Размещено на http://www.allbest.ru/

Міністерство освіти і науки України

Відкритий міжнародний університет розвитку людини « Україна »

Факультет соціальних технологій

Кафедра психології

КОНТРОЛЬНА РОБОТА

З дисципліни: «психологія сім`ї»

На тему:

«сімейні трикутники та їх різновиди. психологічні особливості взаємостосунків у сім'ї»

Київ - 2011

Еволюція родини перетерпіла істотні зміни протягом соціогенезу. Якщо уявити собі в самому загальному виді соціально-психологічну структуру родини у вигляді найпростішого архіотипічного трикутника з вершинами: батько (чоловік) - мати (дружина) - дитя (син/дочка), то можна звернути увагу на те, що сімейний трикутник у процесі розвитку людського суспільства як би обертається у своєму центрі проти годинникової стрілки, здобуваючи завдяки цьому різні положення в просторі (Див. малюнок). Родина як одиниця вікової ієрархічної системи є клітинкою суспільства, і її зміни відповідають трансформаціям ціннісних орієнтації й соціальних статусів вхідних у неї членів.

Відповідно до положення сімейного трикутника можна було б виділити три основні стадії еволюції моногамної родини: I - патріархальна - характеризується чільним економічним і соціально-психологічним положенням батька як пана й годувальника чад і домочадців, "лідера" сімейної малої групи.

II стадія характеризується перевагою цінностей шлюбу як відносної рівності чоловіка й дружини при відсутності соціального статусу або низьким статусом дитини й, нарешті, III стадія - "хлоп'яцтво" у буквальному значенні цього слова, відповідно до трактування Вл. Даля [Даль, 1981], поміщає на вершину архіотипічного трикутника дитя, саме воно стає психологічним центром родини, головним замовником і споживачем усіляких благ.

Це значить, соціально-психологічна еволюція родини відбувалася в напрямку трансформації сімейних ціннісних орієнтувань, зміни відносин і статусів членів сімейного архіотипічного трикутника: від патріархальних відносин з абсолютним верховенством батька й чоловіка, через, установлення рівності між чоловіками, до детоцентризму як ціннісної орієнтації дорослих на соціальне піднесення дитини, перевага його інтересів і потреб. При цьому положення дитини залишалося й економічно, і юридично, і психологічно залежним.

Родина як система

Структура

Сімейну систему можна розглядати як єдине утворення, що володіє певними особливостями структури, функціонування й розвитку. У структурному відношенні всяка нуклеарна родина містить у собі чотири основні групи підсистем. Перша складається з окремих людей - членів родини; друга утворений діадою чоловік - дружина; третя - сиблінгами, четверта - діадами батько - дитина. Підсистеми кожної групи мають певні границі, потреби й очікування. Добре збалансована сімейна система здатна забезпечити задоволення потреб всіх вхідних у неї підсистем. Крім того, родина повинна взаємодіяти з різними елементами супер-системи - значимими для неї іншими особами: друзями, сусідами, представниками соціуму.

Родина, як правило, утвориться в той момент, коли два чоловіки утворять шлюбний союз (хоча можливі його різні варіанти). Кожна людина, одружуючись, привносить у нього свої власні подання й очікування щодо того, яким образом повинні будуватися сімейні відносини.

Спочатку основними причинами зближення подружжя є почуття комфорту й задоволення, що вони випробовують у спілкуванні одне з одним. Поступово подружня пара формує певну систему відносин з унікальними стильовими особливостями, які дають їй відчуття емоційного й соціального благополуччя. Ще до появи в родині дітей чоловіки, як правило, устигають усвідомити потреби, які пред'являє до них соціальне оточення.

З появою в родині нового члена, тобто дитини, внутрісімейні відносини, форми комунікації й поводження подружжя повинні в певній мері змінитися. Діадичний союз перетворюється в тріадичний, що припускає спілкування між трьома людьми. Дитина має властиві їй потребами й стиль поводження. Гнучкість, що характеризує відносини подружжя, визначає їхню можливість адаптуватися до дитини. Якщо її темперамент і стиль поводження сумісні з відповідними особливостями батьків, їхня адаптація до дитини протікає успішно. Якщо ж між темпераментом і стилем поводження дитини й відповідних характеристик і очікуваннями батьків є виражені розходження, мати й батько переживають психічний дискомфорт, а в їхніх відносинах з дитиною виникають проблеми. Така ймовірність більше висока у випадках, коли відносини подружжя відрізняються нестабільністю і якщо чоловік із дружиною не здатні самостійно вирішувати проблеми своїх взаємин. Тоді ці невирішені проблеми відбиваються на відносинах з дитиною.

Чоловіки повинні вирішити, скільки часу вони хотіли б приділяти один одному, а скільки - дитині. При оцінці підсистеми дитина - батько психотерапевтові варто брати до уваги відносини дитини й батька, дитини й матері, а також відносини подружжя з дитиною (дітьми). При цьому відносини між підсистемами повинні бути збалансованими, тобто жоден зі членів родини не може бути виключений з відносин з іншими. Дисбаланс виникає, коли, наприклад батьки надають занадто велике значення власним взаєминам і приділяють дитині недостатньо уваги, сприймаючи її як перешкоду. В інших випадках мати занадто багато сил і часу приділяє дитині, при цьому чоловік починає виідчувати від них відчуження.

Емоційний трикутник

У загальному випадку трикутники - це будь-які взаємини із трьома каналами зв'язку. У кожному куті може перебувати індивідуум, група людей, неживий предмет або діяльність.

Боуен дає наступне визначення емоційного трикутника: «Людські відносини часто будуються на основі трикутників. Коли психічна напруга у відносинах між двома людьми починає перевищувати певний рівень, у них включається третя людина, що приводить до розподілу психічної напруги між трьома учасниками емоційного трикутника. Крім того, кожні дві ділянки такого трикутника можуть, у свою чергу, утворити нові трикутники, включаючи в них нових осіб. Таким чином, система відносин людини може включати безліч взаємозалежних емоційних трикутників, при цьому виникла психічна напруга може переміщатися від старих учасників комунікацій до нового і навпаки.

З поняттям емоційного трикутника також зв'язане поняття диференціації «я». Чим менш диференційовано «я» одного або обох партнерів по комунікації, тим більше висока ймовірність формування трикутників.

Утворення трикутників є одним зі способів уникнути рішення питань, що ставляться до особистого росту та диференціації самосвідомості, а також усвідомлення своєї ролі у взаєминах з іншими. Тріангуляція дозволяє стабілізувати емоційний стан людини шляхом його звертання до третього. Чим вище рівень психічної напруги у взаєминах між двома людьми, тим імовірніше, що один з них або вони обоє встановлять стосунки із третіми особами для того, щоб знизити рівень психічної напруги. Цими третіми особами можуть бути психотерапевт, друзі або родичі. Чим більшою незрілістю відрізняються партнери по комунікації, тим більше значимими для емоційного благополуччя представляються їм власні відносини. Якщо в їхній основі лежить лише необхідність збереження емоційної стабільності, для того щоб уникнути неприємних переживань, партнери будуть ухилятися від обговорення проблем у своїх відносинах і звертатися до третіх осіб, щоб мати можливість говорити про що-небудь іншому, що не ставиться до їхніх відносин. Таким чином, в основі утворення трикутників лежить і прагнення людини одержати можливість обговорення проблем у своїх відносинах з кимсь ще, і бажання уникнути їхнього обговорення. В останньому випадку людина воліє говорити про політику, релігію, телевізійні передачі або проблеми інших людей, тільки не про свої власні.

Важливо пам'ятати про те, що утворення трикутників у багатьох випадках виконує стабілізуючу функцію, сприяючи збереженню колишнього рівня взаємин. Воно служить засобом зниження пережитого людиною емоційної напруги. Чим більше виражена емоційна напруга індивіда, тим більше ймовірне утворення трикутників, і чим воно виражено менше, тим більше готова людина до відвертого обговорення своїх проблем.

Сімейний трикутник: мама, тато, дитина

Факт народження дитини позначає перехід діадичних відносин у родині в тріадні: формується трикутник відносин, що включає в себе батьків і дитину. По суті, тріангуляція має місце вже в період вагітності, тому що ще не породжена дитина присутня у родині.

М.Боуен - один з основоположників сімейних систем. "Всі люди по життю є фрагментами тих сімейних систем, у яких вони колись були включені".

Трикутники - це будь-які взаємини із трьома каналами зв'язку. Основний сімейний трикутник складається з батька, матері й дитини. Існує припущення про те, що взаємини будь-яких двох учасників трикутника залежать від його третьої сторони.

Тріангуляція - це залучення в діадичні відносини ( відносини в парі). Тріангуляція дозволяє стабілізувати емоційний стан людини шляхом його звертання до третього, підтримати сімейну систему, відрегулювати дистанції між членами системи.

"Трикутники відносин" неминуче виникають у тому випадку, коли пари відрізняється надмірно низькою диференціацією емоцій і розуму і має потребу в тім, щоб зм'якшувати конфлікти й позбуватися від зайвої напруги за рахунок третьої особи. "Трикутники" не обов'язково свідчать про патологію - будь-які відносини між людьми можуть розглядатися як потенційні джерела їхнього формування.

У родинах з високою диференціацією й низьким рівнем тривоги зм'якшення стресу відбувається практично без шкоди для індивідуальності кожного. Члени родини просто перерозподіляють обов'язки залежно від того, яка перед ними стоїть проблема й кому в цей момент сутужніше всього. Навпроти, у родинах з низькою диференціацією й високим рівнем тривоги емоційна реактивність проявляється в утворенні безлічі зв'язаних між собою "трикутників відносин". Наприклад, при народженні дитини тріангуляція відбувається автоматично.

родина сімейний трикутник психологічний

Сімейний трикутник: чоловік, дружина, теща (тесть)

Знову утворений "трикутник" ( батько-мати-дитина) впливає на вже існуючі. Припустимо, що до народження дитини конфлікт між нею і чоловіком іноді настільки загострювався, що дружина втягувала в "трикутник відносин" свою матір (наприклад, обговорювала з нею суть розбіжностей). Незважаючи на те, що залучення матері зм'якшувало напругу, чоловік відчував себе відстороненим від родини. Ця тріангуляція задовольняла потребу матері, дозволяючи їй розряджати на дочці напругу, що виникла у власних відносинах. Можна тільки здогадуватися, наскільки сильною була лояльність сімейних традицій у даному прикладі. Народження дитини породжує в чоловіка бажання повернутися в родину, щоб піклуватися про дитину. Одним зі способів є спроба вивести тещу за межі нуклеарної родини. Якщо це вдається, то теща відтепер змушена сама справлятися з напругою, що виникає у власних подружніх відносинах. За умови високої диференціації в ряді поколінь, "трикутник" представників старшого покоління зможе підшукати інший об'єкт для розрядки напруги. Одним з можливих варіантів є "гра на трьох з відкритими картами" - тобто чоловік вступає в боротьбу з тещею за місце в сімейному колі поруч із дружиною/дочкою. У цей конфлікт із великою ймовірністю будуть залучені й інші люди, а також робота й здоров'я.

Чим ближче один одному двоє людей, що входять у трикутник, тим більше дистанція між ними й третім учасником даної структури. Формування трикутників і залучення третього у взаємини звичайно сприяє зниженню напруги у первісній діаді. У період після народження дитини на периферії трикутника, як правило, перебуває батько, а між матір'ю й дитиною утворяться симбіотичні відносини. У той же час роль батька дуже важлива для існування діади « мати-дитина». Вона полягає у тому, що він може періодично брати на себе функції об'єкта, що доглядає, дозволяючи матері на час дистанціюватися від дитини й відпочити від інтенсивних відносин з ним. Таким чином, він на час стає «символічною матір'ю дружини».

У цей період батько може відчути себе виключеним з родини, переживати почуття ревнощів, оскільки мати всю свою увагу направляє на дитину. У відповідь на дистанціювання жінки, в чоловіка нерідко виникають почуття «емоційного голоду» і потреба шукати близькість із іншими членами родини, поза родиною, або йти в сферу професійних досягнень, ще більше в такий спосіб віддаляючись від родини. Дружина, що очікує від чоловіка емоційної підтримки і допомоги по догляду за дитиною й веденню домашнього господарства, не одержуючи бажаного, може почати переживати образу й висувати претензії до чоловіка. Результатом, як правило, стає посилення концентрації чоловіки на дитині, що провокує нову хвилю дистанціювання чоловіка. Тим самим дитина вже з перших днів життя виступає регулятором психологічної дистанції між батьками. Однак подібні циркулярні процеси можуть привести до емоційного розриву як дисфункції подружньої пари.

У цей час знову стають актуальними проблеми зовнішніх границь родини. Народження дитини являє собою факт об'єднання двох родин. З'являються нові ролі - бабусі й дідуся; міняється інтенсивність контактів з батьківськими родинами. Шлюб, що у розширеній родині не визнавався або розглядався як тимчасовий, з народженням дитини часто легалізується.

Сімейні взаємини

Від того, хто перебуває в цей момент у позиції стороннього спостерігача, і наскільки дискомфортно він почуває себе в цій ролі, залежить рівень напруженості відносин усередині того або іншого трикутника.

Справедлива стара приказка: «Двоє - компанія, троє - юрба». В «зайвого» члена трикутника завжди є вибір: або втрутитися й порушити взаємини двох інших людей, або підтримувати їхнє спілкування, залишаючись зацікавленим спостерігачем. Цей вибір буде вирішальної для характеру зв'язків усередині родини.

Між людьми в трикутниках можуть складатися всілякі відносини й виникати ситуації. Коли двоє розмовляють, третій може перебивати їх, намагаючись привернути увагу до себе. Якщо між двома членами трикутника виникають розбіжності, один з них може призвати в союзники третього. Таким чином, трикутник змінюється - постійно хтось іншою виявляється осторонь.

Чи можете ви пригадати, коли останнім часом ви перебували в позиції спостерігача стосовно двох інших членів вашої родини? Як ви поводилися? Що почували? Які трикутники є у вашій родині?

Взагалі, у родинах дуже багато трикутників. Успішність взаємин між членами родини у великому ступені залежить від того, як організовані ці трикутники.

Для того щоб поліпшити взаємини усередині трикутника, треба насамперед усвідомити той простий факт, що одна людина не може приділити рівну увагу двом іншим людям одночасно. Якщо ви виявилися в трикутнику зайвим, висловіть це, щоб інші члени трикутника змогли вас почути. Доведіть ділом, що бути зайвим для вас - це не привід для злості, образи або подразнення; проблеми виникають тоді, коли люди починають думати, що раз вони виявилися осторонь, - виходить, вони погані або нікому не потрібні. Ми просто не вміємо цінувати самих себе!

Висновки

Щоб добре почувати себе в трикутнику, потрібно бути впевненим у самому собі й самостійним. Час від часу кожний може виявитися в позиції третього, і не треба почувати себе знедоленим і скривдженим. Потрібно вміти спокійно чекати, не ображаючись, говорити прямо й чесно про свої почуття й думки, не приховуючи своїх емоцій.

Коли з'являється дитина, то утвориться відразу 3 трикутники , а не один. Трикутник - це пари та ще одна людина, а тому що одночасно звертатися можуть двоє, те третій часто як би залишається зайвим. Суть трикутника міняється залежно від того, хто в цей момент виявляється осторонь. Ці трикутники: мати, батько, син (дочка) і т.д. Від того, хто перебуває в цей момент у позиції стороннього спостерігача, і наскільки дискомфортно він себе почуває в цій ролі, залежить рівень напруженості відносин усередині того або іншого трикутника . В «зайвого» завжди є вибір: або втрутитися й порушити взаємини двох інших або підтримувати їхнє спілкування, залишаючись зацікавленим спостерігачем. Цей вибір буде вирішальної для характеру зв'язків усередині родини. Між людьми в трикутнику можуть складатися всілякими відносини й виникати ситуації. Коли двоє розмовляють, третій може перебивати їх, намагаючись привернути увагу до себе. Якщо між двома членами трикутника виникають розбіжності, один з них може призвати в союзники третього. Таки образом трикутник змінюється, - постійно хтось інший виявляється осторонь.

Чи можете Ви пригадати, коли останнім часом ви перебуваєте в позиції спостерігача стосовно двох інших членів родини? Як ви поводилися? Що почували? Які трикутники є у вашій родині?

А у родині з 5 чоловік таких трикутників - 13. Успішність взаємин у родині залежить від того, як організовані ці трикутники . Щоб поліпшити взаємини усередині трикутника, треба усвідомити той факт, що одна людина не може приділяти рівну увагу двом іншим людям одночасно. Якщо ви виявитеся в трикутнику зайвим, висловіть це, щоб інші члени трикутника могли вас почути. Доведіть ділом, що бути зайвим для вас - це не привід для злості, образи або подразнення; проблеми виникають тоді, коли люди починають думати, що раз вони виявилися осторонь, - виходить, вони погані або нікому не потрібні. Ви просто не вмієте цінувати самих себе.

Щоб добре почувати себе в трикутнику , потрібно бути впевненим у собі й самостійним. Якщо ви виявилися зайвим у трикутнику , потрібно вміти спокійно чекати, не ображаючись, говорити прямо й чесно про свої почуття й думки, не приховувати своїх емоцій.

Сімейні зв'язки виникли не відразу, на це потрібно кілька років, у тому числі сюди входить і період залицяння, але той процес іноді не закінчується, тому що ядро (подружня пара) продовжує розвиватися й змінюватися.

Коли родина збирається разом, починає функціонувати безліч різних систем: люди, пари, трикутники .

Такі ж системи є й у вашій родині, кожна людина по-своєму їх сприймає, чоловік в очах дружини може виглядати інакше, чим в очах сина. І всі ці погляди повинні створювати єдине ціле, незалежно від того, усвідомлюють це члени родини чи ні. У неблагополучній родині подання кожної людини не усвідомлюються й про їх воліють умовчувати. У гармонічній же родині все обговорюється, відкрите й чесно.

У неблагополучних родинах, коли вони збираються разом, з'являється відчуття роз'єднаності, дискомфорту.

Коли члени родини побачать складне переплетення зв'язків на своїй карті й усвідомлюють наскільки різноманітне сімейне життя, вони випробовують величезне полегшення. Тепер вони розуміють, що просто не можуть бути завжди на висоті. Ну, хто в стані контролювати всі системи одночасно? Якщо люди визнають індивідуальність кожного, то ним стає простіше жити, тому що зникає необхідність постійно контролювати один одного. Кожний член родини може знайти свій спосіб повноцінної участі в житті родини, але при цьому важливо не виявлятися жертвою низької самооцінки, тому що в деяких родинах взагалі важко зберегти свою індивідуальність. Чим більше родина, тим більше взаємодіючих систем, тим сутужніше співробітничати один з одним. Це не означає, що більші родини завжди неблагополучні, але тут більше навантаження лягає на плечі батьків і виходить, ускладнюються відносини між ними. У родині з 3-х людина існує 3 трикутники, у родині з 4-х людина - дванадцять трикутників, у родині з 5-ти людина - 30 трикутників, з 10-ти людина - 280 трикутників. Так ще + пари. А в один проміжок часу можна почути тільки певна кількість глав, не більше, а інакше в голові виникає повний хаос!

Часто трапляється, що тиск родини стає таким сильним, що чоловіки не можуть виразити себе як особистість і їхні відношення починають псуватися. У такий момент багато пар кидають все й розходяться. Вони не відчули себе в родині особистостями, перестали спілкуватися із друзями, не відбулися як батьки. А дратівливі дорослі не можуть правильно будувати родину.

Не так уже складно стати гарними батьками: потрібно тільки мати певні навички й розділяти подружні відносини, навіть якщо «банка із хробаками» переповнилася. Якщо чоловіки здатні на такі зміни, то внутрішній тиск властивій кожній родині, спрямовано у творче русло.

Сімейні зв'язки зв'язують всіх членів родини таким чином, що кожний виявляється залежним один від одного. Кожен зі членів родини може опинитися в епіцентрі цих взаємодій. І питання в тім, не як уникнути їх, а як ставитися до них і як конструктивно жити в таких умовах.

Існують етапи, які повинна пройти родина в міру росту кожного члена родини. Всі вони супроводжуються кризами й підвищеною тривожністю, і тому потрібен підготовчий період і наступному перерозподілі сил.

1.Зачаття, вагітність, народження дитини;

2.Початок освоєння дитиною людської мови. Деякі знають, як потрібна в цьому випадку серйозна підготовка;

3.Дитина налагоджує стосунки із зовнішнім середовищем, найчастіше це відбувається в школі. Учителі звичайно грають ту ж роль у вихованні, і це теж вимагає адаптації від батьків і дитини;

4.Дитина вступає в підлітковий вік;

5.Дитина стає дорослим і залишає будинок у пошуках незалежності й самостійності. Це часто відчувається батьками як втрата;

6.Молоді люди женяться, і в родину входять невістки й зяті;

7.Наступає клімакс у житті жінки;

8.Зменшується сексуальна активність у чоловіків. Це проблема не фізіологічна, а психологічна;

9.Батьки стають бабусею й дідусем;

10.Умирає один з подружжя, а потім і другий.

Родина - це єдина соціальна група, що пристосувалася до безлічі змінюючих одна одну подій у такому невеликому життєвому просторі і протягом такого короткого часу. Коли 3 або 4 таких кризи відбуваються одночасно, те життя, дійсно, стає напруженим й тривожнішим, ніж звичайно. Але, якщо Ви розумієте, що відбувається у вашій родині, ви можете трохи заспокоїтися й розслабитися, і огледівшись, чітко представити, у якому напрямку треба робити ці зміни. Ви помиляєтеся, якщо вважаєте ці кризи патологічними, це природні процеси, пережиті більшістю людей.

Але у всіх цих змінах є й позитивна сторона. Усі прожили різна кількість років, усі мають свій унікальний досвід, яким можна поділитися з іншими. Зміни властиві кожній родині і якщо члени родини не готові до них і старанно уникають, то вони ризикують потрапити у важке положення, тому що не очікують змін там, де вони обов'язкові.

Подання про сімейні зв'язки, більше глибоке розуміння ролей кожного дозволяє усвідомити причини конфліктів. Роль, яку грає кожний член родини, відбиває тільки частину взаємин, причому характер їх виразно обмежений.

Кожний член родини повинен мати життєвий простір, він дуже в цьому бідує.

Кожний член родини впливає на інших й сам підданий впливу інших. Значить кожний бере участь і вносить свій внесок у те, що відбувається з іншими людьми, і відповідно може допомогти йому змінитися.

Кожний член родини може виявитися в центрі впливів з боку інших членів родини, тому, що кожний входить у ланцюг взаємин один з одним. Важливо не уникати цих впливів, а навчитися управляти ними.

Щоб все це стало зрозуміліше, можна завести "сімейний термометр". Для цього необхідно виразити в словах ті важливі для кожного з нас проблеми, які ми рідко обговорюємо. Можна назвати їх "темами для обговорення":

1.Розуміння . Людям буває добре, коли ми можемо поділитися з іншими почуттям вдячності, любові..

2.Негативні прояви (скарги, занепокоєння, тривоги й т.п.). Люблячі побурчати супроводжуйте свої скарги конкретними пропозиціями, із приводу того, як і що змінити, щоб життєвий дискомфорт зник. Потім попросите навколишніх допомогти вам зробити ці зміни.

3.Труднощі колективного спілкування. Часто проблеми виникають тому, що люди неправильно розуміють сказане або що відбувається. Все повинне бути правильно зрозуміло. Тільки тоді можна домогтися успіху.

4.Нова інформація, що надходить ззовні. Вона з'являється в результаті спілкування членів родини із зовнішнім миром і між собою.

5.Надії й бажання. Не треба забороняти, собі розповідати про свої надії й бажання, боячись, що вони не збудуться. Люблячі вас люди можуть допомогти вам. Ви теж постарайтеся їм допомогти, коли вони поділяться своїми мріями. Поодинці ми мало, що можемо зробити.

Регулярні обговорення наболілих проблем зміцнять довіра, підвищать самооцінку кожного, допоможуть краще довідатися один про одного. А в результаті ви станете ближче один одному.

«Друзів ми вибираємо самі, а родичі нам дістаються». Родичі існують у нашім житті, незалежно від того, чи хочемо ми цього чи ні, утворюючи частину родинного клану. Якщо вони вам подобаються, то ви ставитеся до них як до близьких людей і спілкування робить приємність.

Відносини між родичами будуються дуже непросто. Інший раз вони перетворюються в справжню війну, в інших випадках рідні просто уникають один одного. Іноді люди намагаються переконати всіх у тім, що вони не втручаються у внутрішньо сімейні відносини. Іноді люди не тільки не поважають індивідуальні особливості дорослих членів родини, але й не враховують, що кожний з них має свої позитивні й негативні якості.

Література

1. Дружинін В.Н. Психологія родини. Єкатеринбург, 2000.

2. Ніколс М. Сімейна терапія. М., 2004.

3. Скінер Р., Клііз Д. Родина і як у ній уцілити. М., 1995

4. Інтернет.

Размещено на Allbest.ru