Психопрофилактика насилия в семье

Размещено на http://www.allbest.ru/

Министерство здравоохранения и социального развития

Республики Марий-Эл

Филиал ГОУ СПО «Йошкар-Олинский медицинский колледж» в г. Волжске

Республики Марий-Эл

Реферат по психологии

«Психопрофилактика насилия в семье»

Выполнила: Неонилина М. С.

студентка группы С-41 (2)

Проверила: Овчинникова Л. В.

г. Волжск, 2008

1. Насилие в семье, специфические особенности, виды и значения

1.1 Понятие насилия и агрессии. Влияние социальных норм и общественных ценностей на семейное насилие и распределение власти

насилие агрессия социальный

Агрессия является одной из примитивных стратегий поведения. Исходно, в филогенетическом плане, она выполняет защитную функцию, позволяя субъекту удовлетворять свои потребности, расширять свои возможности, невзирая на препятствия, и обеспечивая выживание сильнейшего. В онтогенетическом плане она тоже проявляется очень рано именно в силу своей примитивности - она не требует от субъекта почти ничего, кроме энергозатрат, необходимых для деструкции ситуации. Поэтому первоначально агрессия проявляется как конкретно-ситуативная форма поведения, источниками которого непосредственно выступают внешние обстоятельства. От других стратегий активного разрешения не удовлетворяющих ситуаций агрессия отличается рядом признаков.

Во-первых, агрессия всегда социально адресована: вне системы взаимоотношений между индивидами агрессия не существует даже на уровне животных.

Во-вторых, она проявляется как деструктивное воздействие на внешние по отношению к субъекту факторы, в то время как сам субъект и его оценка ситуации остаются неизменными. Все другие стратегии поведения включают изменение либо самого субъекта, либо его отношения к ситуации.

В-третьих, агрессия обнаруживается как экспансия, расширение возможностей удовлетворения потребностей субъекта путем деструкции ситуации.

Таким образом, под агрессией понимается социально адресованная активность, направленная на коррекцию (изменение или сохранение) ситуации при сохранении постоянного к ней отношения и имеющая целью расширение возможностей удовлетворения потребностей субъекта путем деструкции депривирующих факторов.

По мнению Берковца на проявления агрессии и насилия в семье большое влияние оказывают социальные факторы, в особенности общественные нормы и ценности, на то, кто из супругов должен занимать главенствующее место в семье и как он может надлежащим образом реализовывать свою власть.

Эмерсон и Рассел Добаш, например, утверждают, что мужья бьют своих жен главным образом исходя из своих устойчивых представлений о том, что таким, образом они могут обеспечить себе традиционно главенствующую роль в семье. Развивая эту тему, некоторые исследователи семейных отношений утверждали, что общественные нормы изначально устанавливают, кто должен командовать в семье, а кто подчиняться. Они видели во внутрисемейном насилии проявление различий властных полномочий мужчин и женщин в ориентированном на патриархальные традиции обществе.

Фактически, в данном случае, проблема заключается в подчинённости женщин, а её решение в борьбе против этого явления. Это подтверждается многочисленными данными исследований, согласно которым, большинство подвергшихся насилию женщин играли у себя дома настолько незначительную роль, что практически не имели влияния на принятие решений в своей семье. Жестокое обращение с женщинами наблюдалось в 11% супружеских пар, в которых муж явно занимал главенствующее положение, и только в 3% семей, где оба супруга обладали примерно одинаковыми правами.

Мужчина проявляет особую склонность к занятию доминирующего положения в семье в тех случаях, когда женщина сильно зависит от него экономически (поскольку он обеспечивает основные поступления в семейный бюджет), и/или психологически (так как в случае распада брака, по ее мнению, она пострадает больше мужа). Результаты Общенационального исследования в США 1975 года показали, что акты насилия против жен наиболее часто имели место там, где присутствовали оба типа зависимости.

Интересно отметить, что степень взаимосвязи между подчиненностью женщины и жестоким обращением с ней изменяется в соответствии с изменениями природы ее зависимости от мужчины и степени жестокости насилия. Чем выше психологическая зависимость жены от мужа, тем выше вероятность того, что она станет объектом «умеренного» насилия (толчков или легких ударов). Экономическая же зависимость, напротив, связана с гораздо более жестокими проявлениями насилия.

В отношение обоих видов зависимости исследователи пришли к выводу о том, что женщины, находящиеся в сильной зависимости от мужей, в меньшей мере способны ослабить жестокость насилия или вовсе положить ему конец по сравнению с теми женщинами, в чьих семьях материальные психологические взаимоотношения супругов оказываются более сбалансированными.

Также интересно исследование насилия в супружеских парах, проведённое в 1985 году. В нём сравнивался уровень применения насилия для зарегистрированных и незарегистрированных пар, и было выяснено, что последние отличались большей конфликтностью и агрессивностью. Это исследование проводилось для проверки мнения о том, что свидетельство о браке, зачастую, одновременно является свидетельством на право жестокого обращения с женой. Однако, как считают авторы, по результатам исследования брачное свидетельство создаёт большие предпосылки для достижения внутрисемейного компромисса.

Кроме того, и насилие и агрессия в семье порождаются, главным образом, различием в возможностях проявления власти. Один член семьи, например муж или отец, имеет возможность заставлять остальных домочадцев выполнять свою волю вследствие наличия у него большей физической силы или существования в обществе определённых норм поведения. Его жена и дети не имеют экономических, социальных, психологических или физических возможностей, чтобы оказать ему реальное сопротивление. Это различие в возможностях проявления власти, вероятно, позволяет доминирующей в семье личности третировать более слабых домочадцев, не выполняющих его желании.

1.2 Насилие над детьми

Взгляды общества на то, кто и как должен главенствовать в семье, несомненно, способствуют росту случаев жестокого обращения с детьми. Общество очень долго считало, что дети должны находиться в подчинении у родителей и иметь весьма ограниченные права: в прошлые века отцы и матери могли осуществлять почти неограниченный контроль за действиями своих отпрысков. Так как большинство наших предков были уверены в том, что молодежь склонна к беспорядочной жизни и нуждается в строгом руководстве («недостаточное наказание розгами портит ребенка»), то они всегда были готовы наказать своих детей, если считали их поведение предосудительным.

Хотя сегодняшние законы наделили детей гораздо большими правами и существенно ограничили власть родителей, общество по-прежнему позволяет отцам и матерям в определенных границах применять к своим детям меры физического воздействия. Согласно результатам опроса Харриса (Harris Poll), проведенного в конце 1988 года, 86% американцев одобрительно отозвались о применении телесных наказаний дома. Школьные учителя, в основной своей массе, также не возражают против такого «воспитательного» средства.

Согласно данным Альфреда Кадушина и Джудит Мартин, (Alfred Kaduchin & Judith Martin), две трети учителей начальных школ, опрошенных в 1972 году Национальной ассоциацией образования (НАО), положительно отнеслись к использованию телесных наказаний в школе, а половина всех учителей, участвовавших в последнем опросе другого исследователя, также высказалась за предоставление им права наказывать, таким образом, непослушных учеников.

Благодаря широко распространенному мнению о том, что физическое наказание является необходимым и эффективным средством контролирования детского поведения, многие родители прибегают к нему хотя бы однажды в жизни в тех ситуациях, когда, по их убеждению, ребенок нарушил правила, установленные взрослыми.

В 1985 году по данным Берковец, более 2% американских детей в возрасте от 15 до 17 лет получали от родителей такие серьёзные удары, которые позволяли считать их подвергшимися насилию и примерно 11% детей родители били каким-то предметом. Это можно объяснить тем, что большинство детей при этом совершили какие-либо предосудительные проступки и около 60% взрослых были уверены в оправданности использованных мер физического воздействия .

Внутренний смысл этих результатов представляется весьма интересным. Так как многие американцы считают, что наказание непослушных детей является нормальным явлением, то они не рассматривают себя в качестве лиц, совершающих насилие, в тот момент, когда бьют ребенка, нарушающего родительские запреты. Большинство из них даже не воспринимают в качестве насилия те жестокие наказания, которые применяли к ним в детстве их собственные родители. «Насилие», по мнению таких людей, противозаконно, однако оправданные шлепки и подзатыльники представляют собой нормальное явление. Хотя вполне очевидно, что плохое обращение должно перейти определенные границы, чтобы рассматриваться в качестве насилия, которое обычно трактуется, как действия, вызывающие физическое повреждение или же способные его вызвать.

Однако, несмотря на то, что общественные нормы и различия в возможностях проявления власти, несомненно, способствуют применению насилия в семье, в большинстве случаев более важным является агрессивное подведение индивида, чем просто социальные нормы, декларирующие главенствующее положение мужчины в доме.

Результаты показывают, что одни и те же факторы, которые объясняют жестокое обращение с детьми и избиение жены, объясняют также применение обычного телесного наказания или минимального физического насилия в отношениях между супругами. Таким образом, оказывается, что насилие всегда остается насилием, вне зависимости от степени его жестокости и вне зависимости от того, является ли оно определенным образом узаконенным (как в случае телесного наказания) или незаконным (как в случае проявления жестокости в отношении детей или при избиении жены).

1.3 Влияние стресса и негативной эмоциональной реакции на применение насилия в семье

Большинство случаев проявления агрессии, которые мы наблюдаем вокруг себя, являются эмоциональной реакцией на неудовлетворительное состояние дел. Люди, чувствующие себя несчастными по той или иной причине, могут испытывать повышенное раздражение и проявлять склонность к агрессии. Берковец, утверждает, что многие (но, разумеется, не все) ситуации, в которых муж применяет насилие против жены и детей и/или подвергается нападению своей супруги, могут начинаться с эмоционального взрыва, порожденного отрицательными чувствами мужа или жены к объекту агрессии в момент ее проявления. Однако, негативный импульс, приводящий к насилию, нередко возникает с запаздыванием по времени. Исключения наблюдаются лишь в тех случаях, когда человек имеет серьезные агрессивные намерения, а его внутренние ограничения на применение силы являются слабыми .

Причины, способствующие возникновению у членов семьи тех негативных чувств, которые в итоге могут привести к взрыву от малейшей искры неудовольствия:

1) Материальные проблемы. Озлобленность, зачастую возникающая при невозможности приобрести многие нужные вещи и вызванные этим уколы самолюбия, может вводить мужа в состояние неустойчивого психического равновесия, которое легко может быть нарушено неосторожными поступками жены или детей. Нарушение такого душевного равновесия легко выливается в открытое насилие если:

* Человек имеет высокую предрасположенность к агрессии, обусловленную опытом, приобретённым в детстве.

* Находится в данный момент под воздействием алкоголя или наркотических средств.

* Способность к самоконтролю ослаблена уверенностью в том, что муж имеет право бить свою жену, а родители имеют право бить детей .

2) Проблемы на работе также могут быть важным источником стрессов, причем они не обязательно могут быть вызваны сложностями взаимоотношений с сотрудниками или начальством. Необходимость завершить задание к установленному сроку или постоянное выполнение рутинной, бесконечной работы также могут привести к нарушению душевного равновесия.

3) Смерть любимого человека.

4) Болезнь или враждебные действия близких или значимых людей.

5) Новые служебные обязанности.

6) Новое место жительства.

Так же есть данные о том, что полиция получала наибольшее число сигналов о семейных конфликтах именно в те дни, когда температура воздуха повышалась, скорость ветра падала, а уровень содержания озона в атмосфере увеличивался.

Известно, что чем большему числу стрессов подвергается респондент, тем выше вероятность того, что он наносил оскорбления, проявлял агрессию и насилие по отношению к близким. Интересно, то, что количество перенесенных стрессов наибольшим образом сказывалось на агрессивном поведении именно женщин. Ситуационный стресс может также сказываться и на отношениях с детьми. В исследовании, проведенном Кадушиным и Мартин среди взрослых жителей штата Висконсин, на вопрос о применении к детям мер физического воздействия 68% респондентов заявили о том, что они били своих детей, находясь в стрессовом состоянии, вызванном потерей работы, финансовыми затруднениями, болезнью и/или личными проблемами. При этом некоторые родители испытывали такое нервное напряжение, что даже малейший проступок детей мог стать причиной вспышки насилия.

Многие взрослые, бившие детей в порыве гнева, возникшего на фоне испытываемого ими эмоционального стресса, впоследствии сами стыдились подобных поступков. По-видимому, они понимали различие между агрессией, направленной на восстановление семейного статус-кво, и эмоциональной агрессией, вызванной внешними проблемами.

Как противостоять домашнему насилию?

Более половины российских женщин подвергаются насилию со стороны мужа или партнера. Почти половина избиваемых женщин пережили насилие в период своей наибольшей уязвимости - беременности, болезни, безденежья. Таковы данные исследования, проведенного в 2002 году специалистами Совета женщин МГУ.

Приведем пример одной женщины. Десять лет назад после успешного окончания московского технического вуза Людмила Тихомирова решила не возвращаться в родной городок на Дальнем Востоке в надежде найти лучшее применение своим способностям в столице. Результаты упорной работы не заставили себя долго ждать: очень скоро она возглавила одно из направлений в коммерческой фирме. Коллеги и партнеры по бизнесу ее уважали, да и в поклонниках Тихомирова не испытывала недостатка, будучи весьма привлекательной.

Слава возник в ее жизни довольно стремительно - они работали в одной фирме. Людмилу не смущало, что ее должностная позиция выше. Его, казалось, тоже. Так получилось, что Слава своим напором вытеснил всех старых обожателей. В шутку спрашивал ее, зачем она ходит на работу, если призвание женщины - дом и дети. Ему не нравилось, что она ходит на встречи с деловыми партнерами, большинство из которых - мужчины. Роман развивался бурно - цветы, шампанское - и спустя год закончился браком.

Ближе к 30 годам она забеременела, к тому времени они смогли себе позволить трехкомнатную квартиру. Слава руководил отделом, некогда возглавляемым Тихомировой, к нему постепенно перешли все ее партнеры и деловые контакты. Он стал поздно приходить домой. Как-то, когда их сын уже родился, Слава особенно припозднился. «Где ты был?» - спросила Людмила. И тогда он больно ударил ее: «Я никому не позволю ограничивать свою свободу».

Подать в суд или сделать макияж?

До сего момента Людмила думала, что такие ситуации возможны только в голливудских триллерах или, на худой конец, в семьях опустившихся алкоголиков. Нет, это не может происходить со мной, - думала она, когда первый шок начал постепенно проходить. Сил решать проблему радикально после рождения ребенка почти не было, денег - и подавно, поскольку работу она оставила, а супруг выделял ей по сто рублей в день. Единственное, что ей удалось сделать, - это провести несколько дней у подруги, прийти в себя и вернуться домой.

В следующий раз это случилось, когда их сын приболел, и Людмила попросила мужа подогреть бутылочку с молоком. Тогда он схватил ее, бросил на пол и начал душить, потом несколько раз ударил, ушел из дома и не появлялся несколько дней.

Первая мысль была - бежать. Но куда? Денег нет, работы тоже. О том, чтобы находиться с этим человеком в близких отношениях, речи уже быть не могло. Они стали жить как соседи. Побои продолжались и однажды закончились для Тихомировой сотрясением мозга…

В российском законодательстве нет категории «домашнее насилие», поэтому с ним сложно бороться на правовом уровне. Женщина, оказавшаяся в подобной ситуации, стоит перед выбором: оставить все как есть, поскольку уходить некуда; обратиться в милицию, где скорее всего, либо поднимут на смех, либо потребуют свидетельские показания; пойти к родителям, которые чаще всего помогают, но при этом любят повторять: «Мы же тебя предупреждали» или (в особенности мамы): «Тебе лучше поискать причину в себе, может, самой стать поинтереснее и попривлекательнее».

С другой стороны, в одиночку с такой проблемой не справиться. Не зря домашние тираны подсознательно стараются лишить жену ее прежнего круга друзей и знакомых. Приводятся аргументы наподобие: «Может, ты не пойдешь сегодня в эту компанию, давай останемся дома» или: «Зачем ты с ней (ним) встречаешься, она (он) дурно на тебя влияет». Многим женщинам проще остаться дома или расстаться с подругой, чем каждый раз отстаивать свою точку зрения. Таким образом, они лишаются возможности получить в опасный момент убежище у друзей. Нередко женщина сама начинает избегать людей, поскольку ей стыдно появляться в синяках и каждый раз объяснять это «падением с лестницы».

Людмила оказалась довольно стойкой, она, хотя и растеряла деловые контакты, сумела сохранить друзей и хорошие отношения с родственниками. Однажды, когда мысли о побеге уже почти материализовались, она обнаружила, что у нее пропали все документы и ключи от машины. Около полугода она жила в долг - друзья давали денег, чтобы она могла кормить ребенка. Чтобы заработать, она «бомбила» по московским дорогам, пока ее сын тихонько посапывал рядом, пристегнутый в автомобильном кресле для малышей.

Тихомирова неоднократно пыталась завести уголовное дело, но требовались свидетельские показания по факту насилия, которые сложно было добыть. Как-то она договорилась с соседями, чтобы, услышав крики в их квартире, они вызывали милицию. В результате ей самой довелось побывать в «обезьяннике», доказывая, что это муж напал на нее, а не она на него, как утверждал он.

С разводом оказалось легче. Их развели, как только ребенку исполнился год, и на это не потребовалось согласия мужа. Только вот квартиру разменять без обоюдного согласия оказалось невозможным.

Людмила решила бросить все и уехать домой. Однако возможности зарабатывать деньги дома были ограниченными. Тогда ее троюродная сестра вызвалась поехать в Москву няней для сына, а случись что - и свидетелем.

1.4 Цикл и природа жестокости

«Есть определенный цикл жестокости, он условно делится на три стадии: нарастание напряжения (мелкие ссоры), острый инцидент с побоями и так называемый медовый месяц, когда агрессор может засыпать жертву подарками, окружать вниманием и заботой. На этой стадии он выглядит весьма искренним, и это создает у жертвы иллюзию, что это в последний раз. Потом он начинает убеждать ее , что это она спровоцировала такое поведение. Цикл замыкается. Домашнее насилие - определенная модель поведения, основная цель которой ( будь то осознанная или нет) - власть и контроль над жертвой».

Статистика неумолима: те, кто в раннем возрасте испытывал психологическое или другие виды насилия, почти в полтора раза чаще, чем остальные, в собственной семейной жизни либо сталкиваются с насилием, либо сами применяют его. Более того, те женщины, которые склонны оправдывать насилие над собой, нередко становятся его жертвами. По словам директора кризисных программ Международного женского центра Маргариты Синявской, как правило, такие женщины приводят следующие аргументы: уйду от мужа-насильника - попаду в зависимость от родителей (другого мужа, любовника и пр.); я привыкла к обеспеченной жизни и лучше потерплю; мне его жалко, он инвалид, служил в Афганистане (Чечне); идти мне некуда и жаловаться некому.

Сложно менять укоренившиеся общественные стереотипы, весьма удобные для порочной правовой системы, равно как и для домашних насильников. «Муж - главный кормилец», «изнасилование в семье невозможно», «если муж избивает жену, это их частное дело», «я с ним живу из-за детей», «женщина должна сама подумать, в чем ее вина», «женщина полноценна, если она замужем» и т. п. Они навязывают женщине некую жертвенную миссию.

Тихомирова не избежала чувства вины - разумеется, не перед мужем, но перед ребенком и сестрой, которых подвергала опасности и невольно вынуждала жить в ненормальной обстановке. Она искала работу, но ее бывший муж каким-то чудом узнавал о предстоящих собеседованиях, звонил в фирмы, устраивал истерики, после чего Людмиле вежливо отказывали. Она подрабатывала извозом, он подсыпал ей сахар в бензобак, чтобы машина не могла тронуться с места…

Наконец подруга посоветовала ей воспользоваться телефоном доверия. В кризисном центре, куда ее пригласили после беседы по телефону, ей помогли составить заявление в милицию, выработать индивидуальный план безопасности и возбудить уголовное дело по факту покушения на убийство. Незадолго до суда, осознав, что на этот раз все серьезно, бывший муж впервые по-настоящему испугался и стал умолять ее забрать заявление, обещая размен квартиры. Людмила начала колебаться, но, когда он предложил неприемлемый для нее вариант обмена, она окончательно поняла, что по-хорошему не получится. Судом он был признан виновным по 119-й статье УК РФ «Угроза убийством или причинением тяжкого вреда здоровью» и получил условный срок.

После этого жизнь начала налаживаться. Бывший муж прекратил избиения - условный срок при всей своей мягкости может быть сдерживающим фактором. Они разменяли квартиру, Тихомирова нашла хорошую работу. Она предпочитает не вспоминать о пережитом - делает это, только когда встает вопрос о том, чтобы начать новые отношения. «Обжегшись на молоке, дуешь на воду».

Трудный выбор.

Нашим женщинам легко изливать душу подругам на кухне или даже случайным знакомым. Такие повествования мало функциональны, хотя и несут в себе определенный психотерапевтический эффект. Намного сложнее убедить их обратиться к психологу (что многие воспринимают как диагноз) или для начала набрать номер телефона доверия. По данным Ассоциации «Остановим насилие», лишь 2,6 процента позвонивших по телефону доверия женщин сделали это по факту совершения над ними насилия. Половина избиваемых терпели побои в течение 1-7 лет, а 20 процентов - 8-20 лет.

Согласно результатам исследования Совета женщин МГУ, более 60 процентов избиваемых женщин получали в результате травмы разной степени тяжести. Число женщин, обратившихся за помощью после того, как муж их избил впервые, ничтожно мало. Самая распространенная реакция женщин - обида. Поэтому не удивительна и другая цифра: ежегодно от рук партнеров погибают 14 тысяч российских женщин. Почти столько же, сколько за десять лет войны в Афганистане погибло российских солдат…

2. Подвергаетесь ли вы домашнему насилию?

Варианты ответов: «никогда», «редко», «часто», «всегда».

Мне приходится стараться вести себя так, чтобы не вызвать ревности со стороны мужа/партнера

Он критикует моих друзей

В ссоре он бросает или ломает вещи

Он угрожает не давать мне денег, если я не буду делать то, что он говорит

Он уверяет наших знакомых и друзей, что я часто бываю «не в себе»

Он говорит, что я сексуально не привлекательна

Он применяет физическую силу во время ссор и споров

Он заставляет меня делать неприятные для меня вещи во время сексуальной близости

Я боюсь его больше всего, когда он спокоен

Он говорит, что я плохая мать, жена и хозяйка

Если в ваших ответах преобладают «часто» или «всегда», можно говорить о том, что вы подвергаетесь домашнему насилию.

Если вы чаще выбирали ответы «редко», следует задуматься о том, что домашнее насилие уже появилось в ваших отношениях.

Если вы отметили только «никогда», вы и ваш муж/партнер строите отношения на принципах равенства и взаимоуважения.

2.1 Если есть надежда исправить ситуацию

Попытайтесь проанализировать причины происходящего. Насильником, как и жертвой, не становятся случайно. Эти люди почти всегда сами пережили в детстве психологические травмы или стали жертвами неправильного воспитания. Помните, что осознание - это первый шаг к выходу из кризисной ситуации.

Не будьте пассивной жертвой в случае насилия над вашей свободой и личностью. Специалисты кризисных центров отмечают, что физическому насилию часто предшествует насилие психологическое. Не провоцируйте агрессора на нападение своей слабостью и беззащитностью.

Задумайтесь над тем, какие бытовые ситуации, эмоции, ваше поведение «включают» в вас «жертву», а в партнере - «преследователя», и по возможности избегайте их. Вспомните, что вас когда-то привлекало в этом человеке, и всячески культивируйте в нем эти положительные качества.

Если у вас есть ребенок, то подумайте, как не передать ему «по наследству» один из ваших негативных сценариев - «домашнего тирана» или «жертвы». Никогда не делайте из вашего ребенка канат для перетягивания!

Читайте психологическую литературу, посещайте психологические сайты в Интернете, запишитесь на прием к семейному психотерапевту (с партнером или без него), посоветуйтесь с родными, друзьями, сослуживцами. Если есть возможность, обратитесь в центр поддержки и реабилитации.

И главное, помните - если вашей жизни и здоровью угрожает опасность, психотерапия уже не поможет, пора принимать радикальные меры!

2.2 Как защитить себя?

Насильственные акты, как правило, повторяются - продумайте свои дальнейшие действия.

Расскажите о насилии тем, кому вы доверяете (родственники, друзья, психолог, телефон доверия). Без помощи близких не обойтись.

Найдите надежное место, куда вы можете уйти в случае опасности.

Договоритесь со своими соседями, чтобы они вызывали милицию, если услышат шум и крики из вашей квартиры. Свидетельства посторонних людей могут послужить важным доказательством по факту совершения преступления.

Спрячьте запасные ключи от дома (машины) так, чтобы в случае опасности взять их и быстро покинуть дом.

Заранее договоритесь с друзьями или родственниками, чтобы они предоставили вам временное убежище в случае опасности.

Спрячьте необходимую сумму денег, телефонную книжку, паспорт, другие важные документы (или заверенные у нотариуса копии), а также одежду, необходимые лекарства, детские игрушки в доступном для вас месте. Лучше отдать близким людям.

Спрячьте записные книжки, конверты с адресами, чтобы вас нельзя было найти.

Заранее узнайте телефоны местных служб. Которые могут оказать вам помощь (дежурная часть отделения милиции, кризисный центр, телефон доверия, служба спасения).

Заранее решите, что из ценностей вы возьмете с собой (ювелирные изделия, дорогие вещи). В случае острой необходимости их всегда можно продать или отдать в залог.

Если ситуация критическая, покидайте дом немедленно, даже если вам не удалось взять необходимые вещи. Помните, что под угрозой ваша жизнь и жизнь ваших детей!

Заключение

Стремление к насилию - удел слабых людей. Ведь суть насилия - прежде всего унижение жертвы, низведение ее до своего уровня и ниже: только таким образом насильник, который просто не в состоянии «подняться» сам, перестает хотя бы на время чувствовать себя ущербным…

Самый распространенный вид семейного насилия - издевательства мужа над женой. То есть мужчина настолько психологически слаб (пусть у него хоть трижды накачанные мускулы), что не надеется удержать жену путем словесного воздействия, да и слов у него зачастую просто нет - интеллект подкачал. Тогда он начинает орудовать кулаками и угрозами: «Надумаешь сбежать - вообще убью!» Иного способа удержать около себя женщину такой самец просто не видит. А порой мужское насилие происходит вообще без применения физической силы. Муж устанавливает в доме свои порядки, резко ограничивает жену в правах, предъявляет необоснованные претензии… У такого семейного диктатора - во-первых, искаженное понятие справедливости («мне все можно»), во-вторых, заниженная самооценка, а в-третьих, при всем этом - стремление к власти. И берет он эту власть методами психологического насилия только потому, что боится: по-другому у него может не получиться. Причем нередко такой муж не позволяет супруге никому рассказывать о ее страданиях и унижениях: во-первых, потому, что с его точки зрения такое отношение к жене совершенно справедливо, а во-вторых, бессознательно он опасается, что на его силу может найтись другая сила - того, кто вдруг пожелает эту женщину защитить. Поэтому таких жен «бить бьют и плакать не дают».

Однако есть еще одна ситуация, в которой муж способен однажды замахнуться на жену. В этом случае еще предстоит разобраться, кто кого подавляет. Есть много женщин, которые в социальной жизни не занимают значимого места, да и сами себя ценят невысоко. И могут самоутвердиться, только подавляя супруга. Но такая жена добивается власти над мужем не с помощью физической силы, а посредством так называемой «женской хитрости». Она открыто не нападает, часто внешне тиха и покорна. А через некоторое время забирает все бразды правления семьей в свои руки…Представьте себе тихого, спокойного мужчину, не склонного к конфликтам. И у этого мужчины есть жена, для которой определение «пила» будет самым мягким. Супруга пилит своего благоверного днем и ночью за что угодно: то он сделал не так, это не эдак… Часто покрикивает на мужа, причем нередко при значимых для него людях. Не страдая от избытка тактичности, эта женщина может в пылу ссоры достаточно больно задеть мужа словами, оскорбить его родственников или высказаться нелестно о каких-то его интимных жизненных подробностях. Супруг молчит: не потому, что рохля, а потому, что понимает: подавление - удел слабых. А он не считает себя таковым. И перекрикивать жену не хочет, а на спокойные разумные аргументы она просто не реагирует… Но однажды такой муж доходит до точки кипения и набрасывается на жену с кулаками в состоянии аффекта: иными словами, просто не осознавая своего поведения. Часто этому способствует алкогольное опьянение. И если любители власти третируют своих жен с определенной целью, сознательно и расчетливо, то тихий муж, выведенный из себя, ничего уже не в состоянии рассчитать: он совершенно теряет голову. И поэтому способен нанести супруге достаточно серьезные поведения или вообще убить. А потом, придя в себя, повеситься рядом…

Мужчина, которого унижают в семье, через некоторое время действительно спивается. Между прочим, жены-диктаторы часто поощряют алкогольную деградацию мужа. Ведь им только на руку, когда муж сам себя унижает: ей практически остается только принять командование! Однако в алкогольной деградации мужей есть своя опасность: однажды пьяный супруг может возвратить жене все ее насилие назад. Да и вообще власть, добытая подлостью, в результате приносит постоянное психологическое напряжение такому властителю: ведь эту власть необходимо постоянно удерживать и подтверждать!

И здесь же необходимо сделать одно уточнение, чтобы не провоцировать гневные мужские крики: «Вот, мы же говорили, все зло от баб!!» Пожалуйста, господа мужчины, дальше читайте очень внимательно: если мужской пол в большинстве своем не уважает представительниц пола женского, таким образом, он готовит почву для своего собственного унижения. Именно пренебрежительное отношение мужчин вынуждает женщин стремиться к власти хотя бы над одним мужчиной - собственным мужем.

Особая тема - насилие над детьми. С избиением детей, как это ни кощунственно звучит, все несколько проще - родители, у которых не хватает интеллекта найти для дитяти нужные слова, а также нет умения сдерживать свои эмоции, пользуются физическим наказанием. Но гораздо страшнее насилие моральное, проходящее под лозунгом «Мой ребенок - моя вещь». Часто оно скрывается за вывеской «строгого воспитания». И психологические корни его те же: такие родители, как правило, не чувствуют собственного человеческого достоинства, у них нет ни личного счастья, ни социальной значимости, - вот они и отыгрываются на детях. И унижая собственных детей, они сами становятся как бы выше и сильнее! В этом же ряду - желание постоянно контролировать ребенка, ограничивать его права и возможности: это не что иное, как удерживание власти над отпрыском.

Причем если родители «из добрых побуждений» чрезмерно опекают и балуют свое дитя - это тоже своего рода насилие: таким образом, они приучают свое дитятко, что оно без сильных родителей - полное ничтожество, и без их участия и помощи просто с голоду умрет. И в итоге искусственно привязывают ребенка к себе, вынуждая всю жизнь держаться за родительскую властную руку. Ведь это прекрасный способ возвыситься в собственных глазах: знать, что кто-то без тебя не сможет существовать…

И самый скрытый вид насилия - когда оно исходит от самых вроде бы незлобивых членов семьи: стариков и детей. Дети достаточно быстро учатся манипулировать родителями. Особенно когда родителей больше всего заботит физическое благополучие драгоценного ребенка. Стоит им отказать чаду в каком-нибудь пустяке - у дитятка сразу истерика. Родители пугаются, как бы деточке не стало плохо, и быстренько делают так, как ребеночек хочет. А ребеночек берет этот метод на вооружение и продолжает им пользоваться, даже выйдя из детского возраста. Именно из таких детей, как правило, вырастают подростки, склонные к демонстративным самоубийствам. Вообще основной лозунг насилия слабых: «Сделай по-моему, иначе мне будет плохо из-за тебя» (как крайний вариант - «иначе я умру»). По той же схеме манипулируют собственными детьми старики. И это не что иное, как попытка вернуть силу и власть. Ведь когда дети были маленькими, родители были для них «по определению» сильными и авторитетными людьми. А по мере вырастания дети понимали, что не во всем родители сильны, что где-то их значимость и совсем невелика… И как апофеоз - родители стали слабыми не только психологически, но и физически. И вроде бы потеряли над выросшими детьми всякую власть… Ан нет! Прекрасный способ снова заставить детишек подчиняться родительской воле - связать их по рукам и ногам собственной немощностью. И дергать их время от времени: «Брось все свои дела и будь со мной, потому что я так хочу». И пусть детки только попробуют отказаться: сразу начнутся обвинения в «неуважении к старшим». Со временем такие дерганья становятся все чаще и чаще: родитель как бы проверяет, держатся ли еще ниточки на его марионетке-ребенке, подчиняется ли еще эта марионетка приказам кукловода-родителя? И зачастую родителю не нужно никакой конкретной помощи, надо только убедиться: ага, ребенок дернулся - значит, ниточка власти еще цела… Поэтому не стоит огульно осуждать тех выросших детей, которые стремятся жить отдельно от родителей: очень может быть, что это просто стремление уйти от тихого родительского диктата!

Что же делать во всех этих ситуациях? Всем участникам конфликта можно дать определенные рекомендации.

Объекту семейного насилия: прежде всего, поймите, что ваш мучитель на самом деле не силен, а слаб. А если вы переносите его унижения молчаливо и покорно - ваше терпение лишь раздражает его и укрепляет его чувство вседозволенности. Поэтому «молчание ягнят» - не лучшая тактика поведения. Но и слезы, крики и прочая демонстрация ваших страданий тоже только повысит активность садиста. Прежде всего - если ситуация не зашла слишком далеко, воспротивьтесь насилию. Но не физически, а морально. Как правило, у душевно слабого человека пропадает охота подавлять того, кто окажется сильнее. Однако если ваше семейное насилие тянется давно, и диктатор уже привык к вашей покорности, сопротивление может только спровоцировать его на более решительные действия - вплоть до убийства, причем исключительно со страха: как это, вдруг против него восстала его вещь! В такой ситуации, прежде всего, разберитесь: а что вас заставляло долгое время жить с человеком, который над вами все это время издевался? Может быть, у вас есть некая склонность к мазохизму - иными словами, вам приятно, когда вас мучают? Если это не так - значит, вам пора задуматься о том, как отдалиться от вашего насильника. И даже если он вас содержит материально - решайте, что вам больше нравится: на время отказаться от сытой, но полной унижения жизни, чтобы со временем стать самостоятельной и сильной личностью, или терпеть все издевательства, тем самым, доказывая насильнику, что вы на самом деле еще слабее, чем он?

Теперь - несколько слов для семейного диктатора. В подобных ситуациях вы тоже нуждаетесь в помощи! Вам необходимо осознать, что все ваши действия - признак не силы, а слабости. А далее - разобраться, почему вы сами не ощущаете свою значимость, уверенность и устойчивость? Однако учтите, что спекулировать на потребности в помощи тоже не стоит: да, вы нуждаетесь в поддержке, но уж точно не со стороны жертвы и не за счет ее! Первый ваш шаг на пути к собственной значимости и силе - отказаться от насилия как такового. Помните, что в любой размолвке виноват тот, кто умнее. И поймите, что обращение за такой помощью - как раз признак не слабости, а действительной внутренней силы.

…Самый лучший способ профилактики любого насилия - не унижать окружающих, не делить людей «на чистых и нечистых». Ведь именно из униженных, слабых, тех, кого заклеймили «нечистыми», со временем вырастают жестокие, отчаянные, безрассудные насильники! И уж если вы не хотите проявлений насилия в собственной семье - уважайте друг друга. Тогда ни у кого из вас не появится потребности доказывать свою значимость путем подавления и унижения остальных.

Список литературы

1) Берковец Л. Агрессия: причины, последствия, контроль. СПб.: прайм -ЕВРОЗНАК, 2001. -512с. С.285-318.

2) Бэрон Р. Ричардсон Д. Агрессия. - СПб.: Питер, 2000. -352с. С. 257-265.

3) Матвеев В.Ф. Основы медицинской психологии, этики и деонтологии. М.: «Медицина», 1989, 175с, С. 90-92.

3) Михайлова О.Ю. Психологические механизмы криминальной сексуальной агрессии. Автореферат на соискание учёной степени доктора психологических наук. Ростов-на-Дону.,2001г. с 47. С. 16-42.

4) Тащёва А.И. Сексуальные оскорбления в современной американской семье./ Психологический вестник. Выпуск 1(часть3). Ростов н/Д.: Изд-во Рост. Ун-та, 1996. С 37-52.

5) Тащёва А.И., Зелинская С.Ю. Насилие в алкогольной семье./ Психологический вестник. Выпуск 1(часть3). Ростов н/Д.: Изд-во Рост. Ун-та, 1996. С. 52-64.

6) Титаренко В.Я. Семья и формирование личности. М.: «Мысль», 1987, 325с. С.143-149.

7) Ридерз дайджест, май 2004, 145 с. С. 79-85.

Размещено на Allbest.ru