Социально–педагогическая работа с семьей

Бесспорно, родители должны и могут предъявлять требования к ребенку, но необходимо принимать нравственно оправданные решения. По мнению психологов, требовательность старших должна сочетаться с доверием и уважением к детям, в противном случае требовательность оборачивается грубым давлением, принуждением. Родители, воздействующие на подростка приказом и насилием, неизбежно столкнутся с сопротивлением, которое чаще всего выражается грубостью, лицемерием, обманом, а иногда откровенной ненавистью. И даже если сопротивление будет сломлено, победа окажется мнимой, так как ребенок теряет чувство собственного достоинства, он унижен и получает информацию, которую можно определить одним выражением: “Кто сильнее, тот и прав”.

Несомненно, авторитетность родителей, которые игнорируют интересы и мнения подростка, лишая его права голоса, -- все это гарантия того, что вырастет циник, хам и деспот. Может, конечно, обойтись без тяжких последствий, но одно можно сказать с полной уверенностью: из сына или дочери получится то, чего, видимо, никак не ожидали родители. Так как положительный эффект такого воспитания отсутствует. Поэтому пусть подросток в своей комнате вешает джинсы туда, куда хочется ему. У любого человека, а особенно у человека взрослеющего, должна быть территория, куда “посторонним вход воспрещен”. Если же взрослый с легкостью вторгается на чужую территорию, в чужую душу, подросток замыкается в себе, грубит, нервничает. Во всяком случае, известно, что в семьях, где уважают границы личного пространства каждого, конфликты и ссоры -- явления редкие, нетипичные. Для разрешения таких конфликтов введите некоторые простые правила общения, правила общежития, которые должны соблюдаться:

не входить друг к другу в комнату без стука или в отсутствие хозяина,

не трогать личные вещи, не подслушивать телефонные разговоры.

Необходимо оставлять за подростком право выбора друзей, одежды, музыки и т. д.

Искренне объясняйте, что вы чувствуете, когда расстроены, но не вспоминайте старых, давнишних грехов, а говорите о сегодняшнем положении. Однако при этом никогда не давите, не наказывайте физически, не унижайте.

3. Мирное сосуществование -- скрытый конфликт

Отметим, что здесь царит позиция невмешательства. Выглядит обстановка вполне благопристойно. У каждого свои успехи, победы, проблемы. Никто не переступает запрет. Родители испытывают гордость, поддерживая подобный нейтралитет. Думают, что такие отношения воспитывают самостоятельность, свободу, раскованность. В результате получается, что семья для ребенка не существует. В критический момент -- беда, болезнь, трудности, -- когда от него потребуется участие, добрые чувства, подросток ничего не будет испытывать, так как это не будет касаться лично его.

Сюда же можно отнести воспитание “без запретов”. Установка родителей на детскую “свободу” без конца и без края, устранение тормозов, ограничений и обязанностей подчиняться, нравственному долгу или элементарным правилам общения пагубны для формирования личности. Это является молчаливым разрешением делать все, что вздумается. Приведет оно к тому, что человек, воспитанный в таких правилах, забудет нажать на тормоз, когда на пути реализации его интересов и способностей кто-либо окажется.

Поменяйте тактику общения. Установите систему запретов и включитесь сами в жизнь подростка. Соответственно помогите ему участвовать в жизни семьи. Создайте так называемый семейный совет, на котором решались бы многие проблемы всей семьи.

4. Конфликт опеки

По сути, опека -- это забота, ограждение от трудностей, участие. Подростки могут быть в таких семьях безынициативны, покорны, подавлены. Они часто отстранены от решения вопросов, которые касаются их лично и всей семьи. Вялое безразличие подростка иногда превращается в “диктат младшего”.

Он командует родителями, заставляя, как это было в детстве, выполнять все свои желания. Часто такие дети появляются в семьях, где ребенка очень ждали и он был последней надеждой на счастье.

Но “деспотизм” подростка встречается гораздо реже. Чаще это послушный ребенок, который не доставляет родителям особых хлопот в детстве. В подростковом возрасте именно такие ребята наиболее часто “срываются” и “восстают” против взрослых. Форма протеста может быть разной -- от холодной вежливости до активного отпора. Это уже зависит от индивидуальности.

Родители, которые бессознательно стремятся сохранить эмоциональную близость с ребенком, оказывают своим детям “медвежью услугу”. Взрослые, постоянно озабоченные тем, чтобы их ребенок не столкнулся с семейными трудностями, чтобы он не устал от повседневных забот, растят “маменькиных сыночков и дочек”.

Эти дети несчастливы в среде сверстников, они не готовы к трудностям жизни, так как им никто, кроме близких, “стелить соломку” не станет. Заметим, что человека чаще губит чрезмерная опека, чем проблемы и невзгоды. Ведь все равно настанет момент, когда родителей начинает раздражать безынициативность и зависимость ребенка.

Конфликт разрешится тогда, когда родители постараются изменить свое поведение. Не отказывайтесь от контроля, без которого невозможно воспитание человека, но сведите опеку к минимуму. Не требуйте от ребенка только правильных поступков, примите его таким, какой он есть.

Помогайте, но не старайтесь решать за него все проблемы. Стимулируйте общение со сверстниками. Дозируйте опеку, дозируйте свободу, дозируйте похвалу и порицание -- это один из выходов в данной ситуации.

5. Конфликт родительской авторитетности. “Шоковая терапия”

Детей в таких семьях воспитывают кропотливо, стараясь сделать из них вундеркиндов. Обливают холодной водой, учат языкам, музыке. Замечают любой промах, обращают на него внимание, наказывают неуважением. Проводят беседы на воспитательные темы, не давая возможности отстаивать свое мнение. Не замечают успехов и никогда не хвалят за хорошие поступки, не поощряют их. Постоянно требуют от ребенка совершенства, говоря при этом: “А вот я в твоем возрасте...”. Это приводит к двум типам конфликтов:

Ребенок чувствует себя неуверенно, его охватывают обида и ярость, но подросток понимает, что бессилен. Появляется мысль о безысходности, бессмысленности собственной жизни.

Оптимальный тип семьи: партнерство

Именно такой способ организации связей старшего и младшего поколений представляется оптимальным, а не опека, диктатура или сосуществование.

3.2 Социально-педагогическая коррекция отношений в приемной семье

Современное общество пытается ограничивать рамки семьи родителями и детьми. В такой семье вся жизнь подчинена прихотям детей, ребенок, ощущая чрезмерную заботливость и нежность родителей, пытается вырваться из замкнутой и душной атмосферы, его тянет на улицу. Родители не знают, как дальше строить свои отношения с детьми, а связь с другими родственниками ослаблена. Для того чтобы не замыкать своих детей в узких рамках общения, необходимо поддерживать, укреплять отношения с родственниками. Ребенка должны воспитывать не только отец и мать, нельзя изолировать его от жизни.

Вопрос о цели воспитания остается главным. В семье родители должны помочь своему ребенку найти самого себя, раскрыть свою индивидуальность, подвести его к внутренней жизни, к работе над собой, к овладению даром свободы, то есть, к обретению самостоятельности. Решение этой задачи должно быть связано с жизненным опытом ребенка. Ребенок, помимо ограничений, должен получать и свободу, соразмерную его возрасту и возможностям.

Наиболее трудная задача в семейном воспитании - вопрос дисциплины в семье. Этому ребенка надо учить с первых месяцев жизни. Все должно быть четко разграничено: что нельзя и что можно, за что всегда, а не под «горячую руку», накажут. Семья должна с ранних лет приучать к обязанностям. Нерешенность этой задачи во многих семьях привела к тому, что многие молодые люди не привыкли обременять себя заботами и трудами. Отсюда - рост преступности, бездельников. Когда детям все позволено, и они ни за что не отвечают, то они начинают «командовать» своими родителями.

Биологическая функция семьи проявляется в необходимости заботиться о здоровье ребенка. Педагогическая и социальная функции семьи проявляется в развитии двух главных навыков: уметь повиноваться самим и заставлять слушаться других. В семье происходит формирование основ будущей семейной жизни ребенка, воспитание у детей хороших привычек: доводить начатое дело до конца, убирать за собой и т.д. Важную роль играет семья в искоренении плохих привычек, их профилактике. При этом рекомендуется создать для ребенка такую деятельность, которая могла бы заменить плохую привычку. В семье закладываются основы личности ребенка: мотивация достижения успехов или мотивация избегания неудач, качества характера, творческие начала.

Принципы семейного воспитания:

сочетание близких и срочных, возможных и необходимых задач;

упор на настоящий момент;

принцип преодоления трудностей и достижения заслуженного успеха;

социальная направленность: погруженность в реальные проблемы жизни.

Семья, давая много ценного в смысле воспитания, должна постоянно согласовывать свое влияние с влиянием школы.

Задача социального работника (педагога) в работе с приемной семьей - это разрешение кризисных ситуаций. Кроме того, следует обратить внимание и на их своевременное предупреждение и нейтрализацию. К предупреждению относится материальная помощь семьям со стороны государства в виде выплаты пособий. Предоставление льгот, социальной помощи. Социальный педагог кроме педагогических проблем, работа с семьей, решает социальные, экономические, медицинские и психологические задачи. Главная цель - мобилизовать внутренние силы приемной семьи на преодоление кризиса. Для этого, во-первых, необходимо проанализировать проблемы. Во-вторых, следует проконсультироваться со специалистами, в-третьих, определить пути выхода из кризиса.

Объектом воздействия социального работника могут быть ребенок, члены семьи, сама семья в целом.

Кроме того, социально-педагогическая деятельность осуществляется на трех уровнях: диагностическом, профилактическом и реабилитационном.

Любую работу с приемной семьей социальный работник начинает с её изучения, то есть на диагностическом уровне.

Диагностика - длительный этап, требующий неоднократных встреч с семьей, а также с другими людьми. Диагностика служит отправной точкой дальнейшего взаимодействия с семьей. Проведение диагностики предполагает соблюдение определенных принципов.

В ситуациях, когда различные недостатки в семье тщательно скрываются, может помочь опрос соседей, школьных учителей, разговор с самим ребенком.

Определить, есть ли проблема физических наказаний в семье (если родители скрывают ее наличие), можно по состоянию ребенка.

После проведения диагностики можно приступать к осуществлению всех видов социально педагогической работы с приемной семьей.

Образовательная составляющая включает в себя два направления: помощь в обучении и воспитании.

Помощь в обучении направлена на предотвращение возникающих семейных проблем и формирование педагогической культуры приемных родителей.

Помощь в воспитании предполагает консультирование родителей, создание специальных воспитывающих ситуаций для решения задачи своевременной помощи семье. Если нарушены отношения в этой сфере, то социальному работнику следует оказать помощь в формировании нравственного сознания детей и родителей через бытовую требовательность, взаимную ответственность и уважение. Социальному работнику при оказании помощи семье необходимо разобрать с родителями применяемые в их семье методы воспитания и помочь определить более адекватные. Такая работа с семьей осуществляется на профилактическом и реабилитационном уровнях.

Профилактический уровень социально-педагогической деятельности с семьей реализуется в пропаганде ненасильственного воспитания, в повышении педагогической культуры родителей. Эффективность профилактической деятельности напрямую зависит от правильного выбора способа общения с семьей. Недопустимы небрежное, снисходительное или слишком официальное отношение при встрече, а также упреки, устрашения, ультиматумы. В противном случае создается психологический барьер, из-за чего человек не может адекватно воспринимать даже вполне целесообразные предложения.

Предвидя трудный разговор, социальный работник должен тщательно подготовиться к встрече. Собрать как можно больше информации о семье, тщательно обдумать содержание и форму беседы. В начале встречи нужно отметить благоприятные стороны жизни семьи, положительные качества собеседника. Завоевав расположение, необходимо найти тактичную форму для определения проблемы.

Успешной работе с приемной семьей помогает атмосфера дружеских, партнерских, неформальных отношений между социальным работником и клиентами, чему способствуют проведение тематических встреч, вечеров отдыха и др. В процессе их совместной подготовки предоставляется возможность лучше узнать друг друга, проявить взаимный интерес, внимание, тепло. Умело организуя общение детей и взрослых, социальный работник помогает им ощутить радость и удовлетворение от совместных дел, чего прежде, возможно, данная семья не испытывала.

Перед родителями, которые предъявляют к ребенку завышенные требования, социальный работник должен постараться раскрыть как можно больше реальных достоинств ребенка. Таким образом, профилактический уровень работы с семьей в процессе помощи в воспитании и обучении предполагает разработку специальных программ педагогического образования и просвещения родителей, которые способствовали бы полноценному функционированию семьи и предотвращению проблем во взаимоотношениях детей и родителей.

Психологическая помощь семье включает социально-психологическую поддержку и коррекцию.

Психологическая поддержка направлена на создание благоприятного климата в семье в период кратковременного кризиса. Поддержку семьям, испытывающим различные виды стресса, социальный работник может осуществить, если у него есть дополнительное психологическое образование, кроме того, эту работу могут выполнять психологи, психотерапевты.

Коррекция межличностных отношений происходит тогда, когда в приемной семье существует психическое насилие над ребенком, приводящее к нарушению его нервно-психического и физического состояния. Это запугивание, оскорбление, унижение чести и достоинства, нарушение доверия. До недавнего времени этому явлению не уделялось должного внимания.

На индивидуальном уровне реабилитационной работы с родителями или с ребенком используется несколько технологий.

Консультирование - процесс взаимодействия между двумя или несколькими людьми, в ходе которого определенные знания консультанта используются для оказания помощи консультируемому.

Консультирование отличается от обучения тем, что значение имеют не столько знания консультанта, сколько его отношение к сложившейся проблеме, влияние его личности.

Телефонное консультирование - при использовании этой технологии отсутствует визуальный контакт, нельзя использовать невербальные средства общения.

Метод «письмо-обращение». Средство обращения через лист бумаги, с отсроченной обратной вязью или без нее.

Цели письма-обращения: сообщить информацию или затребовать ее, ходатайство; защита прав клиента и т. д.

Социальный патронаж - одна из универсальных форм работы с клиентом, предоставляющая собой оказание различной помощи на дому. В ходе патронажа можно осуществлять разные виды помощи - материальную, психологическую, образовательную и др.

Патронажи могут быть единичными и регулярными, в зависимости от типа клиента и поставленных задач, от содержания патронажной помощи. Проведение патронажа требует соблюдения ряда этических принципов: принципа самоопределения клиента, добровольности принятия помощи, конфиденциальности, поэтому следует информировать семью о предстоящем визите.

Задача социального педагога - способствовать созданию в семье ощущения безопасности, он должен быть твердо убежден в правильности своих действий, быть способным четко изложить свои цели клиентам, с которыми собирается работать.

Социальный педагог должен постоянно усваивать новые методы и приемы работы с семьей, понимать механизм их воздействия и ответственно подходить к их применению.

3.3 Методы и формы работы семейного социального педагога с семьей

При воспитании приемных детей, приемные семьи нередко сталкиваются с целым рядом проблем и нуждаются в квалифицированной помощи психологов (а иногда и психиатров) для диагностики и коррекции не только индивидуальных особенностей ребенка, но и внутрисемейных отношений, функционирования приемной семьи в целом.

1 этап: Работа с семьей через комиссию по делам несовершеннолетних.

Цель: выявление основных проблем.

2 этап: Вхождение в семью.

Цель: актуализация мотивов повышения ответственности семьи.

Задача: установление доброжелательного контакта основанного на отношениях.

Методы: патронаж, совместная деятельность по решению выявленных проблем.

Рекомендации: - время встречи обязательно согласовать с семьей;

- первый визит планировать на 5-10 минут;

- не вести беседу стоя в верхней одежде.

При входе в жилое помещение использовать следующие правила:

ь разрешите снять пальто;

ь где можно присесть и переговорить;

ь беседу вести в спокойном, доброжелательном тоне, без оттенков агрессии;

ь вести себя естественно;

ь беседу вести при ребенке, при этом выбирать тактичные выражения;

ь заранее придумать содержание беседы;

ь смотреть в глаза собеседнику, использовать боковое зрение;

ь во время беседы избегать риторических вопросов «Почему…?» Лучше сформулировать таким образом: «Что вы думаете об этом….?»;

ь в конце беседы проверить свои выводы уточняющими вопросами: «Я правильно поняла?» Вы имели ввиду…? Вам действительно кажется…?»

ь если беседа перешла на уровень эмоций - смените тему разговора или покиньте семью.

3 этап: Изучение семьи.

Цель: Создание информационной платформы для изменений.

Задачи: Сбор сведений о семье в местах ее пребывания. Формирование представлений о разных аспектах семьи.

Методы: беседа, анкетирование, тестирование и т.д.

4 этап: Анализ информации.

Цель: Выбор направлений, способов, средств работы с «проблемой» семьей.

Задачи: обработка информации, сопоставление информации и различных источников.

Методы: обобщение независимых характеристик.

5 этап: Корректировка работы.

Цель: Создание новых и восстановление разрушенных позитивных контактов семьи с социумом.

Задачи: Решение конкретных проблем семьи. Повышение уровня ее психолого-педагогической компетентности.

Методы: Консультирование - кратковременная рациональная терапия, ведущая к разряжению конфликтов.

6 этап: Выход из семьи.

Цель: Стабилизация позитивных изменений.

Задача: Разработка перспективного плана работы с семьей. Организация контроля семьи через 3, 6, 9 месяцев.

Методы: документальная фиксация изменений. Повторная встреча с семьей на КДН.

Семья выступает как специальный объект социального воздействия, когда педагогические усилия направляются на нейтрализацию ее отрицательных влияний на детей, перестройку отношений в семье, создание основного формирования социально-значимых ценностей. Нельзя ждать от семьи того, что она сама начнет заниматься преодолением трудностей, т.к. многие проблемы могут казаться не опасными.

Успех этого определяется также умением семейного социального педагога подбирать актив в доме, где проживает семья, создавать опору из числа самых заинтересованных жителей, соседей и т.д. Поле деятельности социального педагога при этом - активное изучение социально-педагогических возможностей микрорайона, позитивное влияние на неблагоприятные семьи, поддержка школы. Выше уже говорилось о том, что в зависимости от типа, каждая семья имеет свои специфические проблемы. В данной части нашей работы мы рассмотрим особенности деятельности семейного социального педагога с различными типами семей. Практика показывает, что, как правило, усыновляют детей в возрасте до12 лет. Дети старших возрастов остаются в интернатных учреждениях до выпуска. В последнее время отмечается рост числа усыновлений иностранными гражданами. Наша страна занимает второе после Китая место в мире по зарубежному усыновлению. В основном иностранцы берут детей-инвалидов, не составляя конкуренции нашим приемным родителям.

Как сказать ребенку, что он приемный?

Стоит ли говорить ребенку, что он неродной? Этот вопрос задают себе все родители, усыновившие малыша. Если все-таки говорить, то когда и как это сделать максимально безболезненно?

Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.

Главное ваше желание -- это не причинить боли своему ребенку. Вам кажется, что горькая правда может навсегда отравить ему жизнь. Вы словно бы примеряете на себя эту ситуацию, вы размышляем о том, что бы вы чувствовали, если бы вдруг родители, которых вы любите, оказались неродными. Безусловно, это было бы ударом. И в первую очередь это сокрушающий удар по самооценке: "Я не нужен, от меня отказались, я плохой, хуже, чем другие". Этот вопрос начинает мучить приемных родителей еще до того, как малыш приходит в семью и остается с ними все то время, пока правда о биологических родителях спрятана вместе с документами об усыновлении в забытых уголках дома.

Однако одни отказались, а другие согласились. Вот они, люди, которые любят, заботятся и желают только добра. Если вы смотрите на эту ситуацию глазами ребенка, то видите только факт отказа. А если вы смотрите на нее глазами взрослого человека, то понимаете, что те, кто отказались от малыша по каким-то причинам, не были готовы к его появлению или не могли благополучно воспитать его. Вы же такую возможность имеете, ваши действия были осознаны, вы готовы любить и растить этого человека. А значит, он ничего не потерял, а только приобрел от смены родителей. И вы, имея жизненный опыт, способны донести эту мысль до своего ребенка и доказать, что отказ биологических родителей не имеет к его личности никакого отношения. Что он лично от этого не стал хуже.

При такой позиции вы не только не травмируете его открытием своего секрета, а добавите в ваши отношения уважения и благодарности.

Представим себя на месте подростка, которому сообщают о том, что мама с папой, которых он помнит с детства, не рожали его, а взяли из детского дома. Один из первых вопросов который возникает в голове в такой ситуации -- это "Почему мне не сказали раньше?". Для большинства людей горькая правда действительно дороже сладкой лжи, потому что осознание того, что самые близкие в жизни люди долгое время обманывали, очень болезненно, порой даже невыносимо. Ведь до определенного момента ребенок всю свою жизнь воспринимает через родителей, их слова -- истина в первой инстанции. И если вдруг из фундамента доверия выбивается такой основополагающий камень, то под сомнение ставится каждое слово, когда-либо произнесенное близкими людьми. Это может навсегда подорвать доверие ребенка, как к своим родителям, так и к людям вообще.

Когда придет время?

Большинство приемных родителей умышленно оттягивают момент открытия правды, потому что считают, что дети не способны понять в раннем возрасте, что такое детский дом, разницу между биологическими и приемными родителями. Чаще всего дело не в этом, и родители пытаются обмануть самих себя, прикрываясь неготовностью малыша к тяжелому открытию. Просто родителям страшно, что узнав о том, что они "ненастоящие" родители, ребенок перестанет их считать родными людьми, и гармония в семье нарушится. Если ребенок начал задаваться вопросом своего появления на свет, то он готов к любой информации, которую дадут ему его родители, главное, чтобы это было максимально близко к правде. У него не должно быть ощущения обмана.

Если вы с самого начала не делаете из этого секрета и рассказываете о его появлении в вашей семье как о чем-то естественном и положительном, то и реакция малыша будет соответствующей. Так что лучший возраст для раскрытия тайны -- это возраст первых вопросов из серии "Откуда я появился?".Если вы скажете ребенку о том, что он усыновлен, еще до того, как он научится говорить, это слово так прочно войдет в лексикон, что не будет вызывать никаких негативных эмоций. Посудите сами, разве можно устоять перед признанием: "Как же мы рады, что усыновили тебя! Ведь мы так давно тебя ждали, нам тебя не хватало..."

Но ситуации бывают разные, и разные бывают дети. Кто-то начинает задавать вопросы о своем рождении раньше, кто-то позже, а кому-то уже начали говорить неправду какое-то время назад и только потом поняли, что сколько веревочке не виться, а конец все равно будет.

Правильно выбираем слова

Дети в возрасте до четырех лет мало интересуются подробностями своего появления на свет, у них еще почти нет прошлого и совсем нет представлений о будущем. Они живут только "сейчас". И поэтому им важно, чтобы в этот момент все было легко и гармонично. Очень чуткие к душевному состоянию родителей, малыши в это время безошибочно определят темы, на которые вы не хотите с ними говорить, и не будут задавать вопросов. И это не от того, что им не интересно, а потому что родители не хотят отвечать на вопросы. В этот период жизни малышей самое главное -- не то, что вы будете им говорить, а что вы сами будете чувствовать в сердце при поднятии вопроса об усыновлении. "Усвойте и прочувствуйте раз и навсегда, что это не стыдная, болезненная тайна под семью замками. Возможно, вы спасли жизнь этому ребенку, и нет ничего страшного, если вместо аиста или капусты в вашем рассказе уже появится дом, куда приносят детей, в котором вы выбрали замечательного малыша", -- говорит психолог Елена Прима.

В этом же возрасте вы уже можете начать закладывать благоприятный фундамент для будущего понимания ребенка, что в приемных родителях нет ничего плохого. Безотносительно к его личности вы можете рассказать ему сказку о приемных родителях или разыграть такую сценку при игре в куклы. Хорошо подойдет, например, история Маугли, где приемный ребенок стал лесным героем. И, соответственно, старайтесь избегать сказок со злыми мачехами, которые издеваются над своими падчерицами. Таким образом, вы закладываете в малыша опыт и определенное отношение к статусу приемного ребенка. Так ему будет гораздо легче принять эту новость в будущем.

Для ребенка в возрасте до четырех лет все слова мамы и папы воспринимаются буквально. Минув рассказы про капусту, вы можете сказать, что усыновили ребенка, т.е. завели себе сына или дочку. Не поняв истинного смысла этого процесса, он успокоится на этом, узнав правду, но, по-прежнему, считая вас самыми настоящими мамой и папой.

Еще одним хорошим заделом на будущее будет сбор информации о том отрезке прошлого вашего ребенка, которое он провел не с вами. Вы можете сфотографировать детский дом и вас с малышом на его фоне. И если у вас есть информация о его первом родном доме, то стоит сфотографировать и его тоже. Собирайте всю информацию, даже самую незначительную на ваш взгляд, т.к., скорее всего, когда малыш вырастет, он захочет узнать всю правду, и тогда у вас будет возможность ему помочь.

В возрасте от пяти до семи лет детей начинают одолевать сотни вопросов, в том числе и о появлении их на свет. Здесь они сами облегчат вам задачу, с неподдельным интересом выясняя значение каждого произнесенного вами слова, потому что им уже важно знать не только то, что все в порядке, им важно действительно понять, как это произошло. Это самый подходящий период для открытия секрета его рождения.

Отвечать на вопросы малыша надо спокойно, четко, просто и максимально понятно для его уровня развития. Не пытайтесь говорить с ним об этом, как со взрослым, и мотивировать уход его родителей глобальными социальными проблемами или чем-то еще, что в таком возрасте понять сложно, а вот испугаться можно. Но и добрых позитивных сказок, не имеющих ничего общего с реальностью, тоже рассказывать не нужно. "Выбирайте путь незамысловатой правды, сопровождаемой доброй любящей улыбкой", -- советует Елена Прима.

Не забудьте упомянуть в своем рассказе о том, что есть родители, которые могут родить и воспитать ребенка. И есть те, которые могут родить, но не могут воспитать. И есть, наконец, те, которые не могут родить, но могут воспитать. Тогда те, кто родили, отдают детей тем, кто может их воспитывать, и тогда все счастливы -- и родители, и ребенок.

Будьте готовы к тому, что ребенок не один и не два раза может спросить вас об истории своего появления в вашей семье. Бывает так, что детям надо несколько раз услышать одну и ту же историю, чтобы зафиксировать в памяти свои представления на какую-либо тему. В такие моменты вы можете проверить, насколько правильно малыш понял вас. Вы можете попросить его рассказать историю его появления на свет своим игрушкам и в случае чего поправить. Такая проверка очень важна, ведь совсем скоро он побежит рассказывать то же самое своим сверстникам во дворе. И у его маленьких друзей могут быть совсем другие представления об усыновлении. У ребенка должна быть понятная, объективная и положительная картина в голове, которая не сможет быть смещена посторонней информацией из серии "а я где-то слышал...".

В этот период у детей часто возникают проблемы с посещением детского сада. Малыш будет бояться, что родители не придут за ним и оставят там навсегда. Для того чтобы избежать этой проблемы или хотя бы смягчить ее, нужно четко разделить в голове ребенка причины, по которым он оказался когда-то в детском доме, и причины, по которым он отправляется в детский сад. Делайте упор на то, что в детском саду ему будет весело и интересно, там он будет играть, гулять, кушать и спать во время "тихого часа" с другими детьми, а потом и он, и другие дети вечером отправятся домой к папам и мамам. И вы бы сами пошли с ним с большим удовольствием, да только взрослых туда не пускают.

Предподростковый и подростковый возраст (т.е. от 12 и старше) является самым сложным и неподходящим для подобной новости, потому как в этот момент все и вся ставится ребенком под сомнение, скачет настроение и самооценка, любые слова и действия родителей воспринимаются в штыки. Ребенок часто испытывает чувство одиночества, ему не понятны многие социальные явления, мир кажется ему враждебным и непредсказуемым. В этот момент сообщение о том, что его когда-то бросили и потом долгое время не говорили правду, будет очень болезненным, поэтому в таком возрасте нужно максимально аккуратно подбирать слова.

Когда вы решитесь сообщить своему ребенку, что он приемный, очень важно подобрать момент в ваших отношениях, когда нет не до пониманий, т.к. ваше сообщение может показаться ему подходящим обоснованием для происходящих семейных конфликтов. Е. Прима считает, что стоит сразу подчеркнуть тот факт, что все это время вы любили и любите его, и биологическое происхождение как не сказывалось, так и не будет сказываться на вашем отношении к нему.

Несомненно, стоит извиниться перед ребенком, что вы не открыли ему правду раньше. Объясните свое решение скрывать правду тем, что для вас он всегда был и будет родным, и что вы не хотели делать ему больно. И говорите это сейчас потому, что он стал взрослым. И потому вы можете говорить с ним как со взрослым, надеясь на полное взаимопонимание и поддержку. Часто в подростковом возрасте у приемных детей возникает желание найти своих биологических родителей. В этом возрасте подростки вплотную заняты самоопределением, осознанием своей роли в обществе и т.д. Им может казаться, что отыскав своих настоящих маму и папу, они смогут найти ответы на многие вопросы, касающиеся их самих. Не мешайте начать поиск, даже помогите, предоставив всю имеющуюся у вас информацию. Однако стоит предупредить ребенка о том, что велика вероятность разочарования. Возможно, биологические родители не захотят пойти на контакт, они могут оказаться больными и т.п. Будьте готовы к тому, чтобы успокоить и всеми возможными силами поддержать своего ребенка в случае неудачи. Не забудьте также сказать ему, что каждый из нас сам выбирает свою дорогу, что ребенок не обязан идти по стопам как приемных, так и биологических родителей. И если все-таки ребенок решает покинуть вас, скажите ему, что вы будете его ждать, любить и скучать.

Иллюстрация случая:

Никита С., 12 лет был усыновлен в возрасте 1 года (от него отказалась мать в роддоме, предварительно дав ему имя). Затем в доме ребенка Никита получил второе имя. Знает о своем усыновлении. Приемная мать Никиты О.Н., 54 лет, инвалид второй группы. 13 лет назад в армии у нее погиб сын Андрей (ему было 20 лет). Она «дошла до Ельцина» с жалобами в связи со смертью сына. С отцом Андрея она развелась, когда сыну было 5 лет. Все время вспоминает сына, говорит, что у него не было плохих качеств, он всегда ей помогал, а его друзья до сих пор регулярно к ней приходят. После смерти сына О.Н. решила усыновить ребенка - она устроилась в дом ребенка, чтобы найти мальчика, похожего на Андрея. Наконец, ей это удалось: О.Н. отмечает, что у ребенка, которого она решила взять в семью, «был такой же запах как у Андрея, была такая же родинка». Мальчика она решила вновь переназвать, дав ему имя своего отца, а отчество - сына. Родная мать Никиты искала его, приходила в дом ребенка, но О.Н., еще работая там, сказала ей, что о судьбе мальчика ничего не известно, что он усыновлен. Никита с 5 лет состоит на учете психоневролога, на данный момент имеет диагноз - «невротическая депрессия». Семья обратилась за психотерапевтической помощью в связи с агрессивным поведением («кидает в мать стулья») и неадекватным поведением (может мыться в одежде). О.Н. неоднократно заявляет, что если Никита уйдет от нее, для нее потеряет свой смысл жизнь. Никита учится в классе коррекции, однажды его избили, О.Н. пошла к директору школы и потребовала исключения обидчика, что и произошло, после чего отношения в классе испортились у Никиты окончательно. Друзья, которые приходят к Никите в гости, не нравятся О.Н.

Основные характеристики данной семейной системы:

Стадия жизненного цикла семьи: стадия сепарации ребенка, отделения от родителей, социализации.

Структура семьи: У матери - гипперопекающая роль незаменимого для сына человека, Никита привык во всем советоваться с матерью и не принимает без нее ни одного решения. У Никиты - роль погибшего сына матери, супруга, его функция заключается в том, чтобы мать себя хорошо чувствовала. Внешние границы жесткие: у семьи нет друзей, редко приходят гости, в том числе и друзья Никиты. Внутренние границы размыты, между родительской и детской подсистемами ее практически нет. Сплоченность семьи очень высокая, они постоянно утверждают, что всегда будут вместе. Несбалансированная, перевернутая иерархия, гибкость ролей и семейных правил низкая.

Особенности коммуникаций в семье. В семье существует правило о том, что любое решение сын может принимать только после одобрения матери. Если Никита делает шаги сепарации, мать говорит, что хуже себя чувствует, не видит смысла жизни без сына. Существует скрытый конфликт между погибшим родным и приемным сыном. Никита пытается показать, что он не такой как Андрей.

Семейные мифы. К сожалению, о прошлых поколениях недостаточно информации, но у ядерной семьи миф: «Мы родные люди».

Ресурсами семьи является вовлеченность в психотерапию, стадия жизненного цикла семьи, которая требует развития, Никита, который хочет пройти сепарацию.

Результаты показали, что семья находится на стадии сепарации сына, которая протекает тяжело, в связи с вовлеченностью ребенка в коалицию с приемной матерью, неправильным распределением ролей, размытостью внутренних границ. Кроме того, мы видим, что мать видит в приемном сыне Никите своего родного погибшего сына.

Можно ли избежать возможных проблем? Конечно! Как и всякая семья, семьи с приемными детьми могут быть благополучны, а могут - и нет. Очень многое, прежде всего, зависит от самих родителей.

Обязательная проработка мотивов усыновления, значений тайны усыновления, отношений к родным родителям ребенка и повышение гибкости семейной системы будут являться гарантом того, что семья, усыновив ребенка, сделает его счастливым и будет счастлива сама.

Когда ребенок задает вопрос, его никогда не обидит, если вы скажете: "Расскажи мне немного подробнее, что ты имеешь в виду". Не надо терять самообладание и сердиться, если шестилетняя дочь без конца задает один и тот же вопрос: "Но где яйцо и сперма были раньше?" Лучше спросить ее: "Ты можешь мне сказать, почему ты хочешь это знать?" - и вполне вероятно, что дочь ответит: "Потому что я хочу знать, где я была прежде, чем я стала собой!" Это философский вопрос, и его нельзя исчерпать биологическим объяснением!

Важно интерпретировать факты в контексте более широких идей и чувств. Вы стараетесь научить ребенка человеческим и семейным отношениям, а не преподаете курс гинекологии. Редко когда родители попадают в более затруднительное положение, чем тогда, когда им надо сообщить ребенку, что он приемный. В течение долгого времени социальные органы внушали приемным родителям, что переживания ребенка, связанные с усыновлением или удочерением, зависят от того, как к нему относятся приемные родители, и от того, в какой форме сообщают ему об этом. Когда ребенок чувствует себя любимым и желанным, когда родители положительно относятся к усыновлению, ребенок будет здоров и счастлив.

На мой взгляд, думая так, мы сильно упрощаем этот сложный вопрос. То, что на приеме у детских консультантов преобладают приемные родители, заставляет меня предположить, что дело не в том, что они более невротичны или больше вредят детям, просто сам факт усыновления несет в себе травмирующие последствия независимо от того, насколько хорош семейный климат. Детям надо обязательно сказать, что они приемные, так как они почти наверняка узнают это.

Суть проблемы, как мне представляется, состоит в том, что не важно, что вы скажете ребенку о биологических родителях, малыш просто не может вообразить себе обстоятельства, при которых родители могли отказаться от него. Одна мать в беседе со мной поделилась, что ее приемный сын был милым, очаровательным существом - просто само совершенство! "Им восхищались все родственники, - говорила она, - и ему все время об этом говорили. Но однажды в возрасте семи лет он вернулся с гулянья домой грустный и сказал: "Что же со мной такое, что они от меня отказались?"

Приемным детям поначалу нравится слушать про то, как их нашли. Но к пяти или шести годам все заметнее становится тревога, звучащая в их вопросах. Прежде, чем их нашли, их должны были бросить, а это не поддается их осмыслению, несмотря на любые объяснения. Понять это они смогут лишь в двенадцать-тринадцать лет. На самом деле, чем счастливее живется ребенку в семье приемных родителей, тем более невероятным представляется ему, что его могли бросить.

Хорошо, если ребенку расскажут про его усыновление люди, которые его любят, гораздо хуже, если он получит ту же информацию от вредного двоюродного брата или от любопытного соседа. Мне кажется, что вам проще будет сообщить ребенку о том, что он приемный, в возрасте, когда ему три-четыре года. На вопросы следует отвечать кратко, ничего не скрывая и ничего не подчеркивая. Это даст ребенку возможность утвердиться в том, что его любят, прежде, чем он начнет задумываться, почему его бросили.
Когда родители сообщают ребенку-школьнику дополнительную информацию о его усыновлении, думается, они должны иметь в виду тот факт, что вслед за этим возможно эмоциональное расстройство, особенно у тех детей, которые более чувствительны и лабильны. В этом случае ничего нельзя изменить, нужно, чтобы ребенок поверил в то, что любим и достоин любви. Вы можете сказать. "В данный момент ты не можешь и подумать о том, что кто-то может оставить малыша, никто из тех, кого ты знаешь, не может этого сделать. Но когда ты станешь старше, ты сможешь понять, что даже взрослые могут попасть в трудное положение и столкнуться с такими проблемами, когда вынуждены идти на такой шаг. Я только хочу, чтобы ты поверил в одно: это никоим образом не связано с тобой, что бы ни случилось, мы не перестанем тебя любить".

Как и во многих других случаях, правда может заставить ребенка страдать. Но наша забота как родителей и заключена в том, чтобы помочь нашим детям жить по-человечески, не избегая драматических, а порой и трагических ситуаций.

Могущественное влияние средств массовой информации лишает нас возможности уберечь детей от всего, что они могут услышать о войне, нищете, голоде, расовой ненависти и всеобщей угрозе ядерной катастрофы. В одном из недавних исследований показано, что школьники больше, чем их родители, озабочены угрозой загрязнения воды и воздуха. Эти темы так сложны и противоречивы, что некоторые специалисты предлагают по возможности избегать их обсуждения с детьми. На мой взгляд, это серьезная ошибка.

К тому времени, когда ребенку исполняется четыре или пять лет, он уже успел познакомиться с несовершенством человеческой натуры. Ему приходится сталкиваться с этим каждый день. Необходимо помочь ему пережить этот жизненный факт. Детям требуется выработать четкую систему ценностей, и мы обязаны передать им свою систему как точку отсчета, не забывая, конечно, что они имеют право пойти дальше нас, так же как и мы вышли за пределы представлений о жизни своих родителей. Надо научить их не отчаиваться, когда они слышат о кажущихся бесконечными и бессмысленными войнах и о голодающих детях в разных концах земного шара, если, и это крайне важно, они чувствуют, что они и мы можем как-то повлиять на это.

Я не могу представить ничего более благоприятного для душевного здоровья, чем если бы все дети от трех лет и старше чувствовали, что они могут принять какое-то участие в улучшении жизни других. Это вовсе не означает, что мы будем обременять маленьких детей невероятными проблемами или заставлять их чувствовать ответственность за чужие страдания. Скорее, это означает, что трехлетний ребенок может помочь вам испечь пирог для ярмарки солидарности, деньги от которой пойдут детям Африки; что десятилетнего ребенка можно поддержать, когда он пишет письмо президенту о том, что его волнует, понимая, что это серьезное проявление гражданской позиции.

Пусть ребенок знает, что такое голодовки в защиту мира и демонстрации студентов и учащихся за улучшение своего положения.

Что нам говорить детям? Правду, какой мы ее видим, сознавая, что правда чаще всего имеет много оттенков. Правду в ограниченных дозах, предохраняя их от того, что они не могут понять или не имеют права знать.

Мы должны дать нашим детям возможность страдать, мучиться и торжествовать, когда есть силы преодолевать страдания. Что бы ни встречалось в жизни трагичного, оно включает в себя как неотъемлемую часть прекрасное. Оплакивать смерть - значит утверждать жизнь, признавать поражение - значит надеяться на новую попытку одержать победу и т. д. Когда мы разделяем все это с детьми, мы готовим их к жизни.

Чествование приемных семей состоялось в мэрии Краснодара 21 сентября 2011года

Чествование родителей, взявших в семью на воспитание приемных детей, прошло 21 сентября в столице Кубани. Прием провела председатель городской Думы Вера Галушко, сообщает официальный интернет-портал администрации Краснодара. 

Мероприятие приурочили к празднованию Дня города, которое состоится 24-25 сентября. Приемным родителям вручили благодарственные письма и цветы. 

"Особенно хочется поблагодарить тех замещающих родителей, которые взяли на себя бремя и ответственность по воспитанию и развитию детей с ограниченными возможностями здоровья. Вы самоотверженные люди, которые взяли на себя эту двойную ответственность за воспитание таких детей. Искренне благодарим за Вашу жизненную позицию", - обратилась к родителям Вера Галушко. 

Сегодня в Краснодаре проживает более тысячи детей, оставшихся без попечения родителей. В городе насчитывается 132 приемные семьи, в которых воспитывается 195 ребятишек, и 782 семьи опекунов и попечителей, в которых воспитываются 909 детей

СМИ о проблеме усыновления.

Все, кто хочет усыновить ребенка, обязаны будут пройти школу приемных родителей 6 октября2011

Мосгордума поддержала проект федерального закона, согласно которому теперь, все желающие усыновить ребенка, должны обязательно пройти обучение в школе приемных семей, сообщает информационное агентство «RuNews.org» со ссылкой на информационное агентство «РосБалт».

Это решение было принято 5 октября на заседании Московской городской думы.

Вопрос о предварительной подготовке был поднят в связи с огромными проблемами в сфере усыновления и опеки, в частности, с тем, что чрезмерно большое количество приемных детей возвращают обратно в приюты, что, конечно же, недопустимо. Согласно законопроекту, российские и иностранные граждане обязаны пройти специальную подготовку, но иностранные граждане могут предоставить справку о прохождении соответствующей подготовки в стране проживания.

Защитник ребенка, Духовный наставник, В семье он помощник и педагог.

Он словно лекарь, лекарство подскажет, В конфликте любом быстро выход найдет.

Поможет семье, и подросткам, и детям. Дорогу свою в этой жизни найти.

Поможет им всем в этом мире огромном. Уют и душевный покой обрести.

Он в микрорайоне - большая фигура: Объединяет семью и среду,

А в школе - звено, то которое может осуществить эту детству мечту.

Конфликты извечны « взрослые - дети » Гуманнее сделает, их прекратит.

О праве ребенка на жизнь ещё лучшую. Он каждую долю секунды кричит.

А коль оступиться ребенок - поможет. Подняться с колен, жизнь вновь обрести.

От вредных привычек избавиться тоже. И с радостью в сердце проблемы решать.

Нет он не Всевышний, он в общем не Бог. Он социальный, друзья педагог.

Заключение

На основе изученных материалов можно сделать вывод о том, что приемная семья является на сегодняшний день одной из наиболее эффективных форм устройства детей, оставшихся без попечения родителей.

Внедрение института приемной семьи требует, прежде всего, создания нормативно-правовой базы, которая обеспечила бы эффективный механизм выявления и отбора приемных семей, этапов подготовки приемных родителей к их деятельности, юридических прав и обязанностей приемных родителей и т.д. Несмотря на различия типов приемных семей, и их функций, можно выделить ряд общих положений, которые определяют деятельность социального педагога с приемными семьями. Эту деятельность можно разбить на ряд этапов: подбор семейных пар, обучение родителей, патронирование их деятельности по вопросам обучения и воспитания детей. Для детей, выросших вне семьи острой проблемой остается социальная адаптация после выхода из интернатного учреждения. Обычно выпускники школ-интернатов не ориентируются в простейших жизненных ситуациях, им нелегко налаживать отношения с людьми, вступать в общение с ними, организовывать собственную жизнь.

Среди объективных причин, затрудняющих работу по семейному устройству детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей выделяются:

- недостаточная социально-бытовая устроенность кандидатов в замещающие родители (нерешенность жилищной проблемы для многих семей, значительная затратность содержания ребенка для семейного бюджета);

- закрепленность стереотипного представления о детях сиротской категории как о детях с явными признаками врожденных аномалий и патологий, вызванными тотальной алкоголизацией их родителей. При этом специалисты органов охраны детства, интернатных учреждений, «забывают» о терапевтическом эффекте семьи, не разъясняют кандидатам в замещающие родители возможностей семейной и социальной реабилитации, не знакомят с различными формами семейного устройства сирот;

- социальная незрелость и недостаточная внутренняя готовность граждан репродуктивного возраста к выполнению родительских функций, что определяет не только отсутствие желания быть замещающими родителями, но и желание иметь биологических детей.

Наиболее важными направлениями в практической деятельности родителей-воспитателей являются:

1. Установление доброжелательных отношений с приемными детьми.

2. Расширение сферы общения приемных детей как единственное средство нравственно-эмоционального развития.

3. Создание системы работы по развитию способностей и дарований приемных детей.