Психология отношений в браке

Размещено на http://www.allbest.ru/

38

Размещено на http://www.allbest.ru/

Тема

Психология отношений в браке

Выполнила:

Шавинская Анастасия

2012 год

РЕГИСТРАЦИЯ ОТНОШЕНИЙ?

Каждый из нас задумывался, а стоит ли вообще регистрировать отношения? Однозначно правильного ответа нет. В настоящее время каждый может выбрать для себя то, что ему удобно (Появилась даже социокультурная нормативная система - прокреативная этика: в брак вступать предпочтительно, но необязательно; иметь детей желательно, но отсутствие их не аномалия; сексуальная жизнь вне брака не смертный грех.). Лично меня всегда интересовал вопрос что лучше: законный брак или ни к чему не обязывающее сожительство, я больше склоняюсь к первому варианту, но все же стоит взвесить все за и против, выяснить для себя отличия сожительства и супружества, а также разобраться когда же лучше всего вступать в брак.

За и против

Плюсы официального брака.

Зададимся вопросом: делает ли штамп в паспорте семью более прочной?

Давайте представим мнения неких респонденток.

- «Все зависит от людей. Хотя наличие отметки в паспорте о регистрации брака говорит о том, что мужчина уважает любимую женщину. И что рядом с женщиной - сильный мужчина, который не подчиняется сегодняшней моде на гражданские браки, а женится».

- «Конечно, делает. Ведь, я думаю, не зря ставится этот штампик, так заведено, даже вроде бы так и положено. Об этом дне мечтают, готовятся, особенно женщины. Даже сам выбор свадебного платья, довольно волнительный. Надо обязательно узаконивать отношения между любящими людьми. Появляется ответственность, обязательства уже не только перед собой, но и перед любимыми. Поверьте, женщина, которая замужем, видит разницу между законным и гражданским браком».

Подобную точку зрения наверняка разделяют миллионы женщин. И хотя по данным мировой социологии, официальный брак себя изжил, а новой формы его успешного существования пока не найдено - большая часть наших сограждан состоит именно в официальном браке. И причины этому весьма веские.

Официальный брак привносит в жизнь супругов нечто новое, поскольку здесь речь идет об обязательствах, принятых не только друг перед другом, но и перед другими людьми, перед обществом. Именно семья была изначально основой общества, а общество состоит из семей.

Гражданские браки распадаются гораздо быстрее и проще, без официальной волокиты. Ссоры бывают и в гражданском браке, и в - официальном. Но рассерженный «гражданский» супруг кидает свои вещи в сумку и уходит - вот и весь развод.

А при официальном разводе супругам предстоит пройти длительную бюрократическую процедуру, делить квартиру, имущество и детей. Это тягостно, но зато дает супругам возможность для передышки. За это время они имеют возможность еще раз все обдумать и все взвесить. Ведь чаще всего они продолжают жить под одной крышей, видятся каждый день, и у них есть возможность помириться.

Трудно найти супружескую пару, которая хотя бы раз в жизни не задумывалась о разводе. Бывает, что разводом просто грозит один из супругов, чтобы «припугнуть» свою половину и изменить ситуацию к лучшему.

Если бы каждый раз, когда супруги заговаривают о разводе, это было бы так легко - всего лишь собрал свои вещи и ушел, - то у нас стало бы еще больше разводов. А поскольку при официальном браке сразу все оформить невозможно, то есть шанс, что супруги «остынут» и помирятся.

Регистрируя брак, супруги получают равные права по отношению к совместно нажитому имуществу

Обращаем ваше внимание на то, что жена в случае раздела совместного имущества имеет равные права и на долю мужа в капитале коммерческой организации (если эта доля появилась в период совместной жизни). Изложив соответствующее требование в представленном на рассмотрение суда исковом заявлении о разделе совместного имущества, женщина может стать одним из владельцев какого-либо предприятия или фирмы.

Законом также установлено, что в официальном браке владение, пользование и распоряжение общим имуществом супругами осуществляется по их обоюдному согласию. Это означает, что при совершении сделки по распоряжению имуществом, например, купли-продажи, завещания, дарения, залога квартиры, дачи, автомобиля или иного движимого и недвижимого имущества, подлежащего регистрации в установленном законом порядке, необходимо получить нотариально заверенное согласие другого супруга. В случае, если такого согласия получено не было, супруг вправе (согласно пункту 2 статьи 35 Семейного кодекса Российской Федерации) в судебном порядке требовать признания сделки недействительной в течение года со дня, когда факт совершения сделки стал супругу известным.

В «гражданском браке» женщина всех этих прав лишена.

Регистрируя брак, женщина, в соответствии с пунктом 2 статьи 31 Семейного кодекса Российской Федерации, получает равные с мужчиной права при решении вопросов воспитания и образования детей. Кроме того, она вправе, в определенных обстоятельствах, требовать от своего супруга выплаты алиментов на свое содержание.

Имущественные и личные, неимущественные, права женщины, состоящей в официально зарегистрированном браке, защищены законом. В «гражданском браке» женщина фактически бесправна. Тут все зависит от моральных качеств партнера, а это, согласитесь, далеко не всегда является достаточно надежной гарантией от неприятностей.

Итак, как мы видим абсолютное большинство преимуществ официального брака адресовано женщинам. Ну а мужчины?..

А может быть это и правильно?.. Я думаю, подавляющее большинство мужчин со мной согласятся в следующем: что бы мужчины, не делали в этой жизни, чем бы, не занимались, к чему бы не стремились и чего бы не добивались - все это только для женщин и ради женщин. Если вы настоящие мужчины, конечно… Вспоминается расхожая фраза: «Если женщина чего-то хочет, то дайте ей это немедленно… Иначе она возьмет это сама».

Плюсы гражданского брака

А вот мнения тех, кто живет со своими партнерами без оформления всех формальностей, услышанные от прохожих на улице журналисткой Ириной Нестеровой:

- Такая форма брака очень даже удобная, без печати в паспорте, без всякой ответственности, обязанностей, прав. Я пробовала, мне понравилось.

- Я за гражданский брак, люди сейчас стали со сложными характерами, лучше сначала узнать друг друга, меньше осложнений с разводами. Так намного проще.

- Мы думали, что узнаем друг друга лучше, живя в гражданском браке, но, узнав друг друга хорошо, не захотели дальше жить вместе, разошлись.

- Мы живем в гражданском браке много лет, все нормально. Я пожил в обычном, мне хватило. Штампом человека все равно не удержишь, это должно быть в сознании.

Среди четырех респондентов - лишь один негативный результат пребывания в гражданском браке. Но, как мы видим, здесь ставилась задача получше узнать друг друга. Что ж, она была решена: негативный результат, как уже говорилось - результат не только в науке.

Обратимся к мнению корреспондентки Аллы Котляр: «Брак сегодня фактически не существует как социальный институт. Его очень легко заключить и очень легко расторгнуть. А еще лучше -- не заключать и не расторгать, ибо и без этого можно все в век гражданского брака и унисекса.

Во времена доперестроечные, когда секса в нашей стране не было и быть не могло, такие отношения обществом порицались, и человек, состоящий в гражданском браке, вряд ли мог рассчитывать на серьезную должность. Сегодня такие отношения практикуют, наверное, большинство молодых пар, хотя вряд ли можно здесь привести какую-то статистику. Такие союзы… гораздо выгоднее ранних браков, которые в большинстве своем через шесть-семь лет распадаются.

В гражданских браках есть свои психологические преимущества: они предохраняют от «ярлыка» или «штампа», прописки ЗАГСа в паспорте, оставляя мужчине и женщине ощущение свободы. Союзы, не отягощенные штампом в паспорте, не отягощены и социальными стереотипами по поводу семейной жизни. Гражданский брак максимально открыт экспериментам и творчеству. Опять-таки неофициальный союз можно рассматривать и как репетицию семейных отношений. Ведь взаимные влюбленность и сексуальное влечение еще не гарантируют бытовую совместимость…

Люди с уже состоявшейся биографией, для которых смена семейного статуса связана с ломкой привычного образа, также часто выбирают такую форму отношений. Некоторым гражданский брак повышает жизненный тонус, дает возможность демонстрировать свою уникальность и оригинальность, и, наоборот, печать в паспорте делает семейную жизнь невыразимо скучной.

В общем, причины, по которым люди не оформляют свои отношения официально, могут быть различными. И если им хорошо вместе, то так ли уж важны юридические формальности? Ведь почему-то часто случается так, что с изменением статуса со знаком «+», регулярность отношений переходит в знак «-». Странный баланс между качеством и количеством. Я знаю немало пар, которые, прожив счастливо несколько лет в гражданском браке, решили оформить свои отношения официально -- и через год разбежались совсем».

Что ж, точка зрения, на мой взгляд, весьма обоснованная и, безусловно, имеет право на существование. Особенно существенно положение о том, что помимо любви и сексуального влечения имеет место быть такая насквозь приземленная вещь, как бытовая совместимость. К сожалению, отсутствие таковой очень часто приводит семьи к разводу…

Иногда нежелающие вступать в брак вовсе не отказываются от создания семьи. Но именно такая семья вызывает удивление и непонимание. Живут вместе двое. Год, другой, третий… Вопрос родственников и друзей «когда распишетесь?» становится таким же привычным, как вопрос о здоровье или погоде. И так же не хочется на него отвечать.

Имея некоторый стаж того, что называется некрасивым словом «сожительство», часто спрашиваю себя: что же мешает нам официально объединиться в «ячейку общества»?

Не затянувшаяся попытка привлечь к себе внимание - это точно. И не стремление бросить вызов якобы умирающему институту брака (умирать он, видимо, будет еще не одно столетие). Хочется думать, что вместе держит не пресловутый штамп в паспорте, а взаимные обязательства, идущие изнутри, от попытки быть нужным. Кроме того, страшно забыть ощущение «жениховства»: мы не принадлежим друг другу, как собственность. Отсюда и бережность, боязнь задеть случайно».

Как мы видим, мнение не только очень обстоятельное, но и выстраданное - мнение зрелого человека, трезво и ответственно оценивающего выбранную им жизненную линию.

Елена Бурцева: «По данным статистиков и социологов, в Москве сейчас бурно растет количество свадеб и разводов. Но стремительнее всего увеличивается число пар, предпочитающих жить в так называемом «гражданском браке». Если нынешние тенденции сохранятся, то через 3-4 года количество «гражданских» союзов обгонит число официальных браков.

В год в столице регистрируют свои отношения в загсе от 80 до 100 тысяч молодоженов. В то же время, по очень приблизительным подсчетам, просто решают жить вместе около 50 - 60 тысяч пар. Но это общие цифры. Конкретика куда интереснее.

Статистическое управление Европейского союза «Евростат» опросило москвичей в возрасте от 18 до 25 лет. То есть тех, кому в ближайшее время предстоит налаживать семейную жизнь. Так вот, 50 процентов девушек и 92 процента юношей заявили, что отдают предпочтение не официально зарегистрированным отношениям, а гражданскому браку.

Все начинается с больших городов, а в Москве сейчас как раз все большую популярность приобретают гражданские браки. Пройдет несколько лет, и эта тенденция охватит всю Россию. В этом нет ничего плохого, ведь любовь любовью, но брак - это не только чувства. Разумные люди не бегут в загс за печатью, а хотят сначала убедиться, что они могут не только встречаться и заниматься сексом, но и совместно проживать.

Россия отличается от Запада тем, что они не опасаются за совместно нажитое в гражданском браке имущество. Для них достаточно того, что был факт совместного проживания. В России гражданский брак в юридическом смысле не значит почти ничего.

Гражданский брак имеет много преимуществ: психологически люди, не связанные законным браком, ощущают друг друга острей. Они в большей степени воспринимают себя как любовников, у них сильнее сексуальное притяжение, сильнее желание общаться, больше эмоциональных и психологических мостов.

В Лондоне, если девушка в 21 год придет расписываться, о ней начнут сплетничать. Все будут задавать вопрос: «Если ты не беременна, то почему не попробовать пожить вместе, прежде чем регистрировать брак?»

Модель гражданского брака будет развиваться и станет основной. Сначала люди будут долго жить друг с другом и только потом, после появления ребенка, станут официально регистрироваться.

У нас в стране пока отсутствует культура брака, а с культурой развода состояние вообще плачевное. Приведу интересную статистику: примерно 1 процент жен в нашей стране ходит на дни рождения своих бывших мужей. А, скажем, во Франции - 80 процентов. Там люди остаются друзьями или хотя бы приятелями. А у нас в стране бывший муж если и не преступник, то враг номер один.

Кстати, средняя продолжительность гражданского брака - 4 года.

По наблюдениям социологов американского центра контроля и предотвращения болезней, у тех, кто находится в гражданском браке, вероятность сберечь отношения гораздо выше, если они по-прежнему не будут регистрировать свой союз.

Три преимущества гражданского брака:

- Такие пары друг для друга не только муж и жена, но и любовники.

- Люди понимают, что, кроме чувств, партнеров ничего не держит. Приходится выстраивать отношения.

- Если люди решают расстаться друг с другом, им не надо оформлять документы на развод, заниматься дележом имущества и так далее».

Да, что уж там говорить, куда нам со свиным то рылом, да в калашный ряд! И с культуркой в сфере брака у нас пока еще не все благополучно. Ну что делать! Не лондонцы мы, и не французы и уж к счастью, не граждане Соединенных Штатов… Но, кто знает, может у России все же имеется свой путь в сфере семейно-брачных отношений и не стоит слепо копировать чужие нравы и обычаи?..

Мария Соловьёва: «Мужчин и женщин, состоящих в гражданском браке, можно условно разделить на две категории. Те, кто уже хоть раз пробовал создать семью, но неудачно и больше обжигаться не хочет. И те, кто по молодости лет боится связывать себя серьёзными обязательствами. Свобода - это главная привлекающая черта гражданского брака.

Не редко свои правила диктует мегаполис. Здесь люди торопятся жить. Если не брать в расчёт представителей «золотой молодёжи», то у большинства юношей и девушек просто нет времени на регистрацию отношений. Всё отдаётся учёбе и работе. Кроме того, кровно заработанные деньги они предпочтут потратить на бытовую технику, а не на свадебную вечеринку для друзей и родственников. Да и живя вместе, можно избежать многих ненужных проблем. Ведь нередко решение о гражданском браке принимается по прозаичным, чаще экономическим причинам. Например, надоели родители, а у молодого человека есть своя квартира и можно избежать расходов на съёмное жильё.

Статистика утверждает: гражданские браки оказываются прочнее официально зарегистрированных, а чувства между фиктивными супругами острее. И объясняет: не расслабишься, если знаешь, что вторая половина, не связанная узами Гименея, может легко уйти. Законные браки, по мнению специалистов, разваливаются чаще именно потому, что муж и жена считают: теперь супружник никуда не денется и можно вести себя как заблагорассудится».

Обе вышеприведенные точки зрения сторонниц гражданского брака очень содержательны и близки по своему настрою и опираются на тенденции, характерные для Москвы. Хотелось бы только отметить, что Москва - это еще не Россия. И, зачастую, «погоду» в стране делает провинция…

Назиля, 22 года, бухгалтер: «К гражданскому браку я отношусь положительно. По-моему, главное все-таки чувства, любовь, а не штамп в паспорте. В таком браке человека можно узнать, приглядеться к нему, понять, твоя ли это половина. Нужно ли регистрировать брак после нескольких лет сожительства? Это кто как хочет. Кому он больше выгоден? Не знаю, можно ли говорить тут о выгоде, но мужчине это больше подходит. Следует ли заводить ребенка в гражданском браке? Нет. Дети должны рождаться в официальном браке».

Здесь респонденткой признается право на существование как брака гражданского, так и брака официального. Критерием обязательности последнего, выступает наличие в семье детей. И надо сказать, что возможность появления ребенка, по мнению большинства женщин и мужчин является безусловно веской причиной для официального оформления отношений, супругов, ранее состоявших в гражданском браке.

Наташа, 39 лет: «Я считаю допустимым такой брак не для всех, но для кого-то он может быть приемлемым. У меня сейчас второй брак, а первый - распался. И когда я вспоминаю все переживания бракоразводного процесса, то думаю: лучше бы этот брак был гражданским».

Олеся, 21 год: «Я считаю гражданский брак ступенькой к официальному браку, которую должен пройти каждый».

Дина, 42 года: «Когда я была молодая, то считала, что гражданский брак - это дико! А сейчас положительно отношусь к этому явлению, т.к. сейчас, в настоящее время, трудно кому-то верить, чтобы сразу же вступать в законный брак. Надо сначала убедиться, побывав с ним в гражданском браке, можно ли выходить за него замуж, будет ли он тебе защитой».

Любопытно, три вышеприведенных мнения, говорят о том, что официальный брак должен предворятся гражданским. Причем первое высказывание, опирается на негативный опыт своего первого официального брака.

Предоставим слово мужчинам.

Игорь, 21 год: «Штампы нужны только тем, для кого социальные условности стоят выше отношений между личностями. Штамп - это мещанство».

Юра, 28 лет: «К гражданскому браку отношусь нормально. Гражданский брак - это здорово: встретились - понравились друг другу. А дети? Детям штамп в паспорте не нужен».

Мнения по-мужски кратки и безапелляционны. Как говорится, «без комментариев».

Руслан Хасбулатов, политик: «Я считаю, что не имеет значения, есть или нет, этот штамп. Главное, чтобы были чувства. А то, что в наше время так распространены гражданские браки, то, видимо, этому способствует жизнь. Но подобные отношения отнюдь не укрепляют институт семьи».

Здесь мнение двойственно, впрочем, как и у любого настоящего политика. Тем более, что у респондента имеется значительный жизненный опыт пребывания, как в официальном, так и в гражданском браках.

Ну что можно добавить к вышесказанному?.. Бывает так: живут себе люди вдвоём, на одной территории, со своими радостями и горестями, никому не мешают. И встречается такое все чаще и чаще. Конечно, гражданский брак может устраивать многих. Никаких обязательств, никаких формальностей, никакой бумажной суматохи. Выходные и вечера вдвоем, совместный просмотр вечерних передач... Прямо-таки, быт в идеале. И никаких тебе истертых штампов: «жена - домохозяйка», «муж - любитель выпить и сходить «налево», просто два молодых человека, которые живут вместе, просто потому, что так им нравится, потому что они любят и понимают друг друга.

Гражданский брак всегда подстегивает партнера совершенствоваться, стремиться нравиться и любить. Факты говорят, что люди, не обременённые формальностями и документами, гораздо чаще занимаются сексом, тогда как женатым и замужним людям надо думать о том, что лучше для семейного бюджета, «купить Fairy или обычное средство для мытья посуды», прибить полку или смастерить шкафчик, вынести мусор или пропылесосить... В общем, куда им до секса, когда столько дел не решено! А здесь и секс, и быт (а куда без него?), и взаимопонимание. Люди уважают друг друга, доверяют и понимают, от того и не нужны им какие-либо формальности.

К тому же, каждый человек - индивидуальность. Он привык к свободе, и отучить его будет очень сложно. Как убедить человека, который всю жизнь никого не спрашивал, что и как делать, жить по законам брака? Как дать ему почувствовать ответственность не только за себя, но и за семью, за дом, за быт? На самом деле, это многим удаётся, точнее, они думают, что это так. На самом же деле, человек просто поступается какими-то своими принципами и желаниями во благо брака. А значит, в чем-то себе отказывает. Значит, не получает полного удовольствия от жизни. Гражданский брак открывает человеку новые возможности совмещать и то, и другое.

Нет, что ни говори, а гражданский брак является своего рода стимулятором к совершенству для состоящих в нем супругов.

В гражданском браке все же больше ощущаются свобода, независимость и (правда, чаще для мужчин) душевный комфорт.

Среди женщин бытует мнение: если брак долго не регистрируется, значит, мужчина не желает жениться. Это -- миф для закомплексованных. Подумайте сами - если мужчина не хочет на вас жениться, он не сделает этого и принудительно, а если вы любите друг друга, то штамп в паспорте ничего не изменит. На самом деле, просто мало кто из них настроен идти в ЗАГС, ежели можно без этого как-то обойтись.

После того, как общественная мораль дала слабину и сожительство (а как ни крути, но гражданский брак - это сожительство) стало нормой, у мужчин... исчез основной стимул для женитьбы. Зачем взваливать на себя лишнюю ответственность и расставаться почти с самым дорогим - свободой, когда регулярный секс можно иметь, не поступаясь принципами?.. Конечно, это - плюсы для мужчин. Но, милые дамы, вышесказанное не означает, что вас не любят: раз уж вы живете вместе достаточно долго, и ваш партнер все еще не убежал от вас…

Что, порой, притягивает друг к другу людей? Сознание того, что они полностью свободны, а значит, могут в любую минуту расстаться! Когда же брак официально зарегистрирован, у многих исчезает безумное желание стремиться друг к другу, совершенствоваться. В гражданском браке люди ценят и уважают друг друга, потому что знают, что могут легко потерять свою близость… Необходимо понимание, что человека можно удержать только хорошим к нему отношением, а не какими-либо официальными рамками, законами. Пожалуй, это и есть Формула Любви в гражданском браке.

Гражданский брак, на первых порах, просто необходим. Вы не просто узнаёте друг друга, вы также строите модели взаимоотношений во всех бытовых и прочих житейских ситуациях. Совместно вырабатывается политика относительно выполнения обязанностей.

Если вы, человек творческий, и подозреваете, что ваша любовь и интерес к партнеру улетучится на следующий день после ЗАГСа -- примите гражданский брак как соответствующую вашему характеру форму отношений. И со временем вы найдете уникальные для себя принципы взаимной жизни, и штамп в паспорте уже ничего не будет значить для обоих.

В гражданском браке есть еще один позитивный аспект - супруги, не желающие потерять друг друга, стараются быть более сдержанными, не скандалить по пустякам, и это в немалой степени способствует гармоничным отношениям.

Гражданский брак может быть и временной формой личной жизни - на период учебы, длительной командировки или стажировки. Такие отношения очень редко переходят в стабильно семейные - они изначально создаются именно как временные, и партнер для них подбирается совсем по другим критериям, чем для семьи. Например, студентка на период учебы может выбрать в близкие друзья отличника или рубаху-парня, самого веселого и компанейского. Понятно, что в мужья надо искать не столько интеллектуала или балагура, сколько просто внимательного, любящего, ласкового, надежного человека.

Гражданский брак иногда выбирают люди с уже состоявшейся биографией, для которых смена семейного статуса связана с ломкой привычного образа. Чаще всего, это конечно мужчины, утратившие былую остроту ощущений и близость с предыдущей супругой.

В гражданских браках есть свои психологические преимущества. Союзы, не отягощенные штампом в паспорте, не отягощены и социальными стереотипами по поводу семейной жизни - такими, к примеру, как «женщина - домохозяйка, мужчина - добытчик», «бюджет должен быть общим», «ни шагу налево», «нужно понравиться всем родственникам супруга». Гражданский брак максимально открыт экспериментам и творчеству, муж и жена легко соглашаются на иные роли: она - добытчик, он - домохозяйка.

Плюсов - много. Но выбор за вами.

Хочется привести такой случай. Пишет Руслан Ильясов: «Лично я не против гражданского брака. В пример, могу привести своих бабушку с дедушкой. Они прожили вместе в гражданском браке 40 лет! Вместе пережили и коллективизацию, и Великую Отечественную войну, и так называемую «хрущевскую голодовку». Вырастили и воспитали десятерых (!) детей. А расписались в ЗАГСе, только когда моему деду исполнилось 60 лет, и было необходимо оформлять пенсию. Следующие 15 лет они прожили «законным браком».

Этот пример наглядно показывает, что гражданские браки бывают прочными и счастливыми. А сколько известно случаев, когда молодые пары только расписавшись, разводятся, не прожив, вместе и нескольких лет. И даже месяцев. Я считаю, неважно, в каком браке жить, главное, чтобы в семье был мир и лад».

А вот, что говорят психологи: принято считать, что гражданский брак - дело не слишком-то серьезное. Нечто вроде репетиции перед настоящим, официальным союзом. Порой даже сами «граждане» живут с ощущением, что их отношения - это такая игра во взрослых. Как бы не так.

На самом деле мысль «можем разойтись, когда захотим, потому что семья неофициальная» - иллюзия. Гражданский брак подсознательно блокирует новые отношения с другими партнерами точно так же, как и законный. С каждым месяцем совместной жизни и у женщин, и у мужчин поисковый интерес угасает. Наступает эдакая леность души: есть кому тебя ждать по вечерам, и самому есть о ком заботиться. Нередко пары, поначалу даже не задумывавшиеся о долгих отношениях, проводят вместе целую жизнь.

Зачастую, успешный гражданский брак связывает партнеров покрепче штампа в паспорте. Для определенного психотипа людей - тех, которым очень важно ощущение внутренней свободы и свободы выбора, - это настоящий психологический наркотик. Действует он путем укладывания в извилинах нескольких несложных постулатов: Живем вместе, пока любим. Разлюблю (разлюбит) - уйду. Мы оба - свободные люди. Мы вместе исключительно потому, что это наш осознанный выбор.

В результате партнеры не боятся быть собой, им не приходится притворяться. Они принимают друг друга такими, какие есть. И если гражданский брак протянул хотя бы два года - есть смысл говорить о том, что два человека нашли свою «половинку».

Я считаю, что в гражданском браке больше искренности: если человека не держит «штамп в паспорте» и у него нет никаких обязательств перед вами, но он не уходит, значит, действительно любит. На мой взгляд, в такой брак должны вступать люди, равные по материальному и социальному положению. Поневоле приходишь к выводу, что гражданский брак - это удел сильных и уверенных в себе людей, которым нечего между собой делить, кроме любви.

Минусы официального брака

«… Часто бывает: пока жених и невеста - цветочки, поцелуйчики, «мой миленький», «моя заюшка»… Куда все это исчезает с появление нашлепки синего цвета в паспорте? С маршем Мендельсона будто заклинивает какой-то важный механизм, позволяющий видеть в любимом самого лучшего на свете человека. «Досемейные» достоинства становятся привычными, а часть из них вообще оборачивается недостатками. И возникает новое отношение к спутнику жизни - как к мебели. Можно и пнуть иногда, если мешает».

К сожалению, бывает и так…

Для женщины, официальный брак - часто, форма закабаления. Большинство из них добровольно идет в это «рабство», так как они не видели других отношений. К счастью, современные российские женщины начинают относиться к себе со все большим и большим уважением и выбирают гражданский брак. Он дает им необходимую свободу.

А ведь для многих штамп в паспорте означает: можно расслабиться. Мужчина в официальном браке уже начинает воспринимать свою жену уже больше как собственность, нежели как возлюбленную. И получает намного больше комфорта и быту, и в отношениях, чем женщина. Уже не надо не только самому чистить картошку, но и покупать цветы для своей барышни. Можно уже потихонечку взваливать основные обязанности по хозяйству на супругу. Жена же, глядя на свою маму, чаще всего и не пытается хоть что-либо изменить. Уставшая, после работы, она становится к плите или стиральной машине, а он в любимой позе устраивается перед телевизором. А иногда и с пивком, что в свою очередь, предполагает приобретение в течении пары ближайших лет «пивного животика»… И к сохранению спортивной фигуры уже как-то не тянет. А перед кем красоваться-то? Перед супругой?.. А куда она денется? Вон она, законная, рядышком - на кухне борщ готовит… Вот, порой, и получается: она считает, что она замужем, а он считает, что он так… погулять вышел.

Справедливости ради, стоит уточнить, потеря спортивной формы после вступления в официальный брак, грех не только мужской. Частенько и женщины перестают «следить за собой» обретя «законного» супруга. Только причина здесь уже не пиво, а сдоба, разного рода сладости. В общем, то, в чем себе она отказывала, пребывая в «девичестве». Основание - то же: «А куда он денется из подводной лодки?!»

И куда-то уходит романтика… Где былая страсть?.. Где свидания под луной?.. Очень часто в официальном браке все это исчезает, потому что дороги уже нет назад, все законно и подтверждено синим штампом…

Официальный брак очень часто (и не без оснований) связывают с традиционной семьей и ее кризисом.

Социологи и психологи говорят, что «традиционная модель семьи и брака устарела». Попробуем сформулировать: что в нашем обществе до сих пор называлось «традиционной моделью семьи»?

«Традиционная модель» - это мужчина и женщина, которые официально заключили брак, но не потому, что по той или иной причине так было нужно, приятно, выгодно и т.п. им обоим, а потому, что велели родители, или «больше все равно никого не будет», или потому что «вроде бы пора». Живут они под одной крышей не оттого, что им нравится жить вместе или на худой конец, потому что это экономически оправдано, а потому что, чтобы все было «как у людей», потому что «так принято», или вообще каждый считает другого своей личной собственностью (вещью). У каждого свои цели, свои задачи, свои взгляды на жизнь - нередко таким «супругам» вообще в свободное время поговорить-то не о чем! Муж живет своей жизнью, жена - своей. Он прячется от нее в гараже, на стадионе, а в последнее время - в офисе, а она отгораживается от него подружками, магазинами или «мыльными операми». Он время от времени от такой жизни напивается, она по тем же причинам то и дело наедается (понятно, в какую сторону и то и другое влияет на физическое и психологическое благополучие обоих). Она (порой чрезмерно) занимается детьми, пытаясь хоть так реализоваться социально, а он либо отгораживается от процесса воспитания , либо откупается деньгами. Она то и дело утаивает от него сдачу от хозяйственных расходов, а он прячет от нее заначку чуть ли не в ствол пистолета…

Наверное, многие (к сожалению!) без труда продолжат этот «черный список» семейных проблем, встречающихся сплошь и рядом.

Вот такая «семья» двух «супругов» на сегодняшний день и вправду устарела - в первую очередь потому, что такие отношения вряд ли помогут создать сколько-нибудь значимые материальные и социальные ценности, не говоря уже о простом человеческом счастье - вся энергия уходит на «Великое противостояние» друг с другом. И, конечно же, при таких отношениях практически гарантированы измены с обеих сторон, еще более усугубляющие и без того непрочные отношения.

Печально, но это так…

Минусы гражданского брака

- Гражданский брак - это игра в семью, а игры обычно кончаются. Это нечто такое надуманное, ненастоящее, «понарошку», как будто притвориться мужем и женой, даже общее хозяйство при этом иметь, детей. Я считаю, что это - отказ от ответственности, которую люди не хотят взять на себя.

- Я негативно отношусь к гражданскому браку. Люди не несут ответственности за своего спутника. В любой момент можно развернуться, уйти, никто никому ничего не должен и не обязан. Если нет брачного завета, какими бы благими не были намерения людей, все равно нормальных отношений, как в обычной семье, не получается. Условия другие.

- Когда живешь в гражданском браке, такое чувство, что человек, с которым живешь, - не твое, не принадлежит тебе до конца.

- Да все это дурь, глупость. Если люди боятся подписывать бумаги, значит, все это несерьезно, для мужчин это очень удобно, их и детьми не удержишь.

- Если люди любят, значит им нужно доверять друг другу. Я считаю, что гражданский брак развращает людей, они с легкостью идут на разные знакомства, половые связи, не дорожат друг другом.

Что сказать, аргументы серьезные. Речь идет, в основном, об ответственности - ответственности перед супругом, семьей, родственниками, но… закрепленной государством.

Вернемся к нашим респондентам.

Джамиля, 37 лет, домохозяйка: «Если уж человек живет в обществе, в котором принято регистрировать брак официально, то нужно следовать требованиям. Гражданский брак хорош только для мужчины, женщине он ничего не дает, кроме проблем. А уж рожать детей в этом случае вообще не рекомендуется. Пусть сейчас и существуют какие-то правовые нормы, пусть сейчас легче зарегистрировать ребенка на фамилию отца, но куда деваться от подъездных старушек и злых языков? Зачем загонять самого себя в тупик?»

Азер, 38 лет, менеджер: «Я считаю такие отношения сожительством. Нет, я не осуждаю людей, живущих гражданским браком, просто обычно он не заканчивается хорошо, итог, как правило, один - расходятся люди, потому что нет обязательств. Впервые я встретился с понятием такого брака в школе - историк рассказал о разных известных людях, выбравших такой брак.

Женщина, мне кажется, в гражданском браке незащищена, он более выгоден мужчине, который в любой момент может отказаться нести ответственность. Внешне это удобно, но внутренне это конфликт для человека, и проявляется он при первых же трудностях, которых много в любом браке».

В вышеприведенных высказываниях, прежде всего, делается акцент на незащищенности женщины в гражданском браке. Что ж, не могу не согласиться, но только в том случае, если женщина имеет или желает иметь в гражданском браке ребенка. В остальном же, гражданский брак - это все же, изначально - союз равных. Другое дело, какие условия игры вы примете в этом союзе, уважаемые супруги! Впрочем, на этом стоит остановиться более подробно…

Мужчина и женщина называют себя мужем и женой, они живут под одной крышей, разделяют одну постель и экспериментируют супружество. Если в течение нескольких месяцев или даже лет у них угаснет пыл и страсть, они просто «разбегаются» в поисках новых партнеров.

Результатом таких экспериментов часто становятся не рожденные дети. В гражданском браке аборты чаще всего являются итогом развлечений и азартных игр в семью. Рожденным детям в такой семье тоже нелегко: всегда есть опасность потерять кого-то из родителей. Чаще всего дети остаются с мамой, а иногда им даже не удается узнать, кто был их отцом.

Гражданский брак не позволяет построить нормальную семейную жизнь, он заставляет оглядываться назад и готовить пути к отступлению. Семья - это поддержка слабому, она помогает ему выжить; семья опора сильному, она помогает ему сделать еще больше. А неофициальный брак - выбор неуверенных в себе: «А вдруг это не то, вдруг я передумаю?».

Что к вышесказанному можно добавить?..

Если с партнёром вдруг случится какой-то несчастный случай, тогда его второй половине, с которой прожили несколько лет вместе гражданским браком, не достанется ничегошеньки из совместно нажитого имущества, даже его грязные носки по праву перейдут к младшему брату, прямому родственнику, так сказать. Где справки, свидетельства, печати? А нет таких!. Всё было построено на любви, согласии и взаимопонимании. И не радуйтесь, если, находясь в гражданском браке, вы заключили с партнером брачный договор. Он вступает в силу лишь после регистрации брака в ЗАГСе. А в случае смерти сожителя женщина может претендовать только на те вещи, которые он ей завещал.

При всем том, что гражданский брак сам по себе не несет в себе ничего страшного и преступного, может возникнуть куча проблем и непонимания. Закон не хочет заниматься столь банальными и неважными вещами.

Возможность якобы «остаться вольными» - чаще всего привлекает сторонников «гражданского брака» Но, увы, это всего лишь иллюзия свободы: в обществе любой человек свободен настолько, насколько его действия не ущемляют свободу других - это первое. Второе - совместное проживание тоже ограничивает обоих в свободе: и личностной (хотя бы частично, ваш график окажется подчинен графику вашего сожителя), и экономической (финансировать питание и быт все равно придется обоим), и сексуальной (как минимум с учетом разгула заболеваний, передающихся половым путем). И третье: такие «подвешенные» отношения, когда оба вряд ли скажут с уверенностью, будут ли они вместе завтра и послезавтра, ограничивают обоих и в повышении своего социального статуса - как минимум.

Точно так, несвободны сожители и в решении «детского вопроса».

Женщина, состоящая в гражданском браке, чувствует себя неуверенной, ей труднее решиться иметь детей. А когда она на это решается, то тут возникает немало психологических и юридических проблем - чью фамилию будет носить ребенок, как это отразится на его дальнейшей судьбе, будет ли она считаться матерью-одиночкой и многое другое. Если супруги, не состоящие в гражданском браке, расходятся, возникают проблемы с алиментами, установлением отцовства и так далее. Поэтому многие женщины вынуждены соглашаться на гражданский брак, но все же они надеются, что рано или поздно он станет официальным.

Сколько раз уже говорилось о такой ситуации: жили вместе мужчина и женщина, считали, что живут в браке (как минимум, считал кто-то один из них, что бывает чаще). Бывает так, решили завести ребёнка, мужчина - не против, женщина довольна, процесс пошёл. И вдруг ему надоело, он решил уйти, ведь он свободен. Всё, прости - прощай. И никто ему не указ, потому что в своем хотении он, извините за каламбур, не расписался.

А ребёнок останется без отца, если вообще останется. А если ребенок всё же будет, и будущий папочка не откажется от него, даже наоборот будет любить и баловать, это не гарантирует защиту ребёнка от насмешек и издёвок со стороны сверстников.

Да, в подобной ситуации в первую очередь не свободна женщина, которой предоставили решать судьбу ребенка в одиночку (особенно, если физиологические сроки уже не предоставляют особой свободы для решений).

Но не свободен и мужчина - даже если он сбежал окончательно: не свободен от общественного порицания (кое-где это поныне значимо), от возможных проблем с родственниками этой женщины, а то и от судебного иска о признании отцовства…

И это только одна из конфликтных ситуаций в гражданском браке, никоим образом не являющемся ни супружеством, ни семьей, ни тем более браком - причем не столько по закону, сколько по сути.

За свободу, как уже говорилось, нужно платить. У людей, состоящих в гражданском браке, нет ощущения незыблемости своего положения, серьезности отношений. Против такой формы брака обычно активно возражают родители мужа и жены. Так что, если хотите ходить к теще на блины, лучше оформите брак с ее дочерью вполне официально.

Гражданские браки становятся злом, когда кто-либо из супругов (как правило, женщина) против воли подчиняется желанию партнера. Она его любит и боится потерять, он же использует ее эмоциональную, сексуальную, возможно, и материальную зависимость, оставляя себе поле для маневра. Он категорически отказывается жениться, она же либо подыгрывает ему, утверждая, что главное - чувства, а не формальности, либо устраивает скандалы, либо страдает тайно. Такое зыбкое положение может длиться годами. Психологически оно очень травматично.

Не регистрируя брак, женщина оказывается в прямой зависимости от более сильного, материально обеспеченного партнера, который, (бывает и так), решает вопросы воспитания и образования детей по своему усмотрению, зачастую недостаточно учитывая мнение гражданской супруги. При желании, такой отец может даже не признать детей, родившихся в период совместного проживания, либо оспорить свое отцовство, и женщине придется приложить немалые усилия, чтобы отстоять свои интересы и права и интересы своих детей в суде.

В заключение этого раздела, можно, пожалуй, дать следующее определение неофициального союза: Общество ограниченной ответственности «Гражданский брак».

Отличия сожительства от супружества

При вступлении в брак супруги приобретают по отношению друг к другу права и обязанности, которые также распространяются на их совместных детей. Дополнительно права и обязанности могут быть урегулированы брачным договором, заключение которого необязательно и остается на усмотрение супругов. Супруги проживают совместно, приобретают общую собственность, ведут совместное хозяйство, рожают и воспитывают детей, наделяются наследственными правами.

Но это лишь официальная сторона вопроса и не для всех она определяющая при размышлениях о вступлении в брак.

Специалисты уже не раз анализировали различные типы отношений и публиковали свои выводы, относящиеся главным образом к количественным различиям между сожительством и супружеством. Но вам не помешает заглянуть несколько глубже.

Должно же быть в брачном союзе что-то глубокое и особенное! Иначе зачем вообще идти под венец? Зачем давать друг другу традиционные обещания, отчетливо представлять, что за ними стоит, верить в них и выполнять их? Это, конечно, не пустые обещания. Начнем с того, что в вашем представлении брак должен прочно ассоциироваться с большим количеством ...

· любви;

· заботы;

· прочности;

· обязательности;

· стабильности;

· самоотдачи и самоограничения.

Любое из этих качеств представляет собой лишь одно из делений на целостной шкале прочности супружеских отношений.

Ну и когда же и после чего следует вступать в брак?

Прежде всего, следует учесть, что многим парам свойственно принимать за любовь сильное сексуальное влечение или полагать, что сексуальная гармония говорит о настоящем чувстве. Люди, спутавшие секс с любовью и вступившие из-за этого в брак, часто разводятся, когда сияние влюбленности начинает меркнуть и на фоне будней все отчетливее проступает эгоизм супруга или супруги. Согласно распространенному заблуждению, женитьба остужает самые горячие головы, поскольку ощущение теплого домашнего очага способно положить конец многочисленным случайным связям, ночным кутежам и т.п. Действительно, в некоторых случаях так и происходит, но на это нельзя рассчитывать всерьез -- после женитьбы многие люди продолжают вести все ту же непредсказуемую и беспорядочную жизнь. Ошибаются и те, кто полагают, что вступление в брак сделает их счастливее, чем прежде. Да, супружеские отношения способны привнести в жизнь немало радости и счастья, однако любой брачный союз, особенно после того, как исчезает ощущение новизны и романтики, немыслим без огромной работы, жертв и компромиссов.

Следует учесть, что чем моложе люди на момент женитьбы, тем менее прочен их союз. Многочисленные социологические исследования указывают на то, что около 75% браков среди молодежи до 20 лет кончаются разводом. Вероятность развода возрастает и в том случае, когда молодожены знакомы друг с другом недостаточно долго. Весьма неразумно вступать в брак с человеком, которого вы знаете меньше года. Без продолжительного, по крайней мере, в течение года, знакомства вы не сможете представить, каковы будут ваши отношения после женитьбы, когда пройдет романтическая влюбленность.

Необходимо стремиться накопить с будущим супругом как можно больше разнообразного совместного опыта, чтобы составить представление о важнейших чертах его характера и иметь возможность оценить, насколько вы подходите друг другу.

Люди часто женятся «по ошибке». Этой «ошибкой» может стать неожиданная беременность. Когда супругами становятся по этой причине, в большинстве случаев дело кончается разводом. Беременность -- вовсе не повод для женитьбы. Прежде всего, постарайтесь услышать свой собственный внутренний голос. Задайте себе следующий вопрос: «Если бы не беременность, остановил (а) бы я свой выбор на этом человеке?»

Некоторые люди вступают в брак исключительно потому, что они уже имеют детей, и не хотят, чтобы те росли в неполной семье. Такой подход также неразумен. Главным, что следует принимать во внимание, является характер ваших отношений с потенциальным супругом и те чувства, которые вы действительно испытываете друг к другу, хотя, конечно, интересы вашего ребенка способны в значительной степени предопределить ваш выбор.

К несчастливым брачным союзам часто приводят попытки избавиться посредством женитьбы от чувства одиночества, депрессии или комплекса неполноценности, стремление ощутить себя нужным, желанным и привлекательным, обрести счастье в собственной семье или вырваться из-под опостылевшей родительской опеки.

Многие люди женятся из-за того, что «так поступают все взрослые», «все приятели уже давно поженились», «не хочется прожить последние дни старым холостяком или старой девой» или просто «от нечего делать».

Иногда главной причиной для заключения брака является стремление иметь постоянного сексуального партнера или чувство долга из-за «случившейся» физической близости. Частым и порой единственным резоном для женитьбы становится богатство и высокое положение одного из супругов.

Бывает и так, что люди не в состоянии ответить отказом на брачное предложение из боязни оскорбить чувства другого человека или соглашаются на брак, боясь потерять возлюбленного или возлюбленную. Во всех этих ситуациях бывают счастливые исключения, но в подавляющем большинстве люди впоследствии вспоминают о своем решении как о серьезной ошибке.

Если вы пребываете в раздумьях о том, стоит ли вступать в брак, сперва дайте оценку вашим взаимоотношениям. Ведь вы желаете провести с вашим избранником всю оставшуюся жизнь, не так ли? Помните об этом, трезво взглянув на своего партнера, на его недостатки и особенности характера, вредные привычки и пристрастия.

Обратите пристальное внимание, чтобы распознать тревожные симптомы, которые со временем способны обернуться насилием против вас. К несчастью, вспыльчивость и склонность к рукоприкладству в браке обычно усиливаются, и их проявления становятся более частыми и разрушительными после того, как стадия ухаживания и романтической влюбленности подходит к концу. Необходимо осознать, что мужчина, хотя бы раз посмевший ударить свою подругу, способен на это и впредь, а со временем он будет позволять себе все больше и больше, вопреки его собственным заверениям.

Стоит обратить внимание на еще один сигнал возможной опасности. Если один из вас в течение периода ухаживания хотя бы раз пытался прервать роман или серьезно обдумывал такую возможность, то вы можете столкнуться с этим вновь. Исследования подтверждают, что пары, которые пытались прекратить отношения или сомневались в целесообразности заключения брака, впоследствии разводятся чаще, чем те, кто до свадьбы не допускал возможности разрыва.

Существует множество других вопросов и областей, которые необходимо честно и открыто обсуждать вдвоем. Нужно уметь говорить о таких вещах, как интимные ласки и секс. Кто из вас в большей степени нуждается в физической близости? Способны ли вы в равной мере свободно проявлять влечение друг к другу? Как вы обычно его выражаете? Какие взаимные ласки и игры вам хотелось бы повторять чаще? Как часто нужно заниматься сексом? Не стесняетесь ли вы своих сексуальных желаний? Согласны ли вы оба хранить супружескую верность?

Поговорите о планировании семьи, чтобы избежать рождения детей до тех пор, пока вы не окажетесь в состоянии их вырастить и воспитать.

Обсудите, кто и в какой области будет принимать решения. Станет ли каждый из вас контролировать какую-либо определенную сферу или вы захотите на равных участвовать в решении всех вопросов? Претендует ли один из вас на первенство и требует ли от другого подчинения? Кто из вас более уверен в себе?

Строите ли вы совместные планы? Участвуете ли на равных в принятии важнейших решений? Кто из вас более зависим? У кого ниже самооценка? Кто склонен к беспокойству? Депрессии? Гневу? Слезам? Кто сильнее и чаще нервничает? Чувствует себя виноватым? Раздражает ли это другого? Как вы преодолеваете подобные ситуации? Помогают ли действия одного из вас выходить из тяжелых эмоциональных состояний или, напротив, делают их еще тяжелее? Способны ли эти состояния в дальнейшем осложнить вам жизнь? Чувствуете ли вы в себе силу сохранить взаимную преданность во время возможных в будущем бурных разногласий? Как вы отнесетесь к негативным переменам в партнере, скажем, если он со временем потолстеет?

Кто в вашей семье будет работать? Кем? Будете ли вы оба распоряжаться деньгами? Не является ли один из вас настолько легкомысленным в отношении денег, что когда-либо стоял на грани финансового краха? Это впоследствии также может вырасти в проблему.

Какие приоритеты будут определять вашу тактику траты и экономии денег (автомобиль, образование, дом, интересы, путешествия, хобби, одежда и т.д.). Много ли значит для каждого из вас образование? Где вы будете жить? Заведете ли вы какое-нибудь домашнее животное? Чем вы предпочитаете заниматься во время отпуска? Как вы распределите домашние обязанности (приготовление еды, уборка, мытье посуды, хождение по магазинам, мелкий ремонт и т.п.)? Как вам хотелось бы проводить досуг и развлекаться -- вместе или по отдельности? Сколько времени каждый из вас намерен проводить со своими друзьями, без супруга (супруги)? Считаете ли вы своего партнера настолько подозрительным и ревнивым, что уже сейчас «предвкушаете» трудности в общении с представителями противоположного пола?

Поделитесь с вашим избранником мнением о его друзьях. Что он думает по этому поводу? Способны ли вы принять его друзей даже в том случае, если они -- не те люди, с которыми вам лично хотелось бы проводить время? Насколько ваш дом будет открыт для окружающих? Скажите друг другу, что вы думаете о членах ваших семей. Как много времени вы будете им уделять? Насколько значимы взгляды на религию и мораль в жизни каждого из вас?

Одинаковые ли у вас представления о правильном поведении в тех или иных ситуациях? Сходны или различны ваши жизненные цели и приоритеты? Какие сведения личного характера каждый из вас предпочитает держать в тайне?

Вопросов просто «море» и каждый из них требуется серьёзно и глубоко обсудить, может уйти немало времени, но это необходимо для того чтобы выяснить есть ли вообще у вас будущее. Главное понять не связали ли вы свою судьбу со своей романтической мечтой, а не с реальным человеком, с которым вы можете стать счастливыми. Кроме того, зная возможные источники проблем, вам будет гораздо легче избежать их возникновения.