Семейные конфликты, их причины и методы коррекции

49

Оглавление

Введение

1. Семейные конфликты в современной психологической литературе.

2. Семейные конфликты и их характеристика.

3. Причины конфликтов и способы их разрешения.

4. Эмпирическое исследование причин семейных конфликтов.

5. Методы коррекции семейных отношений.

Литература

Приложения

Введение

Семья - один из наиболее древних социальных институтов: она возникла в недрах первобытного общества значительно раньше классов, наций и государств. Общественная ценность семьи обусловлена ее «производством и воспроизводством» непосредственной жизни, воспитанием детей, формированием их индивидуального сознания.

В процессе исторического развития отношения семьи и общества, семьи и личности систематически изменялись, прежде всего, под воздействием господствующего в данном обществе способа производства, образа жизни и общественных отношений. Прогресс общества в значительной степени был связан с устранением дискриминации женщин на производстве, в социальной и духовной сферах, в брачном законодательстве, с существенным изменением функции семьи, созданием условий для совершенствования брачно-семейных отношений, повышения их воспитательного потенциала.

Семья является ячейкой общества, поэтому на ее функционирование влияют все социально-экономические и культурные процессы (как позитивные, так и негативные), происходящие в нем. На семью и ее нравственное состояние непосредственно воздействуют факторы окружающей социальной среды, то, что мы наблюдаем в трудовом коллективе, по месту жительства, в повседневной жизни.

Анализ реально складывающейся в семье ситуации показывает, что наряду с общими характеристиками требуется рассмотрение ролей супругов, детей, места и роли женщины в семейной жизни.

Семья - малая социальная группа общества, основанная на супружеском союзе и родственных связях (муж и жена, родители и дети, другие родственники), на совместном ведении общего хозяйства и взаимной моральной ответственности.

Остановимся на важнейших интегральных характеристиках семьи. Ими являются ее функции и структура.

Функции семьи - это сферы жизнедеятельности семьи, непосредственно связанные с удовлетворением потребностей ее членов.

1. Воспитательная функция - состоит в удовлетворении индивидуальных потребностей в отцовстве, материнстве, в воспитании детей и в самореализации в детях.

2. Хозяйственная функция заключается в удовлетворении материальных потребностей семьи.

3. Эмоциональная функция реализуется в удовлетворении потребностей семьи в симпатии, уважении, признании, эмоциональной поддержке, психологической защите.

4. Функция духовного общения - эта функция проявляется в удовлетворении потребностей в совместном проведении досуга, взаимном духовном обогащении и играет важную роль в духовном развитии членов общества.

Функция первичного социального контроля обеспечивает выполнение социальных норм членами семьи, в особенности теми, кто не обладает в достаточной степени способностью строить свое поведение в полном соответствии с социальными нормами.

Структура семьи позволяет определить, каким образом распределены обязанности и права между ее членами, кто осуществляет руководство, а кто исполнение. С точки зрения структуры можно выделить такие семьи, в которых руководство и организация всех функций сосредоточены в руках одного члена семьи (централизованный авторитарный стиль) и семьи, где все члены семьи принимают участие в решении тех или иных проблем (демократическая система отношений).

Наиболее распространенная возрастная структура семьи в нашем обществе - это семья, включающая мужа, жену, детей и кого-нибудь из старшего поколения (бабушку, дедушку).

Семья - это самое важное, что есть у человека. В семье мы рождаемся и, рано или поздно, мы вырастаем и создаем семью. Задумаемся, что больше всего волнует каждого из нас? Это проблемы, которые нас окружают. Чтобы понять что-то более глобальное нужно посмотреть, с чего все начинается. Наше государство - это проекция наших семей. На самом деле, в семье можно найти составные элементы большого государства. В семье есть экономика - это зарплата мужа и жены, внутренняя и внешняя политика - это отношения внутри семьи и с соседями, а также культурная сторона жизни. Однако, самое главное в семье - это любовь между мужем и женой. С этого начинается создание семьи. С этого начинается и ее разрушение. Таким образом, в обществе главные проблемы - не экономика, не политика и т.п., а проблема взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

1960-е годы принято считать началом сексуальной революции. Многие молодые люди слепо бросаются в водоворот так называемой свободной любви. Однако с этого же времени наблюдается резкий всплеск числа разводов, преступлений, болезней, передаваемых половым путем, рождаемости детей вне брака.

Семью по праву можно назвать школой истиной любви, где мы усваиваем основные уроки человечности. В некоторых странах 1/3 всех детей рождается вне такой школы, что, в своей очереди, приводит к повышению уровня преступности. Психологи и социологи сошлись во мнении, что корни преступности кроются в проблемах взаимоотношений в семье. История складывалась таким образом, что страны, в которых были крепкие моральные устои, процветали даже экономически. И наоборот, когда рушились эти взаимоотношения, с этим народом происходило какое-либо несчастье. Одна трагедия, которая преследует тех, кто вступил на путь свободной любви, уже становится угрозой для всего человечества. Это СПИД. Разводы, преступность, внебрачные дети, СПИД - вот лишь некоторые из проблем, которые, словно тени, свободная любовь бросает на наше общество. До сих пор мы пытались бороться лишь с тенью, но так и не сумели разглядеть самую главную проблему, от которой тянутся эти тени.

Каждый человек стремится к любви, так как без нее невозможно человеческое счастье и рождение новой жизни. Сама идея любви, как гармонии между мужским и женским началом отражена во всей вселенной. Но только лишь люди обладают неограниченной свободой проявлять свои чувства. Подлинная свобода, однако, не мыслима без ответственности. Именно поэтому нужно возрождать институт семьи и брака, помогать молодым супругам с достоинством выходить из любых конфликтов, сохраняя при этом самое главное - семью.

Но ни одна сфера жизни человека не свободна от конфликтов. Не является исключением и семья. Конфликт - это столкновения, серьезные разногласия, во время которых человека обуревают неприятные чувства и переживания. Конфликты неистребимы, они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают нас от рождения до самой смерти. Конфликты бывают внешними (конфликт с другими людьми) и внутренними (конфликт с самим собой). При внутренних конфликтах внешнего оппонента нет. Однако это не значит, что внутренние конфликты - пустяк или что они не важны для принятия решений. Внутренние конфликты определяют нашу систему ценностей, нередко вердикт «верно» или «неверно» является результатом внутреннего конфликта. Эти конфликты - основа этики и морали. Если бы люди в тех или иных ситуациях не ощущали внутреннего конфликта, они никогда бы не задумывались бы о вопросах нравственности. Понятию «внутренний конфликт» очень близко понятие «совесть». Не говоря уже о том, что большинству людей никакого удовольствия конфликты не доставляют, современные ученые-медики отмечают губительные последствия стрессов, причиной большинства которых является конфликт. Улаживать конфликты - это решать человеческие проблемы. Уладить конфликт означает почти наверняка сохранить взаимоотношения. Если бы это было не так, люди не стремились бы улаживать конфликты.

При спорах и раздорах любая семья и взаимоотношения в ней могут сохраниться, дать трещину или распасться. Но люди хотят помогать друг другу и поддерживать взаимоотношения. Это желание сохраняется даже тогда, когда появившиеся разногласия вызывают конфликт.

Конечно, признанный, серьезный, глубоко переживаемый конфликт берет свое, но если есть намеренность его уладить, вероятность того, что удастся сохранить взаимоотношения в их внутреннем, глубинном проявлении очень велика. Очень важно, чтобы стороны объективно оценили друг друга и предприняли возможные усилия для признания ценности и важности своих взаимоотношений даже при их нынешнем конфликте. Этот шаг одинаково пригоден для споров между учителем и учеником, матерью и детьми, мужем и женой.

Самое главное, чтобы противоположные стороны видели смысл сохранения отношений. Если же они не видят смысла сохранить их, то они не заинтересованы в его улаживании. Итак, для улаживания конфликта необходимо, чтобы все участники признали, что каждый из них ценен сам по себе как личность, что в позициях оппонента могут быть свои достоинства, что каждого волнуют свои (иногда одинаковые) проблемы, и что у каждого из них где-то глубоко внутри скрыто одно желание: уладить конфликт и сохранить взаимоотношения.

Женатые люди сегодня сталкиваются с большими проблемами, чем они ожидали, вступая в брак.

Брак соединяет двух людей с разными пристрастиями, разным семейным окружением, разным уровнем зрелости - разные темпераменты под одной, иногда крошечной, крышей. Финансовые проблемы становятся еще одним бременем в супружеских трудностях. Когда на сцене появляются дети, вырастают конфликты по разным воспитательным подходам. Все эти различия могут принести большую горечь. Если их не решать, они легко могут привести к распаду семьи, эмоциональным проблемам, насилию, а иногда один или оба партнера ищут внимания и компании вне дома.

Сопоставьте эти проблемы со знанием о том, что часто брак не получается, потому что один или оба партнера вступают в брак, не понимая, что они делают. Иногда они слишком молоды, чтобы понять, что такое брак, или они, возможно, слишком эгоцентричны, чтобы отдавать так же много, как они получают.

К тому же, бытом многих семей правят сейчас три докультры: психологическая неграмотность - незнание женской и мужской психологии, азов эмоционального общения в семье; половое невежество - незнание законов человеческой сексуальности, разладов мужской и женской половой природы и способов их смягчения; воспитательная неграмотность - незнание коренных различий детской психологии от взрослой, неумение воспитывать детей в ключе их психологии и в духе нынешнего образа жизни.

Эти три невежества чрезвычайно усложняют жизнь большинства семей, особенно молодых, тогда как знания могут очень помочь им. Впрочем, одних знаний здесь явно не хватает. Семья попала сейчас в острый кризис: взрыв разводов и одиночества, увеличение количества абортов, падение рождаемости.

Данная работа посвящена изучению основных причин семейных конфликтов, т.к. только зная причины конфликта, можно управлять его ходом и, что не менее значимо, предотвращать его.

Предмет работы: Причины семейных конфликтов.

Объектом изучения является сам конфликт.

Можно предположить, что одной из основных причин семейных конфликтов является недостаточная осведомленность супругов друг о друге. Следствием является и личностное непонимание, и различные взгляды на воспитание ребенка, и нетерпимость к поступкам другого, и, наконец, неудовлетворенность семейной жизнью.

Цель: Помощь молодым семьям в сохранении семьи.

Задачи:

1. Изучение литературы.

2. Исследование основных причин конфликтов. Выявление уровня терпимости.

3. Изучение способов разрешения конфликтных ситуаций у семейных пар.

1. Семейные конфликты в современной психологической литературе

Народная мудрость гласит: «Дом держится на четырех углах, а семья - на двух головах». Четыре угла семейного очага - это взаимная любовь, взаимная верность, взаимное уважение и взаимная помощь. В качестве созидателей, хранителей семейного очага муж и жена равно ответственны за его судьбу, за прочность и долговечность брака, в равной мере определяют психологический климат в семье, гармонию супружеских отношений. Нельзя строить семейные отношения на неравенстве, господстве одного из супругов над другим.

Вступая в брак, люди хотят семейного счастья. Но их надежды не всегда сбываются. В отдельных регионах до 50% семей распадаются. После вступления в брак молодоженам предстоит хорошо узнать друг друга, изучить привычки, выработанные в прошлой жизни, научиться взаимодействовать, отказываться от того, что этому взаимодействию мешает. Но это удается далеко не всем - и тогда супруги перестают понимать друг друга, между ними возникают конфликты, перерастающие в семейные ссоры и скандалы.

Почему далеко не всем удается сохранить семью? Почему между супругами возникают ссоры и конфликты, нередко ведущие к разводам? Почему исчезает любовь и уважение, когда-то объединявшее их? Чтобы ответить на эти вопросы, надо выяснить, как молодожены понимают любовь, какого человека называют любимым.

Потребности, которые супруги удовлетворяют в браке, различны, поэтому и содержание любви неодинаково. Один человек понимает любовь как физическое влечение, потребность в половой близости. Другой - как близость с другим человеком, другом. Обращает не себя внимание тот факт, что конфликтующие и разводящиеся супруги на первое место в любви ставят личные потребности и стараются использовать любимого человека как средство их удовлетворения. Такая любовь носит потребительский характер. При настоящей же любви человек посвящает свою жизнь любимому, стремится доставить ему радость, сделать его счастливым. Непонимание этого приводит к тому, что любовь пропадает (при этом возникает вопрос: а была ли она вообще?). Каждый человек имеет свою «модель» любимого (любимой). Сильная потребность иметь любимого рядом приводит к тому, что нередко людям кажется, что они нашли его наконец-то. Эта установка мешает реально увидеть достоинства и недостатки любимого. Однако рано или поздно человек раскрывается, и нередко наступает разочарование, причем не только в объекте любви. Но и в любви вообще (отсюда возникает суждение - «любви вообще нет»)

Человек может влюбиться с первого взгляда, если объект любви соответствует его модели - отличается красотой, эрудицией, интеллигентностью, чуток, добр и деликатен, имеет престижную профессию. Однако в семейной жизни, когда появляются домашние заботы, когда необходимо заботиться о других членах семьи, посвящать им свое время, и нередко подчинять свои интересы, «любимый» зачастую поворачивается совсем другой стороной.

В молодости, на этапе поиска будущего супруга, внешность играет весьма важную роль. В супружеской жизни главным становятся отношения между супругами, наличие у них таких качеств, как нежность, порядочность, честность и дружелюбие. Поэтому если один из супругов перестает отвечать потребностям другого, наступает разочарование и любовь уходит. Так, если один из супругов учится, стремиться повысить свое образование, другому необходимо задуматься над собственным духовным развитием, совершенствовать свои общие и специальные знания, повышать свою профессиональную квалификацию. Многие так и поступают. Но нередко один из супругов этому препятствует: мешает учиться, стремиться загрузить различными делами, отвлекающими от интересующей деятельности, ограничить общение с новыми людьми, соответствующими возросшим духовным потребностям и способностям супруга (супруги). В этом случае возрастающая разница в уровнях развития супругов и конфликты, усиливающие противоречия, могут стать причиной исчезновения любви и распада семьи.

Многие молодые супруги не понимают, что брак - это постоянный труд, творческий поиск путей сохранения взаимопонимания и любви. И к любви себя надо готовить. Надо учиться дарить счастье другому.

Источниками нарушения семейных отношений являются, как правило, столкновение различных представлений мужа и жены о целях семьи, о конкретном содержании ее функций и способов их реализации, о распределении ролей в семье. Если супруги не будут понимать друг друга в жизненно важных для существования брака вопросах и действовать соответствующим образом, если не выработают общую систему взглядов, то супружеские отношения будут разрушаться.

Ученые считают, что многие причины неудачных браков существуют уже в момент их заключения. Эти причины именуются факторами риска построения счастливой семьи.

Социологические исследования показывают, что раннее заключение брака является важным фактором, влияющим на удовлетворенность отношениями в семье. При изучении успешных и неуспешных браков выяснилось, что в группе успешных семей только 43% вступили в брак до 21 года, а неуспешных - 69%. Успешный брак предполагает высокий уровень социальной и психологической зрелости людей, т. к. для него необходимы устойчивые установки, определенные знания и умения, чего зачастую нет в юношеском возрасте.

Изучение бракоразводной практики показало, что малая зарплата, отсутствие отдельной квартиры никогда не называется в качестве первопричины разлада в семье, на первом месте обычно стоит причины нравственно-психологического характера, а материальные затруднения могут усугублять разногласия и осложнять уже нарушенные отношения.

Данные исследования говорят о том, что молодые семьи, проживающие совместно с родителями, несколько стабильнее тех, кто живет отдельно, хотя конфликты между молодыми супругами и их родителями при совместном проживании возникают нередко. С одной стороны, совместное проживание содействует внешнему социальному контролю со стороны родителей за молодой парой, выполнение ее семейных функций, обогащает личностные контакты. Однако, с другой стороны, жизнь с родителями может осложнять процесс адаптации супругов, мешает их желанной самостоятельности, мешает развитию чувства ответственности за созданную семью.

Огромную роль играют такие факторы, как родительские семьи, в которых воспитывались супруги; отношение родителей к браку детей. Добрачная беременность является при создании семьи высоким фактором риска. Ускоренное формирование семьи приводит к неудовлетворенности, что влияет и на эмоциональную сторону взаимоотношений между мужем и женой. Этот фактор является довольно значимым для прочности брака. Непродолжительность знакомства до брака не позволяет будущим супругам узнать друг друга настолько, чтобы иметь адекватное представление о возможной совместной адаптации, особенностях характеров и темпераментов. Отношения между людьми в семье из всех других отношений бывают наиболее глубокими и прочными. Они включают 4 основных вида отношений:

1.Психофизиологические - это отношения биологического родства и половые отношения.

2.Психологические - включают открытость, доверие, заботу друг о друге, взаимную моральную и эмоциональную поддержку.

3.Социальные - содержат распределение ролей, материальную зависимость в семье, а так же статусные отношения: авторитет, руководство, подчинение и т.д.

4.Культурные - это особого рода внутрисемейные связи и отношения, обусловленные традициями, обычаями, сложившимися в условиях определенной культуры (национальной, религиозной и т. п.), внутри которой данная семья возникла и существует. Вся эта сложная система отношений оказывает влияние на семейное взаимопонимание и воспитание детей. Внутри каждого из вида отношений могут существовать как согласие, так и разногласия, которые могут положительно или отрицательно сказываться на отношениях и воспитании. В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого сначала необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

Совместная жизнь требует от супругов постоянной готовности к компромиссу в каждом из названных видов отношений, умения считаться с личными интересами и потребностями партнера, уважать друг друга, доверять друг другу, находить взаимопонимание друг с другом. Статистика бракоразводных процессов показывает, что самые большие трудности возникают в сфере отношений, связанных с внутрисемейной культурой. На них приходится большая часть разводов, особенно в молодых семьях, существующих от года до пяти лет. Культура общения предполагает, в свою очередь, взаимное доверие, вежливость, тактичность, чуткость, доброжелательность, внимание, отзывчивость, доброту. И еще раз хочется обратиться к народной мудрости: «Любовь без детей, что цветок без запаха». Рождение и воспитание детей - апогей супружеской жизни. Как ни романтична любовь сама по себе, как ни сильна она и прекрасна, величие супружеству предает дети.

2. Семейные конфликты и их характеристика

3. Причины конфликтов и способы их разрешения

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых весьма условно можно выделить основную. По основной причине, т.е. по ведущему мотиву, можно выделить следующие группы семейных конфликтов, возникающих в результате:

- стремление одного или обоих супругов реализовать в браке прежде всего личные потребности (развитая направленность «на себя», т.е. эгоизм);

- сильно развитых материальных потребностей у одного или обоих супругов;

- неудовлетворенной потребности в самовыражении;

- наличия у одного или обоих супругов завышенной самооценки;

- несовпадение представлений супругов о роли в семье мужа, жены, отца, матери, главы семьи;

- неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, с коллегами по работе;

- неумение супругов разобраться в причинах, вызывающих нежелательное поведение одного из них, в результате чего возникает взаимное непонимание;

- нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства;

- нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы их воспитания;

- нежелание одного из супругов вообще иметь детей;

- значительная разница в возрасте супругов;

- разница в типах темперамента супругов и неумении учитывать тип темперамента в процессе взаимодействия.

Одна из более распространенных причин семейных конфликтов - эгоистичность одного или обоих супругов. Эгоист прежде всего думает о своих потребностях, заботится о себе, не считается с потребностями и интересами близких людей. Эгоизм в семье и есть главный враг счастливого супружества. Вообще, нет порока страшнее, чем эгоизм, достоинства он превращает в недостатки. Так, соединение эгоизма с трудолюбием порождает психологию хапуги, со смелостью - лихачество, авантюризм. Даже способности и ум эгоиста подчинены одной цели - карьеризму, самовосхищению, оправданию своих ошибок. Еще страшнее эгоизм воздействует на недостатки: он превращает их в пороки. Эгоизм и лень - уже паразитизм, эгоизм и ложь - подлость, эгоизм и трусость - предательство и т. п. эгоизм одного из супругов делает несчастными обоих.

Эгоизм обоих супругов порождает мещанство. В этом случае они сначала конфликтуют, а затем претерпеваются друг к другу, прощают пороки и недостатки и объединяются во имя того, чтобы удовлетворить свои примитивные потребительские запросы. Они заражаются целым рядом страстей, в числе которых: страсть к накопительству, стремление к престижу, самореклама, самодовольство, жизнь по принципу: мой дом - моя крепость.

Другая общая причина семейных бед - неуступчивость супругов. Она - главное препятствие к взаимопониманию, согласию, семейной гармонии.

Уступать должны оба супруга. Но первым уступить должен тот, кто мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание и неумение уступить - путь, ведущий к спорам, а нередко - к разводам.

Очень важно научиться такту и выдержке, умению убедительно излагать свою точку зрения, приводить весомые аргументы. Если же убедить супруга не удается, лучше прекратить спор. Самое главное - не превратить семейные споры в ссоры, дискуссии - в скандалы и выяснения отношений. Супругам надо учиться взаимодействовать с родителями и родственниками, а важнее - научиться уважать друг друга.

Семейное согласие строится постепенно на взаимопонимании и собственном самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов не устраивают привычки, потребности и установки другого, необходимо, чтобы и другой осознал и понял необходимость перемены. Исправить положение можно в том случае, если этого хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие не побуждают к лучшему поведению, не помогают, а только мешают виновному исправить свои ошибки или избавиться от недостатков. Повысить культуру быта, культуру отношений - это значит и повысить требовательность супруга к самому себе.

Стремясь помочь любимому человеку избавиться от недостатков, нельзя занимать позиции судьи. Важно и самому определить свою долю вины в неправильном поведении любимого человека.

Можно сказать, что умение решать семейные конфликты - это прежде всего умение сделать шаг навстречу другому, способность изменить свои взгляды, позиции. К сожалению, вариант, когда оба супруга наделены этой способностью, встречается достаточно редко, гораздо чаще ею обладает лишь один из них. На нем-то, этом «уступающем» супруге, фактически и держится семья, он становится ее цементирующим началом.

Первый шаг навстречу важен не только во время принятии важных семейных решений, когда мнения супругов не совпадают, когда в семье возникает конфликтная ситуация. На первых порах семейной жизни, в период приспособления, точнее, обучения жизни вдвоем, супругов сплошь и рядом подстерегают мелкие, незначительные ошибки, которые обычно приводят к столь же мелким конфликтам. Однако если их во время не погасить, эти мелкие конфликты могут основательно попортить нервы обоим супругам.

Как считает известный советский психолог В.Леви, ссору нужно анатомировать и отношения стоит выяснять. Однако в таких выяснениях нужно соблюдать одно правило: каждый говорит только о своих ошибках. Но нельзя превращать жизнь в сплошное выяснение отношений, иначе из тихой пристани семья превратится в театр военных действий. Если недовольств накопилось очень много и слишком много претензий друг к другу, В.Леви рекомендует проводить «очищающие игры» или ролевой тренинг.

Есть только один способ разрешения семейных проблем, конфликтных ситуаций, избавления от обиды - это общение супругов, умение разговаривать друг с другом и слышать друг друга. За затяжным, неразрешенным конфликтом, ссорой, как правило, скрывается неумение общаться.

Американский психолог Дж.Готтман, специально изучавший процесс семейного общения, выявил интересные закономерности общения супругов в конфликтных семьях. Прежде всего, для этих семей характерна излишняя скованность общения, члены их как бы боятся сказать свое слово, выразить свои переживания, чувства. Конфликтные семьи оказались более «молчаливыми», чем бесконфликтные, в них супруги реже обмениваются новой информацией, избегают «лишних» разговоров, очевидно боясь, как бы ненароком не вспыхнула ссора. В конфликтных семьях супруги практически не говорят «мы», они предпочитают говорить только «я». А это свидетельствует о изолированности супругов, об эмоциональной разобщенности, о том, что чувство «мы» в этой семье не сформировалось. И, наконец, проблемные, вечно ссорящиеся конфликтные семьи - это семьи, общение в которых происходит в виде монолога. Все это напоминает разговор глухих, каждый говорит свое, самое важное. Наболевшее, но никто его не слышит - в ответ звучит такой же монолог.

Под умением общаться мы подразумеваем не только что следует, а что не следует говорить, но и как следует слушать.

По данным психологов, изучающих проблемы общения, два человека в процессе непосредственного общения передают при помощи слов только 7 % всей сообщаемой информации. Остальные 93% передаются: через интонацию голоса и жесты, которыми сопровождается разговор - 38%, через выражение лица - 55%.

Еще один источник трудностей в общении, подстерегающий супругов, особенно в конфликтных ситуациях - неумение выражать и проявлять свои чувства и переживания.

У каждого человека есть определенное представление о себе, о своих возможностях, которое складывается на протяжении всей жизни. В детстве - на основе оценки, даваемой ребенку близкими, в последующие годы - окружающими людьми и в результате самоанализа. В психологии оценку человеком своих возможностей, качеств и его представление о своем месте среди людей называют самооценкой. Она может быть завышенной, заниженной или адекватной. Самооценка влияет на характер взаимоотношений человека с окружающими людьми и выбор средств самоутверждения.

Отношение человека к себе находит отражение во всем его облике. Человек с заниженной самооценкой, как правило, стеснителен, нерешителен, с опаской включается в деятельность. Он оценивает свои возможности и успехи ниже их реального состояния. У людей с заниженной самооценкой достаточно развита способность к самокритике.

Человек с завышенной самооценкой пренебрежительно и неодобрительно относится к людям. Он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Такой человек оценивает себя выше, чем его оценивают взаимодействующие с ним люди.

Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен, и берется за дело тогда, когда уверен в успехе.

При всем разнообразии проблем семья, испытывающая боль, всегда характеризуется: низкой самооценкой, ненаправленными, спутанными, неясными, в значительной степени нереалистичными и нечестными коммуникациями; ригидными, инертными, стереотипными, негуманными, не направленными на помощь другим и чрезмерно ограничивающими жизнь правилами поведения; социальными связями, либо обеспечивающими покой в семье, либо наполненными страхом и угрозой.

Неблагополучные семьи порождают неблагополучных людей с низкой самооценкой, что толкает их на преступления, оборачивается душевными болезнями, алкоголизмом, наркоманией, нищетой и другими социальными проблемами.

Причиной раздоров в семье может быть зависть к материальному обеспечению. Чаще у людей с эгоистической направленностью чрезмерно развиты материальные потребности. Разумеется, человек должен быть материально обеспечен. Но материальные потребности могут быть столь значительными, что зарплаты на их удовлетворение не хватит. Одни ищут дополнительную работу, стараясь заработать побольше денег. Другие добывают деньги преступным путем - берут взятки, занимаются вымогательством, спекулируют, воруют, участвуют в грабежах. Третьи, не найдя способа добыть деньги, мучаются, страдают, чувствуют себя несчастными и завидуют тем, кто умеет жить. У этих людей часто бывает плохое настроение, вызванное сильными отрицательными переживаниями. В итоге - неизбежные семейные ссоры.

Люди с нормально развитыми материальными потребностями живут по средствам и стремятся свои потребности привести в соответствие с возможностями удовлетворения их.

Большую роль в возникновении семейных конфликтов играет незнание индивидуально-психологических различий людей, знание же их позволяет понять их поведение, помогает правильно выбрать средства общения с ними.

Типы темперамента нельзя делить на «хорошие» и «плохие». Людей с «чистыми» типами темперамента не бывает. Под влиянием условий жизни и воспитания темперамент подвергается изменениям. Поведение человека того или иного типа темперамента можно в определенной мере корректировать. В зависимости от обстановки холерик может сорваться, накричать, но может и сдержаться. Оскорбляющий жену и близких людей у себя дома, холерик воздержится от подобного поведения по отношению к начальнику, если знает, что это может для него плохо кончиться. Необходимо научиться различать особенности поведения, вызванного типом темперамента и неумением (или нежеланием) сдерживать себя. Кроме того, на поведение человека влияет и состояние его нервной системы, и состояние здоровья. Нервное заболевание может стать причиной несдержанности, эмоциональной вспышки. И флегматика, если очень постараться, можно вывести из себя.

Если оба - холерики, то можно ожидать состояния повышенной конфликтности в семье. Если оба - флегматики, то, скорее всего, конфликтных ситуации будет мало. Если один из супругов холерик, а другой - флегматик, то вспыльчивость и нетерпимость наталкивается на выдержку, спокойствие и ровное поведение другого. В этой ситуации холерик, не подогреваемый ответным действием, успокоится, и ссора может не возникнуть. Разумеется, отрицательные проявления того или иного темперамента должны корректироваться самовоспитанием.

Частой причиной - а по данным социологов на первом месте - конфликтов между супругами являются дети.

Родился новый человек. До его рождения будущие родители вряд ли задумывались над тем, какой нелегкий путь предстоит им пройти вместе, какие испытания выдержать.

А испытания эти очень серьезные. За первыми минутами умиления и восторга начинается кропотливая работа: бессонные ночи, ежедневные кормления, купание, стирка, глажка. Молодые люди, еще не насладившиеся обществом друг друга, обнаруживают, что маленький человечек переключил все их внимание на себя, заполнил собой всю их жизнь. Им некогда даже посидеть рядышком, беззаботно поболтать или пообщаться с друзьями. Для них закрыты дискотеки и кинотеатры, невозможны поездки за город - ребенок приковал их к себе.

Супругам приходится менять весь строй уже сложившихся внутри семьи отношений, привычек, весь созданный ими уклад жизни. Помимо прежних ролей супругов, они принимают на себя новые роли матери и отца. На несколько лет в семье складывается такая ситуация, когда новый член семьи фактически «диктует» своим родителям условия семейной жизни. Подобная перестройка не всегда проходит гладко. Более того, трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые могут на долгие годы исказить, искалечить весь строй душевных, психологических отношений между супругами.

Постоянно возникающие конфликты могут негативно сказаться не только на супружеских отношениях, но и на нравственном, психическом развитии ребенка. Ведь психика малыша, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и себе самому формируются под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, доминирующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Проходит совсем немного времени, и постоянно ссорящиеся молодые мамы и папы начинают удивляться, откуда у их малыша появились не очень приятные свойства и качества: драчливость, жадность, капризность, чрезмерная застенчивость, лживость, возникновение которых, в свою очередь, ведет к серьезному осложнению и без того натянутых отношений.

Как же избежать конфликтов, связанных с детьми? Путь только один: перестроить свои отношения так, чтобы на первое место вышли задачи, связанные с воспитанием ребенка, уходом за ним. Тогда малыш станет настоящим центром супружеских отношений, а не помехой.

Психологи знают: воспитание детей - это поле битвы, на котором выясняются фактически не педагогические проблемы, а супружеские отношения, взаимные обиды. Хотя большинство людей убеждены в том, что их личные заботы - это одно, а трудности воспитания - совсем другое. Многие даже наивно полагают, что не будь их дети такими «сложными», то и супружеские отношения складывались бы у них значительно ровнее, легче. Увы, они принимают причину за следствие.

Родительская любовь обогащает супружескую. Любовь к детям бескорыстна по своей сути, помогает взрослым избавиться от неизбежных на первых порах эгоистических установок. Опыт родительской любви формирует такие качества, как терпимость, внимательность к людям, тактичность, деликатность, а потому совершенствует сами супружеские отношения, делает их тоньше, глубже. Можно сказать, что дети - своеобразная школа воспитания родителей. Ведь новые заботы и хлопоты заставляют действовать иначе. Чем в начале супружеской жизни, появляются дополнительные права и обязанности, меняются взгляды и отношения. Каждый из супругов после рождения ребенка обнаруживает в себе и в другом и новые положительные качества. И неожиданные способности, и, конечно же, некоторые слабости, жизненную неопытность. Которые теперь нужно преодолевать самому и помогать другому избавиться от них. Преодоление трудностей, связанных с воспитанием детей и собственным совершенствованием, поднимает супругов на качественно новый уровень их духовного развития, совершенствует их внутренний мир. В преодолении трудностей и своих слабостей люди становятся лучше, а это обогащает их.