Понятие созависимости в психологии

Размещено на http://www.allbest.ru/

6

3

ВВЕДЕНИЕ

Понятие «созависимость» очень близко к понятию «зависимость», однако между ними имеется некоторая разница. В рамках гуманистической психотерапии термин «зависимость» обозначает несамостоятельность, привязанность к чему-то, что дает человеку возможность чувствовать себя удовлетворенным, не прилагая усилий для достижения удовлетворенности. Зависимость может быть химической (алкоголизм, наркомания и т. п.) и нехимической (переедание, азартные игры и т. п.). Созависимость предполагает взаимную зависимость двух людей. Сам термин «созависимость» происходит от 2-х слов - совместный и зависимость, то есть совместная зависимость. И в этом смысле его действительно можно использовать только тогда, когда речь идет о зависимости одного человека от другого (поскольку все остальные виды зависимости не могут быть взаимным процессом). Термин «созависимость» впервые появился в связи с алкоголизмом и атрибутировался женщинам, находящимся в родственных связях с алкоголиком (жена, мать, сестра, невеста) (в практике лечения их называют со-алкоголики). В дальнейшем применение этого термина расширилось, он стал использоваться для описания отношений в семьях с различными (не только алкогольными) формами нездорового поведения.

Созависимость - явление, которое впервые было обнаружено при взаимодействии тех, кто зависит от алкоголизма (зависимый) и поведением тех, кто заботится о них (спасители, они же созависимые).

Некоторое время спустя психологи обратили внимание на сходство созависимых из семей алкоголиков с теми, кто просто заботится о людях, страдающих компульсивными и другими психическими расстройствами. К числу «созависимых» стали причислять все большее и большее количество людей. В настоящее время практически все, кто, так или иначе, проявляет заботу о другом считаются созависимыми. Стоит ли говорить, что споры о том, является ли созависимость психологическим расстройством, не утихают. Многие критики созависимости считают, что характеристики, используемые для описания созависимых, настолько противоречивы и всеобъемлющи, что могут быть применены к любому. Поведение созависимых проявляется в сверх опеке, взятии на себя полной ответственности за финансовое и эмоциональное благополучие другого, лжи и сокрытии от окружающих негативных последствий поведения зависимого, с целью продолжать оставаться в отношениях с ним. В долгосрочной перспективе спасители становятся полностью ответственными за своих партнеров, а их собственное психическое и физическое здоровье распадается. Также считается, что у «любителей помогать» есть серьезные проблемы с самоконтролем.

Многие психологи не относят созависимость к заболеванию, так как до сих пор никто не может доказать, является ли созависимость заболеванием или это более широкое явление современной культуры. Но все специалисты сходятся во мнении, что созависимость «может сделать вас больным и способствует тому, что люди вокруг вас остаются больными».

Когда учёные обратились впервые к созависимости, они обнаружили, что страдают, в первую очередь, те, у кого с детства были нелады в семье, так называемое «трудное» детство, или пострадавшие от каких-либо негативных действий со стороны значимых взрослых. Годы изучений и наблюдений сформировали и определённое представление о самом этом явлении, которое включает себя зависимое состояние (которое может быть и психологическим, и эмоциональным, и физиологическим).

Нельзя сказать, что это изначально отрицательный способ построения собственной жизни, вначале созависимость формируется в качестве защитного поведения, а потом становится привычным, затягивает, в итоге получается нездоровый способ вступать в отношения с окружающими людьми, отрицательно влияющий на дальнейшую жизнь человека.

Созависимость - это отсутствие психологических границ. Созависимые не тестируют, где находятся их границы и начинаются границы другого человека: они либо пытаются сразу «слиться» с другим человеком, либо держаться от него в стороне, не допуская возможности самораскрытия. Терапевтические отношения не являются исключением. Терапевту необходимо быть гибким для того, чтобы замечать все изменения, связанные с нарушением границ терапии и делать это фигурой: частота опозданий, оплата, пытается ли клиент продлить сеанс, насколько свободно клиент может о себе говорить на сеансе.

При работе с созависимыми клиентами следует быть особенно внимательным к тому, как клиент функционирует в терапевтическом пространстве. Часто терапия - это единственный опыт установления отношений с ясными границами.

Прежде всего, необходимо очертить границы нашего интереса в исследуемых феноменах. При упоминании слова «зависимость» чаще всего в сознании возникает образ химически зависимого человека - алкоголика или наркомана. Тем не менее, зависимость гораздо более широкое явление и включает в себя не только зависимость от химического вещества, но и от азартных и компьютерных игр, секса, отношений, одним словом, от всего, что связано с потерей свободы выбора человека.

Вот что говорят специалисты о созависимости:

«Созависимость - эмоциональное, психологическое и поведенческое состояние, возникающее у человека в результате длительного следования установкам, которые препятствуют открытому выражению чувств и прямому обсуждению личных и межличностных проблем».

«Созависимость - выученное деструктивное поведение или дефекты характера в результате неспособности начинать и поддерживать здоровые отношения». «Созависимый - индивид, который на реакцию употребления кем-то из близкого окружения наркотиков или алкоголя приобрел неэффективные модели поведения». «Созависимый - тот, кто позволил поведению другого человека влиять на свое собственное, и кто одержим контролем поведения этого человека».

1. СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКИЕ ПРЕДПОСЫЛКИ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

1.1 Стадии развития созависимых отношений

Под созависимыми отношениями мы понимаем отношения двух людей, которые характеризуются чрезмерной эмоциональной (а иногда физической и социальной) зависимостью, занимают крайне большое место в жизни, вытесняя и обесценивая все остальное, и при этом не приносят удовлетворения («и вместе тяжело, и врозь плохо»). И соответственно созависимый - это человек эмоционально зависимый от настроения и поведения другого человека, полностью сосредоточенный на личности этого другого, а не на самом себе и пытающийся контролировать действия другого в надежде, что другой будет вести себя именно так, как хотел бы он.

Созависимыми могут быть муж и жена, мать и дочь, мать и сын, врач и пациент, психотерапевт и клиент и т. п. В литературе наряду с термином «созависимость» можно встретить понятия эмоциональная зависимость, синдром Мэрилин Монро (по аналогии с известной актрисой, которая, несмотря на свой успех, сексуальность, считала себя неудачницей, выбирала себе в партнеры проблемных мужчин и была несчастлива в личной жизни), любовная зависимость. Это сходные понятия, поскольку в основе каждого из них лежит эмоциональная зависимость. Однако, на наш взгляд, понятие «созависимость» уже, как отмечалось выше, подчеркивает взаимность процесса, тогда как остальные понятия описывают не только взаимный, но и односторонний характер зависимости одного человека от другого.

По механизму действия созависимость ни чем не отличается от зависимости. Однако распознать ее достаточно трудно, так как в данном случае речь идет о пристрастии не к веществу, а к человеку и к отношениям с ним. Этому могут мешать искаженные представления о сущности от ношений, о роли женщины в них, об истинной любви. Так, например, страдание считают признаком истинной любви, а отказ женщины остаться с мужчиной, если у него имеются проблемы, считается проявлением эгоизма.

В музыке, художественных произведениях достаточно примеров, олицетворяющих любовь и страдание, при этом страдание иногда является неким необходимым этапом для счастливого хэппи-энда. И если в искусстве он еще возможен, то в реальной жизни встречается редко. В любом случае эти факты затрудняет своевременное обращение за помощью.

Созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве - стадии установления психологической автономии. Согласно психодинамическим исследованиям (Маргарет Маллер) ребенок в своем развитии проходит несколько стадий развития от 0 до 12 лет.

1) Когда ребенок рождается, он находится на первой стадии - созависимости. Её характеристика - симбиотические отношения между матерью и ребенком - необходимое условие выживания. Данная стадия длится примерно 6-9 месяцев, до тех пор, пока ребенок не начинает ползать и становится на ноги. Задача лица, обеспечивающего уход за ребенком (как правило, матери, но нельзя исключать и фигуру отца) - установление эмоциональной связи, путем вербальных и невербальных контактов. Эмоциональная связь служит основой доверия к окружающему миру и необходимым условием развития.

2) Вторая стадия - противозависимость. В течение этого периода (примерно 18-36 месяцев), первой задачей развития является отделение. В это время у ребенка ярко выражен стимул к исследованию мира. Фигура отца на этом этапе становится все более значимой для ребенка, а именно - его эмоциональная поддержка в исследовании окружения. Успешное прохождение этой стадии «психологического рождения» возможно лишь при установлении доверия к окружающему миру, то есть при успешном прохождении предыдущей стадии. 3) Третья стадия - независимости, длится примерно до 6 лет. В течение этого времени ребенок способен действовать автономно, но все еще чувствует и осуществляет действия в состоянии связи с родителем и семьей.

4) Стадия взаимозавимости, характеризует «зрелые» отношения и обычно соответствует 6-12 годам. Степень близости между ребенком и другими людьми колеблется. Задача данной стадии - приобретение способности двигаться вперед и назад между соединением и отделением, не испытывая при этом какого-либо дискомфорта.

Перечисленные выше стадии развития взаимосвязаны, нарушение на одной из стадий развития влечет за собой нарушение на другой. Результат незаконченного соединения или отделения - это созависимость. Созависимый человек будет: «прилипать», пытаясь завершить свое соединение и становясь очень зависимым или привязанным, или пытаясь завершить отделение или автономию, становясь очень обособленным, то есть противозависимым, или будет ходить по кругу между одним и другим.

Собственно говоря, здесь кроется и главная разгадка созависимых отношений, а именно, почему они так долго длятся - каждый с помощью партнера пытается «отыграть» свои незавершенные стадии развития. Если не завершена стадия соединения, то обычно подбирают партнера, который будет заботиться. Если не завершена стадия отделения, то будут подбирать партнера, такого, кто будет полностью брать на себя функцию взаимодействия с окружающим миром. «А что в этом плохого?!» - возразит критичный читатель? Собственно говоря, ничего, и, наверное, большинство пар образуются по такому признаку, если бы не одно НО… А именно, созависимые отношения не приносят удовлетворения ни одной из сторон, так как партнеры пытаются «разрешить» невозможную задачу - заново пройти стадии развития.

Характерные признаки созависимых отношений:

1. Неспособность данного рода отношений удовлетворять актуальные потребности человека, в некоторых случаях они могут быть даже вредны (при этом человек не пытается их прекратить);

2. Неспособность созависимого определять свои потребности и психологические границы в отношениях (собственные потребности могут приписываться другим и в то же время чужие потребности могут подменять свои собственные);

3. Неспособность созависимого переносить неопределенность в отношениях, и, как следствие, склонность к сильным приступам тревоги, паники, депрессии при мыслях о возможном прекращении отношений или угрозе их распада;

4. Неспособность созависимого к адекватной самооценке (самооценка зависит от внешних оценок);

5. Неспособность и нежелание созависимого видеть реальные факты, касающиеся тех отношений, в которые он включен, и вытекающая из этого неспособность выстраивать искренние отношения близости с другими людьми (отношения строятся на постоянном контроле другого человека);

6. Неспособность дифференцировать свой и чужой вклад в развитие отношений, готовность всегда брать на себя большую часть ответственности и вины;

7. Неспособность созависимого выбирать необходимые для себя условия существования и готовность жить в невыносимых условиях, с надеждой, что это будет замечено и высоко оценено (им хочется стать незаменимыми).

При рассмотрении проблемы созависимости в рамках гештальт-подхода, необходимо немного дистанцироваться от диагностической, психодинамической модели, определяющей созависимость как отдельно существующее психологическое расстройство. Как и любое психическое нарушение или расстройство, с точки зрения гештальт - подхода, созависимость - нарушение фигурно-фоновых отношений или системы контактов в поле «организм-среда».

Следует отметить, что здесь мы не пытаемся упростить или редуцировать проблему созависимости, мы лишь пытаемся рассмотреть данную проблему из другой плоскости. Итак, созависимость - отсутствие свободы контактов для удовлетворения потребности. Если рассматривать созависимость через призму цикла контакта опыта, то первая стадия, а именно - преконтакт, как правило, у созависимых людей присутствует, однако имеет свои особенности. Напомним, что прохождение этой стадии характеризуется осознованием своих чувств, потребностей, и объекта удовлетворения потребности. У созависимых людей как бы происходит сразу скачок на вторую стадию - стадию контактирования, так как созависимый человек смутно ощущает свою потребность -- близости, любви, заботы, про чувства вообще сложно что-либо сказать, зато объект хорошо дифференцирован. Разумеется, что это лишь «иллюзорная» стадия контактирования, так как свобода контактов отсутствует, ввиду форм прерывания цикла контакта опыта, а именно - конфлюенции, невозможностью определить свои чувства, желания, отграничить их от чувств и желаний партнера.

Созависимый человек игнорирует фазу привязанности и безопасности в отношениях и сразу переходит к фазе манипулирования или действия. Часто от таких клиентов на приеме можно слышать такое выражение: «Хочу от него (неё) избавиться, хочу с ним (с ней) встречаться». Причем чувства, которые созависимый испытывает к своему партнеру, слабо дифференцированы и часто представляют собой амбивалентность: «любовь и ненависть». Более того, чувства чаще всего вообще подавляются.

Многие из нас вырастают в дисфункциональных семьях, мы обучаемся созависимому поведению в детстве, через подчинение и подражание зависимым родителям или членам семьи. Дети алкоголиков чаще всего обладают созависимыми установками и моделями поведения, но, в общем, любое длительное подчинение родителю или члену семьи с компульсивным, зависимым или психическим расстройством может привести к развитию созависимости. У некоторых людей детство и прошлое были безоблачными, но уже во взрослой жизни они могут вступить в отношения с зависимым партнером. Длительные отношения с зависимым могут породить созависимость.

Также, элементы созависимости впитываются каждым человеком через школьную систему и репрессивные религии, которые возводят «жертвенность» в ранг добродетели и проповедуют, что «быть хорошим» можно только лишь при условии, если думать и заботиться о других, а не о себе. Определенные социальные институты часто создают культ из мученичества и пытки.

Поведение созависимого - это вид адаптации, целью которой является удовлетворение своих потребностей через заботу о том, кто по каким-то причинам не в состоянии позаботиться о себе сам. По мере того как роль спасителя прогрессирует, созависимый забывает о своих собственных потребностях и проблемах. В результате, даже если происходит физический разрыв с зависимым человеком, созависимые переносят вирус своей «болезни» на будущие отношения.

психологический портрет созависимость семья

1.2 Феномен созависимых отношений

Изначально и в настоящее время феномен созависимых отношений в большей степени атрибутируется женщинам. Объяснение этому факту можно найти в антропогенезе и в онтогенезе женщины. В историческом контексте роль женщины всегда несла некоторый отпечаток зависимости.

Так, например, существует изначальное распределение мужских и женских обязанностей, мужских и женских сфер жизнедеятельности. Женщины во все времена традиционно были ориентированы на создание длительных отношений, рождение и воспитание детей, тогда как мужчинам общество предписывало «покорение» социума, построение карьеры, занятия спортом и т. п. Женщины более сильны, более приспособлены в эмоциональных отношениях, лучше в них разбираются, в большинстве случаев именно женщины больше поддерживают детей и занимаются их воспитанием. Неудивительно, что именно в личных отношениях (с мужем, с ребенком) женщина склонна «впадать» в созависимые отношения.

Мужчины же, преследуя скорее внешние цели, могут практиковать чрезмерную одержимость работой, спортивными достижениями, хобби. И в этом случае, речь идет уже о зависимости, например, трудоголизм. Однако ряд авторов (П. Стентон, Р. Норвуд) утверждают, что созависимость в равной степени свойственна как мужчинам, так и женщинам(3). Представители психодинамического направления объясняют преобладание склонности к созависимым отношениям у женщин отсутствием в женском онтогенезе важного этапа - т. н. «опыта дрейфа».

В жизни маленького мальчика в возрасте 3-4 лет наступает такой период, когда он бессознательно разрывает эмоциональную связь с матерью, начинает играть на более далеком расстоянии от нее, перестает искать ее ласк, а позднее к этому добавляется опыт вступления в мужскую субкультуру. При этом мальчика все равно дома любят, и этот разрыв с первой любимой женщиной - матерью происходит в поддерживающих психологических условиях, и мужчина как бы приобретает иммунитет ко всем последующим расставаниям с женщинами.

Девочка же, не пережившая такого «опыта разрыва», с возрастом становится эмоционально более беззащитной. В рамках данного подхода созависимость определяется как психологическое расстройство, причиной которого и является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве - стадии установления психологической автономии. Какова же этиология феномена созависимости, к какому виду расстройств его следует отнести? Единой точки зрения на этот вопрос не существует. Феномен созависимых отношений традиционно рассматривается в психологическом или медицинском пространстве, в связи с этим большая часть исследований созависимости носит клинический характер.

В конце 80-х гг. XX в. созависимость рассматривалась как форма женского невроза или женской психической болезни, под которой понималась невротическая склонность женщин выбирать «проигрышный вариант», причем не только в личных отношениях (выбирать себя партнера с какой-либо зависимостью), но и на рынке труда.

Американские психотерапевты высказывают идею о том, что в основе этого невроза лежит биохимическая уязвимость подобных женщин к депрессиям (это эндогенная депрессия, являющаяся результатом нарушения биохимического равновесия). Подобная депрессия наследуется от одного из родителей с алкоголизмом или иными нарушениям биохимии организма (пищевые расстройства, пристрастие к азартным играм, наркотикам и т. п.), либо депрессия может развиться в результате постоянного стресса девочки в детстве и подростковом возрасте. Такие женщины еще до вступления в сексуальные отношения подсознательно ищут сильного возбуждения, мощной стимуляции - в кровь выбрасывается в огромных количествах адреналин, и испытывать при этом депрессию практически невозможно. Однако сильные положительные или отрицательные эмоции истощают ресурсы организма.

Это усугубляет тяжесть депрессии (она приобретает еще и физическую причину), и женщина оказывается перед бессознательным выбором - либо погрузиться в пучину страданий и столкнуться с собственным одиночеством либо искать еще более мощной стимуляции - в виде драматических отношений, алкоголя, частой смены сексуальных партнеров и т. п. Данный взгляд явно указывает на сходство эмоциональной зависимости с другими видам зависимости.

В подтверждение данной теории следует указать на следующий факт. Болезненная фиксация на мужчине, которую можно рассматривать как тягу ко всему привычному и знакомому, характерна для депрессий (в периоды депрессий человек избегает новых поездок, носит одну и ту же одежду, старается не выходить из дома и т. п.). Безусловно, женщина мучается и страдает в таких отношениях, но это в свою очередь вытесняет глубоко замаскированную вялотекущую депрессию.

Психиатры подобное любовное влечение называют компульсивным влечением, которое никакого отношения к любви как таковой не имеет. Это некое отклонение похожее на фетишизм, когда запах именно этого мужчины, его прикосновения способны пробудить в женщине сексуальность. Все же остальные мужчины, даже будучи очень привлекательными и заботливыми, оставляют ее холодной. А такая сверхизбирательная реакция и составляет основу легких отклонений.

Существенный вклад в изучение созависимых отношений внесли медико-психологические исследования, раскрывающие личностные особенности и особенности поведения близких родственников зависимых пациентов (алкоголиков и наркоманов) (Н. Робин, Е. Макавой, С. Израэльсон, П. Стентон и др.). Согласно их наблюдениям, сами алкоголики, наркоманы могли происходить из разного рода семей - благополучных, неблагополучных, но их партнеры (созависимые) - всегда воспитывались в очень неблагополучных семьях. В таких семьях дети не видят здоровых отношений, и это лишает их ценного опыта построения нормальных отношений с партнером.

Можно выделить несколько характеристик неблагополучной семьи, которые, повышают вероятность формирования созависимых отношений с партнером. Неблагополучные семьи - это не обязательно семьи, где процветают алкоголизм или злоупотребление наркотиками, это также и семьи, где имеют место разные типы пристрастного поведения - пристрастие к еде, уборке, работе, денежным тратам, азартным играм, диетам, сексу, религии и т. п. Это семьи, где возможны физическое насилие, измены, постоянная напряженность, ссоры, неподобающее поведение одного или обоих супругов. И в связи с этим в такой семье не удовлетворяются одна или более важных потребностей ее членов.

Общей чертой всех неблагополучных семей является совместное отрицание действительности и неспособность их членов обсуждать суть проблемы. Реальные проблемы отрицаются. Члены такой семьи не могут свободно выражать свои чувства и мысли, высказывать желания и фантазии. Это ведет к тому, что ребенок перестает доверять своим чувствам, как и родители, ребенок начинает отрицать реальность. Это замедляет развитие основных средств общения для контакта с другими людьми и овладения жизненными ситуациями. Люди и ситуации, которые другим бы показались опасными и разрушительными, неудобными, не внушают им тревоги, так как они не способны их реалистично оценивать. Они не доверяют своим чувствам.

Также в такой семье не удовлетворяются эмоциональные потребности ребенка. Это потребности в нежности, заботе, любви, телесных прикосновениях, а также понимание чувств ребенка (чувства ребенка не должны игнорироваться). Поскольку в неблагополучных семьях эти потребности постоянно игнорируются, ребенок тоже начинает их отрицать.

Созависимые используют все формы психологической защиты: рационализацию, минимизацию, вытеснение и пр., но более всего отрицание. Они склонны игнорировать проблемы или делать вид, что ничего серьезного не происходит. Они как будто уговаривают себя в том, что завтра все будет лучше. Порою созависимые постоянно заняты чем-то, чтобы не думать о главной проблеме. Они легко обманывают себя, верят в ложь, верят всему, что им сказали, если сказанное совпадает с желаемым. Самым ярким примером легковерия, в основе которого лежит отрицание проблемы, является ситуация, когда жена больного алкоголизмом продолжает десятилетиями верить, что он бросит пить и все само собой изменится. Они видят только то, что хотят видеть, и слышат только то, что хотят слышать.

Отрицание помогает созависимым жить в мире иллюзий, поскольку правда настолько болезненна, что они не могут ее вынести. Отрицание -- это тот механизм, который дает им возможность обманывать себя. Нечестность даже по отношению к себе -- это утрата моральных принципов, ложь неэтична. Обман себя -- это деструктивный процесс, как для самого индивида, так и для других. Обман -- форма духовной деградации.

Известный американский социолог и психолог П. Стентон высказывает идею о важности установок и убеждений, передаваемых детям в семье(4). По его многолетним наблюдениям, дети, которые вырастают без ощущения уверенности в себе и самостоятельности, всегда склонны к зависимости в той или иной форме. Появление созависимости автор связывает с эпохой индустриализации и сужением семьи до одного-двух поколений. Он отмечает рост тревожности и недоверия к другим в индустриальную эпоху.

В прежнюю эпоху, когда контакт с повседневной жизнью был более реален, мир казался более подвластным, контролируемым, более объяснимым. При переходе к индустриальной эпохе утрачивается внутренняя уверенность человека в самом себе, он сильнее начинает чувствовать свое базовое бессилие и теряет ощущение собственной реальности (об этом пишут и многие современные психотерапевты). Человек больше тревожится, и эта тревога естественным образом передается от родителей к детям. Как правило, в таких тревожных семьях детям передается идея о том, что обрести чувство уверенности и безопасности можно в браке. Такие люди вступают в брак, не достигая полного развития своего «эго», и, как следствие, в браке начинают цепляться за партнера, восполняя дефицит своего «я».

Человек с опустошенным «Я» стремится его заполнить с помощью тех людей, с которыми он вступает в значимые отношения. Ему необходима эта прослойка, которая позволяет достичь более или менее комфортного ощущения себя в окружающем мире. И поскольку его собственное Я когда-то было нарушено и опустошено в результате отношений с близкими людьми, в любви которых он нуждался, теперь он стремится восстановить и заполнить его также с помощью отношений, предполагающих любовь.

Тревожность, неустойчивость, амбивалентность чувств, которые он испытывает благодаря непрерывному внутреннему конфликту между потребностью получить любовь и уверенностью, что он ее не стоит, делает его стремление к получению любви Другого и наполнению им своего Я главной и навязчивой целью его существования. Пустота его Я стремится к заполнению, иначе оно будет раздавлено внешним или внутренним давлением. В экзистенциальном смысле для его обладателя это по истине вопрос жизни и смерти.

2. ПСИХОЛОГИЯ СОЗАВИСИМЫХ ОТНОШЕНИЙ

2.1 Психологические портреты людей, которые создают созависимые отношения

Созависимые люди обладают общим для них свойством: они обесценивают самого партнера, который по-настоящему полюбил их, или обесценивают его чувство. Ход их изощренной логики может идти по трем направлениям(9).

1. Этот человек говорит, что любит меня. Но это не может быть правдой, потому что меня любить нельзя. Значит, все, что он делает и говорит -- просто ложь. А его цель -- усыпить мою бдительность и использовать меня.

2. Этот человек говорит, что любит меня и, похоже, что он говорит правду. Но он ошибается. Он любит не меня, а тот образ, который я создал. Или он просто не разобрался во мне. Если бы он знал, какой я на самом деле, он отвернулся бы от меня с презрением.

3. Этот человек говорит, что любит меня, и, по всей видимости, он говорит правду. Но это означает только то, что он такой же, как и я, неполноценный человек, недостойный любви. Если бы он был «настоящим», он никогда не смог бы полюбить меня, потому что меня по-настоящему хороший человек любить не может.

Естественно, что при таком восприятии любви по отношению к себе, подобные люди просто не в состоянии испытать удовлетворения даже от истинного чувства.

Несомненно, любая типология приблизительна и условна. Довольно редко можно встретить людей, точно отражающих описанные типы. И все-таки психологические портреты позволяют лучше сориентироваться во внутреннем мире человека, быстрее увидеть скрытые «звенья», построить предположения и проверить их. Каждый тип созависимого человека является обладателем соответствующего комплекса, выросшего на месте «надлома» его «Я» в связи с дефицитом любви. В свою очередь, каждый комплекс предполагает и определенный способ заполнения «Я».

Эти комплексы таковы: самоуничижение, мученичество, садистские наклонности, нарциссизм и ненасытная жажда любви.

1. Портрет человека с комплексом самоуничижения

Человек с комплексом самоуничижения всегда старается держаться в тени -- так ему спокойнее. Он уже давно убежден: что бы он ни делал, это обязательно получится плохо, он просто не способен оправдать ожидания других людей, ему не дано достигать успеха, самый лучший способ не вызывать раздражения окружающих -- это поменьше путаться у них под ногами.

Часто такой человек может выглядеть неряшливо или, по крайней мере, невзрачно. Его одежда и прическа как будто просят: «Не обращайте на меня внимания. Я просто не стою этого». Он никогда не стремится занять какую-нибудь заметную должность. У него нет этого не только в планах, но и желания такого он никогда не испытывал. Он соглашается с любыми, даже с самыми плохими условиями, и не требует большего, поскольку не считает себя достойным лучшей жизни.

В ряде случаев они могут вести вполне достойный образ жизни, много трудиться и даже достигать определенных успехов. Но больших достижений они боятся. Однажды достигнутые результаты влекут за собой соответствующие ожидания окружающих, а это пугает. В дальнейшем он еще более тщательно следит, чтобы какой-либо успех случайно не свалился на его голову. Человек с комплексом самоуничижения не берет на себя ответственность даже за свои достоинства. Это слишком беспокойно и даже опасно.

Поскольку такой человек не уверен в себе, своих силах и способностях, он не решается самостоятельно принимать решения и предпринимать что-либо важное без подсказки со стороны какого-либо авторитетного лица. Он предпочитает передавать ответственность за себя и свою жизнь кому-нибудь, по его мнению, более компетентному. Избегая ответственности, он избегает и свободы выбора, тем самым часто вынуждая себя жить не в соответствии с собственными потребностями, а выполняя волю и предпочтения других людей.

Как это ни странно, человек с комплексом самоуничижения может быть чрезвычайно внимателен к своей внешности. Он глубоко переживает любой, даже незаметный глазу постороннего изъян, а уж тем более явные отклонения от... эталона красоты. И это -- одно из проявлений внутреннего конфликта.

На самом деле, при всей своей внешней скромности и демонстрируемой непритязательности такие люди имеют высокий уровень претензий к тому, каким должен быть «достойный» человек. Именно разница между образом Идеального «Я» и восприятием себя реального является причиной столь печального комплекса.

Человек с комплексом самоуничижения выглядит скромным и готовым угождать всем, кто его окружает. Но в действительности он полностью сконцентрирован на самом себе. Его голова постоянно занята мыслями о том, как он выглядит в глазах других людей, что он сделал неправильно, в чем виноват. Он заботится, прежде всего, о себе, когда стремится услужить -- он должен выглядеть «хорошим», «милым», скромным. Он не должен раздражать, не должен выделяться на фоне окружающих, должен быть удобным для всех. Такой человек постоянно сравнивает себя с окружающими, и, конечно, не в свою пользу.

Самоуничижающийся человек чрезвычайно зависим от мнения окружающих людей. Поэтому любая критика с их стороны для него невыносима. И в этом выражается еще одно противоречие. Критикуя открыто самого себя, он чувствует боль и гнев, если с его словами соглашаются. Слишком убедителен он бывает, доказывая свою ничтожность. И в результате многие начинают относиться к нему в соответствии с его поведением. Внутренний конфликт состоит в том, что в глубине души самоуничижающийся человек уверен, что заслуживает презрения, и одновременно он хотел бы выглядеть лучше других.

Будучи не в состоянии принимать самого себя таким, каков он есть, человек с комплексом самоуничижения не способен поверить, что другие, узнавшие все его недостатки, могут отнестись к нему с дружбой и принятием. Он перестает воспринимать любые положительные чувства других людей. Комплимент он воспринимает как саркастическое замечание, выражение симпатии -- как снисходительную жалость.

Для развития такого комплекса служат завышенные требования со стороны родителей, которые ребёнок не способен оправдать. Следующая причина -- постоянные сравнения с другими детьми, которые делают родители и которые оказываются не в пользу ребенка. С другой стороны, слишком требовательные родители никогда не бывают полностью удовлетворены действиями ребенка. Постепенно у него развивается страх провала. Это еще больше сковывает его и приводит к новым неудачам. Так же так же кто-то из родителей может передать ребенку собственный комплекс самоуничижения.

Какое все это имеет отношение к созависимым отношениям? Самое прямое. Человек с комплексом самоуничижения строит свои отношения со значимыми людьми по принципу «Любовь через отказ от собственного суверенитета и растворение своей психологической территории в территории партнера».

Сильный, активный, властный партнер, который готов распоряжаться его жизнью и диктовать свои условия, максимально соответствует самоуничижающемуся человеку. Он готов растворяться и угождать, он привык слушаться и быть незаметным, соответственно, партнер должен обладать всеми качествами, позволяющими ему занимать доминирующую позицию. Впрочем, самоуничижающийся человек редко ошибается в выборе. Он чувствует влечение именно к доминирующим людям, а те видят в нем благодатную почву для удовлетворения своих потребностей во власти и контроле.

2. Портрет человека с комплексом мученичества

Основная черта мучеников -- это несгибаемая уверенность в том, что они жертвы, и кто-то (но только не они) виноват в их страданиях. Свои истоки мученичество берет в раннем детстве. Маленькому ребенку больше всего на свете нужна любовь и забота. Для него она -- объективно существующий способ выживания. А стремление выжить -- основная, врожденная потребность всего живого. В то же время, ему постоянно внушали, что он должен «заработать» любовь родителей, заплатить за то беспокойство, которое он причинил родителям самим фактом своего существования. Ребенок начинает понимать, что для него многим пожертвовали и он должен, так сказать, компенсировать.

С другой стороны, что он ни делает -- мама и папа никогда не бывают довольны. А пока он «плохой», любить его не за что. Если он заболеет, родители будут ухаживать за ним, но и «счет» ему предъявят немалый. Постепенно озлобляясь, ребенок начинает чувствовать себя жертвой и тоже хочет получить расплату.

Проходят годы, и вот перед нами человек, мучимый неутоленной жаждой любви ближних, страдающий от чувства собственной ничтожности, в то же время стремящийся показать окружающим, что достоин любви, и вечно боящийся «разоблачения», поскольку глубоко в его душе живет убеждение, что он крадет любовь незаконно. Проецируя свое отношение к себе на окружающих, мученик подозревает их в тайной враждебности, и в ответ на свою проекцию становится враждебным. Он может быть мстительным и стремящимся к любви, заботливым и тайно наказывающим одновременно. Он стремится сделать любимых людей зависимыми от себя, но сам зависит от них в еще большей степени: он готов все терпеть, переносить унижения и обиды, только бы его не бросили, только бы не чувствовать себя одиноким.

Частые конфликты, обиды. Страхи, гнев, боязнь критики и неуемная потребность получать одобрение людей лишает мученика способности объективно рассматривать конфликтные ситуации, открыто признавать себя неправым, понимать и принимать желание окружающих также чувствовать себя значимыми, свободными, иметь собственное мнение. Собственные болезненные чувства оглушают и ослепляют мученика и заставляют яростно сражаться даже там, где спор может быть разрешен простым вниманием к сути конфликта и к потребностям его участников.

Несмотря на явную невротизацию характера при развитии мученичества, этот комплекс позволяет осуществить почти все базовые потребности, описанные Маслоу, что делает его чрезвычайно устойчивым психическим образованием(6).

· Основные физиологические потребности;

· Потребность в безопасности и стабильности (в защищенности);

· Потребность в принадлежности (потребность в любви и заботе);

· Потребность в общественном признании (статусе), уважении;

· Потребность в самореализации.

3. Портрет человека с садистскими наклонностями

Главное в садистских наклонностях -- это стремление к абсолютной власти. Привычное понимание садизма как причинение физических страданий кому-либо -- всего лишь один из способов достижения этой власти. Чтобы стать абсолютным повелителем, необходимо другого человека сделать абсолютно беспомощным, покорным, то есть превратить в свою живую вещь, сломив его дух. Достигается это посредством унижения и порабощения. Существует три способа достижения абсолютной власти.

1. Поставить других людей в зависимость от себя и приобрести полную и неограниченную власть над ними;

2. Не только иметь абсолютную власть над другими, но и эксплуатировать их, использовать. Это стремление может относиться не только к материальному миру, но и к моральным качествам, которыми обладает другой человек;

3. Причинять другим людям страдания и смотреть, как они мучаются. Страдание может быть и физическим, но чаще речь идет о причинении душевных страданий. Нет большей власти над человеком, чем власть причинять боль и страдания тому, кто не в состоянии себя защитить.

Садист часто проецирует собственные недостатки и возводит напраслину на других людей. Например, расстроенному его же действиями человеку он может сочувственно высказать опасения по поводу эмоциональной неустойчивости и порекомендовать обратиться к врачу.

Человек с садистскими наклонностями всегда передает ответственность за свои поступки партнеру-жертве: это он «доводит», «вынуждает» действовать жестко; если бы не партнер, то садист мог бы выглядеть белым и пушистым. Ему приходится брать на себя грязную работу по установлению справедливости и перевоспитанию партнера.

Таковы основные черты человека с садистскими наклонностями. К этому надо добавить, что любые проявления садизма сопровождаются эмоциональным «раскручиванием» ситуации. Нервные встряски обязательны для садиста. Жажда нервного возбуждения и волнения заставляет его делать «истории» из самых обычных ситуаций. «Уравновешенный человек не нуждается в нервных встрясках такого рода. Чем более зрелый человек, тем менее он к ним стремится. Но эмоциональная жизнь человека садистского типа пуста. У него задушены почти все чувства, кроме гнева и триумфа. Он настолько мертв, что нуждается в сильнодействующих средствах, чтобы почувствовать себя живым»6. Лишаясь власти над людьми, он чувствует себя жалким и беспомощным.

Люди с садистскими наклонностями совсем не редкость в нашем обществе. Описанные черты могут выглядеть устрашающе, но такое прямое и резкое их выражение можно увидеть только при сильной невротизации. В большинстве же случаев садистские наклонности завуалированы в соответствии с типом человека. Уступчивый тип порабощает партнера под маской любви. Он прикрывается беспомощностью, болезнью, вынуждая партнера делать все за него. Поскольку он не выносит одиночества, партнер должен быть все время с ним. Свои упреки он выражает косвенно, демонстрируя, как люди заставляют его страдать.

Агрессивный тип выражает свои наклонности открыто. Он демонстрирует недовольство, презрение и свои требования, но при этом считает свое поведение полностью оправданным(7).

Садистский характер может передаваться как модель жизни от матери или от отца, если они обладали садистскими наклонностями, или сложиться в процессе воспитания. Но в любом случае -- это результат глубокого душевного одиночества и чувства неуверенности в мире, который воспринимается как враждебный и опасный.

Взаимная зависимость у людей возникает на основе предрасполагающей готовности строить созависимые отношения обоих партнеров. Дальнейший же деформирующий характер их взаимодействия только усугубляет эту склонность.

4. Портрет человека с комплексом нарциссизма

Еще один способ создавать созависимые отношения -- это использование других людей в качестве зеркала для отражения образа необыкновенного человека. Партнер в таких отношениях призван выражать восхищение и любовь. Он должен стремиться удовлетворять все желания, ежедневно добиваться расположения и -- в случае успеха -- испытывать счастье. Как правило, подобными нарциссами становятся люди, жившие в чрезмерной опеке родителей, считавших себя заботливыми и любящими, но на самом деле использовавших ребенка для удовлетворения своего тщеславия. Они плохо понимали свое дитя, но были уверены, что сами выглядят образцовыми отцами и матерями. Их мерой воспитания были сверхопека и чрезмерная похвала, но при этом ребенок ощущал и предъявляемые к нему высокие требования. Не интересуясь истинными переживаниями своего сына или дочери, такие родители ярко демонстрировали и свою уверенность в их особой талантливости и ждали соответствующих результатов.

Результаты труда ребёнка родители с гордостью представляли своим знакомым со словами похвалы и восхищения, будто призывая других восхищаться вместе с ними. Эти знакомые могли и восхищаться, чтобы сделать приятное родителям. Тем не менее, когда такой ребенок находился в среде своего детского окружения, он находил совсем другую оценку своим делам и самому себе. Оказывается, что другие люди вовсе не такого высокого мнения о нем. Это пугало. А родители, стремясь защитить своего ребенка, могли внушать ему, что можно положиться только на своих любящих родителей и ни на кого больше, что вокруг много враждебных людей и с ними нужно быть очень осторожными, тем самым еще больше привязывая ребенка к себе и делая его зависимым от себя.

Взаимоотношения любви и партнерства для такого человека чрезвычайно затруднены. Прежде всего, для него быть любимым -- означает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим. Делать все это рядом с близким и любящим человеком чрезвычайно сложно.

Но, с другой стороны, он должен получать похвалу, восхищение, доказательства своей ценности именно от близких людей, поскольку более далекое и равнодушное окружение склонно как раз к обратному -- обижать, не замечать, недооценивать и критиковать. Нарциссы обучены соответствовать ожиданиям близких людей. Поэтому, как только у них начинают возникать партнерские отношения, они начинают стремиться к тому, чтобы выглядеть в глазах партнера «хорошими». Они скрывают свои истинные чувства и выражают только то, что по их представлению ожидает партнер. Они демонстрируют партнеру свои достижения и умения, будто убеждают, что тот выбрал качественный «товар».

Делается все это далеко не бескорыстно. От партнера ожидается подобное же поведение. Главное -- он должен взять на себя функцию «волшебного зеркальца». Кроме того, партнер и сам должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстрировать окружающим. При такой сложности в подборе партнера любой подходящий человек приобретает сверхзначимость для нарцисса и, как следствие, возникает эмоциональная сверхзависимость. Средством снижения тревоги и хронического напряжения у таких людей, могут стать наркотики, алкоголь, азартные игры, переедание, психотропные препараты.

Любое соматическое заболевание сложного и трудноизлечимого характера), несмотря на свою тяжесть, имеет достаточно мощную вторичную выгоду для нарциссов -- наконец-то они могут ничего не добиваться, ничего не изображать, ничему не соответствовать. Кстати, депрессия -- очень распространенное явление среди нарциссов, поскольку постоянное подавление собственных чувств, сильнейшая зависимость от оценок других людей, неумение брать на себя ответственность и смутное представление об истинной структуре собственного «Я» неизбывно ведет к бессилию, беспомощности и апатии, то есть к самому эпицентру депрессии. Это состояние прекрасное объективное оправдание, при котором, к тому же, они получают право на дополнительное внимание и опеку.

5. Портрет человека с ненасытной жаждой любви

Еще один комплекс, который ведет к созданию созависимых отношений -- это невротическая потребность в любви. Взаимодействие с партнером носитель данного комплекса строит по тому же принципу, что и нарцисс, а именно: «любовь через собственное отражение в другом», -- однако само происхождение комплекса и его проявления имеют значительные отличия. Все люди хотят, чтобы их любили. Потребность в любви относится к базовым человеческим потребностям, и потому без ее удовлетворения человечество просто не смогло бы существовать. Для ребенка любовь матери -- это в буквальном смысле условие выживания.

К. Хорни перечисляет несколько признаков отличия нормальной потребности в любви от невротической(8).

1. Навязчивый характер. Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым. При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств любви. Человек настолько зависим от проявления к нему, по крайней мере, симпатии, что может всерьез расстроиться из-за неприветливого тона в разговоре с малознакомым человеком.

2. Неспособность быть одному, страх одиночества. Как только человек, потребность в любви которого носит невротический характер, оказывается в одиночестве, он испытывает достаточно сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом с ним. Так, жена может по несколько раз в день звонить мужу на работу, обсуждая с ним несущественные вопросы и требуя внимания. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверзначимостью. Поэтому если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, жаждущий любви чувствует себя на грани катастрофы.

Расставаясь со своим партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает свой выбор на первом попавшемся кандидате, который может совершенно не подходить по своим качествам.

Главное, чтобы он соглашался быть рядом. Поскольку при таком страхе одиночества любой партнер приобретает сверхценность, жаждущие любви готовы платить за нее чем угодно, вплоть до унижений и отказа от собственных интересов.

Естественно, что в таком случае они не получают удовлетворения от отношений, но и не находят в себе сил разорвать их, не желая вновь оказаться в одиночестве, что для них еще более непереносимо.

3. Манипулятивные способы получения внимания и любви. Невротическая потребность в любви прибегает к следующим манипулятивным способам ее получения:

* подкуп («Если ты будешь любить меня, я для тебя сделаю все, что ты захочешь»);

* демонстрация беспомощности («Ты не можешь лишить меня своего внимания, ведь я без тебя просто погибну»);

* призыв к справедливости («Я столько делаю для тебя! Ты просто обязан отплатить мне своим вниманием и любовью» или «Я бы на твоем месте проявил больше внимания к человеку, который...»);

* угрозы, шантаж («Если ты настолько невнимателен ко мне, ты не получишь сексуального удовлетворения сегодня», «Если ты покинешь меня, я убью себя»).

4. Ненасыщаемость. Невротическую потребность в любви невозможно насытить. Жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания. Поскольку сам он не уверен в собственной ценности для партнера, ему нужны постоянные подтверждения своей значимости в глазах близкого человека. Бесконечные требования внимания приводят к прямо противоположному результату: партнер начинает отдаляться и, стремясь отдохнуть от непомерных требований, все чаще оставляет страждущего любви в одиночестве или демонстрирует ему свою холодность.

5. Требования абсолютной любви. Невротическая потребность в любви оборачивается требованиями абсолютной любви.

6. Постоянная ревность к партнеру. Невротическая потребность в любви сопровождается постоянной ревностью к партнеру. Эта ревность возникает не только при реальной опасности утраты любви, чаще всего -- в обстоятельствах, когда партнер увлеченно занимается другим делом, восхищен другим человеком, уделяет время общению с окружающими его людьми. Ожидается, что все внимание партнера должно принадлежать только жаждущему любви. Только он может быть абсолютным владельцем и распорядителем его времени, интересов и симпатий.

7. Болезненное восприятие отказа и возражений. Испытывая невротическую потребность в любви, такие люди чрезвычайно болезненно относятся к любому возражению или отказу. Необходимость ждать ответа или встречи, желание партнера уделить время самому себе или другим людям отзывается в нем почти невыносимой болью и в его понимании является свидетельством собственной незначимости и отвержения. Поскольку жаждущий любви никогда не бывает удовлетворен количеством и качеством проявленного в его адрес внимания, за которое он платит высокую цену, отказавшись от собственных интересов, подчиняясь и ломая себя, он постоянно чувствует себя обманутым. Негативные эмоции могут долго скрываться, но затем обязательно проявятся прямым или косвенным путем.

Основным условием для развития ненасытной жажды любви является чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Он может ссориться с матерью или отцом, может желать от них избавиться или поступать наперекор их воле. И не потому, что так будет лучше, а потому что так будет по-другому. Но и в этом он остается зависимым от родителей. Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же самой схеме. Люди с подобной историей отношений продолжают оставаться детьми, и поэтому рядом с собой они хотят видеть супруга-родителя.