Семейные конфликты

Размещено на http://www.allbest.ru/

Реферат

По дисциплине: Психология семьи

На тему: Семейные конфликты



Содержание

Глава 1 Причины конфликтов в семье

1.1 Как возникают конфликты

1.2 Особенности темперамента и конфликты в семье

Глава 2 Способы снятия конфликта в семье

2.1 Правила как сойтись характерами и улучшить семейную жизнь

2.2 Семейные конфликты с участием детей



Глава 1. Причины конфликтов в семье

Множество семейных проблем возникло не вчера. Неполные семьи, разводы, супружеские конфликты, проблемы одиночества существовали и в прошлом, но не привлекали такого пристального внимания. Кроме того, и сам человек стал более требователен в любви, в духовной близости и взаимопонимании, сексе. конфликтный ситуация семья

Но пути к счастью у каждого свои. Вступление в брак не гарантирует человеку полного счастья, разрешения всех проблем сразу. Брак -- это построение взаимоотношений с супругом, детьми, родственниками каждый день. Особенно важен процесс построения взаимоотношений в начале совместной жизни, то есть необходима взаимная адаптация. Период адаптации -- обязательный этап становления семьи. Он может длиться годами или быть коротким. Многое зависит от желания, от умения идти навстречу друг другу.

Адаптация супругов предполагает близость психологическую и эмоциональную, установление контакта между всеми членами семьи, определение правил общения и общежития.

Все люди неодинаковы, и, как всем известно, отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как половую близость, другие -- как духовную близость с дорогим человеком, другом. Многие ставят на первое место личные потребности и стремятся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением. В нормальных же семьях супруги посвящают свою жизнь друг другу и детям, стремятся доставлять радость близкому человеку, не огорчать намеренно никого.

Молодые люди часто не понимают, что семья -- это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.

1.1 Как же возникают конфликты

Конфликт является столкновением противоположных мнений, взглядов, интересов и потребностей. Каждый из нас сможет выделить несколько причин, которые вызывают частые конфликты в семье:

* разные взгляды на семейную жизнь;

* неудовлетворенные потребности и пустые ожидания;

* пьянство одного из супругов;

* неверность;

* неуважительное отношение друг к другу;

* нежелание участвовать в воспитании детей;

* бытовая неустроенность;

* неуважение к родственникам;

* нежелание помогать по дому;

* различия в духовных интересах;

* эгоизм;

* несоответствие темпераментов;

* ревность и т. д.

Это далеко не все причины, вызывающие конфликты в семье. Чаще всего причин несколько, и последняя не является основной. Конфликты можно поделить на два типа в зависимости от их разрешения.

Созидательный -- представляет собой определенное терпение в отношениях друг к другу, выдержку и отказ от оскорблений, унижения; поиск причин возникновения конфликта; взаимная готовность к ведению диалога, старание изменить сложившиеся отношения. Итог: налаживаются доброжелательные отношения между супругами, общение становится более конструктивным.

Разрушающий -- представляет собой оскорбления, унижение: стремление «насолить», больше проучить, свалить вину на другого. Итог: исчезает взаимное уважение, общение друг с другом превращается в обязанность, часто неприятную.

Стоит признать, что большинство разрушающих конфликтов возникает по вине женщин. Они чаще, чем мужчины, стремятся сделать «назло», «отомстить», «проучить». Мужчины же чаще пытаются вывести конфликт на созидательный путь, т. е. найти конструктивный выход из конкретной ситуации.

Итак, определимся, что является основой для порождения конфликта в семье:

1. Неудовлетворенная потребность в самоутверждении.

2. Стремление одного или обоих супругов реализовывать в браке, прежде всего личные потребности (эгоизм).

3. Неумение супругов общаться друг с другом, с родственниками, друзьями и знакомыми, коллегами по работе.

4. Сильно развитые материальные амбиции у одного или обоих супругов.

5. Нежелание одного из супругов участвовать в ведении домашнего хозяйства.

6. Наличие у одного или обоих супругов завышенной самооценки.

7. Нежелание одного из супругов заниматься воспитанием детей или несовпадение взглядов на методы воспитания.

8. Различия представлений супругов о содержании ролей мужа, жены, отца, матери, главы семьи.

9. Непонимание как результат нежелания вести диалог.

10. Разные типы темперамента супругов и неумение учитывать тип темперамента.

11. Ревность одного из супругов.

12. Супружеская неверность одного из супругов.

13. Половая холодность одного из супругов.

14. Вредные привычки у одного из супругов и связанные с ними последствия.

15. Особые случаи.

Об этих конфликтах будет идти речь в данной главе. Но особо хотелось бы отметить, что любой из вышеперечисленных конфликтов имеет свое разрешение и при правильном, заинтересованном подходе не ведет к разрыву семейных уз.

1.2 Особенности темперамента и конфликты в семье

Каждый тип темперамента связан с определенным поведением человека, проявляется в его действиях и поступках. Сочетание различных типов темперамента может послужить причиной постоянных конфликтов в семье. Рассмотрим все типы.

Холерик

Это легко увлекающийся человек, с бурными эмоциональными проявлениями. Энергично берется за любое дело, но быстро остывает. Быстро двигается, быстро действует. Не может долго заниматься однообразной работой. Часто способен отвлекаться, переключаться с одного дела на другое.

Холерик не может слушать спокойно и внимательно собеседника. Способен прервать разговор, вмешиваться в разговор других людей. Говорит громко и быстро.

Такой человек способен в порыве гнева накричать на собеседника, оскорбить его, но быстро успокаивается и как ни в чем не бывало может начать снова разговаривать с человеком, с которым недавно отчаянно ругался. Холерик в любом деле хочет получить быстрый результат. Также ему обязательно нужен успех. Если этого не происходит, холерик может отключиться и выполнять работу кое-как. Такой человек быстро обучается новому делу. Он энергичен, упорно стремится к цели, может легко и быстро справляться с заданием, смысл которого ему понятен и интересен конечный результат.

У холерика часто меняется настроение, он может быть невыдержанным и вспылить по пустяковому поводу. Если ему кто-то пытается в резкой форме указывать на ошибки, он начинает

злиться, скандалить. Если такой человек чувствует, что скандалом можно добиться удовлетворения своих потребностей, он будет стремиться к ним и специально устраивать ссоры.

Флегматик

По характеру спокойный и уравновешенный. В конфликтных ситуациях невозмутим и молчалив. Его душевное состояние нелегко понять и невозможно почувствовать. Он крайне редко сам бывает инициатором конфликта. Производит впечатление «толстокожего». Часто не умеет общаться, медлителен в обществе и дома. При ограничении времени на работу не достигает успеха. Совершенно естественно, что если такого человека ругать за медлительное поведение и наказывать за это, он начнет чувствовать себя ущербным и верить, что неспособен к деятельности. Так развивается неуверенность в своих силах и усугубляется настрой на неуспех.

При принуждении такие люди начинают верить, что они хуже всех справляются с заданием. Вся деятельность превращается в безрадостную обязанность, причиняющую постоянные страдания.

Флегматики старательны, добросовестны. Их трудно включить в работу: такой человек долго обдумывает дело, прикидывает, медленно приступает к нему. Но если он берется за дело, то обязательно доводит его до конца и действует со рвением, прилежанием. Но его нельзя обвинять в медлительности, нельзя подгонять в работе.

Такого человека труднее убедить в изменениях, производимых в работе, также он сложнее понимает новшества в его деле. Поэтому взаимодействие с ним требует терпения и выдержки. Флегматик надежен в любом деле. За работу, которую ему поручили, можно быть спокойным. Но он быстро теряет веру в себя, поэтому часто становится неудачником, не подготовленным к творческой деятельности.

Флегматики всегда консерваторы. Они стремятся сохранить сложившийся стиль и условия жизни. Часто боятся перемен. Флегматик не способен к бурному проявлению чувств. Его отпугивают резкие перепады настроения, хотя он способен к преданной и сильной любви. Флегматик любит, находиться в одиночестве: никто не мешает ему думать, не торопит, не отвлекает. Он освобождается от отрицательных эмоций, которые вызывают люди, не считающиеся с особенностями его темперамента. Положительные качества, которыми обладают флегматики: трудолюбие, аккуратность, добросовестность, терпение, воля, выдержка, усидчивость.

Меланхолик

Впечатлительный, ранимый, глубоко переживающий обиды человек. Он часто замкнут, застенчив, стеснителен, необщителен. Когда меланхолик расстроен, он может совершить непредсказуемый поступок. В стрессовых ситуациях у такого человека парализуется воля, он становится скованным, порой невменяемым. Плохо контролирует свое поведение в этом состоянии.

Часто у таких людей развивается подозрительность, боязнь общения, стремление к одиночеству.

При обиде происходит сильное волнение. Нередко у меланхолика занижена самооценка. Не любит изменений в своей жизни, так как боится, что люди вызывающе будут вести себя с ним, нанесут ему обиды.

Люди такого темперамента чувствуют себя комфортнее, увереннее, если окружающие не насмехаются над ними, не высказывают недоброго отношения. В такой обстановке они бывают активны, энергичны. Достигают значительных результатов в деятельности. Их надо оберегать от психических травм.

Боязнь обид и упреков вызывает у меланхолика потребность добросовестно и эффективно работать. Сам никогда не будет искать повода для ссоры, не станет провоцировать конфликт, так как нуждается в обстановке, лишенной психотравмирующих факторов.

Сангвиник

Энергичный человек. Подвижный и в то же время уравновешенный, спокойный, он часто улыбается, действует открыто и доброжелательно. Сангвиник -- оптимист, он страстно любит жизнь во всех ее проявлениях. Всегда чем-либо занят, не сидит без дела. Занимается часто любимым делом, то есть имеет хобби, которому уделяет все свободное время.

Такой человек часто является душой компании, он коммуникабелен, легко сходится с людьми. Всегда может увлеченно рассказывать о своих интересах, полагая, что это будет интересовать окружающих. К неудачам относится легко, часто не конфликтует, но может высказать претензии, если почувствует, что его ущемляют в деле, которое его интересует. Иногда слушает только себя, не обращая внимания на упреки супруга. Считает, что это пустяки.

Типы темперамента нельзя разделять на положительные и отрицательные. Тем более, что людей с чистыми темпераментами не бывает, и в процессе взросления людей их темпераменты подвергаются изменениям. Но знание темперамента позволяет понять поведение вашего партнера в семье, помогает правильно выбрать средство общения. Определив тип темперамента, также можно сделать прогноз относительно особенностей взаимоотношений, скорректировать поведение супругов.

Например, если оба флегматики, жизнь обязательно будет стабильной. Такие пары редко разлучаются, разводятся. В таких семьях редко случаются конфликты. Но они часто могут находиться в состоянии холодной войны, поэтому необходимо избегать затяжных недомолвок.

Если же только один из супругов флегматик, а другой холерик или сангвиник, то конфликт может возникнуть из-за того, что флегматик не способен бурно проявлять чувства и его могут отпугнуть бурные ласки супругов с другим типом темперамента. И тогда возникают упреки в недостаточной любви и безразличии к супругу. Необходимо понять, что такие упреки несправедливы и приводят только к усугублению конфликта. Нужно скорректировать поведение обоих супругов, найти компромисс.

Если оба супруга холерики, то можно ожидать повышенной конфликтности в семье. Если же только один из супругов холерик, а другой -- флегматик, то вспыльчивость и нетерпение одного могут натолкнуться на выдержку и ровное настроение другого. Холерик успокаивается, и ссора не возникает. Хотя в зависимости от обстановки может сорваться, накричать. При взаимопонимании супругов этого не происходит. Если оба супруга меланхолики, то ситуация может осложниться тем, что они будут глубоко переживать события, которые происходят вокруг них. Если же меланхолик сталкивается на семейном поле с холериком или сангвиником, то их резкое или невнимательное слово может привести к охлаждению отношений между супругами. Необходимо быть осторожными в своих высказываниях.

Сангвиники относятся к жизни довольно легко. Это может привести к конфликтам на почве ревности, а также может возникнуть обида из-за кажущегося легкого отношения к чужим проблемам.

Возможные благоприятные и неблагоприятные союзы

Мужчина/ Женщина	Холерик	Флегматик	Меланхолик	Сангвиник
Холерик	--	+	--	+
Флегматик	+	+	+	+
Меланхолик	--	+	--	+
Сангвиник	+	+	--	+

«+» -- положительные (благоприятные), «-» -- отрицательные (неблагоприятные).

Конечно, эти сочетания лишь приблизительные, так как на темперамент накладывает отпечаток воспитание. Поэтому не стоит делать выбор по данной таблице. Она приведена лишь для того, чтобы определить, в каких семьях по причине несоответствия темпераментов чаще могут возникать конфликты. Уступайте!

Если в семье оба супруга или один из них не умеет уступать, не способен сделать шаг навстречу, то это, чаще всего, приводит семейные пары к разводу. Психологи считают, что уступать должны оба супруга. Но первым начнет уступать тот, кто понимает, что противостояние ведет к разводу. Нельзя считать, что уступить -- значит, оказаться под каблуком, потерять свою индивидуальность, гордость, стать несчастным в семейной жизни. Часто это формируется в семье родителей, где ребенок отстаивает свои права криками, молчанием, угрозами.

Жизненно важно научиться выдержке, умению убедительно отстаивать свою точку зрения. Также необходимо приводить в разговоре логические аргументы и снизить эмоциональность речи. Если убедить супруга не удается, прекратите бесполезный спор. Не переводите семейные дискуссии в скандал, ссоры, выяснения отношений. Учитесь уважать друг друга.

Если ваше желание будет направлено на установление благоприятной обстановки в семье, то необходимо уступать супругу хотя бы в части требований.

Существуют ситуации, в которых уступка одного из супругов необходима, жизненно важна.

Вот некоторые из них.

1. Супруг подавлен, переживает тяжелый эмоциональный кризис, чувствует себя неуверенно. Не идет на контакт не потому что рассержен, а потому что обижен и думает, что нелюбим и несчастлив.

2. Супруг действительно прав в своих претензиях, поэтому не идет на контакт. Будьте мужественны, найдите в себе силы признать ошибку, промах. Иногда достаточно для примирения нескольких слов любви и простого внимания. Иногда требуется решение конфликта с помощью серьезного разговора. Первый шаг делает, конечно, тот, кто совершил ошибку.

3. Иногда для того, чтобы решить сложную проблему, выйти из затяжного конфликта, достаточно одному из супругов наладить контакт с другим, а также найти компромисс, выход из создавшейся ситуации (см. «Способы снятия конфликта в семье» и «Десять советов, как улучшить семейную эюизпь»). Поэтому уступите, если чувствуете, что конфликт ведет к разрыву отношений, к разводу.

Помните, что чаще всего уступает сильный, более мудрый человек, способный к сочувствию.

Самооценка

Каждый человек с детства имеет определенное представление о себе, о своих достоинствах и недостатках, о своих возможностях. Это представление складывается на протяжении всей жизни. С детства родители дают оценку ребенку, позже -- окружающие люди. В результате самоанализа и внешних причин, приведенных выше, у любого человека складывается самооценка. Она может быть завышенной, заниженной и адекватной. Самооценка влияет на взаимоотношения человека с окружающими людьми и выбор средств самоутверждения.

Человек с заниженной самооценкой стеснителен, нерешителен, с опаской включается в разные дела. Он оценивает свои возможности и успехи ниже их реального состояния. Здесь получает развитие способность к самокритике.

Человек с завышенной самооценкой недоброжелательно относится к окружающим. Часто он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Такой человек оценивает себя выше, чем его оценивают окружающие люди. Такому человеку тяжело быть счастливым, потому что он постоянно чем-либо недоволен -- условиями жизни, окружением, реализацией своих желаний. Ему нелегко изменить представление о себе. Это требует больших усилий и самого человека, и близких. Для изменения необходимо время и иногда помощь психолога.

Человеку с заниженной самооценкой тоже часто нелегко. Онбоится включаться в действительность и общение. Ему кажется, что его преследует неудача, неуспех. Многое у него связано с отрицательными переживаниями. Зачастую у такого человека «глаза на мокром месте», плохое настроение, а это усугубляет отрицательное отношение к нему. И круг замыкается.

Если партнер деликатен, не делает резких замечаний, не обращает внимания на промахи и старается супруга успокоить, убедить в том, что ничего не происходит страшного и все будет хорошо, то жизнь может стать счастливой и стабильной.

Супругу, живущему с человеком, который низко себя оценивает, необходимо знать: такой человек в глубине души убежден, что его любить не за что, поэтому он надевает «маску», старается быть веселым, разговорчивым, иногда даже наглым. Учитывайте такое поведение при общении, при решении проблем.

Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен, и берется за дело тогда, когда уверен в успехе. Психологи убеждены, что супруги с адекватной самооценкой не способны к властвованию и подчинению. Они чаще всего партнеры и находятся на одном уровне развития, поддерживают друг друга. Схематично это можно представить так:

Вариант 1

Тогда схема жизни супругов, среди которых один с заниженной самооценкой, выглядит так:



Вариант 2

Здесь необходимо стремиться к уравнению позиций, к поддержке супруга с низким самоуважением. Нелишне будет прочитать статью «10 советов, чтобы улучшить семейную жизнь» и придерживаться ее рекомендаций в определенный период времени.

Необходимо стремиться к партнерству (вариант 1).

Схема жизни супругов, среди которых один с завышенной самооценкой, выглядит таким образом:

Вариант 3

Здесь тоже необходимо стремиться к уравнению позиций. Изначально необходимо поговорить о создавшейся ситуации, для этого прочтите статью «Способы снятия конфликта в семье». После этого установите определенные правила, при которых будет возможно и необходимо партнерство. Распределите обязанности и обсуждайте основательно ситуации, при которых возникают недоразумения. Процесс длительный. Необходимо стремиться к варианту 1.

Вариант, при котором у одного супруга завышена самооценка, а у другого занижена, встречается редко.

Схема представляет собой:

Вариант 4

Браки чаще всего распадаются, так как подчинение одного и властность другого ведет к обоюдному недовольству. Помочь может психолог.

Эгоизм

Это одна из самых распространенных причин конфликтов в семье. В такой семье жена или муж думают только о себе, о своих потребностях, не считаясь с интересами других. Жена, например, может считать, что она осчастливила мужа тем, что вышла за него замуж. Также почти во всех разведенных и конфликтующих парах супруги не понимают, почему ими не довольна вторая половина, так как вины своей не чувствуют.

Практически все люди оценивают поступки, действия и поведение других с позиций собственных потребностей. Если при этом некоторые еще и не способны понимать мотивы и желания других -- это ведет к непониманию и порождает конфликты. В итоге -- убеждение в том, что брак оказался неудачным.

Часто в семьях, где властвует эгоизм, один член семьи (жена или муж) подчиняется другому. Именно подчинением он старается удовлетворить потребности «властелина». Часто эти потребности материальные. Тогда подчиняющийся ищет вторую работу, старается любыми способами «добыть» деньги, но, как показывает практика, все равно требования только увеличиваются. В итоге люди начинают страдать, чувствуют себя несчастливыми, завидуют другим.

Именно в таких семьях конфликты не редкость. Но чаще всего разрешение этих конфликтов не ведет к созиданию, а наоборот, разрушает семьи. Потому что требования подчиняющегося остаются неуслышанными, тем более что именно он в большинстве случаев идет на компромисс.

Властвующий же укрепляется во мнении, что супруг не прав, так как он соглашается с требованиями и условиями.

Прежде чем именно такое течение жизни проводит к разводу, проходит достаточно много времени. Причем приходят к мысли о разрыве чаще всего оба супруга, так как один не справляется со все возрастающими требованиями другого, а второй не согласен «терпеть» и ущемлять себя в своих желаниях, то есть ограничивать свои потребности.

Если вы узнаете себя в этой статье, постарайтесь серьезно поговорить со своим близким человеком. Не пускайте ситуацию на самотек, не говорите себе, что со временем все успокоится, уладится. Нет, этого не произойдет. Разговор попробуйте провести, придерживаясь схемы, данной в статье «Способы снятия конфликтов в семье». Не отчаивайтесь, если не придете к взаимопониманию с первого раза -- разговор не будет бесполезным. Не бросайте попыток, попробуйте повторить беседу при другой обстановке через некоторое время. Дайте возможность человеку обдумать ситуацию.



Глава 2 Способы снятия конфликта в семье

Часто после ссор трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.

Что же необходимо сделать?

Старайтесь следовать следующим правилам.

1. Попробуйте установить причину конфликта. Но старайтесь услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала говорит инициатор конфликта -- обиженный супруг. Часто его претензии -- это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сформулированная, искренняя речь -- лучший помощник в разрешении конфликта.

2. Конфликт -- это не повод оскорблять или стараться задеть другого. Конфликт должен привести к конструктивному общению, к деловому обсуждению проблемы. Цель -- установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо участие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессивного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет договориться, так как не будет возникать раздражение.

3. В конфликте доберитесь до существа разногласий, не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма-- это ведет к большим разногласиям.

5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

2.1 Несколько правил, чтобы сойтись характерами

Правило № 1. Старайтесь не идти па конфликт. Скажите себе,, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

Правило № 2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

Правило № 3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

Правило № 4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрекнуть -- похвали!». Этот аванс может дать хорошие результаты.

Правило № 5. Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.

Правило № 6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.

Правило № 7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор.

Десять советов, как улучшить семейную жизнь

Для мужей:

1. Приносите время от времени жене цветы, ухаживайте за ней, проявляйте иногда незначительные знаки внимания, нежность.

2. Благодарите жену за услуги, даже если они мелкие.

3. Не критикуйте жену в присутствии посторонних.

4. Восхищайтесь иногда успехами своей жены, хвалите ее.

5. Выделяйте ей деньги на хозяйство, чтобы она могла их тратить по своему желанию.

6. Проявляйте желание прочитать те книги, которые читает ваша жена, интересуйтесь ее жизнью.

7. Помогайте по дому, поднимайте настроение, когда она раздражена, устала.

8. Разрешите принимать знаки внимания от друзей, знакомых, не делайте ревнивых замечаний.

9. Воздержитесь от сравнения с вашей матерью или женой вашего друга в вопросах приготовления пищи, ведения хозяйства.

10. Проводите с женой больше времени.

Для жен:

1. Прилагайте усилия, чтобы дружелюбно общаться с родственниками и матерью мужа.

2. Воздержитесь от критики его друзей, предоставьте ему полную свободу в делах.

3. Идите на уступки, чтобы избежать ссор, если взгляды ваши расходятся.

4. Прилагайте усилия, чтобы сделать ваш дом привлекательным и уютным.

5. Одевайтесь по вкусу своего мужа: так как ему нравится.

6. Переносите мужественно финансовые трудности, не критикуйте своего мужа за ошибки.

7. Старайтесь изучать интересы мужа.

8. Готовьте для мужа с удовольствием, разнообразьте блюда, делайте сюрпризы.

9. Живите тем, чем интересуется ваш муж. Следите за новостями, новыми идеями мужа.

10. Не высказывайте недовольства по поводу того, когда муж встает, когда ложится спать. Не настаивайте на половых отношениях.

Конечно, используя эти советы, конфликтов в семейной жизни вы не избежите, но их станет значительно меньше, и разрешить их будет гораздо проще.

2.2 Семейные конфликты с участием детей

Всегда ли человек отдает себе отчет в том, для чего ему нужен ребенок. Для чего вообще нужны дети, вроде ясно всем: чтобы род человеческий не пресекся. Но зачем каждому из нас? Ведь не все заводят детей. А те, кто позволяет себе это, во-первых, имеют или 1 ребенка, или 10; а во-вторых, руководствуются при этом разными мотивами. Очень часто, когда задаешь вопрос молодому супругу на эту тему, ответы не радуют. Как правило, звучат фразы: "У всех дети" или "Что за семья без детей"? С одной стороны, такая, казалось бы, неосмысленность в столь серьезном вопросе выглядит удручающе, но с другой - если поглубже разобраться, здесь же и залог того, что данный процесс никогда не прекратится, коль происходит он практически неосознанно. Его прочность в его автоматизме. Он не рискует стать предметом риторики, а значит, спонтанно не оборвется.

Часто приходится сталкиваться с такой ситуацией, когда в деструктивной или распадающейся семье дети используются в качестве разменной монеты для решения сугубо эгоистических задач. С помощью детей осуществляется месть, реализуется агрессивность, компенсируется ущемленное самолюбие и т. п. Речь идет о тех драмах, когда одна из сторон запрещает другой (цаще жена не позволяет мужу) встречаться со своим сыном или дочерью после развода или в формально сохраняющейся семье активно восстанавливают ребенка против отца или матери. В подобных случаях у нападающей стороны всегда находятся резоны. Никто не говорит, что подобные действия совершаются из слепой ярости или мести, у каждого заготовлены более или менее приемлемые объяснения. Чаще всего речь идет о неблагоприятном влиянии. "Я не хочу, чтобы он был похож на тебя", - говорит жена мужу, отказывая ему в законном праве встречаться с сыном. Или: "Пусть лучше у него не будет отца, так ему легче". Подобные оправдания неправых действий не что иное как камуфляж, призванный замаскировать в общем-то неприемлемые мотивы поведения. (То, что в психоаналитической психологии называется рационализацией).

Суть подобных конфликтов предельно проста, она может быть выражена в одном предложении: "Я тебя ненавижу и сделаю все возможное, чтобы заставить тебя страдать". Остальные соображения носят исключительно маскировочный характер. То, что в таких конфликтах практически ничего нельзя достичь убеждением и все попытки родственников, друзей, даже суда, доказать инициатору агрессивного поведения его неправоту и несостоятельность обречены на неуспех, лишь подтверждает тесную связанность мотивов поведения с бесознательными, иррациональными, механизмами. В противном случае они бы поддавались коррекции логическими, рациональными средствами.

Рассмотрим еще один более легкий, но не менее типичный пример. Назовем конфликт "Заложник". Здесь ребенок служит только оружием в споре противоборствующих сторон. Обычно инициатор конфликта создает такие условия, в которых его партнер заведомо вынужден отвечать решительным жестом. Таким образом, конфликт провоцируется с помощью ребенка, последний же служит для оправдания агрессивного поведения инициатора. Например, мать знает, что отец болезненно реагирует на то, что 8-летнего сына кормят с ложки. Когда она испытывает легкую досаду на мужа, то, подчас не думая о мести, за обеденным столом усаживается поближе к сыну и начинает заталкивать в него еду ложку за ложкой уверяя себя, что не видит разгневанных взглядов и не слышит сердитого покашливания. Через несколько минут, теряя терпение, поскольку "индифферентные" маневры остаются незамеченными, отец начинает гневную и стереотипную филиппику о вреде такого поведения и грубых дефектах воспитания. Он также уверен, что вся сцена разыгрывается не для него, а просто жена не понимает, насколько мальчику важно прививать самостоятельность. В зависимости от темпераментов, традиций и культуры участников конфликт, развернувшийся из-за столь пустячного повода, может быть выведен на любой уровень, вплоть до рукоприкладства, однако ядром его остаются отнюдь не педагогические проблемы, а всего лишь знакомые нам эгоцентризм, агрессивность, преувеличенное чувство превосходства или, напротив, комплекс неполноценности.

Вероятно, почти все конфликты, происходящие в семье, небезразличны для детей. Хотя и принято считать, что они в силу недостатка знаний и неразвитости мышления плохо понимают суть происходящих событий, тем не менее эмоциональную сторону дети чувствуют чрезвычайно точно. Кроме того, они всегда конфликт между отцом и матерью воспринимают как угрозу своему благополучию и в силу этого реагируют на него повышением уровня тревоги и психическим напряжением. Другими словами, для ребенка даже невинная с виду перебранка между отцом и матерью является стрессовым фактором.

Многие родители не желают и не умеют считаться с реальными возможностями своих детей. Не учитывают, что так называемая лень - это нередко проявление астении, возникшей в результате перенесенной в раннем детстве инфекции. Плохая координация движений, из-за которой ребенок часто цепляется за мебель или опрокидывает посуду, является следствием скрытого и недиагностированного полиомиелита.

Повышенная раздражительность и возбудимость - проявления органического поражения мозга, которое возникло в результате стремительных родов и, значит, сдавления головы. Список подобных отклонений, не позволяющих детям оправдывать родительские ожидания, можно было бы продолжить. Но и так достаточно ясно, что родители обязаны считаться с ребенком, с его возможностями и желаниями больше, чем со своими тщеславными намерениями, которые для маскировки называются соображениями о его же благе.

Наверное, наивысшее благо для наших детей - это возможность полноценно развивать свои природные способности и реализовывать свои устремления. Наверное, ведущим ориентиром в воспитательном процессе должен стать тот же принцип, который со времен Гиппократа исповедуется врачами: "Не вреди". На практике это означает минимум силового давления и максимум любви и понимания. Перефразируя известную формулу К. С. Станиславского "Любите искусство, а не себя в искусстве", можно сказать: "Любите своих детей, а не себя в своих детях".



Список литературы

1. http://adalin.mospsy.ru/r_03_00/r_03_03n.shtml

2 . http://www.kid.ru/problems/289.php3

3 . Гришина Н.В Психология конфликта (http://www.vopona.com/8381-psixologiya-konflikta-grishina-nv.html)

Размещено на www.allbest.ru