Конфликты в семье и варианты их разрешения

Человек с заниженной самооценкой стеснителен, нерешителен, с опаской включается в разные дела. Он оценивает свои возможности и успехи ниже их реального состояния. Здесь получает развитие способность к самокритике.

Человек с завышенной самооценкой недоброжелательно относится к окружающим. Часто он переоценивает свои реальные возможности и успехи. Такой человек оценивает себя выше, чем его оценивают окружающие люди. Такому человеку тяжело быть счастливым, потому что он постоянно чем-либо недоволен - условиями жизни, окружением, реализацией своих желаний. Ему нелегко изменить представление о себе. Это требует больших усилий и самого человека, и близких. Для изменения необходимо время и иногда помощь психолога.

Человеку с заниженной самооценкой тоже часто нелегко. Он боится включаться в действительность и общение. Ему кажется, что его преследует неудача, неуспех. Многое у него связано с отрицательными переживаниями. Зачастую у такого человека «глаза на мокром месте», плохое настроение, а это усугубляет отрицательное отношение к нему. И круг замыкается.

Если партнер деликатен, не делает резких замечаний, не обращает внимания на промахи и старается супруга успокоить, убедить в том, что ничего не происходит страшного и все будет хорошо, то жизнь может стать счастливой и стабильной.

Супругу, живущему с человеком, который низко себя оценивает, необходимо знать: такой человек в глубине души убежден, что его любить не за что, поэтому он надевает «маску», старается быть веселым, разговорчивым, иногда даже наглым. Учитывайте такое поведение при общении, при решении проблем.

Человек с адекватной самооценкой точно знает, на что он способен, и берется за дело тогда, когда уверен в успехе.

Психологи убеждены, что супруги с адекватной самооценкой не способны к властвованию и подчинению. Они чаще всего партнеры и находятся на одном уровне развития, поддерживают друг друга. Схематично это можно представить так:

Вариант 1

Тогда схема жизни супругов, среди которых один с заниженной самооценкой, выглядит так:

Вариант 2

Здесь необходимо стремиться к уравнению позиций, к поддержке супруга с низким самоуважением. Нелишне будет прочитать статью «10 советов, чтобы улучшить семейную жизнь» и придерживаться ее рекомендаций в определенный период времени.

Необходимо стремиться к партнерству (вариант 1).

Схема жизни супругов, среди которых один с завышенной самооценкой, выглядит таким образом:

Вариант 3

Здесь тоже необходимо стремиться к уравнению позиций. Изначально необходимо поговорить о создавшейся ситуации, для этого прочтите статью «Способы снятия конфликта в семье». После этого установите определенные правила, при которых будет возможно и необходимо партнерство. Распределите обязанности и обсуждайте основательно ситуации, при которых возникают недоразумения. Процесс длительный. Необходимо стремиться к варианту 1.

Вариант, при котором у одного супруга завышена самооценка, а у другого занижена, встречается редко.

Схема представляет собой:

Вариант 4

Браки чаще всего распадаются, так как подчинение одного и властность другого ведет к обоюдному недовольству. Помочь может психолог.

в) эгоизм. Это одна из самых распространенных причин конфликтов в семье. В такой семье жена или муж думают только о себе, о своих потребностях, не считаясь с интересами других. Жена, например, может считать, что она осчастливила мужа тем, что вышла за него замуж. Также почти во всех разведенных и конфликтующих парах супруги не понимают, почему ими не довольна вторая половина, так как вины своей не чувствуют.

Практически все люди оценивают поступки, действия и поведение других с позиций собственных потребностей. Если при этом некоторые еще и не способны понимать мотивы и желания других - это ведет к непониманию и порождает конфликты. В итоге - убеждение в том, что брак оказался неудачным.

Часто в семьях, где властвует эгоизм, один член семьи (жена или муж) подчиняется другому. Именно подчинением он старается удовлетворить потребности «властелина». Часто эти потребности материальные. Тогда подчиняющийся ищет вторую работу, старается любыми способами «добыть» деньги, но, как показывает практика, все равно требования только увеличиваются. В итоге люди начинают страдать, чувствуют себя несчастливыми, завидуют другим.

Именно в таких семьях конфликты не редкость. Но чаще всего разрешение этих конфликтов не ведет к созиданию, а наоборот, разрушает семьи. Потому что требования подчиняющегося остаются неуслышанными, тем более что именно он в большинстве случаев идет на компромисс.

Властвующий же укрепляется во мнении, что супруг не прав, так как он соглашается с требованиями и условиями.

Прежде чем именно такое течение жизни проводит к разводу, проходит достаточно много времени. Причем приходят к мысли о разрыве чаще всего оба супруга, так как один не справляется с все возрастающими требованиями другого, а второй не согласен «терпеть» и ущемлять себя в своих желаниях, то есть ограничивать свои потребности.

3.2 Рекомендации и пути устранения семейных конфликтов

Часто после ссор, трещина в отношениях остается надолго, болит, как незаживающая рана. Это приводит к разводам или охлаждению отношений. На такие конфликты нельзя махнуть рукой, нельзя забыть, нельзя страдать привычно и покорно.

Старайтесь следовать следующим правилам.

1. Попробуйте установить причину конфликта. Но старайтесь услышать друг друга, правильно понять. Чаще всего причина обрастает несуществующими претензиями и придирками, за которыми не видно истинного смыла конфликта. Пусть сначала говорит инициатор конфликта - обиженный супруг. Часто его претензии - это своеобразный зов о помощи, именно так надо расценивать поступки инициатора. Тем более что чаще именно он хочет наладить отношения в семье. Не стоит отмахиваться от его эмоциональных речей, выслушайте претензии и обиды, не перебивая. Но и инициатору стоит обдумать свои слова, не предъявлять неясных упреков, не говорить намеками. Ясно сформулированная, искренняя речь - лучший помощник в разрешении конфликта.

2. Конфликт - это не повод оскорблять или стараться задеть другого. Конфликт должен привести к конструктивному общению, к деловому обсуждению проблемы. Цель - установить доброжелательную обстановку в семье, не забывайте об этом ни на минуту. Конфликт, ссора не равна битве. Потому победа здесь не важна, а важно наладить отношения. В связи с этим нельзя допускать личные оскорбления, указания на недостатки. Лучше обсудить ошибки, просчеты, проступки, а не личные недостатки друг друга. Нельзя втягивать в конфликт детей, родителей, знакомых, соседей, друзей. Третье лицо обязательно, вольно или невольно, примет какую-нибудь сторону, вряд ли посторонние люди будут справедливы в оценке ситуации. Неприемлемо участие в конфликте ребенка, так как именно он страдает больше всего от ссор родителей. Постарайтесь также избегать агрессивного поведения и повышенного эмоционального тона. Если вы будете вести себя спокойно и сдержанно, вам легче будет договориться, так как не будет возникать раздражение.

3. Не отвлекайтесь от обсуждения темы, не пытайтесь сразу выяснить все проблемы. Может потребоваться много времени для выяснения всех разногласий. Обсуждайте самую больную точку отношений, обстоятельно разберите все нюансы и ошибки. Не высмеивайте мнение супруга, даже если оно кажется вам нелепым, абсурдным. Важно понять позицию друг друга.

4. Ищите компромисс. Конфликт возникает потому, что супруги имеют разные мнения, интересы и не имеют желания, а иногда и не могут уступить, отказаться от них. Поэтому конфликт часто долго не угасает. Необходимо для выхода из ситуации хотя бы частично принять и выполнить просьбы супруга. С другой стороны, не настаивать на идеальном, максимальном выполнении претензий, довольствоваться надо хотя бы частичной уступкой. Избегайте детского упрямства, откровенного эгоизма - это ведет к большим разногласиям.

5. Проявите чувство юмора. Иногда это помогает сгладить конфликт, но не избавляет от обсуждения проблемы. Также можно иногда промолчать или игнорировать выпад супруга, чувствуя, что он расстроен и встревожен. Имейте мужество признать ошибку, если вы ее допустили, необходимо подойти и извиниться. Не обостряйте конфликт из-за пустяка, так как он может превратиться в затяжную войну.

Несколько правил, чтобы сойтись характерами:

Правило №1. Старайтесь не идти па конфликт. Скажите себе, если ваш супруг затевает ссору: «Стоп! Не поддавайся!». Скажите ласковое слово, обнимите и поцелуйте, чтобы ваш супруг оттаял, опомнился. Помните: то один, то другой супруг должен играть роль сдержанного и терпимого. Преодолевайте свое скверное настроение с помощью чего-нибудь приятного.

Правило №2. Не старайтесь скрыть обиду, отложить ее на завтра. Говорите о сути конфликта, не напоминайте старых грехов.

Правило №3. Учитывайте настроение супруга, даже если уверены, что он не прав. Оно может не совпадать с вашим, поэтому старайтесь не требовать выполнения ваших желаний тогда, когда у супруга плохое настроение.

Правило №4. Не упрекайте для того, чтобы вызвать замешательство и натиском принудить выполнять то или иное требование. Психологи советуют действовать наоборот: «Хочешь упрекнуть - похвали!». Этот аванс может дать хорошие результаты.

Правило №5. Прежде чем сказать о своей обиде супругу, подумайте один на один с собой, что именно вас не устраивает. Часто причиной обиды становится ваша усталость, раздражение.

Правило №6. Учитесь мириться друг с другом. Здесь поможет иносказание. Включитесь в общую работу, употребляя объединяющие слова «мы», «наше», «у нас». Потом садитесь за стол переговоров, где возможны будут признания ошибок.

Правило №7. Проявляйте искренний интерес к человеку. Старайтесь вникать в то, что волнует вашего супруга. Это поможет избежать ссор.

Десять советов, как улучшить семейную жизнь

Для мужей:

1. Приносите время от времени жене цветы, ухаживайте за ней, проявляйте иногда незначительные знаки внимания, нежность.

2. Благодарите жену за услуги, даже если они мелкие.

3. Не критикуйте жену в присутствии посторонних.

4. Восхищайтесь иногда успехами своей жены, хвалите ее.

5. Выделяйте ей деньги на хозяйство, чтобы она могла их тратить по своему желанию.

6. Проявляйте желание прочитать те книги, которые читает ваша жена, интересуйтесь ее жизнью.

7. Помогайте по дому, поднимайте настроение, когда она раздражена, устала.

8. Разрешите принимать знаки внимания от друзей, знакомых, не делайте ревнивых замечаний.

9. Воздержитесь от сравнения с вашей матерью или женой вашего друга в вопросах приготовления пищи, ведения хозяйства.

10. Проводите с женой больше времени.

Для жен:

1. Прилагайте усилия, чтобы дружелюбно общаться с родственниками и матерью мужа.

2. Воздержитесь от критики его друзей, предоставьте ему полную свободу в делах.

3. Идите на уступки, чтобы избежать ссор, если взгляды ваши расходятся.

4. Прилагайте усилия, чтобы сделать ваш дом привлекательным и уютным.

5. Одевайтесь по вкусу своего мужа: так как ему нравится.

6. Переносите мужественно финансовые трудности, не критикуйте своего мужа за ошибки.

7. Старайтесь изучать интересы мужа.

8. Готовьте для мужа с удовольствием, разнообразьте блюда, делайте сюрпризы.

9. Живите тем, чем интересуется ваш муж. Следите за новостями, новыми идеями мужа.

10. Не высказывайте недовольства по поводу того, когда муж встает, когда ложится спать. Не настаивайте на половых отношениях.

Стараясь использовать такие рекомендации, супруги, возможно, будут лучше понимать друг друга, и стараться находить компромиссные решения в сложившейся ситуации.

Заключение

Проблема супружеских отношений, иначе говоря, семейная проблематика, в последние десять лет занимает в отечественной психологической науке весьма заметное место. Из года в год растет число выполняемых исследований и публикаций, проводятся специальные симпозиумы, успешно защищаются диссертации, делаются доклады на конференциях самой разной направленности. Научная и практическая значимость семьи как объекта психологического исследования и воздействия предопределяет и дальнейший рост внимания к этой теме.

Относительная свобода индивида от семьи, особенно в случае осознания этой свободы, приводит к изменению характера восприятия человеком своих семейных отношений - наиболее важными как субъективно, так и объективно, становятся не родственные, как бы заданные, не зависящие от воли субъекта связи, а отношения между супругами, являющиеся результатом свободного выбора. Именно супружеские отношения становятся центральными с точки зрения оценки своей семьи как успешной или неспешной, они в максимальной степени влияют на качество брака. Принципиальным для семьи является вопрос семейной индивидуализации, то есть выработки своего собственного стиля супружеского общения, включающего в себя способы контактов с окружающими, принятия решений, методов преодоления разногласий и выхода из кризиса и т.д.

Все люди неодинаковы, и, как всем известно, отношение к любви у всех различное. Одни понимают любовь как половую близость, другие - как духовную близость с дорогим человеком, другом. Многие ставят на первое место личные потребности и стремятся использовать мужа или жену как средство их удовлетворения. Такая любовь отмечена потребительским настроением. В нормальных же семьях супруги посвящают свою жизнь друг другу и детям, стремятся доставлять радость близкому человеку, не огорчать намеренно никого.

Молодые люди часто не понимают, что семья - это умение и желание дарить счастье другому человеку, постоянный поиск путей сохранения взаимоотношений и любви. Очень жаль, когда обиды уже переполнили чашу терпения и ничего нельзя вернуть.

Не может быть счастлив супруг, пытающийся своё счастье построить на несчастье другого супруга. Только совместный поиск путей создания счастливой семьи может привести к успеху.

Таким образом, из проведенного исследования можно сделать вывод, что супруги, живущие вместе, часто бывают не осведомлены друг другом, следствие этому - конфликт в семье по любым мелочам. Личностное непонимание является основной из причин семейных конфликтов. Различные взгляды и стереотипы поведения являются важными в возникновении конфликтов, а также представления супругов о значимости в семейной жизни сексуальных отношений, родительских обязанностей, моральной и эмоциональной поддержки и т.д.

Семейное счастье зависит от обоих супругов. Если один идёт на встречу другому, а тот уклоняется от примирения, то супруги могут разминуться раз, другой.… А затем может наступить окончательный разрыв. Семейное счастье - это постоянный творческий труд каждого из супругов, напряжённая ежедневная деятельность.

Список литературы

1. Анцупов А.Я., Шипилов А.И. Конфликтология: Учебник для вузов. - М.: ЮНИТИ, 1999.

2. Арокс Констанция. Развод: крах или новая жизнь? - М.: «Мирт», 1995.

3. Бородкин Ф.М., Коряк Н.М. Внимание: конфликт. - Новосибирск: Наука. Сиб. отд-ние, 1989.

4. Бодалев А.А, Столин В.В. Общая психодиагностика. М., 1990.

5. Бызова В.М., Нагаев В.В. Психолого-педагогические основы подготовки молодежи к семейной жизни: Учеб. пособие по спецкурсу. - Сыктывкар, 1983.

6. Верб М.С. Любовь и семья в XX веке. - Свердловск: Прогресс, 1988. - 165 с.

7. Джеймс М. Брак и любовь. - М, 1993.

8. Дмитриев А., Кудрявцев В., Кудрявцев С. Введение в общую теорию конфликтов. - М., 1993.

9. Дружинин В.Н. Психология семьи. - М.: Изд-во КСП, 1996. - 327 с.

10. Жигалова И.В. Конфликты в молодой семье // Актуальные проблемы семьи и детства сегодня: Сб. диплом. работ выпускников Высш. шк. коммерции и упр. ПГУ со спец. «Социал. работа». - Петрозаводск: ПГУ, 1994. - С. 25-37.

11. Земска М. Семья и личность. - М.: Прогресс, 1986. - 135 с.

12. Канатаев Ю.А. Психология конфликта. - М.: ВАХЗ, 1992.

13. Ковалёв С.В. психология современной семьи. - М.: Просвещение, 1988.

14. Кочетов А.И. Мужчина и женщина: отношения полов: - Мн.: Полымя, 1989.

15. Кочетов А.И. Начало семейной жизни/ А.И. Кочетов Мужчина и женщина: отношения полов/ А.А. Логинов. - Мн.: Полымя, 1989.

16. Корнеева Е.Н. Если в семье конфликт… - Ярославль: Академия развития: Академия Холдинг, 2001.

17. Левкович В.П., Зуськова О.Э. Методика диагностики супружеских отношений. // Вопросы психологии. - 1987. - N4.

18. Лийк К., Нийт Т. Интимность и взаимоотношения в семье // Человек, общение и жилая среда. - Таллинн, 1986.

19. Меньшутин В.Н. Помощь молодой семье: Заметки психолога. - М.: Мысль, 1987. - 203 с

20. Немов Р.С. Психология: В 3-х кн. Кн. 2, 3 - М.: Просвещение, Владос, 1995.

21. Олейник А.Н. Основы конфликтологии. - М.: АПО, 1992.

22. Они жили долго и счастливо… Книга о тайнах создания семейного очага. - Ростов н/Д: Изд-во «Феникс», 1995.

23. Обозов Н.Н. Как назвать наши отношения. - М., 1986.

24. Обозов Н.Н., Обозова А.Н. Диагностика супружеских затруднений // Психологический журнал. - 1982. - Т. 3, N2. - С.

25. Обозов Н.Н. Семейно-брачные и родственные отношения // Психология межличностных отношений. - Киев, 1990.

26. Олейник Ю.Н. Исследование уровней совместимости в молодой семье // Психологический журнал. - 1986. - Т. 7, N2.

27. Практикум по экспериментальной и прикладной психологии/ Под ред. А.А. Крылова. - Л.: Изд. Ленинградского университета, 1990.

28. Психология личности: тесты, опросники, методики/ Авт. сост. Н.В. Киршева и Н.В. Рябчикова. - М.: Геликон, 1995.

29. Психологический словарь /Под ред. В.П. Зинченко, Б.Г. Мещерякова. - 8-е изд., перераб. и доп. - М.: Педагогика - Пресс, 1996. - 440 с.

30. Пэйдж С. Супружеская жизнь: Путь к гармонии /Пер. с англ. - М.: МИРТ, 1995, - 416 с.

31. Сатир В. Как строить себя и свою семью: - М.: Педагогика - Пресс, 1992.

32. Сатир В. Вы и ваша семья. Руководство по личностному росту/ Пер. с англ. - М.: Изд-во Эксмо, 2002. - 320 с.

33. Скиннер Р., Клинз Дж. Семья и как в ней уцелеть /Пер. с англ. - М., 1995.

34. Супружеская жизнь: гармония и конфликты/ Состав А.А. Богданович. - М.: Профиздат - 1990.

35. Столяренко Л.Д. Основы психологии. - Ростов-на-Дону. Издательство «Феникс», 1996.

36. Столин В.В. и др. Опросник удовлетворенности браком // Вестник Московского ун-та. Сер.14. Психология. - 1984. - N2. - C.54-61.

37. Сысенко В.А. Супружеские конфликты. - М.: Мысль, 1989.

38. Тарновский С.А. Проблема исследования межличностного взаимодействия // Психологический вестник. - Ростов н/Д, 1996. - Вып.1, ч. 2.

39. Тулина Н.В. Семья и общество: от конфликта к гармонии. - М., 1994.

40. Фромм Э. Мужчина и женщина. - М.: Изд-во АСТ, 1998. - 512 с.

41. Хендрикс Х. Как добиться желанной любви. - М., 1995.

42. Шуман С.Г., Шуман В.П. Семейные конфликты: причины, пути устранения. - Брест: Лаборатория «Практической психологии и педагогики», 1992.

43. Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. Курс лекций. - М.: ЭКСМО, 2000. - 512 с.

44. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. - СПб.: Питер, 1999. - 656 с.