Применение метода беседы для консультирования супружеских пар
Метод беседы и проблема общения в психологии. Проблема равенства в распределении семейных обязанностей. Техника конструктивных переговоров. Организация консультирования супружеской беседы. Коррекция стилей общения. Подходы и методы проведения беседы.
| Рубрика | Психология |
| Вид | курсовая работа |
| Язык | русский |
| Дата добавления | 15.09.2009 |
| Размер файла | 50,0 K |
Отправить свою хорошую работу в базу знаний просто. Используйте форму, расположенную ниже
Студенты, аспиранты, молодые ученые, использующие базу знаний в своей учебе и работе, будут вам очень благодарны.
Особенности работы с различиями во взглядах и установках супругов
Часто с проблемами по поводу семейных дел и обязанностей тесно переплетаются различия во взглядах и позициях супругов - в каком возрасте отдавать ребенка в детский сад, как лучше всего провести отпуск, стоит ли копить деньги на машину или лучше купить новый мебельный гарнитур и т.д. Семейная жизнь изобилует поводами для подобных разногласий.
Естественно, что консультант ни в коем случае не должен занимать позицию судьи, решая, чьи взгляды более правильны, а чьи нет. К тому же, чаще всего за такими конфликтами скрывается простое неумение супругов выслушать друг друга и договориться. В такой ситуации консультанту следует попробовать провести с супругами конструктивные переговоры, которые, с одной стороны, позволили бы им договориться по какому-то вопросу, а с другой - продемонстрировали бы саму возможность и способы решения разногласий и проблем[20].
2.3 Техника конструктивных переговоров
При проведении таких переговоров очень важно придерживаться определенной системы высказываний, не давая ни одному из партнеров проявлять излишние эмоции, вместо того чтобы излагать факты. Так, на первом этапе каждому из супругов предлагается четко и ясно высказать свою позицию по какому-то вопросу, выбранному для обсуждения, например, стоит ли отдавать ребенка в садик в два года или лучше изыскать возможность продержать его еще год дома.
Следующий этап - аргументация. Каждый партнер должен как можно подробнее и тщательнее обосновать преимущества своей позиции. И лишь на следующем этапе, выслушав аргументы друг друга, супруги могут высказывать критические замечания (но также по возможности опираясь на логику, а не на эмоции) в адрес позиции партнера. Надо заметить, что сама по себе эта процедура, достаточно простая на первый взгляд, подчас требует серьезных усилий со стороны обоих супругов, и не только в том, чтобы молчать и внимательно слушать другого. Формулирование собственной позиции и аргументов в ее защиту не так легко даются многим клиентам, поскольку более привычными в такой ситуации являются взаимные окрики типа: “Как ты можешь так думать?” или “Ты ничего в этом не понимаешь!”. Интересно, что уже на этих первых этапах кто-то из супругов может согласиться с позицией другого или ощутить слабость своей собственной точки зрения. Но представим себе, что все предшествующие этапы прошли успешно и никто из партнеров “не выбыл”. Тогда наступает самый ответственный и сложный этап - поиски компромисса.
Здесь возможны по крайней мере два пути. Первый - согласие обоих на какое-то промежуточное по отношению к взглядам обоих решение: например, отдать ребенка в сад в два с половиной года вместо двух или трех. Второй путь состоит в соблюдении некоторой очередности, например, в этом году летом провести отпуск на юге, а в следующем - в байдарочном походе. В процессе аргументации часто выясняется, что в основе позиции одного из супругов лежат не какие-либо логические аргументы и соображения, а некие взгляды и установки, усвоенные в детстве, услышанные где-то или вычитанные из книг и воспринимаемые как неопровержимые. Ригидное, без учета внешних обстоятельств стремление реализовать свою позицию, какая бы она ни была, вряд ли способствует улучшению отношений[20].
2.4 Коррекция стилей общения
Коррекция ригидных представлений и принципов. Консультанту не следует брать на себя “внутреннее обязательство” бороться с любыми неадекватными взглядами супругов (каждый, в конечном счете, имеет право на свои жизненные принципы). Обсуждать можно лишь то, что, с одной стороны, явно противоречит взглядам партнера, а с другой - мешает как организации супружеской жизни, так и более компетентному и конструктивному поведению. Опасны всегда не сами по себе взгляды или жизненная позиция, а та бескомпромиссность, с которой их придерживаются. В этой ситуации консультант может попытаться смягчить позицию клиента, используя парадоксальные вопросы типа: “А что страшного в том, что...?”, “А почему бы и не...?” Отвечая на подобные вопросы, люди чаще всего начинают говорить о своих чувствах стыда, унижения, проигрыша и т.п., которые стоят на пути изменения позиции и, следовательно, мешают супружеским отношениям. Разговор на уровне чувств означает переход на более глубокий уровень работы с супружеской парой. Обсуждение чувств, демонстрация того, что страхи, мешающие изменению позиции, не соответствуют действительности, способствует коррекции ригидных представлений, изменению их на более гибкие и конструктивные.
Важно, чтобы другой супруг, принимая участие в этом разговоре, также говорил о собственных чувствах и переживаниях и ни в коем случае не пытался самоутвердиться или выиграть, воспользовавшись слабостью другого. В случае необходимости психолог может специально напомнить о том, что разговор идет на уровне чувств, высказываниями типа: “Это ваши мысли, но каковы ваши чувства?” или “А что вы чувствуете, когда ваш муж отказывается это делать?..”
В качестве примера позиции, прямое следование которой наносит ощутимый вред практически любым супружеским отношениям и с которой не так уж редко приходится сталкиваться при консультировании, укажем на такой стиль поведения во время супружеских конфликтов, который может быть сформулирован как “стремление выяснить все до конца, для того чтобы в следующий раз не повторить старых ошибок”. В семьях, где один или оба супруга придерживаются этого правила, ссоры часто растягиваются на долгий срок, поскольку при последующем выяснении отношений появляются все новые и новые поводы для обид, каждый хочет доказать свою правоту, не стремясь понять и принять точку зрения партнера. Разумеется, ни истина, ни мир в результате не достигаются: выигрывает тот, кто сильнее, кто пользуется в семье большей властью, да и служат такие выяснения чаще всего для того, чтобы он/она мог лишний раз продемонстрировать супругу свое превосходство.
Такие представления можно поставить под сомнение вопросами типа: “Ну, как вы в ходе разбирательства добираетесь до истины?” или “Как вы считаете, благодаря таким разборам в вашей семье действительно стало меньше ссор?” - то есть используя технику парадоксальных вопросов. Ответ супругов на этот вопрос иногда довольно ясно демонстрирует, что в основе их дискуссий лежит прежде всего борьба за власть, например: “Мы давно бы не выясняли этих вопросов, если бы до нее наконец дошло, что она ничего в этом не понимает!” Такой ответ - наглядное свидетельство того, как один во что бы то ни стало стремится добиться преимущества над другим. Благодаря использованию парадоксальных вопросов супругам чаще всего довольно быстро становится очевидной неадекватность их поведения и реагирования в такой ситуации. Вслед за этим можно вместе с ними разработать способы поведения и реагирования, которые были бы не столь травмирующими для их отношений. Но можно также, если супруги готовы к рассмотрению своих проблем на более глубоком уровне, перейти к обсуждению того, почему и как каждый из них стремится к большей власти в от-но-шениях, как каждый из них борется и контролирует другого. Разногласия во взглядах, таким образом, часто служат прекрасным материалом для начала работы с клиентами на уровне глубинных конфликтов.
В общем виде задачу коррекции процесса общения можно сформулировать как повышение рефлексии супругов по поводу того, что, как и зачем они говорят друг другу. Начальные этапы работы с проблемами общения в супружеской паре полезно построить на основании мероприятий, предлагаемых в рамках поведенческой супружеской терапии. Так, уже при первом разговоре с парой может выясниться, что по отношению друг к другу они используют различные слова и выражения, возможно, даже сами по себе ничего особо неприятного не содержащие, но произносимые в таком тоне и использующиеся в такие моменты, когда слышать их другому неприятно (типа “отстань”, “принеси”, “тебе бы стоило помолчать”). Эта проблема может быть использована в качестве основания для домашнего задания.
Так, например, супругам можно предложить в промежутке между встречами с консультантом фиксировать: 1) все то “неприятное”, что говорится каждому партнером; 2) все то “неприятное”, что каждый сам говорит партнеру (не остановился вовремя, не сдержался и т.п.). В качестве задания могут быть использованы и оба пункта одновременно либо что-то еще, требующее от супругов постоянного контроля и понимания того, что и как они говорят друг другу. Такое домашнее задание приводит к тому, что супруги начинают больше сдерживаться и задумываться о том, насколько неприятны партнеру те или иные их высказывания. Обсуждение этих домашних заданий может послужить основанием для более глубокого анализа того, каковы позиции супругов в процессе общения друг с другом, что и зачем они друг другу говорят.
Совсем необязательно, чтобы супруги специально фиксировали только что-то негативное, тем более, что в конфликтных супружеских парах такого негативного фона более чем достаточно, а позитивных высказываний и переживаний по отношению друг к другу обычно явно не хватает. Поэтому в качестве домашнего задания целесообразно предложить им говорить друг другу ежедневно как можно больше приятного, пусть это будут даже мелочи, пустяки типа: “Большое спасибо” или “Мне очень приятно”. Следует также подчеркнуть, что единственный способ увеличить количество приятных высказываний по отношению к себе -- это обращать внимание на то, что говорит партнер и отвечать ему/ей тем же, и предложить каждому специально отмечать все приятные высказывания партнера и отвечать на них.
Совместный разговор с обоими супругами, как уже отмечалось выше, является удобной ситуацией, когда какое-то неудачное взаимодействие между ними может быть отмечено консультантом и проанализировано вместе с партнерами. В качестве такого материала может выступить любая конкретная интеракция, которая окончилась неудачей (супруги не поняли друг друга, не смогли договориться или просто поссорились во время приема). Когда подобные конкретные ситуации анализируются с целью выявления негативных паттернов общения супругов, основное внимание следует уделять следующим моментам: что каждый из них хотел сказать; что было сказано “на самом деле”, то есть как то или иное высказывание было воспринято партнером; какие возможны более адекватные способы выражения того или иного содержания и т.д. Важно, чтобы во время обсуждений в консультации общение супругов складывалось позитивно, а не негативно. С этой целью консультант может, например, специально обращать внимание клиентов на то, как и что они говорят, или, как это делается в поведенческой супружеской терапии, наложить запрет на целый ряд высказываний, разрушающих процесс общения: интерпретации, выражение осуждения, приписывание чего-либо другому и т.д..
Коррекция стилей общения. В процессе консультации может выясниться, что трудности общения супругов во многом связаны с тем, что каждый из них имеет свой, отличный от другого, стиль, который он/она не только не хочет, но и не может сменить. Так, например, одному из партнеров необходима длительная вечерняя беседа, подробное обсуждение всех деталей дня, а другой более замкнут, у него нет потребности что-то рассказывать, и длинные задушевные беседы кажутся ему пустой тратой времени. Иногда приходится только удивляться, как могут два таких разных человека образовать семью и жить вместе. В такой ситуации идеальный результат консультации -- создание некоего поведенческого компромисса с принятием каждым стиля другого, признанием за ним права быть таким, каков он есть.
Что может сделать консультант, чтобы достичь этого? Прежде всего, изменить ощущение, что то, как ведет себя супруг - это нечто, что делается назло, чтобы вызвать раздражение, “насолить” и т.д. Причем супруги должны постараться высказать это друг другу сами, задача же психолога - сделать так, чтобы они сумели поговорить друг с другом на языке чувств и переживаний, например: “У меня часто возникает ощущение, что мне просто нечего рассказать тебе, мне кажется, что в моей жизни ничего не происходит такого, что заслуживало бы внимания” или “Я часто просто не понимаю, чего ты от меня хочешь, и тогда поневоле у меня возникает ощущение, что ты просто ищешь повод, чтобы высказать свое недовольство”.
Умение работать с проблемами общения - важный навык для психолога-консультанта, поскольку необходимость помочь людям говорить друг с другом на языке переживаний может возникнуть буквально на любом консультативном приеме. Но для того чтобы научиться делать это правильно, не впадая в менторский тон или, наоборот, не позволяя супругам вместо чувств высказывать друг другу претензии, необходимо увидеть и “прочувствовать”, как это делают профессионалы с большим опытом. Стоит и подробнее ознакомиться с многочисленными техниками и приемами работы с общением, существующими в рамках семейной терапии, овладение которыми требует специального обучения.
Выводы по 2 главе: Цель психолога-консультанта заключается в том, чтобы помочь клиенту полнее, свободнее, откровеннее высказать затруднения, полнее осознать их, довести до его сознания ранее неявные, скрытые от него аспекты его собственного внутреннего мира, найти решение как переформулирование и переосмысление исходной проблемы.
Психолог не решает проблему за своих клиентов, он лишь создает определенные условия для обнаружения ее решения, которое в неявном, скрытом виде уже есть у клиентов, хотя они даже не подозревают об этом.
Человек, обратившийся за психологической помощью, доверяет психологу не только свою проблему, но и ее решение. Задача консультанта-профессионала заключается в том, чтобы помочь клиенту найти и осознать это решение[20].
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
1 Важное средство эффективной психологической помощи - безусловное положительное отношение к клиенту. Это означает, что любые предварительные условия: предубеждения, симпатии и антипатии, предположения, ожидания, которые могут быть привнесены в психотерапевтическое общение психологом, крайне затрудняют это общение. Здесь помогает очень простое средство - отношение к клиенту как к человеку, испытывающему в данный момент определенные затруднения, но обладающему потенциальной способностью решить свои проблемы. Для психолога - это достаточное и единственное условие положительного отношения к клиенту. Чувствуя такое безусловное позитивное отношение, клиент внутренне успокаивается и постепенно обретает уверенность в себе.
2. Психолог помогает в том случае, если он не просто понимает своего клиента, но особым образом сопереживает ему. Психолог чутко реагирует не столько на слова, сколько на чувства и переживания, скрытые за этими словами. Говоря метафорически, он умеет общаться не только умом, но и сердцем. Такой способ общения позволяет клиенту осознать свои зачастую противоречивые, спутанные и вытесненные переживания, лучше и полнее понять себя и свою непростую жизненную ситуацию.
3. Психолог может помочь своему клиенту только тогда, когда он сам свободен от проблем, открыт для общения, а все его собственные мысли и чувства, возникающие в ситуации "здесь и теперь", не спрятаны от клиента за вежливой улыбкой или/маской всеведущего эксперта. Открытость психолога стимулирует встречную открытость клиента, повышает степень его доверия к собеседнику, к ситуации консультирования в целом и в конечном счете - к самому себе.
Образно говоря, психолог тогда помогает клиенту, когда становится для него своего рода волшебным, живым зеркалом. Это зеркало должно быть полностью развернуто к клиенту, оно должно отражать различные стороны внутренней жизни клиента в ситуации консультирования и, наконец, оно должно быть чистым, незамутненным, прямым, чтобы давать клиенту четкое и неискаженное отражение его внутреннего мира.
Такое живое зеркало - основное условие, инициирующее процесс самоисследования клиента и, следовательно, поиск решения его исходной проблемы. Этот поиск является совместным: в нем участвуют и психолог, и клиент. При этом психолог, будучи уверен с самого начала, что решение проблемы у клиента уже есть, не знает, какое это решение, что оно собой представляет. Клиент не знает ни того, ни другого, но только он может найти решение, сам того не осознавая, он уже имеет его.
И одним из основных методов, при помощи которого психолог и клиент пытаются найти выход из психологической проблемы является беседа, и, следовательно, одним из основных умений консультанта является умение слушать и правильно задавать вопросы.
Проводя беседу, как и любой другой процесс, психолог-консультант не старается выяснить, в чем именно проблема клиента. Нет чего-то одного, что бы он искал. Совместными усилиями психолог и клиент стараются вынести на свет новый материал, предоставить больше точек зрения, раскрепостить вещи, и так далее. Что именно это значит, зависит от клиента.
Суть проведения беседы не просто в том, чтобы поощрить клиента говорить. Идет двухсторонний диалог. Консультант помогает клиенту прояснить тему, задавая подходящие вопросы. Он поощряет клиента продолжать рассматривать и описывать то, что здесь есть, пока не достигает результата.
Существует несколько приемов проведения беседы. Которые были достаточно подробно рассмотрены в данной работе, однако, основным представляется не то каким приемом беседы пользуется консультант в тот или иной момент консультации, а тот факт, что психолог обязан принести этим приемом максимальную помощь клиенту, за счет не столько умелого использования той или иной техники, сколько умелого ведения беседы и уважению к проблемам клиента.
СПИСОК ИСПОЛЬЗОВАННОЙ ЛИТЕРАТУРЫ
1. Андреева Г.М. Социальная психология: учебник для высших учебных заведений. - 5-е изд., испр. и доп. - М.: Аспект Пресс, 2004.
2. Барлас Т.В. Психодиагностика в психологическом консультировании: задачи и подходы // Журнал практического психолога, № 1-2, 2001.
3. Бахтин М.М. Эстетика словесного творчества. М.: Искусство, 1979.
4. Берн Э. Игры, в которые играют люди. Люди, которые играют в игры. - Мн.: Современный литератор, 2004.
5. Выготский Л.С. История развития высших психических функций // Собр. соч.: В 6 т. М.: Педагогика, 1982 - 1984. Т. 3.
6. Голдстейн В. Первичное интервью и начальные соглашения // Журнал практической психологии и психоанализа, № 2 июнь 2000.
7. Метод беседы в психологии / Редактор-составитель А.М.Айламазьян. - М.: СМЫСЛ, 1999
8. Мэй Р. Искусство психологического консультирования. -М., Класс, 1994.
9. Мэш Э., Вольф Д..Детская патопсихология: нарушения психики ребенка / пер. с англ. Будагова Е. и др. - М.: ОЛМА-ПРЕСС, 2003/
10. Роджерс К. В мире советского профессионала // Журнал практического психолога, 1997, N 3.
11. Трост Гюнтер. Интервью // Иностранная психология, № 9, 1997.
12. Фрейд З. Введение в психоанализ. Лекции. - М., 1989.
13. Хараш А.У. Восприятие человека как воздействие на его поведение (к разработке интерсубъективного подхода в исследованиях познания людьми друг друга) // Психология межличностного познания. М.: Педагогика, 1981.
14. Хрестоматия по курсу «Метод наблюдения и беседы в психологии» / Отв.ред. А.М.Айламазьян. - М.: Учебно-методический коллектор «ПСИХОЛОГИЯ», 2000.
15. Эксперимент и квазиэксперимент в психологии: Учебное пособие / Под ред. Т.В.Корниловой - Спб.: Питер, 2004.
16. Ягнюк К.В. Анатомия терапевтического воздействия: типология терапевтических вмешательств // Журнал практического психолога, № 5-6, 2001.
17. Ягнюк К.В. Качество присутствия и элементы невербальной коммуникации // Журнал практического психолога, № 1, 2004.
18. Ягнюк К.В. Принципы проведения первичной консультации // Журнал практического психолога, № 3-4, 2001.
19. Ягнюк К.В. Сессия Карла Роджерса с Глорией: анализ вербальных вмешательств // Журнал практического психолога, № 1-2, 2001.
Подобные документы
Общая характеристика и роль метода беседы в исследовании личности. Основные типы и виды беседы, ее возможности и структура. Понятие вербального общения в процессе беседы. Классификация типов вопросов. Особенности невербального общения, его значение.
реферат [35,7 K], добавлен 28.02.2011Роль беседы в психологии и психологическом консультировании, основные этапы ее реализации. Особенности ведения беседы в психологическом консультировании. Приемы ведения беседы в психологическом консультировании: специальные вопросы и уточняющие техники.
курсовая работа [40,9 K], добавлен 24.08.2012Основные принципы, виды и структура бесед, рефлексивное и нерефлексивное слушание. Вербальное и невербальное общение в процессе беседы, эффективность процесса беседы. Классификация типов вопросов и примеры бесед, возможности беседы как диалога.
реферат [26,2 K], добавлен 08.10.2009Теоретические основы и современные тенденции процесса делового общения. Методы и техника ведения деловой беседы и переговоров. Анализ коммуникативных способностей у мужчин и женщин. Психологические особенности национальных стилей ведения переговоров.
курсовая работа [41,0 K], добавлен 06.12.2010Основы делового общения с этической и психологической точки зрения. Особенности построения деловой беседы и проведения переговоров. Техники и технологии эффективного чтения и писания деловых писем, слушания и говорения, а также публичного выступления.
курсовая работа [655,7 K], добавлен 24.12.2009Понятие юридической психологии. Значение психологии в профессиональной подготовке юристов. Особенности применения на практике основных методов сбора первичной информации: беседы и наблюдения. Составление плана беседы. Природа преступного поведения.
реферат [19,0 K], добавлен 07.09.2013Изучение основ делового общения с точки зрения психологических особенностей человеческого общения. Групповые формы делового общения. Основные этапы деловой беседы. Проведение переговорного процесса. Техника эффективного чтения и писания деловых писем.
контрольная работа [26,4 K], добавлен 07.05.2016Краткое практическое пособие, описывающее основные техники и приемы психологического консультирования и стратегии работы с разными типами клиентов. Процесс и технология беседы. Консультирование супружеской пары. Взаимоотношение родителей и детей.
учебное пособие [998,0 K], добавлен 10.12.2010Раскрытие закономерностей психики и поведения человека на основании методов опроса, интервью и беседы. Они применяется на разных стадиях исследования как для проведения первичной ориентировки, так и для уточнения выводов, полученных другими методами.
курсовая работа [55,5 K], добавлен 15.12.2010Психология завязывания деловых партнерских отношений. Методы ведения деловой беседы. Причины возникновения стереотипов. Принципы, которые должны соблюдаться участниками для успешного ведения деловых переговоров. Техника использования авторитета.
реферат [28,8 K], добавлен 07.07.2014
