Адаптивные стратегии поведения в браке у женщин, воспитанных в неполных семьях

2 тип. «Семья с поверхностно-безучастной ролью отца».

Образ отца.

В основном, описывая своего отца, учитывали его внешние характеристики, дают внешнее описание, телосложение, цвет глаз, волос. Чаще всего затруднялись охарактеризовать отца в действии, не могли выразить свое отношение к нему. Что находит свое подтверждение в высказываниях: «помню, что он все время смотрел телевизор», «его все время не было дома», «проводил на рыбалке все выходные», «я его плохо помню», «никакой у меня отец, не помню, что бы он мной занимался». Так же отмечено, что в детстве женщины сильно стеснялись взрослых мужчин, испытывая одновременно огромное любопытство: «когда какой-нибудь мужчина помогал маме с мужской работой по дому, я пряталась за маму, чтобы меня не видели и мне было жутко интересно, что он там делает», «подсматривала за отцом подружки, она даже ревновала».

Образ матери.

Мать характеризуется как самый значимый человек в семье, «вся семья это я и мама», «мама заботливая, добрая, только она моя жилетка», «мне ее все время не хватало», «я всегда с нетерпением ждала ее с работы», «казалось, что дома теплее становится, когда мама приходит», « если мама задерживалась где-то, я думала о плохом», «все время боялась, что она умрет», «ревновала маму к работе». Во взрослой жизни женщины отмечают, что во многом ориентируются на мнение мамы, иногда даже злятся из-за того, что не могут принять решение без маминого мнения, либо не могут без маминой поддержки сделать какой-либо выбор, боясь взять ответственность на себя. Что отражается в высказываниях: «маме мой друг не понравился, я пристальнее посмотрела на него, он мне тоже нравиться перестал», « я с мамой обо всем советуюсь, у нее вкус хороший», «всегда ждала, что мама скажет», « сперва узнаю, что она об этом думает», «мы с мамой каждый день созваниваемся, я с ней всем делюсь».

Взаимоотношения в семье.

После развода родителей женщины практически не общались со своими отцами, вспоминая эти редкие встречи как «не о чем было с ним говорить», « просто гуляли», « дарил ненужные подарки», «чужой человек». Отмечали, что у отца появлялся к ним интерес, когда уже были взрослыми и общаться с «человеком, которого трудно назвать папа не очень-то и хотелось». Считали, что «отец должен платить алименты», то есть единственная роль, которая отводилась отцу, это материальное обеспечение ее существования.

Респондентки затруднялись ответить на вопросы относительно отношения матери к бывшему мужу: «мы про него с мамой не говорили», «мама старалась не вспоминать про папу», «если говорила, то общими фразами: нормальный, живет далеко, уехал в другой город, работает там-то». На вопросы, почему развелись, стандартные фразы: «не сошлись характерами», «какая разница», «это было давно», «уже не помню», «мама всячески избегала вопросов про папу». Есть упоминание того, что «мама чувствовала себя матерью - одиночкой», либо «смирилась со своим положением, боясь привести в дом мужчину, т.к. у нее растет дочь».

Образ себя.

По воспоминаниям респонденток ощущения от семьи, в которой они воспитывались, характеризуются чувством раздражительности, злости на родителей, ощущением бессилия перед взрослыми, заброшенности, безрадостного детства, одиночества, упоминается о существовании разного рода страхов. Что отражается в следующих моментах: «все детство, как темная комната и я в ней одна», «мне все хотелось бежать, мама говорит, что я не могла сидеть дома», « хотелось быстрее вырасти и стать самостоятельной, создать свою семью», «мой любимый мишка (игрушка) казался самым близким и добрым в мире». Одна респондентка сообщила, что пыталась убежать из дома.

3 тип. «Семья с мифологической ролью отца».

Образ отца.

В основном, описывая отца, которого респондентки не помнит, говорили: «мне он казался самым лучшим мужчиной в мире, я представляла его сильным, красивым», отождествляла его с «образом героя», наделяла несуществующими характеристиками: «я всем говорила, что мой папа волшебник, просто он живет очень далеко. Было очень обидно, когда мне не верили». Художественные образы, с которыми отождествлялся отец: «Гулливер, потому, что большой, может защитить, старик Хотабыч, потому, что все может». Респондентки мечтали, что когда вырастет обязательно поедет к нему на другой конец страны. Отец представлялся героем, который живет очень далеко, девочка не понимала реального назначения отца, считая, что он должен их «просто любить», а мама «должна делать все остальное»… Мама постоянно рассказывала о достоинствах отца, о том, какой он «сильный и красивый, добрый и умный». Респондентки отмечают, что мама уделяла им «максимальное количество внимания», заботилась о них, старалась создать «атмосферу семейного благополучия».

Вспоминая о семье, в которой респондентки воспитаны как «нормальное детство», отмечают, что «ощущала какую-то недостаточность», «желание большего», считают, что «за горизонтом детства ее ждет счастье».

3.2 Описание характеристик образа мужа у женщин, воспитанных в неполной семье

Были выявлены следующие, условно обозначенные нами, образы мужа, сложившиеся у испытуемых к моменту вступления в брак, и служившие ориентирами для построения отношений в браке, собственного поведения в браке, отношения к себе, восприятия своей роли в браке:

1 тип. «Другой (иной, чем отец)»

Наиболее часто встречающийся тип, построен в основном на отрицании имеющегося опыта жизни в семье. В этом случае женщины чаще всего высказывают следующие утверждения: «я как мама никогда жить не буду», «у меня муж не должен пить», «мой муж не должен предъявлять претензии», «он должен меня любить», «он меня никогда не бросит», «мы будем жить вместе всю жизнь», «не прощу, если поднимет руку», «он должен быть ласковый», «не должен мне изменять». Заметно, что женщины чаще всего упоминают фразы типа: не такой, не должен. На вопрос: если не такой, то какой? терялись в ответах, отмечая: «ну уж точно не такой как папа», «не такой, как бывший муж». Семья, которую женщины мечтают создать, строится не на основе имеющегося опыта, а на отрицании существующего, что приводит к проблемам еще на этапе выбора партнера. Отражение вышесказанного находится в следующих фразах: «я вообще не видела вокруг себя порядочных мужиков», «мне казалось, что я вижу в них одни недостатки», «я уже начала думать, что никогда не выйду замуж», «каждый раз, когда я начинала встречаться с молодым человеком, я думала: вот мой единственный, но меня опять ждало разочарование». При этом отмечалось то, что большинство женщин с детства испытывали повышенный интерес к противоположному полу, некоторых из них в школьном возрасте называли «пацанками», большинство из них рано вступили в половую связь (14-15 лет), обосновывая этот факт тем, что «желание иметь мужчину, приводило к использованию всех средств, что бы обратить на себя внимание», а как известно вступление в половую связь самый быстрый способ для привлечения юноши.

2 тип. «Идеализированный».

В основном этот тип можно описать так: в юности женщины мечтали о «принце на белом коне», причем на вопрос: каким он должен быть, давали поверхностные определения «красивый, умный, добрый». На вопрос, как ты представляла себе семейную жизнь, делали прогноз на короткий срок: «у нас будет красивая свадьба», «мы будем пить чай за круглым столом», «у нас дома будет торшер». Часть женщин ответила, что «вообще не задумывалась о том, какого мужа хотела», «больше хотелось замуж», выбирали мужа «по зову сердца». Либо вообще считали, что это «муж меня выбрал», «первый, кто обратил на меня внимание». Отсутствующий образ мужа ищется в реальной жизни, при взаимоотношениях с мужчинами, так было отмечено, что респондентки выбирают в мужья мужчину старше себя, иногда отдавая себе отчет в том, что отношения в этом случае складываются как у папы с дочкой. В реальной жизни женщины отмечают, что их «семейная жизнь складывается не очень успешно», что «ждут от спутника жизни изменений», но в чем именно должны произойти эти изменения не знают: «он должен меня больше любить…», «не знаю, но так дальше жить невозможно». Женщины отмечают, что «муж подавляет», «гнетущее чувство долга перед ним», «муж навязывает свое мнение», «мне требуется больше свободы», «хочу быть на равных».

3.3 Исследование стратегии поведения в браке у женщины

Были получены следующие, условно обозначенные нами, адаптивные стратегии поведения. Они представляют собой систему психологических и поведенческих реакций женщин, воспитанных в неполной семье, на систему реальных взаимоотношений, складывавшуюся между ними и мужьями после вступления в брак.

1 тип. «Стратегия бегства».

В основном эта стратегия наблюдается у женщин в возрасте 39-42 лет переживших два и более разводов. Женщины сообщали о том, что проблемы, которые появлялись в браке, было невозможно разрешить. Единственный способ для выхода из складывавшихся проблем, который они видели - развод. Основные проблемы, которые здесь обозначились как причины развода, обобщив можно назвать как полное несоответствие представлений респондентки о том, какого мужа они хотели иметь и за кого выходили замуж. Это отражается в следующих высказываниях: «куда мои глаза глядели, когда я мужа выбирала», «лучше развестись, чем мучиться всю жизнь», «я знала, что мало мужиков хороших, но я выбрала самого плохого». В основном респондентки в неудачном браке обвиняли своих мужей, считая, что они «приложили максимум усилий, для того, что бы создать хорошую семью», а их мужья все делали только для разрушения семьи: «оказалось, что это совершенно не тот человек, за которого я выходила замуж», «мой муж не дал мне ничего, из того о чем я так много мечтала». Две из респонденток отметили, что после нескольких неудач в создании полноценной семьи стали соглашаться с мнением мамы о том, что «лучше жить одной, чем вместе с кем попало», что «мужики вымерли как мамонты».

2 тип. «Сратегия бегства и поиска».

У этой группы респонденток обнаруживается переживание одиночества, они по прежнему делают попытки создать семью, веря в то, что им обязательно встретится хороший человек, объясняя прежние неудачи, как собственные ошибки при выборе партнера. Не считая развод «чем-то ужасным», женщины с легкостью расстаются, обвиняя мужа во всех проблемах и предпринимают новые попытки создать семью, считая, что им «еще обязательно повезет». Что касается тех, кто еще находится в браке, то здесь наблюдается тенденция к «постоянным мыслям о разводе, которые с каждым днем только усиливаются», «ощущением того, что они достойны лучшего».

3 тип «Стратегия подавления своих потребностей».

В данном виде стратегий мы наблюдали следующие моменты: часть женщин фактически признают, то, что их брак неудачен, но, боясь повторить «ошибку матери», прикладывают все силы для того, чтобы брак не распался. Либо стараются не замечать имеющиеся проблемы, ссылаясь на то, что «у других так же». Страх одиночества, неуверенности в себе, неверия в то, что «буду нужна еще кому-то» является основным в определении того, почему респондентки продолжают жить вместе. В основном вину за плохую семейную жизнь возлагают на мужа, считая, что «я тоже не золото, но проблемы не во мне». Подавляя в себе «мысли о разводе», женщины отмечают, что «легче не становится», одна респондентка заявила, что ее муж «энергетический вампир», другая, что «любит, когда его нет дома». Здесь приводятся следующие высказывания: «все мужики одинаковые, какой смысл искать другого, проще с этим ужиться», «ребенок должен воспитываться с папой и мамой», «мне приходится многое терпеть, ведь я не могу себе позволить разрушить семью, как это сделали мои родители».

Так как «приходится постоянно гнать мысли о разводе», т.е. подавлять их через что-то, было обнаружено подавление через:

алкогольную зависимость: «после каждого скандала уезжаю из дома, чаще всего к подруге, с ночевкой, посидим, выпьем, жить легче становится, все равно помиримся, иногда себя успокаиваю во время ссор мыслями, что когда это закончится, возьму бутылочку…»;

невротические симптомы: «после ссоры так ногти загрызу, что стыдно потом на работе руки показывать», «поругаемся, сяду у зеркала, пока все перевариваю, прыщики на лице давлю, очнусь, час прошел, на лице места живого нет»;

через болезнь: женщина отмечает, что «на втором году совместной жизни появилась аллергия, испортилась кожа, потом появились проблемы по-женски, часто лежала в больницах, родственники удивляются, что в детстве так не болела, как сейчас».

3 тип. «Стратегия развития».

Эту стратегию в целом можно охарактеризовать как активный поиск средств (как внешних, так и внутренних), для разрешения возникающих проблем в браке. В данном случае респондентка отдает себе отчет в том, что многие причины конфликтов заключаются в ней самой. Женщина так же обнаруживает в себе характерные черты поведения, присущие ее матери, ощущая многие из их как негативные, стремится работать над собой, в том числе прибегая к помощи психолога.

3.4 Обсуждение результатов исследования

Таким образом, на основании полученных данных, можно описать основные характеристики поведения женщин, выросших в неполной семье, в их собственном браке.

Обнаружены основные тенденции:

1. На становление образа отца влиял возраст респонденток в момент развода родителей, последующее общение отца с девочками, а также отношение матери к бывшему мужу (см. таблицу 3).

Таблица 3. Соотношение образа отца и возраста девушек в момент развода

2. Обнаружено влияние образа отца, отношения матери к мужчинам на образ мужа (см. таблицу 4).

Таблица 4. Соотношение образа отца, образа мужа и отношения матери к мужу

3. Выявлена взаимосвязь образов семьи, мужа и адаптивных стратегий поведения в браке (см. таблицу 5).

Таблица 5. Соотношение типа семьи, образа мужа и адаптивных стратегий поведения в браке

Общая модель, полученная при анализе полученных данных: см. Приложение 4.

Выводы

1. Проведя анамнестическое исследование семьи, мы получили выборку, соответствующую нашему исследованию.

2. Исследовав специфику представлений о семье, мы выяснили особенности неполной семьи, заключающиеся в том, что были получены искаженные представления о семье, семейных ролях.

3. Исследовав специфику образа мужа у женщин, воспитанных в неполной семье, мы обнаружили что образа мужа нет в том виде в котором может быть здоровая адаптация.

4. Исследовав стратегии поведения в браке у женщин, воспитанных в неполной семье, мы получили три стратегии поведения, которые мы отнесли к паталогическому типу адаптации. Четвертой стратегии обозначенной нами как развитие, так же предшествовала стратегия по типу паталогической адаптации.

5. Основным выводом проделанной нами работы является следующее: искаженный образ семьи, ненаполненность содержанием понятия «муж», явно не способствуют созданию благополучной семьи и как следствие, женщины вступают в брак и именно в нем обнаруживаются эти пробелы, поэтому женщинам приходится адаптироваться к новым условиям существования и реализовывать выявленные данным исследованием стратегии.

Таким образом, гипотеза о том, что стратегии поведения в браке у женщин, воспитанных в неполной семье, будут реализовываться по типу патологической адаптации, подтвердилась.

Заключение

Анализируя полученные стратегии поведения можно предположить, что они адекватны, в контексте имеющихся представлений о семье, так как образ неполной семьи, искаженные представления о семейных ролях, неосознанно подталкивают женщин, находящихся в браке, на развод, создание такой же неполной семьи, ведь именно тогда, женщина будет находиться в привычных для нее условиях.

Проведенное нами исследование показало, что модель неполной семьи, усвоенная в детстве, отсутствие наглядного образа полноценных взаимоотношений отца с матерью, искаженные представления о роли отца, о роли матери, как единственного значимого взрослого порождают образ мужа не наполненный полноценным содержанием, явно не способствующий созданию полноценной семьи, здоровой адаптации в браке. Желание создать семью, растить детей, заставляет женщину вырабатывать стратегии поведения, по своей сути паталогичные. Стратегия бегства и поиска приводит к тому, что женщины избегают реальных отношений с мужчинами, не меняется модель поведения в браке. Попытки приспособиться с имеющимися моделями семьи и мужа приводят в итоге к тому, что женщины, сами того не осознавая пытаются воспроизвести тот же тип неполной семьи, что и в детстве, наличие нескольких браков, поиск нового спутника жизни, не приводят к тому, чтобы женщины вырабатывали стратегии, способствующие нормальной адаптации и созданию полноценных семейных отношений.

Рекомендации

Можно подумать, что полностью избавиться от груза своего прошлого и его воздействия никогда не удастся. Безусловно, можно. И первый шаг - осознавание. Каким образом я включён во все семейные взаимодействия, что из своей семейной истории я повторяю. Шаг второй - дифференциация из эмоционального поля семьи. Научиться осознавать и ощущать себя отдельной личностью, принимающей на себя ответственность за свои решения, а не воспроизводящей автоматически наиболее привычные формы поведения и возлагающей, всю вину за свои промахи на других.

Литература

1. Алешина Ю.Е., Волович А.С. Проблемы усвоения ролей мужчины и женщины. // Вопросы психологии, №4, 1991. - 74с.

2. Анзорг Л. Дети и семейный конфликт: Пер.с нем. - М.: Просвещение 1988 - 144с.

3. Андреева Г.М. Социальная психология: Учебник для ВУЗов. - М.: Аспект пресс, 2004 - 365с.

4. Абульханова-Славская К. А. Стратегия жизни. М.: 1991. - 171с.

5. Белоусова И.В., Горбатова М.М. Сибирская психология сегодня// Сборник научных трудов. - Кемерово: Кузбассвузиздат, 2002. - 214с.

6. Беккер Г., Босков А. Современная социологическая теория. М.: 1961, - 682с.

7. Бреева Е.Б. «Дети в современном обществе» М.: 1999. - 386с.

8. Варга А.Я. Системная семейная психотерапия: Основные направления современной психотерапии. М.: Когито-Центр, 2000.

9. Гурко Т.А. Особенности развития личности подростков в различных типах семей.// Социологические исследования. №3 1996, 86-90с.

10. Емельянов Ю. Н. Теория формирования и практика совершенствования коммуникативной компетентности: Авторефер. док. психол. наук. -- Л., 1990. - 192с.

11. Зотова О.И., Кряжева И.К. Некоторые аспекты социально-психологической адаптации личности. // Психологические механизмы регуляции социального поведения. М.: 1979, - 222с.

12. Зритнева Е.И. Современная семья, как основной фактор подготовки молодежи к брачно-семейным отношениям // Вестник СевКавГТУ. № 1 (11), 2004 (Гуманитарные науки)

13. Карако П.С. Адаптация // Новейший философский словарь. - Минск, 1998.

14. Крупник Е. П. Проблема психологической устойчивости // Психологические проблемы социальной нестабильности. М.: 1997.

15. Калайков И., Цивилизация и адаптация. М.,1984, с.25.

16. Кон И. // Отец - если семья неполная. // Неделя. №11 - 1979.

17. Каган В.Е. Семейные и полоролевые установки у подростков. // Вопросы психологии №2 - 1987.

18. Королева С.А. Психологические особенности образа себя и образа родителей у детей старшего дошкольного возраста после развода родителей. // Психологическая наука и образование. №4 - 2003.

19. Лангеймер Й., Матейчик З. Психическая депривация в детском возрасте -Прага. 1984. 121-124с.

20. Леонтьев А.Н. Психология образа. Вестн. Моск. Университета. 1979 6-8с. (серия Психология).

21. Менюрова С.А. Формирование «образа женщины» в различных социальных группах. // Журнал практического психолога. №5 1997.

22. Мельникова Н.Н. Стратегии поведения в процессе социально-психологической адаптации: Автореф. дис. … канд. психол. Наук / СПб, 1999 - 22с.

23. Межличностное восприятие в группе / Под ред. Г.М. Андреевой, А.И. Донцова. М.: Издательство Моск. Университета. 1981 - 285с.

24. Матейчик З. Воспитание детей в неполной семье / Пер. с чешск. - М.: Прогресс, 1980 - 204с.

25. Макарова М. Одинокая мать в современном обществе. / Соотечественник. №3 - 2001.

26. Налчаджан А.А. Социально-психическая адаптация. Изд. АН Армянской ССР, Ереван 1988 - 362с.

27. Ольшанский Д.В. Адаптация социальная // Философский энциклопедический словарь. - М, 1989.

28. Парсонс Т. Система современных обществ / Пер.с англ. Л.А. Седова и А.Д. Ковалева; Под ред. М.С. Ковалевой. - М.: Аспект Пресс 1997. - 270 с.

29. Петуховский К. Профессия папа. // Уральский вестник. №7 (12) 2000.

30. Рубичевский К.В. Социализация личности: интериоризация и социальная адаптация /Общественные науки и современность. Методология. - М., 2003. - № 3.

31. Сетров М, И. Основные принципы и аспекты организации систем // Проблемы методологии и современная наука. - Кишинев, 1988.

32. Сандорминский М.Е. Психическая адаптация в условиях пенитенциарного стресса и личностно-типологические особенности осужденных. Уфа: Здравоохранение Башкортостана. 2001. - 88 с.

33. Самоукина Н.В. Симбиотические аспекты отношений между матерью и ребенком. // Вопросы психологии. №3, 2000 - 67с.

34. Харчев А.Г., Мацковский М.С. Современная семья и ее проблемы. М.: 1996 - 105с.

35. Хамитова И.Ю. Межпоколенные связи. Влияние семейной истории на личную историю ребенка. // Журнал практической психологии и психоанализа. №4 2003.

36. Чуприна А.А. Семья как фактор духовно - нравственного формирования личности подростка. // Вестник СевКавГТУ, № 1 (11), 2004. (Гуманитарные науки)

37. Эйдемиллер Э. Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. СПб.: Издательство «Питер», 1999. - 656 с.

38. Яницкий М.С. Адаптационный процесс: психологические механизмы и закономерности динамики. Учебное пособие. - Кемерово: Кемеровский государственный университет, 1999. - 84 с.

Приложение 1

Темы беседы с испытуемыми

1. Представление о родительской семье до развода.

2. Представление о родительской семье после развода.

3. Образ матери.

4. Образ отца.

5. Представление о себе в детстве.

6. Представление о себе в настоящем.

7. Представление о мужчинах.

8. Представление о будущем муже.

9. Представление о своей семье.

10. Представления о причинах проблем в браке.

11. Представление о способах разрешения проблем в браке.

Приложение 2

Пример интервью с сокращениями

Оля, 28 лет, второй брак, длящийся 4,5 года, первый брак длился 1,5 года.

Интервьюер: Расскажи про семью, в которой ты воспитывалась.

Реципиент: Родители развелись, когда мне было 9 лет, сестре 3 года. В это же время мама получила на работе квартиру на другом конце города и мы туда переехали. Если честно, когда мы стали жить одни, я испытала облегчение, без разборок родителей, без скандалов, у нас появилась благоустроенная квартира, не нравилась только новая школа, и не было друзей. Отец помог перевести вещи и со словами: « я посмотрю, как ты задохнешься с двумя детьми » уехал. Мы его не видели больше года, он не приезжал, мы тоже, не помню, чтобы хотела к нему.

И: Какой у тебя был папа.

Р: Если честно, я хотела бы, что бы у меня был другой отец, мне кажется, что я его никогда не любила, а сейчас ненавижу. Я его папой никогда не звала - батяня, мама звала папаша. Сейчас даже не поворачивается язык сказать папа. Иногда он возил меня кататься на санках на сопку, а так же к своим любовницам, но это я поняла только когда стала взрослой. Мы приезжали в гости к «тетенькам на минутку», я злилась, хотела домой, но ему это не говорила. Потом были скандалы дома, папа уходил в «пике» (пил) и в эти моменты для него все вокруг переставало существовать, более того я его боялась. Когда он был пьяный он мог ударить без разбору, не давал ночью спать, мы даже к соседям уходили. Когда он бил маму я пряталась за диван. В эти моменты я обвиняла маму, все время ей говорила, что никогда, так как она жить не буду.

И: Что, совсем нет положительных воспоминаний?

Р: Есть, только сейчас я не считаю это «хорошим» воспоминанием, а тогда была рада. Летний, солнечный день, он пьет пиво на крыльце (жили в частном доме), ест рыбу, дает мне, играет громко музыка. Он любил Высоцкого. Я эти песни наизусть помню. Высоцкого ненавижу.

И: Расскажи о своих детских мечтах, ты мечтала о муже, своей семье?

Р: Моей основной детской игрой была игра в семью: я рисовала паспорт с печатью о замужестве, готовила еду и убиралась дома, я рано научилась вязать и вязала вымышленному мужу носки. Если спросить, кем я мечтала стать в детстве, я с уверенностью отвечу: мечтала стать женой.

И: Какая у тебя мама, твои воспоминания о ней из детства.

Р: У нас с мамой отношения не складываются с детства, иногда даже стыдно, что я ее на праздники поцеловать не могу, смотрю на других девчонок, они к маме в жилетку плачутся, делятся сокровенным, я никогда у мамы совета не просила, злилась, когда она натации читала. Маме было не до меня, она работала на трех работах, на мне были все обязательства по дому и младшая сестра. Отец нам не помогал, алименты не платил. Я на маму всегда злилась, даже когда развелись, сейчас я ее конечно жалею, потому, что у нее жизнь какая-то бессмысленная прожита, что она хорошего в жизни-то видела, а когда мы с сестрой подросли, уже поезд ушел, жизнь личную устраивать.

И: Как ты считаешь, как она относилась к папе, к мужчинам вообще.

Р: Мама никогда больше не встречалась с мужчинами, она все время повторяла, что они все козлы. Что без них лучше и что наш папаша тоже козел. Она все время мне твердила, что надо самой в жизни всего добиваться, что нельзя ни на кого рассчитывать, особенно на мужчин. А я мечтала, что обязательно выйду замуж, мой муж будет самым красивым и будет меня любить.

И: Когда ты начала интересоваться противоположным полом.

Р: Наверно всегда интересовалась. Первая детская любовь, это когда у моей подруги отчим появился, я в него влюбилась, помню, из-за этого к ним домой боялась приходить. Когда мне исполнилось 16 лет, у меня появился друг Олег, старше меня на 6 лет, меня не интересовали ровесники, они казались мне глупыми малолетками. В 17 лет я вышла за него замуж, причина банальна - я была беременна. Мама была, конечно же, против, она твердила, что он копия нашего папаши, и на самом деле внешне он был очень похож на отца, потом оказалось, что есть не только внешнее сходство. Беременность протекала тяжело, муж требовал сексуальных отношений, врачи запрещали. К моменту рождения сына выяснилось, что муж «гуляет», любит выпить. Попытки выяснить отношения приводили к скандалу, потом муж не ночевал дома, выпивал. Я не понимала: что ему нужно, ведь я хорошая хозяйка, заботливая мать. Так прожили месяцев семь. К этому моменту обид во мне накопилось столько, что я собрала вещи и ушла.

В течение следующих пяти лет я жила с мамой, заочно училась, работала, сын ходил в садик. Я по-прежнему сильно хотела замуж, я чувствовала одиночество, боялась одиночества, но страх того, что у меня не получился первый брак, а причину распада семьи я видела в муже, мешал мне встречаться с мужчинами, более того я не встречала такого мужчины, который бы мне понравился, боялась на мамину подругу быть похожей, которая всех мужиков в дом тащила. Я начинала думать, что наверно уже никогда не выйду замуж. Когда мне исполнилось 25 лет я начала встречаться с мужчиной на 11 лет старше себя. В нем я видела папу, даже звала его так, защиту, спокойствие, смущало то, что внешне мне он не очень нравился. Через несколько месяцев мы поженились. Первое время все было хорошо, через некоторое время начались ссоры, в основном муж обвинял меня в неуступчивости, неласковости, проскользнула фраза, что он не чувствует себя рядом со мной мужчиной. Я впервые задумалась о том, почему мне это говорят, я убеждала мужа, что я хорошая хозяйка, что я о нем забочусь, а он говорил, что это все как-то формально, ужин готов, дома чисто, а психологического тыла он во мне не чувствует, что я слишком самостоятельная и независимая стерва. Я по-прежнему не понимала, чего он от меня хочет, каждый раз, когда мы ссорились, я собирала вещи, я постоянно думала о разводе. Но мысль опять остаться одной меня останавливала. Останавливал сын, он его сразу стал звать папой, материальное положение. Иногда я думала, что мне просто опять не повезло, что я молодая, все еще впереди, надо расставаться, пока еще есть шансы. Через некоторое время я научилась уступать и говорить нежные слова, но это постоянно как переступание через себя. В эти моменты все время мечтаю, как я гордая перееду к маме, мне будет плохо, а он будет счастлив без меня. Иногда эти мысли надоедают, ну почему я должна уступать, я так же как он зарабатываю. Сам говорит у нас равноправие, а как сцены у фонтана, так я должна уступить, потому, что женщина.

Размещено на Allbest.ru