Философия любви

ФИЛОСОФИЯ ЛЮБВИ

1. ПРОБЛЕМА ЧЕЛОВЕКА

Человек - уникальное существо. Обладая разумом, он способен осознавать мир и себя в нём, и в соответствии с этой картиной планировать свою деятельность. Так, всегда и во всём человек ищет смысл. И если он не находит его в окружающей вселенной и своей жизни, не может обозначить для себя их важность, то они теряют для него ценность. Возникает чувство некоторой отчуждённости от мира, никчёмности и абсурдности существования и даже страха. Чуждость миру соединяется с ощущением беспомощности, так как человек осознаёт при этом невозможность что-либо изменить в глобальных природных и социальных процессах. Человеческий мозг, как достижение эволюции позволивший нам подняться над царством животных, обнаруживает здесь свой недостаток. Одиночество становится главной проблемой всех людей, которые ещё задумываются о мире, о том, кто они и как им следует поступать. Конечно, если человек даже не помышляет о возможности существования чего-то, что недоступно нашему восприятию, не считает нужным применять здесь свои интеллектуальные задатки, а только потребляет и развлекается, то "проблемы одиночества" может и не быть, она замещается периодически возникающей "проблемой скуки" (хотя, в общем-то, эти два ощущения тесно связаны). Но против такого образа жизни я имею возражения, связанные с тем, что такие люди:

- не могут сказать, что они живут лучше остальных.

- по сути, отказываются от своей человеческой природы.

- становятся марионетками в большой игре, вещами в пользовании капиталистов, политиков и т.п.

Итак, есть проблема исключительно человеческих чувств, проистекающих из особенности человеческого разума. Платой за возможность любить и ненавидеть, смеяться и плакать, словом - чувствовать себя человеком, плата за это - всевозможные психические (душевные) расстройства и зависимость от внутреннего состояния.

Но в этом и есть выбор между раем и адом, хорошей жизнью и плохой! Ведь рай и ад здесь, на земле, и каждый сам себе судья. И будем ли мы счастливыми - зависит только от нас. Счастье - это не просто удовольствие, а чувство осознания (!) блага, и раз нам дан разум, то мы просто рождены для счастья. И надо сказать, рождаемся-то мы все оптимистами, но просто не умеем сохранить это качество. Существует такая игра-упражнение для дошкольников: в каждой скверной ситуации найти 5-10 "зато" (позитивных сторон). И тогда ребёнок поймет то, до чего многие из нас доходят лишь в преклонном возрасте: что всё действительно к лучшему, что богатство в нас самих, в нашем отношении, в умении ценить то, что есть. Как сказал кто-то из великих, смейся - и весь мир будет смеяться вместе с тобой, плачь - и ты будешь плакать в одиночестве. Всё это к тому, что наш внутренний мир и есть решение внутренней проблемы. Если ты оптимист, настроен на борьбу и веришь в лучшее - у тебя всё получиться, если ты пессимист - одно только отношение всё испортит. И так же если мы смиренны, делаем добро, умеем прощать, любим людей, то становимся богаче духовно, и испытываем блаженство от своего существования; если мы тонем в разврате, преступаем через мораль, завидуем, то в итоге теряем веру в добро, в себя, в этот мир, воспринимаем всё цинично и меркантильно, превращаем свою жизнь в ад. Достоевский верно подметил: "Мы не понимаем, что жизнь есть рай, ибо стоит только нам захотеть понять, и тотчас же он предстанет перед нами во всей своей красоте".

Кстати, этим мне и нравится христианская религия. Никто из философов, живших во все эпохи, не смог точнее и лучше, чем Иисус, дать ответ на самый смятенный вопрос человечества. Все или писали не о том, что действительно важно, или их философия составила лишь крошечную часть христианского учения, или вообще сводилась к пересказу слов Христа. Сам же он учил тому, что естественными являются добродетель, а не эгоизм, любовь, а не вражда (в том числе и любовь к себе, которую ошибочно приравнивают к эгоизму). Оптимизм тоже есть естественное состояние, но касаемо главной проблемы человека одного его мало. Здесь нужно нечто большее, и это большее опять-таки заключено внутри нас как потенциальная способность. Я говорю сейчас о, вероятно, самой важной вещи - настоящей любви, которой многим нам не хватает, отсутствие которой мы порой так болезненно переживаем. Воссоединение человечества в любви и добродетели и есть истинное решение "проблемы человека". [1]

Люди вообще стадные животные, потому что в абсурдной человеческой ситуации соединение с себеподобными более чем необходимо, зачастую это становится главной целью в жизни. Мы стремимся слиться с коллективом, обществом, стать похожими на остальных, частью серого стада, работать и даже развлекаться по негласному регламенту, и внушаем себе, что мы оригинальны и индивидуальны (в одежде, музыке), наши эмоции спонтанны, а не запрограммированы, и что если наши убеждения совпадают с общественными, то это означает их правильность, а отнюдь не нашу интеллектуальную смерть. Но, как пишет современный психолог и философ Э.Фромм (1900-1980), "единение, достигаемое приспособлением к шаблонам, лишь кажущееся и не снимает тревоги одиночества. Случаи алкоголизма, наркомании, эротомании и самоубийств в современных западных обществах являются тому красноречивым свидетельствами. Более того, этот мнимый выход из тупика затрагивает в основном ум, а не чувственную сферу... Стадный конформизм обладает только одним достоинством... Индивид осваивает образцы требуемого поведения в 3-5-летнем возрасте и впоследствии уже никогда не изменяет стадному чувству".

Есть и другие способы, с помощью которых люди пытаются избежать безответных вопросов. Например, забыться в мелких увлечениях, "псевдосмыслах", иллюзиях. Многие превращают жизнь в потребительство и собственничество (главные проблемы современного общества). Многие погружаются с головой в науку, философию или творчество. Можно бороться за власть, влияние, внимание, вогнать себя в состояние транса с помощью наркотиков, смотреть телевизор, вступать с кем попало в половую связь, пьянствовать. Но все это только на время, а потом "трезвеешь" и хочешь еще, и возникает зависимость...

Для обретения смысла, пожалуй, и придуманы религии, а современное единобожие, возможно, мало отличается от древнего поклонения стихиям: просто по мере накопления знаний об окружающем мире человек отказывается от многих вер.

Но всё что нам действительно нужно - это любовь. Без любви, без веры в неё, человечество не смогло бы выжить. Любовь - это единственный реальный способ изменить жизнь к лучшему, это фундаментальная потребность и универсальное лекарство; люди нуждаются в ней и друг в друге так же, как нуждаются в еде и воздухе. Причина всех наших проблем только в одном - в недостатке любви. В данной статье я рассматриваю любовь как смысл жизни, её основу и главную ценность. Я попытаюсь кратко сформулировать, что такое любовь, и как её достичь. Как и предыдущая статья "Рациональная вера", она является, во-первых, своеобразным дополнением к работе "Для чего мы живём?" (но уже скорее ко второй главе, чем к первой), а во-вторых, системным изложением тех идей, которые я бы хотел пропагандировать и распространять (и, возможно, сделать свой маленький вклад в их общую доступность).

2. ПРИЗНАКИ ЛЮБВИ

Беда современного общества в том, что все давно забыли, что на самом деле есть любовь, и чем люди живы. Сегодня слаженность брака, его "исправное функционирование", отсутствие конфликтов между влюблёнными стали критериями любви. Но "слаженность" часто скрывает за собой "эгоизм вдвоём", некий симбиотический союз двух людей, в котором они больше напоминают служащих или рабочих, чем свободных и любящих существ. Что до конфликтов, то они неизбежны, но конфликты между любимыми никогда не выльются в ссору, а будут поиском согласия, путей примирения, желанием разобраться в причинах несогласия с целью их устранения. Поклонение партнёру, благоговение перед возлюбленным(-ой) сегодня также считаются признаком любви, причём даже какой-то возвышенной, почти святой. Однако в действительности всё совсем наоборот: не надо изобретать себе кумира. Об этом я подробнее пишу далее, раскрывая главные признаки любви.

- Любовь предполагает отсутствие отношения к партнёру как к собственности и стремления переделать его. Говорят, любовь помогает человеку стать таким, каким он хотел бы себя видеть, но в том то и дело, что он изменяется сам. Любовь только даёт силы для этого, потому что любовь не мыслима без свободы, это не воспитание. Если мы любим человека, значит мы уже принимаем его таким, какой он есть, непохожим на нас, обладающего индивидуальными чертами; мы признаём его право быть другим, иметь свой образ мыслей, свои вкусы и предпочтения, поступать согласно личному жизненному опыту, мы уважаем его личность. При этом, конечно, следует помнить, что общность целей в жизни, схожесть ценностных ориентаций сильно подкрепляют отношения, но тут вопрос сводится к выбору партнёра. Мы же говорим о том, что важно не порабощать человека. Если вы думаете, что, переделав его, вы станете счастливее, то вы сильно ошибаетесь, ибо источник счастья, как я уже говорил, только в вас самих. Любовь - она к реальному человеку, а не к тому, которого вы хотите "смастерить". Сосредоточенность на недостатках партнёра свидетельствует о том, что еще рано говорить о любви. И если вы думаете, что любите кого-то, то имейте в виду, что любовь - это принятие личности целиком, без всяких "но" - не должно быть ничего в этом человеке, чего бы вы не любили. И чем реформировать других, лучше попытайтесь совершенствоваться сами, чтобы быть способными принимать других со всеми недостатками. Это очень важно, чтобы не относится к людям как к вещам. В капиталистическом мире мы привыкли воспринимать всё с точки зрения пользы для нас, но любовь - это когда ставишь благо партнёра не ниже своего. Люди - это люди, а не средства, они ценны сами по себе, а не с точки зрения удовлетворения ваших потребностей. Людьми нельзя владеть. Они ничего нам не должны, и даже от самых близких мы не в праве ничего требовать за свою к ним доброту, ибо доброта есть бескорыстие. Поэтому любовь - это не обмен услугами, не сделка, она бескорыстна и не ставит условий. Объект любви не должен восприниматься как наиболее подходящий по качеству и цене товар на рынке. Объект любви не должен, в том числе, быть своеобразной заменой матери или отца, способом решить проблемы детства. Настоящая любовь проявляется к тем, кого мы не можем использовать в своих целях; она противна эксплуатированию и подчинению.

Хемингуэй утверждал: "Когда любишь, хочется что-то делать во имя любви. Хочется жертвовать собой. Хочется служить". Любовь - это процесс давания. Когда любят - делятся. А самое ценное, что человек может отдать - это он сам, его жизнь, его духовный мир, поэтому любовь - это самоотдача. Так человек обогащает другого человека, повышает его жизнеспособность, но при этом обогащает и себя самого. Ведь богат не тот, у кого есть, а кто может отдать; кто психологически не готов отдать, у того ничего и нет. К сожалению, мы совсем позабыли эту истину с распространением мнения о "естественности", "природности" эгоизма, с возвеличиванием частной собственности. Увлёкшись материальным миром, мы забыли, что любовь есть главное, а любовь - это духовное. Но в духовном мире всё иначе: чем больше мы даём, тем больше имеем. Ибо умение жертвовать само есть духовное богатство.

"Любить, - по мнению Аристотеля, - значит желать другому того, что считаешь за благо, и желать притом не ради себя, но ради того, кого любишь, и стараться по возможности доставить ему это благо". Таким образом, если конкретизировать понятие любви как самоотдачи и добродетели, то необходимо также назвать такие её признаки, как забота о партнёре, постоянный труд. Любовь - не только чувство, но и деятельность ума, души и тела. Она требует постоянного приложения усилий, и, как любое искусство, требует совершенствования (этой деятельности). Известный психолог Карен Хорни писал: "Наше образование так мало касается брака, что большинство из нас даже не знает, что влюбленность мы получаем в подарок, а хороший брак нужно строить шаг за шагом". Но если мы говорим о деятельности, нужно сказать и об ответственности. Любовь - это разумный, решительный, а следовательно и ответственный выбор. В этом смысле человек должен отвечать за свои поступки, и это естественно. Но если два человека стали теперь одним целым, они должны уметь отвечать еще и друг за друга. Ответственность за судьбу партнёра также логична, потому что исходит из того, что судьба эта оказалась теперь в ваших руках. Из всего этого исходит положение, что любовь может быть только здесь и сейчас, она не слово, а действие, акт.

Любовь это внутреннее состояние, а не внешняя связь, это установка, ориентация характера, которая задаёт отношение человека к миру вообще, а не только к объекту любви. В понимании любви связь малозначима, но мы обычно думаем, что кроме связи ничего и нет. Однако же, она нужна только лишь потому, что любящий имеет потребность дарить свою любовь кому-то. Но при этом он способен оставаться совершенно один, без объекта своей любви, и всё же безмерно блаженным. Он непривязан и благодаря этому независим ни от кого и остаётся самим собой. Он не принижает себя, не преклоняется перед возлюбленной(-ым), не благоговеет.

3. ПРЕДПОСЫЛКИ И УСЛОВИЯ ЛЮБВИ

Настоящая любовь встречается очень редко. Большинство людей её не испытывали, а удовлетворяются только чувствами с отдельными признаками любви. Логично, что многие поэтому разочаровываются в любви. Однако кто-то скажет, что любовь - это бредовая выдумка, а кто-то будет верить, и будет идти к любви, ибо нет веры разумнее и важнее, чем веры в себя, в свои возможности.

Возможности - ключевое понятие. Они исходят из способностей и обстоятельств. Любовь - это искусство, которому надо учиться, и у всех нас разные возможности для этого. Однако в любом случае потребность любить заложена в самой сущности человека, и мы идём к этому всю жизнь.

Нормальное удовлетворение этой потребности ведёт к развитию способности любить. Но следует особо подчеркнуть, что в процессе взросления на эту способность чрезвычайно сильно влияет пример родительских отношений в семье. Не замечая того, мы перенимаем эту единственно доступную нам модель поведения: определённые стереотипы поведения, отношение к миру, себе и людям, свойственные родителям, заносятся в наше подсознание, и во взрослой жизни, в роли мужа или жены, мы неосознанно воспроизводим их. Ввиду сказанного логичен вывод, что главное для нормального развития ребёнка - это любовь родителей друг к другу. Если ребёнок не видел перед собой примера живой любви, ему будет очень сложно научиться любить во взрослой жизни, когда его личность уже во многом сформировалась. Любовь родителей к ребёнку производна от любви их друг к другу; только при любви друг другу их любовь к ребёнку не станет диктатом над ребёнком или благоговением (чрезмерной заботливостью) перед ним, не будет корыстной. Если ребёнку недоставало родительской любви, внимания и уважения, в будущем будет испытывать соответствующие затруднения.

Но не всё так трагично, неспроста я говорил о вере. Если вас в раннем детстве не научили немецкому языку, это ещё не значит, что вы не выучите его в будущем - так же и с любовью. Воспитание, конечно, сильный фактор, но в конечном-то счёте умение любить основывается на других важных умениях, овладеть которыми никогда не поздно. О них и пойдет сейчас речь:

Первое, с чего нужно начать, это изменить отношение к самому себе: понять, что человек - высшая ценность, вспомнить чувство собственного достоинства, всецело принять себя как уникальное существо (даже со всеми теми качествами, которые в обществе принято скрывать, которые считается нравственным подавлять), почувствовать себя частью природы, прекрасного мира. Это нужно потому, что любить другого можно только тогда, когда любишь самого себя, ощущаешь себя полноценной, достойной любви личностью; иначе мы просто не увидим личность в другом человеке. Любовь к себе в этом смысле - совсем не эгоизм. Эгоизм (собственно о нём речь в следующем пункте) это излишняя (поставленная выше интересов других людей) забота о своем материальном благополучии, и, надо сказать, представление о благополучии это довольно примитивно, ведь человек - существо духовное, а эгоист как раз таки забывает о духовном богатстве. Если же мы заботимся о своём духовном мире, это неизбежно выливается добродетелью вовне. Такова предпосылка нравственности, характеризующей человека как существо социальное, коллективное. Социальность вообще важный фактор эволюции, единение - условие выживание и главная наша потребность, поэтому эгоизм - это чувство неестественное. Эгоист, вероятно, наоборот, не имеет чувства собственного достоинства, и винит в своём несовершенстве окружающих, поэтому и считает разумеющимся требовать от них поступиться своими интересами ради него. Итак, мы должны полюбить себя и быть собой; быть правдивыми с самими собой, не носить масок (ибо любовь это независимость, непривязанность, свобода). В том числе мы должны освободиться от уз социальной системы. Не позволяйте другим манипулировать собой: все готовы изменить вас, контролировать вас, дать направление (желания, цели), которого вы не просили. У каждого из нас есть (или должен быть) определённый нравственный стержень, и у всех он разный, что нормально. Так вот этот стержень нужно сохранить, ибо в этом ваша индивидуальность, ваша независимость как личности. Выстоять перед ударами обстоятельств и поступать при этом в соответствии с личными убеждениями - важное умение.

Второе, не менее важное (так как от этого зависит признак любви N1), это преодолеть собственный нарциссизм, то есть самовлюблённость, восприятия мира с точки самовыгоды (и в более широком смысле - субъективность). Нужно признать, что не только во сне, но и бодрствуя, мы как безумцы можем принять за истину любую нелепость (если нам так удобнее, выгоднее, избегая посмотреть правде в глаза). Если мы любим кого-то, нарциссической ориентации места нет. Напротив, мы должны развивать в себе такое противоположное ей качество, как скромность. Она, в свою очередь, не может существовать, если рассудок не будет ограничивать многие наши желания. Поэтому установка скромности (и смирения) требует развития разума и объективного мышления. Только так вместо эгоистического сознания мы придём к важной составляющей любви: заинтересованности в жизни, благополучии и развитии того, к кому мы испытываем это чувство.

Если мы говорим, что любовь это забота и труд, то должны понимать, что для реализации данного признака человек должен обладать дисциплиной, сосредоточенностью, терпением, чуткостью (внимательностью). Дисциплина не должна быть навязана извне, это продукт собственной воли и естественное состояние разумного существа (самоконтроль и собранность). Сосредоточенность - это контроль (концентрация) своих же мыслей. Чуткость - это умение чувствовать себя и других. Э. Фромм здесь приводит примеры матери, которая просыпается от плача младенца, хотя более громкие звуки её не будили, и водителя, который, находясь в состоянии "расслабленной бдительности" чувствует каждый посторонний стук своего авто. Проблема в том, что мы прекрасно чувствуем даже незначительную перемену своего физиологического состояния, но гораздо сложнее уловить перемену настроения, душевные процессы. В целом, дисциплинированность, сосредоточенность и терпение необходимы всегда, когда мы хотим чего-то достичь.

Знание партнёра необходимо, потому что любить можно только то, что знаешь, а не то, что у тебя в воображении. Если любовь - это слияние в одно целое, то это же и открытие другому человеку самых сокровенных уголков своей души. Каждый хочет такой близости, ибо в ней суть любви, но каждый боится близости, ведь это и огромный риск. Без знания невозможна уверенность (в выборе), готовность пойти на риск (полностью открыться и быть уверенным, что партнёр всё примет и поймет, и не станет использовать откровенность во вред вам). Но даже если есть знание и уверенность, важны смелость и отвага показать себя другому человеку изнутри, позволить войти в себя. Только так можно преодолеть первоначальное отчуждение, но нужно быть уверенным в том, что быть уязвимым - безопасно. И это акт разума, руководствующегося знанием.

4. ЗАКЛЮЧЕНИЕ: обоснование любви к ближнему

Любовь - это великая, всепобеждающая, жизнетворная сила, благодаря которой люди могут снова обрести себя. Она побуждает к постоянному развитию, даёт ощущение полноты существования.

В ходе изложения теоретических основ любви я уже затронул вопрос о её естественности, о неестественности эгоизма, а также о приоритете духовного в человеке. Подробное рассмотрение данной проблематики вылилось бы не в один объемный труд, но, как мне кажется, я уже достаточно ясно изложил свою позицию по этому поводу.

Из этой позиции напрашивается один вывод: любовь к ближнему тоже естественна. Многие, правда, почему-то отказываются это признавать, и представляют себе любовь обязательно только между двумя: мужчиной и женщиной.

Но вдумайтесь: если вы любите только одного человека, и при этом не любите остальных, ваша любовь строится, как сформулировал Э. Фромм, по принципу "обладания" (иначе говоря, в нарушение признака N1, указанного выше).

Кроме того, раз уж мы признаём, что потребность в любви свойственна нам всем, а нравственность так же естественна, как и любовь (исходит из духовной природы человека), то давайте вспомним главный нравственный закон - "поступай с другими так же, как хочешь, чтобы они с тобой поступали" - и зададимся вопросом: хотели бы мы, чтобы нас любили? Судя по данному правилу, если вы хотите любви, то и сами любИте остальных.

Любовь к ближнему обусловлена ещё и тем, что ранее мы признали любовь к себе как к уникальной личности нормальной и даже необходимой: другие люди ведь тоже уникальные личности! Мусульмане говорят: "Убивший одного человека виновен, как если бы он убил всё человечество". Смысл этого положения в том, что каждый из нас - Вселенная, и каждый достоин любви и восхищения. Принимая себя в целостности, вы должны точно так же принять других людей - возлюбить их, как себя.

Наконец, проявление любви, милости, добродетели и чуткого внимания к ближнему есть единственная стоющая цель в жизни, ибо всё остальное лишь пыль и прах. Ничего не остаётся более, все остальные устремления наши надуманны. Смысл в жизни только один - сделать наше бренное существование, жизнь друг друга, по возможности, легче.

Все мы в какой-то степени одинаковые, так почему бы лишний раз ни простить человека за плохой поступок, зная, что и тебе подобное свойственно; почему бы ни воздать на зло добром, зная, что так мы возвысим духовно себя и творящего зло одновременно; почему бы ни посмотреть на себя самих, вместо того, чтобы поспешно судить о людях; почему бы ни проявить терпимость к чужим мнениям и действиям, разоблачив свою необоснованную неприязнь, эгоцентризм? Это будет правильный путь - я надеюсь, вы убедитесь в этом, если последуете ему. И будьте счастливы!