Межличностные конфликты у супругов

Размещено на http://www.allbest.ru/

Содержание

Введение

1. Типичные межличностные конфликты у супругов

2. Конфликтная семья

3. Психотравмирующие последствия семейных конфликтов

4. Предупреждение конфликтов между супругами

4.1 Для молодых жен

4.2 Для молодых мужей

5. Разрешение конфликтов между супругами

6. Психологическое консультирование конфликтных семей

7. Этапы психологического консультирования семьи

Заключение

Литература

Введение

Конфликт (от лат. conflictus) - наиболее острый способ разрешения противоречий в интересах, целях, взглядах, возникающий в процессе социального взаимодействия, заключающийся в противодействии участников конфликта, и обычно сопровождающийся негативными эмоциями, выходящий за рамки правил и норм. Конфликты являются предметом изучения науки конфликтологии.

Противоречия, которые возникают в ходе эволюции каждой семьи, преодолеваются не самопроизвольно, а благодаря определенным усилиям со стороны ее членов прежде всего супругов, которые осознают существующие противоречия в качестве конфликта и рассматривают эти противоречия через его призму. От того, воспримут ли супруги конфликт как непреодолимое столкновение своих индивидуальных интересов, целей, потребностей или же поймут его и отнесутся к нему как к проблеме, которая требует своего разрешения совместными усилиями или же с помощью психолога-консультанта, семейного психотерапевта, социального педагога, социального работника, зависит, удастся ли супругам справиться с возникшими трудностями.

1. Типичные межличностные конфликты у супругов

В зависимости от субъектов взаимодействия семейные конфликты подразделяются на конфликты между: супругами, родителями и детьми, супругами и родителями каждого из супругов, бабушками (дедушками) и внуками.

Ключевую роль в семейных отношениях играют супружеские конфликты. Они чаще возникают из-за неудовлетворения потребностей супругов. Основные причины супружеских конфликтов:

* психосексуальная несовместимость супругов;

* неудовлетворение потребности в значимости своего «Я», неуважение чувства достоинства со стороны партнера;

* неудовлетворение потребности в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания;

* пристрастие одного из супругов к чрезмерному удовлетворению своих потребностей (алкоголь, наркотики, финансовые расходы только на себя и т.д.);

* неудовлетворение потребности во взаимопомощи и взаимопонимании по вопросам ведения домашнего хозяйства, воспитания детей, в отношении к родителям и т.д.;

* различия в потребностях по проведению досуга, увлечениях.

Кроме того, выделяют факторы, влияющие на конфликтность супружеских отношений. К ним относят кризисные периоды в развитии семьи.

Первый год супружеской жизни характеризуется конфликтами адаптации друг к другу, когда два «Я» становятся одним «Мы». Происходит эволюция чувств, влюбленность исчезает, и супруги предстают друг перед другом такими, какие они есть. Известно, что в первый год жизни семьи вероятность развода велика, до 30% общего числа браков.

Второй кризисный период связан с появлением детей. Еще неокрепшая система «Мы» подвергается серьезному испытанию. Что же лежит в основе конфликтов в этот период?

Ухудшаются возможности профессионального роста супругов.

У них становится меньше возможностей для свободной реализации в лично-привлекательной деятельности (увлечения, хобби).

Усталость жены, связанная с уходом за ребенком, может привести к временному снижению сексуальной активности.

Возможны столкновения взглядов супругов и их родителей по проблемам воспитания ребенка.

Третий кризисный период совпадает со средним супружеским возрастом, который характеризуется конфликтами однообразия. В результате многократного повторения одних и тех же впечатлений у супругов наступает насыщение друг другом. Это состояние называют голодом чувств, когда наступает «сытость» от старых впечатлений и «голод» по новым.

Четвёртый период конфликтности отношений супругов наступает после 18-24 лет совместной жизни. Его возникновение часто совпадает с приближением периода инволюции, возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей, усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне.

Значительное влияние на вероятность возникновения супружеских конфликтов оказывают внешние факторы: ухудшение материального положения многих семей; чрезмерная занятость одного из супругов (или обоих) на работе; невозможность нормального трудоустройства одного из супругов; длительное отсутствие своего жилья; отсутствие возможности устроить детей в детское учреждение и др.

Перечень факторов конфликтности семьи был бы неполным, если не назвать макрофакторы, т.е. изменения, происходящие в современном обществе, а именно: рост социального отчуждения; ориентация на культ потребления; девальвация моральных ценностей, в том числе традиционных норм сексуального поведения; изменение традиционного положения женщины в семье (противоположными полюсами этого изменения являются полная экономическая самостоятельность женщины и синдром домохозяйки); кризисное состояние экономики, финансов, социальной сферы государства.

2. Виды конфликтов семье

конфликтный семья психологический консультирование

Исследования психологов показывают, что в 80-85% семей есть конфликты. Оставшиеся 15-20% фиксируют наличие «ссор» по различным поводам. В зависимости от частоты, глубины и остроты конфликтов выделяют кризисные, конфликтные, проблемные и невротические семьи.

Конфликтная семья. Между супругами имеются постоянные сферы, где их интересы сталкиваются, порождая сильные и продолжительные отрицательные эмоциональные состояния. Однако брак может сохраняться благодаря другим факторам, а также уступкам и компромиссным решениям конфликтов.

Кризисная семья. Противостояние интересов и потребностей супругов носит острый характер и захватывает важные сферы жизнедеятельности семьи. Супруги занимают непримиримые и даже враждебные позиции по отношению друг к другу, не соглашаясь ни на какие уступки. К кризисным брачным союзам можно отнести все те, которые или распадаются, или находятся на грани распада.

Проблемная семья. Для нее характерно длительное существование трудностей, способных нанести ощутимый удар стабильности брака. Например, отсутствие жилья, продолжительная болезнь одного из супругов, отсутствие средств на содержание семьи, осуждение на длительный срок за преступление и ряд других проблем. В таких семьях вероятно обострение взаимоотношений, появление психических расстройств у одного или обоих супругов.

Невротическая семья. Здесь основную роль играют не наследственные нарушения в психике супругов, а накопление воздействия психологических трудностей, с которыми встречается семья на своем жизненном пути. У супругов отмечается повышенная тревожность, расстройство сна, эмоции по любому поводу, повышенная агрессивность и т.д.

Конфликтное поведение супругов может проявляться в скрытой и открытой формах. Показателями скрытого конфликта являются: демонстративное молчание; резкий жест или взгляд, говорящий о несогласии; бойкот взаимодействия в какой-то сфере семейной жизни; подчеркнутая холодность в отношениях. Открытый конфликт проявляется чаще через открытый разговор в подчеркнуто корректной форме; взаимные словесные оскорбления; демонстративные действия (хлопанье дверью, битье посуды), оскорбление физическими действиями и др.

3. Психотравмирующие последствия семейных конфликтов

Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую обстановку для супругов, их детей, родителей, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психотравмы чаще проявляются в виде переживаний, которые в силу выраженности, длительности или повторяемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.

Нервно-психическое напряжение - одно из основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате:

создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;

создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;

создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.

4. Предупреждение конфликтов между супругами

4.1 Для молодых жен

Многие огорчения и даже страдания в семейной жизни связаны с тем, что муж не соответствует взращенному в душе идеалу. В согласии с установившимися представлениями, большинство женщин ценят в мужчине надежность, умение принять решение в трудной ситуации, самостоятельность. Эти прекрасные качества можно выявить и усилить в любом мужчине. Однако в той семье, где жена все решения стремится принимать сама, это осуществить труднее. Ведь эта форма поведения демонстрирует силу, а мужественность воспитывается женской слабостью. Напрашивается вывод: принимать решения единолично - нецелесообразно, перспективнее побуждать мужа к решениям, поддерживая каждую его инициативу, ободряя его при неудачах и восхищаясь им при малейшем успехе. Нередко женщина жалуется и завидует: "Как все в мире несправедливо устроено! Она такая рохля, такая "тю-тя", а у нее такой прекрасный муж. За что ей такое счастье?" Не огорчайтесь! Проявив терпение, любовь и выдержку, женщина может надеяться со временем увидеть рядом с собой самостоятельного и инициативного партнера, которым по праву сможет гордиться.

Не стесняйтесь своей слабости, если вы боитесь темноты, не можете носить тяжелые сумки или вбивать гвозди. Зато если муж вбил гвоздь, то праздник должен быть на всю округу, ведь это тот самый гвоздь, на котором, может быть, будет держаться ваше будущее душевное благополучие.

Мужественность развивается быстрее, если мужчина чаще выступает как защита и опора слабой женщины. Становится понятным, почему многие мужчины считают, что женщину не украшает холодное, рациональное обоснование своих требований и просьб - в этом опять проявление силы, а не слабости, так высоко ценимой мужчинами в женщинах. Поэтому не стремитесь детально обосновать ваши предложения или пожелания. Лучше сказать просто: "Дорогой, мне так этого хочется!" Заметим попутно, что в счастливой семье нет места для объективности взаимных оценок: всякая рефлексия уменьшает любовь, так как, устанавливая объективность в оценках супругов, она, вместе с тем, существенно ограничивает возможности взаимодействия.

Настоящая любовь направлена на всемерную помощь в саморазвитии личности супруга, его талантов и успехов. Умение поощрять проявление способностей любимого определяет и деловую карьеру мужчины, которая в значительной степени зависит от расположенности жены обнаруживать неустанный интерес и соучастие в его профессиональных делах. Он должен быть уверен, что всегда найдет в жене не только заинтересованного слушателя, но и друга, который, прежде всего, попытается понять и разделить его позицию, встать на его сторону, независимо от объективных обстоятельств. Объективность он может найти и на стороне, а в семье важнее доверие и поддержка, именно они определяют психологический комфорт и чувство защищенности, дающие человеку силы для преодоления трудностей.

Иногда попытки понять мужа и принять его особенности требуют серьезных усилий, но обычно эти усилия оправданы. Однажды Эдисон подошел к одной из работниц в своей мастерской и сказал: "Хотите стать госпожою Эдисон?" Девушка согласилась, и спустя месяц они обвенчались. Во время свадебного застолья Эдисон сказал молодой супруге: "Позвольте мне провести четверть часа в лаборатории?" Это было ему позволено, но, забравшись туда, изобретатель забыл все на свете. Молодая ждет... Распорядители брачной церемонии вышли наконец из терпения и ворвались к нему, чтобы напомнить об обязанностях молодого мужа. "Эдисон, что вы делаете?" - "Вы видите, я работаю!" - "Вы работаете в первую ночь после свадьбы, а ваша жена?!"- "Жена? Ах я несчастный, я забыл про нее". И все же он любил жену и они счастливо прожили жизнь.

Содействие женщины в поддержании чувства собственного достоинства у всех членов семьи в значительной степени определяет ее собственную жизнестойкость и хорошее самочувствие. Для тех мужчин, кому недостает социального престижа - источником его должна стать семья. В ней человек может ощутить, что он "кто-то", здесь ему подчиняются и его уважают. Оберегая чувство собственного достоинства мужа, важно делать свою профессиональную карьеру без излишней демонстрации. Необходимо помнить, что полное равноправие между мужчиной и женщиной еще не достигнуто. Анализ показывает, что женщина должна знать и уметь как минимум в 2 раза больше мужчины, чтобы добиться половины того, чего добивается он. Поэтому ей надо заранее готовиться к такому дополнительному напряжению, иначе женщине грозит разочарование и озлобленность.

Чувство собственного достоинства мужчины укрепляется его представлением о том, что он главный на работе, а жена, в основном, проявляет себя в семье. Облегчайте мужу возможность гордиться не только и не столько вашими производственными успехами, сколько ролью матери и хозяйки дома, экономическими и кулинарными способностями, эстетическим вкусом и элегантностью. К приходу мужа домой уберите книги, наденьте веселенький фартучек и приготовьте его любимые пирожки. Помните, что семейное счастье определяет душевное равновесие женщины в значительно большей мере, чем мужчины, а душевное равновесие - основная предпосылка для развития творческих способностей каждого человека.

Сила женщины проявляется в самоотверженности, самоотдаче. Особенно бережно поддерживайте в муже чувство уверенности в себе и своей незаменимости в семье и на работе в периоды упадка и неудач. В тяжелые времена вредно акцентировать внимание на прошлых просчетах и ошибках. Только непоколебимая вера членов семьи в успех ее главы пробуждает необходимые ему внутренние силы для доведения начинаний до успешного конца. Это доверие демонстрируется и укрепляется не только одобрением, похвалами, но и стремлением жены обрести в нем поддержку при любых затруднениях и посоветоваться по всем вопросам. При неудачах мужа, разочаровании в себе, поражении в житейских делах жена прежде других должна составить ему прочную опору и вернуть уважение к самому себе, уверенность в продуктивности предпринимаемых им действий. Она не может себе позволить забыть, что алкоголь и наркотик вызывают ощущение теплоты, безопасности и комфорта, то есть на начальных фазах замещают ряд функций семьи. Во время конфликта вне дома дом и семья должны дать эти чувства полной мерой, чтобы не толкнуть к подобным формам утешения.

Ощущение психологической защищенности определяется неизменной, стабильной поддержкой со стороны близких. Поэтому надо стараться мужественно и бодро встречать различные затруднения, в том числе и денежные, не критикуя мужа за допущенные ошибки и не сравнивая его с более успевающими мужчинами. В трудные периоды нельзя строить из себя жертву. Затяжная жертвенность очень утомляет. Поэтому всегда оправданы усилия исключить из употребления недовольную, ноющую, жалобную или брюзгливую интонацию.

Важно любить не вымышленный образ супруга, не такого, каким он был в молодости или в период ухаживания за вами, а реального человека со всеми его сегодняшними особенностями и способностями. Очень помогает взаимопониманию исповедальный характер семейных разговоров. Свободный откровенный разговор о надеждах, страхах и огорчениях создает чувство очищения, облегчения. Доверительная и полная информированность облегчает проникновение в актуальные заботы и трудности и создает возможность своевременно и конструктивно поддержать партнера. Однако исповедальные беседы не должны быть ночными. "Задушевные" беседы поздним вечером приводят к тому, что к 3 часам ночи они приобретают совершенно непредсказуемый оборот и растет вероятность бессонной ночи и плохого настроения к утру.

Некоторые женщины страдают, считая себя некрасивыми. Эти страдания провоцируют много жизненных ошибок и неудач. Они не принимают во внимание, что восприятие красоты индивидуально, то, что нравится одному - не нравится другому. Кроме того, особо красивые люди часто имеют специфические слабости, у них наблюдается избыток снисходительности к своим недостаткам и пренебрежение к критике, Так, например, фригидность чаще свойственна женщинам красивым. Интересно по этому поводу мнение Конфуция: "Тот, кто обладает привлекательной наружностью и красиво говорит, реже бывает истинно человечен." Обычно чем выше уровень привлекательности женщины, тем больше ее притязания и требовательность к партнеру и, следовательно, пред- посылки к разочарованию в интимных контактах. Красавицам слишком часто не хватает альтруизма, направленности внимания на чувства партнера. Не секрет, что особая привлекательность избранницы отнимает мужество у мужчин с нежной душой и для того, чтобы они решились на действия, им необходимо увидеть любимую лишенной величия, ореола и восхищения окружающих. Многие подвержены иллюзии, что чем безупречнее человек, тем больше его любят. В действительности все не так. Чем больше человек принимает себя со всеми своими слабостями и недостатками, тем более любим.

Говоря о внешнем облике женщины, необходимо помнить, что он существенно изменяется одновременно с началом половой жизни. Половая жизнь - это такая функция организма, которая вовлекает в реорганизацию все ее тело. Как отмечает Эриксон, при этом несколько изменяется линия волос на голове, надбровья слегка выступают, нос чуть-чуть удлиняется, подбородок слегка тяжелеет, губы полнеют, незначительно изменяется линия челюсти, смещается центр тяжести тела и поэтому изменяется походка, грудь и бедра становятся шире.

Таким образом, исключительная красота не обязательно предопределяет личное счастье. С другой стороны, каждая женщина кем-то воспринимается как красивая, что подтвердилось в ряде экспериментов. В них испытуемых просили упорядочить фотопортреты женщин по степени их привлекательности. Выяснилось, что не нашлось ни одного лица, которое кто-нибудь не считал бы привлекательным, то есть человек с любой внешностью может кому-то понравиться. (Кто любимый - тот красивый.) Разница лишь в том, что один нравится многим, а другой - немногим. При этом надо отметить, что оценка собственной внешности играет значительную роль в том, как оценивается внешность окружающими.

В основе женственности - использование права на прелесть и привлекательность слабости. Женственности не пристала враждебность (ведь это проявление силы). Если у нее обнаруживается проявление враждебности, то исчезает ощущение женственности, поэтому ей надо всячески избегать подобных проявлений. Исключительно неприятно и даже отталкивающе выглядит женщина в ссоре. Помните это и не давайте увидеть себя в таком неприглядном виде. Ссора пройдет, а воспоминание озлобленного, перекошенного лица врежется в память, особенно если муж наблюдает ссору со стороны.

Большинство женщин любит красоту и порядок в доме, стараясь его всеми силами поддерживать, и требуют того же от мужа. Однако все хорошо в меру. В книге Даниноса "Господин Бло" так описывается особая любовь к порядку у англичанки: когда муж вставал ночью, чтобы пойти в туалет, то возвратившись видел, что его кровать была аккуратно застелена. Не упустите из виду, что когда в доме порядка слишком много и постоянно звучат инструкции, призывающие к нему ("убери одежду в шкаф", "не забудь закрыть зубную пасту", "вымой за собой посуду", "поставь на место тапочки"), то порядок становится самодовлеющим и общая зарегулированность и занудные нотации разрушают отношения. Тогда и образуется на месте единства - мир спаренных одиночеств. Ведь каждый понимает, что невозможно проявлять рыцарские чувства по отношению к жене, которая выступает в роли фельдфебеля. Кроме того, при полной упорядоченности в доме не бывает случайностей, а если так, то в нем поселится скука. Тогда брак может оказаться в тягость, дом восприниматься как тюрьма, а один из супругов - как тюремщик.

Настоящая любовь способствует саморазвитию и самораскрытию личности супруга. Она чужда эгоистических стремлений принудительного общения. Осознание этого помогает согласиться, что каждому может потребоваться некоторое время побыть в уединении - ведь устать можно от самого прекрасного человека. Американские психологи поставили эксперимент, в котором приняли участие 20 пар молодоженов. Они очень любили друг друга и говорили, что для них рай и в шалаше. Каждой паре предоставили весьма комфортабельный шалаш - квартиру со всеми удобствами и доставкой продуктов на дом, где не хватало только телевизора и телефона. Молодоженам предложили месяц не выходить из дома и не принимать друзей. Оказалось, что за это время они так устали друг от друга, что больше половины пар расстались. Приведенный пример показывает, что некоторая освежающая дистанция и определенный отдых друг от друга может оказаться полезным и в самых благополучных ситуациях. Если отдых не дает желаемого эффекта, то, скорее всего, есть причина.

Чрезвычайно украшает женщину такт и церемонность. Даже если ей хочется сказать "да", она не должна торопиться. Трудно переоценить влияние тщательного соблюдения церемониала при первом посещении дома мужа и его родственников. Например, если хозяин дома приглашает гостью присесть, то обязательно надо спросить, на какое место удобнее, чтобы не сесть на место хозяев, иначе отношение к гостье ухудшается.

Мера и такт женщины ярко выступают в ее отношении к моде. Каждой женщине лучше иметь свой стиль и свое лицо, поэтому пользуйтесь модой осторожно, ее преобразующее воздействие не должно привести к утрате, смазыванию вашей внешней и внутренней индивидуальности. Лучше использовать моду в виде отдельных штрихов, деталей, украшающих вас и показывающих, что вы следите за собой и хотите нравиться. При слепом следовании моде нередко возникает глубокое противоречие между внешним образом женщины и представлением о ее сущности. Такой диссонанс порождает отрицательные эмоции.

Основные жизненные ценности формируются в родительской семье. Образ, идеал любимой женщины во многом навеян воспоминаниями молодого человека об образе своей матери. И если жена хочет понять, какие качества особенно ценит в ней муж, полезно внимательно и любовно изучать мать и бабушку мужа. То, что многие мужчины, выбирая себе жену, основываются на том, насколько она похожа на мать, - факт надежно установленный. Поэтому, зная о свойствах матери мужа, можно в какой-то степени предсказать качества, которые определяют выбор данного мужчины. Не удивительно, что понимание женских качеств, которые он ценит в матери, поможет жене понять и развить те качества своего характера, которые особенно ценит муж. Отсюда становится понятной пагубность противопоставления себя свекрови и стремление поссорить с нею мужа. Это нарушает идеальный образ жены, вносит глубокий разлад в его душевную жизнь и разрушает его психическое здоровье.

Мать (в любом возрасте) может ревновать сына к жене. Учитывая это, не надо ни в чем подчеркивать возраст свекрови, например, желательно выбирать ей подарки как женщине, а не как пожилому человеку. Дарите веселенькие платочки, а не кастрюли. Если хотите сохранить мир в семье, не вмешивайтесь в ссоры мужа со свекровью, так как подобное вторжение обидит ее, какой бы ни была ваша позиция. Если вы на стороне свекрови, то любите ли вы мужа? А если на стороне мужа, то достаточно ли вы уважаете свекровь? Лучше просто выражать растерянность и озабоченность.

4.2 Для молодых мужей

Весьма характерна для мужчин такая ситуация. После разрыва с первой любовью они легко влюбляются "рикошетом". Когда образ первой любви разрушается, в их психике остается пустота и большой заряд эмоций, стремящихся к немедленной компенсации. Тогда он, гонимый ощущением пустоты, идеализирует образ первой попавшейся ему женщины. Чем сильнее становится потребность (в семье или в сексуальном партнере), тем менее специфичен объект, вызывающий соответствующую реакцию. Нарастание эмоционального напряжения, с одной стороны, расширяет диапазон извлекаемых из памяти энграмм, а с другой стороны, снижает критерий "принятия решения" при сопоставлении этих следов с наличным претендентом.

Говоря о причинах непонимания в семье, прежде всего надо вспомнить о различной доминантности мужчин и женщин. Как показали исследования, среди мужчин чаще встречаются лица с левым доминантным полушарием, а среди женщин - с правым. Не понимая поведения женщин, мужчины убеждены, что "женская логика" - это отсутствие всякой логики! Однако это просто в большей мере логика чувств и отношений. Во Франции известен анекдот про мадемуазель де Соммери. Будучи поймана своим любовником на месте преступления, она храбро все отрицала, а когда тот стал горячиться, заявила: "Ах, я прекрасно вижу, что вы меня разлюбили - вы больше верите тому, что вы видите, чем тому, что я говорю!" И действительно, человек видит и воспринимает только то, что он хочет.

Женщины интуитивно считают главным достоинством мужчин их ум, логику и надежность, а мужчины, также интуитивно, более всего очаровываются внешней красотой женщин. Поэтому говорят, что мужчины и женщины любят по-разному, мужчины- глазами, а женщины - ушами. Если однажды, давным-давно, весенней ночью при луне вы объяснились ей в любви, не думайте, что все последующие годы не нужно это повторять, что она и теперь уверена, что вы любите ее так же пламенно. Жене необходимо подтверждение этого ежедневно, иначе она станет думать, что ее давно разлюбили. Поскольку женщины внимательнее к речам возлюбленного, то мужчине полезно не только умение испытывать чувства и хоть изредка выражать их словами, но и помнить что-нибудь из того, что он обещал во вдохновенных любовных монологах.

Любовь интуитивна по своей сущности, не удивительно, что сексуальность нарушается тем больше, чем сознательнее контроль, управление и внимание к ней. Сильнее всего ее стимулирует романтическая влюбленность. Помогает преодолеть некоторые специфические трудности ясность в том, что у молодого мужчины вначале преобладает чувственность, а у женщины - восхищение духовными качествами. Юноша обращает внимание больше на внешность девушки, а она - на его внутренний мир, интеллект, воспитанность. У мужчин страсть вспыхивает в 18 - 20 лет, а у женщин обычно через несколько лет после замужества. Здесь попутно хотелось бы отметить, что крайне нежелательно и даже опасно выяснять отношения ночью. Это время примирения. Семья прочна, пока конфликты к утру угасают. Если конфликты гасят интимную близость - семья под угрозой. Тем более, что мужчина чаще зарабатывает язву на работе, во время стычек и конфликтов, а женщины получают ее в постели, когда спят с мужчинами, которым после такой работы уже не до чего... Тогда появляются усталость, раздражительность, равнодушие к мужу.

Найти подругу легко в молодости. Внутренний напор силен, соки бурлят, а способности выбирать не развиты. Взрослея, мужчина становится разборчивее - кровь не кипит и рассудок берет верх. Теперь он прикидывает все "за" и "против". Секс ему еще нужен, но цена, которую он готов платить за него, упала. Вместе с этим падает число и тех, из которых стоит выбирать. Женатые приятели с их семейными неурядицами не вдохновляют. Оценка физической привлекательности женщины в этот период существенно зависит от внешних данных его постоянной партнерши. Чем позднее женится мужчина, тем труднее ему найти партнершу, так как его требования к ней непрерывно растут, а привычка к одиночеству укрепляется.

Жена хотела бы опираться на своего мужа, как на скалу, так как больше всего ценит в мужчине надежность, сдержанность, самостоятельность, а когда он теряется при малейших трудностях или, опоздав на свидание, потерянно спрашивает: "Что будем делать?" - она стремительно снижает свое уважение к нему. Поэтому целесообразно готовить планы заранее.

Женщины более экстравертны и возбудимы, а мужчины интравертны и сдержанны. Поэтому то, что в поведении женщины может выглядеть как норма, в поступках мужчины предстанет яркой экстравагантностью, а то, что норма для мужчины, - для женщин - выраженная интравертированность. Критикуя жену за поспешность и необдуманность поступков, имейте в виду, что так поступило бы большинство представительниц слабого пола. С другой стороны, не переживайте, когда они огорчаются и сетуют на вашу нерешительность - таков естественный отклик с позиции их повышенной реактивности. Подчеркнутое спокойствие мужа в ходе конфликта может досаждать жене, если она сильно взволнована и задета. Не исключено, что такая уравновешенность покажется ей вызывающей, нарочитой и будет восприниматься как подчеркивание своего морального превосходства. Она хочет, чтобы ее поняли, откликнулись на ее эмоции, а невозмутимость партнера создает резкий диссонанс с ее ожиданиями. Ничто так не раздражает, как хладнокровные советы, даваемые в момент сильного порыва страсти. Не будучи в состоянии что-либо возразить на них, человек начинает сердиться, так как инстинктивно пони- мает, что рациональные соображения не есть продукт страсти, а проникнув в сознание, они только охлаждают отношения. Тогда неожиданно может последовать взрыв со стороны жены и резкий ответ на спокойную реплику.

Серьезную настороженность должна вызывать каждая попытка демонстрации предельной искренности. Например, муж признается жене в измене, считая, что это говорит о его любви к ней и нежелании что-либо скрывать от нее. Но обычно это обнаруживает подсознательное стремление причинить ей боль и отплатить за прошлые обиды. К сожалению, ему всегда хочется сделать подобное признание, когда жена счастлива и радостна.

Кризис первых лет брака часто связан с представлениями одного из супругов о своей семье, как о семье его родителей. В некоторых семьях, особенно там, где мать одна воспитывает ребенка, отдавая ему одному всю любовь и все внимание, сын привыкает к материнской сверхопеке и мать сохраняет над ним власти и после его вступления в брак. По привычке он продолжает искать в жене, прежде всего опеку. С позиции же жены несамостоятельный мужчина выглядит особенно неприглядно. Если из возлюбленного мужчины, романтического и героического, которого она видела до брака, после свадьбы в роли мужа вдруг вылупляется "маменькин сынок", наступает внезапная девальвация его авторитета. Всегда выигрывает муж, который при неудачах жены берет на себя вину за ее ошибки и поражения: "Я не уберег тебя и потому виноват не меньше тебя".

Потребность любви у женщины значительно сильнее, чем у мужчины. Это связано с ролью матери. Лишенная любви женщина быстрее становится деспотичной, так как не имеет возможности в полной мере раскрыться как женщина. Поэтому, заметив в поведении и характере жены подобную деформацию, нужно, прежде всего, подумать о том, удовлетворена ли ее потребность в любви? Неудовлетворенная женщина может заменить мужа, как объект нежной привязанности, маленьким сыном, и это приводит к слишком раннему развитию у него чувственности, что похищает часть его будущей мужественности. Раздражение нелюбимой жены ложится в основу сценария: "Все мужчины - подонки", который мать неосознанно навязывает дочери.

Давно подмечено, что с годами все труднее доставить супругу ощущение свежести и яркости переживаний. Причины подобных затруднений резюмированы Э. Аронсом в "законе супружеской неверности". В нем подчеркивается, что при близких отношениях возникает привычка супругов к взаимным высоким оценкам, которая снижает их чувствительность к поощрениям, исходящим друг от друга, зато делает чрезвычайно чувствительными к малейшему проявлению неодобрения. В то же время, при общении с людьми не настолько близкими каждый из супругов достаточно равнодушен к негативным оценкам (поскольку не имеет оснований ждать комплиментов и похвал), зато склонен испытывать сильную симпатию в ответ даже на слабое одобрение. Таким образом, близкому человеку труднее, чем постороннему, вызвать положительные чувства партнера в ответ на свои действия и у него больше шансов вызвать отрицательную реакцию.

Как показывают результаты обследований, в жизни многих мужчин центр тяжести их интересов приходится на служебные дела, а у женщин, особенно в определенном возрасте, доминируют проблемы семейных отношений. (В частности, у мужчин скорее служебные конфликты отражаются на семейной атмосфере, а у женщин - семейные на служебной.) Отсюда понятно, что при утрате новизны в отношениях у женщин раньше, чем у мужчин, может возникнуть неудовлетворенность семейным общением, и скука начинает активно разъедать интимные отношения. В подобной ситуации мужчине следует преодолеть лень и организовать нестандартные ситуации, что поможет и ему, и жене повернуться друг к другу новыми гранями своего характера. Иначе у жены ревность и обидчивость могут расцвести пышным цветом на фоне неудовлетворенности в главных ее потребностях - в самовыражении, развитии и признании в семье.

Одна из причин поисков внесупружеских связей - потребность более высокой оценки и большего внимания, которых нельзя найти у супруга. Отсюда становится понятным, почему жены высоко ценят искусство подарка и комплимента. Самый банальный комплимент женщине - это восхищение ее красотой. Однако, когда говорят только о красоте женщины, это свидетельствует о том, что приятного о ее личности сказать практически нечего или о том, что личные качества женщины мужчину не интересуют. Существуют темы, которых крайне нежелательно касаться без особой необходимости как в супружеском общении, так и в беседах со знакомыми. Так, в беседе с женщинами надо обходить стороной и не затрагивать в разговорах их внешность, вкус и, тем более, указывать на их неумение общаться. При взаимодействии с мужчинами опасно, а потому и не рекомендуется задевать их атлетические и сексуальные качества и, тем более, как- либо комментировать их деловые способности.

Что же такое удачный комплимент? Это не штамп, а проявление доброжелательного внимания: человеку нужно говорить то, что больше всего поддержит его в данный момент. Делая комплименты, вспомним, что в каждом человеке есть хорошее. Выделяя и подчеркивая это хорошее, не поскупимся на похвалу - в этом и состоит искусство комплимента, его положительная роль, он закрепляет лучшее в человеке, фиксируя это лучшее.

Женщины удачный подарок справедливо рассматривают как глубокое понимание их желаний и способность мужа перейти от декларирования чувств к поступкам. Например, муж восклицает: "Я тебя так люблю, что готов подарить тебе все звезды и луну в придачу". - "Не надо луну - хочу черевички". Благой порыв иссякает под влиянием прозы жизни, очередей и других неприятных хлопот. Помните, что любовь нельзя воскресить, а тем более пробудить упреками и призывами. Любовь держится на человеческих достоинствах, ее не укрепить постоянным подчеркиванием недостатков. Можно воскресить радостное настроение, полет духа. Если мужчины больше склонны к любви в периоды тревог и опасностей, то женщины - в спокойной и располагающей обстановке. И если любовь охладевает, следует искать новые способы вознаграждения и поощрения, так как старые постепенно снижают свою ценность - к ним привыкают. В семье вызревают основные ценности человека, которыми он будет руководствоваться всю остальную жизнь. Здесь он учится самоотверженности и самоотдаче, уважению интересов любимого и готовности способствовать его саморазвитию. Здесь бескорыстная любовь формирует чувство собственного достоинства человека и чувство его психологической защищенности. В семье он впервые ощущает потребность в общении, получает счастье от него - это главное богатство в значительной мере определяет его дальнейшую жизнь.

5. Разрешение конфликтов между супругами

Конструктивность разрешения супружеских конфликтов, как никаких других, зависит в первую очередь от умения супругов понимать, прощать и уступать.

Одно из условий завершения конфликта любящих супругов - не добиваться победы. Победу за счет поражения любимого человека трудно назвать достижением. Важно уважать другого, какая бы вина ни лежала на нем. Нужно быть способным честно спросить у самого себя (и главное, честно ответить себе), что же тебя на самом деле волнует. При аргументации своей позиции стараться не проявлять неуместный максимализм и категоричность. Лучше самим придти к взаимопониманию и не втягивать в свои конфликты других - родителей, детей, друзей, соседей и знакомых. Только от самих супругов зависит благополучие семьи. Отдельно стоит остановиться на таком радикальном способе разрешения супружеских конфликтов, как развод. По мнению психологов, ему предшествует процесс, состоящий из трех стадий: а) эмоциональный развод, выражающийся в отчуждении, безразличии супругов друг к другу, утрате доверия и любви; б) физический развод, приводящий к раздельному проживанию; в) юридический развод, требующий правового оформления прекращения брака.

Многим развод приносит избавление от враждебности, неприязни, обмана и того, что омрачало жизнь. Конечно, он имеет и негативные последствия. Они различны для разводящихся, детей и общества. Наиболее уязвима при разводе женщина, у которой обычно остаются дети. Она больше, чем мужчина, подвержена нервно-психическим расстройствам. Негативные последствия развода для детей гораздо значительнее по сравнению с последствиями для супругов. Ребенок теряет одного (подчас любимого) родителя, ибо во многих случаях матери препятствуют отцам встречаться с детьми.

Ребенок часто испытывает давление сверстников по поводу отсутствия у него одного из родителей, что сказывается на его нервно-психическом состоянии. Развод ведет к тому, что общество получает неполную семью, увеличивается число подростков с отклоняющимся поведением, растет преступность. Это создает для общества дополнительные трудности.

6. Психологическое консультирование конфликтных семей

Сущность психологического консультирования конфликтных семей заключается в выработке рекомендаций по изменению негативных психологических факторов, затрудняющих жизнь семьи и вызывающих конфликты, особенно при переходе семьи из одной стадии развития в другую.

Основные задачи психологического консультирования:

индивидуальные и групповые консультации лиц, обратившихся к специалисту с целью решения сложных проблем, приобретения психологических знаний или разрешения конфликтов;

выявление конфликтных семей и проведение с ними консультаций;

оказание помощи супругам в выявлении их ошибок и выборе правильного поведения в трудных ситуациях семейной жизни;

обучение методам саморегуляции психического состояния.

Семейное консультирование рассматривается как одна из форм супружеской терапии, поскольку речь идет о более простых, поверхностных и кратковременных психотерапевтических воздействиях, в основном в конфликтных и кризисных ситуациях.

Консультации позволяют найти выход из конкретных конфликтных ситуаций, при этом применяются прежде всего такие методы, как экспликация, поощрение, индивидуальные рекомендации и советы.

Психологическое консультирование сопряжено с определенными трудностями.

1. Проблема времени. Психолог должен за короткий срок определить причины, мотивы, условия конфликта, показать супругам возможности восстановления их отношений;

2. Различная степень конфликтности семейной жизни у супругов. Значительная часть обращающихся за психологической помощью - это молодые люди недавно поженившиеся. Для них коррекция психологической несовместимости эффективна. Однако нередко психолог имеет дело с семьями, которые неизбежно эволюционируют к разводу. Эффективность их психологического консультирования незначительна.

Еще одна группа консультируемых - люди с противоречивой системой мотивов, как препятствующих, так и содействующих сохранению супружеских отношений. Первая группа мотивов обусловливает сохранение конфликтов, вплоть до готовности идти на развод, в то время как мотивы, содействующие сохранению семьи, делают возможным психологическую коррекцию супружеских отношений.

3. Повышенная агрессивность консультируемого по отношению к супругу и консультанту. Особенность конфликтных семей, находящихся на стадии развода, - упрощенная мотивировка такого решения. Это затрудняет полную диагностику супружеских отношений. Важно заинтересовать консультируемых в более глубоком раскрытии их семейных и личных, проблем, а также трансформировать ситуацию, где психолог проводит экспертизу взаимоотношений супругов, в ситуацию, когда сами они с помощью психолога переосмысливают мотивы конфликта.

4. Наличие неосознаваемых компонентов конфликтного поведения супругов значительно усложняет положение консультируемых и работу психолога-консультанта.

7. Этапы психологического консультирования семьи

Определение необходимости консультирования и прогноз эффекта воздействия на семью - это начальная диагностическая стадия коррекции супружеских отношений. Диагностическая стадия может включать структурный, описательный, динамический» генетический и прогностический уровни. Для диагностики супружеского конфликта рекомендуется использовать методику анализа конфликтной ситуации - МАКС (В. Смехов). Она представляет собой свободное описание конфликта в виде ответов на вопросы, которые объединены в одиннадцать рефлексивных планов. Важно представить внутреннюю картину конфликтного события хотя бы одного из его участников. Эффективное использование методики возможно после установления психотерапевтического контакта.

Вторым этапом консультирования конфликтных семей является восстановление супружеских отношений. Успешность перехода к нему зависит от снижения психической напряженности консультируемого. Иногда в супружеском конфликте сложившиеся отношения воспринимаются как неизбежные, из-за чего появляются чувства беспокойства, безысходности, жалости к себе. Важно стремиться изменить пессимистичное отношение супругов к ситуации.

При нормализации супружеских отношений важно:

не допустить нового обострения конфликта в присутствии психолога (обвинений, оскорблений, грубости);

не стать на сторону одного из супругов, так как нередки попытки включить консультанта в качестве «союзника» в конфликте;

с самого начала стремиться к расширению понимания супругами конфликтной ситуации, оценки ее с позиции оппонента;

терпеливо относиться к медленной, но положительной эволюции, восстановлению супружеских отношений;

уважительно относиться к нормам и ценностям, которые принимаются или отстаиваются супругами;

не стремиться давать советы, а помогать найти правильное решение самим;

соблюдать деликатность и анонимность, особенно в тех вопросах, которые касаются интимных отношений супругов.

Психологу-консультанту не всегда удается нормализовать отношения супругов, которые обратились за помощью. Р. Мэй подчеркивает необходимость психологу-консультанту развивать в себе то, что А. Адлер назвал мужеством несовершенства, т.е. умение мужественно принимать неудачу.

Заключение

Семейные отношения принято считать одной из самых популярных тем на сегодняшний день. В повседневной суете достаточно часто бывает, что любящие друг друга муж и жена не могут найти главного - понимания. Отсюда и разгораются в семье большинство конфликтов. Выражения «мы понимаем друг друга без слов», сегодня можно встретить крайне редко. Такие слова могут по праву говорить наши бабушки и дедушки, которые прошли рук об руку целую жизнь и повидали тяжелые времена, особенно те, кому удалось пройти военный период. А нам, современному поколению молодежи, находящимся в постоянном движении и решающими кучу вопросов, остается только притираться друг к другу, проходя через череду семейных конфликтов.

Во избежание конфликтов: может для начала стоит подумать и оценить из-за чего же происходят конфликты в семье? Ученые выяснили, что конфликтные ситуации между супругами могут возникать из-за несогласованности с «биологическими часами» человека. Есть люди «жаворонки», есть «совы», а может вы с супругом или супругой как раз относитесь к разным категориям, в то время пока один просыпается утром, бодрый и уже анализирует, и планирует предстоящий день, другой же наоборот, спит и даже не думает о том, что сегодня будет делать. Но это всего лишь предположение, на которое не стоит сводить все проблемы, возникающие в семейной жизни. Возможно, дело в другом - у вас просто не совместимые жизненные позиции, например, в воспитании детей, разногласия в финансовых вопросах.

Порой конфликты в семье возникают буквально на «пустом месте» и как это ни печально, довольно часто. Представьте себе, вполне стандартную ситуацию. Приходите вы с работы, дорога домой была не из приятных, кто-то толкнул, обругал, да и день выдался тяжелый. И тут муж, который уселся на диван и преспокойно смотрит телевизор, ребенок, который просит помочь по урокам. И вы как будто сейчас разорветесь на части от гнева, накопившегося в вас. И когда семейный конфликт достигает своего апогея, вы понимаете, что смысла продолжать дальнейший разговор - нет. В итоге расходитесь по углам, занимаясь каждый своим делом.

Проходит день, второй, вечера проходят в тишине, никто ни с кем не разговаривает, да и телефон как назло молчит. Вы уже подумываете:

- «А, может, стоит подойти, поговорить?»

- «Нет, зачем же, во-первых, я прав(а), а во-вторых, почему это я должен(жна) подходить первым?»

Помощью психолога в разрешении семейных конфликтов является появление нового веяния - консультация психологов, которые очень популярны за границей, подчас определяют судьбы многих людей. Да, наверное, это и является одним наиболее верным путем решения возникших конфликтных ситуаций в семье. Чем же так хорош данный способ разрешения сложной ситуации, спросите вы? Ответ лежит на поверхности, в поисках наиболее верного пути из возникшей трудной ситуации, вы обращаетесь к совершенно независимому человеку, можно сказать даже эксперту, специалисту, который компетентен в области психологии и не является вашим ближайшим родственником или другом. Психолог, несомненно, поможет принять вам правильное решение. Но у нас пока это не очень распространено, да и стоит дороговато, не каждый простой человек может позволить себе обратиться к специалисту. Иногда этого просто не хотят делать - терять время, деньги, и т.д. Но всегда можно вспомнить про консультацию бесплатного психолога. Например, телефоны горячей линии, по которым всегда можно позвонить и получить ответ на интересующий вас вопрос. Для многих должно быть очевидно, что при возникновении конфликтной ситуации между членами семьи, было бы лучше поговорить с грамотным человеком, нежели (как у нас принято) бежать к ближайшей подруге в поисках истины. К тому же не задумывались ли вы, что, спрашивая совет у своего близкого человека, вы порой можете наткнуться на несправедливое вынесение приговора для тех, с кем у вас возник конфликт. Может быть, на подсознательном уровне вам завидует ваша же подружка, например, у которой и так не ладится семейная жизнь, и ей то и дело норовит лишний раз сказать, «какой ваш Вася плохой муж, что так поступает».

От конфликта в семье - к гармонии в отношениях. Конфликт в семье и других сторонах жизни не всегда несет в себе отрицательную сторону, так как он всегда вносит какие-либо изменения. И даже в отдельных случаях может служить неким антидипресантом в надоевшей монотонной жизни.

В разгоревшемся конфликте супруги часто начинают, так сказать отходить от темы, которая являлась причиной. По ходу спора вспоминается, все то, что у них накопилось, что хотелось сказать раньше, но как-то забывалось или откладывалось на потом, в надежде: «а может исправится?». Так делать ни в коем случае нельзя! Проясните у себя в голове сразу - что вы выясняете и разбираете одну проблему, возникшую в данной ситуации на данный момент. А совсем не то, что у вас скопилось уже давно и вы решили выгрузить все это мертвым грузом на бедного мужа (жену). Так же не стоит вводить угрозы, например: «если ты сегодня не сделаешь уборку, то я уйду на целый день, оставив тебя с маленьким ребенком и не буду отвечать на звонки» или «мне все надоело, я требую развода». Согласитесь, сколько бы раз вы это не говорили, во-первых, это уже в дальнейшем перестанет действовать, а во-вторых, все-таки однажды придется выполнить обещанное.

Стоит поступить несколько иначе. Заранее предчувствуя очередной конфликт в семье, продумайте, что и как вы будете говорить. Тогда и разговор не внесет отрицательный оттенок, а наоборот, Вы выясните отношения, тихо, на пониженных тонах. Да разве вообще можно назвать это конфликтом - нет, конечно. Это просто разъяснение своему партнеру, что бы он хотел изменить в данной ситуации, и какие пути решения можно найти совместными усилиями. Проведите, так сказать самоанализ внутри себя. Да это трудно, скажете вы, особенно, когда внутри все кипит и вот-вот выльется. А кто говорил вообще, что жизнь - это легко? Что подумать, прежде чем сказать - это легко? Особенно когда это происходит в период конфликтной ситуации: это требует усилий, сдерживания эмоций, но вот увидите - это даст свои плоды. А в дальнейшем вы поймете, что избежать конфликта в семье намного проще в спокойной обстановке, просто объясняя свои недовольства и ища вместе пути их разрешения. Таким образом, вы посылаете друг другу «я - сообщения», слыша друг друга при этом и понимая недовольства каждой стороны.