! Мы с ней во многом похожи, но не во всем. Когда я читаю ее письма, чувствую, что она намного ближе ко мне, чем кто либо другой, хотя расстояние 800 км. Причем в нашей переписке мы пишем именно то, что думаем и никаких надуманных фраз, все идет, как идет. Любовь не любовь, но это самое интересное, что со мной пока происходит. Причем мы ни когда не видели друг друга, даже на фото.

СПУТНИК: Дорогой друг. Вы спрашиваете "Что происходит?" Я бы назвал это счастьем. Я радуюсь за лучшее время, которое переживаете вы оба. Но, будучи более чем в два раза вас старше, а стало быть, опытнее, чуть-чуть предостерегу Вас, да и то не от своего имени. Психологи, занимавшиеся изучением сетевых романов выявили закономерность - чем более насыщены эмоционально взаимоотношения в виртуале, тем выше риск несовпадения в реальной жизни. Итак, один совет - если вам доведется встретиться, настройтесь начать "с чистого листа", пусть это не воспринимается как продолжение, или придется болезненно корректировать. Вот и все предупреждения. И счастья Вам. Док

Диалог 20

СТРАННИК: Сейчас весна, а моя Любимая на расстоянии нескольких тысяч километров от меня. . . учёбу запустил, на работе делаю по два месяца то, что раньше делал за четыре дня. . . Приехать она сможет только в конце июня, мне уезжать нельзя. Что делать?

СПУТНИК: Здравствуйте. Хорошо, что Вы к нам обратились. . . Давайте подумаем вместе. . . . Прежде чем что то-то решить, нужно обозначить хотя бы минимальный выбор, то есть понять, а что собственно ВЫ можете сделать. Мудрость заключается в том, чтобы распознавать вещи, которые ВЫ можете изменить. Если приезд Вашей ЛЮБИМОЙ относится к этой категории - есть смысл ускорить его.

//////. . . учёбу запустил, на работе делаю по два месяца то, что раньше делал за четыре дня. . .

Кстати, а чем Вы заняты все время? Замечательно, что сила Вашей любви столь велика, но давайте попробуем подумать как использовать этот ресурс энергии в созидательных целях. А конкретная рекомендация - попробуйте делать то, что Вам нужно делать по работе и учебе, но не просто так, а В ЕЕ ЧЕСТЬ! Искренне, Док

Диалог 21

СТРАННИК: Приветик!!! не знаю зачем сюда пишу ну да ладно. . вообщем я голубой и неделю назад я влюбился как никогда, просто до умопомрачения. . . мы два раза встретились потом он на некоторое время пропал и через неделю появился в ICQ (мы кстати познакомились с н ним через инет) отправил мне фотки и с концами а сегодня я решил пойти в клуб просто потому что у меня не было настроения что-либо делать. . . и через два часа я встретил там его ну мы выпили, поиграли в бильярд потом начали кататься по всем клубам и под конец все таки обратно туда вернулись он мне сказал (к этому моменту мы были очень пьяными) что у него есть любимый, но такого человека, как я , еще ни разу в жизни не встречал. . . я вижу что я очень нравлюсь ему. . . и у меня есть все шансы встречаться с ним. . . ну а теперь самое главное на этой неделе он уезжает в Данию и уже оформляются документы . . . сегодня после встречи я реву уже целый день не зная что делать, если я не буду его видеть ощущать, я наложу на себя руки (ну вот опять эти проклятые слезы, благо на работе еще верят, что это аллергия) вот такая вот история. . . я не знаю что делать больше суток я без него не выдержу он мне необходим как воздух подскажите пожалуйста что-нить потому что обратиться мне больше не к кому. Сергей

СПУТНИК: Привет, Сергей! Вы пережили интересное любовное приключение, правда, незавершенное, и вот теперь - необходимость расставания. . . Понятно Ваше разочарование. Конечно, пройдет время, и эта ситуация сама собой перестанет так сильно волновать Вас. . . Но сейчас Вам нужно по возможности скорее нормализовать свое состояние, избавиться от травмирующих переживаний. Попробуйте применить на практике конкретные рекомендации. Эти рекомендации довольно парадоксальны, построены на принципе "клин клином вышибают". Попробуйте думать о Вашем друге как можно более интенсивно. Буквально заставляйте себя думать о нем, о том, какой он хороший, как хочется быть с ним. Как можно дольше, даже если станет невмоготу. Обычно этот прием дает такой эффект, что желание беспокоиться по поводу исходной проблемы отпадает. желаю Вам успеха! Пишите нам, как идут дела. С уважением.

Диалог 21

СТРАННИК: Привет! Мы с моей подругой часто ссоримся по пустякам. В день не по разу. Может для кого-то из нас причина ссоры является пустяковой, а для второго - это не пустяк. Что делать? Ромка.

СПУТНИК: Здравствуйте Ромка. Если вы с подругой вместе осознаете неправильность и ранящую несдержанность своего поведения, то в один из "мирных" промежутков, договоритесь о том, что каждый из вас в период, когда его "заносит" на конфликт будет подчиняться условиям детской игры "замри", - на это слово, произнесенное партнером, вы или она останавливаетесь. Иногда такого рода игры позволяют "освежить" отношения и сделать их более милыми и доверительными. Попробуйте. Вы ничего не теряете. Об успехе напишите.

Искренне, док.

Диалог 22

СТРАННИК: Ситуация следующая: молодой - энергии много, но не хватает все равно. Много работы, причем 90% интересной. Устаю страшно. Учеба напрягает. Много друзей, еще больше (во много раз) хороших знакомых. Практически все проблемы могу разрешать сам. Но, тем не менее, чувствуется некий дискомфорт, нехватка чего-то. На мозги сильно, давит, начинаешь (или сам же себя заставляешь?) задумываться о жизни, окружающих, и т. д. и т. п. Печальная картина вырисовывается. . .

СПУТНИК: А вот интересно, почему если

///// "начинаешь задумываться о жизни, окружающих, и т. д. и т. п. Печальная

> картина вырисовывается. . . "?

А впрочем, может имеет смысл, знаете в пищу иногда добавляют немного горьких приправ, чтобы стало вкуснее. В хорошем коктейле должно быть немного горечи, иначе слишком приторно получается. Также и в жизни - чтобы она была "полноценной", возможно следует не бояться иметь в ней на 10 % печали, да? Искренне, док

Диалог 23

СТРАННИК: Я не могу найти общий язык с капризной женщиной!

СПУТНИК: Попробуйте стать капризным сами. Произойдет одно из двух - или она поймет, что двое капризных это много для одной пары, и она перестанет таковой быть, уступив это прерогативу Вам. либо найдет того, кто будет находить общий язык с капризной женщиной. кстати, если Вы этого хотите, это будете Вы :-) Док

Диалог 24

СТРАННИК: Мне 50 лет. Высшее образование. Замужем. Это я на всякий случай, для справки. А проблема вот: год назад я нашла хорошую работу, интересную и неплохо оплачиваемую. Очень быстро меня взяли в штат, что там где я работаю считается престижным. И одновременно к нам пришла новая начальница, с которой у меня настолько не сложились отношения, что хождение на работу превратилось в ежедневную пытку. Очень сильно поседела и когда иду домой (с работы) и на работу все время плачу. Я не боюсь ее (начальницу), но ее грубость, манера постоянно делать выволочки, высмеивать ужасна. Те, кто работают по договору редко выдерживают больше 2-х месяцев. Я понимаю, что надо уходить, но в моем возрасте при нынешней безработице найти место очень трудно. Мне уже кажется, что невозможно. Но и дальше так жить я не могу. Иногда хочется попасть под машину.

СПУТНИК: В нашем ответе мы искренне выражаем Вам сочувствие, но также уверяем Вас, что сложные взаимоотношения с начальством являются очень распространенной проблемой. Тут могут помочь несколько рецептов. 1) Не бойтесь начальницы. Иногда окружающая нас "аура страха" провоцирует других обижать нас. 2) Помните, что "только от жизни собачей собака бывает кусачей", то есть злобность и бестактность (истинная или мнимая) Вашей начальницы говорит в первую очередь о ее несчастливости. Заставьте себя пожалеть ее и Вы приподнимитесь над ней. 3) Когда у Вас это получится, решитесь поиграть с ней. Будьте день ото дня с ней разной - то чуть дерзкой, то подчеркнуто робкой. Так у Вас получится "расшатать" привычный ей стиль отношений с подчиненными, внеся в него элемент непредсказуемости. Пишите нам об успехах. Искренне, док

Диалог 25

СТРАННИК: Моя девушка испытывает ко мне определенные чувства, но она их боится, она боится не определенности отношений, а так же она боится высказывать мне свои чувства поскольку она думает что если раскроется то станет по своему беззащитной и я смогу играть на ее отношении ко мне. И поэтому она временами ведет себя несколько не обычно, она впадает в депрессию или становится агрессивной и т. д Что вы можете посоветовать мне, какую стратегию поведения мне нужно выбрать по отношению к ней что бы как то наладить или урегулировать наши с ней отношения т. к она мне не безразлична.

СПУТНИК: Вам следует максимально пережить опыт совместимости с ней, во время которого вы бы смогли показать ей и убедить ее в вашем приемлюще-уважительном отношении к ней. Пусть даже Вы сходите с ней в кино, мнения о котором у вас разойдутся - не упустите случая продемонстрировать ей искренне и честно. Что все, что бы она ни сказала, будет принято Вами с пониманием и прижиманием. И чем более насыщенным будет ваш совместный опыт переживания и чем более толерантным и гарантирующим эмоциональным безопасность будет Ваше отношения во время этого совместного переживания, - тем более многогранными в дальнейшем обещают быть ваши будущие взаимоотношения. Искренне, док.

Диалог 26

СТРАННИК: Здравствуйте. Я бисексуален.

СПУТНИК: Здравствуйте. Вы бисексуальны. . . Это проблема? Это предмет Вашей гордости? Это мотив отчаяния? Это констатация факта? Иными словами, какого рода помощь в связи с этим Вы хотели бы получить? С уважением, док

Диалог 27

СТРАННИК: Я не хочу так жить

СПУТНИК: Здравствуйте. "Не хочу так жить" - пишете Вы. Однако существует психологический закон - для того, чтобы достичь желаемого, цель должна быть сформулирована в позитивных категориях. Итак, давайте подумаем и перефразируем, скажем так - "А как жить Вы хотите?" С уважением, док

Диалог 28

СТРАННИК: Здравствуйте! Меня зовут Алексей, мне 35 лет, работаю установщиком автосигнализаций. Одним из моих недостатков - является то, что я придаю очень большое значение деталям, перепроверяю всё по несколько раз (например, могу несколько раз проверять, закрыта ли дверь, отойдя от неё всего лишь на шаг, кстати, это еще с детства), тщательно (красиво) располагать вещи, переделывая это по несколько раз, хотя, в сущности, это не имеет большого значения. В результате я трачу уйму времени на незначительное. Нельзя ли как-нибудь это исправить или уменьшить? C уважением,

СПУТНИК: Здравствуйте Алексей. То, о чем Вы пишите - весьма распространенное явление, но Вы правы, с этим мириться нельзя, есть смысл побороться с подобными навязчивостями. Наиболее эффективными в Вашем случае могли бы стать два психологических инструмента. Первый - преувеличение симптомов. Если вы испытали стремление проверить смысл один раз, сделайте это 10 раз. Также и с другим - когда почувствуете неадекватное стремление что-то улучшить или перепроверить - усильте это сознательно и многократно, так чтобы для Вашего организма в дальнейшем усвоилось - так поступать не стоит. Второй - штрафование себя. Штрафом может стать невыкуренная сигарета, неиспользование лифта, или, как делают некоторые - можно носить на запястье обычную тугую резинку и при том, когда вы сталкиваетесь с тем, что вам хочется что-то перепроверить - оттяните ее и резко отпустите, так, чтобы образовался условный рефлекс - "перепроверка\боль" Успехов вам в преодолении. . . Искренне, док

Диалог 29

СТРАННИК: Добрый день! У меня проблема следующего характера: мне нравиться заниматься разными делами и в последнее время я научился планировать своё время, что помогло увеличить количество дел, которое я успеваю сделать за единицу времени.

Однако сейчас я понял, что настолько устал, что у меня: дрожь в руках (и не только) и не самое весёлое настроение. С другой стороны, я не могу ничем не заниматься. . . . Вопрос мой заключается в следующем: 1)как можно определить ту границу, за которую нельзя заходить в своей деятельности 2) как мне лучше выйти из сложившийся сейчас ситуации.

СПУТНИК: Отвечаем в обратном порядке 2) Сейчас нужно отдохнуть до того момента, как ничегонеделание начнет вызывать не томящее чувство невыполненного долга, а закономерную тошноту. 1) Критерием хорошей деятельности должен быть сложный сплав радости с усталостью и ненапрасной гордостью за результаты своих действий. Попробуйте как то поймать и зафиксировать, запомнить, "заякорить" подобное ощущение и в будущем, пусть оно Вам служит сигналом "стоп". И никогда нем делайте работу из чувства навязчивого - "должен". Попробуем так, ОК? С уважением, док

Диалог 30

СТРАННИК: Меня отождествляют с другой девушкой.

СПУТНИК: Возьмите у нее то, что вам импонирует, отбросив остальное, затем сравните оставшееся и понемногу вводите в свой в свой имидж то, что считаете нужным.

Уважительно, Док

Диалог 31

СТРАННИК: Боюсь, что потеряла вкус к жизни. Разбились розовые очки, которые мешали жить в реальном мире, но без которых стало еще хуже.

СПУТНИК: Кажется, Вы сменили розовые очки на черные. . . . Попробуйте снять очки вообще. Применительно к Вам это может быть применено, как обретение нового опыта. Попробуйте одну методику, которая помогла нескольким моим клиентам - делать каждый день что-то новое, пусть мелочь, но то, чего ни разу не делала раньше. И так - неделю. Ведь для того, чтобы ощутить вкус, необходимо отважиться попробовать то или иное блюдо. И не бойтесь интенсивнее соприкасаться с жизнью. Мир - в общем неплохое, дружественное нам место, а судьба, если вступить с ней в правильный диалог, бывает часто благосклонной подружкой. Итак, в путь. . . Искренне, док

Диалог 32

СТРАННИК: Ревность. . .

СПУТНИК: Душевный комфорт через понимание и мудрость. Часто мы видим то, что свойственно нам или чего мы боимся. В первом случае следует перестраивать себя, во втором - отважиться жить решительно, будучи мастером своей судбьбы. Искренне, Док

Диалог 33

СТРАННИК: Моя девушка не верит, что я ее люблю, потому что, как она говорит, сама никогда никого не любила, и не верит, что кто-то может любить. Но говорит, что я ей нравлюсь и ей со мной хорошо. Как мне убедить ее, что это не просто слова, что я не вру, а действительно люблю ее?

СПУТНИК: А стоит ли так цепляться к словам? Возможно ТО, что она называет - нравиться - и есть любовь в Вашем понимании. Важны ведь ни слова, а то, что за ними. И если Вы чувствуете, что за разными фасадами одинаковые чувства - смелее, разрабатывайте, углубляйтесь, совместно обсуждайте их, только ничего не осуждайте и ни в чем не убеждайте. Простой действуйте в нужном направлении как подсказыают Вам не слова, а чувства.

Диалог 34

СТРАННИК: Как тактично сказать своему подчиненному, чтобы он пользовался мылом (от него пахнет потом)?

СПУТНИК: Попробуйте купить самое дорогое мыло и оставьте его в туалете на работе. Может Вашему подчиненному понравится его цвет и аромат, и он его позаимствует для дома. Иногда халява срабатывает. . . :-) С уважением, док

Диалог 35

СТРАННИК: У меня бессоница. Помогите.

СПУТНИК: Как и все, что происходит с нами, бессонница является реакцией и сообщением нашего организма о том, что следует что-то изменить в жизни. Как по-Вашему, что бы это могло быть? Искренне, док

Размещено на Allbest.ru