Психология семейных конфликтов

Размещено на http://www.allbest.ru/

Содержание

Введение

Глава I. Теоретические основы конфликтов в семье

1.1 Периоды развития семьи и ее функции

1.2 Причины конфликтов между родителями и детьми

1.3 Ребенок в конфликтной семье

1.4 Ребенок - орудие разрешение семейных споров

1.5 Последствия семейных конфликтов для детей

Глава II. Предотвращение и разрешение семейных конфликтов

2.1 Типы решения конфликтов в семье

2.2 Тактика предупреждения конфликтов в семье

2.3 Пути разрешения конфликтов между родителями и детьми

Заключение

Список использованной литературы

Введение

Брак и семья -- общественные формы регулирования отношений между людьми, состоящими в родственных связях, но, несмотря на близость этих понятий, они не являются тождественными.

Из элементарной производящей ячейки общества, по Ф. Энгельсу семья превращалась в элементарную потребляющую ячейку общества. А.Г. Харчев считал семью основной формой социальной общности в сфере быта, «первоэлементом быта», включая в нее не только экономические, но и этические отношения. Он полагал, что «детопроизводство» в интересах функционирования общества является основной функцией семьи («Воспроизводство непосредственной жизни»). С его точки зрения, семья может исследоваться двояко.

Как социальный институт.

Как малая социальная группа.

Поскольку, по Харчеву, «детопроизводство» -- главная функция семьи, все остальные функции семьи являются внешними, дополнительными, к которым семья принуждена нетеоретическими обстоятельствами. К этим функциям он отнес: накопление и передачу по наследству, организацию производства, потребления и быта и т. д. Но что такое «детопроизводство»? Если под ним подразумевать лишь рождение детей, их кормление и первичную опеку, которую осуществляет мать, то такая трактовка функции семьи в жизни человека полностью соответствует социальной политике 30-50-х годов, проводившейся сталинским государством Семья в психологической консультации / Под ред. А.А. Бодалева, В. В. Столина. М., 1989. Она сводилась к выделению и поощрению лишь биологического детопроизводства и лишала семью (прежде всего отцов) возможности воспитывать ребенка как личность, обладающую нравственным сознанием, способную к автономному социальному поведению, к несению ответственности за свои действия и за действия других. Тем самым семья и брак практически неотличимы. Н.Г. Юркевич рассматривал брак как механизм равного сотрудничества супругов для удовлетворения определенной совокупности потребностей и считал отношения «муж-жена» центральными в семье. Антонов А.И. Семейная дезорганизация // Жизнедеятельность семьи /Под ред. А.И. Антонова. М. 1990

Так и получается, если считать детей чем-то лишним в семье, внешним по отношению к ее функции -- потреблению бытовых благ и биологическому воспроизводству.

Семья -- уникальный институт взаимодействия людей. Уникальность эта заключается в том, что этот теснейший союз нескольких людей (муж и жена, потом дети, с ними могут совместно проживать и родители мужа или жены) связывают только нравственные обязательства. В этом союзе люди стремятся провести как можно больше времени в совместном взаимодействии, доставлять в процессе взаимодействия радость и удовольствие друг другу.

Глава I. Теоретические основы конфликтов в семье

1.1 Периоды развития семьи и ее функции

Семья постоянно находится в процессе развития, в результате этого возникают непредвиденные ситуации и членам семьи приходится реагировать на все изменения. И на их поведение в различных ситуациях оказывают влияние темперамент, характер и личность. Неудивительно, что в каждой семье между ее членами с неизбежностью возникают различного рода столкновения. В жизни каждой семьи, которая существует продолжительное время, есть периоды, когда в ней происходят важные изменения, способные вызывать конфликтные ситуации. Основными из них считают следующие:

первоначальный период -- происходит адаптация супругов друг к другу. По статистике в течение первого года совместной жизни разрушаются до 30 % браков;

второй период -- появление детей, которым необходимо уделять много внимания, резко ограничивает возможности супругов в профессиональном росте, в удовлетворении прежних увлечений, накапливаются усталость, могут проявляться противоположные представления по вопросам воспитания и профессиональной ориентации детей. Такая обстановка может провоцировать межличностные конфликты;

третий период -- появление новых членов семьи во взаимодействии -- невест, зятьев, внуков, родителей другой стороны. Наступающие зрелый возраст и старость также создают свои проблемы. Ковалев С.В. Психология семейных отношений. М.: Педагогика, 1987

Каждый из этих периодов характеризуется своими специфическими конфликтными ситуациями и конфликтами. На возникновение межличностных конфликтов в семье на любом отрезке ее развития могут влиять различные внешние факторы. Прежде всего, это изменения, происходящие в обществе, например изменения моральных и культурных критериев, утверждение культа наживы и ориентация на удовлетворение чувственных потребностей (в противоположность интеллектуальным, требующим огромных затрат времени и внутренней энергии), отсутствие социальной защищенности семьи и др.

Социология вычленяет несколько важнейших функций семьи: (1) репродуктивную (воспроизводство новых членов), (2) воспитательную (воспитание нового поколения), (3) хозяйственно-экономическую (формирование и расходование семейного бюджета), (4) рекреационную (проблема досуга и психической разгрузки). Каждая семья может какую-то из функций считать наиболее важной. Противоречия могут возникнуть тогда, когда у мужа и жены расходятся мнения по проблеме -- какой из функций отдать предпочтение и как ее выполнять. Например, жена желает иметь много детей, а муж не более одного, ссылаясь на недостаток времени на воспитание, желание «пожить самим» и др.

1.2 Причины конфликтов между родителями и детьми

Причин и поводов для возникновения конфликтных ситуаций с появлением в семье детей появляется значительно больше, возникают проблемы, которых ранее не было. Ребенок требует к себе внимания 24 часа в сутки. Жена становится матерью, она кормит ребенка, больше времени уделяет ему, у нее накапливается усталость, особенно если ребенок беспокойный. Ей необходим отдых не только физический, но и психическая разгрузка. Многие женщины в таком положении становятся раздражительными, неадекватно реагируют на некоторые действия мужа. Конфликт может возникнуть по любому поводу.

В этих условиях муж обязан относиться к жене с большим вниманием, чем до рождения ребенка. Раздражение жены обязательно скажется на формировании характера ребенка. Более того, оно может оказать влияние на формирование его смысла жизни. Психолог Д.А. Леонтьев утверждает, что смысл жизни у каждого человека складывается очень рано. Леонтьев Д.А. Очерк психологии личности. -- М.: Смысл, 1993. -- С. 31.

Вторым фундаментальным психологическим фактом является то, что на бессознательном уровне определенный смысл и направленность жизни, цементирующие ее в единое целое, складывается у каждого человека уже к 3-5 годам.

Ребенок в семье растет, прибавляются проблемы воспитания, обучения, профессиональной ориентации и др., возникают новые причины для разногласий, которые могут способствовать появлению межличностных конфликтов между родителями и детьми.

Распространенной болезнью молодых родителей являются попытки одного из них возглавить процесс «правильного воспитания» нового поколения, игнорируя мнения другого супруга. Например, ребенок обиделся на папу, он бежит к маме, а мама начинает его успокаивать и говорит: «Папа у нас плохой, он тебя обижает». Подобное поведение тяжело переживается мужем и может формировать у ребенка раздвоение личности, может привести к конфликту между супругами. Любой из родителей, каким бы образом он ни поступил в отношении ребенка, в присутствии ребенка он всегда прав. Обсуждение поведения друг друга допустимо только в отсут-ствие ребенка, в доброжелательной друг для друга форме, с целью найти единое решение. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. - М.: Гардарики, 2005

К конфликту могут привести различные мнения родителей по вопросам наказания ребенка. Один из них может предпочитать силовые методы, а другой -- отвергать их. Выбор дополнительных занятий для ребенка (музыка, спорт, иностранный язык) могут также послужить причиной конфликта. Отношение к отрицательным оценкам ребенка может вызвать острую конфликтную ситуацию. Например, мать станет укорять ребенка за то, что он получил отрицательную оценку. Отец сочтет, что это не повод для трагедии, скажет, что все в свое время получали отрицательные оценки. В такой ситуации мать может все свое недовольство оценкой выплеснуть на отца, сказать ему, что он вообще не занимается воспитанием детей. В подобных случаях не учитывается мнение противоположной стороны, что всегда провоцирует межличностный конфликт.

В наше время, когда нет гарантий безопасности нигде и никому, конфликты между родителями и детьми возникают из-за их позднего возвращения домой. Особенно возрастает тревога родителей, когда проходит условленное время возвращения ребенка домой, а он не появился. Некоторые дети, находясь в это время в компании, о доме не желают и вспоминать, хотя знают, что конфликт с родителями неизбежен. Это эгоистичное поведение со стороны детей. Собственное удовольствие от приятного времяпрепровождения в кругу сверстников для них важнее, чем переживания и подлинные страдания о них самых близких людей. Какие бы ни были требования дисциплины родителей, их необходимо научиться выполнять, они направлены на безопасность детей и всей семьи.

В конфликтах между родителями и детьми большое значение имеет позиция взрослых. Подросток не всегда способен действовать как взрослый человек. Его личность находится в стадии становления, поэтому реакция подростков на внешнее воздействие более непосредственна, чем у взрослых. У них еще не устоялись «социальные тормоза». «Я-концепция» у подростков не так нагружена различными табу общества, как у взрослых, и они не в силах четко контролировать свои эмоции в разных ситуациях. (Иначе бы они не были детьми.)

Конфликты приобретают особую остроту между родителями и подростками там, где родители не ушли в своем развитии далеко от подростков. Эту мысль подкрепляет концепция американского психолога Дж. Стивенса. Он выделяет семь стадий зрелости личности: грудной ребенок, младенец; делающий первые шаги малыш; подросток; юноша; взрослый человек; почетный старец; учитель.

Дж. Стивене считает, что каждый взрослый человек доходит до какой-то из перечисленных стадий и остается на ней навсегда в плане развития личности. На это не влияет ни уровень образования, ни приобретенный человеком социальный статус, ни его финансовая состоятельность.

Он подмечает еще одну интересную деталь в поведении людей. При определенных обстоятельствах человек может легко соскальзывать на какой-то момент, на низшие ступени, которые он уже прошел. Такими обстоятельствами могут выступать конфликты между людьми. Эта мысль подтверждается и другими авторами. Так, О. Крегер и Дж.М Тьюсон заметили, что поведение людей в конфликтах не всегда ими контролируется.

Однако наш опыт показывает, что ни один психологический тип не блещет в конфликтных ситуациях. Трудно сказать, почему, но конфликт способствует проявлению худших черт из тех, которыми мы обладаем.

1.3 Ребенок в конфликтной семье

конфликт семейный родитель ребенок

Негативное влияние семейной конфликтности на личность ребенка проявляется как бы в двух планах. С одной стороны, ребенок с раннего детства становится постоянным свидетелем родительских размолвок, ссор и скандалов. С другой, он может стать объектом эмоциональной разрядки конфликтующих родителей, которые свои проблемы загоняют вглубь, а раздражение по поводу недовольства друг другом выплескивают на ребенка. Кроме того, ребенок может быть своеобразным орудием разрешения родительских споров, когда каждый пытается укрепить собственные позиции путем перетягивания ребенка на свою сторону. Антонов А.И. Семейная дезорганизация // Жизнедеятельность семьи /Под ред. А.И. Антонова. М. 1990

Как известно, психика ребенка, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и к себе самому формируются с самого раннего детства в родительской семье под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, господствующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Порой родители совершенно не дают себе отчета в том, что их неумение разрешить собственные проблемы тяжелым бременем ложится на детей, приводя к появлению в их психике очагов патологических переживаний. Сила и глубина реакции зависят от возраста, опыта, полученного в семье и в жизни, от характера, темперамента, воспитанности и чувствительности ребенка. Следует всегда помнить, что неокрепшая психика малышей, подростков и даже юношей подвержена стрессам. Детям важно чувствовать себя защищенными в семье. Свою защищенность они связывают со стабильностью в отношениях со взрослыми. К чему же может привести ситуация, когда ребенок в самые первые годы жизни ничего не видит вокруг себя, кроме непрекращающихся попыток родителей одержать верх и навязать всем свое восприятие мира? Конфликты, ссоры, даже просто частое выражение недовольства лишают его чувства безопасности. Для ребенка на его уровне должно быть предсказуемым поведение взрослых, только тогда он верит в их надежность, в защищенность его интересов и жизни. Ощущение внешней нестабильности, чувство незащищенности среди близких людей -- фактор, очень неблагоприятно сказывающийся на формировании деткой психики. Он приводит к патологическим страхам, вечному напряжению, тяжелым кошмарным снам, замыканию в себе, неумению общаться со сверстниками и другим неприятным последствиям, что в итоге может сделать из ребенка душевного «инвалида», человека, боящегося совершить хоть какой-либо самостоятельный поступок. Дети младшего возраста бывают так поглощены эмоциями ужаса, страха, страдания, что оказываются не в состо-янии противопоставить им хотя бы слабые барьеры разума. Даже если дети очень малы, они все равно ощущают конфликтное состояние родительских отношений, реагируют на ссоры осмысленно и тонко их чувствуют.

В конфликтных семьях, как правило, действует запрет на выражение любых отрицательных чувств у детей, что не согласуется с их природной непосредственностью. Ребенок боится высказывать свое мнение по любому вопросу, потому что знает, что может не только не встретить должного понимания, но и вызвать родительское раздражение, гнев. Возникает непосильная задача -- скрыть свои эмоции, что для детей противоестественно. Часто они не выдерживают подобной ситуации и «ломаются». К сожалению, симптомы этой «ломки» порой не замечаются родителями, или, наоборот, вместо желания разобраться в том, что на самом деле происходит с ребенком, у них проявляется реакция раздражения и недовольства его поведением. Родителям, например, непонятно, почему сын или дочь безутешно плачет из-за какого-то, на их взгляд, пустяка -- замечания, сделанного не тем тоном, или неполучения ожидаемой похвалы. Увеличение числа капризов, опять же с их точки зрения, совершенно необоснованных (ребенок сыт, тепло одет, имеет все необходимое), обычно трактуется как желание противоречить и непослушание, поэтому сразу же пресекается. Азаров Ю.П. Семейная педагогика. Педагогика любви и свободы. М.: Аргументы и факты. 1993.

Душевная травматизация детей -- не единственное последствие наблюдаемых ими семейных конфликтов. Пребывая в конфликтном состоянии, родители не видят, как нарастает отчуждение детей, и вместо ожидаемой любви и уважения они могут получить от них в ответ неприязнь, а иногда и ненависть. Вряд ли взрослеющий ребенок, постоянно наблюдающий, как отец или другие родственники унижают его мать, сумеет сохранить уважение к ним, ибо разногласиями и бурным выяснением от-ношений они утратили авторитет в его глазах. Вряд ли ребенок сможет побороть в себе чувство неприязни к постоянно ссорящимся родителям и согласится, как прежде, выполнять предъявляемые к нему требования. Вот как, например, об этом говорит один старшеклассник: «...Не могу я больше выносить все это, видеть их не могу.. Оставь меня в покое, избавь меня от истерик, у меня есть дела поважнее твоих страданий... Самое ужасное, что при мне и сестре. Сестра плачет, я злюсь, все из рук валится, просто домой идти не хочется. Чувствую себя не то сиротой, не то приемышем, как будто меня занесла сюда неведомая сила, и я обречен это слушать и терпеть...». Гаврилова Т.П. Учитель и семья школьника. М., 1988. С. 11.

Ссоры и конфликты между родителями могут привести и к тому, что ребенок встанет на сторону того, кто покажется ему правым. Сильная неприязнь к отцу или матери может перерасти в глубокую ненависть и оста-вить свой след в детской душе на всю жизнь. Чаще всего это проявляется в виде агрессивности, которая направляется не только на нелюбимого родителя, но и на свое окружение. Первоначально ребенок был уверен, что он любим обоими родителями, но ссора между ними вдруг показывает, что он вне их интересов, ибо они больше заняты собственными проблемами. Вырванный из-под родительской защиты по вине того, кто первым (с точки зрения ребенка) затеял скандал, он первоначально испытывает чувство растерянности: сможет ли он справиться с трудностями без родительской поддер-жки? Постепенно чувство страха сменяется агрессивностью, направленной на того родителя, по вине которого он, якобы, лишился столь необходимой ему поддержки другого и утратил чувство безопасности. Агрессивные черты характера могут развиться у него вследствие защитной реакции психики для внутренней самообороны.

В подобной ситуации, движимый неразрешимыми внутренними противоречиями, обусловленными переживанием по отношению к одним и тем же людям любви и ненависти одновременно, ребенок перестает доверять не только родителям, но и всем, кто его окружает. Детские впечатления такого рода создают предпосылки для дисгармоничного развития личности, осложняют его отношения со сверстниками.

Многие родители полагают, что драма семейных отношений болезненно переживается ребенком только тогда, когда он является свидетелем их открытых столкновений. На самом деле для ребенка принципиально ничего не меняется, если при нем открыто не ссорятся, не бьют посуду, а нарочито сохраняют молчаливое спокойствие. Даже не понимая смысла того, что происходит в семье, он невольно впитывает эмоциональный строй конфликта: замечает холодность и отчужденность родителей друг к другу, безразличие или холодную вежливость в их манере держаться, в тоне разговора. Скрытая напряженность, конфликтная, враждебная обстановка в семье -- для детей зло не меньшее, чем открытые скандалы, сопровождаемые взаимными оскорблениями.

Нередко ребенок может служить объектом эмоциональной разрядки конфликтующих родителей, возможны ситуации, когда они невольно переносят на детей свои эмоции. Подобное смещение наблюдается в том случае, когда конфликт долгое время остается неразрешенным. Напряжение в супружеских отношениях, сопровождающееся чувствами раздражения, досады, враждебности, неприязни, выплескивается на детей. Особенно часто это наблюдается тогда, когда ребенок похож на кого-то из них либо внешностью, либо чертами характера. Тогда эмоциональное восприятие детей, оценка их поведения и поступков во многом обусловливаются отношениями супругов. Родители как бы перестают видеть их такими, какие они есть, в их поступках, действиях каждый видит другого и не с лучшей стороны. Появляется косвенная возможность для взаимных претензий, обвинений, выражения неудовольствия. Обращаясь с резкими замечаниями к ребенку, родители апеллируют как бы друг к другу, не принимая в нем нежелательные, с их точки зрения, черты характера.

Проявляя свои негативные чувства не прямо, а опосредованно, через ребенка, вымещая на нем свое раздражение и враждебность, родители тем самым уменьшают напряженность в их отношениях. Конфликт между ними как таковой как бы отсутствует. Для детей же это еще более психотравмирующая ситуация, поскольку родители, создавая видимость, что воспитывают ребенка, пытаются воспитывать друг друга, проявляя к ребенку нетерпимость, максимализм, недоверие и физические наказания, то есть все то, что неосознанно им хотелось бы выплеснуть на своего брачного партнера. Оказавшись в эпицентре неразрешенного родительского конфликта, невольно становясь объектом эмоциональной разрядки, ребенок не только сам испытывает душевное потрясение, но и еще больше разъединяет супругов. Персонифицируя ребенка по конфликтно-приемлемому образу друг друга и реагируя на него агрессивно, родители неизбежно вступают с ним в конфликт, не принимая во внимание его духовные запросы и индивидуальность.

Довольно часто родители пытаются устранить свою эмоциональную неудовлетворенность повышенной заботой о ребенке, привязывая его к себе, избегая при этом общения друг с другом. Присущая в большей степени матери чрезмерная опека мотивирована не столько заботой о ребенке, сколько страхом одиночества и чувством внутреннего беспокойства, такая опека выступает в качестве средства защиты от состояния затяжного стресса.

Если же конфликт сосредоточивается на самих родителях, на вопросах воспитания и тем более на супружеских отношениях, то это в определенной мере предохраняет детей от некоторых крайностей в поведении взрослых, которые, выплескивая свое раздражение, друг на друга, становятся менее аффективными и менее строгими к детям. Как отмечает известный врач-психотерапевт А.И. Захаров, «конфликт между родителями, несмотря на все свое отрицательное звучание, предотвращает некоторые из крайностей отношений с детьми, в том числе физические наказания, подгонку и порицания. Наоборот, при отсутствии конфликта между родителями они чаще физически наказывают, торопят и ругают детей...» Захаров А. И. Неврозы у детей и подростков. Л.: Медицина, 1988. С. 138..

Подобное позитивное значение родительского конфликта исчерпывается увеличением непоследовательности в требованиях и различий в методах воспитания. Воспитание, в случае чрезмерной фиксации на этом процессе, оказывается чисто условным понятием, ибо сковывает ребенка и ставит его перед непомерно большим числом требований, многие из которых он не в со-стоянии выполнить в силу особенностей своего развития. Тем не менее, если один из родителей усиливает конфликт с детьми, прибегая к крайним формам его выражения, например к физическим наказаниям, то другой может использовать это как повод для усиления супружеского конфликта. Так отношения с детьми становятся своеобразным корректором и родительских отношений.

1.4 Ребенок - орудие разрешение семейных споров

Возможным вариантом семейного конфликта, в котором дети выступают своеобразным орудием разрешения супружеских разногласий, может быть такой, когда неудовлетворенная отношениями с отцом мать компенсирует свое нервное напряжение на детях, провоцируя проявление у них эмоциональных и поведенческих нарушений. Отец же, недовольный их поведением, пытается ужесточить требования, что встречает противодействие матери, усиливая ее отрицательные чувства к мужу. В результате в обоих случаях ребенок переживает из-за того, что не может быть самим собой, найти признание, любовь и понимание в семье. Он должен быть «хорошим» и беззаветно любить и уважать родителей так, как этого хочется им. Стремясь отстоять свою независимость, мама и папа, каждый в отдельности, выбирают для самоутверждения самый подходящий объект -- своего ребенка и разрывают тем самым его любовь на неравные части. Мало того, они усугубляют и без того тяжелое положение малыша провокационным вопросом: «Ты кого больше любишь: меня или папу (маму)?». В данной ситуации дети, чувствуя, что что-то изменилось в отношениях родителей, пытаются справиться с противоречиями на свой лад. Они разными путями приспосабливаются к новым отношениям Антонов А.И. Семейная дезорганизация // Жизнедеятельность семьи /Под ред. А.И. Антонова. М. 1990. Бывает так, что дети один раз выступают за папу, а в другой -- за маму, потому что хотят дружить и с тем, и с другим. Такой способ поведения -- толчок к эгоизму и лицемерию, потому что ребенок быстро учится извлекать из конфликта выгоду. Подобное случается особенно часто, когда один из родителей или оба жалуются ребенку и стараются снискать его расположение подарками или другими приемами.

У ребенка складывается ощущение вседозволенности, ибо то, что запрещает отец, разрешает мать, и наоборот, надо лишь правильно сориентироваться в ситуации. Антипедагогическая направленность такой позиции в семье очевидна. Родители, в отношениях которых образуется трещина, невольно превращают ребенка в орудие борьбы, а иногда и мести. Происходит это по большей части неосознанно. Но до того момента, пока ребенок социально и психологически созреет, чтобы разобраться в перипетиях отношений взрослых, он впитывает в себя все -- хорошее и плохое, становясь своеобразным зеркалом происходящего в семье и во взаимоотношениях родителей. У некоторых детей развивается склонность к доносительству, цинизм, они становятся недоверчивыми, замыкаются в себе. У кого-то это порождает преждевременный сексуальный интерес и преувеличенную самоуверенность. Реакция с их стороны в ответ на се-мейный конфликт может быть непредсказуемой. Но, как отмечают многие исследователи (М.И. Буянов, А.И. Захаров, Т.П. Гаврилова, А.Б. Добрович, А.Г. Шмелев, Л. Анзорг, В.А. Сысенко и др.), общим будет появление эмоциональных расстройств в виде возбудимости, беспокойства, сниженного фона настроения, нарушений сна и аппетита. Кроме того, дети страдают от своего бессилия что-либо изменить во взаимоотношениях взрослых. При конфликте между родителями они часто лишены возможности прямо влиять на его исход, обычно до тех пор, пока их состояние не станет настолько тяжелым, что заставит обратить на него внимание и искать помощи у врача.

1.5 Последствия семейных конфликтов для детей

Нити семейных драм тянутся очень далеко. Их последствия отражаются не только на состоянии детской души, но и на всей дальнейшей жизни, ибо дети из таких семей испытывают глубокий внутриличностный конфликт. Эмоциональная нестабильность семейных, супружеских и родительских отношений, отсутствие единства мнений и солидарности в педагогическом воздействии на ребенка -- все это часто приводит к формированию у него чувства страха, неуверенности в себе, своих силах и способностях, замкнутости и нелюдимости, уходу в себя. Это может сказаться и на их собственных семьях, и на их собственных детях, потому что семья, в которой вырос ребенок, дает образец для той семьи, которую он образует, став взрослым. Психологи отмечают, что ребенок впервые знакомится, усваивает роли отца и матери, мужа и жены, мужчины и женщины в процессе ежедневных контактов, общения с родителями, близкими людьми. Так происходит его вхождение в мир человеческих отношений. Закономерно, что молодые люди, перенявшие негативные «черты поведения своих родителей, испытывают в жизни гораздо большие трудности, чем другие: их семейная жизнь начинается с того, что им приходится переучиваться искусству жить в семье, а это требует дополнительных усилий -- как от человека, так и от окружающих его близких людей. Дружинин В.Н. Психология семьи. М.: КСП. 1996.

Дети, пережившие ссоры между родителями, получают неблагоприятный старт в жизни. Негативные образы детства очень вредны, они обусловливают мышление, чувства и поступки уже в зрелом возрасте. Поэтому родители, не умеющие найти взаимопонимания друг с другом, обязаны всегда помнить о том, что даже при неудачном браке в семейные конфликты не должны втягиваться дети. О проблемах ребенка следует думать, по крайней мере, столько же, сколько о своих собственных.

Вполне закономерно возникает вопрос: можно ли избежать семейных конфликтов, не доводя их до хронического состояния? А если все-таки конфликт возник, какие меры следует предпринять, чтобы нейтрализовать его психотравмирующее воздействие на членов семьи, прежде всего детей?

Глава II. Предотвращение и разрешение семейных конфликтов

2.1 Типы решения конфликтов в семье

Разногласия в любой семье, какой бы дружной она ни была, неизбежны, потому что в ней живут бок о бок люди с разными потребностями, взглядами, интересами, установками, индивидуально-психологическими и личностными особенностями. Поэтому очень важно уметь находить оптимальные варианты разрешения возникших семейных трудностей, задач и проблем, не ущемляя личного достоинства друг друга. А это, к сожалению, не так просто сделать, как может показаться на первый взгляд. Психологи выделяют несколько типичных вариантов завершения (исхода) конфликтов.

Первый (наиболее распространенный): принуждение -- волевое навязывание того решения, которое устраивает лишь инициатора конфликта, Такой авторитарный прием имеет самые неблагоприятные последствия: ущемляются права членов семьи, унижается их достоинство, достигается внешнее благополучие, а на самом деле в любой момент может наступить кризис. Второй: конфронтация -- никто из участников конфликта не принимает во внимание позицию другого, накапливается негативизм отношений, дело доходит до личных оскорблений, общие интересы семьи отодвигаются на задний план, а у ее членов нарастают стрессовые состояния. Третий: уход от разрешения возникшего противоречия. В целом этот прием нельзя признать правильным: конфликт остается, а развязка лишь оттягивается. Однако положительно то, что появляется время для обдумывания претензии, для принятия решения. И еще вариант: сглаживание конфликта. Дружинин В.Н. Психология семьи. М.: КСП. 1996. Это позволяет снять напряженность, добиться нормальных отношений, но не всегда. И наконец, самый приемлемый выход -- компромисс, то есть открытый поиск наиболее удобного и справедливого для обеих сторон решения. Здесь обязательны равенство прав и обязанностей, откровенность требований, взаимные уступки. Снять напряженность и найти оптимальное решение помогает соблюдение следующих условий разрешения конфликта: сужение «площадки» спора до минимума; управление отрицательными эмоциями; стремление и умение понять позицию друг друга; осознание того, что в ссоре почти всегда нет правых; умение и стремление решать конфликт с позиции доброты; недопустимость приклеивания ярлыков друг другу. Традиционный вопрос «Кто виноват?», разрешая конфликт, стоит заменить на «Как нам быть?», как можно чаще использовать юмор, помнить, что спор должен вестись во имя единения..

2.2 Тактика предупреждения конфликтов в семье

Естественно, этими правилами не исчерпывается арсенал допустимых средств конструктивного разрешения семейных конфликтов. Известный чешский психотерапевт С. Кратохвил предложил своеобразную супружескую тактику, такую форму коммуникации с партнером, следование которой способствует предупреждению возможных конфликтов, напряженности в отношениях, конфронтации и ссор. В частности, он рекомендует использовать позитивные формы поведения, предполагающие подавление агрессивных чувств или, по крайней мере, их внешних проявлений. С целью установления благоприятного психологического климата в семье С. Кратохвил советует ориентироваться на следующие приемы супружеской тактики (кстати, они были положены в основу практического руководства, текст которого выдавался в супружеской консультации партнерам на дом). Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний. М.: Медицина, 1991. С. 203-207.

Интересоваться партнером. Чтобы иметь хорошие отношения с брачным партнером, необходимо постараться понять его: интересоваться им, его мнением, его увлечениями, познать не только его положительные качества, но и его слабые стороны. Тому, кто занят лишь собственными проблемами, трудно контактировать с людьми и, естественно, со своим спутником жизни. Понимание значительно сокращает число поводов к проявлению агрессии.

Слушать партнера. Умение внимательно слушать обеспечивает хороший контакт с людьми и часто бывает более ценным, чем умение говорить. Семья в этом плане не является исключением. Например, обрушивание на только что вернувшегося с работы мужа потока последних новостей о соседях, о непослушании детей, о нехватке каких-то вещей и т.д. вряд ли будет способствовать установлению благоприятного психологического климата. В подобной ситуации мужу остается только молчать, сосредоточившись на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала его, а потом ненавязчиво рассказала ему о своих делах и проблемах.

Говорить о том, что интересует партнера. Часто бывает недостаточно только внимания. Говорящий должен чувствовать, что собеседник не только слушает, но и следит за ходом его мысли, понимает его. Поэтому необходимо заботиться о том, чтобы супруга или супругу интересовало содержание беседы.

Не злоупотреблять критикой. Нередко критика бумерангом возвращается туда, откуда вышла. Если мы начинаем критиковать, можно не сомневаться -- нам отплатят тем же. Критика должна включать позитивные элементы: она не должна задевать достоинства партнера, скорее, подталкивать его к самокритике; не следует делать критические замечания в форме нападок; критика не должна быть прямой -- критикуя партнера, необходимо одновременно заметить что-то положительное в нем.

Быть осторожней с приказами. Большинство людей не любят, когда им приказывают, напоминают об их обязанностях, особенно это касается супружеских отношений, брака, где партнеры чувствуют себя равными. Чтобы избежать спонтанного, естественного сопротивления приказам, следует облечь их в форму вопроса или просьбы о помощи.

Понимать свои ошибки. Если своевременно понять свои ошибки и исправить их, то ссоры или конфликта можно избежать. Когда мы добровольно принимаем на себя как ошибку то, что в прямом смысле ошибкой не является, мы можем успешно овладеть конфликтной ситуацией.

Помнить, что стоит за похвалой. Обычно мы ругаем то, что нам не нравится. Когда же нам что-либо нравится, мы чаще всего молчим. Целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Войти в положение другого. На спорные вопросы каждый смотрит под иным углом и видит их по-своему. Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие. Если человек попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, он будет более терпим и найдет правильный выход из положения, что позволит избежать конфликта. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. - М.: Гардарики, 2005

Не ссориться. Деструктивная ссора не решает возникшей проблемы, а лишь усиливает напряженность и чувство несправедливости. Принцип «не ссориться» вовсе не предполагает полного молчания -- тактически он означает «быть выше ссоры», участвовать в разговоре, но при этом не противоречить тому, что говорит партнер. Если мы начинаем возражать партнеру, повторяя «ты не прав», «это твоя вина» и т.д., мы как бы даем ему понять, что он глуп или плох, а мы сообразительнее и лучше, а это никому не приятно. Тем самым мы лишь затрудняем принятие нашего мнения, даже если оно правильно.

10. Улыбаться. Приветливая улыбка диаметрально противоположна конфликту. В присутствии добродушно улыбающегося человека у других пропадает желание ругаться и ссориться, скорее возникает столь же доброже-лательное отношение. Настроение легко передается" если вы будете улыбаться партнеру, то можете быть уверены, что и он ответит вам улыбкой. Приветливость и доброжелательность одного вызывают аналогичную ответную реакцию у другого, снимая напряжение. Майерс Д. Социальная психология. СПб., 1999. С. 666.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение тем методам, которые облегчают общение и позволяют открыто обсуждать проблемы и способы их решения. Но если супругам не удалось добиться взаимопонимания, и разногласия в семье все-таки привели к конфликту? Американские психологи Ян Готлиб и Кэтрин Колби предлагают ряд советов по избежанию деструктивных ссор супругов и получению возможности примирения и достижения гармонии.

Как уже отмечалось, от супружеских конфликтов чаще всего и больше всего страдают дети. Если ссора возникла в присутствии детей, ее следует закончить по-хорошему. Дети должны видеть, что родители помирились и единство восстановлено. В зависимости от семейных традиций и темперамента следует выразить примирение и чисто внешне, например, подать друг другу руки или сделать иной жест, выражающий обоюдное согласие. Это не так легко преодолимая ситуация, но ее можно избежать, если родители умеют (и должны!) вовремя сдерживать себя.

Однако не следует упускать из виду, что не меньшим злом для ребенка является семья, в которой психологическое неблагополучие взрослые пытаются замаскировать внешней благопристойностью и соблюдением «правил приличия». К сожалению, такие семьи не вызывают особого беспокойства, потому что родители выполняют основные семейные функции, связанные с воспитанием детей, но такое «воспитание» нередко калечит душу ребенка не меньше, чем в семьях с явной формой неблагополучия.

2.3 Пути разрешения конфликтов между родителями и детьми

В том, насколько личность успешно управляет своим характером и темпераментом, определяется ее развитие, ее движение от одной ступени к другой, к более высокому качественному уровню. Определенно высказывается по этой проблеме психолог Д.А. Леонтьев: «Развитая зрелая личность хорошо владеет своим характером и способна контролировать свои проявления». Леонтьев Д.А. Очерк психологии личности. -- М.: Смысл, 1993. -- С. 31.

При разрешении конфликтов между родителями и детьми это обстоятельство следует иметь в виду в первую очередь. Там, где у родителей очень высокий уровень развития личности, конфликты почти не возникают. А при возникновении недоразумений они, как правило, разрешаются собственными силами без постороннего участия. Семейные конфликты всегда необходимо рассматривать как сложное явление. Причин у любого межличностного конфликта в семье может быть несколько. Например, подросток не доверяет родителям, на любое замечание реагирует подчеркнуто резко, отказывается выполнять просьбы родителей. Причиной такого конфликтного поведения подростка могут быть прежде всего сами родители, которые часто не ладили между собой в присутствии ребенка, относились и относятся к нему сухо, жестоко, за малейшие провинности наказывают физически. Другой причиной могут быть советы сверстников открыто сопротивляться такому режиму. Причиной может быть также процесс становления личности подростка, отстаивания им своей самостоятельности.

Семейные межличностные конфликты всегда оставляют тяжелые негативные эмоциональные состояния в виде дискомфорта, стрессов и депрессий. Поэтому конфликты лучше предупреждать.

Предупреди конфликт -- выбери варианты собственного поведения

выдержка в любой ситуации, не втягивайтесь в конфликт, дайте полностью высказаться стороне, провоцирующей конфликт;

относитесь к любому инциденту с пристальным вниманием, подвергайте его анализу;

исключайте из общения любые претензии на превосходство, унижением другого не возвышают себя, а лишь показывают свою невоспитанность;

признавайте и анализируйте открыто свои ошибки, не переносите свою вину на других;

не делайте катастрофы для семьи, когда ошибаются другие (что произошло, то произошло);

чрезмерное переживание и сопереживание утрат чревато физическим разрушением организма каждого из членов семьи (язвы, стрессы, инфаркты и т.д.);

любые замечания друг к другу выясняйте только наедине, а все претензии высказывайте исключительно в дружелюбной уважительной форме («как аукнется, так и откликнется»);

если не дает покоя мысль, что ваша жена (муж) стала «вашим личным врагом», спросите себя, почему это произошло, почему вы стали таким, что так дурно думаете о любимом ранее человеке?

ищите недостатки в себе, а не у своих близких; Ковалев С.В. Психология семейных отношений. М.: Педагогика, 1987

все недоразумения между собой выясняйте в отсутствие детей, не втягивайте в разрешение конфликтов родственников, друзей;

усилие в разрешении конфликта направляйте не на победу над своим близким человеком, а на совместное разрешение создавшейся ситуации;

позиция по отношению к действиям детей должна быть единой;

не обещайте детям, если не сможете выполнить их просьбу;

не подчеркивайте недостатков у детей, найдите у них хорошее в поведении, желаниях, стремлениях, заострите внимание на этом;

укрепляйте нити, сближающие вас с детьми (доверие, искренность, правдивость и т.д.);

помните, если вы сказали малышу: «Ты у нас совсем взрослый», он будет пытаться выглядеть таким всегда, а ему это еще не под силу;

не укоряйте ребенка по любому случаю, но и не перехваливайте его;

слушайте любые советы, но помните, что жить вам вместе не с советчиками, а с тем, на кого вы жалуетесь. Семья в психологической консультации / Под ред. А.А. Бодалева, В. В. Столина. М., 1989

Заключение

В рамках системного подхода (Minuchin, 1974; Сатир, 1992; Olson, 1993] семья рассматривается как целостная система, реализующая совокупность функций, обеспечивающих полное удовлетворение потребностей членов семьи, характеризующаяся внешними и внутренними границами и иерархической ролевой структурой отношений.

Границы семейной системы определяются взаимоотношениями между семьей и ее ближайшим социальным окружением (внешние границы) и между различными подсистемами внутри семьи (внутренние границы) [Minuchin, 1974].

Семья включает две основные подсистемы: подсистему супружеских отношений и подсистему детско-родительских отношений. Между супружеской и детско-родительской подсистемами существуют взаимосвязи и взаимообусловленность.

Когда в семье воспитываются несколько детей, выделяется также детская подсистема сиблинговых отношений (отношений братьев и сестер). Степень жесткости/прозрачности границ определяет открытость (закрытость) семейной системы и каждой из подсистем.

Жесткость границ меняется на протяжении жизненного цикла семьи, отвечая задачам развития семьи и вновь возникающим ее функциям. Подвижность и гибкость границ семейной системы является важной характеристикой, обеспечивающей возможность быстрой адаптивной перестройки семейного руководства, перераспределения семейных ролей и выработки новых стандартов ролевого поведения.

Список использованной литературы

1. Азаров Ю.П. Семейная педагогика. Педагогика любви и свободы. М.: Аргументы и факты. 1993.

2. Антонов А.И. Семейная дезорганизация // Жизнедеятельность семьи /Под ред. А.И. Антонова. М. 1990.

3. Волков А.Г. Семья - объект демографии. М.1986

4. Гаврилова Т.П. Учитель и семья школьника. М., 1988. С. 11.

5. Голод С.И. Семья и брак: историко-социологический анализ. СПб. 1998г.

6. Голод С.И. Стабильность семьи: социологический и демографический аспекты. Л., 1984.

7. Дружинин В.Н. Психология семьи. М.: КСП. 1996.

8. Елизаров Л.И. К проблеме поиска основного интегрирующего фактора семьи // Вестник МГУ. Сер. 14. Психология, 1996, № 1,

9. Захаров А. И. Неврозы у детей и подростков. Л.: Медицина, 1988. С. 138.

10. Карабанова О.А. Психология семейных отношений и основы семейного консультирования. - М.: Гардарики, 2005. - 320 с.

11. Ковалев С.В. Психология семейных отношений. М.: Педагогика, 1987. - 158 с.

12. Кратохвил С. Психотерапия семейно-сексуальных дисгармоний./Пер. с чеш. М.: Медицина, 1991. С. 203-207.

13. Леонтьев Д.А. Очерк психологии личности. -- М.: Смысл, 1993. -- С. 31.

14. Майерс Д. Социальная психология. СПб., 1999. С. 666

15. Семья в психологической консультации / Под ред. А.А. Бодалева, В. В. Столина. М., 1989.

Размещено на Allbest.ru