Проблемы подросткового возраста

Я не нужен и нелюбим, оставьте меня в покое.

Когда ребенок мстит родителям, последние еще остаются для него значимыми людьми и ребенок в глубине души надеется, что вот они вдруг услышат его, увидят бурлящий котел его чувств и начнут любить его, заботиться о нем. Детская месть часто имеет скрытое содержание посмотрите, как мне плохо. Это крик о помощи, обращенный к родителям, тем временем как полное безразличие, отгороженность от них указывает на еще большее психологическое расстояние между родителями и ребенком. Когда ребенок полностью теряет веру в то, что кто-либо может его любить, что он сам чего-то стоит, он впадает в необычное состояние. Если представить его образно, то это маленький, невзрачный, но очень твердый грецкий орех: чтобы открыть его, требуется много усилий, да и открывать его не очень хочется, ведь внутри-то... Теряя чувство собственной значимости, ребенок стремится отгородиться от всего: от людей, от новых, казалось бы интересных занятий. Такие дети совершенно не прилагают никаких усилий, чтобы совершить что-то что бы внимание других, чтобы заслужить их похвалу. Наоборот, всем своим поведением, выражением лица они говорят: Оставьте меня в покое.

Если попытаться восстановить гипотетический путь развития подобной позиции, то можно увидеть ее внутренний смысл: Вы мне уже доказали, что я недостоин вашего внимания; что я недостаточно силен чтобы заставить вас заниматься мною; что я не могу поступать с вами жестоко, как вы со мной, так оставьте меня в покое. Ребенок демонстрирует свою глупость, неуклюжесть, плохие привычки все ради того, чтобы быстрее отпугнуть взрослого от себя. Наверное, и вам приходилось сталкиваться с подобными детьми. Когда вы пытаетесь помочь такому ребенку выучить уроки, он выглядит безнадежно глупым, не имеющим элементарных знаний. Вы ему что-то говорите, а он все время ерзает или же смотрит куда-то стеклянным взглядом. Вы начинаете беситься от своего бессилия и его бездарности. Оставьте его на время одного и очень вероятно, что он сам сможет сделать то, чему вы безуспешно старались его научить. Если дело обстоит именно так, очень возможно, что целью ребенка и было отпугнуть вас от себя. Ребенок, живя в семье, накапливает большой опыт межличностных отношений. Он воспринимает, правильно или искаженно, как родители относятся к нему избегают его, недовольны им, признают его автономность или ущемляют ее, доброжелательно относятся к нему или нет. Со временем он осмысляет, любят его родители или нет, нужен ли он им, значим ли для них. Ребенок также формирует и свое отношение: любит ли он родителей такими, какие они есть, чувствует ли их эмоциональную отдаленность и стремится ее уменьшить, избегает ли он травмирующих отношений с родителями. Содержание его осмысления взаимоотношений с родителями проявляется в его высказываниях, поступках, настроениях. Пристально вглядываясь в детей, можно распознать их внутренние позиции, установки. Критериями развития желательной позиции являются: а) выраженное переживание удовольствия от общения с близкими людьми; б) ощущение свободы, автономности при общении с родителями; в) уверенность в своих силах, самодостаточность; г) умение видеть свои недостатки и способность просить помощь у окружающих; д) способность разграничивать ошибку, плохой поступок и свою личность как нечто, не сводящееся к отдельному акту поведения. Определенным образом сложившиеся отношения могут помочь ребенку осознать, что он любим, и в то же время способствовать развитию пренебрежительного отношения к родителям и другим лицам. Такая позиция не благоприятствует приспособлению ребенка к более широкой социальной среде, мешает создания нормальной атмосферы в семье. Чувство, что он нелюбим, может постепенно развиваться у ребенка вследствие эмоциональной холодности, авторитаризма родителей, их неспособности включить детей в общие дела семьи. Дефицит любви, внимания со стороны родителей вызывает у ребенка сильное желание приблизиться к отцу и матери. Сперва ребенок своим поведением провоцирует, чтобы родители обращали на него внимание. Если ему это не удается, ребенок стремится принудить родителей считаться с ним. В результате он включается в силовую борьбу, которая нагнетает в семье эмоциональное напряжение. Если отношения в семье и дальше не меняются и ребенок все больше удостоверяется в своей незначимости, он может прибегнуть к актам своеобразной детской мести. Полностью обескураженный, ребенок может осмыслить себя как нелюбимого, бездарного и стремиться полностью отгородиться от родителей, других взрослых. Все эти изменения происходят не автоматически, а через осмысление происходящего ребенком. Они имеют свою логику, и помочь ребенку можно, лишь разобравшись, поняв, что происходит в чуткой детской душе, а не просто пресекая то поведение, которое нам не нравится.

Заключение

Итак мы предоставили вам большой объём информации по трём важным проблемам подросткового возраста в нашем проекте. Давайте обобщим и ещё раз вспомним, как бороться с депрессией, манипуляцией и проблемой отцов и детей.

Как выйти из депрессии

Что должны делать родители для помощи ребёнку:

-Надо научиться быть внимательным к ребенку.

-Знать причины возникновения депрессии.

-Показать ребенку, что вы к нему неравнодушны, что вы его любите и понимаете.

У психологов есть совет, который должен стать законом для родителей: подросток заговорил с вами о своем - бросайте мыть посуду, положите телефонную трубку, отложите ВСЕ свои дела, садитесь напротив, глаза в глаза - и слушайте, вникайте, сопереживайте, думайте вместе. И еще: ребенок, подросток должен знать, что он ВСЕГДА может рассчитывать на вашу поддержку и помощь. Ребенок должен понять, что может вам доверять.

Что делать подростку, чтобы уйти от депрессии:

Если свет померк в глазах и вам очень плохо и больно, то можно последовать следующим советам: 1. Нужно срочно сменить обстановку! (Выйти из квартиры, поехать в гости или еще куда-нибудь). 2. Рассказать о своих чувствах человеку, которому доверяешь. 3. 3аручиться поддержкой кого-то и взять его в союзники. 4. Так как суицид уход от проблемы, лучше попытаться вступить с проблемой во взаимодействие. Например, написать 5-10 вариантов решения проблемы, пусть самых нереальных. 5. Отвлечься - например, устроить танцы или отправиться в поход по магазинам. 6. Вооружившись фломастерами или красками, нарисовать свое состояние (черный взрыв? серые тучи?) А потом дорисовать солнышко и яркие цветы 7. Громко покричать в лесу или на шумной магистрали, побить подушку, выпустить свой гнев и обиду. 8. Написать письмо обидчику - обо всем, что чувствуете. А потом - или отдать ему, или порвать.

Как защитить себя от манипуляции

Активная защита

1. Не давайте информации о себе

2. Осознавайте, что вами управляют

3. Пассивная защита

4. Активная защита

5. Контрманипуляция

Пассивная защита

Пассивную защиту рекомендуется применять в следующих случаях:

Когда вы не знаете, как поступить

Когда не хотите портить отношения с манипулятором

Единственное, что нужно для применения пассивной защиты ,-проявить выдержку.

Пассивная защита может существовать в следующих формах. НИКАК НЕ РЕАГИРУЙТЕ на слова манипулятора, молчите, деля вид, что не расслышали, не обратили внимания, не поняли. В разговоре это сделать нетрудно. ЗАГОВОРИТЕ СОВСЕМ О ДРУГОМ (основание то же)Делайте вид, что «Туповаты», не поняли, о чем речь«СОГЛАШАЙТЕСЬ» с предложением манипулятора, но ОБУСЛОВЛИВАЯ его тем, что не зависит от вас; это позволит в дальнейшем при желании «ОТЫГРАТЬ НАЗАД»

ПЕРЕСПРОСИТЕ, повторив просьбу манипулятора, но с вопросительной интонацией, требуя тем самым продолжить его речь. Это заставляет манипулятора разъяснить свою просьбу, что дает адресату время для обдумывания, как с минимальными потерями выйти из ситуации

Как решать проблемы между родителями и детьми

Чтобы ребёнок даже когда станет подростком остался хорошим человеком, не изменил принципы, внушённые ему в детском возрасте нужно мягко внушить ему эти принципы. Читайте сказки с поучительным смыслом, объясняйте ему этот смысл. Рассказывайте ему о проблемах в современном мире на понятном ему языке. Начните с малого: если ребёнок будет знать, что нельзя бросать фантик на землю, то став директором крупной кампании он сведёт загрязнение окружающей среды к минимуму. Главное чтобы он с детства понимал, что хорошо, а что плохо. Именно понимал, а не только знал. Ребёнок должен всегда терпимо относиться к своим родителям. Объективно оценивать их высказывания и предложения, но сам при этом не молчать, а говорить то, что он хочет сказать, адекватно, без лишних отрицательных эмоций. Нужно создать атмосферу тепла, любви и равноправия в семье: Перестать критиковать: «Лучше бы сама полы помыла, только грязь размазал!», «Четверка? А почему не пять? Ты же говорил, что все хорошо выучил?», «Смотри-ка, опять прыщик вылез»! Сравнивать с кем бы то ни было! Принимать все то новое, что для него ценно: сленг, прическу, одежду, музыку, книги, формат общения. Демонстрировать любовь! Однажды после ссоры я написала сыну письмо-записку, которое начиналось примерно так: «Ты же знаешь, как я тебя люблю: я всю жизнь буду тебя поддерживать и заботиться, но мне вчера было очень больно слышать...» Это произвело на него гораздо большее впечатление, чем я могла подумать. Теперь время от времени я, и теперь уже он пишем СМС или просто говорим друг другу (иногда в шутливой форме) о своих чувствах. Учиться быть слушателем! Не отгораживаться фразами: «Мне сейчас не до этого» -- или: «Что там у тебя, давай быстрей!». А еще лучше самому время от времени ненавязчиво вызывать на откровенные разговоры, например во время совместного обеда или поездки. Только не стоит пытаться давать советы и комментировать «с высоты прожитых лет» -- лучше просто внимательно слушать. Не навязывать увлечения, которые нравятся вам. Оговаривать заранее:

-- размер карманных денег на неделю;

-- суммы и график приобретения вещей на сезон.

-- Всегда выполнять то, что обещаешь.

-- Следить за тем, чтобы и он выполнял свои обещания.

Конечно, и сейчас наши отношения не всегда безоблачны, но появилось главное -- доверие и обоюдное желание находить бесконфликтные решения. Я перестала бояться, что мой сын вырастет хамом, лентяем и эгоистом. Я просто поверила в него! Когда промах или отчаяние тут же начинают приписывать твоему плохому характеру или дурной наследственности, даже уверенный в себе человек начнет сомневаться, что уж говорить о подростках. Пример правильных отношений с подростком выражен в данном небольшом рассказе.

Мудрая мама -- Несколько лет назад моя дочь-школьница заявила: «Мама, я ухожу из дома». Выяснилось, что Лиза познакомилась с мальчиком и собиралась жить с ним. Когда первый шок прошел, я подсознательно поняла -- категорический запрет к хорошему результату не приведет. Поэтому я согласилась со всеми требованиями своей дочки при одном условии -- немедленно познакомиться с пассией Лизы -- и потребовала его телефон. Тут же связалась с парнем и завела обстоятельный разговор. Я просто спросила потенциального жениха, готов ли он взвалить такую ответственность на свои плечи? Готов ли обеспечивать Лизу, платить за ее обучение, стирать и готовить моей дочке, поскольку пока она еще не в состоянии вести самостоятельный образ жизни? К моему удивлению, «жених» согласился обеспечивать мою дочь и сказал, что выезжает за ней. Тем временем моя дочь собрала сумку. Но когда прошло два часа, а молодой человек так и не появился, телефон же его оказался отключен, мы обе поняли, что он не приедет. Видимо, хорошенько подумав, он принял правильное решение. Был и второй случай, когда моя дочь засобиралась покинуть родительские пенаты и даже сделала это. Я отпустила ее с миром, правда, прежде объяснила, что социальный уровень жизни, возможно, несколько понизится: ей придется идти работать и вряд ли ее ждут периодические поездки на отдых в Италию. В результате хватило Лизу на один день «взрослой» жизни, после которого она все же вернулась домой. Я из этих примеров тоже извлекла для себя опыт и поняла, что категоричными запретами ничего не добиться. Лучше своему внезапно повзрослевшему ребенку объяснить ситуацию и даже дать согласие на все требования, но при этом обрисовать, к чему могут привести необдуманные поступки.

Итог:

Каждый человек не единожды в жизни проходит через депрессии, так как невозможно неизменно находиться в приподнятом настроении. У всех случаются поистине трагичные события, после которых пребываешь в пониженном расположении духа: несчастная любовь, потеря или расставание с близким человеком, трудности в учёбе и т.д. Но нужно уметь вовремя выйти из этого состояния иначе последствия могут быть плачевным поводом для депрессии твоих близких. Некоторые люди подсознательно расположены к манипуляциям над другими. Умение распознать такого человека и не попасться на его уловки может спасти вас от широкого спектра проблем, среди которых потеря статуса, материальные убытки, моральные травмы, получение наказаний. Решить проблему отцов и детей до конца - это утопия. Но чтобы сократить число конфликтов нужно лишь выполнять несколько простых правил обеим сторонам. Да и зачем решать эту проблему до конца? Ведь это может быть чревато остановкой прогресса. Эта проблема создана природой, что бы помочь нам развиваться дальше, так что устранять её, я думаю, не стоит. Дорогие сверстники, помните, что встречаться с большим количеством проблем - это нормально в любом возрасте. И те, препятствия, о которых мы вам рассказали - лишь малая часть из того, что вы встретите на длинном жизненном пути. Но только от вас зависит, как вы их пройдёте легко и непринуждённо, быстро и с улыбкой на лице, или долго и мучительно, спотыкаясь о каждую кочку. Будьте готовы к трудностям и вы без труда их преодолеете. Изучайте литературу по психологии и будете знать, с чем столкнётесь. Этот период жизни вы пройдёте только один раз. Так пройдите его так, чтобы потом вам не о чем было сожалеть.

Литература

1. Смулевич А.Б. Депрессии при соматических психических заболеваниях.2003г.

2. Личко А.Е. Особенности депрессий и депрессивные подростковые эквиваленты. 1985г.

3. «Человек-манипулятор» Эверетт Шостром, Апрель-Пресс 1999г.

4. Хоментаускас Г.Т. Семья глазами ребенка 2003г.

5. Ресурсы интернета

Размещено на Allbest.ru