Психология полового воспитания

Психология полового воспитания

С давних времен проблемы полового воспитания относились к числу, во-первых, наиболее запутанных, а, во-вторых, пренебрегаемых, а то и попросту изгоняемых областей педагогики и психологии. Половое воспитание - это часть общего воспитания человека, но отличается большей неопределённостью из-за закрытости темы. Если другие направления воспитания более или менее чётко выражены и могут передаваться собственным примером, а также корректироваться советами и наставлениями, то многое, что касается полового воспитания, остаётся запретной темой, даже терминология.

Пол, с педагогической точки зрения - биосоциальное свойство человека. Биологическое - потому что обусловлено генами структурами, а социальное - так как его проявление в поведении и действиях человека являются результатами формирования пола в соответствии с воспитанием и влиянием окружающей обстановки, значительной частью которой является общество или относительно малая его часть. Однако понятие полового воспитания у разных исследователей имеет различную трактовку. А.Г. Хрипкова и Д.В. Колесов определяют половое воспитание как «процесс, направленный на выработку качеств, черт, свойств, а также установок личности, определяющих необходимое обществу отношение человека с представителями другого пола». Л.П. Бочкарева трактует половое воспитание как «формирование уважения, дружбы между мальчиками и девочками, привитие им соответствующих норм и представлений, воспитание доброжелательных и положительных взаимоотношений, дифференцированный подход, с учетом специфики пола во всех видах деятельности, в организации жизни». По мнению З.Г. Костяшкина, «половое воспитание есть особая часть нравственного воспитания. Его специфический предмет - воспитание отношений человека одного пола к другому и связанных с этим сложных и тончайших навыков поведения и самоконтроля».

В последние годы взгляды на половое воспитание стали еще более противоречивыми. Все согласны с необходимостью вырабатывать у детей правильное отношение к половым вопросам, однако у каждого свое мнение о том, чему следует обучать, где и кто должен этим заниматься. Проведенные исследования показали, что лишь немногие родители способны правильно организовать половое воспитание детей. Данные опросов подростков свидетельствуют о том, что основную долю сведений о сексе они получают не в семье, а от друзей.

Некоторые родители категорически отрицают необходимость полового воспитания, однако в действительности они не могут помешать ребенку получать информацию - проблема лишь в том, влияют они сами или нет на формирование соответствующих представлений. Осознавая это и желая создать, возможно, более благоприятные условия для полового воспитания, многие родители приступают к выполнению этой задачи с большими опасениями, не зная, с чего начать, что говорить и как не напугать ребенка сообщением каких-нибудь неуместных подробностей.

Не существует единственно правильного варианта ответа, который должны дать родители, если их дети или подростки зададут вопрос личного характера. Многое зависит от возраста ребенка и внутреннего состояния родителей при обсуждении личных вопросов. При обсуждении таких вопросов следует придерживаться общих правил:

Стараться вести беседу в самой естественной манере, как при обсуждении любой другой темы.

Избегать длинных поучительных лекций по половым вопросам. Ребенок часто не может сохранять внимание долго, ему хочется задавать вопросы и получать конкретные короткие ответы.

Если ребенок употребляет непристойные слова, лучше спокойно объяснить ему их значение, а потом скажите, почему вы не хотите, чтобы он делал это. Можно, например, сказать: «Другим людям будет очень неприятно услышать такие слова» или «Не думаю, что это лучший способ рассказать о том, что ты чувствуешь». Злость или шутки по поводу употребления ребенком непристойных слов чаще всего побуждают его повторять их.

Даже дети дошкольного возраста должны знать, как защитить себя от сексуального насилия. Это значит, что необходимо научить ребенка говорить «нет» взрослым. Ребенку следует разъяснить, что некоторые взрослые могут вести себя неправильно, чтобы ребенок всегда рассказывал родителям о таких случаях и не боялся отказать насильнику идти с ним.

Беседы о приближающемся половом созревании следует начинать прежде, чем ребенок достигнет подросткового возраста. Физические изменения (в том числе развитие молочных желез, менструации и поллюции) могут появиться и раньше десяти лет.

Мальчикам надо рассказать о менструациях, а девочки должны понимать, что означает эрекция. Не следует пренебрегать и обсуждением таких вопросов, как гомосексуальность и проституция. Большинство детей узнают об этих явлениях из телевизионных передач или читают о них, что пробуждает вполне естественное любопытство.

Рассказывать надо ничего не скрывая, о СПИДе и других болезнях, передаваемых половым путем. Но стараться сделать это с учетом реакции ребенка. В конце концов, нет никакой необходимости запугивать пяти - или шестилетнего ребенка, рассказывая ему о фатальном исходе СПИДа. С другой стороны, если вы отложить этот разговор до тех пор, пока ребенок достигнет подросткового возраста, это вряд ли принесет ему пользу. Даже школьники младших классов должны знать, что такое СПИД и как он передается.

Беседовать надо так, чтобы ребенок не испытывал смущения, задавая вам вопросы на половые темы. Не следует говорить ему: «Ты еще слишком мал, чтобы понять это». Если ребенок задает конкретный вопрос, он должен получить четкий ответ в доступной для него форме.

Если вы не можете ответить на вопрос ребенка, не бойтесь признаться в этом. Обратитесь к более знающему человеку.

Сразу же стоит выкинуть сказочки об аистах, капусте и тому подобном архаическом фольклоре наших предков. Остаётся надеяться, что никто сейчас об этом не вспоминает. Сомнительно мучить ребёнка рассказами о специальном магазине, где покупаются дети - ребёнок непременно попросит вас сводить вас в этот магазин и выбрать для него братишку или сестрёнку.

Не надо думать, что если вы не будете проводить половое воспитание подростков, то он вырастет чистым, непорочным и сосредоточенным исключительно на ментальных сторонах жизни. Нет - он вырастет закомплексованным. К тому же, что лучше - если об отношениях мужчины и женщины расскажете ребёнку вы, или же это сделают его друзья, конечно, в соответствующих красках и выражениях?

Если ребёнок будет ориентироваться только на рассказы сверстников, то у него также сложится неправильное и очень превратное мнение о сексе и взаимоотношениях полов. Дети наивны и просты. Они копируют взрослых, и порой у них возникает отношение к сексу исключительно как к виду наслаждения. Вы же не хотите, чтобы ребёнок набрался от них пошлости и цинизма? Секс необходимо воспринимать как часть любви, и ребёнок должен с самого начала это усвоить. Тогда у него сложится правильное представление о половых взаимоотношениях, и в будущем он сумеет правильно и адекватно оценивать своего партнёра.

Так что же, что же надо делать, чтобы избежать проблем?

Для начала: не избегайте разговоров на подобные темы половое развитие подростков. Поймите, что для ребёнка нет разницы между вопросами о зверюшках, луне и полами! Они просто любопытничают! И любое любопытство должно быть вознаграждено! Есть вариант, что, получив приемлемый для него ответ, ребёнок вообще перестанет задавать вопросы на эту тему! Избегая беседы, вы только подогреете его интерес!

Говорите ТОЛЬКО по существу и ТОЛЬКО доступными словами. Не надо цитировать учебники анатомии! Не отмахивайтесь словами «ты маленький, потом поймёшь»!

Не показывайте внутреннего напряжения - ваше отношение к подобного рода вопросам должно быть спокойным и ровным. И не надо вбивать самому себе в голову идеи греховности подобных бесед. Памятуя о том, что все дети - непорочные ангелы, если они интересуются сексом, то что-то с ними не то. Всё нормально! Наоборот, странно, если ребёнок этим не интересуется половое развитие подростков, это может сигнализировать о нарушениях в психическом развитии.

Не переключайте эротические сцены в кинофильмах, мотивируя это словами «какой разврат!» Просто скажите, что фильм кажется вам неинтересным, если невмоготу терпеть. А лучшим выходом было бы как-то умно (но не шутливо) прокомментировать ситуацию, исходя из сюжета фильма. Ведь вечно телевизор не наперереключаешься, и рано или поздно ребёнок увидит эти же сцены сам.

Общий итог таков - даже если у вас самих есть комплексы в отношении отношения полов, не переносите их на ребёнка. Всё хорошо в меру. Но запреты ещё никого не довели до добра!

Ученым давно известны стадии, в которых присущая человеку способность любить выражается особенно сильно.

Это возраст около трех лет, когда ребенку вдруг начинает очень нравиться мальчик или девочка (строго по признаку противоположного пола) одного с ним или более старшего (что более свойственно девочкам) возраста.

Это младший школьный возраст (7-9 лет), когда полудетская влюбленность проявляется во взаимной нежности и жалости.

Это подростковый возраст (12-13 лет), когда чувство к человеку противоположного пола находит свое выражение в возрастающей тяге к общению, жадном интересе к объекту любви и своеобразном фетишизме (когда особо привлекает какой - то один компонент внешности, например, волосы или ноги).

Это юношеский возраст (15-17 лет), когда привязанность юношей и девушек друг к другу носит уже почти совсем «взрослый» характер, ибо основывается на тяге к глубокой. В подростковом возрасте интерес к половым вопросам резко возрастает.

Начинается процесс полового созревания, который, безусловно, накладывает отпечаток на поведение подростка. Но происходит не только физическое созревание, но и заметное созревание ребенка как личности.

Появляются первые признаки самоконтроля и саморегуляции поведения.

Половое влечение у подростков приобретает вполне определенную направленность, что проявляется в изменении характера их поведения в присутствии представителей другого пола.

При этом, например, девочки начинают разговаривать преувеличенно громко, с особыми интонациями, обнимают одна другую, шепча на ухо секреты. Появляется первое женское кокетство, цель которого - привлечь к себе внимание (причем половое поведение женщины сложнее и разнообразнее поведения мужчины).

Так наряду с кокетством проявляется и другая реакция, связанная с половым влечением у девочек - застенчивость.

К ней близка стыдливость.

Степень развития этих чувств зависит от индивидуальных особенностей ребенка, от атмосферы в семье.

Нечуткое вмешательство взрослых в подобных ситуациях может вызвать сильнейшее психическое перенапряжение у подростка и даже привести к нервному срыву.

А взрослые нередко спешат навязать свое мнение, спешат запретить детям делать что-либо, не пытаясь оценить насколько этот запрет может психологически ущемлять подростка.

Согласно данным, полученным в одном из исследований, в основе почти 20% конфликтов между матерью и дочерью лежит неодобрение матерью дружбы с мальчиками («рано»); 11% конфликтов излишнее, по мнению матери, стремление дочери к самостоятельности: 11% конфликтов «Упрямство» дочери»; 19% - прическа, косметика, модная одежда.

В свою очередь дочери считают, что «мать все преувеличивает», или жалуются «мать ругает без конца». Согласно данным того же исследования конфликты между матерью и дочерью возникали:

В 11 лет - в 10% семей

В 12-13 лет - в 72% семей

В 14 и старше - в 18% семей

Итак, в период 12-13 лет активно начинаются ухаживания за представителями противоположного пола, причем это определяется не столько уровнем половой зрелости, сколько некими нормами, представлениями о том, как и когда это принято делать у сверстников.

В связи с необходимостью заинтересовать собой представителя противоположного пола резко возрастает внимание к своим внешним данным (не внутренним) и мнению окружающих по этому вопросу.

Просто ужас вызывают веснушки, угри, редкие зубы, рыжие волосы.

Невероятно повышается чувствительность к обидным замечаниям окружающих по этому поводу.

Стоит «объекту» любви хотя бы один раз, в шутку, высказаться по поводу внешности своего воздыхателя - как «любовь» исчезает.

Говорить о проявлении влюбленности в подростковом возрасте можно много, главное, думается, в том, что половое влечение не должно подавляться.

Оно должно наоборот поощряться, но именно в плане привития педагогически приемлемых способов его удовлетворения в межличностном общении с лицами противоположного пола. Требуется современное возрастное сексуальное просвещение подростков.

«… если добродетель есть неведение, то все животные - предобродетельные особы. Добродетель девушки не в том, чтобы она младенчески не знала, а в том, чтобы она младенчески знала, и в знании оставалась чистою», - В.Г. Белинский

Очень важно к этому возрастному периоду развития подростка пробудить у девочки чувство девичьей чести, женского достоинства, у мальчиков - мужскую сдержанность, уважение к женщине, чувство ответственности за доверившегося человека. Тогда у родителей не будет оснований опасаться за чистоту их отношений.

Совершенно ясно, что различия во мнениях между взрослыми и детьми несложно сгладить, если быть сознательно заинтересованным в этом.

Ничего плохого в самостоятельности ребенка нет, как нет ничего плохого и постыдного в сексуальном развитии ребенка.

Плохим или хорошим, нравственным или безнравственным может быть лишь отношение к этому явлению, и в том числе отношению паническое.

Неумелыми действиями (жестокостью, грубостью, потаканием) взрослый может глубоко травмировать душу ребенка, вызвать отчуждение, которое нелегко будет потом устранить. Возникает деформация отношений, воздействовать на ребенка станет все труднее и труднее.

Проблемы полового воспитания было бы неправильно сводить только к сфере сексуальных отношений. Задачи полового воспитания охватывают весь круг проблем пола, половых различий и полового поведения. Сексуальное просвещение представляет собой неотъемлемый, но не единственный компонент полового воспитания.

Задачи полового воспитания, таким образом, заключаются в формировании общественно полезных установок личности в различных аспектах взаимоотношений между представителями противоположных полов, которые бы обеспечивали сохранение личного здоровья, создание полноценной семьи, ориентацию супругов на такое количество детей, которое в наибольшей степени отвечало бы интересам общества, и развитие способности учитывать специфические половые особенности (физического и психологического характера) противоположного пола в процессе трудовой деятельности и общения.

В связи с этим, дефектным выступает такой стиль полового воспитания, при котором задается ложное направление проявлениям психосексуального развития ребенка, либо они просто подавляются (эти два момента тесно взаимосвязаны и порождают друг друга).

Дефектное половое воспитание почти исключительно связано с некомпетентностью воспитателей. Ее основные проявления: незнание особенностей сексуального развития ребенка и соответственно неверная реакция на это развитие, собственные неверные установки по вопросам взаимоотношений полов, а также неверные установки по отношению к детям.

Ошибки педагогов и родителей в половом воспитании в основном сводятся к следующим:

- Подавление естественных реакций - не только половых, но и просто непосредственно эмоциональных; это приводит к возникновению препятствующих нормальной сексуальной жизни холодности и рассудочности.

- Излишне строгое, предполагающее изоляцию от лиц противоположного пола воспитание, препятствующее приобретению необходимых навыков общения.

- Выработка неприязни к противоположному полу, подавление любых проявлений половой сущности и интересов.

- Сглаживание половых различий, своеобразная половая унификация; уход от детских вопросов и выдача неверных ответов.

- Привитие исключительного отношения к целомудрию, своеобразная фетишизация невинности и девственности.

Для того чтобы эти ошибки не были совершены, а уже совершенные преодолены, необходимо воспитание уважения к лицам другого пола, формирование навыков общения с ними, недопустимость сведения представлений о взаимоотношениях полов исключительно к сексуальным контактам.

Строгость воспитания конечно нужна, но это должна быть строгость умная и справедливая.

Важно научить юношей и девушек общаться, избегая пошлости и грязи.

ПРАКТИЧЕСКОЕ ЗАДАНИЕ

1. Студент: «Мам, дай, пожалуйста, денег на дискотеку». Варианты ответов:

А. Возьми (дает больше, чем надо), сдачу принесешь.

Б. Ты знаешь, где у нас лежат деньги. Возьми чуть больше, если захочешь что-нибудь купить или кого-то угостить.

В. Ты же вчера у меня из сумочки взял деньги. Нет? А кто же тогда?

Д. Мы в ваши годы не по дискотекам ходили, а учились и работали, а вы….

Выберите правильный ответ. Как должна поступить мать? Почему вы так считаете? Обоснуйте свой ответ. Как бы вы поступили на месте матери и почему?

Прочитав варианты ответов, я решила идти от противного, «выкидывая» неправильные. Сразу хочется сделать оговорку, что рассматривать так очень сложно, потому что ситуации в семьях могут быть очень разными…

Совершенно точно, что ответ Д не подходит, сравнивать времена я думаю смысла нет, и попрекать ребенка тем, что кто-то на тот момент жил хуже, чем сейчас тоже бессмысленно.

Вариант В. Я думаю, что в этой семье вполне возможно есть проблемы с доверием. Возможно, аналогичные проступки совершались ранее, раз мама без особого доверия отнеслась к просьбе своего отпрыска.

Вариант А изначально кажется странным, денег дают больше потому, что не было ровной суммы? Конечно, если достаток семьи не очень велик, но при этом ребенок на хорошем счету и благодарен, что его отпускают на дискотеку, не смотря на нехватку денег (все-таки их дают), и тем более доверяют, что он принесет сдачу. То вполне возможно, что такая семья очень крепкая и дружная и ответ на поставленный вопрос вполне возможен.

Но мне все-таки, ближе ответ Б. В этом ответе чувствуется взаимопонимание домочадцев. Ребенку доверяют на все 100% (знает, где лежат деньги). Мама понимает, что в таком возрасте её ребенку хочется чувствовать себя более взрослым, а соответственно принимать решения самостоятельно (что-то купить или же угостить) и она дает эту возможность.

Список использованных источников

1. Абраменкова В.В. Половая дифференциация и межличностные отношения в детской группе // Вопросы психологии. 1987. № 5.

2. Аккузина О.П. Установки подростков по отношению к началу половой жизни // «Вопросы психологии». - М.: Наука. - 2001. - №4.

3. Грушенко П.Р. Опыты сексуальных отношений, материнства и супружества несовершеннолетних женщин //«Социс». - М.: Наука. - 2002. - №11.

4. Масоликова Н.Ю. Проблемы психосексуального развития и воспитания детей в современных условиях // «Психологическая наука и образование». - - М.: Московский городской психолого-педагогический институт. - 2000. - №4.

5. Савельева И.Д. Формирование репродуктивного здоровья подростков // «ОБЖ». - М.: Наука. - 2002. - №3.

6. Соловцова Е.А. Представления подростков о половой жизни//«Народное образование». - М.: Красная звезда. - 2001. - №5.

7. Хаптанова Т.Г. Формирование мотивационной сферы сексуальности подростков//«Педагогика». - М.: Педагогика. - 2002. - №3.