Методика детриангуляции Карла Джонсона

Размещено на http://www.allbest.ru/

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ РЕСПУБЛИКИ БЕЛАРУСЬ

Учреждение образования

«Гомельский государственный университет имени Франциска Скорины»

Реферат

«Методика детриангуляции Карла Джонсона»

Выполнила

студентка группы ПСз - 43 А.Н. Науменко

Проверила

Старший преподаватель Н.М.Ткач

Гомель 2018

Введение

Семейное воспитание отличается глубоко эмоциональным, интимным характером отношений матери и отца к детям и усиливается родственной привязанностью, взаимной любовью. Отношение ребёнка с родителями являются первоосновой, фундаментом отношений личности к миру в целом. Под влиянием воспитания к 5-6 годам у ребёнка формируются основные личностные особенности: закрепляется характерный для него стиль эмоционального реагирования, складываются основы характера и важнейшие показатели психологического пола. К концу дошкольного возраста заканчивается первоначальное базовое воспитание, всё зависит от соотношения "хорошего" и "плохого" в ребёнке, процент которого определяется отношениями ребёнка с родителями и его впечатлениями об этих отношениях. Следует отметить, что сама семья как социальный институт претерпевает существенные изменения: осуществляется переход от традиционной модели семьи к новой, меняются виды семейных отношений, снижается стабильность семейно-брачных отношений, что влечёт за собой рост числа разводов; снижается рождаемость при одновременном увеличении детей, рождённых вне брака; сокращается свободное время родителей из-за необходимости поиска дополнительных источников дохода; увеличивается число родителей, имеющих вредные привычки и ведущих аморальный образ жизни. В современной психологии сформировалось два направления, рассматривающих по-разному роль семьи как фактора, влияющего на развитие личности ребёнка. Так, собственно психологические исследования рассматривают семью как фактор позитивного влияния, психотерапевтические - как фактор негативного влияния. Особенности негативного влияния родительско-детских отношений на формирование личности ребёнка в определённой степени детерминированы типом семьи, однако они остаются недостаточно изученными.

Методика детриангуляции Карла Джонсона

личностный эмоциональный родительский юношеский

Методика используется для профилактики родительско-юношеских конфликтов на почве девиантного поведения ребенка, в основе которых лежит вовлечение ребенка в деструктивные взаимоотношения между родителями. Имеется в виду ситуация семейного треугольника, когда один из родителей (чаще всего мать) имеет сильное желание спорить с другим (отцом), но не может себе этого позволить вследствие отсутствия такового в непосредственной близости (развод) или из-за страха, что открытый конфликт разрушит семью. Ребенок, особенно если он внешне напоминает другого родителя, может стать удобной мишенью для упреков, которые по сути адресованы не ему, а другому родителю.

Мы не раз наблюдали парадоксальную ситуацию рассуждений матери подобного типа о том, что ребенок порочен по своей природе, на генетическом уровне, что он (девушка или юноша) весь пошел в своего порочного отца. Такие матери чуть ли не с младенчества склонны отмечать у своих детей хитрость, подлость, коварство, повышенный интерес ко всему, что связано с алкоголем или интимными отношениями. По сути эти качества чаще всего лишь приписываются детям, им же ничегодругого не остается, как развивать модель поведения, предписанную воспитывающей матерью, оправдывать ее ожидания. Несмотря на свою уверенность в биологической природе порочности ребенка, в его неисправимости, подобного рода родители упорно считают своим долгом бороться с этой порочностью своими воспитательными воздействиями: «Я сделаю все, чтобы его (или ее) спасти, хотя я уверена, что это невозможно - гены изменить нельзя».

Если супруги в данном случае не развелись, они предпочитают как можно меньше времени проводить вместе, внешне же отношения могут выглядеть как вполне благополучные. Например, может использоваться следующая формула: «У моего супруга очень ответственная работа, которой он вынужден уделять много времени. Я стараюсь облегчить ему жизнь и не утруждать его заботами относительно домашнего хозяйства и воспитания ребенка. Отношения у нас хорошие - у нас фактически не бывает конфликтов». На практике же отсутствие конфликтов может означать отсутствие общения как такового. Это важно, так как в контексте психологии семья - это прежде всего общение. Супруг, не найдя в первые годы брака близости в отношениях с женой, может действительно компенсировать это «уходом с головой в работу». Он может также на стороне найти себе женщину для духовного общения (что не всегда сопровождается половой близостью). Супруга, как уже было сказано, переключается на «воспитание» ребенка. Как правило, это люди, боящиеся разногласий, не знающие, что в таких случаях следует предпринимать, имеющие привычку уходить от обсуждения спорных вопросов, делать вид, что их вообще не существует.

На первых этапах работы с подобного рода семьями К. Джонсон ставил перед собой цель, чтобы активно воспитывающий родитель (чаще всего супруга) полностью прекратил заниматься воспитательной деятельностью и переключился на какую-либо другую деятельность. Все воспитательные функции передавались периферийному родителю - чаще всего отцу. В этих условиях родительско-юношеский конфликт и девиантное поведение ребенка чаще всего сходили на нет. Но одновременно возникали другие серьезные проблемы, связанные с тем, что всплывали латентные, «затопленные» разногласия между супругами.

Очень редко по поводу этих новых проблем супруги были склонны обращаться к психологу за помощью. Чаще всего следствием было обострение отношений и развод. Порой неожиданно накануне разрыва у сына или дочери наблюдалась экстраординарная вспышка девиантного поведения, и это спасало семью. Мать вновь переключалась на «воспитание», отец вновь оттеснялся на периферию семейной жизни.

Для того чтобы предотвратить эти негативные последствия, К. Джонсон разработал новый вариант методики, который обучал родителей конструктивно вести себя в ситуации разногласий. Это делалось для того, чтобы родители смогли, наконец, разрешить свои внутренние конфликты конструктивно и в плоскости внешней.

Методика состоит из трех этапов:

1.Юноша (или девушка) делает некое предложение своим родителям, касающееся правил, регулирующих его (или ее) поведение со стороны семьи.

Например: «Хочу, чтобы мнепозволили приходить домой, во сколько я захочу, и уходить из дома, когда я захочу».

2.Родители ведут переговоры друг с другом, обсуждая предложение своего сына (или дочери) в присутствии ребенка и психолога.

Готовя их к этим переговорам и после того как они уже начались, психолог создает у родителей установки на согласование и приспособление и подсказывает образцы конструктивного поведения (конструктивные роли) в процессе переговоров, если родители заходят в тупик. Таким образом, он обучает родителей ведению конструктивных переговоров, что поможет им впоследствии начать конструктивно решать «затопленные» конфликты между собой.

3. Родители информируют ребенка о своем решении. Ребенок может принять их предложение или отвергнуть, выдвинув родителям новое предложение.

И родителей, и ребенка к подобного рода работе готовят. С родителями говорят о том, что человек в юношеском возрасте наиболее склонен следовать тем правилам, которые он сам установил. Поэтому в их интересах принять такое решение, чтобы оно заинтересовало ребенка, чтобы он захотел и дальше участвовать в подобных процессах. Для них важно, чтобы такой процесс принятия решений в их семье закрепился. В этом их шанс помочь ребенку.

Ребенку говорят о том, что «лучше получить от родителей что-то, чем не получить ничего». Что со временем, если данный процесс принятия решений в их семье закрепится, он сможет добиться большего, чем имеет сейчас. Важно сейчас внести такое предложение, которое родители с большей степенью вероятности готовы были бы принять. При этом, однако, подчеркивается, что это все-таки его предложение, и он в праве «поступать сам так, как он знает».

Для того чтобы сформировать у родителей правильные установки относительно разногласий, психолог выражает свою радость по поводу того, что в данном случае он имеет дело с ситуацией, когда налицо именно два родителя, а не один, причем оба достаточно развитые, опытные, внушающие доверие люди. Он обращает внимание родителей на то, что каждый человек по отдельности воспринимает мир с какой-либо одной, хорошо известной и понятной ему точки зрения, но при этом может быть «слепым» по отношению к другим, мало известным и понятным ему аспектам ситуации. Поэтому важно, чтобы серьезные решения принимались не в одиночку, а коллегиально, т. е. в процессе обсуждения. «Сейчас, когда вы начнете обсуждение, - говорит он, - вы столкнетесь с разногласиями. И это замечательно. Это значит, что каждый из вас видит в ситуации такие аспекты, которые не видит другой. Это значит, что у вас есть реальная возможность принять действительно правильное, всеобъемлющее решение, учитывающее все аспекты сложившейся ситуации».

Нельзя позволять супругам на первых этапах работы брать обсуждение на дом. Дома общение их может легко возвратиться в привычное русло.

Если общение между супругами в процессе обсуждения начинает принимать черты деструктивного конфликта, значит, они приблизились к «затопленным» разногласиям. В этих условиях целесообразно обратить их внимание на то, что их цель - прийти к единому конструктивному решению, а не бороться друг с другом.

Через некоторое время после того как супруги начнут обсуждать предложение своего ребенка, последний обычно начинаетпытаться включиться в их разговор. Психолог должен остановить его. Юноша (или девушка) может обидеться: «Зачем я тогда вообще здесь нахожусь, если я не имею права вступать в их разговор?» На это психолог может ответить: «Ты здесь находишься затем, что твои родители не умеют решать свои проблемы без вовлечения тебя. Твое присутствие и невмешательство необходимы для того, чтобы они научились решать свои проблемы без привлечения тебя, но в твоем присутствии». Этим, по мнению К. Джонсона, возрождаются генетические основы структуры семьи, устанавливаются четкие границы между супружеской, родительской и детской субсистемами. Ребенку дают понять, что он с родителями не на равных, что у них есть свои задачи и проблемы, вмешиваться в которые - не его дело. Родители же начинают ощущать себя именно родителями -людьми, объединенными задачей воспитания ребенка. Они начинают ощущать, что это объективная реальность, существующая помимо их супружеских разногласий и эмоциональных проблем, и они должны требованиям этой реальности соответствовать.

В решении родителей должен обязательно присутствовать аспект санкций - что должно случиться, если ребенок потом нарушит те правила, с которыми сейчас согласится. Например, если было принято решение, что ребенку можно возвращаться домой в будние дни до 12 часов ночи, то его необходимо дополнить условием, что если он нарушит этот «комендантский час», то следующий вечер должен провести дома.

Если за помощью обратилась семья с родителем-одиночкой, следует приложить все усилия, чтобы привлечь к процессу «периферийного» родителя. Если это невозможно, психолог или его помощник могут разыграть роль того («периферийного») родителя. Целесообразно объединять две семьи с родителями-одиночками, чтобы они учились коллегиально принимать решения относительно воспитания своих детей.

Если это семья с отчимом или мачехой, то первый визит к психологу осуществляется без детей. На этой встрече решается вопрос, какую роль в работе будет играть биологический родитель ребенка и новый субъект родительских функций. Ведутся переговоры с прежним родителем - какую долю своих полномочий по отношению к ребенку он готов делегировать новому родителю. Он приедет и сам будет осуществлять родительские функции - или, например, это будет делать новый родитель, но об окончательном решении будет советоваться с прежним родителем по телефону. Это помогает всем участвующим в процессе осознать свою ответственность за судьбу ребенка, воспитывающему родителю - отделить свои эмоциональные проблемы, возникшие в супружеской жизни, от задачи собственно воспитания ребенка.

Данная методика не является панацеей от всех деструктивных родительско-юношеских конфликтов, но является эффективным методом работы в тех случаях, когда родительско-юношеский конфликт, связанный с девиантным поведением ребенка, обусловлен структурой семьи.

Заключение

Семья является одним из важнейших факторов психологического и личностного развития ребёнка. Ошибки и просчёты воспитания детей в самом раннем возрасте могут оказаться невосполнимыми и проявиться позднее в асоциальном поведении, в трудностях адаптации, в различных отклонениях в развитии их личности. В обществе нет такого института, который мог бы заменить семью, её функции.

Неблагополучная семья для ребёнка - это не синоним антисоциальной или асоциальной семьи. Разные бывают семьи, разные встречаются дети, так что только система отношений "семья - ребёнок" имеет право рассматриваться как благополучная или неблагополучная. Семья может быть неполной. Может быть полной, но с противоречивым воспитанием или с воспитанием, подавляющим ребёнка. Порой неполная семья полезнее для ребёнка, чем полноценная. Встречаются внешне хорошие отношения в семье, но родители, чрезмерно занятые производственными делами, мало внимания уделяют ребёнку, - это тоже может приводить к дурным последствиям для ранимой души маленького человека. Разводы также влияют на ребёнка. Родители разводятся и не задумываются над судьбой детей, над их исковерканным детством и исковерканной душевной жизнью. Вырастут дети и, помня, как вели себя родители, продолжат путь. Или станут циниками, или одинокими, или ещё какими-нибудь, но в любом случае - несчастливыми.

Дефекты воспитания - это есть первейший и главнейший показатель неблагополучной семьи. Ни материальные, ни бытовые, ни престижные показатели не характеризуют степень благополучия семьи или неблагополучия - только отношения к ребёнку.

Список литературы

1. Елизаров А.Н. "Психологическое консультирование семьи: Учебное пособие.- М., 2004.

2. Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. - М.: Независимая фирма «Класс», 2000. - 208 с.

3. Браун Дж., Кристенсен Д. Теория и практика семейной психотерапии. -СПб.: Питер, 2001. - 352 с.

4. Основы психологии семьи и семейного консультирования: Учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений / Под. общ. ред. Н. Н. Посысоева. -- М.: Изд-во ВЛАДОС -- ПРЕСС, 2004.

Размещено на Allbest.ru