Стратегия психологического консультирования посредством электронной почты

Анализ последствий ускорения и многообразия коммуникаций. Характеристика типов инициального послания. Времяпрепровождение и деятельность человека в Интернете. Рассмотрение основных факторов для деятельности в качестве консультанта мейл-психотерапии.

Рубрика Психология
Вид методичка
Язык русский
Дата добавления 30.10.2013
Размер файла 119,7 K

Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже

Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.

Диалог 3

СТРАННИК: Семь месяцев депрессии от смертельной влюбленности в безнадежной ситуации. 47 лет. Самец homosapiens.

СПУТНИК: Дорогой самец гомосапиенс. Замечательно, что в "смертельной депрессии" Вам не изменяет чувство юмора. А вот убедите нас, что эта ситуация безнадежна. Разве такие бывают? Вот и посмотрим. Второй вопрос: кто-то из поэтов написал "невзаимной любви не бывает". Он соврал? Или, хоть в чем то это чувство согревает, освещает и придает смысл Вашей жизни. . . А если нет, то может это пустая навязчивость? Искренне, Док

СТРАННИК: Здравствуйте, Док! Написал я Вам отнюдь не случайно, давно хотел найти что-то подобное в интернете и дошел до такого состояния, что начал понимать, что одному мне просто не справиться. Понимаю, что и перед Вами ставлю непосильную задачу: заочно, не зная и не видя пациента, да еще по такой проблеме, которая, видимо, не часто ставится перед врачом. И все же жду от Вас любой помощи, возможно, что уже есть методики избавления от. . . "пустой навязчивости". Это, я думаю, и есть мой случай, если транслировать его из мистического иррационального языка чувств на язык академический и строгий. Мне, правда, от этого не легче. Теперь о безнадежности ситуации. Есть несколько моментов эту безнадежность безнадежно указывающую: - старику-диабетику, имеющему больную жену, радости секса доступны только по телевизору и в эротических снах. Этого, Вы, скажете, уже довольно, но, как Вам ни покажется странным, один этот фактор меня не остановил бы, вылечился бы, что-нибудь придумал бы. Для настоящей любви пустое это все, была бы любовь! - я мог бы претендовать "на место под ее солнцем", если бы она не была подругой моей жены. "Как я смогу смотреть ей в глаза?" - и "свято место пусто не бывает" - у нее появился мужчина. - на самом деле основные "моральные "проблемы, начинаются после всех этих пунктов, но это уже не моя "тайна". Резюме: моя любовь - шансонетка, т. е. женщина с которой нет шансов вести серьезные мужские дела. Убедил? Ну и оставь, брось, не унижайся! Понимаю. Сам бы так сказал. Но семь месяцев в соплях и слезах - не гипербола. Похудел, были и гипертонические кризы, тахикардия. Прямо скажу, что лишь в последние, может быть даже дни, силой ли воли, пониманием ли невозможности так жить дальше или чего-то еще, вышел из стресса. Но именно только из сильного стресса. Не бросаюсь словами, знаю что говорю. Пока полная прострация и дезориентация. Пытаюсь вытеснять из сознания, принимаю седуксен, бромкамфару, дико рыдаю, от безнадежности и невозможности нормальной жизни, применяю некоторые приемы НЛП, стараюсь искать плюсы в жизни, выплескиваю эмоции в "творческие порывы" и т. д. , и т. п. Не знаю, что еще Вам можно было бы написать на рациональном уровне, подскажите сами, если действительно заинтересуетесь. Вообще, проблема очень-очень интересна сама по себе, не только в моем случае, но и в общем. С уважением, Георгий.

СПУТНИК: Дорогой Георгий. Кажется это действительно серьезно. Но иногда, спасает полная ясность в отношениях. Скажите, а что бы было, если бы Вы познакомили свою "пассию" с нашей перепиской, иными словами, возможно ли представить гипотетически вероятность искреннего Вашего чувства "совпадания" друг с другом". Если ответ "да - это, возможно действительно "роковая страсть" - поклонимся ей. Если однозначное нет - будем думать как избавляться от навязчивости - кстати, а какие методы вы уже пробовали? И вот что я бы предложил. . . . Самую испытанную методику столь ценимого мною В. Франкла - "парадоксальную интенцию". Пардон за мудреное название. А суть проста. Переиграть невроз навязчивости. Он думает что владеет Вами. А мы его же оружием и побьем. Вот как. Давайте, заставьте себя чаще, как только возможно чаще думать о предмете Вашей страсти. Чуть только она из мозгов - а Вы ее за хвост - а ну ка иди сюда. . . . Помечтаю о тебе, красивой. И так буквально до физической тошноты. Помучьте свою навязчивость, довольно она довлела над вами, предписывая Вам как себя чувствовать. А теперь бейте супостата его же изматывающим оружием и этот поединок не против вас, не против любви, а против зацикленности. Подобное - подобным так сказать. Решайтесь. Испытанно и именно при подобных эмоционально насыщенный навязчивостях. Жду ответа об успехах. Док

СТРАННИК: Ой, жуткие у Вас методики, Док! Но я уже вошел в азарт! Я накручивал себя и настраивал на победу довольно долгое время, поэтому я готов. Если раньше под "победой" я имел в виду нечто другое, то сейчас для меня победой будет именно преодоление навязчивости. Надо сказать, что я, видимо, склонен к навязчивости, и, зная это за собой, остерегался чего-нибудь страстно желать, будь то вещь, идея или еще что-то. Я остерегался даже влюбляться, и пару раз давил в себе это чувство. Возможно, я справился бы и в этот раз, но просто пропустил удар, слишком поздно я понял, что влюблен, маховик идеи фикс был раскручен.

Но сейчас я страстно (опять раскручиваю маховик очередной идеи фикс?) желаю обрести покой и уверенность в себе, если это возможно для человека вообще. Итак, даешь парадоксальную интенцию! Идея понятна, но вот возникает вопрос. А как быть с общением с предметом страсти? Я чувствую, что избегая общения, я выздоравливаю, само же общение приносит только боль, потому что я вижу, как она страдает от любви к другому. Так вот, помечтать, выбивая клин клином, это одно, а стоит ли общаться? Стоит ли ее приглашать в гости, ведь она подруга жены, и это в обычае. Мы ведь здесь на таком тесном пятачке. Я, например, сейчас решил для себя больше не ездить с ней на природу, как мы иногда небольшой компанией практикуем. Но, прочитав Ваше письмо, засомневался в правильности этого решения. Поэтому прошу Вас ответить на этот вопрос, и я на некоторое время оставлю Вас в покое - буду пытать себя парадоксальной интенцией. Георгий

СПУТНИК: Пытать мы будем не Вас, дорогой Георгий, а того пакостника искусителя внутри - высунет голову - а мы его щелбаном типа - ах как хороша моя возлюбленная. . . ах как она грациозна. . . ДО РВОТЫ - пока не восстановится нормально тепло доверительно уважительно нежно отстраненное чувство, которое должно испытывать к каждому человеку. А что до Вашего вопроса об общении - сделайте его терапевтичным. Чуть-чуть, потом, когда научитесь справляться с собой без нее. А теперь, как. . . Есть рассказ об одном христианском подвижнике-аскете. Строгим постником считался. Но при встречах с посетителями - позволял себе выпить предложенные стаканы вина. Ну, некоторые смущались, конечно. Но ученики его слезно просили не предлагать ему вина - ведь он выпьем ради вас, чтобы оказать вам честь любви, но за каждый стакан вина он потом проводит день без воды".

Мораль: Если при общении с ней у вас пробуждаются недолжные чувства, которые вы идентифицируете внутри себя как деструктивные - штрафуйте себя смело. Одна моя клиентка надевает на запястье тугую черную резинку, ну знаете, есть такие в аккурат по размеру. . . и как допустит ненужную мысль своего сюжета - оттянет ее и отпустит. Больно. Но за пару дней вырабатывается рефлекс. Чистейший материализм, типа как у собаки Павлова. Но работает. И поверьте - эта цена не так уж велика по сравнению с желанным нам приобретением - чувством и возможностями внутренней свободы. Хочу люблю. Не хочу - не люблю. Это достойно нас с вами. Братски, док Сергей

СТРАННИК: Добрый день, Док! Мне кажется, что я сам для себя, наконец-то, с Вашей помощью, определился - не будем преклоняться перед роковой любовью. Другое это. Мистики я не признаю, но все это так похоже на "сглаз", что другое слово и подобрать трудно. Ну и сглаз-то, конечно, мы с Вами понимаем как психологическую установку, не более. Но от этого не легче. Да, навязчивая идея. У Вас есть таблетки от жадности? Только побольше, побольше! В принципе, во внешнем ее проявлении это и есть моя проблема. А причину ее, внутреннее проявление, пока точно не знаю. Конечно, надо бы лечить источник. Но как хочется вылечить следствие!

Итак, ставлю боевую задачу - снять навязчивую идею у пацана. Поскольку задача сузилась, то может быть посоветуете что-нибудь конкретное? А из таблеток - хотелось бы узнать об эффективных антидепрессантах. Есть ведь, не подскажете?

А то что я пока чувствую в себе силу и хорохорюсь, во многом объясняется прекрасной солнечной погодой, я растение теплолюбивое. Но, если бы Вы знали, с каким ужасом я жду грядущей пасмурной погоды! Что я из себя буду представлять собой тогда, страшно подумать, метеозависимость имеет место. С уважением, Георгий

СПУТНИК: Мне нравится наша переписка. Кажется мы на правильном пути.

/////Итак, ставлю боевую задачу - снять навязчивую идею

Сказано - сделано. Это девиз эффективной терапии. Я в пограничной психиатрии много лет и искушен в психологическом консультировании. Вы - приняли решение и готовы. Кто против нашей команды?

//////Но, если бы Вы знали, с каким ужасом я жду грядущей пасмурной погоды! Что я из себя буду представлять собой тогда, страшно подумать, метеозависимость имеет место.

Уверен, что справимся быстрее. Кладем на это дело несколько недель.

/////А из таблеток - хотелось бы узнать об эффективных антидепрессантах

Конечно супротив навязчивостей есть масса антидепрессантов. Эффективнейших. И весьма безопасных. Но пока попробуем без них. И не потому что они мне не нравятся, просто назначать лечение по Сети - как-то не экологично, что-ли :-)) Успехов Вам. Док

Диалог 4

СТРАННИК: Не умею радоваться тому, что есть. Помогите. Как быть счастливой.

СПУТНИК: Хорошо что вы нам написали. . . Будем учиться радоваться. И работать и разбираться что произошло. . . Пока один вопрос и одна рекомендация. Вопрос: что нибудь реально отравляет Вашу жизнь? Рекомендация: Первое, что делайте проснувшись - благодарите - Судьбу, Бога, Жизнь, за то, что у Вас сегодня есть шанс написать новую главу книги Вашей жизни, и будет ли она вдохновляющей - зависит только от Вас. Так? С уважением, док

СТРАННИК: Здравствуйте. Вы знаете, я и так благодарю судьбу, и думаю, что жизнь-то у меня хорошая. Отсюда, наверное, и возникла проблема. Что я часто задумываюсь о том, что могла бы больше радоваться, что жизнь как раз дает мне возможность быть счастливой и чувствовать себя таковой. Но мне мешает то, что я всегда думаю вперед, вернее не о том, что есть сейчас. Не могу порадоваться солнышку, потому что нужно выполнить какую-то работу, например. Я думаю о том, что я должна это сделать, а так не хочется, и ну какое тут может быть солнышко. Или я общаюсь с человеком, мы проводим чудесный вечер. А я не могу наслаждаться тем, что есть. Я думаю о том, что завтра этого не будет. И это меня расстраивает. Вот. Не знаю, можно ли сказать, что это реально отравляет мою жизнь. Но, да, наверное, это так. Реально отравляет мою жизнь неумение быть здесь и сейчас. Спасибо.

СПУТНИК: Вы замечательно ответили. Чувствуется даже Ваша психологическая подготовка :-). Вы сами чудесно приходите к диагнозу - "неумение БЫТЬ ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС. Что мешает тренироваться в этом? Практика проста - ее рекомендуют многие: от популярных певцов "Давайте делать паузы в словах" А. Макаревич) до духовных авторитетов - митр. Антоний "Школа молитвы". В последней книге, направленной на истинно бытийное отношение к жизни предлагается маленькое, но, по словам автора, довольно сложное упражнение. Выделить время 3-5 минут в день, когда сосредотачиваешься именно на чувстве -"я есть и благодарна за это. Это мое тело - оно красиво, это мои мысли и они не лгут хотя бы сейчас. Я просто есть и больше - никаких планов и проектов и фантазий. " Стоит попробовать просто замедляться и делать все со вкусом, что ли, смакуя жизнь. Интересно, как это у Вас получится. Напишите. Док.

Диалог 5

СТРАННИК: Мне 30. Ей 23. Она говорит, что любит меня больше всех на свете, плачет, повторяет это каждый день, и. . . уезжает с богатым человеком, незначительно моложе ее к нему на дачу, встречается с ним под предлогом работы над собой. Да, он неплохой психолог, но. . . Как мне к этому относиться? Сил больше нет. . .

СПУТНИК: Здравствуйте. Вам не кажется, что проблема не столько в том, что она \\\\уезжает с богатым человеком, незначительно моложе ее к нему на дачу, « сколько в том, что между Вами нет доверия. Давно ли? Как бы Вам виделась перспектива восстановления утраченной искренности во взаимоотношениях, поскольку отношения без доверия - бесперспективны. Искренне, док

СТРАННИК: Здравствуйте! Есть доверие, есть! Если бы между нами не было искренности, ей было бы проще. Если бы не было вообще ничего, она б уже давно ушла. R

СПУТНИК: Итак, давайте точно сформулируем R, - и доверие есть, и искренность ей, что же не хватает в ваших взаимоотношениях. За поступками всегда стоят эмоции, да? Каковы же они в нашем случае? Искренне, док

СТРАННИК: Доброго времени суток, док! Мои эмоции? Я глючу. . . Больно и обидно, и это рвется наружу. . . Ее эмоции? Внешние - раскаяние. Внутри - одному Б@гу известно. . . Несколько дней назад я решил внутренне перестроиться - стараться вести себя так, как будто ничего не случилось. Спешу поделиться результатом - мы до сих пор вместе, она (как мне кажется) временно прекратила отношения с ним. Надолго ли? Я понимаю, что сбил ее с толку, разрушил ее стереотипы своей "перестройкой". Но пройдет время, она привыкнет видеть меня таким - и все повторится сначала? Снова перестраиваться, и в какую же сторону? Я консерватор и для меня это сложно. Я чувствую себя в напряжении, когда мне приходится изменять что-то главное, основное, важное в моей жизни. . . R.

СПУТНИК: Здравствуйте. . . . Мы словно пробуксовываем на месте. И доверие есть и эмоции в порядке, а счастья нет. . . Хорошо, попробуем так. . . Что будет, если перед Вашей подругой образуется выбор - на одной чаше весов отношения с Вами, на другой с этим непонятным психологом. Ну почему не довести до ее души, что Вы измучились. . . Неужели избавление человека от страданий не стоит сомнительных перспектив проработки личных психологических проблем? Или Вы серьезно боитесь, что ТА чаша весов может перевесить? Тогда будем дальше. Док

СТРАННИК: Она колеблется. А я дергаюсь все сильнее. . .

///// непонятным психологом. Ну почему не довести до ее души, что Вы измучились. . .

Этим я занимаюсь каждый день. . .

/////// Неужели избавление человека от страданий не стоит сомнительных перспектив проработки личных психологических проблем? Или Вы серьезно боитесь. . .

Да, конечно. Ей там интереснее. . . R

СПУТНИК: Глянем на это в перспективе, R. . . . Не один психолог так другой - физиолог, графолог, уфолог :-). . . Ну давайте так - просто четко выстроим (пока в уме две модели Вашего поведения. Нет, - три. Скажем первая - Вы четко говорите, что Вам в этой жизни мучаться не хочется и Вы никому, находясь в здравом уме и твердой памяти не позволите себя мучить ни под каким "психо, физио, графо, уро" логическим соусом. Первичен ваш комфорт. Желательно Ваш с ней. Менее предпочтителен, но также приемлем Ваш без нее. Что происходит? Вторая - все продолжается по старому. Вы "дергаетесь, занимаясь этим каждый день". Сколько по-вашему это продлится? Точнее, сколько Вы готовы так жить? А что, тоже вариант, некоторые так живут долгие годы, я видел. Итак, Ваш прогноз относительно этой модели? И третий - Вы сдаетесь! Капитулируете! Принимаете все условия Вашей подруги и становитесь нелицемерно счастливым лишь от одного факта наличия ее присутствия около Вас. Не требуя и не желая большего. Об этом иногда любят писать поэты, если помните "Александрийские песни" М. Кузмина - "Если б хоть раз в год слышать звук твоих сандалий, был бы счастливейшим на свете". Возможно и так. Продолжите дальше, скажите, что Вас ждет при этом возможном раскладе? Или возможен четвертый? Искренне, ваш С.

СТРАННИК: Здравствуйте, С!

///// Глянем на это в перспективе, R. . . . Не один психолог так другой. . .

Это Вы прекрасно подметили :-) Да, я тоже придерживаюсь той мысли, что бл*дь - это навсегда. А "работа над собой", как и прочие "дни рождения" и "походы в кино" - всего лишь отмазки. . .

///// выстроим модели Вашего поведения.

Само собой разумеется, первая. . . Я еще не на столько низко пал, чтоб соглашаться на третью, и не считаю себя настолько идиотом, чтоб работать по второй. Но. . . Я еще не столь силен, чтоб безоговорочно принять первую, хотя считаю ее единственно приемлемой в данной ситуации, Остается - решиться. Обещаю Вам, это случится сегодня. PS: С. , а можно я попрошу ее написать Вам? Скорее всего Вам она доверит то, что на самом думает. . .

СПУТНИК: Ну что ж, замечательно, R. Кажется Вы сами определили свои сильные (склонность к поддержке) и слабые (дефицит решимости) стороны. Вы познаете себя, порой болезненно, но именно так и происходит подлинный личностный рост. Само-определение (как познание своих пределов) и САМО-ПРЕОДОЛЕНИЕ - подъем над собой. Когда Вы сами не решаетесь этого сделать, обстоятельства делают невозможное возможным, ненужные для Вас временные спутники жизни - будь то Интернет-консультант или Ваша девушка отшелушиваются и жизнь предстает такой какой она есть - неподстроенной под Вас, а манящей, зовущей и восхитительно непредсказуемой. Мой учитель любит повторять - "Мы чаще задумываемся над тем, что мы хотим от жизни, чем над тем, что жизнь хочет от нас". Здорово, да? И еще. . . . Я полностью отдаю себе отчет в тех эмоциях, которые Вы испытываете, читая это письмо - мол, у меня болит, а он, словно бы свысока посмеиваясь, учит. . . Так? Хотите пари? Если Вы прочитаете эту переписку через год, Ваша точка зрения будет иной. Договорились? Искренне, док С.

СТРАННИК: И ничего у меня не получилось :-( Во-1 она меня опередила - снова уехала на всю ночь. . . Во-2 сегодняшней ночью мы проговорили до утра. Были сказаны самые страшные слова - ей там счастливо, хорошо и свободно! Ее мнение таково, что я ничего не могу сделать. Я тоже все больше склоняюсь к этому.

////быть "преломляющей линзы". Надеюсь на Ваше хорошее зрение :-)

Вот это да. . . Весь мой, хоть и небольшой опыт рассмотрения подобных ситуаций показывает, что двое близких людей не всегда могут (или хотят?) сказать друг другу всё важное (я это называю "советским парадоксом" или "синдромом советской семьи"). Возникает недосказанность, недопонимание и, как следствие, натянутость отношений, неопределенность, нервозность, недоверие. И практически однозначно лучше, когда в такие моменты (а лучше чуть раньше!) появляется некто, знающий скрытые моменты обеих сторон (ведь обе сторону априори ему доверяют!). Этот некто зовется психотерапевтом и, видя ситуацию как бы сверху, способен дать единственно правильный совет. Понимаю, что в онлайне, где полностью отпадает невербальная сторона, такой совет дать затруднительно, но считаю, что онлайновые психологи - всегда мастера высшего класса. PS: Как вы относитесь к суицидникам?

СПУТНИК: Ну-ну, здравствуйте, R. . . ну что ж, исходя из первого и второго Вашего пунктов действия, то Вы, стало быть, склоняется ко второму или третьему нашему варианту. . . А что не выполняете заданий - плохо! Я ведь просил Вас не действовать пока. Не разговаривать до полуночи, пока Вы не разберетесь с самим собой (и со мной :-), пока Вы не поймете всей степени своей решимости исходящих из Ваших ресурсов. Боже мой, что за инфантильная позиция - У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. . . Давайте впоследствии так говорить - Я НЕ СМОГ. Это позиция предусматривает хоть минимальную степень ответственности. Ведь работать можно только когда мы с Вами составляем команду, направленную на оптимальное решение Ваших проблем. И каждый член команды отвечает за свои действия, чувства, поступки.

/////считаю, что онлайновые психологи - всегда мастера высшего класса.

Не надо лести

////Как вы относитесь к суицидникам?

Не надо шантажа.

Продолжаем работать. Итак, предлагается вновь не совершать порывисто драматических действий. Ведь дело не в подруге, дело в Вас, R, и как бы с ней ни сложилось, Вы рискуете приобрести привычный сценарий "несправедливо обиженного". Нам бы этого не хотелось, так? Итак, вернитесь к первому письму и, может быть вместе со своей подругой ответьте на каждый из предложенный вариантов поведения и будет здорово, если она предложит еще один, два, три, и каждый из них будет расписан в перспективе. Вперед! С уважением и состраданием, С.

СТРАННИК: Доброго времени суток, С. !

//// Ну-ну, здравствуйте, R

А что ж "ну-ну» - то? :-)

\\\\\Ну чтож, исходя из первого и второго Вашего пунктов действия, то Вы стало быть склоняется ко второму или третьему нашему варианту. . . А что не выполняете заданий - плохо! Я ведь просил Вас не действовать пока.

Не просили. . .

Разговаривать до полуночи, пока Вы не разберетесь с самим собой (и со мной :-), пока Вы не поймете всей степени своей решимости исходящих из Ваших ресурсов. Боже мой, что за инфантильная позиция - У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ. . .

Ну хорошо - не получилось. . . Степень решимости? На околонулевом уровне :-( Люблю я ее. . . мы с Вами составляем команду, направленную на оптимальное решение Ваших проблем. И каждый член команды отвечает за свои действия, чувства,

Знаете, С - вряд ли что-то уже сможет мне (нам) помочь - слишком она полна решимости все разрушить. Видимо, это конец.

/////считаю, что онлайновые психологи - всегда мастера высшего класса. Не надо лести ////Как вы относитесь к суицидникам? Не надо шантажа.

Ну-у-у. . . Это вы зря. . . Нисколько не кривлю душой. Кстати, вопрос на самом деле привлекает мое внимание: был у меня знакомый, в свое время погрязший в йоге и прочих "околореальностях". Научившись ходить в астрал, он с увлечением рассказывал мне, что там делается и как-то раз заметил, что между "землей", где живут наши физические составляющие, и "небом", где обитают души ушедших, в буквальном смысле вечно болтаются астральные тела неопределенной формы, которых не принимают ни там, ни сям: это самоубийцы. Это меня сдерживает: не хочу так всегда. . .

////Вы рискуете приобрести привычный сценарий "несправедливо обиженного". Нам бы этого не хотелось, так? Итак, вернитесь к первому. . .

\\\\\\Ха, сценарий, говорите? Может быть это и сценарий, иначе я не знаю, как объяснить тот странный факт, что с девушками я знакомлюсь обычно в тот период, когда их жизнь состоит практически из одних проблем. После, когда проблемы решаются, они. . . Сами понимаете. . .

/////и, может быть вместе со своей подругой ответьте на каждый из предложенных вариантов поведения и будет здорово, если она предложит еще один, два, три, . . . .

Она? А что она еще сможет предложить? И зачем оно ей надо? Я бы на ее месте, если б это она написала Вам, заострил ее внимание на первом. Действительно - как все просто: поступай так, как требует твое собственное "эго" и все. . . R.

Диалог 6

СТРАННИК: У меня семейные проблемы.

СПУТНИК: А кому в Вашей семье от них плохо?

СТРАННИК: Во-первых, мне, так как чувствую себя достаточно дискомфортно. Во- вторых мужу тоже не очень хорошо , если рядом живет человек, , который недоволен. В- третьих у нас есть дочь. . . . .

СПУТНИК: Доброе утро. Мне затруднительно давать рекомендации немедленно. Давайте продолжим исследовать ситуацию. Наверное, проблемы возникли не вчера. Как они объясняются в Вашей семье, существует какая-нибудь теория о том, "почему раньше все было так хорошо, а теперь стало так плохо"? Существует ли стандартный "набор обвинений" с той или другой стороны, варьирующий от обстоятельств? Есть ли возможность спокойного взаимного обсуждения происходящего между Вами или как часто бывает, все "захлестывают эмоции"?

СТРАННИК: Да, проблема возникла не вчера, а лет пять назад, а может еще раньше. Дело в том, что обжегшись на "большой" любви, замуж я решила выходить исключительно по расчету, только естественно, не по материальному ( деньги меня, в общем- то , не особо волнуют ) , а с той стороны насколько мой избранник подходит под роль семьянина , к слову сказать, как отец и как муж ( в смысле помощи , материального обеспечения и т. д. )жаловаться не на что , просто он мне не интересен, как человек . . .

СПУТНИК: Придумайте пять предложений, которые начинались бы словами? "Интересный для меня человек это. . . . "

СТРАННИК: 1. Интересный для меня человек это человек неординарно мыслящий 2. Интересный для меня человек это человек принимающий решения, поддающиеся логичному объяснению. 3. Интересный для меня человек это человек, умеющий радоваться. 4. Интересный для меня человек это человек, любящий свою работу (любую). 5. Интересный для человек это человек, с которым легко, во всех отношениях.

СПУТНИК: Итак, можно прийти к выводу, что Ваш нынешний спутник жизни не отвечает этим пяти требованиям. Можно ли понять Вас так, что 1. Вы всегда заранее знаете, что он скажет или сделает в той или иной ситуации 2. Вы устаете и разочарованы тем, что он поступает и мыслит нелогично, то есть непредсказуемо 3. Вы нерадостно от того, что он постоянно печален, потому что ему недоступно умение радоваться 4. Вас раздражает, что он ненавидит свою работу или досадно оттого, что он равнодушен к ней 5. Вам нелегко с нелегким человеком. Что их этого справедливо? Как можно лучше сформулировать Ваше положение и проблемы, вызванные ситуации нахождения с мужем - "неинтересным для вас человеком". Прочитайте внимательно, Найдите непоследовательности или ничего не говорящие характеристики и измените их так, чтобы они стали логичными, адекватно раскрывающими Ваши проблемы возникающие вследствие "не интересности" мужа для вас. . . .

СТРАННИК: Не пойму, что в этой характеристике нелогичного или противоречивого. Мы с мужем прожили в браке почти десять лет , и как каждый , знающего человека очень близко , я могу на 80-90 % сказать , что он сделает или скажет , в ту или иную ситуацию; и эти действия достаточно нелогичны ( естественно по моим понятиям ) ; может я неправильно выразилась, он не то что печален, он просто живет не возможностями, а проблемами. А работа не приносит морального удовлетворения , хотя специалист он высококлассный и она хорошо оплачивается ( это слишком большой плюс в наше время , вы же тоже подрабатываете , "решая проблемы" , не качестве научного эксперимента )

СПУТНИК: Хорошо, давайте пойдем другим путем. Вы решались когда нибудь с мужем на серьезный разговор о происходящем с Вами. Иными словами, Вы могли бы без колебаний дать ознакомиться ему с нашей перепиской и какова будет его реакция? В зависимости от ответа будем строить стратегию

СТРАННИК: Разговор был и не однажды, муж считает, что проблема во мне самой ( скорей всего он прав ), а реакция на эту переписку - " Не стоит перекладывать на людей, то что ты сможешь сделать сама. " Я знаю, что он прав, но (и) скорей всего не знаю с какой стороны к этому "подступиться".

СПУТНИК: Ну чтож, отрицательный результат - тоже результат. Но их что-то слишком много накопилось, ощущение какой-то безнадежности, что ли. . . А так не бывает. Это аксиома, постулат, непреложность - всегда есть несколько выходов из тяготящей ситуации и из них следует найти лучший. Давайте просто так вот сядем перед экраном или листом бумаги и пронумеруем по порядку - что можно сделать ВАМ в ВАШЕЙ ситуации. Начиная скажем, с заведомо несбыточного (ну, записаться в отряд космонавтов, что ли, и улететь на Марс) и приходя к перечислению более прагматичных вариантов ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТИ ваших ПОСТУПКОВ, исходя лишь из одного принципа - Жизнь слишком коротка, чтобы позволить себе безрадостность. Попробуем? Жду!

Диалог 7

СТРАННИК: Я люблю своего друга. И к сожалению, не просто как друга. Мне от него нужно гораздо больше. Затрагивая косвенно эту тему я понял, что если ему все расскажу, то потеряю его навсегда. . . Он нашел себе девушку, собирается жениться. Для меня весь мир стал пыткой. Поддаваясь на давление знакомых и родственников я тоже ищу себе девушку. . . Но на какой-то стадии я понимаю, что обманываю ее и мы расстаемся. Помогите мне. Буду очень благодарен.

СПУТНИК: Здравствуйте. Хорошо, что Вы нам написали. Ситуация действительно сложна. Но мы убеждены в двух кардинальных вещах. 1) Все когда либо уже было и разрешалось людьми, и 2) Не бывает, простите за банальность, безвыходных положений. Итак, для того, чтобы выйти из этого кризиса с минимальными потерями и максимальным позитивным опытом, пожалуйста, перечислите видимые для Вас возможные выходы из данного кризиса. Пусть это будут самые неожиданные варианты. И в каждом из них обозначьте его опасности и его возможные положительные перспективы. Затем подвергнем это анализу. Искренне, док

СТРАННИК: Здравствуйте! Ну я рассматриваю следующие возможные выходы: 1. Порвать все отношения с другом. Минусы: я об этом пожалею. Плюсы: зато потом мне будет лучше, т. к. я сейчас нахожусь в психологической зависимости. 2. Предложить ему секс. Минусы: он откажется и см. п. 1. Плюсы: я буду точно знать его точку зрения. 3. Забыть о нем как о сексуальном объекте. Минусы: пытался, не получается. 4. Попробовать секс с другим мужчиной. Минусы: противно и не тянет. Плюсы: разрешится проблема относительно ориентации. 5. Далеко уехать. Минусы: разлука, душевные муки. Плюсы: при сохранении отношений (возможна переписка), возможно отвыкание. 6. Жениться. Минусы: куча проблем. Плюсы: не будет времени думать о глупостях. Ну вот это , наверное, и все. Хотя можно еще придумать пару штук. С наилучшими пожеланиями,

СПУТНИК: Здравствуйте, . . . . Кажется, Вы хорошо поработали над предложенным упражнением. Хотя жаль , что не придумали "еще пару штук" :-) Но при чтении Ваших "вариантов" вот что бросатся в глаза. Если в первом письме Вы упоминаете слово "любовь", то в нашем "перечне возможностей" любовь к другу практически отождествляется с сексульными отношениями с ним. Поясните, для Вас любить человека и находиться в сексуальном контакте с человеком - это одно и то же? Иными словами, любовь без использования человека как сексуального объекта возможна ли для Вас? Искренне, док

СТРАННИК: Здравствуйте! Безумно сложный вопрос. Наверное нет. Секс я рассматриваю как продолжение духовных отношений. Это когда очень близкие люди хотят доставить друг другу максимум удовольствий. Я для своего друга (зовут его . . . . ) стал самым близким человеком. Он сам это говорит. Иногда я подозреваю, что он знает о моих чувствах к нему. Если посмотреть на мое поведение со стороны, то как не скрывай все равно невольно я делаю жесты, пожатия и пр. несколько особенные. Т. е. те, которые я бы никогда не сделал по отношению к другому человеку. Я ему помогаю по учебе (у него скоро защита диплома) и как-то раз я спросил в шутку: "Что мне за помощь будет?" А он ответил вполне серьезно: "Дам тебе сделать мне минет" (это не цитата, а моя интерпретация) Я был настолько в шоке, что просто ничего не ответил. А он перевел разговор на другую тему. Вот так. С наилучшими пожеланиями,

СПУТНИК: Здравствуйте, хорошо, что мы продолжаем неторопливую беседу. И вот, что мне подумалось. Существет один вариант, при котором Вы не ошибетесь. Если для Вас действительно эротические отношения есть продолжение особой духовной близости, то в первую очередь следует наслаждаться ростом и разнообразием неподдельного эмоционального тепла, взаимоддержки, а там, если ситуация будет развиваться правильно все произойдет так, как должно случиться. Иными словами риск потери друга возможен лишь при излишней торопливости в страсти обладания им. И будет по настощему правильно, если первый шаг в этом направлении будет сделат не Вами. Так?

СТРАННИК: Здравствуйте! Да, наверное, Вы правы. Надо наслаждаться тем, что имеешь!

Спасибо за поддержку. С наилучшими пожеланиями, . . . .

Диалог 8

СТРАННИК: Паническая боязнь беременности. PS:а кто, собственно, это читает?

СПУТНИК: Чтобы не бояться падения с горы, не надо на нее взбираться. Чтобы не упасть с велосипеда - не надо на него садиться. Чтобы не бояться беременности, не надо. . . А собственно, откуда паника? Подпись: Тот, кто это читает :-)

СТРАННИК: Так я туда попала?В смысле, к психиатру? Если НЕ туда, то, пожалуйста, Это не читайте. . . Ну а если. . . тогда одевайте свой белый халат, и -приступим. . . :) Чтобы не бояться падения с горы, не надо на нее взбираться. Чтобы не упасть с велосипеда - не надо на него садиться. Чтобы не бояться беременности, не надо. . . -Без секса плохо, с сексом плохо. . . Может таблетки "контрасекс" начать пить? Вообще-то я потому и написала Вам, чтобы получить ответ на вопрос, что же надо, чтобы успокоиться. Вот. А собственно, откуда паника? Сама не знаю, как волной накатывает-сижу как ёжик в анекдоте, аутотреннингом занимаюсь. . . Только для врача(в смысле, я надеюсь, что это читает врач. . . ): На самом деле сотни раз прокручивала в мозгу что бы было, кабы я опять залетела-в итоге понимаю, что и сейчас наверное всё бы кончилось абортом. С другой стороны-сейчас многое упростилось и возможность иметь ребёнка есть, но в таком случае это будет мне стоить моей жизни-придётся остепениться и-прощайте мечты о богатой жизни и мотоцикле-здрасьте пелёнки и проблемы, опять же, своему ребёнку хочется дать самое лучшее, а сейчас этого не будет, жизнь от зарплаты до зарплаты и твой ребёнок в обносках родственников-ужас. Продумываю такие мелочи. . . Кажется иногда, что жизнь того ребёнка течёт паралельно моей, он живёт, по крайней мере в моём мозгу. У меня видимо предменструальный синдром-в последний день цикла я либо уверена что срочно надо покончить жизнь самоубийством(раньше было чаще это), либо уверена что беременна(теперь эта форма преобладает-мне одна знакомая сообщила, что теперь и при таблетках(горм. )залетают люди). Недавно придумала: в этом случае-закидываюсь банкой солёных огурцов, мол, токсикоз, полезно для ребёнка. . . Успокаивает. А страх мне этот мешает: не могу спокойно выпить вина с друзьями, боюсь упасть с лестницы, когда болею-боюсь принимать сильнодействующие лекарства, поэтому приходится терпеть боль, мой парень, с которым живу, уже называет меня "вечно беременная"-я не могу не говорить с ним об этом, каждый раз он знает, отчего я нервничаю, хотяпонимаю, что не стоит этого делать, он мне уже сказал, что ситуация похожа на историю с мальчиком, который поначалу в шутку> кричал:"Волки". -Я его достала(да и себя, и всех вокруг)-как он это терпит?. . Устала я от этого-как будто катишься вниз и не можешь остановиться. . . Спасибо за внимание. Та, что написала Тому, кто это читает.

СПУТНИК: Здравствуйте Та, кто написала Тому, кто это читает. Вот теперь Вы кажется образно и исчерпывающе описали свои эмоциональные проблемы. В вашем письме даже прозвучала оценка со стороны окружающих - "вечно беременная". Это, как знаете, есть мужчины, которые из боязни облысения всю жизнь бреют себе голову. То есть с Вами происходит в сущности то, чего Вы боитесь. И тут можно идти двумя путями. я бы предложил второй. То есть полностью сформулировать так, как в этом письме проблему 2-3 самым близким людям - родителям и Вашему парню, например - просто попросить помощи. Интересно, что прозвучит в ответ? Искренне, ТКЭЧ

СТРАННИК: -Здравствуйте, ТКЭЧ! Здесь ещё более подробно излагаю ситуацию. А дело в том, что близкие люди знают, когда на меня находила эта паника-я старалась это выговорить(так запихивать внутрь всё это-опасно). Просто говорила подругам, и Жене(мол. человеку), что я чувствую. Подруги предлагают аутотренинг, пробую-редко помогает, а молодой человек говорит "а я то чем могу тебе помочь. . . "-на что требую шоколадку, которая на время утешает и успокаивает(ещё один способ успокоиться-много есть, но нервяк проходит, а с ним исчезает и талия:)). Вообще, спасибо за наводящие вопросы. Я ЕЩЁ подумала, и у меня возникла мысль, что эти страхи не только из-за меня но из-за человека, с которым я живу. Может, надо мной "висит" страх забеременеть именно от него: недавно он чтобы меня успокоить, когда у меня был "приступ"-сказал что если я желаю знать, что будет в случае моей беременности-так вот:я буду решать сама, если что-будет отдавать мне 25%, не женится он на мне никогда, будет приходящим папой. Он действительно считает, что это хороший вариант. А я вижу, что он почти прав-часто молодые люди и на это неспособны. (Я тоже не хочу пока ребёнка, другие планы-но гляжу на подруг, и понимаю что причина для аборта всегда найдётся. Но у меня уже больные придатки, а также аборт я делала при МЕСТНОЙ анестезии (мы с мамой думали будет общая)-так что всё помню-как я в психушку не попала не знаю, очень долго приводила себя, мозги, нервы в порядок(реальная психическая травма)). -В принципе, он делает всё, чтобы я не забеременела, покупает самые дорогие средства;а также-есть у него одна особенность-говорит одно-делает другое, НО в отличии от других мужчин-наобещает кучу гадостей, а если у меня проблемы, то на уши встаёт, переживает за меня(но чтоб я этого не видела-друзья его видели когда я с аппендтцитом лежала-сам не свой был. . . ), помогает всегда. Но я поняла, что беременность-это слишком серьёзная ситуация, чтобы проверять, не сказал ли он это, чтобы я просто была осторожнее и следила за предохранением или просто не знал, что говорит. . . Также, есть одна важная деталь-он только что вышел из тюрьмы (ждала его год-он был расконвойщиком-так что всё было не трагично, -сейчас вспоминаю как счастливейшие времена), мы стали жить вместе. И я понимаю его:сел он в 20-вышел в 26, он вроде как не пожил ещё, чувствуется в нём стремление отделиться, он хоть и очень общительный, но скрытный человек, и я никогда не знаю, что у него в голове творится на самом деле. Одно знаю-он меня очень любит, я от его любви подзаряжаюсь, с ним спокойно. Но сейчас я пришла(не в 1й раз) к тому, что нам, наверное стоит расстаться:ему надо пожить одному, а мне стоит поискать человека, с которым будет лучше (всё-таки тяжело, когда человек слова бросает на ветер, даже если делает всё хорошо), а также всё-таки я уже замучалась с проблемами с ним в постели(после 5летнего воздержания он крайне холодно относится к сексу"много времени тратить жалко на секс", кончает через 20секунд, я его уговариваю, мол, ещё хочу-а хочется, чтоб меня уговаривали. Всё-таки:умирать, так с музыкой, а если беременеть-так хоть после хорошего секса! Как Вы думаете, оправдан ли мой оптимизм, или действительно, всё что женщина заслуживает-это 25% и пять минут секса в неделю? Или мне стоит остаться и биться головой о проблемы, которых он решать не хочет, потому что это проблемы для меня а не для него. Обобщаю мой вопрос: ДОКТОР, А ЕСТЬ ЛИ ЕЩЁ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ? :)) (вспоминая анедот-"а что, выпить есть?. . ":)) Правильный ли я нашла источник своей проблемы? До свидания, ТКЭЧ! :) Я.

СПУТНИК: Здравствуйте Я. Думаю, что Вам следует расставить приоритеты, то есть систему ценностей. И кажется Вы на правильном пути. Только чуть-чуть корректировки. В планирующихся как длитльные отношениях с человеком важна степень доверительности, возможности взаимо-поддержки, Если Вы чувствуете таковую, остальное приложится (при условии, что вы будете прикладывать усилия. Далее, по тексту -

/////Обобщаю мой вопрос:ДОКТОР, А ЕСТЬ ЛИ ЕЩЁ НОРМАЛЬНЫЕ МУЖИКИ? :))

- На самом деле их изготавливают женщины по индивидуальному покрою для самих себя. :-) И на это не стоит жалеть ни сил, ни эмоций, ни времени, ни труда.

Искренне, ТКЭЧ

СТРАННИК: Здравствуйте, ТКЭЧ! Cпасибо за внимание, надеюсь, что теперь мне не скоро понадобится Ваша помощь. :)

/////И кажется Вы на правильном пути. Только чуть-чуть корректировки. В планирующихся как длитльные отношениях с человеком важна степень доверительности, возможности взаимо-поддержки, Если Вы чувствуете таковую, остальное приложится (при условии, что вы будете прикладывать усилия.

-Я вот уже думала над всем, и решила, что мне всё-таки тяжело быть с человеком, от которого не знаешь чего ожидать, плохо это, когда человек за слова не отвечает. . . Вот сейчас он говорит одно, -а если я залетаю-то, получается-всё будет зависеть от его настроения. Сейчас поддержка есть, а потом-?. . . Тем более, что ОН на будущее планов не имеет(говорит так), я решила, что мы пока расстанемся а там посмотрим-может, ему просто надо время чтобы встать на ноги после тюрьмы, в нормальную жизнь войти, да понять, какая я хорошая, а может мы друг другу не подходим, что меня в принципе устраивает-как говорится, "лучше быть хорошими друзьями, чем плохими любовниками". А друг он хороший. . . Главное, что я после этого человека в будущее смотрю с оптимизмом. Может и совместная жизнь подействовала угнетающе, но ТАК хочется ВЛЮБИТЬСЯ!Прямо весна в душе. . . Ну да ладно. . . Прощайте, спасибо, со всеми Вас прошедшими праздниками, удачи Вам. Я.

Диалог 9

СТРАННИК: Я никак не могу разобраться в себе. У меня постоянные проблемы с молодым человеком. Я все время по пустякам со всеми ссорюсь. . . Помогите.

СПУТНИК посылает стандартизованный ответ на ИНТЕРВЬЮ, которое заполненным высылает назад СТРАННИК:

Здравствуйте. Хорошо, что Вы нам написали. Почему хорошо? Для нас - потому что нам нравится эффективно помогать людям, а для Вас - потому что сам факт осознания проблемы и обращения к специалистам является первым ШАГОМ к тому, чтобы СПРАВИТЬСЯ с ней. Наша помощь будет значительно более ДЕЙСТВЕННОЙ, если мы уже с самого начала начнем СОТРУДНИЧЕСТВО. Итак,

Сколько Вам лет: 18

Сколько времени длится состояние, побудившее Вас обратиться к

нам:. . . . 7 месяцев

Из перечисленных в алфавитном порядке качеств характера оставьте только те, которые Вам присущи, стерев остальные:

Азарт, активность, властность, впечатлительность, деликатность, доверчивость, жизнерадостность, зависимость, завистливость, замкнутость, застенчивость, злопамятность, , невозмутимость, непостоянство, неусидчивость, обидчивость, общительность, ответственность, открытость, подвижность, подчиняемость, приветливость, простодушие, радушие, ранимость, раскованность, ревнивость, робость, самоанализ, самоуничижение, сексуальность, сентиментальность, скромность, стыдливость, увлеченность, упрямство, уступчивость, щедрость, эгоистичность, энтузиазм.

Поразмышляйте над тем, какие ценности являются для вас наиболее и наименее значимыми ( для этого поставьте рядом с нижеперечисленными оценку от12 до 1 баллов по мере убывания значимости и БЕЗ ПОВТОРЕНИЯ:

Далее, оцените по 10-балльной шкале (здесь баллы могут повторяться) на сегодняшний день Ваши:

Интеллектуальные способности- 9 Внешнюю привлекательность-7 Качество отношений в семье-9 Материальный достаток-7 Состояние здоровья-5 Общая удовлетворенность жизнью-9

Интересно, теперь после первичной диагностики (возможно будут предложены какие-то методики еще), что Вы почувствовали:

Задумалась о возможных решения проблем. . .

СПУТНИК: Отлично, Вы замечательно заполнили первичный диагностический опросник. Возращаемся к Вашим проблемам

1) ////Я никак не могу разобраться в себе.

Теперь, что в себе Вам непонятно. Но разобраться - значит ли понравиться

себе и принять себя? Да? Нет? Иными словами, что в себе вам действительно

нравится, на что можно опереться для решения нижележащих трудностей

2)/// У меня постоянные проблемы с молодым человеком.

Ну так это же может быть замечательно. . . Лучше проблемы сейчас, чем . . . Что мешает Вам рассматривать это ну как своего рода шлифовку Ваших или его негативных свойств? Или здесь что-то другое? Обида?

3)///Я все время по пустякам со всеми ссорюсь. . .

Ой, здесь большая ошибка, даже две. ВСЕ время. Со ВСЕМИ. Знаете, мудрость в том, чтобы избегать говорить и думать словами ВСЕГДА НИКОГДА ВСЕ НИКТО. Так не бывает. Эти обобщения фальшивы. Или у Вас есть постоянный сюжет для раздражительности (слабое место, мишень), или я не прав и это действительно ВСЕГДА И СО ВСЕМИ? Ну, давайте эксперимент. Выберите день, когда Вы рально не поссоритесь ни разу. А на следующий - намеренно устроите три легких конфликта. Тем самым, Вы поставите происходящее с Вами под контроль, и жизнь перестанет Вас нести и Выв будете управлять собой, а столо быть и всем просиходящим с Вами. О результатах - пишите. Искренне, док.

СТРАННИК высылает заполненный стандартизованный «бланк эффективности»:

Здравствуйте. В свое время Вы обращались к нам с проблемой, требующей психологической помощи. В целях оптимизации нашей системы Психологического Консультирования в Сети, мы рассылаем нашим уважаемым пользователям следующий ОПРОСНИК ОБРАТНОЙ СВЯЗИ. Ваши ответы займут немного времени, но важны для нас с тем, чтобы мы могли отследить результаты нашей работы и предпринять шаги для повышения качества нашей помощи будущим клиентам. Как знать, может быть придет придет момент, когда для Вас будет нелишним получить еще одну консультацию в Сети. Излишне говорить о том, что мы сохраним эти данные в полной конфиденциальности. Итак:

Сколько Вам лет: 19

2. Ваш пол: ж

3. Обращались ли Вы в прошлом к психологу или психотерапевту:. . . да

4. Вы пользуетесь Интернетом дома или на работе:дома

5. Можно ли сказать, что на момент обращения к нам, Вам было действительно плохо:да

6. Что Вы ожидали обращаясь за помощью:. попытаться изменить угол зрения на мою проблему. . . . . да

7. Были ли Вы разочарованы нашим ответом:. нет

8. На сколько процентов оправдались Ваши ожидания после получения ответа от нас:. . -. . . 89. . %.

9. Последовали ли Вы рекомендациям, если таковые содержадись в нашем ответе:да

10. Если бы Вы получили иной ответ, продолжали бы Вы переписываться с нами: да

11. Исключаете ли Вы для себя возможность вновь обратиться к нам за помощью:. . . нет

12. Порекомендовали бы Вы на своим друзьям, будь у них возможность пользования Интернетом:. . . . да

13. Как бы Вы отнеслись к введению системы разумной оплаты психологических услуг в Интернете: помощь может быть и платной, но это не та помощь. . . .

14. Что бы Вы могли конкретно нам пожелать и порекомендовать в нашей дальнейшей деятельности?

Оставайтесь и помагайте людям решать их проблемы :-)

Мы благодарны, что вы нашли время ответить нам. Напоминаем, что мы считаем своим призванием помогать Вам как в разрешении психотравмирующих ситуаций, так и в способствовать в процессе личностного роста. Ни один Ваш месседж не останется без ответа. С искренними пожеланиями внутреннего мира, успехов, здоровья и осуществления Ваших желаний. Док и сотрудники.

Диалог 10

СТРАННИК: Я Зульфия, мне 25 лет. В Москве я живу в Москве уже 2 года, приехала Баку. Еще в четверг у меня началась дипрессия не с того не с сего. Я слушала азербайджанские песни и не то что прослезилась я начала плакать. 3 дня у меня была дипрессия, я скучала по былым временам. Не то чтобы я соскучилась по Баку, я захотела в прошлое. Вернуться в студенческие годы. Я скучаю по детству. Хочу чтобы пришел Дед Мороз на Новый Год с подарками. И как подумаю об этом начинаю плакать. А в субботу с пошла на дискотеку с парнем который уже 3 месяца за мной ухаживает. Он бывший парень моей близкой подруги. У нас ничего серезного, вроде как просто друзья, но встречались каждый день. Подруга была в курсе. Даже подталкивала меня , говорила что нет проблем, я могу встречаться с ним если мне хочется. Но я не решилась. И в субботу на дискотеку мы и ее тоже взяли. Я была за рулем. К 5 утра вроде как собирались уходить. Я пошла греть машину, а они расплачивались в баре. Их долго не было , я пошла за ними , смотрю они танцуют и целуются. Это было ужасно. Я в один день лешилась близкой подруги и близкого друга. На следующий день она мне не позвонила, и он позвонил на мобильный, просил меня перезвонить. Но я так и не позвонила. Вчера решила позвонить к бывшему моему парню. Я позовнила ему, а у него тоже горе. Он попал в аварию у него ноги переломаны, сотресение мозга, он оглох на одно ухо. Я когда это услышала у меня такая истерика была. Я звонила с мобильного , в машине была. Хорошо догадалась припарковаться потом позвонить. Он обещал мне перезвонить когда станет лучше чтобы мы встретились. С одной стороны я его горем отвлеклась немного от своей проблемы. У меня можно сказать пустяки по сравнению с ним. Мне очень плохо. Я уже 3 дня ничего есть не могу. Незнаю даже чем мне Вы смогли бы помочь, но помогите если можите. Спасибо.

СПУТНИК: Дорогая Зульфия. Вы находитесь в самом интенсивном периоде Вашей жизни, когда события, обстоятельства и переживания необыкновенно быстро сменяют друг друга. Уже через несколько лет будет все по другому. Может быть лучше. но не с такой частотой перемен "душевной погоды". Поверьте, на вашем горизонте скоро выглянет солнышко. Если этого не произойдет через два дня, напишите нам ещераз. . . искренне, док

СТРАННИК:Здравствуйте уважаемый док! Спасибо большое за ответ на мое письмо. Я если честно и не ожидала что получу ответ. Мне действительно полегчало. У меня много других друзей, которые оказывается очень любят меня. Все меня поддержали. Я ни один вечер не сидела дома. Столько всяких развлечений было. Вчера была вечеринка азербайджанская в Манхетан-Экспрессе. Я никогда не ходила на такие ечера. А вчера друзья пригласили, собралась веселая компани и я пошла. Было очень весело. Я конечно же расплакалась с первыми аккордами аз. песни. Мне даже уже смшно, это в привычку входит. Надо срочно отвыкать. А вот попросила подружку забрать мои вещи у подруги с которой поссорилась. Она позвонила той, а та стала кричать говорить что выбросит мои вещи из окна, или оставит на скамейке. Оказывается я не имела право никого просить забрать мои вещи, мне надо было самой идти за вещами. А когда она брала вещи , интересно, она не думала что их надо возвращать. И это спасибо на то что я отдала половину гардероба моего ей когда она ездила в Лондон к парню за которого замуж хотела выйти. Видимо правильно говорят не делай добра , не получишь зла. А в принципе на нее нельзя обижаться, у нее справка есть что она невростеничка. Я опять сгрустнула, а уже ведь все вроде как стала забывать. Спасибо что выслушали

СПУТНИК: Никогда ни на кого не обижайтесь. Потому что это отравляет желчью именно Вас и портит цвет лица :-) Себе дороже. А добро необходимо делать - не ожидая подобного в ответ. иначе, это уже не добро а подсознательная сделка. И еще. Не так давно мне попалась в научном журнале статья о том, что сам факт искреннего прощения оказывает лечебное действие, говорят, что проходит застарелая аллергия и астма. . . Так что, радости Вам в эти предрождественнские чудесные московские дни. Док

СТРАННИК отвечает на вопросы станедартизованного «Бланка эффективности»:

1. Сколько Вам лет: . 25

2. Ваш пол: . . . . . Ж

3. Обращались ли Вы в прошлом к психологу или психотерапевту:. . . да/нет

4. Вы пользуетесь Интернетом дома или на работе:. . на работе

5. Можно ли сказать, что на момент обращения к нам, Вам было действительно плохо:. . . . . не очень


Подобные документы

  • Интернет-консультации психолога. Позиция психолога. Основные интерпретации психологов в процессе консультации. Подходы консультирования. Виды психологического консультирования. Стратегия психологического консультирования посредством электронной почты.

    доклад [35,3 K], добавлен 12.10.2008

  • Определение психологического консультирования, как вида профессиональной деятельности практического психолога. Этические аспекты деятельности психолога-консультанта. Общие сведения о клиенте. Методический анализ стенограммы сеанса консультирования.

    курсовая работа [40,1 K], добавлен 20.01.2014

  • Совокупность подходов к отношениям консультант - клиент в разных психологических направлениях. Модель личности консультанта. Требования к личности современного консультанта в процессе психологического консультирования.

    контрольная работа [34,2 K], добавлен 08.09.2007

  • Понятие психологического консультирования и психотерапии. Виды психологической помощи: сходства и отличия. Определение психологического консультирования. Теории личности и цели консультирования. Определение и область применения немедицинской психотерапии.

    реферат [61,9 K], добавлен 03.02.2009

  • Компетентность, профессиональная и научная ответственность. Конфиденциальность, неразглашение или долг молчания консультанта по отношению к третьим лицам – важнейший принцип работы консультанта. Основные принципы психологического консультирования.

    реферат [19,5 K], добавлен 06.04.2009

  • Психологическая коррекция. Задачи психологической коррекции. Оценка эффективности психотерапии и результатов психологического консультирования. Общие правила и установки консультанта, структурирующие процесс консультирования и делающие его эффективным.

    курсовая работа [26,5 K], добавлен 08.01.2009

  • Теоретико-методологический анализ психологического консультирования в современной психологической науке, основные цели и задачи данной деятельности. Главные этапы психологического консультирования, отраженные в работах отечественных и зарубежных авторов.

    курсовая работа [41,3 K], добавлен 17.11.2011

  • Основные положения, этические принципы, структура психологического консультирования. Когнитивные и эмоциональные аспекты процедуры психологического консультирования. Обзор основных понятий, определяющих психологическую и психотерапевтическую помощь.

    контрольная работа [52,8 K], добавлен 25.03.2016

  • Типы пациентов психолога-консультанта. Профессиональная позиция психолога-консультанта. Отличие психологического консультирования от других видов практической психологической помощи. Решение психолого-педагогических проблем подросткового возраста.

    курсовая работа [36,3 K], добавлен 09.02.2012

  • Содержательные особенности Интернет-консультирования, степень изученности проблемы. История развития психологической поддержки в Интернете и ее процессуальная специфика. Модели и способы оказания психологической помощи и ее технологические приемы.

    курсовая работа [85,2 K], добавлен 02.02.2010

Работы в архивах красиво оформлены согласно требованиям ВУЗов и содержат рисунки, диаграммы, формулы и т.д.
PPT, PPTX и PDF-файлы представлены только в архивах.
Рекомендуем скачать работу.