Психология отношений в браке

Спросите себя, спокойно ли вы относитесь к вашим различиям и к тем отрицательным чертам, которые вы находите в своем партнере.

Ни в коем случае не женитесь в надежде, что со временем человек изменится. Действительно, в некоторых случаях после свадьбы люди меняются к лучшему, но чаще происходит обратное -- недостатки и проблемы становятся гораздо виднее после того, как остынут первоначальные пылкие чувства. Если вы не желаете мириться с чем-либо на протяжении всей жизни, подождите устойчивых перемен до вступления в брак или все же выберите себе другого спутника жизни.

ИЗМЕНЕНИЕ ВЗАИМООТНОШЕНИЙ ПОСЛЕ БРАКА (ДЛИТЕЛЬНОГО ЗНАКОМСТВА)

Конечно же, семья не дается как приложение к большой и страстной любви, ее необходимо формировать. А этому нужно учиться. И не важно, в какой семье выросли супруги, и каков у них темперамент, важно общение между ними сейчас в новой семье. В наш век стремительных скоростей, мы страшно заняты и вечно спешим. Телевидение заполняет весь наш досуг, мы стали меньше общаться друг с другом. Каждый сам по себе, занят своими делами, своими мыслями. И собираются люди вечером не чтобы побыть вместе, поговорить друг с другом, а у телевизора, чтобы вместе помолчать. Так начинает разъедать семейные отношения ржавчина отчужденности. Беднеет бытовой разговорный язык. И это неумение общаться друг с другом ведет к разрушению семьи.

Следует помнить, что недостаток общения ведет к отчуждению супругов. Общаясь же, они постепенно начинают понимать друг друга все лучше и лучше. Основными элементами культуры общения являются: сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. И в этом не столь важны темы разговоров, а важно слышать человека и быть услышанным.

Культура общения мужа и жены существенно влияет на частоту разногласий и непонимание в семье. Одной из основных причин обострения отношений выступает, неумение супругов конструктивно вести себя в проблемных ситуациях. В любых столкновениях ставить свою позицию выше другого. Основное же качество в общении - это умение признать ценность другого, даже при несовпадении позиций. Постарайтесь понять и принять, что говорит вам ваш любимый человек. Может это очень важно для него сейчас

Психологи обоснованно утверждают, что конфликтные отношения в семье обычно являются следствием элементарного эгоизма супругов, их нежелания думать о возлюбленном. Свои интересы и капризы выставлять на первый план. Отсутствие же взаимопонимания в семье приводит к подавленности, отчуждённости, к ухудшению психологического и физического состояния, значительному понижению работоспособности человека. И как следствие ухудшение взаимоотношений, отдаление от партнера. А это приводит и к разрушению семьи.

И эти конфликты так же приводят к нервно психическим расстройствам, вот уже супруги не могут сдерживаться, грубят или плачут. А, наговорив множество разных нелицеприятных слов, вынуждены следовать сказанному. Но ведь это было произнесено вгорячах, и не продуманно. Вот так и сами себя вынуждают на не адекватные поступки, о которых потом сами же и жалеют.

Я смею утверждать, что причинами ссор и размолвок в семье являются:

· Разногласия на почве не слаженного и несправедливого разделения вклада одного из супругов в домашний труд и самообслуживание. Различное понимание прав и обязанностей. Завышенные требования к другому.

· Конфликты, возникающие из-за того, что ожидаемое не соответствует реальности. К этому можно отнести и неудовлетворение сексуальных потребностей. Недостаток положительных эмоций, нежности и участия в браке.

· Элементарное неуважение, обиды, оскорбления нарушение чувства собственного достоинства со стороны другого партнера. Преследование и недоверие к любимому, патологическая ревность.

· Пристрастие одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм, бесполезной трате денег. Финансовые разногласия в семье. Разрушение иллюзий материального благополучия в браке.

· А так же неумение проводить свободное время, однообразные вечера, пустые выходные. Отпуска поодиночке. Поэтому так важны ритуалы и традиции в семейной жизни.

· Недостаточно романтического настроя в семье. Утрата ухаживаний мужем в семейной жизни. Потеря чувств любви и флирта между супругами. Разрушение некой романтической тайны в отношениях.

Путь к счастливым отношениям

Я уже неоднократно замечала такую тенденцию в жизни, что если начинает что-то происходить, то происходит это событие, как правило, далеко не один раз. Часто меняются люди и обстановка, но по сути, события остаются все теми же. Вот и в последнее время все началось с писем читателей. Одно за другим наш администратор передал мне порядка пяти писем с одним и тем же вопросом и с очень похожими ситуациями.

Времени в конце года написать статью не было, поток писем немного уменьшился и я все откладывала и откладывала тот момент, когда сяду и основательно подумаю над заданным мне вопросом. Но каково же было мое изумление на прошлой неделе, когда моя приятельница, а затем и родственница спросили меня: «Слушай, а кто у вас в семье с мужем стал меняться первым? Я вот своего заставить не могу. Привожу веские аргументы, в чем он не прав, а он все равно не меняется! У тебя ведь муж сильно изменился за последнее время, как ты его заставила?»

Сказать, что я сильно удивилась, значит не сказать ничего. Во-первых, я сразу же вспомнила про письма, в которых звучали примерно такие же вопросы:

- Я конечно, не против измениться, начать больше зарабатывать, помогать ей с детьми, только хочу вначале до неё достучаться. Что мне сделать, чтобы она начала меняться?

- Почему я должна первая что-то менять в себе, пусть он тоже меняется!

- Тоже мне, хорошо устроился, я все сделаю, а он так ничего не будет делать. Нет уж, пусть все остается как есть. Пусть и мне и ему плохо будет!

- Он не меняется, я ему столько литературы давала читать, а он ни одной книги не открыл! Что мне делать, как заставить его измениться?

Во-вторых, хотя мой муж за последние несколько лет и сильно изменился по отношению ко мне и к нашей семье, это было его добровольным решением и слово «заставила» явно не подходило к нашей ситуации.

Ну а в-третьих, меня удивило то, что ни моя приятельница, ни моя родственница все эти годы меня словно не слышали. А ведь мы довольно часто собирались и разговаривали о том, что если вы хотите что-то изменить в своей жизни, то нужно начать менять в первую очередь себя. Но при этом никогда не стоит ожидать и настраиваться на то, что в результате изменятся люди или их отношение к вам. Делайте это для себя - и точка, а результат будет, но никто и никогда не сможет предсказать, что конкретно изменится в вашей жизни.

Я целиком и полностью согласна с тем, что меняться и подстраиваться друг под друга должны оба: и муж, и жена. Но крайне редко бывает так, что оба супруга одновременно повзрослели и стали в один день и в один час работать над собой и над своими отношениями. Обычно происходит все с точностью до наоборот. После многолетнего перетягивания «ты мне, я тебе» кто-то из партнеров понимает, что все, что он делает, он в первую очередь делает для себя, и тогда молча, без требований и ожиданий от другого, начинает преобразовывать свой характер.

И уже на примере перемен второй партнер часто подхватывает эстафетную палочку, и вот уже семья движется вместе, к одной цели.

Есть и второй вариант, это когда оба так и зависают в состоянии детства и в ожидании того, когда муж или жена когда-нибудь…, может быть… начнет что-то делать такого, что «семейное счастье свалится на меня благодаря стараниям того, другого, но никак не моим. А я посмотрю, понаблюдаю, и если мне понравится, то может быть, когда-нибудь…».

Я раньше думала точно также. Гипотетически я была не против изменить что-то в себе, но при одном «но» - если и муж начнет меняться. Соответственно, муж вел себя примерно так же: «Я не против, но ты начни меняться, а я посмотрю, и может быть тоже начну что-то менять в себе».

Так мы и жили, в ожиданиях и претензиях друг к другу, в обидах и разочарованиях. Да, мы нравились друг другу, по многим аспектам наши взгляды и мнения совпадали, нам было интересно и весело вместе, мы стремились к одним целям, но при всем этом у нас были шипы, которые кололи и царапали партнера.

Несмотря на то, что какие-то черты характера, привычки и предпочтения доставляли другому боль и дискомфорт, каждый из нас защищал и оберегал их, и никто не хотел первым не то что спилить, но хотя бы заточить для приемлемого состояния эти выступающие, больно режущие другого, шипы.

Не знаю, что произошло бы с нашей семьей, если бы подобная ситуация с ожиданиями, претензиями, взаимными упреками и обидами продолжилась бы ещё пару лет. Возможно, мы бы расстались, оставив в душе след разочарований и взаимных претензий, так и не придя к единому мнению. Возможно, продолжили бы жить «по привычке», чтобы сохранить видимость семьи, при этом в глубине души ожидая что «когда-нибудь же он поймет и начнет меняться». Я не знаю, да и не хочу об этом знать.

Я стала видеть в себе привычку всегда и всем быть недовольной, критиковать мужа за все, что он делает. Эта привычка была настолько фоновой, что я даже не слышала и не понимала о том, что муж мне говорит. А он говорил, что я всегда и всем недовольна, что бы он ни делал и как бы он ни старался. Неудивительно, что через время он вообще перестал что-либо делать и помогать мне.

Много ещё чего я увидела в себе. Но главное, что я поняла в тот момент, это что всю жизнь сижу, проявляю недовольство, ожидаю что-то от других, а потом обижаюсь, когда мои ожидания разрушаются, но при этом ни разу у меня не было мысли о том, а может быть это во мне самой причина моих неприятностей и разочарований? Может мне не ждать, когда кто-то там начнет меняться и делать меня и мою семью счастливой, а начать меняться самой?

Тогда же я поняла, что если не научусь жить счастливо с тем мужем, который есть, то у меня нет никакой гарантии, что с другим у меня не возникнут те же проблемы.

А ещё я поняла, что хочу это сделать для себя. Мягко говоря, мне надоело в себе детство и детские привычки. Мне надоело быть психологическим ребенком, обижаться на людей, проявлять недовольство, требовать, критиковать, быть эгоистичной и только потреблять, ничего не давая взамен. Мне захотелось хоть что-то сделать для близкого мне человека и для окружающего мира.

В тот момент я спросила себя о том, что я сама сделала для любимого мужчины такого, чтобы он был со мной счастлив и чтобы сам захотел что-то изменить в себе?

Да, я сделала, много чего сделала, причинила ему много боли, постоянно критиковала все, что он делает и к чему стремится, была недовольна его способностями и характером, а ещё постоянно сравнивала его то с соседом, то с коллегой по работе, то с его друзьями. В общем, я вела себя как обычный ребенок, который требует что-то, а когда это не получает, то обижается и может наговорить не очень приятных слов любимым родителям.

И если вернуться к тому разговору с моей приятельницей и родственницей, то я ещё раз напомнила им эту давнюю историю. Надеюсь, на этот раз они меня услышали. Для тех же читателей, кто не читал мои предыдущие статьи и книги, скажу кратко, что после того, как я стала меняться, стала прорабатывать родительские программы, во мне появилось ощущение, что я живу правильно. Я наконец-то поняла, что такое счастье, я стала наслаждаться каждым днем моей жизни в независимости от внешних обстоятельств и событий.

Состояние счастья давал мне сам процесс изменения себя, своих негативных привычек, проработка негативных родительских программ и убеждений. Мне стало нравиться что-то делать для других. При этом я не говорю, что у вас не должно быть каких-то принципов и важных для вас вещей. Такие моменты, как уважение к себе, непозволение мужчине вас оскорблять и хамить вам и подобные, важные для вас моменты, вы должны отстаивать твердо и уверенно. Это само собой.

Я же говорю совершенно про другое. Когда вы начинаете менять себя и работать со своими негативными привычками, вы только больше начинаете ценить и уважать себя и свою жизнь. И для вас уже не страшно сказать: «Прости дорогой, я была не права. Ты меня извини, я поработаю над этой неприятной для тебя привычкой». А ещё у вас уходит страх, и вы можете сказать своему мужчине, что вы его цените, что вы скучаете и не представляете, как бы вы без него жили. Это не значит, что вы пропадете и останетесь совсем одна, это лишь значит, что вам вдвоем с ним лучше, чем одной.

Раньше я считала, что критикуя и проявляя недовольство мужем, тем самым я как бы показываю ему, что не нуждаюсь в нем, что и одна прекрасно со всем справлюсь и т.д. Но когда стала прорабатывать в себе родительские программы, в которых мать поступает так же по отношению к окружающим людям, я поняла, что это всего лишь страх, что люди подумают, что ты слабая и начнут этим пользоваться. А кто-то даже сделает больно. Но когда этот страх уходит, и ты признаешь в себе слабость, кто-то на самом деле делает больно и уходит из твоей жизни, но настоящие, стоящие люди остаются рядом.

После того, как я стала тогда меняться, мне стало гораздо легче и радостней жить. Я стала по-другому относиться к мужу и поняла, как же мне нравится восхищаться им, видеть, как он старается, видеть, как он на самом деле делает все, что в его силах и говорить ему о том, что ценю его и дорожу им.

Я и забыла, что чем-то была недовольна. Ведь те его привычки, которые раньше меня раздражали, я приняла в нем. Я поняла, что раз сделала выбор жить с этим человеком, то готова принимать не только его сильные стороны, но и смириться с его слабыми сторонами.

Меня так увлек этот процесс, что в какой-то момент я вдруг заметила, что муж изменился. Сейчас уже и не помню, в чем именно, по-моему все началось с того, что он принес мне цветы. Вот это да, на тот момент мы жили с ним лет 9 вместе, и он ни разу не дарил мне цветы просто так. И это было только начало перемен в моем муже и в наших отношениях. На вопрос о том, что произошло, он сказал, что я стала всем довольна, и ему захотелось меня радовать, а когда я радуюсь, ему хочется радовать меня ещё больше. И т.д.

В этой статье я не буду описывать все то, что уже неоднократно описывала в своих книгах и статьях. Скажу лишь одно - если вы ожидаете, что кто-то изменится, вы рискуете остаться с этими ожиданиями и разочарованиями до конца жизни. А как сказал один мудрый человек, что это похоже на легкое сумасшествие, когда делаешь то, что ты делал каждый день на протяжении многих лет и при этом ожидаешь, что что-то изменится.

Если вы мужчина, не думайте, что меняться первой обязательно должна ваша женщина. Возможно, в вашей семье вы первый повзрослели и именно вы видите в себе те недостатки, которые делают вашу любимую женщину несчастной. Так почему бы вам не начать меняться первому, и сделать это даже не для жены, а для себя самого? Чтобы не получилась ситуация, как у одного из читателей: «Я готов меняться, готов больше зарабатывать, но пытаюсь убедить жену, чтобы она начала меняться». У меня сразу же возникает вопрос: «Если ты готов меняться, в чем дело? Бери и меняйся. Начни зарабатывать, ты же мужчина, почему твоя жена должна тянуть тебя и ваших детей? Для женщины это тяжелая ноша - финансовая ответственность за семью. Начни обеспечивать жену и детей, и ты сам удивишься, как через время твоя жена станет более женственной, внимательной, ласковой и любящей!»

Конечно, как правило, первой меняется женщина, а уже через время происходят перемены в мужчине. Но как я уже сказала выше, если вы раньше своей любимой дошли до чего-то, то начните лидировать, начните что-то делать, покажите своими действиями то, что вы действительно стали взрослым и ответственным человеком. Ведь просто писать о том, что «я все понимаю и готов измениться» и молча начать меняться - это совершенно разные вещи. Одно дело - болтовня, и совершенно другое дело - реальные поступки.

На реальные поступки нужно мужество, на реальные поступки нужна сила и уверенность, на реальные поступки нужна смелость. А ещё на реальные поступки нужно острое желание жить счастливо, в счастливой семье, где тебя любят, понимают и принимают, и где ты любишь, заботишься и принимаешь своего партнера.

Но такая семья не получается сама собой. Ради такой семьи приходится поступаться какими-то своими взглядами и привычками, спилить острые шипы, которые царапают любимого человека, менять себя и свои предпочтения, взгляды и образ мысли. Но поверьте, такая семья стоит того, чтобы начать все это делать. В конце концов, даже если ничего не изменится (а этого не может быть), поработав над своими привычками и характером, вы станете гораздо счастливей, и будете гораздо больше уважать себя.

БОРЬБА ЗА ЛИДЕРСТВО (КТО В ДОМЕ ХОЗЯИН?)

брак гражданский официальный отношение

Кто в доме хозяин?! Еще в недалеком историческом прошлом такой вопрос не мог и прийти в голову! Конечно же, мужчина! Достаточно вспомнить свод законов Российской Империи, где черным по белому было прописано: «жене повиноваться мужу своему как главе семейства, пребывать к нему в любви, почтении и неограниченном послушании, оказывать ему всякое угождение и привязанность».

А что мы имеем сегодня? «Современный брак рассматривается как союз двух самостоятельных и равноправных людей, в котором супруги имеют равные права, обязанности и ответственность».

Да, да, современные женщины никак не хотят оказывать «угождение» мужчинам и все больше заявляют о своих правах. И не только в профессиональной сфере, где женщины уже отвоевали многие «мужские» позиции, а также в общественной жизни и спорте, а самое главное - в семейных отношениях.

Уже далеко не редкость семьи, в которых главой семьи является жена, а муж выполняет второстепенную роль. Давайте рассмотрим объективные предпосылки такого положения вещей.

Объяснение лежит на поверхности - это результат эмансипации, финансовой независимости и реального уравнения прав женщин с мужчинами в современном цивилизованном обществе. Согласитесь, трудно представить себе «порабощенную женщину» в должности, например, премьер-министра страны. А это сплошь и рядом происходит во многих странах. Да, и ходить за примерами далеко не надо - вспомните, хотя бы, «железную леди» Маргарет Тэтчер, Индиру Ганди, Беназир Бхутто и т.д.

Приведенные примеры наглядно показывают, что если уж женщины способны управлять целой страной, то, что там говорить о лидерстве в семье.

Итак, констатируем факт, что в современном обществе женщины объективно могут быть главами семей. А хотят ли они этого? Какую цену им приходится платить за лидерство в отношениях с мужем? Какие последствия могут ожидать женщин за «узурпацию» власти мужчин? Давайте попробуем во всем этом разобраться.

Очень модным сегодня является образ независимой хваткой женщины с «мужскими мозгами», а такие, чисто женские, понятия, как «беззащитность», «хрупкость» и «нежность» рассматриваются как проявление инфантильности или пережиток прошлого. Во многих семьях женщины становятся основными добытчиками семьи, а мужчины, все больше, примеряют роль «домохозяинов».

Казалось бы, что тут плохого, если у жены получается лучше зарабатывать деньги? Как отметили социологи, такая ситуация хранит в себе несколько подводных камней, которые могут привести к печальным последствиям для семьи.

Во-первых, в силу менталитета, российские женщины, возложившие на себя ношу основного добытчика и главы семьи, со временем начинают презирать своих мужей-домохозяев, считая их тряпками и неудачниками. Такой муж становится для них обузой, от которой необходимо избавиться любым известным способом.

Во-вторых, мужчины-домохозяева, внутри себя, всегда недовольны своим положением, со временем у них падает личная самооценка, и они начинают искать выход в алкоголе или «левых» связях.

В-третьих, рушится, заложенная природой, тяга детей к матери. Подрастая, дети все больше отдаляются от матерей, пропадающих на деловых встречах и в командировках, и все больше сближаются с отцами, от которых они получают реальную теплоту и психологическую поддержку. При этом у детей в подсознании также закладывается искаженная модель отношений.

Думается, есть над чем задуматься женщинам, желающим «рулить» в семье.

Давайте рассмотрим обратную, пока еще более привычную, ситуацию, когда безоговорочным лидером и добытчиком в семье является мужчина, а женщине уготована второстепенная роль. Про мужчин мы не говорим - по их собственному мнению, они находятся в правильном и должном положении, а насколько счастливы в таких семьях женщины?

Большинство женщин в таких браках находят свое тихое семейное счастье, испытывая искреннюю радость от рождения детей, их воспитания и ухода за мужем. Однако встречаются и женщины, считающие, что достойны большей самостоятельности и равноправия в условиях, когда мужчина и дети хотят видеть в женщине только незаменимую, безропотную «мамочку». В этом случае женщине необходимо набраться сил и предпринять попытки «разорвать порочный круг», заставить мужчину считаться с ее мнением и предоставить большую свободу действий. Данный шаг может вызвать бурю негодования в семье, как со стороны мужа, так и со стороны других домочадцев. Но через это необходимо пройти - иначе моральный дискомфорт со временем будет только усугубляться, а прожитых лет уже не вернешь.

Так кто же должен быть современным главой семьи? Мужская «шовинистическая» позиция очевидна и на ней мы не будем останавливаться. Очень интересны данные социологического опроса, проведенного среди женщин. Так, всего 1% опрошенных женщин признались, что являются главой семьи и довольны таким положением вещей. Более 70% женщин считают актуальным само понятие «глава семьи»; 50% респонденток хотели бы видеть в этой роли мужчину и 10% опрошенных женщин выступили сторонницами равноправия. Не вдаваясь в другие детали опроса, отметим, что 35% женщин выразили свою феминистическую позицию и хотели бы видеть себя в роли главы семьи.

Как видим, даже среди женщин не существует единства взглядов и вопрос лидерства должен решаться в каждой семье индивидуально.

От себя же можем добавить, что не стоит «тянуть одеяло на себя», а строить отношения желательно на принципах партнерства, прислушиваясь к мнению своей второй половинки. Ведь что может быть лучше, когда женская житейская мудрость идет под руку с мужской логикой?

Размещено на Allbest.ru