Пойми себя и других.
Необходима смелость. Как вы выработали ваше самопонимание. Наши чувства и эмоции. Наше мнение о самих себе. Наше общественное положение. Уверенное решение проблем. Другой пол. План для улучшения отношений. Девять этапов переориентации самого себя.
| Рубрика | Психология |
| Вид | книга |
| Язык | русский |
| Дата добавления | 03.07.2008 |
| Размер файла | 182,5 K |
Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже
Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.
Мы спросили его, скучает ли он когда-нибудь по своим детям. Он сказал: "Нет." Его жена сказала, что он никогда не хочет говорить о своей прежней женитьбе.
Чак обвинял свою мать за то, что она заставляла его заботиться о его отце. Он пользовался обвинением, чтобы замаскировать свой страх.
Мы спросили Чака: "Когда первый раз ты увидел, как кто-то заботится о ком-то другом?" Глаза Чака увлажнились, и он начал плакать. Он рассказал нам, что когда ему было шесть лет, его тетка заболела и переехала жить к ним. Его мать делала для нее все. Его тетка не выказывала никакой признательности и , с точки зрения Чака, была даже подлой с его матерью. Он вспомнил один раз, когда мать принесла его тетке ее зубную щетку и чашку, чтобы ей не пришлось вставать чистить зубы.
Попользовавшись чашкой для полоскания рта, тетка Чака бросила свою зубную щетку в грязную воду, и матери Чака пришлось выуживать ее оттуда.
Мы помогли Чаку узнать решение, которое от принял, когда увидел, что его тетка плохо обращается с его матерью. Он решил, что ему надо бояться попадать в положение, где ему придется заботиться о ком-то.
Его ответ был: "Не удивительно, я всегда ненавидел мою тетку".
Он все еще обвинял других и прятал свой истинный страх. Мы спросили его: "Что обиднее? Видеть, что твоя тетка неуважительно относится к твоей матери, или занятость твоей матери твоею тетей до такой степени, что у нее не остается времени на тебя?" Чак сломался и расплакался, признавшись, каким эгоистом он себя чувствовал всю свою жизнь. Он сказал: "Я был настоящим ослом".
Наконец, он принял ответственность за свои страхи. Он осознал, что он боялся, что, если он когда-нибудь позволит кому-нибудь приблизиться, они будут предъявлять ему требования. Если они предъявят ему требования, он будет должен либо сказать "нет", либо делать то, что они потребуют. Он чувствовал, что забота о ком-то ведет к потере самоуважения, как это было с его матерью. Он боялся этого. Если он скажет "нет", это принудит его столкнуться с собственным эгоизмом и одиночеством. Его решением этой дилеммы было избегать близости и торчать от того, как много он теряет, находясь с другими.
Когда они пришли в нашу контору на свою следующую сессию, Чак выглядел очень отдохнувшим, уверенным. Его жена рассказала что они начали заводить друзей и стали больше интересоваться другими людьми. Чак сказал, что он теперь сможет начать заботиться о других. Он начал брать больше ответственности за кормление их кота и сказал, что забота о нем дала ему чувство удовлетворения, которое он никогда раньше не испытывал. Он сказал также, что он не может поверить, как он работая меньше часов выполняет намного больше.
Чак больше не считал, что его используют, если он перестанет делать что-то, что он хотел делать, для того, чтобы позаботиться о ком-либо другом. Он был свободен сближаться с людьми. Его замечание отражало его новую уверенность: "Я понял, что мне некого винить, и поэтому я просто понял, что я был не прав. Тогда я почувствовал, что мне больше не надо так сильно работать, стараясь спрятать свои эгоистические чувства. Теперь я не ощущаю себя чудовищем, я просто чувствую, что сделал ошибку. Я сделал кое-какие звонки, чтобы найти, где живут мои дети. Я собираюсь подумать, что я могу сделать, чтобы компенсировать свою ошибку."
Выполнять обязательства.
Один из наиболее эффективных методов получить уверенность в себе -- это давать и выполнять обязательства. Каждый раз, как вы даете обещание, вы создаете чувство уверенности в себе. Если вы хотите лучше использовать этот метод увеличения самоуверенности, необходимо сознавать, что решение выполнить обязательства может быть принято, только если вы сделали обещание. В таком случае вы очень вероятно будет соглашаться на то, что вы либо не сможете, либо не намерены делать. В момент, когда вы даете обещание, вы находитесь в самом выгодном положении, чтобы продемонстрировать уважение к себе. Только когда обещание дано, у вас есть время подумать, как выполнить соглашение.
К сожалению, большинство привыкли слепо соглашаться на все, для того, чтобы получить то, что мы хотим. Мы часто говорим все, что мы чувствуем, другой человек хочет от нас услышать.
Подумайте о некоторых неискренних обязательствах, которые вы давали, и как вы избежали их: Анна согласилась позвонить Яну насчет собрания комитета. Анна на самом деле не хотела быть на комитете. Она чувствовала себя обязанной, потому что Ян был близким другом. Анна "забыла" позвонить Яну.
Позднее на этой неделе Анна встретила Яна на супермаркете. Она сказал: "О Ян, извини, что я не позвонила тебе насчет собрания. Все так завертелось в последнее время, что это просто выскочило у меня из головы".
Анна нанесла своей уверенности вред. Когда мы нарушаем соглашение, даже если мы прячем нашу неудачу от других, мы остаемся с чувством, что на нас нельзя полагаться. С таким чувством невозможно чувствовать уверенность в себе.
Брать ответственность.
Мы часто разрушаем наши шансы на близость, потому что мы избегаем ответственности. Когда мы устраиваемся так, что любовь лежит вне нашего контроля, мы лишаем себя способности сделать наши отношения такими, какими мы хотим их видеть. Желание избежать ответственности очень очевидно в том, как многие люди определяют любовь.
Определение любви.
Существует несколько распространенных определений, которые препятствуют нашему получению удовлетворительных отношений с другим полом.
Определение 1: Любовь -- это дыра. Она примерно 40 футов глубиной и 3-4 фуга в диаметре. Вы не можете видеть, где дыра, потому что она покрыта чем-то, что выглядит как заднее сиденье Шевроле 57 модели или трава в парке. Если вы наступите на это покрытие в присутствии человека другого пола (или, иногда, человек" своего пола), вы проваливаетесь через покрытие и попадаете в дыру. Стенки очень скользкие, и что бы вы ни делали, вы не можете выбраться. Вы влюбились.
Иногда, по какой-то неизвестной причине, эта дыра перевернута вверх дном. Тогда вы выпадаете из любви.
Определение 2: Любовь -- это инфекция. Она вызывается ядом на конце стрелы, которую выпускает этот маленький голый парень с крыльями. Его зовут Купидон.
Отметьте, что оба этих определения в одном едины. Оба они предполагают, что человек не отвечает за свое чувство любви. Эти определения утверждают, что любовь вне контроля. Причины, почему такие определения так распространены, заключаются в том, что мы хотим избежать ответственности за выборы, которые мы делаем в отношениях.
"Привет, Карел, я знаю, что я должен держать мое обещание и оставаться в браке с тобой, но я разлюбил тебя и влюбился в Марту".
Муж Карел хочет нарушить свое обязательство. Он также хочет сохранить чистую совесть и избежать осуждения за свои действия. На самом деле, он говорит: "Суди меня по моим намерениям, но не по моим действиям. Я не контролирую то, что я делаю". Проблема с этим методом избежания ответственности заключается в том, что он не работает. Несмотря на его алиби. Карел будет сводить счеты со своим мужем за нарушение его обещания, а он все же будет чувствовать вину и снижать свою собственную самооценку.
В качестве более смелого метода взятия ответственности за свои чувства, мы предлагаем следующее новое определение любви:
Новое определение любви.
Любовь: Чувство, которое вы создаете после того, как вы решили тесно сблизиться с человеком. Эти чувства помогают вам довести до предела его достоинства и снизить до минимума недостатки. С этим определением, любовь -- это выбор, а не что-то, к чему вас принуждает какая-то магическая сила вне вас. Принимая полную ответственность за любовь, вам легче найти ее.
В одной из наших поездок с лекциями к нам подошла женщина и сказала, что она знала Рудольфа Дрейкурса. Он приезжал в ее город семь лет назад давать лекцию, и ей было поручено подвезти его в аэропорт. Она поведала нам о том, что он сказал ей несколько слов, которые изменили ее жизнь и проложили ей путь к преодолению ее страха замужества. Она сказала: "Мы ехали, разговаривая, и Дрейкурс сказал: "Вы не против, если я задам вам личный вопрос?" Я согласилась и он сказал: "Вы замужем?" Я сказала: "Нет." И он спросил: "Почему нет?" Я сказала: "Потому что я пока ни в кого не влюбилась." Он улыбнулся и сказал: "Вы не против, если я скажу вам, что я думаю?. Я полагаю, что это происходит потому, что вы слишком критичны и отпугиваете мужчин." Я поняла, что он был прав, и решила перестать быть такой требовательной. Тремя неделями позже я встретила своего мужа." Она оправдывала свои недостатки, утверждая, что она не "влюбилась". Она вела себя так, как если бы любовь -- это что-то. что происходит с вами. Принятие ответственности помогло ей осознать свои недостатки. Она стала честнее сама с собой. Ее честность помогла ей преодолеть требовательность, которая заставляла ее избегать отношений.
Обвинение.
Большинство людей разочаровываются в своем любовнике не потому, что он вдруг становится скучным или непривлекательным. Люди разочаровываются в близости, потому что они винят другого человека в своем собственном отсутствии интереса.
Они часто чувствуют, что они выбрали не того человека, и хотят взять обратно свои обязательства. Им не нужно отрекаться от своего обязательства. Им нужно взять ответственность за то, чтобы сделать их настоящие отношения более интересными, более романтичными, непосредственными и близкими. Они не теряют своей способности решить, что они хотят и идут на это, поэтому они обвиняют своего партнера. Когда они перестают обвинять и начинают действовать, они видят, что они могут сделать их отношения такими, как они хотят. Например, если вы хотите больше романтики, почему не отослать детей, когда она приходит домой, поставить на стол цветы и включить хорошую музыку? Если вы хотите больше стихийности, почему не взять своего мужа за руку, не говоря ему, куда вы идете, посадить рядом с собой в машину и поехать посмотреть сверху на ночные огни города?
Если ваши отношения неудачны, это, обычно, показатель того, что проблемы кроются в вас самих. Если вы выбираете уход от этих проблем, обвиняя и выбирая другого партнера, проблемы вновь появятся где-нибудь на дороге.
Можно отложить разборку со своими проблемами, но не обманывайте себя, говоря, что следует винить вашего партнера. Это ваша обязанность быть счастливым, чувствовать себя любимым и получать от жизни то, что вы хотите. Если вы ждете, что кто-то другой собирается поставить ваше счастье выше своего, заставит вас почувствовать себя любимым и сможет читать ваши мысли, чтобы помочь вам получить то, что вы хотите, вы будете постоянно разочаровываться. Ваш любовник здесь для того, чтобы поддерживать вас в получении этого -- но не доставать все это за вас.
Быть несовершенным.
Мы не можем осознать преимущества принятия большей ответственности, если у нас не хватает смелости быть несовершенными. Например: Если вы собираетесь обсуждать проблему со своим партнером, скажите себе: "Интересно посмотреть, если я буду говорить об этом так, чтобы это сблизило нас, или если я это сделаю так, чтобы обидеть моего партнера." Затем судите себя по результатам, которых вы достигнете. Если ваш партнер расстроится, вы можете сказать себе: "Я, должно быть, хотел создать дистанцию в наших отношениях. Интересно, почему я почувствовал необходимость в дистанции?" Имея смелость принять ответственность за результаты, вы сможете узнать о себе.
Верность одному человеку.
Верность иногда не представляется стоящей усилий, которых она требует. Она иногда кажется стесняющей и обременительной. Но юмор заключается в том, что принятие обязательств дает вам свободу. Близость с одним человеком изменяет образ ваших мыслей о себе и вселяет в вас новые ощущения жизни. Она дает вам приятное окружение, когда вы можете смотреть на себя и либо меняться, либо оставаться сами собой. Это дает вам ощущение, что кто-то знает почти все что есть, о вас и все же принимает вас. Это принятие сообщает вам исключительную уверенность.
Верность одному человеку требует принятия риска. Риска быть отвергнутым, обиженным, уязвленным. Она требует работы - затраты времени на специальные мелочи, чтобы партнер чувствовал себя любимым и желанным. Она требует готовности вложить всю энергию в обогащение отношений, которые есть в противовес постоянному поиску лучшего варианта.
Всегда есть другие мужчины или женщины, которые представляются "более хорошей сделкой". Часто мы обманываемся, оставляя то, что у нас есть для того, чтобы шататься за тем, чего у нас нет. Тут мы как бы действуем по теории "то, чего нет, лучше того, что есть." Мы часто недооцениваем ценность того, что мы уже имеем и выбираем сиюминутное наслаждение.
Если вы нашли более хорошую сделку где-то еще и решили преодолеть все трудности, чтобы начать с новым человеком, что удержит вас от нахождения другой "более хорошей сделки?" Поиск более хорошей сделки -- это как приглашение друзьями в то же самое время на два различных мероприятия, поход под парусом или с рюкзаками. Вы выбираете поход под парусом и все время сомневаетесь в том, что вы сделали правильный выбор, полагая, что в той группе, которая пошла с рюкзаками, интереснее. Тем временем, вы теряете все наслаждение от прогулки под парусом, потому что ваша душа не здесь. Допустим, вы делаете так несколько уик-эндов подряд. Закончится это ощущением равнодушия. Я лучше останусь дома. Хотя вначале это действительно интересно, когда тебя приглашают так часто, через некоторое время восхищение проходит.
Вы, в конце концов, чувствуете себя опустошенным и одиноким. Подумайте, насколько лучше вы бы себя чувствовали, если бы выбрали одно и затем позволили бы событиям развиваться для вас.
Другая часть этого сценария в том, что когда вы не берете обязательств, то другой человек не так склонен вкладывать в вас.
Вы теряете дважды. Один раз, потому что вы не получаете того удовлетворения, которое имели, если бы вложили всего себя в отношения, и во-вторых, вы теряете преимущества включения в отношения другого человека.
Приспособление к изменениям в обществе.
В главе 4 мы описывали много изменений, которые происходят в нашем обществе. Эти изменения также влияют на нашу способность сближаться в наших отношениях с другим полом. Мы не можем пользоваться этими изменениями для оправдания нашей неспособности устанавливать хороший контакт. Мы должны сначала понять эти изменения, затем пересмотреть наши устаревшие позиции и разработать новые соглашения, которые совместны с нашей новой социальной атмосферой. Чтобы получить удовлетворение и чувствовать значимость, мы должны также работать вместе, чтобы улучшить наше общество, сделав его местом, где мы не будем представлять опасности друг для друга.
Благодаря многочисленным изменениям в обществе вокруг вопросов равенства между мужчинами и женщинами, происходит часто смешение ролей. Нашим бабушкам и дедушкам было легче, потому что они знали свои роли, и отсюда, то, чего им ждать друг от друга. Иногда, просто понимание того, что мы являемся социальными пионерами, помогает снять напряжение, которое мы испытываем, стараясь сохранить близкие отношения. У очень немногих из нас были родители которые создавали равноправные отношения при взаимном уважении.
Одна из проблем, которая иногда вступает в наши отношения, состоит в том, что, с одной стороны, мужчины хотят, чтобы женщины были равными. Они устали от обязанности "приносить домой бекон", принимать решения, служить опорой и силовой поддержкой. С другой стороны, они иногда пугаются, когда женщина принимает на себя эти роли и становится независимой.
Для женщины иногда возникает конфликт, когда, с одной стороны, она действительно хочет принять лидерство, стать независимой и быть равным вкладчиком в семейные финансы. С другой стороны, женщины часто не приучены быть равным партнером. В результате, они часто сомневаются в своей способности.
Освобождение.
Многим отношениям теперь угрожает понятие освобождения. Вебстер определяет освобождение как: .освобождаясь от рабства, вражеской оккупации. Наше общество накладывает на отношения ограничения с двух сторон. С одной стороны, в вас сомневаются, если вы не связаны к тридцати годам, делая вас зависимым от другого пола для признания полноценности. С другой стороны, мужчины и женщины часто обращаются друг с другом как враги. Я уверен, что все бывали в такой общественной роли когда-нибудь, когда мужчины разговаривают в одной части комнаты, а женщины -- в другой. Или вы слышали, как пары разговаривают один о другом так, как будто они считают своего партнера "болью в шее".
Необходимо, чтобы и мужчины и женщины освободились от традиционных моделей ролей и стереотипов, чтобы освобождение не угрожало обоим полам и не ставило их под сомнение. Надо смотреть на это как на испытание, приключение. Приключение, которое временами будет опасным, и временами мы можем мечтать о безопасности установленных ролей. Но в результате, оба пола будут себя лучше чувствовать, друг друга и своей способности работать плечом к плечу как друзья, а не как враги на поле битвы.
Новый договор.
При демократии нам нужен новый базис для отношений. В прошлом диктаторы контролировали людей, обещая позаботиться о их нуждах, обещая безопасность в обмен на верную службу диктатору. (Диктатор контролировал и принимал решения.)
Это пояснялось лозунгом: "Тебе не надо знать "почему", тебе надо делать или умирать." В современной демократии мы должны становиться более ответственными.
Мы должны брать ответственность за свое счастье, а не требовать от других, чтобы они сделали нас счастливыми.
Если у нас есть договор об отношениях, который гласит: "Я буду считать твое счастье более важным, чем мое", мы окажемся разочарованными в другом человеке, а другой человек будет смотреть на вас как на тирана. Мы не можем с уверенностью сказать, что хочет другой человек. Когда мы стараемся у них выпытывать, мы оказываем давление на их свободную волю.
Вместо этого, мы предлагаем контракт, который говорит: "Я не позволю тебе обижать меня. Но и не буду требовать, чтобы ты отвечал за мое счастье. Я сам отвечаю за свое счастье. Того же мнения я ожидаю от тебя." Таким образом, мы сможем оба чувствовать себя достаточно свободными для того, чтобы наше партнерство не стало обузой. Тогда путем сотрудничества мы сможем обогатить друг друга.
Для того, чтобы мы смогли жить по такому типу договора. необходимо научиться быть добрым, но твердо уверенным и иметь смелость брать ответственность на себя.
Новая свобода.
После применения вышеназванных принципов вы получите полную свободу. Эта новая возможность позволит вам пользоваться методами, необходимыми для наслаждения близкими отношениями. Вы обнаружите, что теперь вы можете:
1. Избегать критиковать друг друга.
2. Избегать обвинять друг друга.
3. .Избегать таить обиду.
4. Избегать мучиться тем, что вы не получаете своей справедливой доли.
5. обсуждать расхождения до того, как они стали проблемами.
6. Распознать свое разочарование в тот момент, когда оно начинается.
7. Распознать разочарование вашего партнера в тот момент, когда оно начинается.
8. Способствовать соглашению, когда ваши желания противоречивы.
9. Быть самим собой. Это дает вам свободу быть одному, наслаждаясь удовольствием совместной жизни.
Следуя этим руководящим указаниям, вы придете к близким, сердечным и приятным любовным отношениям.
Новая цель.
Вы можете заметить, что вы пересмотрели цель ваших отношений. Вы можете больше заинтересоваться дружбой, стать более ценным для общества, сделать вашу жизнь богаче и полнее, лучше сотрудничать и испытать радость любви.
Глава 7. Наслаждение жизнью.
Ваши реакции.
В этой главе перечислены многочисленные реакции на информацию, представленную в книге. Некоторые люди грустят. Они чувствуют себя так, как будто они потеряли массу драгоценного времени, играя в игры.
Некоторые люди с облегчением вздыхают, потому что они понимают, насколько легче жить, когда они перестают обвинять других или оправдывать себя. Они сознают, что беря ответственность, они чувствуют себя более живыми и энергичными.
Некоторые люди чувствуют необходимость защищаться. Некоторые из вас прошли по жизни тяжелый путь в двадцать, тридцать и больше лет. Понятно, что вы бы хотели защитить и отстаивать свои убеждения.
Некоторые люди злятся, потому что они не хотят признавать тот факт. что вы получаете от жизни то, что хотите -- плохое вместе с хорошим.
Другие говорят: "Да, тут есть некоторые хорошие цели, с некоторыми я не соглашаюсь, а некоторые мне ничего не говорят. Ничего особенного'" Некоторые люди смущены. Они чувствуют себя потерянными. Один клиент выразил ощущение: "Это похоже на старый трюк, когда вытаскивают скатерть из-под посуды.
Однако, на этот раз они вытащили также и стол. Все висит в воздухе. Теперь, когда я не хочу больше играть в эти игры, что я могу делать?"
Быть вместе.
Все вышеуказанные реакции естественны, потому что всегда, вы понимаете, что преследовали неправильную цель в вашей жизни, это нарушает равновесие. Нужно, чтобы вы переориентировали себя к лучшей цели.
Рекомендуемая Адлером и Дрейкурсом цель -- это общественный интерес. Общественный интерес означает, что мы живем ради радости быть вместе. Вместо того, чтобы бороться за то, чтобы показать себя или работать над тем, чтобы стать лучше других.
Кому какое дело?
До сих пор вы тратили энергию, доказывая свою правоту и неправоту других, стараясь контролировать жизнь, стараясь переделать других на свой манер. Вы старались заставить других относиться к вам так, как будто вы особенный, или стараясь избежать участия в жизни. Другим наплевать, преуспеваете вы или терпите крах, богаты вы или бедны, умный вы или глупый. Они просто хотят быть с вами!
Точно как в старой шутке: ФРЭД: Как твоя жена. Боб? вы такая прекрасна пара.
БОБ: Мы развелись.
ФРЭД: Это хорошо. Она все равно тебя не стоила.
Боб, вероятно, провел много часов, беспокоясь, о том, что подумают о нем его друзья, из-за того, что он потерпел неудачу с женитьбой. Фрэду просто наплевать, он готов поддержать друга в любом случае. Он просто хочет быть рядом с Бобом.
Девять этапов переориентации самого себя.
То, что необходимо вам теперь -- это переориентировать свою энергию на то, что сделает вашу жизнь более наполненной и удовлетворительной для вас. Другие просто хотят быть с вами, а вы хотите только быть с ними. Теперь, когда перестали играть во все игры, которые не приводят вас к цели, вам нужно что-то, что поможет вам добиться той близости, которой вы хотите. Ниже приводится девять способов переориентации вашей энергии на:
1. Участие: Мы можем получить громадное удовлетворение от жизни, участвуя в ней как можно больше -- быть захваченным жизнью.
2. Полезность: Концентрируясь на помощи другим, в то же время заботясь о себе. Мы можем получить удовлетворение, принося пользу другим, улучшая качество своей жизни и их.
3. Сотрудничество: Мы еще не представляем все, что может быть сделано при совместной работе. Мы должны учиться подбадривать, вместо того, чтобы унижать. Дальше мы цитируем одного из наших клиентов: "После консультации я понял, что много раз я чувствовал потребность отдалиться от моей жены. Это, казалось, происходило всякий раз, когда возникал конфликт из-за того, что она хочет и что хочу я. Я решил стать более гибким, так что мог не впадать в панику, когда ситуация складывалась так, что я открывался от того, что я хочу. Я обнаружил, что я не только могу пережить то, что не вышло, по-моему, но осознал, как много я терял, не позволяя никогда другому выбирать, что нам делать. Поступая так, я добавил вкуса к своей жизни."
4. Наслаждения: Получайте наслаждение от любой ситуации. Будет ли это карабканье на вершину горы или обучение на неудаче.
5. Ответственность: Берите ответственность за то, что получаете. Если кто-то опоздал на встречу с вами, спросите себя: "Чем мог я вызвать ее желание опоздать?" или "Что во мне похоже на нее? Выполняю ли я обязательства?"
6. Делание себя счастливым: Вы можете умом понимать, что вы отвечаете за то, чтобы сделать свою жизнь счастливой. Но часто вы действуете не так, как будто это ваша ответственность.
Представьте эту историю о том, как вы идете на небеса, чтобы сделать вашу ответственность яснее: Вы умерли и идете на небеса. Вы поднимаетесь по золотой лестнице наверх большого здания. Вы выглядываете в окно и видите массу счастливых людей и решаете, что это место, где вы хотите быть. Вы стучите в дверь и некто в белой одежде отвечает и спрашивает: "Почему мы должны впустить тебя?" Вы отвечаете: "Потому что я была на самом деле хорошей, всегда все делала правильно, и я была лучше моего мужа и лучше всех моих друзей, я не пила и курила и ходила в церковь каждую неделю." Человек в белой одежде спрашивает: "Была ли ты счастлива?" Вы говорите: "Нет. Но я всегда была хорошей." Он говорит: "Хорошей для кого? Я не могу пускать сюда никого, если они не научились, как делать себя счастливыми. Если ты не знаешь, как это делать, ты можешь сделать всех других несчастными. Мы не можем рисковать этим. Попробуй место внизу нижней лестницы. Там внизу немного тепло, но тебе будет хорошо, потому что люди там все играют в твою любимую игру. Они все время стараются доказать, что они правы, а другие неправы. Однако, если ты когда-нибудь научишься делать себя счастливой, приходи обратно. Тогда мы будем рады тебя пустить."
7. Интерес в других: Когда вам больше не надо так сильно стараться, чтобы показать себя, у вас будет время наслаждаться, интересуясь другими. Вот некоторые замечания клиента: "Я делал некоторые вещи на этой неделе иначе. Я заметил, что провел больше времени, разговаривая со своей женой и больше слушал ее. Обычно, когда она говорила, я придумывал, как я собираюсь ей отвечать. Теперь я чувствовал, что я могу сказать ей все то, что угодно, не прикидывая, как сказать это правильно.
Если она спросит меня, что я думаю, я просто честно ей отвечу."
8. Сочувствие: Сочувствуйте другим. Некоторые люди рассказывают вам о себе и это становится скучным, потому что они обвиняют других в том, что случилось с ними. Или они создают алиби для того, где они были в жизни. Это не сочувствие. Сочувствие -- это когда вы рассказываете кому-то о себе так, чтобы они могли научиться от вас.
Например, рассмотрите эти два разговора: Так трудно найти кого-нибудь, кто посидел бы с ребенком по соседству. Сейчас молодежь не заинтересована зарабатывать деньги. Они больше интересуются вечеринками".
"Мне было так трудно найти кого-нибудь, кто бы посидел с ребенком. Поэтому я спросила себя, почему я все так усложняю? Затем я поняла, что я на самом деле не хочу идти на вечеринку. Я сказала Эрику, что я не хочу идти. Поэтому, вместо этого мы заполучили няню и пошли обедать с друзьями".
Первый пример -- обвинение. Второй пример позволяет ее подруге увидеть ее несовершенства и научиться на ее опыте.
9. Нахождение цели: Иметь цель жизни -- важная составляющая полноценной жизни. Не иметь цели -- это как идти в гастроном, не решив, что вы хотите. Вы бродите взад и вперед по проходам. Иногда вы идете назад, потому, что вы понимаете, что вам нужно что-то в проходе, в котором вы уже были. Когда вы приходите домой, вы вспоминаете вещь, которую вы забыли. В результате, вы чувствуете неудовлетворенность и расстройство. Так и в жизни. Если у вас нет чувства направления, вы бродите бесцельно неудовлетворенные.
Иногда, отсутствие цели вызвано ошибками в вашем стиле жизни.
Одна женщина пришла в консультацию, потому что она привлекала мужчин, которые хотели лишь кратковременной связи.
Когда она была моложе, она хотела иметь лошадь. Ее родители согласились купить ей лошадь, если она организует место, где ее держать. В последний момент место, где она собиралась держать лошадь, было продано. Она была очень разочарована и сказала своим родителям. Они реагировали, сказав всего: "Ну. возможно, другой раз." Она пошла в поле и плакала, потому что чувствовала, что родителям наплевать.
В консультации она поняла, что она, будучи ребенком, решила: "Я не должна никогда по-настоящему ничего ХОТЕТЬ, или я рискую испытать боль отказа от тех, кому все равно." Затем она поняла, что, встречаясь, она никогда не показывала мужчине, что она, правда, хочет его. Неудивительно, что она всегда привлекала мужчин, которые не хотели серьезных отношений.
Многие люди, у которых нет цели в жизни, ищут удовлетворения бесполезными или разрушительными методами. Например: Энджи жила со своим мужем и тремя детьми. Будучи домохозяйкой, она ощущала неудовлетворенность. Она начала заводить интриги с другими мужчинами. Она находила это крайне возбуждающим. Интриги, по крайней мере, давали ей некоторое удовлетворение. Но она никогда по-настоящему не чувствовала себя счастливой и часто чувствовала себя виноватой. Во время консультации мы спросили ее, как она думает, что необходимо в обществе. Ее ответ был -- больше поддержки родителей. С одобрения она решила вести группу обучения для обеспечения этой службы. Ей доставляло удовольствие наблюдать, что ее группе легче справляться с собой и со своими семьями. Вместе с некоторыми другими предложениями в консультации и найдя цель, у нее пропало желание заводить интриги, потому, что она почувствовала свою ценность и стала довольна собой.
Но что такое смысл жизни? Только вы можете ответить на этот вопрос. То, что существенно для одного человека, может быть неважно для других. Вот два вопроса, которые вы можете себя спросить для того, чтобы найти ответ: с ВАШЕЙ точки зрения, что могло бы сделать этот мир более хорошим местом для жизни? И с вашими способностями, как бы вы могли способствовать этой цели? Вот пример того, как один из наших клиентов ответил на эти вопросы: Смысл жизни: по-моему, мнению, наилучший способ для людей получить то, что они хотят -- это научиться сотрудничать.
Моя цель: учиться и учить других навыкам сотрудничества.
Мои цели на один год: пройти курс уверенности. Пройти обучение на руководителя.
Мои пятилетние цели: обучить свой собственный класс навыкам сотрудничества.
Цели жизни: Мне хотелось написать книгу по этой теме.
Вашей целью может быть добиться того, чтобы ваш ребенок перестал плакать, стать известным как честный механик, стать мэром в вашем городе и т.д.
На вышеприведенные вопросы нет правильных ответов. Ваши ответы могут меняться от месяца к месяцу, или они могут оставаться на всю жизнь. Не имеет значения, как долго вы держите фокус. Не важно ставить жесткие цели и придерживаться их.
Важно, чтобы у вас выработалось чувство направления.
Вы можете захотеть ответить на вопросы, попробовать их день или неделю, посмотреть, что получается и затем видоизменить их.
Теперь, когда вы задались вашей целью, полезно выработать чувство верности ей.
Принимая обязательства, мы подразумеваем полную отдачу себя им. (Не чувства обязанности видеть ее насквозь.)
Чтобы усилить ваше чувство приверженности, попробуйте такой эксперимент: В течение одного часа в день старайтесь думать: "К чему беспокоиться. Кому это надо. Что бы я не сделал -- не влияет." В следующий час старайтесь думать: То, что я делаю ИМЕЕТ смысл. Я ценный человек." В каком часу вы себя ощущали наиболее живым. Большинство из нас проводят жизнь, просто бредя, перебираясь изо дня в день. Ставя цель, находя смысл и принимая обязательства, мы делаем жизнь более ценной. Это как делать вклад. Если вы не вложили в фондовую биржу, это вам не важно. Но если вы вложили в фонды, вы становитесь исключительно заинтересованными, к тому что вы ожидаете возврат.
Жизнь также требует вклада для того, чтобы получить возврат.
Кого винить?
Что бы ни случилось в вашей жизни -- это именно то, что вы хотели. Нет необходимости так сильно стараться спрятать этот факт от других, потому что, что бы ни случилось в их жизни -- это именно то, что они хотели. Поэтому они не могут винить вас, а вы не можете винить их. Мы, действительно, все одно.
НАСЛАЖДАЙТЕСЬ БЫТЬ ВМЕСТЕ!
Подобные документы
Становление и развитие экзистенциальной психологии. Целостное познание самого себя. Философско-психологические исследования проблемы "Я" и cамопознания. Экспериментальные исследования представления себя другим. Гипотеза, задачи и методы исследования.
дипломная работа [178,0 K], добавлен 04.09.2010Воспитание толерантной личности в современном обществе. Зарубежные концепции самопринятия в соотношении с принятием других. Соотнесение понятий "доверие" и "толерантность". Исследование взаимосвязи уровня принятия себя и других студентами ВУЗов.
курсовая работа [68,3 K], добавлен 25.12.2013Эмоции и чувства как своеобразное личностное отношение человека к окружающей действительности и к самому себе; источники их возникновения. Анализ теорий эмоций (Джемса–Ланге, Кеннона–Барда, эволюционной Ч. Дарвина, атрибутивной Г. Маранона и когнитивной).
реферат [22,2 K], добавлен 25.10.2011Синтез фактического познания человека о других людях. Осознание человеком самого себя. Соотношение мыслей и действий реальности. Осознание связи с внешним миром, адекватности поведения. Актуальное положение человека в общественной, собственной жизни.
эссе [19,9 K], добавлен 11.05.2015Подходы к пониманию явления толерантности. Соотнесение понятий "доверие" и "толерантность". Воспитание толерантной личности в обществе. Психологический феномен принятия себя. Анализ самопринятия и принятия других у студентов высших учебных заведений.
курсовая работа [109,1 K], добавлен 03.04.2014Изучение всех "за" и "против" самоанализа как методики изучения самого себя. Физический, душевный и духовный уровни самоанализа. Важные факторы, влияющие на успех данного мероприятия. Основные положительные эффекты, изучения своего внутреннего мира.
реферат [14,9 K], добавлен 03.01.2014Понятие общественности и общественного мнения. Общественное мнение, как социальный феномен, обладает специфическими характеристиками: направленность, интенсивность, стабильность, информационная насыщенность, социальная поддержка. Состояние масс.
реферат [30,7 K], добавлен 09.12.2008Эмоции и интерпретация физиологического возбуждения. Целостный и интегральный феномен восприятия индивидом самого себя. Функция разума, размышления, когнитивные процессы, различия между эмоцией, восприятием и оценкой мозгом сигнальных переменных.
презентация [1,0 M], добавлен 12.10.2012Особенности формирования и функционирования эмоциональной сферы. Влияние эмоционального климата в семье на мировосприятие ребенка. Развитие самосознания как осознания самого себя и отношения к себе как к физическому, духовному и общественному существу.
контрольная работа [26,3 K], добавлен 04.06.2015Философско-психологические основы исследования проблемы "Я" и самопознания. Способы познания себя. Раскрытие целостности человека через поступок. Сущность и функции представления себя другим. Интерпретация способов бытия другим через разнообразные модусы.
дипломная работа [158,7 K], добавлен 23.11.2010
