Розлучення та повторні шлюби

Размещено на http://www.allbest.ru/

МІНІСТЕРСТВО ОСВІТИ І НАУКИ УКРАЇНИ

ЧЕРКАСЬКИЙ НАЦІОНАЛЬНИЙ УНІВЕРСИТЕТ ІМЕНІ БОГДАНА ХМЕЛЬНИЦЬКОГО

ННІ педагогічної освіти, соціальної роботи і мистецтва

Кафедра початкової освіти

ІНДЗ

на тему: «Розлучення та повторні шлюби»

Виконала: Студентка І курс маг ПО (психологія)

Кравець Аня Михайлівна

Черкаси 2021

Вступ

Будь-які відносини між людьми неминуче добігають до кінця.

Якщо існує шлюб, то повинен існувати і розлучення! Розірвання шлюбу (розлучення) вважається припинення шлюбу за життя подружжя.

Розлучення було завжди, скільки існує інститут шлюбу, ймовірно, розлучення має такий же «стаж» скільки сам сімейний інститут. Вічного і нерозривної шлюбу в історії суспільства не існувало.

Форми розірвання шлюбу змінювалися з розвитком цивілізованості, історичного прогресу, ставлення до жінки, національних традицій. Будучи річчю, що належала своєму господареві - чоловікові, жінка майже не користувалася ніякими правами, в тому числі і правом на розлучення.

У XX в. загальний прогрес цивілізації і феміністичний рух на Заході сприяли урівнянню жінок у правах з чоловіками з багатьох питань, у тому числі і з питань розірвання шлюбу.

У сучасній європейській сім'ї психологічне розлучення - це не просто розпад шлюбних відносин, це дестабілізація всього життєвого укладу.

1. Кризові періоди шлюбу й подружні конфлікти. Причини розлучень

Перш ніж розглядати розлучення, його причини наслідки, необхідно врахувати нормативні (>соотнесенних з конкретною етапом життя сім'ї) кризи сімейних відносин. Розмаїття сімейних систем істотно утруднює проблему аналізу стадій подружніх і сімейних відносин, однак певні найтиповіші варіанти виділити можна.

Дослідники продиктовані тим, що подружні стосунки постійно розвиваються змінюються. Раз у раз у взаєминах подружжя можуть бути деякі «непередбачені» зміни, проте існує низка закономірних, «нормативних», змін, типових у розвиток шлюбу у часі. На зміну романтичного кохання під час залицяння і молодоженства приходить реалістичне розуміння шлюбу. Часто доходить до конфронтації ідеалістичних поглядів на шлюбі і партнері з реальними «дрібницями» повсякденного побуту. Після народження дітей з'являються нові радість і турботи. Окремі стадії розвитку подружніх відносин відповідають періодам дітей, їх відокремлення від батьків й можливої звільнення з вдома. Найвідоміша система «стадій», де серед основного ознаки їх розмежування використовується наявність або відсутність дітей у сім'ї і їх вік. Є. Дюваль, наприклад, виділив такі фази в життєвому циклі сім'ї:

Зустріч майбутнього подружжя, їхній емоційний тяжіння друг до друга.

Прийняття та розвитку нових батьківських ролей.

Прийняття сім'єю нової особистості (дитини). Перехід віддиадних відносин подружжя до взаємин в трикутнику.

Запровадження дітей у внесемейние інститути.

Прийняття подростковости дітей.

Экспериментирование з незалежністю.

Підготовка зникнення дітей із родини.

Відхід дітей із родини, прийняття переходу, життя подружжя «очі правді в очі».

Прийняття факту догляду за рахунок пенсій і старості.

При аналізі стадій розвитку подружніх відносин виділяються: молоде шлюб, шлюб середнього віку і її шлюб зрілих років.

Молоде шлюб триває менше п'яти років. Вік подружжя - від 18 до 30 років. У цей час вони звикають друг до друга, купують меблі і предмети, часто вже не мають власної квартири й живуть з батьками однієї з них. Згодом з'являється квартира, що поступово обставляється, будується власне домашнє господарство. Подружжя очікують дітей, з народженням яких виникають обов'язки, пов'язані після відходу та постійною турботою про неї. У професійному області молоде подружжя лише набувають якусь кваліфікацію, поступово вони досягають певного становища, адаптуються до нової сімейному колі. Дружина кілька днів перебуває у декретній відпустці. Спільне життя так потребує чималих витрат, зокрема психологічних, тому їх матеріально, і «морально» підтримують батьки.

Шлюб середнього віку триває 6-14 років. У цей час люди економічно активні, займають стабільне громадське ситуацію і позбавлені необхідності придбання квартири, меблів, і т.д. У своїй хаті ми маємо маленьких, діти - школярі чи студенти - стають дедалі більше самостійними. Дружина крім обов'язків в роботі може значно більше часу віддавати професійної діяльності.

Шлюб зрілого віку настає після 15 і до 25 років спільного життя. У сім'ї вже дорослі діти, дружини залишаються одне звикають жити зі своїми сім'ями і виховувати онуків.

Для шлюбу похилого віку характерно зниження продуктивність праці і підвищення проблем, пов'язаних із здоров'ям. Шлюб, зазвичай, стабільний. Подружжя потребують допомогу й бояться втратити одне одного. Стосунки між ними такі, якими вони склалися протягом довгої спільного життя. Саме тоді вже важко щось змінювати. Звуження соціальних контактів іноді посилює тиск на дорослих дітей, особливо в спільному їх проживанні, що може служити причиною виникнення конфліктів. Конфлікти між старими можуть бути відбитком їх конфлікту з «молодими» через різне ставлення до них.

Кризова ситуація у сім'ї може б виникнути й без впливу будь-яких зовнішніх чинників, що обумовлюють побутове і економічне становище подружжя, до втручання державних батьків, зради чи якихось патологічних чорт особистості одного в них. А присутність цих факторів прискорює створення кризової ситуації та погіршує її. Нарастает почуття незадоволеності, виявляються розбіжності в поглядах, виникають мовчазний протест, сварки, відчуття обману та постійні докори.

Є дві основних критичних періоду у розвитку подружніх відносин. Перший настає між третім і сьомим роками подружнього життя і радіомовлення продовжується у сприятливому разі близько року. Його виникненню сприяють такі чинники:

зникнення романтичних настроїв, жваве несприйняття контрасту поведінці партнера під час залюбленості і віри в повсякденному сімейному побуті;

зростання кількості ситуацій, у яких дружини виявляють різні погляди речі й що неспроможні дійти згоди;

частіші прояви негативних емоцій, зростання напруженості відносин між партнерами.

Другий кризовий період настає приблизно між сімнадцятим й відстебнув двадцять п'ятим роками спільного життя. Він менш глибокий, ніж перше, і може тривати досить кілька років. Його виникнення часто збігається:

тільки з наближенням періоду інволюції, на підвищення емоційної нестійкості, страхами, появою різних соматичних скарг;

з появою відчуття самоти, що з відходом дітей;

з посилюється емоційної залежністю дружини, її переживаннями щодо швидкого старіння, і навіть можливого прагнення чоловіка сексуально проявити себе боці «поки що є час».

Отже, кризові ситуації мають якісь закономірності, які у засадах подружніх відносин. Для розв'язання виникаючих проблем я не слід шукати провину лише поведінці когось із партнерів. Ці закономірності треба знати й уміти враховувати, коригуючи відповідно до ними свою поведінку.

Після розгляду сімейних криз стоїть перейти до розгляду сімейних конфліктів. Конфлікт - це усвідомлене зіткнення, протиборство мінімум двох осіб, груп, їх взаємно протилежних, несумісних, що виключатимуть одне одного потреб, інтересів, цілей, типів поведінки, відносин, установок, істотно значимих для особи і групп/и.

Конфлікти соціально обумовлені й опосередковані індивідуальними особливостями психіки людей. Учасники сімейних конфліктів часто вже не є протиборчими сторонами, адекватно хто усвідомив свої цілі, скоріш жертви власних неусвідомлюваних особистих якостей і неправильного, який відповідає реальності, бачення ситуації та себе. Для сімейних конфліктів характерні вкрай неоднозначні і тому неадекватні ситуації, пов'язані особливостям поведінки людей конфліктах. Демонстрируемое поведінка часто маскує істинні відчуття провини та ставлення до конфліктної ситуації та друг про одному. Так, за грубими і гучними зіткненнями подружжя можуть приховуватися прихильність і любов, а й за підкресленою ввічливістю - емоційний розрив, хронічний конфлікт, часом і ненависть.

У протікання конфлікту як процесу виділяють чотири основних стадії:

Виникнення об'єктивної конфліктної ситуації.

Усвідомлення об'єктивної конфліктної ситуації.

Перехід до конфліктному поведінці.

Дозвіл конфлікту.

Конфлікт стає реальністю тільки після усвідомлення протиріч, бо тільки сприйняття ситуації конфліктної породжує відповідну поведінку (з цього витікає, що суперечності може бути лише об'єктивним, а й суб'єктивним, мнимим). Перехід до конфліктному поведінці - це дії, створені задля досягнення мети, і блокування досягнення іншим боком її прагнень і намірів. Істотно, як і дії опонента також має усвідомлюватись їм, як конфліктні. Ця стадія пов'язані з загостренням емоційного тону взаємин української й прогресуючій їх дестабілізацією. Проте дії учасників виконують це й своєрідну пізнавальну функцію, коли ескалація та розвитку конфлікту призводять до глибшого, хоча й завжди більш точному розумінню ситуації.

Можливі дві основні шляхи розв'язання конфліктів: зміна об'єктивної конфліктної ситуації та перетворення її «образів», поглядів на суті й характері конфлікту, наявних в "опонентів.

Сімейні конфлікти зазвичай пов'язані з прагненням людей задовольнити ті чи інші потреби або створити умови їхнього задоволення не враховуючи інтересів партнера. Конфлікт, зазвичай, породжується не однієї, а комплексом причин, серед яких умовно можна назвати основну - наприклад невдоволені потреби подружжя.

Класифікація конфліктів ґрунті невдоволених потреб подружжя:

Конфлікти, суперечки, виникаючі з урахуванням невдоволеною потреби у цінності й значимості свого «я», порушення почуття гідності з боку іншого партнера, його зневажливе, зневажливе ставлення.

Конфлікти, суперечки, психічні напруги з урахуванням невдоволених сексуальних потреб однієї чи подружжя.

Психічні напруги, депресії, конфлікти, сварки через невдоволеною потреби однієї чи подружжя в позитивних емоціях: відсутність пестощів, турботи, уваги, розуміння гумору, подарунків.

Конфлікти, сварки, пов'язані суворо когось із подружжя до спиртним напоям, азартних ігор та інших гіпертрофованим потребам, що призводить до неекономним і неефективним, а де й непотрібним затратам коштів сім'ї.

Фінансові розбіжності, виникаючі з урахуванням перебільшених потреб когось із подружжя у розподілі бюджету, утримання сім'ї, вкладу кожного з партнерів в матеріальне забезпечення сім'ї.

Конфлікти, сварки, суперечки через невдоволення потреб подружжя харчуванні, одязі, у пристрої оселі тощо.

Конфлікти у зв'язку з потребою у взаємодопомоги, взаимоподдержке, спільними зусиллями з питань поділу праці сім'ї, ведення домашнього господарства, догляду дітей.

Конфлікти, суперечки, сварки ґрунті різних потреб та у проведенні відпочинку і дозвілля, різних хобі.

Використання категорії потреба у теорії подружньої конфліктності дозволяє можливість перейти до мотивів та інтересам, негативним і позитивним емоціям, до аналізу різних видів депресивних та інших патологічних станів, неврозів, джерелом яких може бути сімейні негаразди. Категорії стабильность-нестабильность шлюбу, його конфликтность-бесконфликтность також залежить від задоволення потреб подружжя, особливо емоционально-психологических.

За рівнем небезпеку сімейних уз конфлікти може бути:

Неопасними, небезпечними і особливо небезпечними. Неопасние конфлікти виникають за наявності об'єктивних труднощів, втоми, дратівливості, стану «нервового зриву»; раптово розпочавшись, конфлікт може швидко завершитися. Про такі конфлікти часто кажуть: «На ранок усе мине».

У небезпечних конфліктах розбіжності виникають тому, що з подружжя повинен, на думку іншого, змінити лінію поведінки, приміром стосовно родичам, відмовитися від якихось звичок, переглянути вартості життя, прийоми виховання тощо., тобто ставиться проблема, що потребує дозволу дилеми: поступатися чи ні.

Особливо небезпечні конфлікти призводять до розлучень.

Зупинимося докладніше на мотивації особливо небезпечних конфліктів:

1. Не зійшлися характерами - мотив «суто» психологічний. Гострота конфліктам та їх частота, сила емоційних вибухів, контролю над власною поведінкою, тактика і стратегія поведінки подружжя різноманітних конфліктних ситуаціях залежить від індивідуальних особливостей характеру.

Кожна розумна людина вибирає способи, прийоми та художні засоби діяльності, з особливостей своєї вдачі. Вони і формують індивідуальний стиль поведінки у трудовий і побутової сферах життя. Під «індивідуальним стилем діяльності» розуміють систему прийомів та способів дії, властиву даної людини і доцільну задля досягнення успішного результату. Про це пам'ятаймо і прагнути «перевиховати», «переробити» іншого партнера, а й просто самому врахувати чи пристосуватися до властивостями його натури, його індивідуальному стилю.

Утім, деякі вади характеру (демонстративність, авторитарність, вагання і т.п.) власними силами може бути джерелом конфліктним ситуаціям у ній. Є риси, що призводять до руйнації шлюбу незалежно у прагненні партнерів пристосуватися, наприклад егоцентрические риси характерів членів подружжя. Їх концентрація своєму «я» - дефект морального розвитку - одне із чинників дестабілізації шлюбної життя. Зазвичай подружжя бачить лише егоїзм свого партнера, а власного недобачають. «Боротьба» коїться з іншими випливає заради хибної життєвої позиції, з помилкового розуміння моральних відносин із на інших людей.

2. Подружні зради, і сексуальне життя у шлюбі. Зрада відбиває протистояння між подружжям, вона є наслідком різноманітних психологічних чинників. До зраді наводять розчарування шлюбної життям, дисгармонія статевих стосунків. На противагу зраді, невірності вірність - це система зобов'язань перед шлюбним партнером, регульовані моральними нормами і способами. Це переконаність у цінності, значимості узвичаєних себе зобов'язання. Часто вірність асоціюється з відданістю і пов'язана з бажанням партнерів зміцнювати свій власний нього й залежить взаємовідносини.

Важливо розуміти, що сексуальна потреба то, можливо по-справжньому задоволена лише з тлі позитивних почуттів та емоцій, що можливо за умови задоволення емоционально-психологических потреб (у коханні, у підтримці і збереження відчуття власної гідності, психологічної підтримці, захисту, взаємодопомоги і порозуміння). Якщо шлюбі не задовольняються емоционально-психологические потреби особистості, посилюється відчуження, накопичуються негативні відчуття провини і емоції, вірогіднішою стає зрада. Подружжя не розуміють одне одного, сваряться чи навіть йдуть «набік».

3. Побутове пияцтво і алкоголізм. Це традиційний мотив розлучень. Алкоголізм - типова наркоманія, сформована з урахуванням регулярного вживання спиртних напоїв протягом кількох років. Хронічний алкоголізм слід відрізняти від побутового пияцтва, що обумовлено ситуаційними моментами, дефектами виховання, низькою культурою. Якщо боротьби з побутовим пияцтвом досить заходів впливу суспільства, то хронічний алкоголізм, який призводить до психічних розладів та інших захворювань, потребує лікуванні.

Зловживання алкоголем когось із подружжя створює у ній ненормальну атмосферу і постійну грунт конфліктів, скандалів. Виникають психотравмуючі ситуації всім членів сім'ї та особливо в дітей. Різко зростає ризик захворювання на нервово-психічні розлади, збільшується можливість народження дітей із різними відхиленнями і аномаліями. З'являються матеріальні труднощі, звужується сфера духовних інтересів, частіше проявляється аморальне поведінка. Подружжя дедалі більше віддаляються друг від друга.

Аналіз свідчить, що звнутрисемейном конфлікті найчастіше винні обидві сторони. Залежно від цього, який внесок і як дружини вносять у розвиток конфліктної ситуації, виділяють кілька типових моделей поведінки подружжя міжособистісних внутрішньосімейні конфлікти.

Перша - прагнення його й дружини самоствердитися у ній, наприклад, у ролі голови. Нерідко тут негативну роль грають «добрі» поради батьків. Ідея утвердити себе «за вертикаллю» неспроможна, оскільки суперечить розумінню сім'ї як процесу психологічного і господарського співробітництва. Прагнення самоствердження зазвичай охоплює всі сфери взаємин української й заважає тверезо оцінювати що у сім'ї. Будь-яке висловлювання, прохання, доручення сприймаються, мов зазіхання свободу, особистісну автономію. Щоб уникнути цієї моделі, доцільно розмежувати сфери керівництва різними ділянками життя жінок у сім'ї та здійснювати його колегіально, при розумному единоначалии.

Друга - зосередженість подружжя у своїх справах. Типичен «шлейф» колишнього життя, звичок, друзів, небажання поступитися чимось зі свого минулого життя на шляху успішної реалізації новому соціальному ролі. Починає формуватися нерозуміння те, що організацією сім'ї неминуче передбачає зовсім нове соціально-психологічний уклад. Люди який завжди готові перебудувати себе у потрібному напрямі: «Чому ж маю (повинна) відмовитися від своїх звичок?» Щойно взаємовідносини починають повинна розвиватися у такий альтернативної формі, неминучими стають конфлікт. Тут є враховувати адаптаційний чинник: поетапне включення чоловіка в спільну діяльність поступово привчає його до нової моделей поведінки. Прямий ж тиск зазвичай ускладнює взаємовідносини.

Третя - дидактична. Одне з подружжя постійно повчає іншого: як треба чинити поводитися, як треба жити тощо. Повчання охоплюють практично всі галузі спільного життя, блокують будь-яким спробам самостійності, сіючи роздратування, емоційну напруженість, почуття власної неповноцінності. Ця модель спілкування веде спричиняє порушення співробітництва у сім'ї, стверджує систему спілкування «за вертикаллю». Нерідко позиція поучаемого подобається одного з подружжя, і він непомітно починає зайняти позицію дорослу дитину, а поведінці іншого поступово зміцнюються материнські чи батькові нотки.

Четверта - «готовність до бою». Подружжя постійно нині напівживі напруженості, що з необхідністю відбивати психологічні атаки: у свідомості кожного зміцнилася неминучість сварок, внутрішньосімейне поведінка будується як боротьба на перемогу в конфлікті. Подружжя інколи дуже добре усвідомлюють ситуацію, фрази, форми поведінки, що викликають конфлікт і тих щонайменше - сваряться. Сварка у ній має негативні наслідки, насамперед у зв'язки й з віддаленим психологічним ефектом, який стверджує у взаєминах емоційне неблагополуччя.

П'ята - «папенькина дочка», «мамусин синку». У процес встановлення взаємовідносин, у тому з'ясування постійно втягуються батьки, які є своєрідним камертоном. Небезпека у цьому, що молоде подружжя обмежують особистий досвід побудови взаємовідносин, не виявляють самостійності зі спілкуванням, а керуються лише загальними міркуваннями і рекомендації своїх, які за усією їхньою доброзичливості, все-таки дуже суб'єктивні й іноді далекі від реалій взаємовідносин молоді. У процесі формування йде складна притирання індивідуальностей, характерів, поглядів життя, досвіду. Механічне вторгнення у цю делікатну сферу взаємовідносин, якого іноді схильні батьки подружжя, загрожує небезпечними наслідками.

Шоста - занепокоєність. У спілкуванні подружжів, у стилі, укладі сімейних взаємин є постійною як деякою домінанти стан занепокоєності, напруженості, це веде до дефіциту позитивних переживань.

Необхідно пам'ятати, що кризи і конфліктні ситуації є у життя кожної сім'ї та необов'язково призводять до розлучення. Це факти, про які треба й враховувати в побудові і подальшому розвитку відносин. На жаль, любов, відданість, знання про кризи і конфліктах який завжди допомагають зберегти відносини, і тоді подружжя розлучається.

Зблизька сімейних криз і політичних конфліктів побічно був зачеплений за живе питання причини розлучень. Розглянемо його докладно.

У сучасному європейській родині психологічно розлучення - це буде непросто розпад шлюбних відносин це дестабілізація всього спосіб життя.

Що стосується нашої країни, відповідно до новітнім дослідженням основними причинами розлучень є такі: матеріальні побутові проблеми, пияцтво когось із подружжя, ослаблення цінності сім'ї для нинішнього покоління, подружня невірність, психологічна несумісність, одноманітність і нудьга сімейному житті, нова любов, відсутність дітей та інші (див. табл. 2.1.).

Примітно, що більше схильні вважати причиною розлучень матеріальні труднощі пияцтво та послаблення цінності сім'ї, а чоловіки скоріш нове захоплення несумісність і нудьгу насіннєвий життя.

Молодь частіше бачить причини у несумісності нової любові зрадах і одноманітності; старші ж вікові групи - в ослабленні цінності сімейному житті для покоління нинішнього, а також у пияцтво.

Причинами розлучення може бути як напруженість взаємин держави і тривожність у визначені кризові періоди, але стільки ж та інших як прямих, і непрямих (начебто, які мають до розпаду сім'ї нічого спільного) проблем. Перерахуємо найпоширеніші чинники, належать до групи ризику розлучень, тобто які збільшують ймовірність розпаду брачно-семейних відносин:

Конфліктні відносини (розлучення) батьків когось із подружжя.

Спільне проживання з батьками когось із подружжя з їхньої житлоплощі

Пізній чи ранній вік шлюбу

Деидеализация партнера

Висока особистісна конфліктність когось із подружжя

Нерівний рівень освіти та соціального статусу подружжя

Професійна зайнятість жінки, «бикарьерная сім'я»

Вимушене окреме проживання членів подружжя (відрядження роз'їзди так звана «дистантная сім'я»)

Измени сексуальна незадоволеність у шлюбі

Відсутність довіри в сімейні стосунки

Безпліддя когось із подружжя неможливість мати дітей

Добрачная вагітність (звані «стимульовані» шлюби)

Народження дитини на перші 1-2 роки шлюбу

Спільне проживання з батьками та ін.

Вживання алкоголю і наркотиків

Дослідники сімейних відносин дійшли висновку що безкризисне розвиток сім'ї неможливо, проте всі ведуть до руйнації. До «злу», що може зруйнувати шлюб відносять:

1. Перевантаження та фізичне виснаження.

У цьому серйозна загроза. Особливо це стосується тих молоді, що тільки почали свою професійну чи академічну кар'єру. Небезпечно починати всі разом: навчання у інституті, працювати повну робочий тиждень, няньчити дітей, один - немовля, інший - тільки почав ходити, ремонтувати квартиру і можливість займатися бізнесом. Звучить неймовірно, але факт: молоді пари саме і надходять. До того ж дивується, якщо їх сім'я розвалюється. А далі все чому? Вони бачать одне одного, коли сил вже на що іншого. Ситуація найбільш чревата небезпеками коли чоловік надмірно поглинеться роботою а дружина сидить удома з малюком дошкільного віку. Спочатку вона почувається дуже самотньою далі - страшно невдоволеною і, нарешті, усе це обертається депресію

2. Зловживання кредитом і немає сварки щодо грошових витрат.

3. Егоїстичність.

У світі дві групи людей: дають і брали. Шлюб між двома дають буде, швидше за все, щасливим. Часті тертя неминучі при шлюбі між що дає і що беруть. Але двоє беруть за якісь 1,5 місяця роздеруть одне одного у жмути! Отже, егоїстичність і шлюб несумісні.

4. Втручання батьків.

Деякі батьки ніяк не приймають, що й діти - дорослі самостійні люди, і вони, якщо живуть поблизу, часто втручається у життя молодих, підриваючи їхні стосунки.

5. Нереальние очікування.

Деякі люди прийшли на порозі шлюбу очікують чогось воістину незвичайного: котеджі в троянди, прогулянки доріжками, посипаним квітами,- нічим ненарушаемая ідилія. Неминуче розчарування - це емоційна пастка.

6. Пияцтво і наркотики.

Вони вбивають як шлюби а й людей. Їх потрібно було страшитися як чуми.

7. Усі, що як «незаконно» впроваджується у відносини подружжя здатне стати подружжів (наприклад, ревнощі, низька самооцінка й те).

8. Порнографія, азартні ігри, все погані пристрасті взагалі.

Іноді дружини намагаються зберегти шлюб, зв'язавши великий чисельністю дітей. Проте вперті фати кажуть, що стабілізувати шлюб кількістю дітей вдається: залишають і бездітних партнерів залишають і багатодітних.

Висновки на чолі:

1. Розвиток сімейних відносин - це закономірний процес. Подружнє життя неспроможна протікати без конфліктів. Бескризисное розвиток сім'ї неможливо

2. Дозвіл конфліктним ситуаціям у ній залежить від вибраних моделей поведінки кожного членів сім'ї та бажання розв'язати конфлікт.

3. Основні причини розлучень є: матеріальні побутові проблеми, пияцтво когось із подружжя, ослаблення цінності сім'ї для нинішнього покоління, подружня невірність, психологічна несумісність, одноманітність і нудьга сімейному житті, нова любов, відсутність дітей та інші.

2. Наслідки розлучення колишніх подружжя

Закінчення подружніх відносин - це буде непросто зміна сімейного статусу людини, воно тягне зміну всього способу життя - економічного, соціального, сексуального. Воно відбивається навіть у таких його повсякденних звички як сон і достойний прийом їжі, а юридична казуїстика, що супроводжує розділ майна України та інші процедури, пов'язані з розлученням, з заповітами та в право спадщини, додатково ускладнює ситуацію.

Депресія, пережита людиною після розлучення, може бути більш важку й довгої, ніж по смерті чоловіка. Друзі й родичі розлученого людини рідко висловлюють йому співчуття і підтримку. Майже всі батьки буде при розлученні не розуміють, критикують, дорікають або безпосередньо до звинувачують своїх дітей у неспроможності. Родичі часто ставляться до бажання розлучитися, як до капризу, попри очевидні, руйнівні обох подружжя конфлікти. Їхнє втручання стає додаткової навантаженням в переживанні процесу розлучення і часто ускладнює його, особливо жінки.

Якщо у разі смерті чоловіка людині надається, по меншою мірою, тижневий відпустку, то разі розлучення може відлучитися з роботи, хіба що для, кілька годин, що оформити необхідні формальності. Деякі психологи пропонують запровадити особливу бракоразводную церемонію, під час якої колишнє подружжя міг би пообіцяти одна одній зберігати дружні стосунки й надавати емоційну і економічне підтримку дітям, як загальним, і що ще від наступних шлюбів.

Проте, таку церемонію неможливо навіть самої нещасної категорії розлучених - залишених і кинутих подружжям. Про таке способі розриву стосунків інколи говорять про «підлості», оскільки традиційно в потерпає становищі виявляється жінка. Залишившись сама з дітьми на руки годі й, нерідко, з купою боргів, вона наштовхується на силу-силенну економічних пріоритетів і емоційних проблем. Втім, останнім часом як чоловіки, а й жінки кидають сім'ю.

Для розлученого чоловіка розлучення сам собою стає болючим переживанням. Люди після розлучення боятися розпочинати новий шлюб: якось вже обпеклися і це негаразд легко звідси забути. Для розлученого людини дуже важливий підтримку з боку на друзів і родичів.

Розлучення породжує чимало закутків, як усвідомлюваних (де жити, як?), і неусвідомлюваних (глибина кризи після розпаду близьких відносин). Саме тому їм дуже важливо усвідомити причину розлучення, зробити відповідні висновки та інтегрувати втрати у своє життя, перетворивши на продуктивну частина буття. Це значно краще, ніж оплакувати долю. Надія до можливості близьких відносин у майбутньому та усвідомлення доцільності події буває дуже важливий. Інший аспект, що його може бути тут важливим, таке розуміння цінності людських стосунків як, що спадає до людини через переживання втрати. Якби втративши его/ее люди й не переживали з цього приводу, це означало б, що любові й не існує людські стосунки немає ніякої цінності. Втрати як придбання лише невід'ємний елемент нашого буття.

Незалежно від цього, як дружини розірвали відносини, обом доводиться пристосовуватися до нових умов життя. Розведеним чоловікам їм доводиться долати труднощі побутового плану. Якщо за розлученні дітьми під опікою матері, то чоловік, зазвичай, переживає почуття втрати. Багато чоловіків, щоб виплатити обумовлені у разі розлучення аліменти, змушені брати додаткову роботу.

Жінки, виграли внаслідок шлюборозлучного процесу опікунство над своїми дітьми, часто обурюються у тому, що й колишні чоловіки позбавлені будь-якої відповідальності за дітей. Вони обурюються, що на той час як вони перевантажені різноманітними побутовими проблемами і відповідальністю за дітей, їх колишні чоловіки вільні жити, як він хочеться. Однак життя розлученого чоловіки далеко ще не легка і безхмарна. Багато чоловіків заздрять своїх колишніх дружинам, оскільки їм це залишилися дім" і діти. Вони відчувають гіркоту і напади ворожості.

Нерідко люди після розлучення не сподіваються повернути своє кохання, їх хвилює інша проблема - як далі, як «розлюбитиего/ее», як пристосуватися зволікається без жодної сподівання взаємність. Часто цих людей здається, нібито їхнє життя скінчилося. Кожна розумна людина, страждаючи, почувається знедоленим і кинутим.

Психотерапевти знають, що брошенности улюбленим часто призводить до того, що починає здаватися, що він взагалі нікому непотрібен, нецікавий, нудний. Таких людей переслідує думку, в усіх є своє пара, самотнього ж ми люблять, сприймає як небезпечного конкурента чи зневажають.

Процес розриву і припинення відносин часто супроводжується розчаруванням, малорозвинутим недовірою до людей злобою на когось. Нерідко покинений із задоволенням чи зловтіхою розповідає про «колишньому» іншому, як підступно він/вона себевел/а, які негативні наслідки спілкування з ним/ней: він почав пити, у ній знову неприємності на роботи і т.д. Пригадується як добре і привабливе й інші людині, а й риси, звички, особисті якості, які, начебто, віддавна свідчили, що спільне не буде безхмарним - партнер був часом егоїстичний, ненадійний, самолюбив тощо. Робота з знецінення колишнього партнера відбувається у свідомості людини досить швидко.

Страждання розлучених підживлюються, окрім іншого, тим, що це, що він довелося зазнати страшне приниження, унаслідок чого вони відчувають сильне розчарування. Почуття втрата часу та досади пов'язані після відходу улюбленого нерідко вони призводять до того що, що людина гребує нікого бачити, усамітнюється, зосередившись у своїх спогадах і думках про колишньому.

Протягом року після розлучення ризик захворювань у розлучених поповнюється 30%. Розлучені люди настільки часто скаржаться на головний біль, сечостатеві розлади, і шкірні захворювання. О 6-й раз частіше вони відвідують психіатра. А. Розенфельд пояснять це тим, що взаємодія в критичних ситуаціях між головним мозком, нервової та імунної системами порушується. Після стресу упродовж 14-ти місяців число імунних клітин зменшується - ризик захворювань зростає.

Психічні захворювання в розлучених чоловіків зустрічаються в 5,09 разу частіше, ніж в семьянинов, у розлучених жінок - в 2,8 разу частіше, ніж у жінок, які живуть у сім'ї. Розлучені чоловіка на 3,13 раз частіше страждають психічні розлади, ніж розлучені жінки. Обиденна мораль представляє розлучення, передусім, як жіночу проблему. Але це зовсім так. Чоловіки шлюбу потрібен більш як жінці та розлучення вони переносять хворобливіше. Їхнє невдоволення самотністю ще більше гостра і тривала. Навіть якщо його чоловік, став ініціатором розлучення, знаходить задоволення роботі, він усе одно почувається спустошеним. Статистика самогубств після розлучення чоловіки значно перевищує жіночу. Але це стосується як розлучень, чоловіча статистика по самогубств у принципі перевищує жіночу, тому можна стверджувати у тому, що набагато краще переносять стрес і депресію, ніж чоловіки (див. табл. 3.1).

До соціально-психологічним наслідків розлучення відносять:

зниження народжуваності

погіршення умов сімейного виховання

зниження працездатності людини

погіршення показників здоров'я збільшення захворюваності та смертності

зростання алкоголизации

збільшення суїцидальних фіналів

збільшення ризику психічних захворювань

Постразводная ситуація то, можливо ускладнена різними обставинами. За довгий час спільного життя батьки та діти обростають сімейними жартами і сленгом, які можуть стати після розлучення недоречними. Майже у сім'ї формуються свої ритуали, традиції. Усе це треба вибудовувати наново, інакше не уникнути все можливих бід.

Подружжю негаразд легко відмовитися від старих на друзів і контактів. До старих зв'язків, звісно, входять свекор і свекруха, теща і тесть, бабусі та дідусі та інші родичі.

У виключно окремих випадках вони мають свою думку у тому, що сталося, що могла б статися, й що повинно було б відбутися. Важливо щоб кожен ясно розумів, що це трапилося, і чітко знав своє ставлення до цього.

Глибина переживань розлучених подружжя залежить від несподіванки розлучення. Найбільша травма в одного, кому запропоновано розлучитися, а односторонній розлучення - скоріш правило, ніж виняток. Люди похилого віку дружини з великим стажем шлюбу отримують велику травму, ніж молоді. Проте, декому розлучення -- це бажане полегшення, яка приносить свободу від обмежень, обов'язків й душевної сум'яття. Більшість розлучених справляються відносини із своїми проблемами через 2--3 року після остаточного розриву, і знову складається враження добробуту.

3. Наслідки розлучення для дітей

Подружжя можуть жити у атмосфері, у якій переважають настрої до розлучення. У часи діяли такі противоразводні чинники, як негативне ставлення до розлучення і упереджене ставлення до розлучених особам. Нині, особливо великих містах, ставлення до розлучення змінюється, рухаючись у протилежний бік, і суспільну думку навіть підтримує тенденцію до розлучення.

Громадська думка породжує міфи про розлучення, підтримують поведінка, що сприяє розлучення. Тут ідеться про твердження, що видаються за громадські істини, як і раніше, що вони відповідають дійсності. До таких міфам ставляться такі затвердження:

другий шлюб краще, аніж перший

якщо шлюб був замалий, лише розлучення може поліпшити фінансове становище

для дитини розлучення є чимось винятковим, оскільки навколо багато інших дітей із неповних сімей

краще розлучитися, ніж зберегти сім'ю, у якій діти свідками постійних конфліктів між батьками

по закінченні періоду розлучення все стане на свої свої і для дітей

якщо новий партнер мене любить, він буде радий і моїм дітям

Якщо хтось із партнерів перебуває під впливом цих міфів, їх вплив може проявитись і на прийняті рішення.

З. Кратохвил провів порівняльне дослідження, що охоплює 118 дітей із неповних (розлучених) сімей. Результати дослідження стверджують, що з розлучених родин у середньому гірше адаптуються до нових умов, ніж дітей із нормальних сімей. Важливими чинниками зниження адаптивності є інтенсивність і тривалість розбіжностей, сварок та зовнішніх конфліктів між батьками, свідками яких було дитина, і особливо настроювання дитини однією з батьків одного. Таке настроювання безпосередньо чи опосередковано впливає дитину і цілеспрямовано, насамперед те що, що принизити у його очах гідність котрогось із батьків. Адаптивность дитини знижується пропорційно тривалістю періоду, протягом якого вона живе у такому разрушающейся сім'ї. Найгірше було адаптовано діти, котрі з батьками після розлучення за її спільному проживанні в розділеної квартирі. Найдійовішим чинником, що дозволяє знизити вплив несприятливих умов, є сильна емоційний зв'язок між дитиною та деякими членами сім'ї, яка служить дитині міцної опорою.

>Результату багатьох досліджень показують явне негативний вплив розлучення, але з дає однозначної відповіді питання: краще у розвиток дитини розлучення чи подальша життя сім'ї з батьками, які у постійному і глибокому конфлікті. Результати свідчать, що конфліктні відносини у сім'ї мають великий негативний вплив в розвитку дітей, ніж спокійна стабільна життя одним із батьків, з яким в дитини є позитивна емоційний зв'язок. З іншого боку деякі дослідники підкреслюють, що втрата батька як особистості, що становить для сина модель ідентифікації чоловічої ролі, а дочки модель компліментарності, несприятливо проявляється у деяких адаптаційних утрудненнях в такому віці і пізніше у власному шлюбі й у психосексуальном розвитку.

Відомо, що позбавлені у дитинстві достатнього спілкування ж із батьком, хлопчики або засвоюють «жіночий» тип поведінки, або створюють викривлене уявлення щодо чоловічому поведінці як антагоністично протилежного жіночому і сприймають усе те, намагається їм прищепити мати. Виращення без батьків хлопчики виявляються менш зрілі і цілеспрямовані, не почуваються в достатньої безпеки, менш ініціативні і урівноважені, вони важче розвивається здатність співчувати, управляти своєю поведінкою. Їм значно важче виконувати свої батькові обов'язки.

Дівчатка, виховані без батьків, менш успішно формують уявлення про мужності, надалі вони менше шансів правильно розуміти своїх чоловіків і синів, втілювати дружини і материна родини. Любов батька до дочки дуже важливий у розвиток її самосвідомості, впевненості у собі, формування свого способу жіночності. Через чого конфліктна, але повна сім'я може вийти бути серед найкращих варіантом, ніж сім'я лише з однією батьком. Вирішення цього дуже спірного питання, крім іншого, на думку З. Кратохвила, залежить від інтенсивності і тривалості насіннєвого конфлікту, від рівня й правничого характеру патології особистості котрогось із батьків, а також настроєності дитини проти котрогось із батьків.

Отже, розлучення відбувся: слід пам'ятати у тому, що сім'я для дітей і дорослих отже цілком різні. Дорослі створюють сім'ю самі, це їхнє вибір їхнє рішення. Вони прагнуть спільного життя і починають її. Для дитини усе це - передісторія його існування, щось, було що й неможливо було інакше. І якщо дорослих розлучення - це болюче, малоприємне, часом драматичне переживання, то тут для дитини розлучення батьків - цю руйнацію довкілля. Для разводящихся гама почуттів змінюється від повної депресії до відчуття польоту і довгоочікуваного звільнення. Тоді як діти багато в чому сприймають події, орієнтуючись на реакцію дорослих. Тож якщо мати сприймає це як страшну трагедію, швидше за все, аналогічно почуватиметься й немовля. З цього погляду, на думку психолога-консультанта Ю.Є. Альошина, батькам, по крайнього заходу, заради дитини годі було фіксуватися на негативних аспектах пережитої ситуації. Факти невблаганно свідчать, що найбільше шкода вашим дітям завдає не сам розлучення, що кілька років вашої неблагополучної сімейному житті.

Проте діти також цілком не вільні спогадів. Вони може бути причиною старих образ; часто приймають бік тієї чи іншої батька. Їх вірність зруйнована. Часто змушені немає про те батьком, бік вони обіймали. Дітям переживання змінюються від млявою депресії, апатії до різкого негативізму і демонстрування виступати проти думкою батьків.

Труднощі, поджидающие подружжя зв'язки України із розлученням, дуже залежить від віку дітей. Якщо діти ще дуже маленькі (до 2-3 років) минула життя, то, можливо, не надасть ними такого сильного впливу, яке вона надає більш старших. Діти у віці 3,5-6 років переносять розлучення батьків дуже травматично, вони здатні зрозуміти всього того що відбувається і часто обвинувачують у всім себе. Дитина 6-10 років, батьки якого розлучилися, може відчувати ним злість, агресію і яка стелиться образу. У 10-11 років в дітей віком нерідко виникає реакція занедбаності і тотальною злоби весь світ. Якщо діти вже дорослі, то розлучення ними може вплинути, її це може взагалі не вельми цікавити.

Важливо щоб діти зрозуміли, що різні, й, беручи відносини друг з одним, вони інколи що неспроможні домовитися. Але це зовсім означає, що погані. І як і власними силами ці проблеми не псують взаємовідносини.

Дитина обов'язково мусить неодноразово переконатися, що його як і люблять батько й мати. Потрібно зберегти для дітей можливість відчути себе особистістю і створити умови для, у яких можуть розвиватися взаємний радіус довіри і любов.

Якщо обидва розлучених батька виявляться зрілими, мудрими і терпимішими людьми можуть разом все продумати в такий спосіб, щоб їхні діти виграли, а чи не програли. У численних дискусіях з цього приводу які у останні роках Заході виявилося, що рівний внесок розлучених батьків на виховання сприятливий йому.

Час, терпіння і можливість жити, втративши подружнє кохання, тут украй важливі.

Інше важливе питання, що виникає в послеразводний період регулювання зустрічей дітей із батьками, здебільшого з батьками. Оптимальним є добровільне з згоду батьків без суду; такі зустрічі треба надавати завжди, коли вже батько може зустрітися ще з дитиною (за домовленістю матері) чи коли дитина захоче. Отже справді створюється ситуація близька до місцевих умов нормально функціонувати сім'ї у відношенні через відкликання дітьми.

Дуже важливе запитання у тому, як мають будуватися відносини з колишнім чоловіком, щоб дитина почувався максимально благополучно. Якщо сімейні справи втягують дітей у грошові, майнові та інші проблеми, тут важливо досягти взаємних угод. Як можливо включение/ не включення колишнього чоловіка на нову життя? З цими запитаннями пов'язані різноманітні проблеми щодо відвідин дитину і аліментів. Розв'язання всіх цих проблем майже зовсім залежить від цього, у яких відносинах перебувають після розлучення колишнє подружжя. Якщо їх ще зберігається напруга, важко прийняти правильне рішення.

Коли між дітьми і батьком є багато нез'ясованого, така ситуація викликає в дитини комплекс неповноцінності, всілякі запитання, ревнощі тощо. Багато дітей часто вже не спілкуються зі своїми батьками, женившимися повторно, оскільки вони і їхні нові сім'ї хто не готовий, та й знають, як включити старших людей сім'ю. Прежней дружині, при цьому, нелегко вдатися до те що діти відвідували нову сім'ю своєї батька, їй нема охоти ділити його з інший жінкою.

Якщо колишній шлюб виявився невдалим, особливо матері, вони можуть сприймати своїх як символ біль і образи. Багатьом батькам здається, що, розлучаючись, вони позбавляють дитини майбутньої України і переживання провини перед дітьми, що часто погіршує загальне відчуття неуспіху і власної приреченості що з розлученням.

Щоразу, коли в неї виникають неприємності з дітьми, вона згадує колишніх важких часи і дуже боїться, хіба що колишні неприємності не надали поганого впливу її нащадків. Ситуація може дуже ускладнитися якщо матері видасться, що «відбилися від рук».

3. Повторні шлюби

Чекання людей щодо іншого (іншого!) шлюбу може бути грандіозними: вони інколи нагадують очікування Нірвани. Якщо вони позбулися ненависного чоловіка, то нарешті знайдуть набагато кращого, - і всі проблеми розв'язано. Вони забувають, що природні ускладнення під взаємовідносинах як і зберігаються, що попереду їх, можливо, чекають серйозніші випробування (які можуть опинитися зажадати значно більших зусиль, ніж здавалося б). Багато чого у життя залишається незмінною, наприклад, роздратування, яке одні люди відчувають щодо інших, взаємна злість, грубість, упертість.

Отже, кожен вступає у новий шлюб думає, що таке життя зміниться на краще. Але шлюб який завжди виправдовує очікування. І чим більше хочеться отримати щось від життя, ніж радужнее надії, тим більше можу бути розчарування.

Якщо в жінки безпосередньо перед розлученням немає міцної позашлюбного зв'язки Польщі з перспективою шлюбу, то залежності від віку і наявність дітей, її шанси знайти партеру привабливішого, ніж попередня, дуже великі чи взагалі відсутні. Для розлученого чоловіки, попри обов'язки із виплати аліментів, ситуація більш сприятлива. Більшість розлучених чоловіків не вважають вигідним собі швидке укладення нової шлюбу; на думку, новий шлюб ні бути втечею від самоти та виховання відповідальності, проявом тенденції перенести потреба у залежності з однієї особи інше. Рішення про вступ у новий шлюб має спиратися на автономне рішення, а й у невротиків, ще, на досвід хибних колишніх виборів і навіть неправильної стратегії у минулому шлюбі; такі люди зазвичай схильні повторювати помилки першого шлюбу.

Переваги повторного шлюбу з порівнянню з цим полягають у тому, що партнери не розраховують на «вічну», романтичне кохання і підходять до шлюбу раціональніше. Вони частіше відчувають подяку на хороше, що він надає другий шлюб, намагаються зберегти його, активніше його оберігають. Якщо ж дисгармонія в сімейні стосунки виникає знову, дружини більш підготовлені, мотивовані до корекції своїх і, у разі потреби, легше роблять розлучення.

Проте в невротиків, на осіб із патологічними рисами характеру у другому шлюбі спостерігається хоча б невдалий вибір партнера, відзначаються тих самих помилок, що призвели до розпаду першого шлюбу. Наприклад, жінка, розлучена з чоловіком через його вживання алкоголю, знову виходить заміж за алкоголіка. Чоловік, розлучившись з дружиною-істеричкою, знову одружується з істеричці. І тут муж/жена переносить типове для него / неенеадаптивное поведінка з першого шлюбу на другий, й стосунку, що призвели до дисгармонії У першій сім'ї, повторюються. Так, чоловік постійно дратує другу дружину (як й дослідити першу) неуважністю, відсутністю інтересу до домашніх справам, прискіпливістю, деспотичностью, запальністю чи ревнощами. Дружина ж своєї істеричністю, постійними зауваженнями, голосіннями чи театральними скаргами може, як й у першому шлюбі, викликати в чоловіка небажання приходити додому. З іншого боку, партнери, зазвичай, ігнорують власну роль виникненні конфлікту, повністю звалюючи провину іншим, як це було у колишньому шлюбі.

Нормальні, адаптивні особистості частіше роблять слушні висновки з попередньої невдачі, вибирають на другому шлюбу більш адекватного партнера чи поводяться більш осмислено. Чоловік, який мав у першому шлюбі зайве емоційну дружину, постійно яка вимагала проявів уваги себе, на другому шлюбу вибирає скромну, тиху жінку. Вони ж чоловік, який мав у першому шлюбі занадто турботливу дружину, від надмірної опіки якій він почувався дитиною, вдруге вибирає жінку, з якою в нього встановлюються симетричні товариські стосунки, і навіть несамостійну жінку, рассчитивающую з його захист і турботу, що дозволить йому підтримувати у собі відчуття зрілості і відчуття відповідальності.

Найчастіше спостерігаються два типу повторних шлюбів:

Перший: одруження розлученого чоловіки середнього чи похилого віку більш молодий, вільної громадської та бездітної жінці. Спочатку відносини з-поміж них формуються на комбінації «батьківського» і «дитячого» партнера, що навіть сумісні. Подальший розвиток відносин залежить від цього, зберігається цей тип взаємин чи після деякого періоду часу, протягом якого молода дружина розвивається і дозріває соціально, вона залишає роль «дитячого» партнера й починає проводити свою автономну лінію, на верховенство у ній. Певні проблеми може бути пов'язані із необхідністю матеріальної підтримки дітей від першого шлюбу, і навіть, у разі значної різниці у віці, можливо тимчасове зменшення статевої активності чоловіки, що поступово повертається до рівня.

Другий: шлюб - з розлученою жінкою, має дітей. Найчастіше розлученими бувають обидва партнера, причому різниця у віці зазвичай невелика. Обидва були не удовлетворені у шлюбі й у новий вступають з надією, що у цього разу подружнє життя краще. Вони має повчальний досвід, менш гнучкими, повільніше змінюють свої звички. Дружина приводить із собою дитину (чи навіть кількох дітей) від першого шлюбу. Діти від першого шлюбу надають негативний вплив на згоду у сім'ї.

Як нерідною батькам, продовжує їх пасинків і падчерицам, потрібен час, щоб пристосуватися -- дізнатися характер одне одного й перевірити знання. Аби зробити це, вітчими і мачухи повинні спробувати зайняти у житті дітей місце, відмінне від місця рідного батька може і материна родини. Якщо вони самі спробують конкурувати з сім'єю батьками дитини, ймовірність, що й спіткає невдача.

За деякими даними, хлопчики, котрі живуть із матерями, повторно що вийшли заміж, менш тривожні, більш орієнтовані соціальну поведінку людини, виявляють більше когнітивних умінь, ніж сини самотніх матерів.

Разом про те дослідження свідчать, що в повторних шлюбах, де відносини склалися менш вдало, головною проблемою становлять стосунки з дітьми від попереднього шлюбу. Найчастіше роки повторного шлюбу відбуваються у стресовій, хаотичною обстановці, але тільки згодом відносини все-таки налагоджуються.

У той самий час дані російського дослідження говорять про неблагополуччя у багатьох сферах життя змішаних сімей. Частина мужчин-отчимів сприймають дитини від першого шлюбу матері як «перешкоду у подружній життя». Так, 41,7% чоловіків згодні з твердженням: «Якби дружини був дитини, шлюб був більш благополучним», і 33% не можуть відповісти. Серед матерів згодних - 24,2% і 30,3% не можуть відповісти. Несогласием цього судження відповіли 48,5% матерів і лише 25% вітчимів. Отчими значно частіше, ніж матері, вказували, що «на спілкування з дитиною вже немає часу» (50% проти 21,2% у матерів). Вони значно більше, ніж матері, погоджувалися б із тим, що «діти -- егоїсти, де вони дбають про особистому житті іншу людину» (серед вітчимів так відповіли 90%, серед матерів, які у повторний шлюб -- 55%).

У цьому неодружені колись і яким немає дітей чоловіки показують велику готовність брати участь у виховання дитини; розлучені ж чоловіки, які з минулого шлюбу рідних дітей, стриманіші, поспішають брати він виховну функцію і схильні довше займати позицію «чужака» вчених. Із тих-таки даним, до 20% дітей раннього і дошкільного віку, що у дошкільні установи Москви, виховуються матір'ю, та вітчимом.

У плані сімей наявність нового чоловіка матері виявляється для дітей більш негативним чинником, ніж неповна сім'я. Народження дитини (дітей) з нового шлюбі робить старшої дитини «зайвим» і до його бездоглядності, а у крайньому випадку -- до безпритульності і приміщенню в муніципальні установи для неповнолітніх. Первісток хіба що «не вписується» на нову життя матері. Особливо це для «цивільних шлюбів», де новий чоловік матері не поспішає брати себе відповідальність під сімома уяву і дитини дружини, але водночас відволікає він більшу частину її часу, вимагаючи турботи. Значна частка соціальних сиріт, про які змушене піклуватися держава, має мати, проживаючу із громадянським чоловіком.

За даними американських авторів, мачухи зіштовхуються з велику кількість проблем, ніж вітчими, пристосовуючись до своїх нових ролей, їм доводиться долати великі труднощі, щоб домогтися успіху -- почасти через існування стереотипу «злий мачухи», а почасти через те, що мачухи проводять із дітьми більше часу, ніж вітчими.

Неродним батькам (за американськими даними) часто вдається створити сімейну атмосферу любові, турботи та безпеки, іноді - більш задовільну, ніж напружена атмосфера сім'ї перед розлученням. Фактично більшість вітчимів, мачух, їх пасинків і падчериц поступово успішно пристосовуються до життя жінок у новій сім'ї. Можливість такого пристосування вище у його змішаних сім'ях, які створюють нову соціальну одиницю, розширює їм спектр властивостей біологічної сім'ї дітей, аби включити нові взаємини спікера та стилі спілкування, засоби виховання, на методи вирішення труднощів і т буд.