Обращение с трудновоспитуемыми детьми

Размещено на http://www.allbest.ru/

Обращение с трудновоспитуемыми детьми

И родителям нередко приходится иметь дело с детьми, которые плохо поддаются воспитательным воздействиям. В семье эти дети нарушают распорядок дня, портят домашние вещи, ни в чем не знают меры. В школе они заводилы драк, организаторы скандальных различных историй. Они не готовят уроков, учатся неровно, грубят учителям. Учителя то и дело вызывают в школу родителей, родители зовут на помощь учителей, ученические организации устраивают «проработки», а результаты невелики.

Как же быть с трудновоспитуемыми детьми? Прежде чем ответить на этот вопрос, нужно установить, почему дети становятся трудновоспитуемыми. Главные причины - это неблагоприятные условия жизни и неправильное воспитание в семье. Между отцом и матерью, родителями и детьми существует ненормальные отношения: нет дружбы, каждый живет только своими интересами, детям не уделяют внимания. Взрослые подают дурной пример отношения к соседям и вообще к окружающим людям. Отец или мать неожиданно обрушиваются на ребенка с упреками и наказаниями, оскорбляют его достоинство. Натерпевшись несправедливости со стороны домашних, он выражает свой протест грубостью и неповиновением. Постепенно такое поведение приобретает устойчивый характер, остановится для ребенка обычным при любых обстоятельствах.

В такой же мере, как неблагоприятные условия и невнимание к ребенку, трудновоспитуемым делает его и чрезмерное благополучие, избыток внимания. Бывают такие семьи, в которых взрослые наперебой спешат выполнить любое желание, любую прихоть баловня, ни в чем не ограничивают его. У него создается убеждение, что ему все дозволено. Попытки родителей остановить ребенка, образумить его робки и нерешительны. Он легко убеждается в том, что с ними можно не считаться.

В школе трудновоспитуемый ребенок оказывается на плохом счету. Его нередко считают «неподдающимся».

Над причинами, в силу которых дети становятся плохо поддающимся воспитательным воздействиям, родителям следует серьезно задуматься. Ведь можно наверстать упущенное в воспитании, направить воспитание по правильному пути, создать ребенку нормальные условия жизни. И даже тогда, когда время упущено и дурное поведение ребенка приобрело устойчивый характер, нельзя считать положение безвыходным. Только понадобиться больше усилий, такта и доброты.

Изголодавшиеся по доверию, доброму и внимательному отношению, трудновоспитуемый ребенок оказывается очень отзывчивым на каждое проявление искренней, душевной теплоты и сердечности, веры в его силы и способности. Конечно, он проявит большую настороженность, заметив, что подход к нему изменился, не сразу поверит в искренность каждого непривычного для него поступка взрослых и ожесточиться, заметив нарочито «воспитательный» подход.

Нужно смело вводить ребенка в самые серьезные насущные вопросы жизни семьи, с уважением относиться к его совету и мнению, поручить его по-настоящему важные дела, ставить его в такие условия, когда бы он сам, без помощи нотаций увидел, к чему привело его озорство и дурной проступок. Постепенно у ребенка будет складываться осмысленное отношение к своим поступкам, умение контролировать свое поведение, прислушиваться к добрым советам и указаниям.

Лебедь, рак и щука или Разногласия родителей в воспитании ребенка

Представим ситуацию: Все смешалось. Ребенок стоит посреди квартиры и громко ревет. Мама в отчаянии пытается терпеливо объяснить, что так делать не хорошо. Бабушка исподтишка сует конфетку, а папа, особо не вникая в произошедшее, сдвинул брови и взялся за ремень. Воспитательный процесс безнадежно вышел из-под контроля. Малыш растерян. Болит нашлепанное место, обиду немного смягчает конфета, и уж совсем непонятно, о чем так долго говорила мама. Узнаваемо? Что же делать родителям: как найти разумный компромисс среди разногласий воспитательных принципов, достичь результатов и не навредить собственному ребенку?

Какую линию воспитания выбрать?

Проблемы воспитания детей в семье - это вечная, но до сих пор нерешенная до конца тема. Рождаясь в семье, этот вопрос занимает умы ученых - педагогов, психологов, вызывая споры и разногласия. Бытовые баталии перерастают в научные конференции. Строгость или мягкость? Авторитаризм или попустительство? В сторонниках того или иного типа воспитания нехватки не наблюдается.

А дети продолжают теряться в догадках - как же все-таки себя вести, чтобы быть хорошим в глазах родителей, и что же ожидать в следующий момент от этих непонятных взрослых?

Посмотрим, чем могут помочь в решении подобных проблем достижения науки.

В педагогике принято выделять четыре типа воспитания детей: диктат, гиперопека, невмешательство и сотрудничество. Каждый из них имеет свои результаты, свои последствия, когда речь идет о формировании личности ребенка.

Диктат - это систематическое подавление одними членами семьи (главным образом взрослыми или подражающими им старшими детьми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов. Результатом приверженности родителей подобной педагогической тактике чаще всего является развитие в ребенке сильной реакции сопротивления, если по характеру он склонен к лидерству. Или итогом такого воспитательного процесса оказывается повышенная тревожность, мнительность, склонность к страхам и неуверенность в себе, если зерна диктата легли на почву ранимой, неустойчивой личности ребенка.

Гиперопека - это система отношений в семье, при которой родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя. Результат в этом случае легко предсказуем - формируется эмоционально незрелая, капризная, эгоцентричная, требовательная личность, неприспособленная к жизни. С другой стороны, гиперопека может способствовать развитию ипохондрических тенденций в ребенке. Задерганный с детства чрезмерной заботой, ребенок сам начинает ощущать себя бессильным в любой ситуации, требующий от него действия или принятия решения. Бывает и наоборот, что при переходе к подростковому возрасту, ребенок чувствует потребность избавиться от излишней опеки, что в итоге приводит к бунту, ярким проявлениям эмансипации, и протестному поведению.

Невмешательство - это система взаимоотношений в семье, строящаяся на признании целесообразности независимого существования взрослых и детей. Ребенок предоставлен сам себе. Родители, опирающиеся на этот стиль воспитания, полагают, что он способствует развитию самостоятельности, ответственности, способствует накоплению опыта. Совершая ошибки, ребенок вынужден сам их анализировать и исправлять. Но этот метод грешит вероятностью развития в ребенке эмоциональной отчужденности, в том числе и от родителей. Недоласканный в детстве, не получивший нужной доли родительской заботы, такой ребенок чувствует себя слишком одиноким, недоверчивым, зачастую излишне подозрительным. Ему трудно доверить какое-то дело другим людям. Он все старается сделать сам.

Сотрудничество - это способ построения отношений в семье, основным принципом которого становится объединение семьи общими целями и задачами, совместной деятельностью, взаимной поддержкой во всех сферах, в том числе и в эмоциональной. Отправная точка в воспитании в данном случае - слово "мы". Ребенок имеет достаточно самостоятельности, но рядом всегда находится взрослый, готовый вовремя придти на помощь, поддержать, растолковать, успокоить. Членов таких семей объединяют общие ценности, семейные традиции, спонтанные праздники, эмоциональная потребность друг в друге, совместная деятельность.

Четвертый тип воспитания - "сотрудничающий" - признается как наиболее эффективный все большим количеством психологов и педагогов. Но на практике, в обычных семьях, как правило, сталкиваются разные стили воспитания, создавая в семье напряженность и неблагоприятно влияя на развитие ребенка. Почему же так происходит?

В чем причины родительских разногласий?

Причин возникновения в семье разногласий в воспитании ребенка может быть множество. Прежде всего, виной тому могут быть различия в воспитательном опыте родителей, вынесенном им еще из собственного детства: некоторые родители полностью копируют ту модель воспитания, которая была принята в их семье. Другие, напротив, будучи несогласными, с родительскими мерами воспитания, которые применялись к ним в детстве, стараются найти другой путь по отношению к собственному ребенку и выйти за рамки принятой в их семье традиции воспитания. Очень часто таким способом действуют родители, на которых в детстве сильно давили. Стараясь скомпенсировать собственные страдания, такие родители позволяют своим детям слишком многое, поэтому выросшие у таких родителей дети не знают ни запретов, ни ограничений, что часто приводит к развитию безответственности и эгоистичности.

Другим серьезным препятствием к выбору оптимального стиля воспитания могут выступать различия в характерах родителей. В то время как педантичный, обращающий внимание на мелочи, склонный впадать в гнев отец требует беспрекословного послушания и моментального выполнения приказов, более мягкая по характеру мама, напротив, потакает всем слабостям и капризам ребенка.

Чем опасна такая ситуация? Она может разрешиться двояко: либо привести к повышению уровня тревожности у ребенка за счет постоянного напряженного ожидания и неопределенности - накажут ли его за этот поступок или похвалят, либо к развитию хитрости и склонности к манипулированию: ребенок может научиться играть на этом разногласии между матерью и отцом. Так, всякий раз после стычек с отцом, он может приходить в слезах и с жалобами к матери и выпрашивать у нее в качестве утешительного приза подарки, сладости и просто знаки внимания. Мать, соглашаясь в этой ситуации, что "папа плохой", подрывает тем самым авторитет отца в глазах ребенка. Отца такое положение вещей злит еще больше, и внутрисемейный конфликт усугубляется. Почему? Отец, наблюдая заговор матери с ребенком, чувствует себя ненужным. Кстати, как правило, за маской подобного "деспота" скрывается ранимая натура с заниженной самооценкой, которая требует внимания и понимания не меньше, чем ребенок. Корни подобного поведения взрослого уходят в желание уберечь своих детей от собственных ошибок, тяжелых переживаний. Перенесшие в детстве унижения, насмешки и неудачи, родители хотят видеть своих детей сильными, несгибаемыми личностями и поэтому воспитывают своих детей в "спартанских" условиях. Не наученные в детстве любить, не имеющие надежной поддержки, они не знают, что становление сильной личности возможно только тогда, когда есть ощущение, что тебя понимают и одобряют близкие тебе люди.

Каковы могут быть последствия разногласий для ребенка?

Разногласия в воспитании ребенка нередко сигнализируют о наличии дисгармоничных отношений между членами семьи. В таком случае ребенок оказывается заложником родительских конфликтов. В итоге, именно ребенку достается самая неприглядная роль: он вынужден выбирать, как ему себя вести в изначально противоречивой ситуации, причем выбирать между матерью и отцом, которых он одинаково любит.

Одна из важнейших потребностей ребенка - быть любимым и хорошим в глазах близких ему людей. Как часто дети задают этот вопрос: "Я хороший?" или констатируют гордо: "Я - хороший мальчик!". Для них это очень важно, и часто поведение детей мотивируется как раз этой потребностью. Что же делать ребенку, который хочет быть хорошим и для любимой мамы, и для любимого папы, а тут еще и бабушка с дедушкой вооружились своими педагогическими принципами? Ребенку тяжело не только выбирать линию поведения, но и вообще выбирать между любимыми им взрослыми. Для него это практически невозможный выбор, и он вынужден хитрить и подстраиваться под каждого в зависимости от их ожиданий. Так, уже с младенчества, родители вынуждают ребенка постигать тонкое искусство манипуляции. Ребенку, воспитываемому в противоречивой среде, сложно выработать свои морально-нравственные установки, принципы и убеждения, что вовсе не способствует гармоничному и целостному развитию личности.

На фоне такого несогласия в семье у малыша могут начаться разного рода невротические проявления - страхи, энурезы, вспышки агрессии. Ребенку бывает элементарно страшно, когда родители ссорятся по поводу его воспитания. Нередко обвинения типа "вот, полюбуйся, это все твое воспитание" высказываются родителями прямо при ребенке. Он может подумать, что это он сам виноват в их ссоре, и почувствовав свою вину, обреченно причислить себя к "плохим" и начать вести себя еще хуже.

Как и где найти выход?

Что же делать родителям, чтобы не довести собственного ребенка до подобного состояния?

Во-первых, чем вести бесполезные кровопролитные войны, отстаивая свой стиль воспитания, целесообразнее обратиться к специалисту, благо психологическая служба в наши дни давно уже не является экзотикой, и помощь семейного психотерапевта в современном мире доступна каждой семье.

Во-вторых, обязательно пересмотреть свое отношение к проблеме воспитания. Это не так сложно, как кажется на первый взгляд, ведь на самом деле каждый родитель несет в себе уникальный, бесценный опыт воспитания ребенка. Интуитивно родители чувствуют, что нужно именно их малышу и как помочь ему расти. Но прежде чем вразнобой отрабатывать эти способы на ребенке, надо всего лишь согласовать их друг с другом.

Порой за спорами и собственной излишней принципиальностью, семья забывает о таком простом способе - собраться вместе за большим столом и просто спокойно поговорить. Дать возможность каждому высказать свое мнение, не перебивая и внимательно выслушивая позиции друг друга. Пусть каждый член семьи расскажет, каким он хочет видеть будущее своего ребенка, и каким способом собирается ему помочь в этом, пусть каждый прислушается к себе, а потом поделится с остальными - не являются ли представления о будущей судьбе ребенка желанием изменить собственную судьбу? Если это так, тогда найдите силы признать, что ребенок - это отдельная личность, которая имеет право на свой путь, а не является средством исправления ошибок родителей. Обсудите между собой трудности, с которыми вы столкнулись в детстве, помогите друг другу изменить к ним отношение, и тогда вам не придется отягощать своими проблемами вашего малыша. В ходе этих бесед полезно обсуждать книги по психологии и воспитанию детей, статьи из журналов, и пытаться примерить новые знания к своей семье - именно всем вместе, чтобы новые веяния происходили из совместного обсуждения, а не тихого единоличного решения.

Несколько основных правил, которые нельзя нарушать родителям, если для них важнее не собственные принципы, а интересы ребенка.

Никогда не выясняйте отношения при ребенке.

Не допускайте при ребенке высказываний, которые могут подорвать авторитет вашей второй половины в глазах ребенка: "Ты плохой отец, это из-за тебя…"

Обвинительные фразы, обращенные к супругу или к супруге: "это плоды твоего воспитания" могут вызвать в ребенке чувство вины, способствовать развитию заниженной самооценки, поэтому от них лучше отказаться.

Если вы очень сильно раздражены и находитесь под действием стресса, отложите по возможности выяснение о правильности того или иного типа воздействия на ребенка, постарайтесь, открыто рассказать о своих чувствах и, уединившись, постарайтесь успокоиться. Все переговоры, все решения должны приниматься только в уравновешенном состоянии.

Лучше одна общая линия воспитания, чем несколько эффективных, но противоречащих друг другу.

Стол переговоров - лучший способ понять друг друга и выработать единую линию воспитания.

Педагогический ликбез - книги и журналы по педагогике и психологии - могут стать хорошим подспорьем при обсуждении методов воспитания.

Не бойтесь обращаться к специалистам, если в вашей семье возникли проблемы. Многолетний опыт и объективный взгляд семейного психотерапевта поможет вам найти неожиданный выход из ситуаций, которые давно казались "тупиковыми".

Помните, что залог эффективного воспитания ребенка - это любовь к ребенку, заинтересованность в нем и согласие между всеми членами семьи.

Как нейтрализовать воспитательный пыл бабушек?

Нередко провокаторами разногласий в семье оказываются бабушки. Воспоминания о своей родительской роли воспринимаются ими несколько идеализированно, что подталкивает их к критике своих детей - молодых родителей. С другой стороны, им бывает достаточно сложно успевать подстроиться под современные течения - интенсивное раннее образование детей, интересы детей, сложно сориентироваться в их играх, сложно принять, что ребенок засыпает с электронным щенком "Пучи", а не с традиционным плюшевым зайцем. Конечно, к мнению бабушек необходимо прислушиваться. Ни в коем случае нельзя не отметить ту горячую любовь бабушек к внукам, те теплые чувства, которые потом проносится в сердце через всю жизнь. Но главную роль в воспитании все же должны играть мама с папой. Именно родители отвечают за обеспечение всестороннего и гармоничного развития. На их плечах лежит забота об умственном, физическом, эстетическом и нравственном воспитании ребенка.

Если вам кажется, что позиция бабушки категорически идет вразрез с вашей педагогической позицией, если вы видите, что после общения с бабушкой ребенок капризничает, не слушается, его трудно "собрать", успокоить, значит, ее действия неэффективны и идут вразрез с родительской стратегией воспитания, поэтому скорее вредят ребенку, чем помогают. В таком случае лучше по возможности минимизировать влияние бабушки на ребенка. Но сделать это надо деликатно, продуманно. Какие здесь можно предложить способы?

Во-первых, можно сослаться на то, что у вас теперь меньше работы, и вы сами можете больше времени уделять ребенку, а бабушку хотите поберечь, потому что вполне возможно, что вскоре вам понадобиться ее помощь.

Во-вторых, в критическом случае когда семейный конфликт по поводу воспитания зашел далеко, необходим прямой открытый разговор, но это - крайняя мера, которой по возможности лучше избегать.

В любом случае, старайтесь не привлекать в качестве судьи третье лицо, например кого-то из родственников, иначе разногласия разрастутся как снежный ком, и разобраться в их хитросплетениях будет намного сложнее. Лучше всего проанализировать, в каких сферах бабушка действительно успешно занимается ребенком, не вступая в противоречие с родительскими взглядами на воспитание, и доверить ей этот фронт, а другие нюансы взять на себя или поручить кому-то еще из родственников.

Помните, что только вместе, общими усилиями вы сможете выработать наиболее оптимальный стиль воспитания маленького человека. Характеры членов семьи могут быть сколь угодно разными, но объединять их должна общая идея - любовь к детям, доверие и уважение к человеческому достоинству, бережное отношение к хрупкому миру детства.

Дети - обзаведение и воспитание

Чтобы воспитывать детей, надо их как минимум иметь. Правда, есть люди, которые очень хотят воспитывать детей, но не очень хотят их иметь. Поэтому они воспитывают чужих. Ходят по улицам с ремнем и палкой и норовят воспитать любого встречного ребенка. А то и взрослого. Такие люди называются маньяками. Если же они в форме, то их называют милиционерами. Некоторые из маньяков подаются в педагоги, и тогда вместо ремня и палки они начинают орудовать учебником и указкой.

И наоборот, есть люди, которые имеют детей, но совершенно не желают их воспитывать. Таких людей называют алиментщиками. В том смысле, что у них все в алименте, то есть просто и хорошо. Остальным завидно, поэтому алиментщиков ради социальной справедливости государство наказывает рублем. Завести детей в принципе несложно. Для этого существуют старые испытанные способы, которые практически не изменились за долгие годы существования человечества. Чтобы с ними ознакомиться, достаточно почитать "Кама Сутру" или посмотреть вечером телевизор.

Обычно детей заводят в браке или вне брака. Практика показывает, что детей, заведенных вне брака, воспитывать необязательно.

Сложнее детей не завести. Но и на этот случай человечество придумало много разных приспособлений и устройств, широко рекламируемых по тому же телевидению.

Но еще сложнее детей воспитать. Вообще воспитание детей - дело трудоемкое и неблагодарное. Поэтому, если вы не уверены в своих силах, то лучше и не начинать. И так вырастут.

Если же вы все-таки решились начать процесс воспитания, то вот вам несколько советов:

1. Прежде чем воспитывать ребенка, попытайтесь понять для себя - а чего вы, собственно, от него хотите? Чтобы он вырос таким же, как и вы? Вряд ли ради этого стоит прикладывать такие уж большие усилия. Чтобы он был лучше вас? Но тогда его должен воспитывать кто-нибудь другой, ведь известно, что яблочко от яблоньки… Ну, а хуже вас ему вырасти все равно вряд ли удастся.

2. Отсюда следует, что начинать воспитывать лучше всего с раннего детства. Причем собственного. Едва осознав себя, сразу старайтесь не вредничать, не хамить, не класть грязные ноги на обеденный стол и не вытирать сопли хотя бы о чужую одежду. Иначе все это с удвоенной силой (ведь родителей двое) проявится в вашем ребенке.

3. Методов воспитания существует много, но эффективный только один - порка. Чтобы выпороть ребенка, надо в одну руку взять его, в другую - ремень и резкими движениями приводить их в соприкосновение.

В последнее время в западном обществе вовсю насаждается мнение, что порка - античеловечна. Однако статистике известно, что практически всех великих людей в детстве пороли. Злодеев, правда, пороли тоже, но, выходит, что мало.

4. Еще один метод - личный пример. Попробуйте для начала не чавкать за столом. Усвоит это ваш ребенок или нет - неизвестно, но вам это точно не повредит. По крайней мере, сможете, не напрягаясь, слушать собеседников или телевизор.

И последнее. Многие родители воспитывают детей, рассказывая им небылицы о том, какие они сами были в детстве хорошие. Учтите, что метод этот действует лишь на клинических идиотов, каковыми ваши дети, надеемся, не являются.

ДЕТЯМ!!!!«Шнурки в стакане» или советы по воспитанию родителей

«Родитель - тоже человек» - вот основная истина, которую ты должен усвоить в целях мирного сосуществования.

Признайся, тебе же ведь самому надоело, что твоя квартира напоминает поле после Куликовской битвы, а ты - тот несчастный, который ведет неустанную борьбу за сочувствие и понимание. Представь себе, родители тоже этого хотят. Потому что они - люди, а не машины для обслуживания тебя, единственного. И, увы, не рожки изобилия, из которых в любое время суток должны сыпаться кроссовки, платья, сумки, куртки с капюшонами и другие атрибуты модного «прикида».

Но также и не угнетатели, мучители, кровопийцы, терзатели и палачи. Хотя и в свое оправдание, я думаю, ты можешь найти гору фактов. Случается, конечно, что родители бывают, раздражительны, упрямы и несправедливы. Но чаще они великодушны, терпеливы и добры, потому что любят тебя.

И, как другие живые существа, поддаются «дрессировке» - то бишь, воспитанию.

Воспитывать, как известно, лучше не кнутом (истериками, докучным нытьем и надутыми губами), а пряником. В качестве пряника осмелюсь предложить тебе «Советы по воспитанию родителей».

Итак:

Первое, что тебе нужно сделать - это уделять им больше внимания. Интересоваться их самочувствием, работой, делами... Ведь, пойми, порой их мелочные придирки и навязчивые вопросы - только средство обратить на себя твое просвещенное внимание. Они боятся стать тебе ненужными, и, как девушка о любимом, беспокоятся - а вдруг ты их больше не любишь?

Второе. Иногда расспрашивай «предков» о прошлом. Беседуй с бабушкой о ее героической молодости. Пожилые люди очень благодарны тем, с кем они могут отправиться в обратное путешествие во времени. Кроме того, ты можешь узнать много неожиданного для себя.

Третье. Постарайся создать атмосферу доверия. Безусловно, ты не обязан каждый вечер давать устный отчет о проведенном дне. И вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но с другой стороны, если ты будешь изо дня в день хранить «гробовое молчание» просто потому, что тебе неохота лишний раз открывать рот перед «отсталыми» обитателями общей жилплощади, то эти «отсталые» обитатели могут подумать, что ты скрываешь от них нечто ужасное. И постараются ограничить твою свободу. А ведь ты этого не хочешь?

Четвертое. Доказывай, что ты не один такой со «странностями». Пусть мама и папа вместе с тобой смотрят молодежные передачи, читают журналы для подростков, музыкальные дайджесты, по возможности слушают современную музыку (если это не утомительный рев металлистов).

Пятое. Помогай своим родителям формировать их родительский образ, как образ идеальных (то есть любящих, добрых и внимательных) воспитателей, с которыми можно поделиться самым сокровенным.

Шестое. Разрушай их страхи. Учти, родители начитаны и наслышаны всяких кошмаров о современной молодежи. Познакомь домашних с друзьями. Попроси маму подыскать тебе какой-нибудь диск или кассету, а папика пригласи на ваш с ним товарищеский «сейшн» в выходной день. Пусть близкие убедятся, что ничего дурного ты не делаешь.

Седьмое. Не требуй самостоятельности - проявляй ее! Как тебе могут доверить отправиться в 20-дневный поход через горы, если тебя невозможно дождаться из магазина?

На деле скажи, что ты взрослый. Договорись: «Буду в девять» - и приди без двух минут. Мама будет счастлива. Если человек ведет себя, как взрослый, то и относятся к нему соответствующе.

Восьмое. Если тебе понадобилось узнать реакцию близких на что-то негативное, избери косвенный метод. Расскажи о якобы каком-то друге, который попал в трудную ситуацию, и попроси совета. Привыкнув к роли «Старика Хоттабыча» для друзей сына или дочери, даже самые неподатливые родители в трудный момент будут готовы пойти навстречу им. Не выходить же из образа!

Девятое. И, наконец, если ты хочешь попросить о чем-то важном для себя, не обрушивай свои требования внезапно, как кирпич наголову. Не так, в лоб: «Папа, мне нужна электрогитара». А заранее, месяца за четыре начни посвящать отца в тонкости твоего увлечения музыкой.

Приведи товарища, который хорошо играет. Докажи, что твое увлечение серьезно и «предки» от всей души постараются помочь. 

Школа послушания

"Он стал совершенно несносен", «отбился от рук", "все делает назло", "ни в грош нас не ставит", - на все лады звучат жалобы родителей, по сути, об одном и том же: ребенок не слушается. Как взять ситуацию в свои руки и сохранить покой в семье?

Итак, мы предлагаем 10 правил, которые помогут вам и вашему малышу прийти к мирному сосуществованию.

1. Правило десяти "нельзя"

Чем реже мы употребляем слово "нет", тем больший вес оно будет иметь, когда мы произнесем его. Припомните, часто ли прогулка с малышом сопровождается падающими как из рога изобилия фразами: "Не беги - упадешь", "Не трогай кошку - у нее наверняка блохи", "Не лезь в лужу!". При виде подобной картины так и тянет спросить маму: "А что же можно делать?!" Согласитесь, вряд ли удастся представить трехлетку, чинно и степенно прохаживающегося по аллеям парка. Если система тотальных запретов преследует ребенка и дома, он при всем желании не может ей следовать. А раз "миссия невыполнима" - не стоит и пытаться. В результате чадо становится неуправляемым. Поэтому вместе с мужем, а возможно, и со старшими членами семьи, проведите ревизию правил поведения "хороших мальчиков и девочек". Отберите среди них, скажем, 10 (а возможно, и меньше) категорических и постоянных "нельзя". Доступно, четко и серьезно донесите их до ребенка. Заранее обговорите систему наказаний за нарушение своеобразного "кодекса" и придерживайтесь ее. Скорее всего, пока вы будете делать нелегкий выбор среди бесконечного множества ограничений, останутся лишь те, которые действительно значимы для жизни и общения, например, "нельзя уходить с незнакомым человеком", "нельзя бить других детей" и т. д.

2. Учитывайте возраст

Требования взрослых должны соответствовать возможностям ребенка, быть доступными для его понимания. Например, даже четырехлетний человечек не может тихо посидеть часик, пока вы ждете приема у врача, а потому берите с собой книжки, игрушку. Во всяком случае, чем дитя младше, тем проще обойтись без запретов, отвлекая малыша, переключая его внимание или предъявляя требования в игровой форме. Отлично подойдет, например, игра "кто быстрее" (соберет игрушки, разденется). Начиная с 10-го месяца ребенок способен понимать несложные инструкции, но память его еще очень слаба. Он не может долго удерживать правила, которые уже, казалось бы, были усвоены. Тем более что ребенок - это импульс, неудержимый и сильный. Любопытство, жажда нового влекут его, а слабо развитая воля не дает возможности воздержаться от запретных поступков. Поэтому ребенку дошкольного возраста обязательно нужно периодически напоминать, что можно делать, а что нельзя.

3. Больше позитива!

Для того чтобы кроха уважал и принимал требования, чтобы ваши указания стали для него жизненным путеводителем, он должен понять их смысл. Исходя из этого, стоит давать небольшие простые пояснения. Недостаточно сказать ребенку: "Не трогай плиту", лучше: "Отойди от плиты, она очень горячая, можно обжечься". Расшумевшемуся чаду объясните, что в тишине людям легче думать, запоминать, разговаривать друг с другом. Причем формулировка правила должна быть позитивной - избегайте частицы "не". трудновоспитуемый ребенок родительский

4. Твердость в установлении правил

Каждый знает, что маленькому ребенку необходимы определенные ограничения, организующие его. В детстве кроха должен освоить понятия "хорошо" и "плохо", сделать для себя важными нормы, действующие в человеческом обществе. Однако родителям тяжело настаивать на выполнении правил, тяжело говорить своему ребенку "нельзя" - часто они боятся, что дети будут меньше любить их. К тому же и взрослые люди не всегда справедливы: принимая решение, мы рискуем ошибиться, например, из-за того, что не владеем полной информацией. Так, родители часто занимают сторону одного из детей в споре, не выяснив до конца истинного виновника и по-настоящему обиженного. Поэтому дайте себе время на раздумье, не рубите сплеча. Когда же тактика поведения определена, будьте уверены в себе и доведите выполнение того, что вы попросили, до логического конца. Дети очень тонко чувствуют сомнения взрослых, фальшь и колебания в их поведении. В этом случае ребенок будет клянчить то, что ему хочется, до тех пор, пока вы не уступите. Заигрывание с ребенком в подобных ситуациях приведет к тому, что в следующий раз он вновь и вновь будет проверять вас на прочность. Поэтому, отказывая, не улыбайтесь и не смотрите на малыша снисходительно, ведь такой взгляд подразумевает: "Мой милый, я говорю "нет", но меня всегда можно переубедить".

5. Глаза в глаза!

Не имеет значения, год ребенку или три, всякий раз, когда вы ему что-то запрещаете или требуете послушания, присядьте и посмотрите в глаза - это придаст вашим словам большую значимость. Если вы не смотрите, вас не слышат. Действительно, попробуйте построить беседу с человеком, который не смотрит на вас. Через некоторое время вы наверняка подумаете, что он погружен в свои проблемы или витает в облаках и попросту не слушает. Вместе с тем, опускаясь на уровень глаз ребенка, вы помогаете ему сосредоточиться на ваших словах. Исходя из этого правила, бессмысленно кричать из другой комнаты "сними ботинки": ребенок всегда может сделать вид, что не слышит.

6. "Один, два, три..."

Когда ребенок разбушевался, скажите ему, что будете считать до пяти или до десяти, чтобы дать ему время. Если вы досчитаете до конца, а он не послушается, вы его накажете. Этот способ эффективен для детей старше 2 лет.

7. Правило "тайм-аута"

Когда ваше любимое чадо становится по-настоящему невыносимым, лучшее решение - оставить его ненадолго в одиночестве. Используйте, например, проверенный веками еще прапрадедушкин способ - отведите ребенка в угол или выберите место, где нет телевизора и игрушек. Такой вынужденный тайм-аут - серьезное наказание для малыша, ведь стоять в углу или просто сидеть на стуле - это ужасно скучно. Кроме того, детское время течет иначе, чем у взрослого: когда ребенок даже в течение 10 минут занят чем-то неинтересным, ему кажется, что прошли часы. Не нужно переходить на крик, совершенно спокойно, но твердо скажите приблизительно следующее: "Ты очень сердитый, побудь здесь, пока пройдет злость" или "Сядь на стул и посиди 5 минут. Успокойся". Кстати, время изоляции зависит от возраста ребенка, на каждый год по минуте: 3 минуты для трехлетнего, 5 - для пятилетнего. Если ваше чадо оказывается рядом с вами явно раньше выделенного для тайм-аута времени, отведите его обратного, иначе наказание перестанет быть действенным. Ни в коем случае нельзя запирать ребенка в чулан или другое темное место, чтобы не напугать его. Однако у этого метода есть и сложность: чаще всего подобные наказания заканчиваются формальным "выпрашиванием" прощения. "Я больше так не буду" часто звучит лишь затем, чтобы вырваться из ненавистного угла. Поэтому лучше вообще не вступать с ребенком ни в какие переговоры до того, как истекло время наказания. Лишь затем выясняйте, осознал ли ребенок, за что его наказали.

8. Право на выбор

Как мы уже говорили, строгие правила должны в первую очередь относиться к важным сторонам жизни. В тех областях, которые не столь существенны, предоставьте ребенку возможность делать выбор самому. Например, одевая в детский сад, задайте ему вопрос: "Ты хочешь надеть голубые штаны или красный комбинезон?", за завтраком спросите: "Будешь кушать клубничный йогурт или абрикосовый?". Ребенок будет чувствовать, что его мнение значимо, что к нему прислушиваются. Вместе с тем выбор не должен быть слишком широк, лучше свести его к нескольким альтернативам. Если же вы спросите: "Что ты хочешь надеть сегодня утром?", вполне вероятно, что в середине зимы вы застанете вашего малыша одетым в летние шорты. Конечно, по мере взросления ребенка свобода выбирать должна увеличиваться.

9. Соблюдайте режим дня

Для детей дошкольного возраста принципиально важен ритм. Именно поэтому грамотный воспитатель в организации занятий следует однажды заведенному порядку. Например, занятие начинается с настольной игры, затем следует подвижная игра, после этого чтение сказки и т. д. Родители иногда удивляются - не скучно ли их детям. Вовсе нет. Дело в том, что мы, взрослые, так привыкли к жизни на бегу, к меняющимся стремительно впечатлениям и событиям, что не понимаем, что детям нужна размеренность и ритмичность. Это дает им жизненную опору, снимает тревогу и нервозность. В обратном же случае рождается ощущение хаоса и, как следствие, - непослушание: ребенок не понимает, каким правилам нужно следовать и нужно ли вообще. Если взрослого непредсказуемость жизни возбуждает, то малыша - утомляет и сбивает с толку, запутывает. Дневной ритм выражен для ребенка в режиме. Когда он заранее знает "программу" дня, понимает, что всякому занятию свое время, он легче принимает необходимость оставить интереснейшую игру и идти спать или обедать. Ребенок учится "дружить со временем": он знает, что если не будет слишком долго сидеть за столом, то успеет доиграть. Конечно, нужно выбрать такой режим, который максимально подходит именно для вашего ребенка, и сохранять его длительное время.

10. Правило положительного подкрепления

Хвалите ребенка за правильные поступки, даже за попытку вести себя хорошо. Хвалите развернуто, не экономьте на добрых словах. Малышу тогда захочется снова и снова видеть вашу радость, а для этого быть послушным.

А теперь о главном. Помните, вы не жандарм, а любящий родитель. Ищите свои варианты разрешения проблемных ситуаций. Старайтесь быть ближе к ребенку, проводите больше времени вместе - и, возможно, запретов и правил понадобится совсем немного, а по поводу всех спорных вопросов можно будет договориться.

Запрещенные приемы

Отвечать агрессией на агрессию. Ребенок попытался ударить вас, укусил или ущипнул? Даже если вы хотите показать, как вам больно, недопустимо повторять его действия. Также малоэффективны и телесные наказания. Они внушают ребенку мысль, что правда всегда на стороне сильного. В жизнь входит "система двойных стандартов": "мама твердит, как отвратительно драться, но сама может ударить меня". Получается - "что позволено Цезарю, не позволено рабу". Крик или бранные слова также являются одной из форм агрессивного поведения. В семьях, где общаются только на повышенных тонах, никто никого не слышит. Через некоторое время дети будто начинают упражняться в доведении родителя до крика, это становится неплохим развлечением для них. Автор замечательных книг по психологии Владимир Леви пишет: "Родитель, пытающийся изменить своего ребенка, не начиная с себя, напрасно теряет время". Помните: наши требования помогают ребенку принять человеческую культуру, стать ее частью, а значит, и предъявляться они должны вежливо, культурно - по-человечески.

Пугать. "Буки" и "бяки", "дяди-милиционеры" и "бабаи" - кого только не привлекают родители, чтобы добиться послушания от своих отпрысков. К сожалению, лишь ненадолго опасность угодить в мешок к страшной Бабе-яге делает паинек из маленьких разбойников. А вот страхи, появившиеся в детстве, остаются надолго.

Использовать угрозы, которые не сможете реализовать. Например, если вы скажете: "Я никогда не буду с тобой больше разговаривать" и, естественно, не осуществите угрозу, ребенок поймет, что ваши слова немного стоят.

Поддаваться на провокации. Никогда не вступайте в игру, если сын или дочка бросают вам: "Я тебя больше не люблю". Однако и сами не манипулируйте ребенком, не играйте на чувстве вины: "Ты меня убил!", "У меня разболелось сердце!"

Обещать подарок даже за хорошее поведение. Ведь это банальный подкуп.

Осуждать действия супруга или бабушки с дедушкой. Даже если вы считаете, что ваши близкие зашли "слишком далеко", если вы не согласны с их методами воспитания, не обсуждайте их при ребенке.

Припоминать старые обиды и проступки. Должно действовать правило "наказан - прощен - забыто".

Наказывать лишением еды, прогулки или других жизненно необходимых вещей. Также нельзя наказывать трудом: в такой ситуации есть шанс навсегда отбить желание мыть посуду или, скажем, подметать.

Унижать. Презрительные выражения ("хныкаешь как маленький"), насмешки, сравнения с другими детьми уничтожают личность, самоуважение.

Перекладывать на супруга обязанность наказывать ребенка. "Вот придет отец, он тебе устроит", - нельзя быть хорошим за счет другого человека.

Воспитательный момент

Как воспитывать подростка, когда пред вами уже почти взрослый человек? Как учить его уму-разуму, направлять на путь истинный, делать заслуженный "втык" в конце концов? Ведь чадо каждое ваше слово воспринимает критически, ставя под сомнение то, что недавно считалось незыблемым. Вы мечетесь в поисках тропинки к вдруг ставшему вам чужим родному ребенку, и… не находите ее…

По ту сторону наказаний и запретов

"Мой сын был обычным ребенком: в меру послушным, в меру шалуном, - рассказывает Вера, мама 14-летнего Паши. - Раньше он всегда слушался меня почти всегда с первого раза - хватало моего строгого голоса. Но управлять им стало просто невозможно. На любые мои просьбы слышу: "Нет", "Не буду", "Сама делай!" Пробовала перекричать сына - не получается. Пробовала спокойно объяснить, что он неправ, однако не выдерживала и срывалась на крик. Я угрожала сыну, но и это было бесполезно. Когда закрыла его дома и не купила обещанную модную куртку, Павел в отместку разбил мою любимую вазу. Основные причины наших ссор - несделанные уроки, постоянные опоздания в школу, гуляние допоздна. Мой муж вообще не вмешивается в воспитание сына, говорит: "Моя задача - обеспечить семью, а все остальное решайте сами". Да и дома его почти не бывает. Сама я воспитывалась в строгости: до 12 лет меня били и ставили в угол, но я слушалась и боялась родителей, особенно отца.

Сын вырос, а от него не то, что благодарности не дождешься, он считает нормальным кричать на мать! Что мне делать?"

Комментарий специалиста

Взрослые часто действуют спонтанно - способ наказания ребенка зависит от их настроения. Как говорится: "попал под горячую руку". И если подросток не видит в воспитании последовательности, то ожидать от него послушания не приходится. В каждой семье свои правила. Если одна мама требует от ребенка убирать по выходным квартиру и причиной конфликта может стать невымытая чашка или оценка на балл ниже "положенной", то другой маме достаточно, чтобы ее ребенок приходил домой до 21.00 и учился, "как все".

Вера росла в авторитарной семье - все беспрекословно слушались ее отца. Однако в то время, как он наказывал девочку, мама и бабушка тайно защищали ее. Такой тип воспитания Вера перенесла в свою собственную семью и себе выбрала роль "авторитета". Но у ее сына нет молчаливой поддержки (которая была в детстве у Веры), ведь его отец полностью отстранился от воспитания ребенка. Если мама сказала: "Ты плохой, ленивый, сделай сейчас же!", ее слова обжалованию не подлежат, и никто мальчику не посочувствует. Естественно, он начинает бунтовать: "Я плохой, значит, буду поступать еще хуже!" Второй существенный недостаток педагогической политики Веры то, что она пускается в многословные доказательства своей правоты и от бессилия часто срывается на крик. Толку от таких нотаций никакого - в них подросток чувствует слабость и неуверенность матери. Поэтому прежде, чем начинать разговор с ребенком, Вера должна для себя решить, что она от него требует: чтобы был скромным, послушным, исполнительным, ведомым, приспосабливался или чтобы был инициативным, самостоятельным, предприимчивым и умел себя отстоять.

В воспитании не стоит применять и запрет на обещанное. Например, вы пообещали купить какую-то вещь, а после проступка ребенка ему в покупке отказали. Однако свое слово надо держать - не подавайте своему подростку дурного примера. Раз обещали - сделайте, но подарите эту вещь в холодной, сдержанной форме.

Необходимо также взвешивать: соизмеримо ли наказание с провинностью? И вообще, стоит ли выходить из себя и возмущаться, если ребенок опаздывает в школу, не хочет вставать по утрам или запустил учебу? Что изменят такие родительские сентенции? Лучше поискать причины такого поведения подростка, и найдя их, возможно, женщина легко сама сбавит тон. Также необходимо помнить: авторитарное воспитание растит ребенка апатичного, а демократичное - самостоятельного и инициативного.

Еще Вера должна подключить к воспитанию сына его отца и уже вместе с ним обсудить их родительские требования к ребенку и способы воздействия на него. Подросток должен понять, что и мама, и папа искренне возмущены его проступками, и их возмущение не игра в наказание. В то же время ребенок должен чувствовать, что, несмотря на его "неправильное" поведение, родители любят его, а наказывают не потому, что он плохой или глупый, а потому, что он плохо или неправильно поступил в конкретном случае.

Родители должны помнить, что наказание ребенка - это обязательно объяснение последствий его поведения. Не ленитесь приводить красочные примеры из реальной жизни, которые, кстати, вы можете почерпнуть из рассказов знакомых, газетных статей и… собственного опыта. И никогда не наказывайте подростка за то, что позволяете делать себе.

Запретить, отнять или объяснить…

"У меня двое детей-погодок - 14 и 15 лет, - делится опытом Ирина. - На них действуют не наказания и нотации, а последствия их проступков. Когда я перестала напоминать детям об уроках, то они пару раз делали их по ночам, а в конце недели у них вообще ночь соединилась с утром. Зато потом они перешли на своевременное выполнение домашних заданий.

Так же я повела себя, когда разговорами и объяснениями не смогла убедить сладкоежку-сына в том, что много сладкого ему нельзя: я разрешила ребенку слопать два торта, хотя знала, что ему будет плохо. После этого случая он не ест торты уже второй год.

А когда пару раз почувствовала от сына запах табака, то ругать не стала - купила самые дешевые сигареты без фильтра и предложила покурить, сколько хочет (чтобы проверил, подходит ему это или нет). Сын выкурил полпачки и теперь смеется над теми, кто курит, потому что это немодно и ничего не доказывает, да еще и запах противный. Он понял, что многие подростки курят только потому, что им это запрещают и из-за неуверенности в себе.

Не советовала дочери покупать туфли на "шпильках", но она сделала по-своему. Результат: или мучается от боли, или ходит в старых туфельках. Надеюсь, теперь она будет прислушиваться к моим советам.

Как я детей наказываю? Или своим молчанием, или огорченным и печальным видом. Тогда они стараются делать все, чтобы поднять мне настроение. В исключительных случаях запрещаю смотреть их любимые телепрограммы или играть на компьютере. Не знаю, права ли я?"

Комментарий специалиста

Лишение игрушек, запрет на игры, компьютер не самый эффективный способ воспитания. Ребенок на таком негативе не усвоит ваши доводы - злая воля не достигает цели. Учите подростка самостоятельно ставить перед собой задачи и намечать способы их выполнения. На первых порах, возможно, у него не получится, поскольку чужие поручения выполнять легче. Поэтому поддержите ребенка в этом нелегком деле.

Объясните ему, что вы не ущемляете его свободу, а ведете себя с ним, как с товарищем. Пусть в момент наказания подросток не чувствует себя ребенком, тогда он не будет сопротивляться и капризничать.

Не утверждайте: "Ты должен слушать меня беспрекословно уже только потому, что я старше тебя и я твой отец (мать)!" Ведь и старшие могут ошибаться, и вообще, зачем такая возрастная дискриминация? Лучше скажите: "Я соблюдаю эти нормы, соблюдай и ты", подчеркните, что в этом вы равны.

Не говорите ребенку: "Замолчи, закрой рот" - пусть он выскажется. Но дайте ему понять, что форма его высказываний должна быть корректной. Не допускайте распущенности, грубых выражений ни со стороны ребенка, ни тем более со своей.

Спокойно и рассудительно

"Моя 15-летняя дочь все воспринимает, как когда-то я, - рассказывает Жанна. - Для нее мое молчание - самое страшное наказание, и я стараюсь быть осторожной. Чтобы найти правильное решение какой-то педагогической проблемы, мне достаточно вспомнить свое детство: как я хотела убежать из дому, когда мои отец и мать "молчали". Родители тогда нашли мои письма к мальчику, в которого я была влюблена. Еще грозили одеть в старую одежду и отобрать новый портфель, чтобы я думала не о любви, а об учебе. С тех пор я перестала маме и папе доверять и ничего им не рассказывала. Мне было очень одиноко - не с кем поделиться и посоветоваться… Вот такие были у меня в юности сложные отношения с родителями. Видимо, поэтому я рано выскочила замуж. Не хочу, чтобы это повторилось с моей дочерью".

Комментарий специалиста

Холодность родителей - самое большое наказание, и оно редко бывает эффективным. Хотя в ответ подросток и не бунтует - он просто отходит в сторону и становится скрытным. К тому же девочки намного тяжелее переносят бойкот молчанием, чем мальчики. Попробуйте решать проблемы по-другому.

Не нарушайте нормы поведения, не ступайте без спросу на личную территорию ребенка. Непозволительно читать чужие письма, копаться в чужих вещах, проверять карманы. Пусть даже и из лучших побуждений.

Самая верная стратегия - спокойствие и рассудительность. Избегайте как молчания, так и карательных действий в состоянии гнева - в момент, когда сами не ведаете, что творите. Остыньте, отвлекитесь каким-то делом - например, пойдите в магазин. А когда эмоции схлынут, вы сможете действовать рассудительно и трезво. И апеллируйте не к своей роли "главного", а к тому, что вы более опытны, более компетентны и информированы.

Иногда хорошо действует позиция: "Ты же лучше!", "На самом деле ты не такой", "Надеюсь, в следующий раз ты будешь умнее", "В этом ты меня подвел, но ты же можешь хорошо сделать другое".

Никогда не загоняйте подростка в угол - доверяйте ему. Все ограничения и наказания совершайте в уважительной форме, подчеркивайте его и свое достоинство. Не сжигайте мосты - ни в коем случае не говорите: "Теперь ты потерял мое доверие". Всегда учитывайте объективные причины и конкретную ситуацию. И тогда не только вы будете учить своего подростка, но и сами у него научитесь. Ведь часто сами взрослые своим неуравновешенным поведением провоцируют подростка на неадекватное поведение.

Бить или не бить?

К сожалению, существуют семьи, в которых детей наказывают физически, мотивируя насилие тем, что "за одного битого двух небитых дают". Но бить и оскорблять подростка - верный способ разрушить отношения с ним.

Почему нельзя бить подростка

Наказание порождает со стороны ребенка бунт и обман.

Ребенок перестает уважать родителей, а это чувство труднее восстановить, чем сохранить.

Силовые методы лишний раз убеждают подростка: кто сильнее, тот и прав. По этому принципу он и начнет действовать во взрослой жизни.

Физическое наказание - это агрессия. А агрессия порождает агрессию. Поэтому не удивляйтесь, если в какой-то момент ребенок вернет вам вашу агрессию.

"Я тебе покажу", "Я тебе дам", "Ты обнаглел" - пустые слова. Меньше угроз - больше конструктивных взрослых санкций.

Формировать ответственность

Если младшего ребенка еще "остановят" слова, то подростка уже нет - он должен почувствовать на себе результаты своих действий. Например, если подросток часами сидит на телефоне с друзьями, значит, он должен платить за разговоры из своих карманных денег. Формирование ответственности за свои поступки должно быть предметным и конкретным.

Что же касается опозданий не по вине подростка, забывчивости или нечаянно испорченных или потерянных вещей, то в этом случае наказывать не стоит. Иначе у подростка, например, сформируется понятие: "Вещи для родителей дороже, чем я". Объясните ребенку, что делать впредь, как быть осторожным, чтобы неприятных неожиданностей не случалось.

Тест

"Преступление и наказание"

Выяснить, насколько вы и ваш ребенок склонны вступать в конфликты, поможет небольшой тест.

Уважаемые родители, прокомментируйте приведенные ниже суждения. Возможные ответы: "да", "нет".

Я чувствителен к оскорблениям.

Часто беспричинно ворчу.

Если по отношению ко мне проявлена несправедливость, энергично отстаиваю свои интересы.

Прямо и откровенно высказываю человеку свое мнение о нем.

Я борец за справедливость и защитник обиженных.

Часто испытываю беспокойство, предчувствую беду.

Не терплю несправедливость.

Долго переживаю обиду.

К людям отношусь скорее с осторожностью, чем с доверием.

Быстро впадаю в гнев.

Могу ударить обидчика.

Если у вас 7 и боле ответов "да", значит, вы легко раздражаетесь, впадаете в гнев, а для разрядки (часто подсознательно) ищете конфликты. Старайтесь, чтобы мишенями не становились ваши близкие. Не копите обиду - делитесь своими чувствами и опасениями.