Речевые приемы конструктивного общения

7

Государственное образовательное учреждение высшего профессионального образования

«Российская Таможенная Академия»

Санкт - Петербургский имени В.Б. Бобкова филиал

Российской таможенной академии

Кафедра гражданско-правовых дисциплин

РЕФЕРАТ

по дисциплине: «Юридическая диалогика»

На тему: «Речевые приемы конструктивного общения»

Санкт - Петербург 2009 г.

Способы конструктивного общения

Вся наша жизнь построена на ежедневном общении с другими людьми. Мы учимся любить, созидать, принимать решения в общении с родителями, братьями и сестрами, родственниками, учителями, друзьями, мужьями или женами, детьми и т.д. Умение общаться в этом смысле имеет большое значение для достижения в личной и общественной жизни стабильности, комфорта и счастья. Конструктивное общение - это способность выразить свои мысли без оценок, не приписывая личной точки зрения к поведению другого человека. Это умение слушать и слышать, смотреть и видеть. Это умение управлять своими эмоциями и работать со своей реакцией на сказанное или увиденное.

Если вы заметили в своих отношениях с людьми недостатки, если постоянно сталкиваетесь с конфликтными ситуациями в общении, то вам просто необходимо обучиться конструктивному общению. Это не просто овладение навыками. В первую очередь, вам придется пересмотреть целый комплекс своих нравственно-этических ценностей, определить, что для вас имеет первостепенную важность: вы сами или ваши отношения с людьми. Подумайте, вокруг чего вращается ваш мир, где его ось? Попробуйте пройти следующий тест и проанализировать затем его результаты (инструмент оценки вы найдете в конце статьи).

Метод позитивных утверждений

В нашей жизни сложился язык негативных утверждений. Нам намного легче начать критиковать другого человека, обвинять, навешивать ярлыки или жаловаться, чем сказать доброе слово, похвалить, поощрить. А ведь слово - самая мощная энергия. Язык человека не является чем-то случайным, это его выбор (сознательный или бессознательный), отражающий состояние души. И каков человек, таковы и его слова. По речи человека можно определить систему его ценностей и угадать образ жизни. Если мысли, слова и поступки человека направлены на добро, то сам человек считается добрым. Если мысли, слова и поступки человека направлены на зло, то и сам человек - зол. Слова, как проявление мыслей, играют роль катализатора души.

В конце двадцатого века сотрудник Института проблем управления РАН, основатель «Института квантовой генетики», биолог Петр Гаряев взялся за исследования, которые позволили создать аппарат, переводящие человеческие слова в электромагнитные колебания, а затем прослеживал, как эти колебания влияют на молекулы наследственности - ДНК. С помощью этой современной технологии стало возможным проверить, как отражаются на живом организме злые и добрые слова.

Выяснилось, что некоторые слова могут оказаться страшнее мин: они «взрываются» в генетическом аппарате человека, искажая его наследственные программы, вызывая мутации, в конце концов, приводящие к вырождению. Негативные высказывания корежат и рвут хромосомы, вызывают мутации, аналогичные воздействию радиации. Негативными словами можно не только расшатать здоровье, вызвать болезнь, но и убить человека.

Не даром существуют народные пословицы: «Не говори человеку, что он свинья, а то он захрюкает». «Доброе слово и кошке приятно».

К примеру, когда мы говорим детям в группе: «Закройте рот …», то и нечего удивляться, что они перестают нам членораздельно отвечать. Если бабушка говорит периодически внуку, какой он «недотепа», то он таким и вырастает. Слова обладают силой программировать нашу жизнь.

Важно научиться думать и говорить о хорошем (наши слова материализуются, а помыслы реализуются). Используйте в своей речи как можно больше позитивных высказываний (похвалу, поощрения, высказывание добрых позитивных чувств и мыслей). Метод позитивных утверждений - это способность признать не только свою ценность и значимость, но и ценность другого человека, не зависимо от его взглядов, убеждений и действий. Способность позитивно общаться - это работа над собой, своими ценностями. Здесь на первый план выдвигаются позитивные слова и мысли, что помогает другому человеку ощутить его ценность. Владимир Леви по этому поводу сказал: «Унижающий Другого признает тем самым и свою низость. Забота о самооценке Другого, - лучший способ заботы о своей собственной…»

Как можно больше ежедневно говорите людям следующее:

- Мне с вами очень хорошо работать вместе

- Мне с тобой хорошо

- Я благодарна, что именно вы преподаете этот предмет

- Мне так понравилось, как ты отвечал на уроке

И вы сразу увидите, как меняется ваше мироощущение. Вы почувствуете себя комфортнее, счастливее, увереннее. Отношения с людьми больше не будут носить характер подводных рифов. Вы сами будете выстраивать отношения позитивно, разрешая конфликты и позволяя людям расслабиться и не переходить на повышенный тон в разговоре с вами.

Обратите внимание на тон, с которым вы общаетесь с людьми. Бывает, что незаметно для нас самих, мы выстраиваем барьеры, которые автоматически закрывают двери души другого человека. К барьерам в общении относятся следующие тональности:

1. Приказ, указание, команда («Повтори еще раз …», «Говори медленнее …», «Не говори со мной таким тоном …»).

2. Предупреждение, угроза, обещание («Успокойся и я тебя охотно выслушаю», «Ты пожалеешь, если этот сделаешь …»).

3. Осуждение, критика, не согласие, оценка («Ты поступил глупо…», «Я ведь тебя предупреждала …», «А вот теперь ты на правильном пути»).

4. Брань, «ярлыки», обобщения («вы все такие …»).

Несомненно, попадая в обстоятельства, в которых эмоции разрывают душу, и промолчать просто не представляется возможным, управлять своими эмоциями и помнить о «позитивных утверждениях» трудно. Но человек - существо обучаемое. Всему можно научиться, стоит только захотеть. Сделать это можно следующим образом. Сядьте, вспомните все ситуации, в которых вы ОБЫЧНО впадаете в сильные эмоции. Путь это будет мусор, который не убрал кто-то из ваших родных; вас обсчитывают в магазине; вам делают замечание; вас явно кто-то не любит на работе; соседская машина стоит под окнами; дети в соседней квартире слишком шумные и т.д. и т.п. Затем составьте список всех этих ситуаций, а под каждой напишите, что вы скажете и сделаете в следующий раз, когда ситуация повторится. Путь ваша предполагаемая реакция будет отличаться от прежней. Путь она будет позитивной с учетом следующих пожеланий:

- Уважение к чувствам других людей.

- Умение перетерпеть, когда кто-то переживает эмоциональную бурную реакцию.

- Помощь человеку в восстановлении позитивного самоотношения без попытки его побороть. Например, похвала (действительных достоинств), поощрение.

- Избежание соблазна отомстить, обвинить, упрекнуть другого.

Проиграйте в уме каждую ситуацию и повторите вслух слова, которыми вы хотели бы отреагировать в следующих раз. Делайте упражнение каждый день, пока не почувствуете, что в реальном времени у вас все получается. Если все в порядке, можно считать, что вы научились управлять своими эмоциями. Одним из признаков успеха будет улучшенное самочувствие.

Метод безоценочного суждения

Каждый неосознанно склонен оценивать, одобрять или осуждать то, о чем говорит он сам или что слышит от других. Вы не раз, скорее всего, замечали, что как только вас начинают оценивать, поправлять и корректировать, вы занимаете оборонительную позицию, что становится барьером в общении. Представьте, что то же самое чувствуют и ваши собеседники. Измените стиль суждений, и вы заметите, как и отношение к вам изменится. Попробуйте прямо сейчас, например, без оценок, ярлыков, личного мнения и критики описать трех людей:

Ш Торговец неславянского происхождения на рынке

Ш Молодой человек весь в черном

Ш Бомж

В процессе описания не стоит выражать личного мнения («нравится» - «не нравится», «хороший» - «плохой», «наш» - «не наш» и т.д.), потому что все это - не факты. Факты - лишь то, что вы видите: цвет волос и глаз, качество одежды, род занятий, возраст и т.д. Опять же, если вы ежедневно будете учиться выражать суждение без оценок, ваши отношения с людьми изменятся в лучшую сторону.

Не переходите с роли или проблемы на личность

Человеку легче принять замечание по делу, а не по личности. Услышав замечание, обращенное к нашей роли или функции, мы будем стараться изменить свое поведение. Но негативная оценка личности в целом вызывает агрессию, обиду или чувство безнадежности.

Вот некоторые примеры замечаний по роли и по личности:

- Вы сегодня опять не сделали того, что пообещали (оценка роли)

- Вы ленивый и безответственный человек (оценка личности)

- В этой ситуации вы допустил ошибку (оценка роли)

- У вас никогда ничего не получается (оценка личности)

- Вы не сдали отчет о результатах работы на прошлой неделе (оценка роли)

- Вы несерьезно относитесь к системе отчетности в нашей организации (оценка личности).

Оценка роли без перехода на личности со временем воспитает человека, заставит его выполнять свои функции правильно, безошибочно. Но, согласитесь, вы ведь тоже иногда даете сбой?

Ты- и Я-высказывания

«Ты - высказывание» - это критика другого в форме оценки, раздачи ярлыков («ты лентяй») или приписывания мотивов («тебе не интересно»). Ты-высказывание направленно на обвинение другого. Подобное отношение вряд ли облегчает общение или помогает достигнуть нужных результатов.

«Я - выказывание» - это описание своих чувств, ожиданий и состояния в ситуации конфликта. Я должен начинать говорить о себе, о своих чувствах, переживаниях («я потрясен …», «мне больно …», «я расстроен …»). Я должен точно назвать поведение другого, которое эти чувства вызвало («когда ты сказал это …», «ответил так …»). Не указав, что именно в поведении человека меня расстроило, я рискую быть непонятым. Я, кроме того, должен обозначить желательные изменение в поведении («мне хотелось бы, чтобы ты …»).

При описании своего негативного эмоционального состояния необходимо избегать осуждения собеседника, как причины этой реакции.

Вот некоторые примеры ты- и я-высказываний:

Ты-высказывание: «Ты постоянно опаздываешь», «Ты меня не любишь».

Я-высказывание: «Мне сложно, когда ты приходишь поздно», «Мне показалось, что в наших отношениях не хватает внимания».

Список литературы:

1. Л.А.Введенская, Л.Г.Павлова Риторика для юристов: учебное пособие. - Ростов н/Д.: Феникс, 2005.

2. Козлова Е.: Основы конструктивного общения: учебное пособие.- М., 2003.