Конфликты в семье и пути их преодоления

Размещено на http://allbest.ru

Тема: Конфликты в семье и пути их преодоления

Содержание

Введение

1. Основные стадии конфликта

2. Причины семейного конфликта

2.1 Семейные конфликты в современной психологической литературе

2.2 Факторы риска построения счастливой семьи

2.3 Проблемы, из-за которых в супружеских парах чаще всего возникают конфликты

3. Виды мотиваций, приводимых к конфликтным ситуациям

4. Способы разрешения конфликтных ситуаций в семейных отношениях

5. Итоги социологического исследования

Заключение

Список литературы

Приложение

Введение

Семья - это основанное на браке или кровном родстве объединение людей, связанных общностью быта, взаимной моральной ответственностью и взаимопомощью.

Ни одна сфера жизни человека не свободна от конфликтов. Исключением не является и семья.

Конфликт -- это столкновения, серьезные разногласия, во время которых человека обуревают неприятные чувства или переживания. Конфликты неистребимы, они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают нас от рождения до самой смерти.

При спорах и раздорах любая семья и взаимоотношения в ней могут сохраниться, дать трещину или распасться. Но люди хотят помогать друг другу и поддерживать взаимоотношения. Это желание сохраняется даже тогда, когда появившиеся разногласия вызывают конфликт.

Участники семейных конфликтов часто не являются противоборствующими сторонами, адекватно осознавшими свои цели, скорее они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя. Для семейных конфликтов характерны крайне неоднозначные и потому неадекватные ситуации, связанные с особенностями поведения людей в конфликтах.

Демонстрируемое поведение часто маскирует истинные чувства и представления о конфликтной ситуации и друг о друге. Так, за грубыми и шумными столкновениями супругов могут скрываться привязанность и любовь, а за подчеркнутой вежливостью -- эмоциональный разрыв, хронический конфликт, иногда и ненависть.

Конечно, признанный, серьезный, глубоко переживаемый конфликт берет свое, но, если есть намерение его уладить, вероятность того, что удастся сохранить взаимоотношения в их внутреннем, глубинном проявлении, очень велика. Очень важно, чтобы стороны объективно оценили друг друга и предприняли возможные усилия для признания ценности и важности своих взаимоотношений, даже при их нынешнем конфликте. Этот шаг одинаково пригоден для споров между учителем и учеником, матерью и детьми, между мужем и женой.

Самое главное, чтобы противоположные стороны видели смысл сохранения отношений. Если же они не видят смысла сохранить их, то они не заинтересованы в его улаживании.

Итак, для улаживания конфликта необходимо, чтобы все участники признали, что каждый из них ценен сам по себе как личность, что в позициях оппонента могут быть свои достоинства, что каждого волнуют свои (иногда одинаковые) проблемы и что у каждого из них где-то глубоко внутри скрыто одно желание: уладить конфликт и сохранить взаимоотношения.

Данная работа посвящена изучению основных причин семейных конфликтов, т. к. только зная причины конфликта, можно управлять его ходом и, что не менее значимо, предотвращать его.

1. Основные стадии конфликта

В протекании конфликта как процесса выделяют четыре основные стадии:

возникновение объективной конфликтной ситуации;

осознание объективной конфликтной ситуации;

переход к конфликтному поведению;

разрешение конфликта.

Конфликт становится реальностью только после осознания противоречий, так как только восприятие ситуации как конфликтной порождает соответствующее поведение (из этого следует, что противоречие может быть не только объективным, но и субъективным, мнимым). Переход к конфликтному поведению -- это действия, направленные на достижение своих целей, и блокирование достижения противоположной стороной ее стремлений и намерений.

Возможны два основных пути разрешения конфликтов: изменение объективной конфликтной ситуации и преобразование ее «образов», представлений о сути и характере конфликта, имеющихся в наличии у оппонентов.

конфликт супружеский семейный

2. Причины семейного конфликта

Семейные конфликты обычно связаны со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов партнера. Причин для этого очень много. Это и различные взгляды на семейную жизнь, и нереализованные ожидания и потребности, грубость, неуважительное отношение, супружеская неверность, финансовые трудности и т.д.

Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых условно можно выделить основную, например: неудовлетворенные потребности супругов. Можно предположить, что одной из основных причин семейных конфликтов является недостаточная осведомлённость супругов друг о друге. Следствием является и личностное непонимание, и различные взгляды на воспитание ребёнка, и нетерпимость к проступкам другого, и, наконец, неудовлетворённость семейной жизнью.

2.1 Семейные конфликты в современной психологической литературе

Народная мудрость гласит: “Дом держится на четырёх углах, а семья - на двух головах”. Четыре угла семейного очага - это взаимная любовь, взаимная верность, взаимное уважение и взаимная помощь. В качестве созидателей, хранителей семейного очага муж и жена равно ответственны за его судьбу, за прочность и долговечность брака, в равной мере определяют психологический климат в семье, гармонию супружеских отношений. Нельзя строить семейные отношения на неравенстве, господстве одного из супругов наддругим.

После вступления в брак молодожёнам предстоит хорошо узнать друг друга, изучить привычки, выработанные в прежней жизни, научиться взаимодействовать, отказываться от того, что этому взаимодействию мешает. Но это удаётся далеко не всем - и тогда супруги перестают понимать друг друга, между ними возникают конфликты, перерастающие в семейные ссоры и скандалы.

Потребности, которые супруги удовлетворяют в браке, различны, поэтому и содержание любви неодинаково. Один человек понимает любовь как физическое влечение. Потребность в половой близости, другой - как близость с другим человеком, с другом. Обращает на себя внимание тот факт, что конфликтующие и разводящиеся супруги на первое место в любви ставят личные потребности и стараются использовать любимого человека как средство их удовлетворения.

Такая любовь носит потребительский характер. При настоящей же любви человек посвящает свою жизнь любимому, стремится доставить ему радость, сделать его счастливым. Непонимание этого приводит к тому, что любовь пропадает (при этом возникает вопрос: а была ли она вообще?)

В молодости, на этапе поиска будущего супруга, внешность играет весьма важную роль. В супружеской жизни главным становится отношения между супругами, наличие у них таких качеств, как нежность, порядочность, честность и дружелюбие.

Поэтому, если один из супругов перестаёт отвечать потребностям другого, наступает разочарование и любовь уходит. Так, если один из супругов учится, стремится повысить своё образование, другому необходимо задуматься над собственным духовным развитием, совершенствовать свои общие и специальные знания, повышать свою профессиональную квалификацию. Многие так и поступают. Но нередко один из супругов этому препятствует: мешает учиться, стремится загрузить различными делами, отвлекающими от интересующей его деятельности, ограничить общение с новыми людьми, соответствующими возросшим духовным потребностям и способностям супруга (или супруги). В этом случае возрастающая разница в уровнях развития супругов и конфликты, усиливающие противоречия, могут стать причиной исчезновения любви и распада семьи.

2.2 Факторы риска построения счастливой семьи

Учёные считают, что многие причины неудачных браков существуют уже в момент их заключения. Эти причины именуются факторами риска построения счастливой семьи.

Возраст вступления в брак. Социологические исследования показывают, что раннее заключение брака является важным фактором, влияющим на удовлетворённость отношениями в семье. При изучении успешных и неуспешных браков выяснилось, что в группе успешных семей только 43 % вступили в брак до 21 года, а неуспешных 69 %. Успешный брак предполагает высокий уровень социальной и психологической зрелости людей, т. к. для него необходимы устойчивые установки, определённые знания и умения, чего в зачастую нет в юношеском возрасте.

Жилищные условия. Этот фактор связан с раздельным или совместным проживанием молодой пары с родителями. Данные исследований говорят о том, что молодые семьи, проживающие совместно с родителями, несколько стабильнее тех, кто живёт раздельно, хотя конфликты между молодыми супругами и их родителями при совместном проживании возникают нередко. С одной стороны совместное проживание содействует внешнему социальному контролю со стороны родителей за молодой парой, выполнением её семейных функций, обогащает личностные контакты. Однако, с другой стороны жизнь с родителями может затруднять процесс адаптации супругов, мешает их желанной самостоятельности, мешает развитию чувства ответственности за созданную семью.

Экономический фактор. Изучение бракоразводной практики показало, что малая зарплата, отсутствие отдельной квартиры никогда не называется в качестве первопричины разлада в семье, на первом месте обычно стоят причины нравственно-психологического характера, а материальные затруднения могут усугублять разногласия и осложнять уже нарушенные отношения.

Продолжительность знакомства до брака. Этот фактор является довольно значимым для прочности брака. Непродолжительность знакомства до брака не позволяет будущим супругам узнать друг друга настолько, чтобы иметь адекватное представление о возможности совместной адаптации, особенностях характеров и темпераментов.

Огромную роль играют такие факторы, как родительские семьи, в которых воспитывались супруги; отношение родителей к браку детей; добрачная беременность - является при создании семьи высоким фактором риска. Ускоренное формирование семьи приводит к неудовлетворённости, что влияет и на эмоциональную сторону взаимоотношений между мужем и женой.

Совместная жизнь требует от супругов постоянной готовности к компромиссу в каждом из названных видов отношений, умения считаться с личными интересами и потребностями партнёра, уважать друг друга, доверять друг другу, находить взаимопонимание друг с другом. Статистика бракоразводных процессов показывает, что самые большие трудности возникают в сфере отношений, связанных с внутрисемейной культурой. На них приходится большая часть разводов, особенно в молодых семьях, существующих от года до пяти лет. Культура общения предполагает, в свою очередь, взаимное доверие, вежливость, тактичность, чуткость, доброжелательность, внимательность, отзывчивость, доброту.

2.3 Проблемы, из-за которых в супружеских парах чаще всего возникают конфликты.

Обратимся к статистике. Был проведён опрос среди 266 американских семейных консультантов. В результате, среди прочих, были выявлены проблемы, из-за которых в супружеских парах чаще всего возникают конфликты и разногласия. (По данным интернет-журнала "Настроения нет") Это …

· трудности в общении -- возникают у 86,6% семейных пар

· проблемы, связанные с детьми и их воспитанием -- у 45,7% пар

· сексуальные проблемы -- у 43,7% пар

· финансовые проблемы -- у 37,2% пар

· досуг -- у 37,6% пар

· отношения с родителями -- у 28,4% пар

· супружеская неверность -- у 26,6% пар

· домашнее хозяйство-- у 16,7% пар

· физические оскорбления -- у 15,7% пар

· другие проблемы -- у 8,0%. Пар

3. Виды мотиваций, приводимых к конфликтным ситуациям

Остановимся подробнее на мотивации этой категории конфликтов.

Не сошлись характерами -- мотив «чисто» психологический. Острота конфликтов и их частота, сила эмоциональных взрывов, контроль за собственным поведением, тактика и стратегия поведения супругов в разнообразных конфликтных ситуациях зависят от индивидуальных особенностей характера.

Каждый человек выбирает способы, приемы и методы деятельности, исходя из особенностей своего характера. Они и формируют индивидуальный стиль поведения в трудовой и бытовой сферах жизни. Под «индивидуальным стилем деятельности» понимают систему приемов и способов действия, характерную для данного человека и целесообразную для достижения успешного результата.

Об этом необходимо помнить и не стремиться «перевоспитать», «переделать» другого партнера, а просто самому учесть или приспособиться к свойствам его натуры, его индивидуальному стилю.

Однако некоторые недостатки характера (демонстративность, авторитарность, нерешительность и т. п.) сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье.

Есть черты, которые приводят к разрушению брака вне зависимости от стремления партнеров приспособиться, например эгоцентрические черты характеров супругов. Их концентрация на своем «я» -- дефект нравственного развития -- один из факторов дестабилизации брачной жизни.

Обычно супруги видят только эгоизм своего партнера, а собственного не замечают. «Борьба» с другими вытекает из ложной жизненной позиции, из ложного понимания нравственных отношений с другими людьми.

Бытовое пьянство и алкоголизм. Это традиционный мотив разводов. Алкоголизм -- типичная наркомания, сформировавшаяся на базе регулярного употребления спиртных напитков в течение ряда лет. Хронический алкоголизм следует отличать от бытового пьянства, которое обусловлено ситуационными моментами, дефектами воспитания, низкой культурой. Если в борьбе с бытовым пьянством достаточно мер общественного воздействия; то хронический алкоголизм, который приводит к психическим расстройствам и ряду других заболеваний, нуждается в медицинском лечении.

Злоупотребление алкоголем одного из супругов создает в семье ненормальную атмосферу и постоянную почву для конфликтов, скандалов. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей.

Резко возрастает риск заболевания нервно-психическими расстройствами, увеличивается вероятность рождения детей с различными отклонениями и аномалиями. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, чаще проявляется аморальное поведение. Супруги все больше отдаляются друг от друга.

Супружеские измены и сексуальная жизнь в браке. Измена отражает противоречия между супругами, она является результатом разнообразных психологических факторов. К измене приводят разочарование брачной жизнью, дисгармония половых отношений.

В противоположность измене, неверности верность -- это система обязательств перед брачным партнером, которые регулируются моральными нормами и стандартами. Это убежденность в ценности, значимости принятых на себя обязательств. Часто верность ассоциируется с преданностью и связана с желанием партнеров укреплять свой собственный брак и взаимоотношения.

Важно понимать, что сексуальная потребность может быть по-настоящему удовлетворена только на фоне положительных чувств и эмоций, которые возможны при условии удовлетворения эмоционально-психологических потребностей (в любви, в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства, психологической поддержке, защите, взаимопомощи и взаимопонимании). Если в браке не удовлетворяются эмоционально-психологические потребности личности, усиливается отчуждение, накапливаются отрицательные чувства и эмоции, более вероятной становится измена. Супруги не понимают друг друга, ссорятся или просто уходят «на сторону».

И ещё раз хочется обратиться к народной мудрости: “Любовь без детей, что цветок без запаха”. Рождение и воспитание детей - апогей супружеской жизни. Как ни романтична любовь сама по себе, как ни сильна она и прекрасна, величие супружеству придают дети. В процессе воспитания детей возникает очень много проблем и вопросов. По данным социологов конфликты между супругами по поводу детей по частоте стоят на первом месте. Причём не только у молодых родителей, но и родителей со стажем.

4. Способы разрешения конфликтных ситуаций в семейных отношениях

Для разрешения конфликтных ситуаций в семье нужно:

· поддерживать чувство личного достоинства мужа и жены;

· постоянное демонстрировать взаимное уважение и почтение;

· стараться вызвать энтузиазм у другого супруга, сдерживать и усмирять в себе проявления злобы, гнева, раздражительности и нервозности;

· не акцентировать внимание на ошибках и просчетах своего спутника жизни;

· не упрекать прошлым вообще и прошлыми ошибками в частности;

· шуткой или любым отвлекающим приемом снимать или приостанавливать нарастающее психическое напряжение;

· разрешать назревающие конфликты отвлечением на другие безопасные темы;

· не терзать себя и партнера подозрениями в неверности и измене, сдерживать себя в проявлениях ревности, приглушая возникшие подозрения;

· помнить, что в браке и семье необходимо проявление крайнего терпения, снисходительности, добросердечия, внимания и других положительных качеств.

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не пугайтесь, попытайтесь спокойно сесть и последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

* Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.

* Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

* Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций -- прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

* Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.

* Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

* Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину, и как ее в настоящее время не хватает

* Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.

* Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.

* Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

* Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.

* Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.

* Осознавать причины и последствия неверности.

* Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

Интересный подход к разрешению конфликтов демонстрирует американский семейный психотерапевт Дин Делис. По его мнению, конфликты, вызванные так называемым «дисбалансом объективных обстоятельств», поддаются коррекции легче всего. Под этим термином он понимает напряженные ситуации, поникающие в семьях, оказавшихся в стрессовых ситуациях, которые Делис понимает в широком смысле.

Сюда входят любые изменения, такие как переезд, рождение ребенка, свадьба, изменения профессионального статуса, авария, подростковый бунт и т. д. К тактикам разрешения дисбаланса объективных обстоятельств автор относит следующие: во-первых, следует винить ситуацию, а не друг друга (то есть необходимо осознать закономерность самих изменений в отношениях); во-вторых, следует сопереживать супругу (попытаться встать на его позицию и выразить понимание его сложностей); в-третьих, следует договариваться о восстановлении равновесия, избегая неопределенной искренности. Нужно составить конкретные и действенные краткосрочные и долгосрочные планы совместного изменения возникшей ситуации. Д. Делис считает, что всегда есть способ улучшения плохой ситуации, если партнеры берут на себя ответственность за нахождение наилучшего выхода и при этом используют тактику без обвинительного общения.

5. Итоги социологического исследования

С целью изучения конфликтов в семье был проведен опрос людей разного возраста в количестве 93 человек. Опрос проводился путем интернет-анкетирования. Анкета состояла из альтернативных закрытых вопросов, т. е. вопросов, включающих в себя варианты ответов, из которых опрашиваемому необходимо выбрать тот, который более всего соответствует его мнению.

В ходе анкетного опроса было задано 11 вопросов на тему "Конфликты в семье и пути их преодоления".

Результаты опроса показали, что:

- свою семью считают дружной 74% опрошенных, а не дружной, всего 1 человек. Не совсем дружной 25 % опрошенных.

- взаимоотношения в своей семье большинство опрошенных, считают хорошими (так ответили 61% людей). Отличными считают 32%, и плохие взаимоотношения у 7% опрошенных.

- конфликты и ссоры в семье возникают иногда у 43%, часто у 33% опрошенных, редко у 19%, и не бывают конфликты у 3%.

- чаще всего конфликты в семьях возникают из-за непонимания членов семьи друг друга, так считают 51% опрошенных. Отказ родных участвовать в семейных делах, заботах, приводит к ссоре 20% опрошенных людей. По 5% людей считают неуважение, грубость, неверность по отношению к своим родным и финансовую несостоятельность одного из членов семьи причиной конфликтов в семьях. Другой причиной для конфликта является, злоупотребление алкоголем, так отметили 6%.

- чаще виновными в возникновении конфликта считают себя и мужа одинаковое количество опрошенных, так считают по 31%. Никого виноватым в конфликте не видят 35% опрошенных. А виноватыми родителей, видят 4% опрошенных.

- среди опрошенных 65% людей, для разрешения семейных конфликтов используют совместное обсуждение ситуации и принятие общего решения. Естественное затухание конфликта происходит у 19% оппонентов. Используют примирение, как способ разрешения конфликта 17% опрошенных.

- семья собравшись вместе, чаще всего делятся впечатлениями о прожитом дне, о своих успехах и неудачах, так отметили 44 % опрошенных. 33% людей вместе проводят досуг и смотрят телепередачи. Собравшись вместе семья, в 16% случаев каждый занимается своим делом. Занимаются семейно-бытовым трудом 5%, а решают сообща возникшие проблемы всего лишь 2% опрошенных.

- при ссорах между другими членами семьи, опрашиваемые присутствуют редко- в 50% случаев. Иногда присутствуют в 20% случаев. 19% опрошенных никогда не были свидетелями ссоры между своими родными. А 11% людей, часто видят ссоры между своими близкими.

- среди опрошенных 41% не считают, что происходящие конфликты в семье, возникают из-за большой разницы в возрасте супругов (от 10 лет и выше). 4% опрошенных людей, считают разницу в возрасте, причиной конфликтов в семье. 7% людей иногда считают, что большая разница в возрасте между супругами может быть причиной конфликтов. У 51% опрошенных, разница в возрасте между супругами менее 10 лет.

Заключение

Важно признать, что в семье есть конфликт - это первый шаг к решению проблемы. Затем, нужно обсудить с членами семьи возможные способы разрешения конфликта и выбрать оптимальный. Если не получается самостоятельно разрешить конфликт, то лучше решение - обратиться к семейному психологу. Квалифицированная помощь психолога вам точно не помешает.

Подводя итог, можно отметить, что любые конфликты плохо сказываются на нашем настроении и на нашем здоровье. Нужно помнить, что нервные клетки восстанавливаются очень и очень медленно. И когда человек злится, у него вырабатывается гормон агрессии - норадреналин, а когда улыбается - гормоны счастья серотонин и эндорфин.

Ещё важно запомнить, что никогда ни в коем случае нельзя выходить за рамки данного конфликта и приплетать к нему былые разногласия и обиды. Иначе это будет накапливаться как снежный ком, и с каждым разом будет всё труднее и труднее выйти из конфликта. Не забывайте взвешивать все за и против. Ведь порой игра просто не стоит свеч, и лучше уступить, чем тратить время на споры.

Надо взять себя в руки. Лучше просто перевести разговор на другую тему или перенести разговор на другое время. Возможно, причина конфликта уже станет неактуальной, и он будет исчерпан. Большинство мелких конфликтов спустя время кажутся нам бессмысленными и нелепыми. Всегда нужно помнить знаменитую цитату Конфуция “Лучшая война - та, которой удалось избежать».

Список литературы

1. Интернет-журнал http://www.nastroeniya.net

2. Конфликтология. Мириманова М.С. Учебник для студ. сред. пед. учеб. заведений. - 2-е изд., испр. - М.: Издательский центр "Академия", 2004. - 320 с.

3. Конфликтология. Учебное пособие Давлетчина С.Б. ВСГТУ; 2005, 174с.

4. Психология семейных кризисов. Учебник. Олифирович Н.И, Зинкевич-Куземкина Т.А, Велента Т.А. (2006, 360с.)

Приложение

1. Вы считаете взаимоотношения в вашей семье:

а) отличными

б) хорошими

в) плохими

2. Считаете ли Вы свою семью дружной?

а) да

б) не совсем

в) нет

3. Бывают ли в вашей семье ссоры, конфликты?

а) часто

б) иногда

в) редко

г) не бывает

4. Из-за чего возникают конфликты?

а) непонимание членами семьи друг друга

б) неуважение, грубость, неверность, др.

в) отказ участвовать в семейных делах, заботах

г) злоупотребление алкоголем

д) разногласие в вопросах воспитания детей

е) финансовая несостоятельность одного из членов семьи ж) другое (укажите в комментариях)

5. Какие способы разрешения семейных конфликтов используются?

а) примирение

б) совместное обсуждение ситуации и принятие общего решения

в) Обращение за помощью к другим людям (родителям, друзьям, и др.)

г) естественное затухание конфликта

6. Как вы реагируете на семейные конфликты?

а) плачете

б) замыкаетесь в себе

в) относитесь безразлично

г) уходите из дома

д) пытаетесь помириться

е) ищите поддержку у других людей

7. Кто чаще виноват в возникновении конфликта?

а) я

б) муж

в) родители

г) никто

8. Если конфликт произошел, то кто первым делает попытку примирения?

а) я

б) муж

в) родители

г) когда как

9. Считаете ли Вы, что происходящие конфликты в семье, возникают из-за большой разницы в возрасте (от 10 лет и выше) с супругом?

а) чаще да

б) иногда

в) нет

г) разница в возрасте менее 10 лет

10. Что делает ваша семья, собравшись вместе?

а) решаете сообща возникшие проблемы

б) занимаетесь семейно-бытовым трудом

в) вместе проводите досуг, смотрите телепередачи

г) обсуждаете вопросы обучения детей

д) делитесь впечатлениями о прожитом дне, о своих успехах и неудачах

е) каждый занимается своим делом

11. Часто ли, Вы являетесь свидетелем ссоры между членами семьи?

а) часто

б) иногда

в) редко

г) никогда

Размещено на Allbest.ru