Женское одиночество

Размещено на http://www.allbest.ru/

Содержание:

Введение

1. Но одиночество прекрасней?

2. Почему современная женщина выбирает одиночество?

3. Интроверт и экстраверт

Заключение

Введение

Одиночество - социально-психологическое состояние, характеризующееся узостью или отсутствием социальных контактов, поведенческой отчужденностью и эмоциональной невовлеченностью индивида; также социальная болезнь, заключающаяся в массовом наличии индивидов испытывающих такие состояния.

Одиночество с научной точки зрения - одно из наименее разработанных социальных понятий. В демографической литературе встречаются статистические данные об абсолютном числе и удельном весе одиноких людей. Так, в ряде развитых стран мира (Голландия, Бельгия и др.) одинокие люди составляют около 30 % населения. В США, по данным на 1986 г., было 21,2 млн. одиноких людей. По сравнению с 1960 г. этот показатель вырос в 3 раза. К 2000 г. к ним, по прогнозам, «присоединяется» еще 7,4 млн. человек.

При выборочных исследованиях среди одиноких выделены следующие типы. Первый тип - «безнадежно одинокие», полностью не удовлетворенные своими отношениями. Эти люди не имели супруга. Они редко устанавливали связь с кем-либо (например, с соседями). Им присуще сильное чувство неудовлетворенности своими взаимоотношениями со сверстниками, опустошенность, покинутость. Более других они склонны обвинять в своем одиночестве других людей. В эту группу попали большинство разведенных мужчин и женщин.

Второй тип - «периодически и временно одинокие». Они в достаточной мере связаны со своими друзьями, знакомыми, хотя и испытывают недостаток в близкой привязанности или не состоят в браке. Они чаще других вступают в социальные контакты в различных местах. По сравнению с другими одинокими, они наиболее социально активны. Эти люди считают свое одиночество переходящим, чувствуют себя покинутыми значительно реже, чем другие одинокие. Среди них большинство мужчин и женщин, никогда не состоявших в браке.

Третий тип - «пассивно и устойчиво одинокие». Несмотря на то, что они испытывают недостаток связей, они не выражают такой неудовлетворенности по этому поводу, как респонденты, относящиеся к первому и второму типам. Это лица, смирившиеся со своим положением, принимающие его как неизбежность. Большинство среди них овдовевшие люди.

Возросшая брачно-семейная динамика (в первую очередь повышение уровня разводимости), деперсонализации больших городов, укрепление начал индивидуализма - все это факторы, в первую очередь влияющие на увеличение масштабов одиночества. Кроме того, социально- медицинскими факторами, положительно коррелирующими с расширением одиночества, являются рост психиатрических заболеваний (шизофрении) и пограничных состояний и распространения аутизма, т.е. болезненной неспособности к общению в результате дефектов родовспоможения («грубые руки врача») и воспитания.

Рост числа одиноких людей, утверждение одиночества как приемлемого стиля жизни вызывают становление специфической индустрии услуг для такой категории населения. Установлено, что одинокие имеют возможность и желание тратить больше средств на свои увлечения, на туризм и отдых, они чаще приобретают дорогие товары, в первую очередь спортивно-туристического предназначения. За рубежом строятся специальные жилые комплексы для бессемейных; любые их потребности могут быть удовлетворены на рынке услуг. Разумеется, это относится только к тем людям, для которых одиночество - сознательный и комфортный выбор, и кто не испытывает потребности в семейных связях.

В России, согласно переписи 1989 г. 10 126 тыс. - люди одинокие, из них 6805 тыс. - женщины. Одиноким в данном случае считается человек, живущий один и не поддерживающий регулярной связи с родственниками.

Специфика российского одиночества преимущественно иная. В первую очередь, это результат высокого уровня смертности мужского населения (российские женщины живут значительно дольше мужчин) и смертности от неестественных причин (подсчитано, что примерно каждая третья мать имеет возможность пережить своих детей). Кроме того, общая социальная и семейная дезорганизация, отсутствие разработанных технологий помощи одинокими или рискующими остаться одиноким людям, превращают одиночество в его российском варианте в достаточно злокачественную социальную болезнь.

Одиночество - одна из основных социальных проблем, являющихся предметом социальной работы, а социальная работа - один из важнейших инструментов для устранения или хотя бы для облегчения этой социальной болезни. Среди средств борьбы с одиночеством - социально-психологические: личностная диагностика и выявление индивидов с повышенным риском одиночества, коммуникативные тренинги для воспитания навыков общения, психотерапия и психокоррекция для устранения болезненных эффектов одиночества и т.д.; организационные: создание клубов и групп общения, формирование у клиентов новых социальных связей и пропаганда новых интересов взамен утраченных, например, в результате развода или овдовения, и т.д.; социально-медицицинские: воспитание навыков самосохраняющего поведения и преподавание основ здорового образа жизни. Помогая одиноким людям, социальный работник хорошо должен представлять себе комплектность проблемы и мультифакторность ее возможного решения.

1. Но одиночество прекрасней?

Если спросить многих женщин, чего они боятся больше всего, они скорее всего ответят: "Одиночества!". Вопреки совету мудрого Омара Хайяма: "Ты лучше будь один, чем вместе с кем попало!" - мы, стараясь избежать одиночества, попадаем в неприятности, ломаем свои и чужие жизни.

В житейском понимании одиночество - целый круг проблем от "стакан воды подать некому" до "не с кем словом перемолвиться". Одиночество переживают тяжелее всего женщины, потому что женщину, прежде всего, волнует, что она для других, а уже потом - что она может сделать с миром. Угроза быть невостребованной порой полностью лишает жизнь женщины психологического комфорта.

Одна из проблем женщин - отсутствие рядом искомой половинки. В любимом "мифе невест" первая аксиома - женщина должна быть замужем. Другая - Он должен появиться. Средство передвижения - белый "Мерседес". Годы идут, Он не едет, и вместо "Мерседеса" под окном появляется глухая тоска в глазах. Но желание срочно найти мужчину, который решит проблемы, всегда обречено на провал! Итак, мы ждем принца, подъема экономики в стране, еще чего-нибудь столь же привлекательного, а тем временем идут часы нашей единственной жизни!

А есть ли счастье в жизни замужних женщин? Спасает ли замужество от одиночества? Для многих российских девушек представляется идеальной жизнь домохозяйки. А западные психологи уже давно выяснили, что она вовсе не безоблачна: оказалось, что жены в отсутствие мужа регулярно пьют, эмоционально бедны и подавленны, а многие находятся в состоянии хронического стресса. А когда подрастают дети, благополучные матери семейства переживают тяжелейший кризис потери смысла жизни.

Итак, мнение, что замужество автоматически спасает от одиночества - это такая же иллюзия, как и ожидание своего принца! Поговорите с замужними женщинами - у большинства этой иллюзии уже нет.

Многие годы женщин нашей страны лихорадило от тезиса "на десять девчонок по статистике девять ребят". Страх оказаться десятой заставлял многих выходить замуж, недолго думая. Эта тенденция, к сожалению, все еще сохраняется. А вот самоуважение женщины в цивилизованном мире гораздо меньше связано с тем, "берут ее замуж" или нет: западные женщины лучше понимают разницу в желании "быть не одной" и "быть не хуже других". Постепенно и наши женщины приходят к мысли, что замужество не снимает проблемы.

У "проблемы одиночества" всегда есть и оборотная сторона: его нехватка! На внимание, заботу и любовь замужней женщины постоянно кто-то претендует. Она все время находится в "режиме выдачи". "Только ты!" - говорят ей работа, дети, муж, собака, даже цветок, который она поливает. В принципе это и есть женская доля, жизнь и семья. Но в какой-то момент у хозяйки дома возникает ощущение, что ее рвут на части, появляется желание обвинять, упрекать и хоть как-нибудь прекратить эту гонку. Образуется острая потребность побыть одной, "прийти в себя". Однажды на международном конгрессе по психологии на мастерской собрались примерно двадцать пять самых разных женщин из самых разных стран. Ведущая задала вопрос: "Что значит быть счастливой женщиной?". Ответы были пестрые, от творчества и карьеры до понимания и любви. А вот от ответа суровой скандинавки в солдатских ботинках аудитория разразилась аплодисментами: "Иметь собственную комнату, куда никто не может войти, не постучавшись!". Кто из российских женщин не поймет этого счастья?

Замечательная писательница Виктория Токарева считает, что "одиночество - нормальный аксессуар, который носишь с собой, как сумочку на ремешке. Оно, как и лысина джентльмена, должно иметь выражение "ну и что?". Женщины, осознавшие это и научившиеся носить "ну и что", мужчин не отталкивают.

А чтобы носить одиночество, как сумочку, женщине необходимо понять, что оно для нее такое. У нас есть две потребности - желание уединиться и стремление быть среди людей. Эти потребности находятся в постоянном конфликте, что нормально, хотя и драматично. Главное - найти точку равновесия. Это и есть секрет состоявшейся женской жизни.

2. Почему современная женщина выбирает одиночество?

Отвечая на этот вопрос, поставленный самой жизнью, хочется уточнить некоторые значения слов, в него входящих. Тем более, что самого уточнения в данном случае может оказаться и достаточно.

Современная (городская) - это значит дитя времени, продукт цивилизации. А наша цивилизация больше сориентирована на одинокого человека, чем на семейного. Он обладает нужными для неё качествами: он мобилен, независим, смелее в решениях, менее прихотлив и пр. Сильнее, одним словом. И ценности цивилизации, мне кажется, больше ориентированы на свободного, а значит одинокого человека. Власть, слава, карьера и т.д. Человеку одному проще соответствовать современному миру, особенно в мегаполисе, и мир тоже сориентирован на него. А семейные ценности плохо встраиваются и корелируют с ценностями современной цивилизации. В наше время всё так быстро меняется, что только свободная, мобильная, а это, как правило, одинокая личность, может не отстать, быть в курсе "жизни". А семья, обладая своим иным внутренним темпераментом, даже сравнительной пассивностью, естественно не успевает и многими нашими "чересчур современными" современниками воспринимается как архаика, обуза. И личности не свободной от требований, приманок и влияний современной цивилизации (а таких, в силу слабости человеческой - немало), - тесно "в семье", и она часто делает выбор не в пользу семьи. И семья, как система, с её ценностями и законами оказывается "меж двух огней" - личностью и мегаполисом, которые оба сильны конкретностью, проявленностью и осознанностью своих целей и ценностей и потому выбирают друг друга, как партнеры, заинтересованные друг в друге.

Наверное, если сравнить процентное количество одиноких людей, семей сейчас и, скажем, лет сто назад мы получим веское подтверждение нашим выводам.

Это явление отчасти всегда было свойственно мужчинам и, когда это встречается сейчас, мы не сильно удивляемся. В наше время эта тенденция коснулась и женщин, и это, естественно, привлекает наше внимание. И мы говорим об этом. Цивилизация наступает без всякого снисхождения к полу. На мужчин, я думаю, это повлияло в меньшей степени, как на людей более самостоятельных и независимых, привыкших и даже в какой-то степени уже "наевшихся" этой свободой.

Само слово "выбирает" не всегда верно в отношении, того феномена, который мы обсуждаем. Т.к. выбор - это вполне осознанное действие сильного и самостоятельного человека, несущего полную ответственность за последствия и всё, что с этим действием связано. В отношении же большинства людей (и не только женщин, и не только современных) то, что мы воспринимаем, как выбор, таковым на самом деле не является, потому что не человек выбирает, а его одинокого, верней, пока он ещё одинок, выбирают. И выбор этот делает наша цивилизация, для которой он, будучи одиноким, подходит лучше, чем обзаведшийся семьей. Человек, же которому мы приписываем "выбор одиночества", его на самом деле не совершал, он просто шел по пути представляющемуся ему более легким и понятным, более интересным, идти по которому требуется меньше затраченных внутренних усилий. Т.е это не волевой выбор, а, скорее, капитуляция перед напором цивилизации. Правда всё это не отменяет возможности сделать кем-то данный выбор осознанным, скорее мы говорим о массовом явлении.

И ещё пару слов о самой "позволительности" одиночества в наше время. То, что раньше считалось "непозволительной роскошью", редкостью, "для богатых", сейчас доступно очень многим. Одному сейчас не то что выжить, а жить - довольно легко. Завоевания Цивилизации заменяют нам существенную часть нашего постоянного партнера. Тепло, все удобства - под рукой, пища - в шаговой доступности, безопасность - минимально обеспечена. Необходимость, как в муже, так и в жене стала менее "жизненно необходимой". И наша человеческая потребность в свободе и независимости, может быть своеобразно понимаемая в наше время, получила реальную возможность осуществления.

Причины женского одиночества

Почему рядом со мной нет мужчины?" - таким вопросом часто задаются женщины, приходящие на консультации. Женщины разных возрастов, профессий, внешности, судеб... Но объединяют их похожие эмоции - отчаяние, идущее из глубины души и страх остаться одинокой навсегда. Некоторые уже были замужем, но по разным причинам остались одни, другие знают о семейной жизни только понаслышке. Причем внешне - сознательно женщина хочет завести семью и даже предпринимает какие-то шаги к осуществлению своего желания: пользуются услугами брачных агентств, знакомится с другими мужчинами и т.д., но почему-то ничего не получается - попадаются "не те" мужчины, либо сближения с теми, кто нравится, не происходит. Она с отчаянием разводит руки и смотрит на консультанта - Мол, чего Вы еще хотите? Я же все сделала, как вы сказали!!! И туда сходила, и здесь побывала… и гардероб сменила. В разговоре с такой женщиной слышишь только слова, но за ними не видно никаких самостоятельных действий или решений, не видно настоятельной ПОТРЕБНОСТИ, будто она для консультанта все это делает, лишь бы отделаться. Так и слышится ее внутренний крик - Ах оставьте меня в покое!!! Что в переводе и означает - в одиночестве.

Почему такое происходит? Да потому, что подсознательно женщина не готова к переменам в своей жизни, ее все СЕЙЧАС устраивает. НА САМОМ ДЕЛЕ она не хочет ничего менять. Причины женского одиночества лежат в моральной невозможности к браку, психологической неготовности к семейной жизни.

У одинокой женщины НЕТ ЖИЗНЕННОНЕОБХОДИМОЙ ПОТРЕБНОСТИ либо в браке, либо в семье. Семья забирает свободу, с появлением мужа надо будет менять привычный образ жизни, подстраиваться, менять привычки, о муже надо заботиться и теперь все на двоих. Мужа надо любить. А как же старая жизнь? Когда ВСЕ для Меня? И идет череда оправданий - Я не такая, Я не красивая. Я не умная. Я недостаточна хорошая. У меня нет времени. У меня нет денег. Они плохие. Они сделают мне больно…. Часто добавляются негативные родительские стереотипы - если родители в разводе, либо их отношения были далеки от идеальных, если отец пил, занимался рукоприкладством - в душе женщины еще с детства происходит разочарование в мужчинах, которое переносится во взрослую жизнь и не дает построить счастливую семью и гармоничные личные отношения.

Иногда негативные программы вызывает к жизни страх - а вдруг разлюбит, вдруг уйдет к другой? Как в песне " Если у вас нет собаки, ее не отравит сосед...И с другом не будет драки, если у вас друга нет". В этом случае надо помнить, что негативные мысли закладывают негативную программу. Как думаете - так и будет. Итак, если у вас не складывается личная жизнь, не спешите обвинять судьбу, а просто прислушайтесь к себе и спросите себя: " Что мне мешает быть счастливой? Чего я боюсь? Чего я действительно хочу? Почему я одна? И возможно я хочу быть одна….какое-то количество времени?»

3. Интроверт и экстраверт

Чувствовать себя одиноким можно и в толпе, и на работе, и в семье, и даже наедине с любимым. Это чувство зависит не от окружения, не от количества друзей или недругов, а, прежде всего, от структуры личности. Разные оценки одиночества легче всего проиллюстрировать на примере, так называемых, интроверта и экстраверта.

Конечно, это довольно упрощенная шкала, но в принципе можно сказать так: интроверт - это вещь в себе, он обращен внутрь собственной личности, а экстраверт постоянно стремится быть на людях. Одиночество в толпе на самом деле возможно только для интроверта: экстраверт быстренько сойдется практически с каждым, и что важно, его вполне удовлетворит довольно поверхностное знакомство. Именно экстраверт чаще разговаривает с незнакомыми людьми в транспорте, именно экстраверту проще всего познакомиться на улице - потому что он вовсе не претендует на глубокое и долгое общение. Ему важна смена впечатлений, и пока вокруг него есть люди - от одиночества он страдать не будет. Более того, ему по большому счету даже не обязательно заводить разговор - достаточно того, что столько людей просто на него смотрят! А вот интроверту важно иметь одного-двух 'верных друзей', желательно таких же по характеру, как он. У таких 'приятелей' сам процесс общения иногда проходит довольно интересно: они сидят в одной комнате (или дышат с двух концов провода в телефонную трубку) - и молчат. Это они общаются. И им такого общения вполне хватает - им ведь важен не сам разговор, а ощущение того, что друг рядом.

Важно знать, что есть сама возможность другу позвонить - а собственно звонить и не обязательно. Именно поэтому интроверты начинают чувствовать себя одинокими, когда теряют по тем или иным причинам своего проверенного друга - а нового знакомого, столь же близкого, завести быстро им очень трудно, а иногда и вообще не получается. Ведь в отличие от экстраверта, который найдет общение везде, где есть хоть какие-то люди, интроверту установить взаимопонимание сложно.

Но, как известно, чистых экстравертов и интровертов не бывает. Все мы в той или иной степени 'смешанные'. Именно поэтому практически все люди в той или иной ситуации хоть раз да ощущали свое одиночество... Интересно, что наибольший процент одиноких людей дают... большие города. Жизнь в мегаполисе разъединяет его жителей, а не сближает. По статистике в любом крупном городе очень малый процент коренных (в третьем-четвертом поколении) горожан. Все остальные - мигранты: то есть те, кто когда-то перебрался в большой город из других мест. И пусть даже они всю жизнь прожили в этом городе, пусть даже коренными горожанами стали их дети и внуки - все равно люди в семьях хранят традиции и устои, которые впитали с молоком матери на 'земле предков'. И эти традиции передают своим потомкам. То есть следующие поколения воспитываются в духе тех мест, откуда когда-то прибыли их деды и отцы. Но в каждой деревне, в каждом поселке и городке есть свои установленные нормы поведения, свой диалект, свой язык жестов и поступков, понятный только местным жителям... Поэтому у многих горожан возникают трудности с общением, с нахождением адекватного партнера. А в результате большие города побивают все рекорды по количеству одиноких людей.

Одиночество опасно тем, что его очень часто не замечаешь, пока не останешься наедине с самим собой ночью в пустой квартире. Точно так же, как в дневной круговерти мы забываем, к примеру, о зубной боли. А вот ночью, когда нас ничего не отвлекает, ощущаем, как проклятый зуб ноет и ноет, просто спасу нет!.. Точно так же люди не чувствуют своего одиночества до тех пор, пока не закончится рабочий день: но когда опустеют улицы, разбегутся по своим домам друзья-приятели, замолчит телефон - вот тогда волей-неволей придется столкнуться с собственной неприкаянностью... Поэтому и появились в городах ночные клубы, где можно продолжить общение после рабочего дня, чтобы хоть на время избавиться от гнетущего чувства одиночества. Существует и еще одно специфически городское явление - так называемый 'вечерний звон': горожане патологически перегружают телефоны вечером. Вообще, телефон в крупном городе - не столько средство сообщения, сколько средство общения. И одна из наиболее важных мер профилактики депрессий и суицидов жителей 'каменных джунглей' - обязательное наличие телефона в каждой квартире.

Но одиночество - не всегда зло. Есть ситуации, когда людям (одним реже, другим чаще) просто необходимо побыть наедине с собой. И о проблеме одиночества можно говорить тогда, когда это состояние затягивается вопреки вашему желанию - иными словами, когда от одиночества человек начинает страдать. В психологии есть понятие 'сенсорная депривация' (эмоционально-информационный голод). Если человек лишен необходимого ему по структуре личности количества общения, необходимых жизненных впечатлений, у него могут возникнуть проблемы и психологического, и психиатрического, и соматического характера. Все потому, что он самым натуральным образом голодает по общению, по информации. И страдание от одиночества - не что иное, как проявление сенсорной депривации в том или ином виде (проще говоря - нехватка того или иного вида информации или впечатлений). Каких угодно - зрительных, вербальных (словесных) и даже тактильных (прикосновений). И здесь мы подошли к ответу на вопрос, как избавиться от одиночества: вначале следует точно определить КАКОЙ именно информации, КАКИХ именно впечатлений вам не хватает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно одинокому человеку советовать пойти в какой-нибудь клуб или завести новую подружку. Важно правильно определить и удовлетворить именно тот канал сенсорной депривации, по которому ощущается нехватка впечатлений - потому что действие в неверном направлении может еще усилить неприятные чувства и привести к еще более плачевным последствиям.

Бывает, что сам человек не в состоянии с ходу определить, чего именно в жизни ему не хватает. Вообще, когда человек ищет совсем не то, чего ему не хватает, пытается заполнить в жизни совсем не ту нишу - неудивительно, что его поиски не дают ему желаемого результата. И чувство одиночества становится еще сильнее. А всего-то нужно - пойти по верному пути и найти адекватные способы решения 'проблемы одиночества'. Скажем, если у вас тактильный голод - можно, к примеру, устроиться в кружок танцев или пройти курсы массажа (где курсанты практически в обязательном порядке практикуются друг на друге). Чувство безопасности можно приобрести, установив надежную дверь и решетки на окна, а еще лучше - завести собаку. Если вам не хватает ярких, сильных переживаний - может быть, просто нужно почаще ходить в театр или кино (не смотреть видеокассету или спектакль по телевизору, а наблюдать за действием именно вместе с другими - так ваши переживания станут еще ярче). Но это только примерные рекомендации: каждый отдельный случай нужно разбирать подробнее.

Лучше не запускать состояние сенсорной депривации, не усугублять чувство одиночества. Ведь в запущенном состоянии любая проблема решается сложнее. У человека начинает проявляться деструкция поведения, ухудшается способность к установлению межличностных связей (иными словами, он становится абсолютно неконтактным и приобретает тяжелый характер). У людей, страдающих от сенсорной депривации, часто возникают проблемы в бизнесе только потому, что он с деловым партнером говорит о чем угодно, только не о деле. Кстати, бизнесмены, которые заключают сделку в ресторане в сопровождении спиртного, как правило, оба испытывают трудности в общении - как говорится, встретились два одиночества. Они, если не выпьют, вообще не смогут ни о чем говорить: Кстати, нередко люди вообще начинают пить, чтобы 'залить' свое чувство одиночества. Или влиться на правах равного в какую-нибудь теплую пьяную компашку.

Поэтому важно правильно определить, если хотите, ОТ КАКОГО ИМЕННО ОДИНОЧЕСТВА, от дефицита каких впечатлений вам нужно избавиться. И неверно думать, что лучшее спасение от одиночества - знакомиться на улице или ходить в дискотеку. Более того, прежде чем обзаводиться любыми новыми знакомствами, важно утолить существующий 'информационный голод' - иначе все прочее общение будет этому голоду подчинено.

Заключение

Эмоциональные состояния одинокого человека - отчаяние (паника, ранимость, беспомощность, изолированность, жалость), скука (нетерпение, желание все изменить, скованность, раздражительность), самоунижение (ощущение собственной непривлекательности, глупости, никчемности, застенчивость). Одинокий человек как бы гласит: «Я беспомощен и несчастен, полюбите меня, приласкайте меня». На фоне сильного желания такого общения возникает явление «психического моратория»: возврат к детскому уровню поведения и желание как можно дольше отсрочить приобретение взрослого статуса; смутное, но устойчивое состояние тревоги; чувство изоляции и опустошенности; постоянное пребывание в состоянии чего-то такого, что что-то случится, эмоционально воздействовать и жизнь резко изменится; страх перед интимным общением и неспособность эмоционально воздействовать на лиц другого пола; враждебность и презрение ко всем признанным общественным ролям, вплоть до мужских и женских ролей.

Чаще всего реакцию на одиночество можно определить как «печальную пассивность» (К. Рубинстайн и Ф. Шейвер). Что это за реакция? Поплакать, поспать, ничего не делать, поесть, посмотреть телевизор, напиться или «отключиться», лежать на диване и размышлять, фантазировать. Конечно, такие способы лишь усугубляют одиночество.

Лучше «активное уединение». Начать что-нибудь писать, заняться любимым делом, сходить в кино или театр, почитать, музицировать, заняться физическими упражнениями, послушать музыку и потанцевать, сесть учить уроки или начать делать какую-то работу, пойти в магазин и растратить сэкономленные деньги.

Надо не бежать от одиночества, а поразмышлять, что можно сделать, чтобы преодолеть свое одиночество. Напомнить себе, что у вас в действительности есть хорошие отношения с другими людьми. Подумать о том, что у вас есть хорошие качества (задушевность, отзывчивость). Сказать себе, что одиночество не вечно и что дела пойдут лучше. Подумать о занятиях, в которых вы всегда преуспевали в жизни (спорт, учеба, домашнее хозяйство, искусство и т.д.). Сказать себе, что большинство людей бывают одинокими и в тот или иной момент времени. Отвлечься от чувства одиночества, серьезно задумавшись о чем-то другом. Подумать о возможной пользе испытанного вами одиночества (сказать себе, что вы научились быть уверенным в себе, поняли свои новые цели отношений с обществом, друзьями, любимыми - с теми, с кем произошел разрыв отношений).

одиночество российский женщина интроверт

Список используемой литературы

1. А.А. Бодалев, «Психология общения».

2. Ю. Крижанская, В. Третьяков, грамматика общения «Смысл».

3. Л.К. Аверчнеко, Управление общением, Теория и практикумы для социального работника, Учебное пособие.

4. М.В. Зюзько, «5 шагов к себе», книга для учащихся.

5. Интернет.

Размещено на Allbest.ru