Карл Роджерс. Консультирование и психотерапия

С. Я - э-э - у меня такое впечатление, что я как будто неполноценный. Это мнение... это мнение, которое у меня сложилось.

К. Ты просто знаешь достаточно хорошо, что не соответствуешь каким-то стандартам, да?

С. Да, верно. (Пауза.)

К. Хочешь поподробнее рассказать мне об этом?

С. Хорошо, я вам расскажу. Меня в некотором роде интересовала антропология, и особенно - криминальная антропология. (Пауза.) Ну, я постоянно - постоянно сравниваю внешность людей, и я чувствую, что сам неполноценный, и я не прекращаю... я не... я к тому же убежден, что поведение индивида очень зависит от его телосложения, можно так сказать. Вот мое убеждение. Я очень много читал Хутона (смех). Вы что-нибудь слышали о нем? (Консультант кивает.) Я предполагал, что вы слышали (Это такой тип ситуации, когда консультант, видимо, реагирует больше на смысл сказанного, нежели на чувства. Консультант, конечно, мог бы вступить в дискуссию по поводу истинности или ложности теории Хутона. Но это было бы абсолютно бесполезно. Студент считает себя неполноценным и поэтому выбирает из всего прочитанного те элементы, которые подкрепляют его установку. Если бы он был убежден, что книга Хутона не содержит подтверждения его ущербности, он бы просто нашел иной источник доказательств. Консультанту не удалось бы выявить основную проблему).

К. А - э-э - когда ты думаешь о других физических типах, ты просто ощущаешь, что то ужасное, что в тебе есть, - это самое наихудшее, что только может быть.

С. Нет, не совсем, я бы так не сказал.

К. Но ты занимаешь нижнюю ступень лестницы.

С. Да (смех), именно так я и думаю. И мне нужно какое-то реальное основание, чтобы изменить мое представление об этом.

К. И ты чувствуешь, что в данный момент никто не мог бы убедить тебя в обратном.

С. Да. (Пауза.)

К. Мне кажется, такое сильное чувство, как сейчас, вероятно, поддерживается какими-то другими переживаниями?

С Ну, я... видите ли... как я... как я этим заинтересовался? (Пауза.) Я... не могу вспомнить точно, как это было. Я думаю, это произошло само собой, не было ничего такого, что бы вызвало интерес к внешности. Мне кажется, это связано с моим развитием - размышлениями в этой области. Я могу припомнить, очень отчетливо, что в моей жизни... у меня все ассоциировалось с внешностью, телосложением. Сначала я хотел быть... я хотел много весить, чтобы всех перевешивать, а потом я хотел быть очень высоким. Я думал, что счастье пропорционально росту. (Смех.) Когда я сейчас думаю об этом, мне кажется, что это так глупо.

К Тогда ты верил во все это?

С Да, несомненно. (Пауза.)

К. Есть какие-нибудь идеи о том, почему ты так думал о себе?

С. Ну, например, будучи маленьким, я завидовал большим людям. Я был - ну, меня били мальчишки, а я не мог дать им сдачи. Я думал, это тоже сыграло свою роль. Но я протестовал, я не хотел быть постоянно битым. Я думаю, с этим нужно что-то сделать.

К. Ты на себе почувствовал, что такое быть побежденным.

С. О, да. Я постоянно терпел неудачи. (Пауза.)

К. Расскажи мне об этом.

Беседа продолжается, и Пол рассказывает о нескольких случаях, которые приводили к тому, что он начинал ощущать себя неадекватным как в личном, так и в социальном плане, а также говорит о том, как он стремился стать “хозяином положения”.

К. Но ты чувствуешь, что на самом деле не можешь достичь вершины.

С. Да, это не в моих силах. Конечно, я не думаю, что должен быть на высоте, для этого нет оснований, но мне кажется, я заслуживаю лучшего положения, чем сейчас. Я думаю, мне не следует продолжать оставаться в нынешнем положении.

К. Не следует?

С. Нет. (Пауза.)

К. Ты считаешь, что ты должен идти дальше, оставив позади то, чего ты уже достиг, да?

С. М-м. У меня есть способности, и я осознаю некоторые из них - например, у меня есть задатки в области математики. Я думаю, что есть. И я всегда превосходил своих однокурсников в этом, мне кажется, я смело могу сказать об этом.

К. Следовательно, есть, по крайней мере, что-то одно, в чем ты лучше большинства студентов, с которыми ты учишься.

Некоторые моменты этой беседы следует отметить особо. После того как Пол принял свою негативную самооценку, он готов признать в себе и некоторые позитивные качества. Когда он признал наихудшие чувства по отношению к самому себе, за этим последовало конструктивное осознание того, что этим все же картина не исчерпывается. Довольно показателен эпизод, когда консультант усугубляет высказанное Полом предположение, что он - ”худший из худших”. Пол возражает, намекая на то, что его самооценка не настолько негативна. Также интересно заметить, что, по сути, он требует доказательств, которые подтверждали бы, что он чего-то стоит: “Вот что я думаю. И мне бы хотелось найти какое-то реальное основание для изменения своего мнения”. Но попытка консультанта предоставить ему это основание была бы бесполезной. Только когда он заглянет в самый темный уголок своих страхов и комплексов и обнаружит, что они могут быть приняты, он найдет в себе силы, чтобы изменить свой взгляд.

Эта беседа также иллюстрирует то, каким образом переживание катарсиса может способствовать инсайту. По мере того как чувство Пола становится признанным, раскрываются исходные переживания, а в целом это процесс, в ходе которого клиент может постепенно прийти к самопониманию.

Другой существенный момент заключается в том, что, поскольку Пола мучает его чувство неадекватности, его единственное желание - стать “хозяином положения”. Когда его переживания спокойно принимаются просто как элементы общей картины, он получает возможность снизить свои притязания. “Конечно, я не думаю, что должен быть на высоте, для этого нет оснований, но мне кажется, я заслуживаю лучшего положения, чем сейчас”. Это уже гораздо более разумная цель - стремление к прогрессу, порождающее гораздо меньший конфликт, чем стремление к совершенству.

Реакция на амбивалентные чувства. В желании быть восприимчивым к эмоционально окрашенным установкам клиента многие неопытные консультанты часто забывают о тех установках, которые можно назвать амбивалентными. Яркий пример этого встречался нам в эпизоде с Тэдом. В случае, когда у клиента смешиваются противоположные чувства, выплескиваются любовь и ненависть, симпатия и отторжение или сосуществуют два полюса трудного выбора, особенно важно признать, что перед нами амбивалентное отношение. В качестве примера такой ситуации можно привести следующие высказывания: “Ты понимаешь, что должен заняться коммерцией, но музыка - это то, что тебе по-настоящему нравится”;

“Несмотря на злость по отношению к отцу, ты все же любишь его”; “Ты хочешь, чтобы тебе помогли, однако иногда ты чувствуешь, что это бесполезно”. Или - как в случае Тэда - “Тебе не нравится группа, но в то же время ты искренне желаешь стать ее членом”. Если в процессе терапии обнаруживается подобная амбивалентность, это - значительный шаг вперед. Конфликт уже движется к разрешению, если клиент чувствует, что это конфликт с ясно определенными вариантами решения. В то же время признание только одного полюса таких смешанных чувств может затормозить терапию. Как мы наблюдали в случае с Тэдом, предположение консультанта о том, что он испытывает только негативные чувства по отношению к общине, привело к тому, что подросток отверг его предложение относительно выхода из группы. Признание со стороны консультанта только враждебного отношения к родителям, в то время как имеет место чувство привязанности, может привести к тому, что клиенту будет труднее проявлять свои позитивные эмоции. Поэтому амбивалентные отношения необходимо выносить на обсуждение так же открыто, как позитивные или негативные эмоции, поскольку именно через их прояснение клиент способен найти способ разрешения этой амбивалентности.

Консультанта не должно беспокоить то, что проявляемые чувства могут быть прямо противоположными по отношению друг к другу. Зачастую именно эти противоположные чувства составляют суть наиболее значимых противоречий, являющихся источниками конфликта. Так, студент произносит самые ужасные слова в адрес своего отца. Он не любит своего отца. Он всегда стыдился своего отца. Именно беспричинная, грубая и презрительная критика со стороны отца способствовала развитию чувства неполноценности, которое отравляет его жизнь. Однако после нескольких бесед он постепенно признает, что восхищался научными интересами своего отца, его безразличием к разного рода условностям, уважал своего отца за его независимость от контроля матери, который юноша чувствовал на себе. Эти чувства противоположны, но не в том смысле, что одно из них истинно, а другое ложно. Они оба истинны, только враждебность была осознанной, в то время как чувство восхищения отцом никогда ранее не выражалось студентом столь открыто. Открытое проявление этих чувств в ситуации консультирования позволило клиенту достичь гораздо более реалистичной эмоциональной оценки своего отношения к отцу и ощутить себя свободным от конфликтов, которые ранее им не осознавались.

Если по мере того как выражаются чувства, консультант сдерживает себя от чрезмерной идентификации с клиентом и одобрения, точно так же как сдерживает себя от критики и неодобрения, клиенту легче выразить и другие, в том числе и противоречивые чувства, которые могут препятствовать принятию каких бы то ни было четких решений в отношении проблем приспособления.

Отношение к консультанту. В любой терапевтической ситуации клиент, вероятно, так или иначе проявляет свои позитивные или негативные эмоции по отношению к консультанту и к самой ситуации консультирования. Скорее всего консультант сумел бы управиться с такими ситуациями более эффективно, если бы смог по-настоящему признать и принять тот факт, что эти эмоции направлены не на него лично, а на опыт консультирования и зависят от того, что испытывает в данный момент клиент - удовольствие или боль.

Чаще всего принять позитивное отношение, выраженное клиентом в качестве случайного и незначительного элемента ситуации - это меньшее из того, что должен сделать консультант. При лечении одной молодой девушки высказывания подобного рода наблюдались достаточно часто. Как мы увидим, некоторые из них были направлены на сам процесс консультирования, некоторые - на психолога, которым в данном случае был мужчина.

В начале третьей беседы девушка заметила, что некоторые беспокоившие ее проблемы оказались не столь существенными, “потому что мне есть, чего ждать”.

В начале четвертой беседы она сказала: “Я начинаю с нетерпением ждать этого”.

В конце этой беседы последовало: “О, мне ужасно не хочется прекращать, когда мы только что начали”. На пятой беседе она демонстрирует совсем иную сторону своего отношения: “По правде говоря, мне еще не было так хорошо с тех пор, как все это началось”. Несколько позже она говорит: “Я так ждала среды, чтобы прийти сюда, потому что здесь могу обсудить все это”. Ей опять кажется, что сеанс слишком короток.

В конце шестой беседы, когда консультант говорит:

“Время истекло”, она восклицает: “О, эти слова! Как я их ненавижу!”

На протяжении седьмой беседы она рассказывает о своем письме к отцу и зачитывает отрывки из него. На несколько секунд она выглядит эмоционально выключенной, а потом говорит: “А еще я написала вот что: может быть, из меня тоже выйдет психолог. Э-э, я не собиралась говорить этого. Я не думала, что заговорю об этом. Но все выходные мне казалось, что это итог всех моих мечтаний. В конце концов, я всегда хотела получить докторскую степень и всегда хотела что-то делать для людей. Возможно, однажды я удивлю вас своим сообщением о том, что я - доктор психологии”. Консультант отвечает, что, без сомнения, ее опыт поможет ей лучше понимать себя и других людей и что эти сеансы - очень важны, независимо от того, станет она специалистом в области психологии или нет.

Такие реакции довольно типичны для позитивных эмоций, которые имеют место на ранних и промежуточных стадиях консультирования. Впоследствии мы обсудим и те характерные положительные эмоции, которые могут проявиться и на завершающем этапе терапевтического процесса.

Отвечая на эти чувства симпатии и привязанности клиента, консультант должен предоставить ему возможность изменить свое отношение без всякого чувства вины. По сути, установка консультанта должна быть следующей:

“Вы сейчас очень тепло настроены по отношению ко мне, но может наступить момент, когда вы почувствуете себя обиженным, и обязательно наступит время, когда вам уже больше не понадобится поддерживать наши взаимоотношения”. Несмотря на то, что такая установка, видимо, не всегда может быть высказана полностью, тем не менее она должна лежать в основе любого высказывания консультанта в такой ситуации.

Негативные или враждебные установки по отношению к самому консультированию могут проявляться в опозданиях на сеанс (хотя не следует интерпретировать ненадежность уличного движения как доказательство сопротивления клиента) либо в желании прервать сеанс раньше времени. Иногда клиент демонстрирует такое отношение своей неспособностью обсуждать собственные проблемы, даже несмотря на ранее успешно установленный контакт. Обычно такое сопротивление возникает из-за болезненности самого процесса консультирования. То есть в сознание был допущен материал, столкновения с которым клиент всячески избегает. Решения, которые ему необходимо принять, принимаются крайне болезненно. И естественно, что консультант и сама ситуация консультирования становятся чем-то, чего нужно избегать. Когда подобные негативные установки очевидны, то лучше всего признать их, точно так же, как и любые другие негативные чувства, которые могут открыто проявиться. Пример подобной ситуации будет приведен в следующем разделе вместе с соответствующими комментариями.

Несмотря на то, что уже много всего было написано на тему сопротивления в терапии, автор хотел бы выразить несогласие с большинством высказываемых точек зрения и, в свою очередь, предлагает иную гипотезу, которую, надеемся, можно будет проверить по мере расширения наших знаний о психотерапии. Она заключается в том, что сопротивление по отношению к консультированию и к консультанту не является ни обязательной частью психотерапии, ни желаемой составляющей процесса. Но его возникновение обусловлено в основном отсутствием необходимых методов работы, с помощью которых клиент сможет выразить свои проблемы и переживания. Иначе говоря, из-за неразумных попыток консультанта сократить терапевтический процесс посредством вынесения на обсуждение эмоциональных установок, которых клиент еще не готов признать, возникает противоречие. Верна или нет данная гипотеза, но очевидно, что сокращение процесса является достаточно распространенной ошибкой в ходе терапии, и этот вопрос заслуживает отдельного рассмотрения, к чему мы и перейдем в следующем разделе.

Некоторые риски в процессе терапии

В случаях несистематического консультирования, например, в школах, институтах и других организациях, где привлекаются консультанты со слабой психологической подготовкой в сфере консультирования, трудно с достаточной долей уверенности выделить ошибки в проведении терапевтической беседы. Еще труднее оценить последствия их ошибок, так как эта терапия - несколько специфичная область. Тип консультирования, обсуждаемый нами в этой работе, предполагает более серьезную ответственность. Это упорядоченный процесс, и составляющие его элементы могут быть признаны с большей готовностью. Данный метод более эффективен для реорганизации личности, а значит, ошибки более серьезны и более опасны. Поэтому имеет смысл выделить ошибки, характерные для каждого этапа консультирования, которые могли бы подтвердить всю серьезность сказанного.

В значительной степени процесс проговаривания - полезный и, по-видимому, самый ясный метод в арсенале психотерапевта. Когда консультант сомневается в правильности выбранного им направления, он обычно спасается тем, что позволяет клиенту говорить. Но здесь есть некоторый риск, и на это следует обратить внимание.

Распознавание скрытых чувств. Итак, уже неоднократно подчеркивалось, что консультант должен быть чрезвычайно внимательным, реагируя на чувства и эмоции клиента. Но необходимо отметить также, что со стороны терапевта вербальное подтверждение должно иметь место исключительно по отношению к тем эмоциям и импульсам, которые уже были ясно выражены. Зачастую установки индивида скрываются за его словами, а консультант может судить о них только посредством тонкого, проницательного наблюдения. Признание установок, которые еще не были проявлены клиентом в его речи, может, если они не слишком подавлены, ускорить процесс терапии. Если же эти установки подавляются клиентом, то упоминание о них консультантом может оказаться серьезной угрозой для клиента, оно способно породить сопротивление и обиду, а в некоторых случаях привести к прерыванию терапевтических контактов. Два примера подобного рода - один конструктивный, а другой неудачный - помогут несколько конкретизировать сказанное.

Во время четвертой беседы с Салли, весьма своенравной двенадцатилетней девочкой, о которой мы уже ранее упоминали, произошел следующий разговор. Она вела себя в целом гораздо свободнее, чем на первых сеансах.

Вдруг она, будто спохватившись, прикрыла рот рукой и воскликнула: “Ох, я забыла!” Я спросил: “Что случилось?” - “Я забыла про наказание. Я не принесла сегодня в школу свое задание по истории, и меня наказали - я на сорок пять минут должна была остаться в школе после уроков, а я забыла. О, это ужасно! Что я скажу? Если ты не остался, когда тебе сказали, то придется остаться еще два или три вечера на этой неделе. Но наказание на самом деле не такое уж и страшное. Там целая куча детей, и нам весело. Там много мальчишек-хулиганов, и очень смешно смотреть, как они подшучивают над учителем. Но я бы не стала делать ничего подобного”. - “Ты чувствуешь, что тебе иногда хотелось бы так поступить”. Она взглянула на меня, чтобы посмотреть, собираюсь ли я покритиковать ее, и после этого согласилась: “Конечно”. - “Может быть, ты чувствуешь, что иногда делаешь гораздо больше того, на что у тебя хватает смелости, и больше того, чем твое воспитание позволяет тебе”. Она кивнула и ответила: “Да”.

Последние два замечания относятся к точным догадкам. Салли не признается в своем желании подшучивать над учителем, и, только исходя из ее описания ситуации в целом, консультант может предположить, что подобная установка имеет место. Однако ясно, что в результате не было нанесено никакого вреда и эта установка была допущена в сознание. Интересно, что тема разговора сразу меняется после этого отрывка, но, поскольку это не фонографическая запись, мы не можем с уверенностью сказать, почему или каким образом это произошло. Но так или иначе, перед нами пример того, как консультант признает негативную эмоцию, еще не выраженную клиентом, не внося в процесс никакой враждебности или вреда, поскольку был установлен хороший контакт и эта установка не сильно подавлялась ребенком. Но следующий пример говорит о том, что такой метод работы может иметь и менее удачный результат.

Сэм - очень способный ученик средней школы, выпускник, - пришел к консультанту якобы для того, чтобы обсудить планы поступления в колледж, но, когда он почувствовал, что может легко и свободно говорить, стало ясно, что его интерес к колледжу связан с тем, что для него это хороший шанс уехать из дома. Затем он повествует, весьма эмоционально, о всевозможных трениях между его родителями и о том, что его семья может развалиться (Консультантам необходимо глубокое понимание того, что такая мнимая проблема часто не является проблемой реальной. Если консультант, не раздумывая, будет классифицировать случай Сэма как проблему “выбора профессии” и будет рассказывать ему о том, как поступить в колледж и т. д., сеанс завершится, даже не коснувшись реально существующей проблемы. То же самое относится и к проблеме “профессионального выбора”. Человеческие существа не подпадают под четкие категории, и проблема “выбора профессии” может оказаться конфликтом на почве сексуального развития. За мнимой проблемой выбора предметов в университете может скрываться страх суицида. Нужны те консультанты, которые могут помочь людям в решении их проблемы приспособления, а не те, кто сводит все к одной категории проблем и абсолютно слепы во всем остальном.). Он чувствует, что в такой ситуации он остается “выброшенным на улицу”.

Далее мы приведем довольно большие отрывки из второй и третьей бесед с ним, которые служат хорошей иллюстрацией того, что, несмотря на очевидную восприимчивость консультанта в отношении эмоционально окрашенных установок клиента, результат оказывается отрицательным. Причина, возможно, в том, что консультант слишком спешит при определении эмоционального состояния и еще не выраженных чувств. Это, как станет понятно впоследствии, пугает Сэма и порождает в нем страх и сопротивление, которое еще более усиливается на третьем сеансе и в конце концов вынуждает его прервать контакты с консультантом.

Вторая беседа начинается с несколько отвлеченного разговора, потом консультант возвращается к затронутой в предыдущей беседе теме его домашней ситуации (фонограмма):

1. К. Ну что, каковы твои мысли по поводу нашего последнего разговора, вообще как там твои проблемы? (Пауза.)

2. С. О... э-э - я не так уж много думал. (Довольно продолжительная пауза.) Моя мама рассчитывает, что получит работу в... А если нет, то у нее есть еще один вариант и она попытается добиться этого, если возможно.

3. К. Она определенно хочет уехать?

4. С. Э-э, именно, очень хочет, в этом нет никакого сомнения. Я думаю, она бы уехала уже сегодня, если бы была такая возможность, и такой шанс обязательно представится. Она, кстати, социальный работник. Постоянно пристает ко всем со своими рассказами о клиентах. (Пауза.)

5. К. Тебе, видимо, кажется, что она больше внимания уделяет другим, нежели тебе?

6. С. Ну, я... э-э... в какой-то степени. Ну, я не знаю, меня это в принципе не особо беспокоит, и все такое. Я знаю, она любит меня, но она слишком поглощена своей работой. Но это можно легко объяснить. Я имею в виду, она просто похоронила себя в этом, понимаете...

7. К. Тебе кажется, что это в некотором смысле бегство от ситуации в семье? (Пауза.) А как твой отец относится к ее отъезду?

Сэм отвечает, рассказывая о нескольких конкретных ссорах между родителями, консультант делает ряд замечаний. Сэм обобщает свое отношение:

8. С. Я не думаю, что это меня касается или что-то в этом роде. Я знаю по опыту, что он просто не ладит с людьми так, как это умеет делать моя мама. Это странно, потому что его работа тоже связана с людьми. Но мне кажется, он, как правило, относится к ним свысока. (Пауза.)

9. К. Это вынуждает тебя сопротивляться ему, поскольку к тебе он тоже относится свысока.

10. С. Я не думаю, что он относится ко мне свысока... ну, только иногда, но не так, как к большинству людей. Он считает, что большинство людей просто слабоумные или что-то вроде этого. Я не знаю - мне так кажется. Потому что, ну, я нормально отношусь ко всем, кроме одного-двух человек. В каждом что-то есть, понимаете.

11. К. Но ты довольно сильно не любишь его, правда?

12. С. Нет, я не думаю, что совсем не люблю его, мне бы не хотелось, чтобы так было, но ничего большего он просто не допускает.

13. К. Ты хочешь - тебе бы хотелось чувствовать то, что обычно должен чувствовать сын по отношению к отцу, но он просто не может этого допустить.

14. С. Да, но я не знаю почему. Это что-то типа того, что я слышал об отцах, которые играют с детьми и обманывают их таким образом. Я помню, что он время от времени проделывал - давал мне пальто и говорил, чтобы я уходил. Тогда я не был знаком с этой “шуткой”, то есть я никогда не раздумывал об этом тогда, я просто верил и думал, что это все на самом деле, но... (Пауза.)

15. К. Просто - просто за последние несколько лет ты начал...

16. С. Да, потом я понял и начал немного осматриваться вокруг, я заметил, что были и другие подобные ситуации. (Пауза.) Он во всем винит мою мать. (Пауза.)

17. К. Что опять-таки обижает тебя, да?

18. С. О, да. (Пауза.) Ну, я думаю, у меня вполне верное представление о происходящем, но я не думаю, что что-то можно сделать.

19. К. Может быть, не так уж многое можно сделать - что касается взаимоотношений между твоей матерью и отцом, но ты можешь что-то сделать - ты можешь как-то упорядочить свои чувства по отношению к этому. Ты можешь признать эти чувства и открыто принять их, и если ты это сделаешь, они не будут казаться такими тяжелыми, чтобы жить с ними и далее.

20. С. Ох, мне кажется, я понимаю, что я чувствую. (Пауза.) Я полагаю, что после того, как я оставлю их и буду жить отдельно, я начну любить его. Вы знаете, как бывает, чем дальше от них ты находишься, тем лучше ты... (Пауза.) Я хотел бы, чтобы он вступил в клуб или что-то в этом роде. Господи, странно, но я не могу представить его с кем-то. Ну, изредка ему кто-то позвонит и позовет куда-нибудь, а он отвечает: “У меня сейчас голова болит” или еще что-нибудь. И они больше уже не зовут его. Он не играет в шары или во что-то еще. Я сам не люблю эту игру, поэтому и от него я могу этого ожидать, но он мог бы, по крайней мере, - ну, я не знаю - он даже не ходит в церковь и тем не менее настаивает, чтобы я ходил туда.

21. К. Ты плохо к нему относишься не только из-за его отношения к тебе, ты просто не можешь гордиться им перед другими людьми, да?

22. С. Да, он всегда смущал меня, когда я приводил друзей.

23. К. Ты думаешь, что, может быть, иногда он делал это специально?

24. С. О, да, я знаю, что так и было. Много раз он стыдил меня перед компанией, заостряя внимание на какой-то незначительной ошибке, которую я допустил, или на чем-то Другом.

25. К. А ты сильно обижался на это.

26. С. Я думаю, он таким образом пытался сделать меня лучше, но это неправильный путь. (Пауза.) Кроме того, он категорически не одобряет моего увлечения искусством. (Слабый смех.) Он думает, что я - слюнтяй, поскольку я не такой, каким он был в мои годы... Он вырос на ферме. (Пауза.)

27. К. И это задевает тебя, вот именно это его чувство по отношению к тебе?

28. С. Нет, это меня не волнует, если его нет рядом. Я не могу - я думаю, что не особо придаю этому значение, когда его нет рядом, но, когда он рядом, он будто специально ведет себя так, что я не могу не замечать этого.

29. К. И это заставляет тебя ощущать дискомфорт.

30. С. Да. Этого не происходит, когда его нет рядом. Ох, не думаю, что есть опасность того, что я сойду с ума или еще что-нибудь такое случится со мной. Могло бы быть и хуже, я знаю, что у многих дела обстоят похуже...

Сопротивление клиента совершенно очевидно. Беседа продолжается в основном в том же ключе, но консультант пытается установить более тесный контакт, стараясь дать Сэму смысловую интерпретацию его поведения, которая не принимается клиентом (Читатель может обратиться к главе 2, где приводится фрагмент данной беседы.). В третьей беседе, когда консультант предлагает Сэму поговорить обо всем, о чем он захочет, Сэм пускается в абстрактное обсуждение его творческих мотивов в искусстве, не проявляя никакого желания говорить о своих настоящих проблемах. Когда наступает пауза, консультант задает прямой вопрос:

31. К. Что решила твоя мама по поводу той работы?

32. С. Она все еще пытается получить ее. И она получит ее. Я не знаю. (Длинная пауза.) Она просто наслаждается размолвкой. Самый типичный пример: всегда, когда мы покупаем крекеры, мой отец почему-то предпочитает круглые крекеры, в то время как мама - квадратные. Вы можете представить себе что-нибудь глупее этого? (Слабый смех.)

33. К. Да, это довольно неприятно. Хотя, как ты думаешь, в чем здесь смысл?

34. С. Ну, в том, что каждый хочет иметь свою собственную точку зрения и... (Пауза.) Это довольно просто. (Пауза.) Но трудно даже представить, что это происходит с такими милыми людьми, какими они обычно бывают. Ну, я не люблю долго об этом говорить.

35. К. Однако это весьма беспокоит тебя, правда?

36. С. Да, но мне не хочется говорить об этом, все равно ничего нельзя сделать и...

37. К. Я думаю, что-то все-таки можно...

38. С. Э-э, я думаю, что для меня лучше всего считать это само собой разумеющимся, как то, что иногда бывает дождь, но... (бормочет) прежде стоит попытаться придумать способ, как это прекратить.

39. К. Хорошо, тем не менее есть нечто, что ты можешь изменить, и это может быть связано с ответом на вопрос, чем же все-таки является для тебя эта ситуация. По-видимому, ты сильно обеспокоен по этому поводу и...

40. С. О, я не особенно волнуюсь по этому поводу. Я преодолел это беспокойство, но все еще чувствую какое-то влияние... и я каким-то образом чувствую потребность в поддержке со стороны противоположного пола, но они не хотят вступать со мной в какие бы то ни было отношения.

Консультант, который стремится понять ту неуловимую, но весьма определенно существующую грань между эффективными и опасными приемами распознавания эмоций клиента, должен тщательно проанализировать эти встречи с Сэмом. Перед нами конкретный пример ошибочного поведения консультанта и реакций клиента на это. Первоначально консультант точно почувствовал установку, еще не выраженную Сэмом. То есть он на интуитивном уровне понял, что Сэм чувствует обиду в связи с тем, как к нему относится отец (пункт 9), и открыто говорит об этом чувстве: “Это заставляет тебя обижаться на него из-за того, что он смотрит свысока на тебя”. Это, безусловно, весьма точное замечание. Сам Сэм достаточно ясно подтверждает это, когда говорит о недостатке поддержки (пункты 14 и 16). Но его непосредственная реакция на это еще не созревшее заключение о его глубинном чувстве проявляется в отрицании: “Я не думаю, что он смотрит на меня свысока...”, хотя позже он чувствует себя вынужденным признать, что в этом есть доля истины. Его сопротивление увеличивается по мере того, как все больше и больше скрываемых им установок всплывает на поверхность, причем раньше, чем он сам готов их признать.

Если читатель проследит высказывания консультанта в пунктах 5,9,11,17,27,29, 35,39 и высказывания клиента, которые непосредственно предшествуют им или следуют за ними, он обнаружит, что все они соответствуют одной и той же модели. Сначала консультант на вербальном уровне дает понять, что распознал ту эмоциональную установку, которую мальчик еще не выразил. Это делается для того, чтобы впоследствии в ходе разговора прийти к более точному пониманию. Но такая активность консультанта встречает частичное сопротивление (“Да, но” - пункт 18; “Нет, это не так” - пункт 28 и т. д.). Потом клиент постепенно движется вперед к выражению своего чувства, но делает это с опасением и осторожностью, что в принципе нельзя назвать свободным выражением эмоций, как было показано ранее в этой главе. “Чистым” результатом такого процесса, который повторялся несколько раз, явилось то, что мальчик стал противодействовать выражению своих чувств, опасаться непринужденного разговора и в конце концов вынужден был избавиться от этой ситуации. В ходе третьей беседы он избегает обсуждения своих проблем, рассуждая на какую-то абстрактную тему. В дальнейшем он продолжает избегать их, откровенно заявляя, что не желает говорить о них. Потом он пытается ускользнуть, меняя тему разговора (пункт 40). В конце концов клиент отказывается от обсуждения своих проблем, полностью отвергая ситуацию, и не является на следующий сеанс.

Почти с математической точностью мы обнаруживаем совершенно иной результат, меняя угол зрения на поведение консультанта. В тех редких случаях, когда консультанг точно определяет чувство, выражаемое клиентом (пункты 21,23,25), мы видим, что Сэм идет вперед к более глубокому раскрытию своих переживаний. Соответственно, пункты 21 и 23 с точностью отражают чувства мальчика - его разочарование в отце, отсутствие гордости за него, ощущение, что отец умышленно вызывает в нем напряжение и боль. В каждом случае это осознание сопровождается последующим откровением. В пункте 25 также отражено выраженное в словах чувство и заметен даже некий перелом. Здесь Сэм еще глубже уходит в самопознание.

Если этот случай проясняет то, в чем заключается опасность преждевременных попыток заставить клиента заглянуть в свои глубинные чувства, то тем самым он также подтверждает и то, что “оставаться на уровне” с установками клиента определенно означает идти по пути достижения наиболее полного катарсиса. Если консультант может чутко реагировать на эмоциональные аспекты поведения клиента, если он может реагировать именно на те установки, которые были выражены, без излишней спешки идти дальше, то практически обязательно за этим последует более полное и глубокое обнаружение основных проблем клиента.

Менее значимые ошибки. Существуют и другие способы неверного обращения с выражаемыми клиентом эмоциями. Они с меньшей вероятностью приводят к таким серьезным последствиям, как те, о которых шла речь в предыдущем разделе, но, несмотря на это, они также могут препятствовать развитию терапии. Например, консультант может быть неточен в своем определении эмоционального состояния и ощущений клиента. Последний скорее всего станет отрицать подобные умозрительные заключения, и вреда не будет при условии, если консультант просто признает свою ошибку. Однако повтор такого рода ошибок вызывает у клиента ощущение, что его не понимают, что, несомненно, тормозит процесс терапии.

Приводит в замешательство, особенно неопытного консультанта, клиент, который говорит о своих проблемах настолько путано, что его собственное отношение к ним неясно. В таких случаях необходимо понимать, что в целом нейтральные фразы типа: “Мне кажется, я что-то не понимаю”, “Можете ли вы рассказать мне об этом поподробнее” - зачастую способствуют в дальнейшем эмоциональной разрядке, которая и позволит понять чувства клиента более определенно.

Надеемся, что благодаря сказанному стало более или менее понятно следующее: одна из ошибок на этой стадии заключается в том, что консультант слишком много говорит. Для большей эффективности консультирования важнее именно выражение установок клиента, нежели консультанта.

Некоторые специфические проблемы

До сих пор мы рассматривали общие для большинства случаев элементы, характерные для первоначальной стадии консультирования. Но существует, однако, целый ряд специфических проблем, которые также заслуживают нашего внимания. Одна из них заключается в том, каким образом стимулировать эмоциональное выражение у тех клиентов, которые не испытывают потребности в помощи, но оказались вынуждены участвовать в терапии.

Сопротивляющийся клиент. Мы уже приводили достаточно яркий пример сильнейшего сопротивления со стороны подростка на начальной стадии работы (см. беседу с Салли, глава 3). Повторный анализ этого отрывка поможет выделить наиболее важные приемы консультирования. Во-первых, одно почти нескрываемое чувство, сквозящее в каждом ее действии или жесте, угадываемое как в ситуации молчания, так и в разговоре, - это ее антагонизм по отношению к консультанту и ко всему, что происходит в целом. Консультант уделяет этому чувству достаточное внимание. Признание факта сопротивления контакту со стороны клиента и констатация того, что это отношение приемлемо для консультанта, в большей степени нейтрализует влияние этого чувства как барьера для консультирования. Далее, если консультируемый настолько сильно сопротивляется, как мы это видим на примере Салли, то здесь необходима определенная доля нейтрального диалога (при обсуждении со студентами учебного тренинга автор назвал это “опилками”) для того, чтобы избежать затяжного молчания, смущающего клиента и наполняющего его антагонизмом. По сути, консультант как бы говорит: “Я понимаю, что я не нравлюсь тебе и тебе не нравится сюда приходить. Я принимаю твое отношение и считаю его естественным. Если хочешь, мы можем говорить о тех вещах, которые не являются болезненными для тебя, и ты вправе решить, хочешь ли ты говорить о чем-то более важном”. Если это отношение будет установлено, если антагонизм клиента будет вовремя осознан и принят, то этим консультант создаст максимально благоприятные условия для самовыражения человека. Будет такой подход успешным или нет - это, конечно, зависит от ряда факторов, обсуждавшихся в главе 3. Часто подобные нейтральные контакты могут продолжаться в течение двух-трех бесед, прежде чем последует какое-то реальное выражение чувств клиента. Раз за разом консультант терпит неудачу в попытке определить, насколько успешно продвигается лечение, поскольку его терпение кончается и он начинает зондировать ситуацию и задавать прямые вопросы, касающиеся основной проблемы. Это может дать ценную информацию диагностического характера, но маловероятно, что приведет к какой-либо психологической трансформации клиента.

Клиент, который требует ответа. Настоящей “битвой при Ватерлоо” для многих начинающих консультантов является клиент, который представляет свою проблему и тут же выдвигает требование типа: “А теперь скажите, что мне делать”. Практика, в том числе наши фонографические записи, еще раз показывает, что таким клиентам ответы не нужны. Это факт, который менее опытные консультанты никак не могут принять. До тех пор пока консультант не испытает это на себе несколько раз, он не осознает, что подобный вопрос клиент задает либо в надежде переманить консультанта на свою сторону - и тогда он получит ответ, который уже готов принять, либо чтобы использовать консультанта в качестве объекта своей враждебности в том случае, если ответ эмоционально не принимается.

В качестве впечатляющего и весьма убедительного примера можно привести третью беседу с Салли. Девочка весьма свободно говорила о своем отношении к школе. Она считала глупым и бесполезным изучение грамматики. Также абсурдно изучать геометрию с ее углами и учиться измерять высоту дерева по его тени и углу ее падения. Она продолжает:

“Зачем учить все это? Я не вижу в этом никакой пользы. На самом деле зачем уметь определять высоту предметов?” В -это время она привстала на одно колено в своем кресле и наклонилась ко мне, придав интонации достаточную серьезность. Я ответил: “Ты правда хочешь, чтоб я тебе привел пример по поводу целесообразности этих вещей?” - “Да”. Я решил ответить на ее вопрос, опасаясь, что у нее могло возникнуть ощущение, что я отвлекаюсь от ее вопроса, и контакт, который только что начал было устанавливаться, вновь пропадет до тех пор, пока опять не будет найдена более надежная основа для наших отношений. Поэтому я сказал: “Хорошо, во время похода тебе может понадобиться узнать, каково расстояние от одного берега реки до другого, и, возможно, ты каким-то подобным образом определишь это расстояние”. Она посмотрела, сомневаясь в ценности этой информации, и сказала: “Фу - ты можешь просто измерить реку”.

Если клиенты способны проявить достаточную долю искренности, многие - и не только Салли - отвечают “фу”, когда консультант пытается превратить сеанс консультирования в школьный урок. Чтобы понять причину вопроса, заданного Салли, мы должны просто проследить беседу немного дальше, когда станет ясно, что вопрос о математике преследовал другую цель - выяснить, выступает ли консультант на ее стороне или на стороне ее матери.

Когда время истекло, я сказал: “Хорошо, сегодня мы поговорили о разных школьных проблемах, и ты “прошлась” по темам, которые тебе не нравятся. Но ты не можешь выразить этого в школе, где учителя могут услышать тебя, и поэтому ты не делаешь этого”. Она ответила с чувством: “Да, не могу!”

Я продолжал: “Но иногда можно получить облегчение, когда делаешь это. Сейчас, здесь, разговаривая со мной, ты можешь говорить все, что угодно”. Салли ответила: “Ну, я говорю иногда об этом с другими детьми и с мамой”. И далее обиженно: “Но она считает, что вся эта школьная ерунда имеет значение и что она необходима”

Ясно, что если бы консультант, отвечая на первоначальный вопрос Салли, сказал, что школьные требования часто бывают абсурдными, то Салли, придя домой, использовала бы свое замечание по поводу школы как оружие против матери. Поддержав точку зрения, что школа имеет свой смысл и приносит пользу, консультант непреднамеренно принял сторону матери и в некоторой степени усилил антагонизм ребенка по отношению к самой ситуации консультирования. Так или иначе, консультант не добился никакого прогресса в достижении самой цели консультирования, которое призвано помочь Салли самостоятельно выработать более конструктивную установку по поводу школы и матери.

В качестве дополнительных примеров можно привести случай с Полом, упоминавшийся в начале этой главы. Пол говорит о своей боязни перед встречей с родителями и спрашивает: “Вы бы посоветовали мне сказать им об этом или нет?” Нейтральный ответ консультанта, который просит Пола поподробнее рассказать об этом, свидетельствует о его размышлениях, что он уже знает, каков должен быть ответ и что он планирует встретиться со своими родителями. Тем не менее если бы именно консультант посоветовал ему это сделать, то Пол мог бы переложить ответственность за решение на консультанта и таким образом мог бы почувствовать, что его подтолкнули к подобному решению. Если бы консультант посоветовал не рассказывать ничего родителям, мальчик почувствовал бы сильное замешательство.

Студент, который должен получить ответ, мать, которая приносит с собой блокнот и требует, чтобы ей объяснили под запись, как она должна обращаться со своим ребенком, - все это вполне человеческие ситуации, с которыми, однако, весьма нелегко справиться, хотя принцип поведения консультанта в таких ситуациях прост и очевиден. Он заключается в том, чтобы осмысленно признать тот факт, что клиент почувствовал бы глубокое удовлетворение, пытаясь найти решение своей проблемы, но единственный истинный ответ, который может быть найден, кроется в его собственном желании и способности поработать над ситуацией.

Пример такого рода работы мы видим в пятой беседе с миссис Л., проблемы которой с ее десятилетним сыном Джимом мы уже обсуждали в главе 2. К началу пятой беседы миссис Л. уже добилась значительных успехов в самопонимании, но разговор она начинает с повествования о крайне огорчившей ее ссоре, произошедшей между ней и сыном по поводу чернильницы. Он хотел взять ее с собой в школу, но она посчитала это излишним. Мальчик решил отомстить и спрятал чернила, и она отшлепала его за это. Она продолжает (фонографическая запись):

С. Потом я сказала ему, чтобы он вернул чернила, но он ответил, что не сделает этого. Тоща я сказала: “Хорошо, либо ты принесешь мне чернила, либо я тебя еще раз отшлепаю”

Он не принес, и я (смеется) наказала его еще раз. И он так обиделся - закатил почти что истерику. Но я не могла - я не знаю. Я не думаю, что должна была просто так отпустить его. С другой стороны, банка чернил, наверное, весьма тривиальная вещь, чтобы вызвать такой переворот в доме. Теперь мне интересно, что вы скажете, - ваше мнение?

К. Ну, я сомневаюсь, что существует некое универсальное средство, какое-то особое мнение по этому поводу, которое подошло бы ко всем подобным ситуациям. Вы - вы, видимо, были весьма сильно огорчены, когда все это произошло.

С. Я была ужасно расстроена и...

К. Вы оба подумали, что это конец света, и, как вы говорите, наверное, понимали, что в конце концов все началось с такой ерунды.

С. Да, я рассказала мужу потом... я... он... он был - мальчик был очень расстроен и... о, он дошел до того, что начал рыдать, понимаете - он просто захлебывался слезами, поэтому я отнесла его наверх и отправила его в ванну, чтобы он поиграл там, - это почти всегда успокаивает его. Потом я дала ему лодочку или еще что-то, вымыла его и оставила поиграть, пока сама занималась готовкой. Я сказала мужу потом, когда все уже закончилось, что это, видимо, была моя вина и я сожалею, что не дала ему чернила с самого начала, но, отказав ему в первый момент, я подумала, что мне нужно довести это дело (смеется) до конца.

К. М-м. Так часто бывает, не так ли, - чувство, что ты должен завершить то, за что уже взялся?

Перед нами весьма распространенная ситуация. Возникла проблема, и мать хочет знать, каково же решение. Когда консультант уходит от ответа и вместо этого реагирует на эмоцию, которая прозвучала в тот момент - “Вы, видно, были сильно расстроены”, - женщина уже способна продолжить и допустить, что она сама была в равной мере, если не более, виновата, нежели ее мальчик. Дабы осознать необычайную значимость этого момента, мы должны вспомнить о той враждебности, которую эта женщина испытывала к своему сыну на первых сеансах, и ее полную уверенность в том, что проблема - именно в нем (см. главу 2). Основной ответ на ее вопрос не имеет никакого отношения к каким-нибудь рекомендациям, которые может предоставить ей консультант относительно дисциплинированности ребенка. Женщина сама нашла решение, изменив свое отношение и достигнув истинного понимания того, что она, может быть, точно так же повинна в происходящем, как и ее сын. Это тот внутренний эмоциональный перелом, который обеспечивает более конструктивное, эмоционально более тонкое направление их взаимоотношений в будущем, вне зависимости от характера проблем, которые могут возникнуть впоследствии. Консультант помог матери прийти к этому фундаментальному пониманию, отказавшись от роли всезнающего авторитета.

Успокоение - успокаивает ли оно? В разных представлениях о принципах психотерапии многое связано с необходимостью как-то успокоить, переуверить клиента, чтобы его опасения и страхи не выходили за рамки допустимого. Видимо, это нужно прокомментировать. Если консультант успешно “оставался рядом” с установками клиента, признавая и проясняя то, что было им выражено, но тщательно избегая попыток обнаружить скрытые установки, которые клиент еще не готов признать, то маловероятно, что вербальное подбадривание необходимо или может принести какую-то реальную пользу. Существует одна косвенная форма успокоения, которую клиент получает всякий раз, когда говорит о своих социально неодобряемых импульсах и побуждениях. Эта поддержка заключается в том, что наиболее “шокирующие” откровения клиента принимаются консультантом без всякого шока. Сомнительно, чтобы в большинстве подобных случаев понадобилось какое-то успокоение. В нем появится необходимость, если в процессе терапии будет допущена ошибка, как в случае с Сэмом, если клиента подталкивают к проявлению каких-то нестандартных или подавляемых установок прежде, чем он сам будет готов к этому, - тогда подобная поддержка может быть необходимой опорой для консультирования.

Следует отметить, что в любом случае единственный тип переубеждения и поддержки, обещающий быть полезным, это тот, который освобождает клиента от ощущения своей ненормальности или некоей изолированности. Сознание того, что он не единственный, кто страдает от подобного рода проблем или кого разрывают на части его противоречивые желания, может ослабить чувство вины или снизить тревожность индивида.

В то же время бодрые заверения клиента в том, что его проблемы не представляют ничего серьезного или что он гораздо нормальнее, чем кажется, или что решить его проблемы очень просто, - значительно затрудняют терапию. Это говорит об отрицании клиентом собственных переживаний клиента и делает практически невозможным полное проявление его тревог, противоречий и чувства вины в терапевтическом взаимодействии, поскольку его постоянно уверяют, что ничего такого у него нет и быть не может. Никакое успокоение или заверение не может устранить факт их реального существования.

Несколько рекомендаций

Наши познания в области изучения личности во многом продвинулись вперед, благодаря различным открытиям, таким, как метод чернильных пятен, рисунки, использование игрушек для построения различных драматических ситуаций, а также более известные нам письменные тесты. Существуют ли какие-то идеи, которые могут использоваться для ускорения процесса терапевтического воздействия или для обеспечения более адекватного восприятия проблем? Автору представляется, что на данный момент есть относительно небольшое количество такого рода методик, но следует уделить внимание тем из них, которые могут служить стимулом для дальнейшего развития исследований в этом направлении. Специальные техники никогда не смогут заменить последовательного подхода, но при тщательном отборе их можно при необходимости использовать в качестве инструментария в русле того или иного терапевтического направления.

Использование пауз (молчания), что довольно любопытно, может быть одной из таких техник. На первой беседе длинные паузы скорее всего приведут к смущению и растерянности клиента, нежели принесут пользу. На последующих сеансах, если в целом между пациентом и терапевтом установлен хороший контакт, молчание консультанта может стать довольно эффективным приемом. Часто во время беседы самовыражение клиента тому или иному иссякает: он либо полностью вербализовал свои установки, либо скорее всего сказал все, что готов высказать в данный момент. Наступает пауза. Если консультант теперь изменит предмет разговора, задав ряд новых вопросов, он рискует, как мы уже упоминали, направить поток самовыражения на какие-то несущественные вещи. Если, с другой стороны, он просто ждет, снимая сковывающее напряжение посредством каких-то замечаний, касающихся беседы в целом, закуривает сигарету или производит еще какие-то непоследовательные действия, то тем самым трудность возобновления разговора ложится на плечи клиента. Часто это приводит к еще более серьезному разговору. Чувствуя, что он должен что-то сказать, чтобы нарушить молчание, человек, вероятнее всего, обнаружит, что первое пришедшее ему в голову имеет для него очень важное значение.

Несмотря на то, что эта схема, если ее можно так назвать, обладает реальной ценностью, тем не менее есть опасность, что ее можно неверно использовать. Маловероятно, что она будет эффективна для работы с клиентом, который оказывает сопротивление консультированию. Но тем не менее этот механизм может помочь, когда клиенту трудно вынести на обсуждение свои реальные проблемы. Иногда такое продуктивное молчание может длиться до 60 секунд, что можно определить по фонограмме, при условии, что консультант так владеет собой, чтобы в подобной ситуации избежать взаимного смущения.