Пойми себя и других.
Необходима смелость. Как вы выработали ваше самопонимание. Наши чувства и эмоции. Наше мнение о самих себе. Наше общественное положение. Уверенное решение проблем. Другой пол. План для улучшения отношений. Девять этапов переориентации самого себя.
| Рубрика | Психология |
| Вид | книга |
| Язык | русский |
| Дата добавления | 03.07.2008 |
| Размер файла | 182,5 K |
Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже
Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.
Причиненная боль позволяет нарушителю оправдывать собственную злость.
Причиненная другим боль позволяет плохо поступившему переключить свое внимание со своих собственных преступлений на несоответствующее поведение человека, который причиняет боль ему. Тогда как уважение человека, даже если он преступник, побуждает его пересмотреть его собственные ошибки.
Когда мы показываем, что мы не уважаем человека, мы, в действительности, усиливаем связь между человеком и собой. Другой человек испытывает необходимость либо доказать, что наше мнение неправильно, либо доказать, что мы такие подонки, что наше мнение вообще ничего не значит.
Поэтому, переключая наш ум на уважение к другому человеку и работая над улучшением своей собственной жизни, мы достигаем потрясающих успехов в нарушенных отношениях.
Глава 6. Другой пол.
Наше отношение.
Мы нашли способ получать громадное удовлетворение от нашего брака. Мы все время вместе. Мы не только убираем дом вместе и вместе покупаем продукты, но мы и работаем вместе. Мы вместе проводим консультации и лекции и мы даже вместе пишем наши книги. Когда мы пишем, мы используем право вето для улучшения качества нашей работы. Ничто не войдет в книгу, если мы оба не согласимся. Любой из нас может наложить вето на идею и сказать: "Я не желаю помещать это в книгу". Мы обнаружили, что этот процесс помогает нам приходить к "более хорошим идеям", о чем ни один из нас не додумался бы, если бы мы работали поодиночке.
Мы не предлагаем, чтобы для достижения удачных отношений вы все время были вместе. Очевидно, важно качество, а не количество времени. Не собираемся мы также хвастаться нашими отношениями. Смысл того, что мы рассказываем о наших отношениях в том, чтобы расширить ваше мышление. Большинство людей не могут представить себе близкие отношения со своей супругой в то короткое время, которое они проводят вместе, не говоря уже о двадцати четырех часах в день!
Даже, несмотря на то, что мы проводим так много времени вместе, мы редко ссоримся. Возможно, у нас бывает по одному спору каждый месяц или в этом роде и то всего минут по десять насчет того, кто истратит больше своей доли. Другие часто спрашивают: "Как вы добиваетесь этого?" В ответ мы можем сказать, что:
1. Мы избегаем критиковать друг друга.
2. Мы избегаем обвинять друг друга.
3. Мы избегаем таить недовольство.
4. Мы избегаем беспокоиться о том, что мы не получаем своей справедливой доли.
5. Мы обсуждаем расхождения до того, как они станут проблемами.
6. Мы распознаем свое разочарование, как только оно начинается.
7. Мы распознаем разочарование нашего партнера, как только оно начинается.
8. Мы содействуем соглашению, когда наши желания сталкиваются.
9. Мы не избегаем быть самим собой. Это дает нам свободу быть одному, в то время, наслаждаясь удовольствием быть вместе.
Мы давали многим людям эти предложения, и их обычный ответ: "Легче сказать, чем сделать". Мы согласны. До того, как применить эти девять методов, вы должны сначала пересмотреть факторы, которые мешают вам их применить.
План для улучшения отношений.
Многие люди приходят к нам за консультацией из-за проблем в их любовных отношениях. Им не хватает удовлетворения любви. Следующий план объясняет, почему, и показывает, как, изменить к лучшему проблему.
А. Некоторым не хватает удовлетворения любви, потому что они либо:
1. Избегают отношений, либо
2. Испытывают неудовлетворенность отношением, которое у них есть.
Б. Эти две проблемы заставляют их испытывать боль:
1. Одиночество.
2. Конфликт.
3. Отсутствие близости.
4. Желание дистанции.
В. Они часто не понимают реальной причины своих проблем. Смотрите 37 симптомов, перечисленных позднее в этой главе.
Г. Реальные причины ошибок:
1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.
2. Неподготовленность к изменениям в обществе.
3. Отсутствие навыков сотрудничества.
Д. Эти три ошибки мешают им находить удовлетворение в любовных отношениях и вместо этого преследовать задачу:
1. Показать себя.
2. Защитить себя.
3. Расплатиться за обиду и разочарование, которое они испытывают.
4. Отказаться от любви и торчать от боли.
Е. Чтобы добиться улучшения по этим проблемам они должны:
1. Лучше познать себя.
а) понять, как они обманывают себя; б) раскрыть их ошибочные убеждения о стиле жизни: в) распознать ошибочные цели, которые они преследуют.
2. Увеличить их уверенность в себе.
а) перестать проклинать себя: б) осознать свои страхи: в) выполнять свои обязательства: г) брать ответственность за подбадривание других;
3. Принимать больше ответственности.
а) определить любовь заново с отражением ответственности; б) понять, каким образом они избегают ответственности; в) развить смелость быть несовершенным.
4. Решиться принять обязательство.
а) понять значение обязательства: б) развить смелость рисковать; в) выбирать партнера по более эффективной причине.
5. Приспособиться к изменениям в обществе.
а) понять общественные изменения; б) пересмотреть устаревшие отношения; в) разработать новые контракты: г) работать над улучшением общества.
Ж. Тогда они смогут пересмотреть цель их отношений. Они будут выбирать партнера, чтобы помочь им:
1. Получить дружеское общение.
2. Увеличить свой вклад в общество.
3. Сделать свою жизнь богаче и полнее.
4. Испытать удовлетворение от совместных дел.
5. Испытать радость любви.
3. Эти новые навыки дадут им свободу:
1. Избегать критиковать своего партнера.
2. Избегать обвинять своего партнера.
3. Избегать таить злобу.
4. Избегать беспокоиться о том, что они не понимают своей справедливой доли.
5. Обсуждать расхождения до нагнетания напряженности.
6. Осознать разочарование их партнера в том момент, когда оно начинается.
7. Осознать разочарование их партнера в тот момент, когда оно начинается.
8. Способствовать соглашению, когда их желания сталкиваются.
9. Быть самими собой, что дает возможность быть одному, в то же время наслаждаясь удовлетворением совместного существования.
И. Это приведет к:
1. Близости.
2. Интимности.
3. Приятным любовным отношениям.
Дочитав книгу до этого места, мы уверены, что вы уже по-новому понимаете многие составляющие вышеприведенного плана. Однако, здесь есть определенные пункты, которые мы расширим, поскольку, они особенно связаны с любовными отношениями.
Я не могу найти любовь.
По многим причинам многие люди избегают интимных отношений с другим полом. Часто они не понимают, что их цель -- это избегать взаимоотношений. Они приходят в консультацию, говоря: "Я не могу найти любовницу. Те, которые мне нравятся, не интересуются мной. а других, которые сходят от меня с ума. я не могу выносить." "Я не хочу ходить в бары для одиночек." "Я встретил женщину, которая мне, действительно, понравилась в этот уикэнд, но она живет в Огайо." "Я просто еще не встретил подходящего человека". "Я влюбляюсь в парней, которые женаты." "Здесь просто нет мужчин/женщин." Мы не можем понять, куда ходят все эти одинокие люди обоих полов, которые приходят к нам на консультацию, делая такие заявления, чтобы избегать друг друга. Неужели действительно так трудно найти человека противоположного пола, которому нужна компания? Мы помогаем этим людям тем, что показываем им, что их настоящая цель не найти компанию, а лишь сделать так, чтобы было видно, что они этого хотят.
Скотт был разведен в течение пяти лет. В течение этого времени у него было всего три короткие связи с женщинами. Потом он встретил Сандру. Он влюбился в нее, и они встречались четыре месяца. Скотт почувствовал, что он хочет жениться.
Однако, как раз, когда он собирался сделать предложение, старый друг Сандры, Тэд, вернулся домой из армии, Она порвала со Скоттом и вышла замуж за Тэда.
Скотт был убит горем. Через шесть месяцев он пришел за консультацией. Он утверждал, что он все еще так сильно любит Сандру, что даже не интересуется другими женщинами.
Скотт не был жертвой решения Сандры выйти замуж за другого человека. Он не потерпел неудачи в установлении отношений. Напротив, в течение пяти с половиной лет он успешно избегал отношений, хотя в то же самое время делал вид, что старается изо всех сил. Он даже Сандру выбрал потому, Что она сообщила ему в начале, что она не заинтересована в постоянной связи с ним.
Мы попросили Скотта рассказать нам о том моменте, когда он понял, что он любит Сандру. Он сказал: "На нашем первом свидании я сказал ей, что я разведен. Она сказала, что никогда не сможет выйти за меня замуж, потому что это против ее религии. Ночью мы очень здорово провели время, и я понял, как сильно я ее люблю." Его решение влюбиться было сделано, когда она объявила, что никогда не выйдет за него замуж! Теперь он пользуется своей неосуществленной любовью к ней, как оправданием, чтобы избегать других отношений. "Я все еще влюблен в Сандру. Я никогда не найду другой, такой как она." Почему он не заинтересован в компании?
Когда Скотт был ребенком, его старшая сестра всегда получала высокие оценки. Она всегда знала, что правильно и часто заставляла Скотта чувствовать себя "всего лишь маленьким мальчиком". У него развилось сомнение в том, что он когда-нибудь сможет стать "настоящим мужчиной" и он поверил в то, что ему следует скрывать свою предполагаемую неполноценность от других.
Первый раз он решил жениться после того, как его мать спросила его: "Когда ты собираешься жениться?" Когда эта женитьба окончилась разводом, это подтвердило его предположения, что он всего лишь "маленький мальчик" и не может по-настоящему делать "мужское дело", осчастливив жену. Лучше всего спрятать свою неспособность, избегая отношений. Он видел женитьбу как экзамен, который он не может выдержать.
Скотт сознательно не догадывался ни о своем предубеждении против себя самого, ни о своей цели избегать отношений. Ему было необходимо "чувствовать" так, как будто бы он на деле хотел найти связь. Если бы он сознательно догадался о своей цели, она заставила бы его почувствовать боль от своей неполноценности одиночества).
При лечении мы помогли Скотту пересмотреть его стиль жизни. Он выработал смелость быть несовершенным. Он начал брать ответственность за достигнутые результаты вместо того, чтобы вкладывать так много энергии в отговорки о хороших намерениях.
Вскоре он сообщил, что увидел привлекательную женщину на семинаре, который он посещал. Затем он заметил, что она носит обручальное кольцо. Он подумал про себя: "Это интересно, я должно быть все еще избегаю отношений, потому что "иктересуюсь только недоступными женщинами".
Отметьте, что Скотт не обвиняют себя. Он смотрит на свое поведение как на приключение.
Когда Скотт изменил свое мнение о себе. он обнаружил, что он больше не влюблен безнадежно в Сандру. Его новая позиция помогла ему найти более удовлетворительные отношения.
1+2=0.
Если вы избегаете близости, вы можете быть склонны влюбиться в двух людей сразу.
В этой ситуации законы математики не применимы, потому что в любовных отношениях 1+2=0. Любя двух людей сразу, можно не давать обязательства обоим. Если вы находитесь в таком затруднительном положении или если ваши попытки завязать удачную связь безуспешны, спросите себя: Почему я могу хотеть избегать отношений? Боюсь ли я подойти слишком близко потому, что тогда я буду должен уступить то, что я хочу?
Может быть это потому, что я боюсь; быть отвергнутым? Может быть это потому, что я разочарован и сомневаюсь в моей способности быть счастливым вдвоем?
Смотрю ли я на обязательства как на экзамен, который я не смогу выдержать?
Есть ли у меня неосознанный страх, который побуждает меня медлить?
Мое отношение не сердечное.
Близость -- это свойство доверять кому-то в достаточной степени для того, чтобы делиться в самых глубоких переживаниях о себе, других и жизни, зная, что другой человек использует эту информацию для усиления ваших отношений. Часто люди жалуются, что их отношения не достаточно сердечны. Обычно, это симптом того, что они избегают близости. Дальше идут несколько возможных причин, почему некто может избегать близости.
1. Страх оказаться неполноценным.
Некоторые люди боятся оказаться в ситуации, где они чувствуют себя уязвленными, пристыженными, ущемленными или неполноценными. Они не делятся своей болью ни с кем, потому что они считают, что они должны казаться сильными. Они должны показывать остальным, что они могут с этим справиться. Они полагают, что если кто-нибудь другой когда-нибудь увидит, что они ощущают боль, они потеряют уважение. Это затрудняет отношения с двух сторон. С одной стороны, они чувствуют одиночество и должны прятать свою боль, никогда не получая помощи, в то время, как другой человек никогда не получает удовлетворения от помощи. С другой стороны, другие часто возмущаются тем, что ничто вас не беспокоит. Это заставляет их чувствовать себя не в своей тарелке, и они стараются раздражать и расстраивать вас.
Неважно, насколько одарен этот человек, но и он устает быть всегда таким сильным и таким правильным, потому, что на самом деле это не так. Они такие же люди, как и все.
Они недооценивают близость, которую они обретут, и доверие, которое они ощутят, если они перестанут прятать свою человечность. Они не учитывают того, что когда вы делитесь своей болью с другими (если, конечно, ваши отношения не нарушены серьезно) другой человек становится вам ближе и хочет быть с вами. тогда вы не будете ощущать себя таким одиноким.
Позволяя вашему партнеру разделить вашу боль, вы часто приносите чувство облегчения ему, потому что он видит, что он не единственный, кто иногда не может справиться с чем-либо. Он чувствует, что он вам нужен. Когда есть кто-то, кто слушает и понимает, вы чувствуете себя менее одиноким. Вам не надо доказывать, что вы можете тащить весь груз.
Пример: У Джоан были неприятности на работе. Она обычно не делилась своими заботами с мужем, потому, что она боялась, что он будет хуже о ней думать, если узнает, что у нее есть проблемы. Несмотря на свое нежелание, она решила обсудить вопрос с ним. К ее большому удивлению, Майк понял, что с ней происходит. После обсуждения они почувствовали теплоту и близость друг к другу. Она отметила также, что они начали больше обсуждать его трудности, что давало ей шанс помогать ему. Иногда этот человек может быть очень сердитым, но только с определенными людьми. Есть учителя, которые могут сблизиться со своими студентами, доктора, которые могут сблизиться со своими пациентами; и терапевты, которые могут сблизиться со своими клиентами. Они спокойно идут на сближение только тогда, когда их превосходство гарантировано.
2. Страх неспособности защитить себя.
Некоторые люди боятся, что не смогут защитить себя от обиды. Они позволяли другим обижать себя в прошлом, и они сомневаются, что смогут снова предотвратить это. Они видят себя как жертву оскорблений своих партнеров и чувствуют, что не могут с этим справиться. Это не так. Многие наши клиенты, которых обижали, смогли помешать другим обижать их, когда они поняли, что они получают, будучи жертвой.
Пример: Когда Робин и Скотт ссорились, Скотт начинал на нее орать. Робин уступала и обижалась.
До удочерения Робин жила в доме приемных родителей. Ее приемные родители часто утешали ее, когда какие-нибудь соседские дети задевали ее. Они так делали, потому что жалели Робин. Ее биологические родители обижали ее, и они хотели что-нибудь сделать, чтобы это компенсировать. Робин привыкла думать, что "когда кто-нибудь дразнит тебя, другие будут утешать и любить тебя." Получая оскорбления, Робин напрашивалась на любовь. Когда она поняла это, ей захотелось научиться себя защищать.
Во время консультации ей было предложено, чтобы в момент, когда конфликта нет, Робин сказала Скотту: "Я заметила, что когда мы спорим, я злюсь на тебя и хочу сказать тебе обидные вещи. Я не хочу этого делать. Поэтому теперь, когда я пойму, что начинаю злиться, я буду уходить из комнаты, чтобы остыть. Я буду возвращаться через 10 минут, чтобы помочь найти решение." Когда Робин поняла, что она выигрывала, будучи жертвой, она смогла эффективно пользоваться новыми приемами, чтобы защитить себя.
Другая женщина сообщила об эффективном решении: когда ее муж поднимал голос на нее, она начинала шептать. Он должен был затихать, чтобы услышать ее.
Мы иногда полагаем, что наш партнер должен знать, что ранит, и не делать этого.
Важно, чтобы вы взяли ответственность и рассказали своему партнеру, что делает вам больно.
Пример: Мне неприятно, когда ты читаешь газету за завтраком. Не мог бы ты читать ее в какое-нибудь другое время? Мне бы хотелось в это время поговорить с тобой.
Смотрите другие предложения в главе по решению конфликтов.)
3. Страх несвободы.
Свободен ли по-настоящему человек, если он постоянно утверждает, что он никому ничего не обязан? Чем больше ответственности у человека, тем глубже связан он с жизнью. Чем глубже он связан, тем больше он получает от жизни.
4. Страх неспособности получить то, что хочется.
Некоторые люди считают важным ставить на первое место другого человека или стараться нравиться ему. Они боятся просить то, что они хотят. Они ошибочно полагают: "Спокойнее быть одному, чем перестать делать то, что я хочу." Они не понимают, что с некоторыми навыками решения конфликтов они смогут получить то, что они хотят, и при этом приблизиться к другому человеку.
37 симптомов.
Мы часто консультируем по любовным отношениям клиентов, которые испытывают неудовлетворенность и не понимают реальной причины своей проблемы. Часто их жалобы являются лишь симптомами, не причиной. Мы обследовали наши картотеки и сгруппировали эти симптомы в 37 категорий. Дальше идет список симптомов-жалоб этих людей.
1. Я еще не хочу серьезного любовника.
2. Я не могу найти любовь.
3. Я всегда влюбляюсь в недоступных женщин.
4. Я не хочу ходить в бары для одиночек, и я не знаю, где еще я смогу встретить кого-нибудь.
5. Мы живем вместе, но не можем решить, следует ли нам пожениться.
6. Я люблю двоих.
7. Мой любовник только что покинул меня.
8. С тех пор как мы поженились, мой супруг изменился.
9. Мой брак не сделал меня счастливой.
10. Я хочу большей близости.
11. Секс не приносит удовлетворения.
12. У нас нет сексуальных отношений.
13. Мой партнер хочет иметь больше/меньше друзей, чем я.
14. У нас нет ничего общего.
15. Мой партнер не хочет, чтобы я работала.
16. Мой партнер мешает мне заниматься работой.
17. Мы не можем найти общего языка.
18. Мы ссоримся из-за детей.
19. Мы ссоримся из-за денег.
20. Родственники мешают.
21. Мне надоела моя связь.
22. У моего партнера недостаток и дефект.
23. Мой партнер вспыльчив, бьет меня, принимает наркотики и пр.
24. Он слишком занят -- я хочу сделать по-своему для разнообразия.
25. Она становится слишком требовательной.
26. Он слишком шовинист.
27. Она слишком эмансипирована.
28. Я разлюбила.
29. У меня роман.
30. У моего партнера роман.
31. Я люблю другого человека и не могу решить, должна ли я бросить супруга.
32. Мы не можем решить, должны ли мы пережить или развестись.
33. Я только что развелся.
34. Мой бывший вмешивается в мой новый брак.
35. Мой бывший воюет со мною из-за детей и/или денег.
36. Моя первая жена была слишком властной -- моя вторая жена никогда не говорит прямо.
37. . и, возможно, самая действенная причина прихода за консультацией, была упомянута одним из наших клиентов, который признался: "Я теперь понимаю, что начала я приходил за консультацией только для того, чтобы сделать вид, что я стараюсь решить проблему".
Когда мы смотрим на вышеприведенный список, представляется, что непреодолимое количество проблем стоит на пути радостных, близких отношений с противоположным полом. Однако, если мы поймем, что этот список -- это список симптомов, это позволит нам упростить задачу преодоления трудностей. Все эти проблемы решаются улучшением в одной или более из следующих трех основных областей.
Причины интимных проблем.
1. Ошибочные убеждения о стиле жизни.
Поведение, к которому мы привыкли, делает сближение трудным.
Например: Когда Шарон была ребенком, ее родители часто говорили: "Шарон, ты меня огорчаешь." Шарон толковала это в том смысле, что она всегда должна быть уверена в том, что она нравится другим. Эта мысль стала убеждением стиля жизни. В замужестве ее парализовало всякий раз, когда ситуация требовала, чтобы она сказала мужу, что ей не нравится что-либо из того, что он делает.
Соответственно, она откладывала с разборкой, пока совсем уже не приходила в бешенство. Тогда она взрывалась, говоря: "Ну, это последняя капля. Почему ты никогда не думаешь обо мне?" В конце концов, она ушла, потому что ей приходилось слишком много ругаться, защищая себя.
2. Неподготовленность к изменениям в обществе.
Большинство видели лишь модель любви, где один человек - главный, а другой -- послушный подчиненный. Чтобы добиться близости, мы должны уметь быть вместе, не вдаваясь в том, кто главнее.
3. Отсутствие навыков сотрудничества.
Мы не обучались сотрудничать с людьми. Мы знаем, как контролировать, угождать, ставить в тупик, мстить, уходить, отказывать, раздражаться, делать другого человека неправым, но мы лишь начинаем учиться сотрудничеству.
Четыре ошибочных цели.
Когда мы сталкиваемся с одной или более перечисленных выше проблем, это отвлекает нас от поиска удовлетворения в наших любовных отношениях, и мы ошибочно преследуем одну из следующих четырех целей:
1. Мы стараемся показать себя.
Всякий раз, как мы чувствуем себя не в своей тарелке, мы хотим это компенсировать. Нам важнее показать себя, чем наслаждаться близостью.
Бетси и Стив находились в автомастерской. Их машина сломалась, и они ждали, когда им принесут счет. Стив показывал Бетси все части, которые он узнавал: "Это корпус сигнала, а это клапан. Когда я был моложе, я работал, в цехе, который изготовлял эти части. Я проектировал станки, которые делали эти части." Бетси начала ощущать свою неполноценность по сравнению со Стивом и поэтому она ничего не делала для того, чтобы признать великие достижения, которые Стив ей описывал.
Когда они выходили из мастерской, оба уже злились друг на друга.
Позднее Стив смог понять, что он чувствовал неуверенность в своей способности быть "хорошим добытчиком". Он беспокоился насчет того, сколько им будет стоит ремонт машины. Чтобы компенсировать свое чувство неадекватности, он начал хвастаться Бетси. Ему хотелось больше показать себя, чем проявить чуткость к Бетси.
2. Мы стараемся защитить себя.
Иногда мы избегаем отношений, потому что воспринимаем их как опасные. Наши ошибочные убеждения заставляют нас пытаться защититься от опасностей, которых реально не существует.
Терезе было трудно познакомиться с мужчиной. Она начинала встречаться, но затем разрывала отношения, когда он выражал желание ее страстно поцеловать.
Чтобы помочь ей понять, что она прилагает слишком много усилий, защищая себя, мы задали ей следующие вопросы и построили следующую диаграмму любовной прогрессии: "Как бы вы описали развитие романтических отношений?" Она сказала: "Сначала вы разговариваете, затем начинаете доверять друг другу, затем держитесь за руки, затем обнимаетесь, затем целуетесь, затем ласкаетесь, затем секс, затем храните верность только одному человеку, затем женитесь".
Затем мы спросили ее: "Как с точки зрения здравого смысла большинство людей оценило бы вышеуказанные этапы?" Вот ее ответы:
Схема любовной прогрессии.
Действия Здравый смысл 1. Разговор хорошо 2. Доверие хорошо 3. Держаться за руки хорошо 4. Объятия очень хорошо 5. Поцелуй прелестно 6. Ласки великолепно 7. Секс восхитительно 8. Помолвка надежно 9. Женитьба отлично. Затем мы сравниваем схему с ее действиями и объясняем, что когда она подошла к действию 5 (поцелуй), онa почувствовала, что ей надо быть осторожной -- она почувствовала, что ей следует защитить себя. Затем мы попросили ее определить, как она оценивает каждое действие на схеме. Поскольку ее ощущения часто отличались от тех, которые причислены к здравому смыслу, мы можем описать ее ощущения как ее "личная логика".
Ее ответы: Действие Здравый смысл Личная логика 1. Разговор хорошо безопасно 2. Доверие хорошо безопасно 3. Держаться хорошо безопасно за руки 4. Объятия очень хорошо безопасно 5. Поцелуй прелестно осторожно 6. Ласки великолепно берегись! 7. Секс восхитительно потом, потом 8. Помолвка надежно нет, спасибо 9. Женитьба отлично не хочу. Ее действия отвечают ее чувствам. Она участвует в отношении пока не дойдет до действия N6. Здесь она ощущает необходимость отступить к действию N4. Когда у нее началась реакция "берегись", она стала вводить в отношение дистанцию.
Ее цель -- защитить себя. В ходе консультаций мы обнаружили, что ее убеждения о стиле жизни сводились к уверенности, что слишком близкое приближение к другому полу может оттолкнуть от нее. Изменив свои убеждения, она смогла продвинуться в своих отношениях с другом. Она сказала, что работает над преодолением страха перед действием N9. 3. Мы стараемся отплатить за обиду и разочарование, которое мы испытываем.
Иногда мотив человека не сблизиться, а отомстить. Если мы не разовьем смелости быть несовершенными, мы вряд ли узнаем о нашем желании отомстить. Прочитав главу 5, вы уже видели несколько примеров того, как часто все мы пользуемся местью и как наша неосведомленность мешает нам получить удовлетворение в наших отношениях. Мстительность разрушила много браков и интимных отношений. Чтобы разорвать порочный круг мести, мы должны понять цикл:
1) Мы хотим что-то.
2) Мы этого не получаем.
3) Мы чувствуем обиду.
4) Мы обвиняем кого-то другого.
5) Мы обижаем их также, как обижены мы.
6) Они обижены нами, и платят нам тем же.
7) Возвращайтесь к пункту 5 и повторите цикл.
Если кто-то попал в этот цикл, он не возвращается к пункту 1 и не пытается как-то добиться того, что он хочет. И не возвращается к пункту 4, чтобы понять, что он пытается свалить ответственность на кого-то другого за свое счастье. Они просто продолжают повторять пункт 5 и пункт 6, усиливая боль, которую они причиняют друг другу. Они понимают лишь то, как их обижают другие, и полностью игнорируют боль, которую причиняют они. Если вы попали в этот цикл, попытайтесь спросить себя: "Как ощущает мой партнер боль. причиненную ему мной?" 4. Мы отказываемся от любви и торчим от боли.
Когда человек разочарован в любви и в интимных отношениях, он может оступиться.
Однако, это требует, чтобы он каким-то образом приучил себя к боли одиночества.
Это как прикладывать гвоздичное масло к больному зубу. чтобы не ходить к врачу.
Если вы поймаете себя на словах типа: "Меня это не волнует" или "Мне наплевать", то вы стараетесь уйти от боли поражения. Если вы хотите заново вдохновить себя и превозмочь свой страх, вы должны перестать сопротивляться боли. Спросите себя: "Счастлив ли я на самом деле?" Фред пришел в консультацию, чтобы ему помогли справиться с трудностями, которые он испытывал при общении с людьми. Он разошелся шесть лет тому назад. Он встречался с пятьюдесятью женщинами, но был близок лишь с тремя из них. Он очевидно завязал с близостью. Мы спросили его: "Был ли он счастлив?" И он ответил: "Да". Он ценил себя в 9,5 по десятибалльной шкале.
Мы чувствовали, что он не был счастлив. Но что он приучает себя к боли одиночества. Мы хотели помочь ему осознать, как много он теряет. Чтобы сделать это, мы помогли ему сделать график его жизни. Мы попросили поместить его на графике пять самых счастливых моментов его жизни и пять самых несчастных моментов его жизни. Вот график, который мы помогли ему нарисовать:
График счастья.
10 сверхсчастье -- его первоначальная оценка в 9.5
9
8
7 среднее
6
5
4
3
2
1
Очевидно, его первоначальная оценка в 9,5 по шкале счастья была совершенно неточной. В действительности, в соответствии с его собственным помещением его первого несчастного опыта, все ниже оценки 3 было хуже, чем материнские побои.
Посмотрев на график, он понял, что совсем несчастлив. У него на глазах показались слезы и он понял, что единственными счастливыми моментами были те, когда у него была близость с женщинами.
Почему он избегал отношений, если это были единственные счастливые моменты его жизни. Когда он перестал приучать себя к боли, он смог использовать эту боль, чтобы заставить себя преодолеть страх. Он понял, что в детстве его всегда отпихивали. У его родителей был ресторан, и они часто говорили ему: "Фред, отойди от посетителей!" Он чувствовал ненужность и полагал, что ему надо что-то прятать от других. Когда он понял, что его страхи не обоснованы, он завязал очень тесные и хорошие отношения с женщиной.
Преодоление препятствий к интимности.
Как мы преодолеваем эти барьеры на пути к близости? Первый шаг -- это расширить понимание самого себя. Для того, чтобы начать этот процесс, мы прежде всего должны распознать отговорки, которые мы себе придумываем и которые позволяют нам терпеть боль.
Дон описывала своего нового дружка своей матери: "О, мама, я так сильно его люблю и он такой экономный." Через четыре года она описывала того-же парня своему адвокату по разводам: "То, что я не могу выносить в нем, так это то, что он такой дешевый. "Дон пользовалась своей способностью назначать цену черте характера. Затем она обманывала себя, думая что она объективна. Она пользуется своим субъективным мнением всегда, чтобы оправдать любое действие, которое она решала предпринять.
Когда она хочет приблизиться, она видит его "экономным", а когда она хочет удалиться, он становится "дешевым".
Пока она не распознает, как она обманывает себя, она никогда не сможет узнать своей настоящей причины своего желание разойтись. Она полагает, что брак ее не получился потому, что он дешевый. Хотя возможно, что у нее не хватает уверенности в себе для того, чтобы получить то, что она хочет, пока она не одна.
Посмотрите, сможете ли вы найти алиби, которым вы пользуетесь в списке "37 симптомов". Если вы найдете его там, спросите себя: "Чему я должен научиться, чтобы эти отношения принесли мне наслаждение?" Затем принимайтесь за работу.
Например: Если вы чувствуете, что ваше отношение несчастливо, потому что вы воюете из-за детей, то приходите в родительские классы вместе и обсуждайте предложения; чтобы вы могли придти к соглашению. Если вы поймаете себя на слова: "Он никогда не прочтет это со мной, а даже если прочтет, то никогда не согласится", то знайте, что вы заняты обвинением кого-то другого в ваших проблемах. Спросите себя: "Каким образом это может быть моей виной?"
Для какой цели?
Мы сможем также понять себя, если мы исследуем цель нашего выбора партнера. Не так важно, кого мы выбираем, как то, ПОЧЕМУ мы выбираем. Спросите себя: "Почему я хочу этих отношений?"
Почему это то, чего от меня ждут?
При обсуждении супружества многие люди сообщали о ситуациях, когда они решали вступать в брак, потому что все другие вступают в брак. Некоторые клиенты признавались: "Мне скоро исполнялось 30 лет, и моя семья достала меня, заставляя жениться". "Мы встречались всю высшую школу, и все считали, что мы поженимся." "Однажды мать спросила меня, когда я выйду замуж."
Чтобы соперничать с представителем своего пола.
Одна женщина рассказывала: "Моя подруга по комнате встречалась с этим парнем, и я подумала, что он заслуживает лучшего. Поэтому я начала флиртовать с ним, и в конце концов мы поженились," Другой клиент рассказывал: "Мой младший брат и его подружка решили обручиться.
Энн и я убежали за несколько недель до того, как они поженились. Я не мог допустить, чтобы мой младший брат женился до меня."
Потому что мне нужен кто-то, кто не будет соперничать со мной.
Вы могли выбрать своего партнера, потому что он обладает противоположными качествами. Например, один человек может быть общительным, другой отчужденным и замкнутым. В этом случае общительный партнер может не бояться, что ее муж будет оспаривать ее титул самой общительной.
Потому что я хочу, чтобы кто-то мной восхищался.
Проблема с этим типом отношений состоит в том, что отношения складываются хорошо до тех пор, пока поклонник не устает от восхищения.
Фрэнси вышла замуж за профессора колледжа. Она действительно восхищалась им и просила его совета всегда, когда у нее возникали личные затруднения. У них было двое детей. После нескольких лет домохозяйничания, она решала начать свою карьеру. Она закончила обучение и стала адвокатом.
Чем больше увеличивалась ее уверенность в себе, тем меньше она смотрела снизу вверх на своего мужа и меньше просила у него ответов. Она становилась все более и более независимой. Ее муж испугался и завел роман с девушкой на пятнадцать лет моложе его. Если бы он не выбирал по принципу своего превосходства, ему не угрожал бы успех его жены.
Потому что я хочу подчинять или контролировать кого-то.
Некоторые люди ошибочно полагают, что они должны доказывать, что они контролируют ситуацию. Человек с таким отношением может выбирать партнера, который выражает готовность быть контролируемым, проблема с этой целью состоит в том, что люди любят, когда ими управляют, когда желания руководителя совпадают с их целями. Контролируемый человек часто прибегает к мести.
Ральф был очень деспотичен в своем отношении с Джинн. Когда Джинн делала попытку самоутвердиться, Ральф повышал голос, чтобы принудить ее думать по-своему, Джинн не осмеливалась оспаривать власть Ральфа. Они пришли в консультацию, потому что их шестнадцатилетний сын Нэйт все время спорил со своим отцом, хотя мы давали им много предложений, споры продолжались до тех пор, пока мы не поняли, что Джинн получала удовлетворение, видя поражение своего мужа. Когда Ральф пересмотрел свою потребность в господстве, споры прекратились и их брак стал более удовлетворительным.
Потому что я хочу, чтобы кто-нибудь обо мне заботился.
Традиционно, большинство браков основано на мужчине, обеспечивающем и защищающем женщину. Роль женщины -- восхищаться мужчиной, поддерживать его и растить детей.
Вследствие этого женщины часто выбирают такого брачного партнера, который бы о них заботился, потому что они недооценивают свою способность позаботиться о себе самим. Мужчины стремятся выбрать партнера, который о них заботится, если они избалованы и путают любовь с заботой.
Потому что я хочу о ком-нибудь заботиться.
Часто очень ценно ощущать заботу о ком-то. Но тот, кто заботится, часто начинает жаловаться, что она не получает своей доли. В то же время, она заставляет своего партнера ощущать, что он не достоин того, чтобы ему по-настоящему помогали. Это подрывает уверенность в себе другого человека и делает его зависимым. Например: У Джойс был друг, которому было трудно найти работу. Поэтому Джойс пригласила его приехать и оставаться с ней, пока он не устроится на работу. Сначала Джойс чувствовала себя полезной и ценной, заботясь о Джоне. Она прощала его безделье, думая о том, как им хорошо вместе. Но через несколько недель она начала возмущаться дополнительным бременем, которое она позволила ему навалить на себя.
Однако, после того, как она попросила его помочь с домашними делами, она начала жаловаться, что он неправильно пользовался стиральной машиной и поставил посуду ну на ту полку.
Джойс жаловался на то, что ей приходится делать всю работу, при этом мешая Джону проявить свою готовность помочь. Ее настоящей целью было главенствовать над Джоном, держа его в положении "подсобника".
Ощущать успех или престиж через успех своего супруга.
Выбор партнера для компенсации вашей недостаточной уверенности в своих способностях не решает проблемы. Это лишь увеличивает ваше чувство неполноценности.
Одна из причин, по которой Эл женился на Марсии заключалась в том, что она выходила из очень престижной семьи, и у нее было много денег. Через несколько месяцев женитьбы он понял, что не ощущает себя полезным. Он начал чувствовать, что не заработал денег, которые он тратит и задумывается над тем, заслужил ли он на самом деле положение, которое у него было в компании ее отца.
Потому что я хочу, чтобы кто-то обращал на меня внимание.
Энджи действительно нравился Фрэнк, потому что он обращал на нее внимание. Он звонил ей несколько раз в день и подвозил ее после работы. Когда он получил специальное назначение на работе, которое требовало, чтобы он работал сверхурочно, она испугалась и начала доказывать, заявляя: "Ты не любишь меня".
Проблема с выбором супруга с целью занимать его внимание состоит в том, что вы вкладываете энергию в то, чтобы занять этого человека собой и пренебрегаете тем, чтобы сделать ваше совместное время более радостным. Часто бывает, что когда ваш супруг не уделит вам того внимания, которое вам кажется необходимым, вы пускаетесь во все тяжкие, чтобы заполучить его. Например: Муж Джоан, Майк, не реагировал на ее просьбы о внимании. Она поняла, что она испробовала все вежливые способы достать его из-под газеты. Она взяла стакан холодной воды и выплеснула на него. Она заполучила его внимание, но это лишь отдалило его еще дальше. В следующий раз она испробует еще что-нибудь покруче.
Заполнить пустоту в моей собственной личности.
Иногда, когда мы ощущаем, что в нашей индивидуальности что-нибудь отсутствует, мы выбираем партнера, пытаясь компенсировать свою неполноценность. Например: Фэй была застенчивой и чувствовала себя не по себе в групповых ситуациях. Она привязалась к Джо потому, что он в группах выглядел уверенно и свободно.
Это содружество может быть полезным, если вы научитесь от другого и будете себя чувствовать лучше там, где раньше ощущали неловкость, однако, часто происходит обратное. В случае с Фэй, вместо того, чтобы учиться от своего мужа, она сравнивала себя с ним. Это только увеличило ее понимание своего несоответствия и нисколько не помогло ей стать общительнее.
Адама притягивала Лаура, потому что она казалась такой надежной, такой ответственной и четко знала, чего хочет. Он был полной противоположность. Вместо того. чтобы "стереть" свои черты об него, как он надеялся, они стали яблоком раздора в их браке. Она стала возмущаться его безответственностью. А он был разочарован ее занудством и медлительностью.
Потому что я хочу, чтобы кто-то сдерживал меня.
Часто люди, которые высоко себя ценят, устраиваются так, чтобы кто-то или что-то их удерживал: "Я был бы великим, если." или "Я был бы известным, если бы только моя жена не жаловалась, как много я работаю".
Потому что у него есть черты, похожие на родителя или брата.
Мы часто выбираем партнеров, которые соответствуют нашим представлениям о том, какими должны быть отношения. Мы стремимся выбирать людей, которые по характеру похожи на тех, которые нам знакомы. Это дает ощущение безопасности. По крайней мере, мы знаем, чего ожидать.
Мы можем выбрать кого-то, потому что он не похож на того, с кем мы неуютно себя чувствовали, будучи ребенком. Например: Отец Карен был деспотичен. Она вышла замуж за пассивного человека. Однако, вскоре она начала протестовать, что он слишком многого от нее хочет.
Есть другие ошибочные цели для выбора супруга, которые не перечислены выше. Вы можете захотеть исследовать свои причины. Смысл упражнения -- повысить вашу осведомленность, не фиксируясь на негативах. Мы не предлагаем вам, чтобы вы искали другого спутника. Но вы можете выбрать того же спутника по другой причине. Существует ровно столько же положительных причин для вашего выбора.
Если вы выбираете для дружеских отношений, вы будете привлекать и наслаждаться дружескими отношениями. Если вы выбираете для безопасности, вы будете создавать дистанцию. В главе 3 мы обсуждали, как ошибочные убеждения о нашем стиле жизни приводили нас к преследованию неправильных целей. Если у вас трудности с другим полом, рассмотрите свой стиль с точки зрения "что я научился ждать от другого пола?" Мы предлагаем также, чтобы вы рассмотрели, что вы знаете о любви, о том, как давать и получать ее.
Что вы чувствовали, будучи любимым.
В молодые годы каждый из нас придумал различный ответ на вопрос: "Что должны делать другие люди, чтобы доказать, что они меня любят?" Поскольку мы отвечали на этот вопрос, основываясь на наших детских переживаниях, очень вероятно, что мы могли придти к ошибочным выводам. Например, ребенок может считать, что доказательство любви -- это когда другой человек покупает ему все, что он хочет.
Если в наш ответ на этот вопрос вкралась ошибка, эта ошибка заставляет нас преследовать ошибочные цели. Чтобы исправить эти ошибки, мы считаем полезным, чтобы наши клиенты исследовали свои ответы на следующие вопросы. Спросите себя: Как вы ПОЛУЧАЛИ любовь, будучи ребенком? Как вы ДАВАЛИ любовь, будучи ребенком?
Рассмотрите, что вы делаете сейчас, стараясь показать вашу любовь и проверить любовь вашего партнера. Посмотрите, сможете ли вы распознать связь между тем, как вы действуете сейчас и как вы отвечали на вопросы. Например: Когда Марджи была ребенком, ее любили за напряженный труд. У ее родителей было свое дело. Они хвалили ее за все то время, которое она работала на них. Когда она не проводила часть своего уикэнда за работой, она ловила признаки легкого недовольства. В результате, она приравнивала работу с одобрением любви.
Хотя это определение больше не действовало, Марджи продолжала очень много работать. Это стало предметом раздора между ее мужем Майком и нею. Майк полагал, что Марджи уделяет слишком много времени работе. Марджи считала, что Майк не ценит ее усилий.
Когда Марджи поняла причину своих действий, она осознала, что она занимается работой больше, чем необходимо. Она поняла, как часто она брала на себя больше своей доли. Она чувствовала, что она может делать работу лучше и более эффективно, чем другие.
Она осознала также свое желание того, чтобы другие заметили, как она занята. Она часто заканчивала один доклад и затем бежала вверх по лестнице, чтобы отнести его ее секретарю. Было бы гораздо более целесообразно приносить все ее доклады секретарю один раз в день. Однако, тогда другие бы не заметили, как она старается. Другой пример: Жена Джея жаловалась, что он много требовал от нее, но что он не так много давал, как получал.
Когда его спросили, как он давал свою любовь, будучи ребенком, Джей сказал: "Я был младшим в семье. Мне все давалось, а мне ничего не надо было делать. Когда я предлагал свою помощь, моя семья объясняла, что ей она не нужна. Например, я предлагал маме помочь готовить. Она сказала, что я слишком мал и велела мне идти играть".
Джей неправильно истолковал это детское событие. Он пришел к выводу, что любовь означает, что другие от вас ничего не требуют. Всякий раз, как его жена ждала от него помощи, Джею казалось, что она его не любит.
Увеличение уверенности в себе.
Для того чтобы мы смогли насладиться богатством и полнотой отношений с другим полом, мы должны обладать навыками разрабатывать и поддерживать уверенность в себе. Далее идет несколько методов, которыми вы можете увеличить вашу уверенность в себе: НРАВИТЬСЯ СЕБЕ.
Трудно поверить, что кто-то другой сможет любить вас, если вы не любите и не уважаете себя. Если вы не даете себе высокой оценки, то от партнера вы требуете, чтобы он заполнил эту пустоту. Это может привести ко многим трудностям в отношении, особенно, если другой человек с трудом строит уважение к себе.
Поэтому мы предлагаем, чтобы вы начали компанию любви к себе, с тем, чтобы вы не зависели от кого-то другого, кто бы это сделал за вас. Думайте о том, что вам нравится в себе. Делитесь этим с близкими вам людьми.
Не быть самим собой.
Если человек плохого мнения о себе. он может пытаться стать кем-то другим, чем он есть. Следующий рассказ это пояснит:
Ударить собаку.
Однажды, ожидая места в ресторане, мы внезапно встретились со старой подругой, которую Билл знал, когда ему было двадцать с небольшим. Мы пригласили ее присоединиться к нам за ленчем, и она рассказала нам потрясающее свидетельство тщетности усилий пытаться быть не тем, кто ты есть.
Она вспомнила о том времени, когда она и Билл впервые встретились. Он помнил случай, про который она рассказала: Это было, когда он стоял в ее переднем дворе, разговаривая с ней, и к ней подбежала собака. Она крикнула на собаку и отпихнула ее ногой.
До этой минуты он считал ее привлекательной и серьезно подумывал приударить за ней, но ее грубость с собакой заставила его передумать.
Потрясающим разоблачением, которое она сделала нам в ресторане, было ее описание того же случая. Она сказала: "Я помню, как разговаривала с тобой в моем переднем дворе. Я была влюблена в тебя. Подбежала собака, и я хотела поразить тебя, поэтому я заорала на нее, чтобы ты не подумал, что я испугалась собаки. Позже мне стало очень жалко собаку".
Ее усилия создать о себе хорошее впечатление у Билла на самом деле создало у него неправильное впечатление! Как часто вы ловите себя на мысли, что стараетесь быть тем, кем вы на самом деле не являетесь. Быть самим собой требует значительной смелости. Мы можем понять это из смелых слов воспитательницы, которая проходила свою интернатуру в центре психического здоровья: Во время одного из собраний штата центра она упомянула, что она согласна с очень спорным врачебным методом. После собрания ее методист сказал ей, что она не должна говорить другим, что она согласна с этим методом. Она спросила его, "Почему нет?" Он сказал ей, что если она собирается работать как врач и так откровенна насчет своего согласия со спорными методами, она рискует не быть приятной, если будущий босс не согласен с этими методами.
Ее ответ методисту был очень ошарашивающим. Она сказала, "Если кто-то не согласен с типом лечения, который я провожу, мне не нужна такая работа. Я хочу работать для того, кто ценит меня такой, какая я есть. Я не хочу притворяться каждый день." Запомните, таких как вы больше нет. Вы нужны миру таким, какой вы есть. Вам не надо меняться. Самосовершенствование может быть восхитительным и благородным занятием, но это не необходимость. Смотрите на это, как на "получение немного большего от жизни". Не смотрите на это, как на что-то, что вы должны делать, чтобы стать достаточно хорошим.
Подбадривание самого себя.
Многие люди усиленно работают над тем, чтобы привести себя в уныние, не догадываясь о том, что они это делают.
Кэрол пришла в консультацию с тем, чтобы ей помогли от депрессии. По многим пунктам в процессе консультации она заявила, что она не может их понять. Она часто объявляла в начале собрания: "Я все же не думаю, что смогу быть вместе еще".
Что случилось бы, если бы она смогла "быть вместе"? Почему она сопротивлялась подойти к точке, где бы она обрела уверенность в себе?
Когда Кэрол была ребенком, ее мать чувствовала большую ответственность за счастье Кэрол. Единственное, что Кэрол надо было делать, это выглядеть немного грустной, и мать начинала суетиться, делая все то, что необходимо, чтобы утешить ее. Кэрол усвоила, что депрессия -- это лучшее орудие, чтобы получить от жизни то, что ты хочешь.
Став взрослой, Кэрол сопротивлялась ощущению уверенности. Причиной ее сопротивления было то, что, будучи ребенком, она полагала, что потеряет любовь матери, если когда-нибудь скажет: "Мама, я сама теперь могу со всем справиться.
Я не хочу, чтобы ты что-нибудь делала за меня. Я хочу только, чтобы ты была со мной." Она приравнивала уверенность к потере любви.
Кэрол, будучи ребенком, пришла к выводу. что ей не надо брать ответственность за свое счастье. Консультация помогла ей осознать, что она сама должна подбадривать себя.
Страх подрывает доверие.
Страх, вероятно, самый большой враг человека. Вероятно, самая большая шутка состоит в том, что мы все боимся друг друга. Мы признаем только свои собственные страхи -- и никогда -- другого человека.
Вообразите, что вы стоите на углу улицы и перед вами останавливается мотоцикл.
Человек на мотоцикле носит черную кожаную куртку с закатанными рукавами и нарисованными на спине черепом с перекрещенными костями. У него длинные немытые волосы, борода и шрам на лице. Его джинсы обтрепаны и запачканы, и он носит старую германскую военную шлем-каску. Испугаетесь ли вы его? Потеряете ли вы свою уверенность? Подумайте, как упорно работал парень на мотоцикле над своим образом со шрамом. Это как если бы на его мотоцикле был большой знак, говорящий: "ПОЖАЛУЙСТА. БОЙТЕСЬ МЕНЯ!" Почему ему нужен этот знак? Возможно, он разочарован и чувствует, что неспособен быть ценным для общества. Тем не менее, он все еще хочет принадлежать ему и полагает, что, если он может заставить других бояться его, тогда другие будут слишком запуганы, чтобы выбросить его. Они побоятся ставить под сомнение его достоинства. Не забавно ли, что его страх заставляет его так сильно трудиться, пытаясь запугать других? Мир полон очень сильных людей, которые сомневаются в своей силе и делают себя слабаками, стараясь доказать свою силу.
Не только страх физического увечья угрожает нашей уверенности в себе. Часто мы боимся слишком сблизиться в наших отношениях потому, что если мы когда-нибудь позволим кому-нибудь слишком приблизиться для того, чтобы узнать, что мы несовершенны, то они нас не примут.
Не сознавать страха.
Часто мы не сознаем, что мы боимся, и поэтому не сознаем, насколько сильно мы позволяем страху контролировать наши жизни. Иногда мы не осознаем страх, потому, что мы маскируем его, обвиняя других. Сделав выбор, перестав обвинять и взяв ответственность за свои ошибки, мы можем намного увеличить нашу уверенность в себе.
Жена Чака жаловалась, что Чак часто удаляется от других людей. В гостях он читает книгу или смотрит телевизор, а не разговаривает со своими друзьями. Он очень много работает и сводит к минимуму свое время для отдыха. Он сказал своей жене, что он должен довести свой бизнес до точки, когда он станет самостоятельным, тогда он сможет позволить себе успокоиться и проводить больше времени с другими. Его отношения с женой часто нарушались, потому что она также считала, что он редко по-настоящему близок с ней.
Мы задали Чаку вопросы о его жизни. Он сказал нам, что раньше был женат. Мы спросили его, были ли у него дети от прежней женитьбы. Неохотно он сказал нам, что у него два мальчика. Он их не видел, с тех пор, как развелся. Мы спросили, почему, и он объяснил, что его родители развелись, когда он был маленьким мальчиком. Его мать всегда отсылала Чака на уикэнды к отцу. Он чувствовал, что его мать пользовалась им, чтобы загладить одиночество его отца, чтобы не чувствовать себя такой виноватой за то, что она покинула его. Чак сказал, что он хотел быть уверенным в том, что он не заставит своих детей чувствовать, что они должны проводить свое время, делая его счастливым.
Подобные документы
Становление и развитие экзистенциальной психологии. Целостное познание самого себя. Философско-психологические исследования проблемы "Я" и cамопознания. Экспериментальные исследования представления себя другим. Гипотеза, задачи и методы исследования.
дипломная работа [178,0 K], добавлен 04.09.2010Воспитание толерантной личности в современном обществе. Зарубежные концепции самопринятия в соотношении с принятием других. Соотнесение понятий "доверие" и "толерантность". Исследование взаимосвязи уровня принятия себя и других студентами ВУЗов.
курсовая работа [68,3 K], добавлен 25.12.2013Эмоции и чувства как своеобразное личностное отношение человека к окружающей действительности и к самому себе; источники их возникновения. Анализ теорий эмоций (Джемса–Ланге, Кеннона–Барда, эволюционной Ч. Дарвина, атрибутивной Г. Маранона и когнитивной).
реферат [22,2 K], добавлен 25.10.2011Синтез фактического познания человека о других людях. Осознание человеком самого себя. Соотношение мыслей и действий реальности. Осознание связи с внешним миром, адекватности поведения. Актуальное положение человека в общественной, собственной жизни.
эссе [19,9 K], добавлен 11.05.2015Подходы к пониманию явления толерантности. Соотнесение понятий "доверие" и "толерантность". Воспитание толерантной личности в обществе. Психологический феномен принятия себя. Анализ самопринятия и принятия других у студентов высших учебных заведений.
курсовая работа [109,1 K], добавлен 03.04.2014Изучение всех "за" и "против" самоанализа как методики изучения самого себя. Физический, душевный и духовный уровни самоанализа. Важные факторы, влияющие на успех данного мероприятия. Основные положительные эффекты, изучения своего внутреннего мира.
реферат [14,9 K], добавлен 03.01.2014Понятие общественности и общественного мнения. Общественное мнение, как социальный феномен, обладает специфическими характеристиками: направленность, интенсивность, стабильность, информационная насыщенность, социальная поддержка. Состояние масс.
реферат [30,7 K], добавлен 09.12.2008Эмоции и интерпретация физиологического возбуждения. Целостный и интегральный феномен восприятия индивидом самого себя. Функция разума, размышления, когнитивные процессы, различия между эмоцией, восприятием и оценкой мозгом сигнальных переменных.
презентация [1,0 M], добавлен 12.10.2012Особенности формирования и функционирования эмоциональной сферы. Влияние эмоционального климата в семье на мировосприятие ребенка. Развитие самосознания как осознания самого себя и отношения к себе как к физическому, духовному и общественному существу.
контрольная работа [26,3 K], добавлен 04.06.2015Философско-психологические основы исследования проблемы "Я" и самопознания. Способы познания себя. Раскрытие целостности человека через поступок. Сущность и функции представления себя другим. Интерпретация способов бытия другим через разнообразные модусы.
дипломная работа [158,7 K], добавлен 23.11.2010
