Психология семейных взаимоотношений

Время, отведенное для семьи, надо разделить на три части: личное время, когда каждый может побыть один; время для общения, когда каждый может пообщаться с другим членом семьи; и групповое время, когда вся семья собирается вместе. Было бы замечательно, если бы все члены семьи могли ежедневно использовать каждый из названных отрезков времени. Чтобы осуществить это, нужно, во-первых, захотеть, а во-вторых, подумать, как это лучше сделать. Признаемся, что из-за множества дел вне семьи нам не всегда удается проводить время с пользой для нее. В некоторых семьях использование свободного времени зависит от ряда внешних обстоятельств. В других вынуждены организовывать его в соответствии с характером работы. Например, пожарники сутки дежурят, потом сутки отдыхают. В работе полицейских есть «скользящие» графики. У людей других профессий могут быть ночные дежурства. Работающие по особым режимам должны сами организовать свое время так, чтобы принимать деятельное участие в жизни семьи.

Есть семьи, где один из родителей отсутствует длительное время. Это создает напряжение, поэтому члены семьи должны найти оптимальные пути для общения и максимально использовать время, когда «путешественник» находится дома.

Иначе на родителя, остающегося дома, возлагается слишком много обязанностей и его личное время резко сокращается. Это приводит порой к любовным увлечениям того, кто более свободен, к чрезмерной строгости или попустительству в воспитании детей.

При этом надо учитывать количество членов семьи. Чем больше семья, тем сложнее распределить домашние обязанности. Основной трудностью становится проблема организации времени.

Пусть каждый последит за тем, где он или она бывает в определенное время в течение двух дней -- буднего дня и выходного. Разделите лист бумаги по часам, начиная с момента, когда первый член семьи встаете постели, и продолжая до тех пор, пока последний не ляжет спать.

Пусть каждый отметит, где он находится в данный отрезок времени. На следующий день пусть кто-нибудь один соберет вместе все полученные данные и наглядно представит остальным, сколько времени на общение имеет каждый член семьи.

Я помню, как одна женщина после того, как составила график, сказала: «Боже мой, не удивительно, что я чувствую себя такой одинокой! Я никогда никого не вижу, кроме кошки!» (У нее была очень деятельная семья.)

На самом деле я редко встречала такие семьи, где члены семьи собрались бы вместе дольше чем на двадцать минут. Но чаще всего «общие собрания» бывают один раз в неделю и длятся от двадцати минут до одного часа. Все должны поесть, обсудить между собой прошлые, настоящие и будущие события и еще следить за тем, что происходит во время разговора: отвечать на телефонные звонки, встречать внезапно явившихся гостей, поднимать упавшего со стула малыша. Эти двадцать минут будут очень насыщены, особенно для тех, кто стремится за это время побольше узнать друг о друге или просто весело поболтать.

Возможны различные недоразумения, если кто-то из членов семьи не присутствует на семейном собрании. Проблему можно решить, если один из вас возьмет на себя труд запоминать все, что происходит на собрании, и потом дать отсутствующему «отчет» о происходящем, например: «Вчера вечером, когда ты сидела с малышом, мама сказала нам, что теперь она будет на работе весь день. Мы хотим, чтобы ты была в курсе и подумала, как это скажется на твоих планах».

Психология семейных конфликтов.

Если мы хотим сохранить любовь, мы должны понять, какие факторы способствуют ее исчезновению, -- известная опасность не так страшна.

Конечно, все факторы или причины перечислить едва ли возможно. Здесь мы коснемся лишь некоторых.

Одна из причин состоит в том, что в отношениях с любимым человеком люди часто берут на себя некую миссию, стремясь переделать ближнего по своему образу и подобию. Многие даже считают это своей святой обязанностью!

Стремление переделать партнера оказывает разрушительное воздействие на отношения. Разве разумно требовать перевоспитания от вполне нормального взрослого человека? Эта задача и необоснованная, и чаще всего невыполнимая. Очень многие важные черты личности закладываются в раннем возрасте, изменить их потом практически невозможно. Попытка же такого изменения воспринимается как насилие.

Вспомните, как страдал Пьер Безухов, когда Элен возила его на балы и стремилась сделать из него человека изчальным для их семьи результатам. Однако, если бы Элен смирилась с «медвежьим» нравом Пьера, признала его право не быть светским человеком, быть таким, какой он есть, их отношения могли бы сложиться иначе.

Конечно, есть такие черты, смириться с которыми крайне трудно, например алкоголизм одного из супругов делает совместную жизнь крайне трудной, если не невозможной. С такими чертами приходится бороться. Но, к сожалению, не принимаются и совсем нейтральные качества, например, быстрота, с которой человек съедает тарелку супа. Принципиального значения это обстоятельство, по-видимому, не имеет, так есть ли в этих придирках смысл? Ведь даже если удастся добиться от партнера желаемого изменения, побочным и очень сильным последствием всей этой «воспитательной» работы будет раздражение против «воспитателя», а то и ненависть к нему. Человека можно в чем-то переделать, сломать, заставить изменить привычки, но любить вас за это он никогда не будет.

Когда нам указывают, как одеваться, краситься, есть, делать зарядку, повязывать галстук и т. д., нам как бы напоминают поминутно о том, что сами по себе мы не справимся с решением этих вопросов, что сами мы ничего не стоим.

К сожалению, многие молодые люди считают готовность партнера к любым изменениям атрибутом романтических отношений. Мы требуем от человека изменить стиль одежды, требуем отказаться от привычек, которые нам не нравятся, отказаться от друзей -- стремимся продемонстрировать свою власть. Это очень опасный путь -- всякой власти мы стремимся избежать.

Надо сказать, что зерна будущих несчастий мы сеем в самом начале общения, с первых часов и минут знакомства.

Первые часы, проведенные вместе, мы рассказываем о себе. Или впрямую -- сообщаем факты своей биографии, или опосредованно -- рассказываем о своих родителях, друзьях, о своих привязанностях, вкусах, интересах и т. п.

При этом мы рассказываем не всю правду (есть ли мужчины, которые, знакомясь с девушкой, не преувеличат немного свои достоинства?). Мы как бы рисуем автопортрет, в общем похожий на оригинал, но чуть-чуть «улучшенный». Вот этот отрешенный, рекламный портрет партнеры и представляют друг другу вместо своих подлинных лиц.

На первых этапах общения, пока встречи носят спорадический характер, дальнейшее раскрашивание этих портретов не вызывает трудностей. Но если встречи становятся регулярными, если заключается брак, возникают серьезные проблемы. Человек приходит после напряженного рабочего дня домой, он устал, хочет расслабиться. А вместо этого его ожидает роль -- и он должен ее играть. Вот тут-то люди и начинают уставать от роли. Эта усталость часто принимает форму желания отдохнуть друг от друга, что может стать и началом конца любовных отношений.

Усталость друг от друга встречается так часто, что многие даже считают ее неизбежной, предлагая применять некоторые меры, например проводить отпуск обязательно отдельно, «отдыхать» друг от друга.

Но разве общение между близкими людьми неизбежно приводит к взаимной усталости? Практически у всех людей есть опыт общения с человеком, который никогда не надоедал, -- это общение в детстве с мамой. Разве мы хотели отдохнуть от нее, разве мечтали, чтобы на месяц мама уехала и отдала нас другой тете? Наоборот, мы хотели, чтобы она была с нами постоянно, и очень огорчались, когда она уходила, даже ненадолго.

Таким образом, взаимная усталость не есть «закон природы», это следствие неверного начала отношений, ошибок, допущенных в момент знакомства. Предъявление автопортретов, знакомство в своего рода масках приводит к тому, что жизнь начинает разворачиваться по образцу уголовного расследования: он говорил, что веселый, а оказывается -- грустный, делал вид, что щедрый, а на самом деле -- скуповат, и т. д. Это и приводит к краху любовных отношений.

Исчезновению любви способствует не только усталость и раздражение, но и скука. Жалуются на то, что им все известно, все знакомо, чувство новизны ушло, и стало скучно.

Дело в том, что даже в таких близких отношениях, как любовь, мы часто как бы играем определенные, заданные роли. Наши отношения становятся некой игрой по правилам. Романтические отношения диктуют нам тот или иной тип поведения. Скажем, все знают, что надо дарить цветы любимой, надо подавать даме сердца руку, когда выходишь из троллейбуса, и т. д.

Получается, что ситуации задают набор типов поведения и как бы ведут человека, определяя его действия и в некотором смысле даже чувства.

Получается, что человек влюбляется «по воле обстоятельств», толком не зная даже, кого именно он любит, ведь знакомство произошло, как мы помним, «в масках». Тип поведения определен традицией, нормативами, собственные порывы как бы нивелированы.

Действительно, ситуация имеет большое значение для пробуждения чувства любви. Каждый учитель, например, наблюдал «эпидемии» романов. Практически одновременно влюбляется большая часть девочек класса, причем половина -- в одного и того же человека. Это происходит, несмотря на разницу в развитии, в темпераменте, в способностях. Здесь явно просматривается влияние ситуации.

В таких ситуациях любовь сама по себе только начинается. Чтобы долго любить человека, необходимо выйти за пределы ритуала, начать самостоятельное творчество,самостоятельное строительство отношений, а этого-то многие делать не хотят или не умеют.

Отсюда и возникает впечатление, что все романы похожи один на другой, что все люди похожи один на другого, каждое будущее движение партнера известно заранее -- наступает скука. В этом, конечно, виноваты не ситуации сами по себе, а наше собственное неумение общаться с близким человеком, любить.

Любовь «преждевременно» исчезает и из-за отсутствия некоторых коммуникативных навыков. Удивительно, но в «прожиточном минимуме» тех умений и представлений, которые диктует нам расхожая житейская мудрость, не значится умение ссориться и выяснять отношения. Напротив, по сложившемуся стереотипному представлению культурный, положительный человек совершенно не должен ни что-то выяснять, ни ссориться.

Каким рисует нам неписаный закон морали идеального ребенка? Покладистый, вежливый, никогда не огрызается, никогда не высказывает родителям своего недовольства. А хорошие родители? Они никогда не должны проявлять отрицательных эмоций, разве что испытывать праведный гнев по поводу того или иного серьезного проступка. Возлюбленные? Да им остается только тихо вор ковать, не говоря уж о том, что друзья положено жить душа в душу. И вообще отрицательным чувствам, получается, в жизни не место.

А ведь это совершенно неправильно! Хотя бы потому, что отрицательные эмоции, раздражение приходится испытывать каждому из нас. Разве вы знаете кого-нибудь, кто никогда не злился бы, не мечтал отомстить обидчику, кого не подмывало бы иногда нагрубить, кто не испытывал бы временами ненависти? И если вы заметили, наибольшее число отрицательных эмоций нам доставляют не кто-нибудь, а самые близкие люди, самые любимые, те, с которыми живем бок о бок и без которых просто нельзя. Кто они? Да те же мать и отец, жена или муж, собственный ребенок, лучший Друг.

Почему так происходит? В чем причина такого, казалось бы, явного противоречия?

Но на самом-то деле противоречия никакого нет. Напротив, в психологических исследованиях установлено, что отрицательные эмоции не только органичны для полноценного человека -- они вполне естественны в любви и в дружбе, по отношению к родным. Мало того, отрицательные эмоции являются непременной составной нашего хорошего отношения к человеку. Ведь близкие, любимые доставляют нам не только радости, но и огорчения. И невозможно представить, чтобы в каждодневной жизни мы испытывали только беспредельный восторг по поводу того или иного человека. Хотя бы потому, что близкие ч наши не ангелы, не без недостатков, : равно как не ангелы и мы сами.

Как же быть? Как научиться справляться со своими отрицательными эмо- циями, раздражением и не портить отношения, как избежать конфликтов и ссор, затяжных, тяжелых, после которых жизнь идет, как после разрушительного землетрясения?

Во-первых, не надо в полном смысле слова «справляться» с ними. Не надо подавлять недовольства. Нередко бывает, что убежденный в недопустимости отрицательных эмоций человек долгие годы не обнаруживает недовольства, внешне покладист и спокоен. Но невысказанные обиды накапливаются в нем, бушуют, ищут выхода. И вот однажды -- пусть через десять лет -- обрушивается на голову партнера все сразу по внешне ничтожному поводу, и партнер совершенно ошарашен случившимся. Такие ссоры забываются тяжело и приносят много вреда. Так что лучше, строя отношения, об этом помнить и не копить недовольства столь долго.

Может быть, кто-то считает, что лучше обрушить все недовольство сразу на голову ближнего, не разбираясь в выражениях, не думая, как он на это отреагирует, т. е. разрядиться, снять груз с плеч, -- и точка? Но практика работы с недавно сложившимися неформальными группами, молодыми семьями в частности, свидетельствует о том, что такое бездумное, эгоистическое проявление эмоций нередко оказывается гибельным для самых лучших чувств, особенно если оно превращается в привычку.

Когда вас что-то раздражает, возмущает, не торопитесь ни затаить зло, ни выплеснуть его поскорее. Во-первых, вы осознаете в этот момент, что вы не ангел и что агрессивные проявления вам свойственны, как и всякому чувствующему, нормальному человеку. Вы имеете право высказать свое недовольство!

Вы знаете, что в вас живет это зло. Но знать -- полдела. Спокойно, трезво понимая, что в вас живет этот джинн, норовящий вырваться через узкое горлышко, подумайте, как поступить с ним. Здесь самое важное -- разобраться, что именно вас приводит в такое негодование, сформулировать свое локальное недовольство. Ведь большинство ссор происходит по причинам, которые сами ссорящиеся не вполне осознают. Скажем, сын пришел из школы с двойкой. Вы обрушиваетесь на него всей силой своего праведного гнева, кричите, выходите из себя. Вам в этот момент кажется, что вы абсолютно правы, ведь надо воспитывать ребенка, надо заставить его лучше учиться. И совершенно не отдаете себе отчета в том, что на самом деле выражаете свои чувства не к первоклашке, кричите не на него, а на начальника, который дал вам неразумное поручение, на жену, на которую обычно кричать не решаетесь, на сослуживца, который вас подвел, или на плохую погоду, из-за которой у вас второй день болит голова.

Теперь представьте, как потрясен малыш вашим поведением. Ведь ваша реакция неадекватна его поступку. Он еще не понимает, что вы искали лишь повода для выражения своего недовольства, а ваш праведный гнев -- удобная лазейка для выхода накопившегося раздражения. В иных обстоятельствах вы считаете должным себя сдерживать -- вы же культурный человек. Но стоит кому-то из близких совершить небольшой просчет, к примеру не в тот угол поставить домашние тапочки, и все недовольство по поводу его привычек, поведения, характера и всего белого света тут же обрушится на его злополучную голову.

Не поддавайтесь этому «праведному гневу!» Вы причините только зло и близким, и себе. Не исключено, что в ответ они тоже начнут ждать ваших просчетов, чтобы высказаться. Никогда от этих вспышек не улучшалась жизнь, не делались счастливее люди.

Жизнь становится спокойнее только тогда, когда мы умеем правильно определить, на что именно мы сердимся, когда мы сердимся, когда умеем тактично и веско изложить свою претензию. Представьте себе на минуту международные переговоры: многого ли добились бы дипломаты, предъявляя претензии к нравам и обычаям народа другой страны? Но дипломаты поступают иначе: они спокойно, детально оговаривают конкретную проблему и приходят к соглашению. Вам это кажется слишком рассудочным?

Но ведь человек как вид на то и называется «человек разумный», чтобы мы руководствовались не только эмоциями, но и разумом! Почему же мы забываем об этом и, идя послушно на поводу у стереотипа, считаем, что отношения с близкими надо строить без доводов разума, на основании только чувств, которые сами не всегда понимаем? И попробуйте проверить на опыте: не станут ли ваши чувства глубже, отношения лучше от того, что в вихрь эмоций вы попытаетесь внести организующую долю разумного начала?

Развод и его последствия.

В наше время многие дети воспитываются не теми взрослыми, которым они обязаны своим появлением на свет. Я имею в виду те семьи, где родители развелись, умерли, никогда не вступали в брак или по какой-либо причине не могут больше заботиться о детях. Возрастает число детей, которых воспитывают пары одного пола, главным образом женщины. Когда в таких ситуациях создаются новые семьи, их называют семьями с приемными (усыновленными) детьми. Я называю такие вновь созданные семьи смешанными. Когда в семье есть только один родитель -- она называется неполной.

Хотя смешанные и неполные семьи достаточно своеобразны и поэтому отличаются от других, тем не менее у них есть многое, что сближает их с любыми другими семьями. Каждая из них может быть первоклассной, если взрослые привнесут в нее заботу и творчество.

К неполным семьям предъявляются особые требования. Можно выделить три типа таких семей: первый тип -- это когда один родитель ушел, а оставшийся не вступил в повторный брак; второй тип -- одинокий человек официально усыновил ребенка; третий -- незамужняя женщина воспитывает сына или дочь одна. Чаще всего семьи с одним родителем состоят из женщины-матери и ее детей. Проблема состоит в том: сможет ли семья, состоящая только из одного взрослого, создать условия для личностного роста детей и взрослого?

Проблема неполной семьи в том, что ребенку трудно создать целостное представление о мужчинах и женщинах. Оставшемуся же родителю нетрудно создать у него негативное представление об отсутствующем родителе, особенно если расставание было связано с разводом, уходом или чем-то, причиняющим сильную боль. Женщина, остающаяся с детьми без мужа, должна очень постараться, чтобы ее ребенок не подумал, что «все мужчины плохие». Мальчик, который это слышит, с трудом поверит, что быть мужчиной хорошо. А если он не чувствует, что это хорошо, то как же он может почувствовать, что он сам хороший?

Женщина может иметь весьма одностороннее представление о том, что из себя представляют мужчины. И это усложняет ее взаимоотношения с ними. В то же время мать невольно может взвалить на старшего сына роль мужа, лишая его таким образом сыновней позиции.

Другой тип семей, где отцы являются единственными родителями, становится все более распространенным. Если отец чувствует, что не может полностью удовлетворить все потребности своих детей, он может пригласить домашнюю работницу для помощи по дому и присмотру за детьми. Но может ли она удовлетворить потребность ребенка в материнской ласке? Многое зависит от ее личных качеств, от отношения отца к детям и от них самих.

Подобная ситуация очень непроста; она требует большого терпения и понимания со стороны каждого ее участника.

Наконец, поскольку дети в неполной семье не могут наблюдать отношения между мужчинами и женщинами, то они вырастают, не имея целостной модели этих отношений.

Однако все эти проблемы разрешимы. Женщина-мать вполне может иметь адекватную, принимающую установку по отношению к мужчинам и быть достаточно зрелой, чтобы не создавать у детей негативного представления о них. Она может помочь своим детям установить добрые и близкие отношения со взрослыми мужчинами, которых она знает и уважает. Это могут быть ее родители, друзья ее мужа или ее собственные друзья. Прежде чем предложить ребенку роль помощника в семье, мать объяснит ему, что быть ответственным за какую-то важную часть семейной жизни совсем не значит отказаться от своей сыновней роли. Например, естественно, что, если мальчику семнадцать лет, ему легче, чем

матери, повесить шторы на окна, ведь он уже достаточно высокий, чтобы выполнить эту работу. Вешание штор или выполнение любого другого дела, в котором матери требуется помощь, не означает, что сын должен взять на себя постоянную роль равноправного помощника.

Мальчики в неполной семье сталкиваются с серьезнейшей проблемой: заласканные матерью или убедившиеся в том, что в обществе главенствуют женщины, они начинают чувствовать, что мужчины -- ничтожество. Очень часто мужское стремление оберегать беспомощную мать вынуждает их отказаться от собственной, независимой жизни. В итоге многие мальчики остаются со своими матерями и просто не представляют своих собственных гетеросексуальных влечений; или же они восстают против матери и убегают из дома с чувством, что все женщины -- враги. Мучимые чувством вины, они или плохо обращаются с женщинами, или поклоняются им, часто портя себе всю оставшуюся жизнь.

Девочка в неполной семье тоже может получить искаженное представление об отношениях между мужчинами и женщинами. Ее собственная половая идентификация может быть очень изменчивой: она или готова на роль прислуги -- дает все и ничего не получает, или чувствует, что может все делать самостоятельно и быть совершенно независимой.

Теперь давайте обратимся к смешанной семье. Много сказано и написано о подготовке к совместной жизни людей, которые раньше не были женаты. Конечно, и я не обошла данную тему в своей книге. Но мне кажется, подобная подготовка даже более важна для людей, которые раньше состояли в браке и теперь делают другую попытку, уже имея детей. Все смешанные семьи начинают свою жизнь с серьезных проблем. Но я думаю, что, если разобраться в этих трудностях, их можно преодолеть,

Все смешанные семьи похожи друг на друга тем, что они объединяют части ранее существовавших. В целом можно выделить три типа таких семей:

1. Женщина с детьми выходит замуж за мужчину без детей.

2. Мужчина с детьми женится на женщине без детей.

3. Оба -- и мужчина, и женщина -- имеют детей от предыдущих партнеров.

В первом случае смешанная семья состоит из жены, детей жены, мужа и бывшего мужа жены. Во втором случае в ее состав входят муж, дети мужа, жена и бывшая жена мужа. В третьем случае семья состоит из жены, детей жены, бывшего мужа жены, мужа, детей мужа и бывшей жены мужа.

Хотя эти люди, скорее всего, не могут жить все вместе под одной крышей, они в той или иной степени присутствуют в жизни друг друга. И каждому из них должно быть отведено соответствующее место. Смешанная семья живет и развивается благополучно при условии, если каждый ее член важен и нужен. Многие люди пытаются жить так, будто другие, с которыми они были ранее связаны, не существуют. В то же время все эти люди в той или иной степени влияют на жизнь семьи. Проблемы возникают тогда, когда они не находят времени, чтобы поговорить, ссорятся или считают друг друга врагами.

Представляете, каково жить ребенку, если каждый взрослый требует от него чего-то своего, отличного от требований других, особенно если взрослые не понимают сложности его положения? Или если они не общаются друг с другом?

Если бывшие супруги не скрывают свои отношения, у ребенка, по крайней мере, есть возможность выбора собственного поведения и он не становится хранителем секретов взрослых. Подобная проблема часто возникает между разведенными родителями, которые по-прежнему считают друг друга врагами и используют детей как шпионов.

Я помню шестнадцатилетнюю девочку, которая очень часто впадала в депрессию. Получилось так, что она жила с мамой и отчимом, один выходной проводила со своим отцом и его невестой, другой --- с мамой и ее новым мужем, а третий -- с родителями матери. Каждый раз взрослые просили ее рассказать о том, что творится у других членов семьи; при этом они брали с нее обещания не говорить о том, что происходит здесь. И хотя все они действительно любили девочку и хотели ей помочь, они неосознанно возлагали на ее плечи непосильное бремя проблем, вызванных ревностью, соперничеством и обидами.

То же самое может происходить и в обычной семье между мужем и женой, если они не искренни друг с другом. Родители фактически ждут от ребенка разрешения тех проблем, с которыми они не могут справиться сами. Конечно, наиболее вероятно, что он не сможет этого сделать и поэтому часто реагирует на возникшую ситуацию болезнью, непослушанием, странностями.

Надо сказать, что, когда я собрала всех членов семьи этой шестнадцатилетней девочки вместе на приеме в консультации, нам понадобилось несколько бурных часов, чтобы разобраться, в чем дело. Главный вывод, который мы сделали: девочка не должна больше болеть или впадать в депрессию. Конечно, на это потребуется не один день, так как взрослым нужно вновь научиться доверять друг другу.

Для ребенка очень полезно, когда окружающие его взрослые искренни и отвечают за то, что они думают и чувствуют. Быть открытым с кем-то вовсе не означает непременно любить этого человека. От бывших супругов нельзя ожидать, что они будут по-прежнему любить друг друга, но они не должны навязывать ребенку решение своих проблем. Возможно, самый важный вопрос, возникающий в смешанной семье, -- как освободить ребенка от бремени проблем взрослых.

Сам факт того, что семья смешанная, вовсе не является препятствием для хорошей семейной жизни. Я знаю людей, успешно создавших самые разные варианты смешанных семей. Чтобы это сделать, необходимо осознавать множество возможных сложностей и преодолевать их реалистичными и адекватными способами. И то, что происходит в семье, зависит в первую очередь от отношений между людьми.

Давайте подробнее остановимся на некоторых проблемах. Для разведенного супруга, вступающего в новый брак, развод сам по себе, возможно, стал болезненным переживанием. Этот процесс часто сопровождается разочарованием и развивающимся недоверием к людям. К тому же перед вторым супругом встает более трудная задача, чем перед первым. В отношениях нередко присутствует некий неуловимый подтекст: «Ты должен быть лучше, чем тот, кто был до тебя». Люди, после развода вступающие в брак, однажды уже обожглись, и им не так легко об этом забыть.

Вот почему для них так важно осознать причину развода и сделать соответствующие выводы. Это гораздо лучше, чем оплакивать свою судьбу, или затаить злобу на кого-то, или переживать все время сильное разочарование.

Женщина с детьми, выходящая замуж повторно, часто склонна обращаться с ними так, словно они -- ее собственность. Это создает для ее нового супруга проблемы. Часто она уверена, что просто не хочет навязываться своему новому мужу, так как у него не может быть таких отношений с ее детьми, как у нее самой. Иногда она чувствует внезапную нежность к бывшему супругу. К тому же новый муж не сразу осваивает роль помощника. Подобное поведение исключает возможность того, чтоб человек, вошедший в новую семью, привнес в нее новые взгляды и новый стиль жизни.

Новые мужья сталкиваются и с такой проблемой: женщина может нуждаться в том, чтобы отчим продемонстрировал твердую мужскую руку», проявил силу и авторитет, который он, естественно, не может сразу завоевать у детей. Ситуация может очень осложниться, особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук». Новые мужья зачастую пытаются удовлетворить желания и ожидания своих жен, но обычно это приносит только вред. Если новый муж безответственно отнесется к своим обязанностям, он в конце концов перессорится с детьми, а этого можно было бы избежать. Чаще всего отчимы конфликтуют с подростками.

Вхождение приемного родителя в новую семью может быть осложнено и другими обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и слэнгом, которые могут быть непонятны приемному родителю и отдалять его от семьи. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все ее новые члены должны узнать и понять эти обычаи, иначе не миновать всевозможных бед.

Один момент, который мне хочется особенно подчеркнуть: люди, готовящиеся к жизни в смешанной семье, должны постоянно помнить, что у каждого члена новой семьи была прошлая жизнь и многое из того, что происходит с ним сегодня, имеет свои корни в прошлом.

Практическая работа.

Теперь мы подготовлены к играм общения. Я хочу подробно, в деталях, рассказать про эти игры и надеюсь, что вы отнесетесь к ним серьезно. Читать о чем-то совсем не то, что видеть и делать самому. Мне бы хотелось, чтобы вы попробовали все сразу: читать про эти игры, участвовать в них, а потом привлечь к ним других людей, чтобы понаблюдать за ними со стороны.

Может показаться странным, но, как только люди начинали играть в эти игры, они сразу же узнавали проигрываемый диалог. Для меня это стало доказательством того, что игры отображают реальные переживания, испытываемые людьми в семье и обществе. Независимо от социального статуса, расы, возраста, пола, национальности или вероисповедания каждый знает, что нужно говорить и как вести себя, участвуя в выполнении тех или иных заданий. Я знаю по себе, что, играя, всякий раз учусь чему-то новому. Игры помогали мне вернуть точку опоры, когда я ее теряла, и, конечно, во многом способствовали моему личностному росту. Каждый может обрести подобный опыт.

Пусть в игре участвуют три человека, а остальные наблюдают. Я начала с триады, потому что это основа семейного союза (мать, отец и ребенок). Именно в нем мы осваиваем основные модели общения. Детям должно быть не меньше трех лет, чтобы они могли принять участие в играх.

Первая триада может быть такой: муж, жена и старший ребенок. Чтобы глубже понять, как складывается ваше общение в семье, я предлагаю вам по очереди поиграть со всеми возможными триадами в вашей семье. Если в семье пять человек, триады будут такие: муж, жена и первый ребенок; муж, жена и второй ребенок; муж, жена и третий ребенок; отец, первый и второй ребенок; отец, второй и третий ребенок; отец, первый и третий ребенок; мать, первый и второй ребенок; мать, второй и третий ребенок; мать, первый и третий ребенок; первый, второй и третий ребенок.

Все вместе они образуют десять триад, и игра займет примерно три-четыре часа. Найдите для этого время. Поверьте, это будет полезно для вас.

Если у вас есть магнитофон или видеомагнитофон, вы можете им воспользоваться. Потом просмотрите или прослушайте то, что удалось записать. Приготовьтесь к некоторым сюрпризам.

Итак, трое из вас согласились поиграть. Пригласите других членов семьи понаблюдать за вами. Пусть в конце игры они поделятся своими впечатлениями и наблюдениями. Пусть каждый из играющих придумает себе имя, отличающееся от настоящего. Громко произнесите ваше новое имя. Не кажется ли вам, что оно предоставляет большую свободу в познании себя и других?

Для игры каждый из вас выбирает определенный способ общения (может быть, вам понадобится заглянуть в предыдущую главу, где я говорю о заискивании, обвинении, расчетливости, отстраненности и уравновешенности). Например, один обвиняет, другой заискивает, третий тоже обвиняет. В следующий раз вы возьмете другие роли.

Проигрывая эти комбинации, вы можете обнаружить, что некоторые из них вам знакомы. В таком случае остановитесь на них. Представьте, как эта комбинация работает против вас. Попросите ваших наблюдателей прокомментировать происходящее.

Теперь после того, как каждый выбрал определенный стиль общения, сообщите об этом друг другу. Начните игру, приняв позы, соответствующие вашей комбинации. Подумайте, какая из них характерна для заискивающего, расчетливого, обвиняющего или отстраненного. Теперь позы представлены в комбинации друг с другом.

Замрите в них в течение минуты. В этот момент попытайтесь осознать, что вы чувствуете, что ощущают другие. Вот пример возможного взаимодействия:

Сэм (отец-муж) (обвиняющий): Почему ты не продумала, как мы проведем отпуск?

Эльза (мать-жена) (обвиняющая): Что ты кричишь? У меня столько же времени, сколько и у тебя.

Карл (сын) (обвиняющий): Замолчите же наконец! Вы оба всегда кричите. Я не поеду ни в какой отпуск.

Сэм (обвиняющий): А тебе-то что за дело? Напрасно вы, молодой человек, суете свой нос куда не следует. (Или заискивая.) А ты куда бы хотел поехать, дорогой?

Эльза (расчетливо): В последнем номере «Женского дня» написано, что, планируя отпуск, надо помнить о том, что необходимо сменить ритм жизни. Сэм (заискивая): Как хочешь, дорогая.

Карл (заискивая): Ты всегда замечательно планируешь, мама. Эльза (расчетливо): Ну и хорошо. Утром я намечу маршрут. Если в вашей семье назревает конфликт, то в ходе игры найдите его истоки. Если в доме все спокойно, займитесь планированием своей жизни -- летним отдыхом, организацией предстоящего праздника и т. д. Не бойтесь утрировать выбранный вами стиль общения. Когда прозвонит будильник, остановитесь (можно даже на середине фразы). Немедленно сядьте на свое место, закройте глаза и попробуйте сосредоточиться на своем дыхании, мыслях, переживаниях, восприятиях партнеров по игре.

Может быть, у вас подскочит давление, может быть, вы вспотеете или почувствуете боль. Постарайтесь расслабиться, закройте глаза.

Чтобы снять мышечное напряжение, можете немного пошевелиться. Затем мысленно откажитесь от вашего игрового имени и спокойно произнесите про себя свое настоящее имя.

Потом медленно приоткройте глаза и расскажите партнерам о том, что вы ощущали во время игры. Что же происходило на самом деле? О чем вы думали, что чувствовали, какие эпизоды из прошлого и настоящего вышли на первый план? Расскажите о том, как вы воспринимали в процессе игры других членов вашей группы.

Возможно, теперь вы поняли, что от стиля общения зависит то, как вы реализуете планы и разрешаете конфликты. Иной стиль приведет к иным результатам.

Игры могут вызвать у вас детские воспоминания. Отнеситесь к ним как к новому опыту, не используйте их для самоистязания.

Вместо того чтобы корить себя или своих родителей за ошибки, допущенные в вашем воспитании, лучше оттолкнитесь от этого опыта и двигайтесь дальше.

Попробуйте вновь поиграть уже с другой моделью общения. Вы можете экспериментировать, меняясь ролями. Например, мужчина, который был «отцом», пусть станет теперь «сыном» или дочерью. Не забудьте в конце каждой игры поделиться с партнерами своими переживаниями. Затем выберите другие роли, поставьте часы и приступайте к разыгрыванию новых моделей общения.

Рассказывая о своих переживаниях, вы внезапно можете почувствовать себя неуютно. Но, как только вы выразите словами то, от чего вы испытываете чувство дискомфорта, вам станет легче. Вы можете также обнаружить, что ваш голос меняется, когда вы говорите о своем внутреннем Я. Именно в этот момент вы приближаетесь к состоянию психического равновесия.

Когда люди впервые начинают участвовать в этих играх, их часто возмущает, что надо открыто делать то, чего они стесняются и стремятся скрыть от других. Некоторые, например, с отвращением проигрывали заискивающий стиль, потому что хотели бы восприниматься окружающими как сильные личности. Другим не хочется быть «обвинителями» -- они не хотят, чтоб их осуждали. Вы узнаете много нового, если полноценно проиграете все свои роли. Помните, что в реальной жизни вы сами выбираете, какую роль играть.

Если вы -- женщина, которая боится быть сварливой и поэтому контролирует свое поведение, никогда не разрешая себе ворчать, значит, вы управляете собой с помощью железной руки. Этот контроль может стать очень тяжелым, и иногда вам хочется отдохнуть от него. И тогда, о боже! Вновь сварливость становится явной. Теперь, когда вы можете сами в любой момент выбрать тип поведения, сварливость, направленная в нужное русло, превращается в здоровую принципиальность, так необходимую всем людям.

Итак, вы склонны к сварливости. Проанализируйте это свойство своего характера, оцените его по достоинству, спокойно примите его, ведь это часть вашего Я. Так же следует отнестись и ко всем другим чертам вашего характера. Таким образом ни одна из них не возьмет над вами верх; она «выберется из тайников души» и будет прекрасно выполнять ваши приказания. Может оказаться, что вы все реже и реже будете вызывать ее, пока однажды вы не поступите с ней, как с одеждой, из которой выросли или которая вышла из моды: перестанете ею пользоваться.

Если вы пытаетесь сдерживать себя или скрывать свои наклонности, то, во-первых, вряд ли это хорошо удается, а во-вторых,

Выводы.

Создание мира на земле очень похоже на создание дружной семьи. Мы учимся помогать семьям и можем использовать эти знания, чтобы избавлять от бедствий весь мир. Наша огромная планета испытывает те же трудности и сталкивается с теми же проблемами, что и неблагополучная семья. Во многих государствах власть сосредоточена реально или официально в руках одного человека. Личность оценивается с точки зрения ее повиновения, а самостоятельность требует чьего-либо одобрения.

Конфликты, возникающие внутри страны и между государствами, часто связаны с обвинением и наказанием. Принятие решений достигается декретом, угрозой, силой или просто игнорированием назревшего вопроса. Так подрывается доверие и появляется подозрительность. Отношения строятся на господстве одних и подчинении других.

Мы знаем, что ребенок, добивающийся своего силой, угрозами, став взрослым, будет использовать те же методы. И поскольку большинство людей воспитаны именно так, не удивительно, что многие руководители государств прибегают к диктаторским методам. Войны, голод, экономические кризисы -- свидетельства того, что наша планета взывает о помощи.

В настоящее время все люди на Земле испытывают страх перед ядерной войной. Мы живем, с одной стороны, во время больших возможностей для развития жизни, а с другой стороны, нам постоянно угрожает гибель. Что выбрать -- зависит от нас.

В современном мире через спутниковую связь мы в считанные секунды можем общаться с любым человеком практически в любой точке планеты. По телевизору можно увидеть любое событие, где бы оно ни происходило. В течение секунд компьютер перерабатывает огромное количество информации. Всего за 17 часов можно долететь практически до любого места на Земле. Мы можем устраивать спутниковые мосты между континентами. Мы посылаем астронавтов на Луну. Мы даже поговариваем о строительстве домов в космосе. У нас хватает ума и знаний, чтобы создавать замечательную и в то же время потрясающе сложную технологию. Но нам надо найти надежные пути для людей планеты, чтобы они могли все вместе дружно жить и трудиться. Мы должны очень постараться и добиться успеха. И если мы решим, что время пришло, что это необходимо уже сейчас, нас ждет удача.

Интересно, что будет, если внезапно за одну ночь все пять биллионов людей в мире научатся: искренне общаться; сотрудничать, а не конкурировать; предоставлять возможности для проявления индивидуальности каждого, а не порабощать силой своего авторитета; развивать индивидуальность; использовать авторитет, чтобы при необходимости направлять и подсказывать, а не навязывать свое мнение силой и властью; любить, ценить и уважать себя.

Многие родители неосознанно создают неблагоприятную обстановку в семье и своим поведением демонстрируют совсем не те нравственные нормы, которые провозглашают. Поэтому все идет по-прежнему. Наша задача -- отказаться от старых жизненных

стереотипов и построить новые, в соответствии с которыми люди будут сотрудничать, а не воевать.

Война как способ разрешения конфликтов устарела, ее место в музее рядом с другими отжившими атрибутами прошлого.

Есть люди, которые смогли познать секрет гармонии. Они учатся видеть чудесную и неповторимую сущность в себе и других; относятся к другим людям как к равным; особенности каждого человека их обогащают и радуют. Они верят в свою способность расти и изменяться, учась у других, умеют быть искренними и честными. Они жизнерадостны и могут посмеяться над собой, способны помочь постичь смысл жизни другим людям.

Есть люди, призванные стать вдохновителями мирных инициатив. Они живут в разных уголках Земли и могут даже не знать друг друга. Но вот между ними начинают образовываться связи и устанавливаться контакты. Собравшись вместе, они создадут группу, несущую позитивный энергетический заряд.

До тех пор пока не возникнет мощное движение, направленное на совершенствование мира, общество останется неизменным. Мы все -- члены общества и можем изменить его, если захотим.

Вы можете содействовать установлению новых связей, привлекая к этому своих друзей. Тех, кто не готов к общению, любите по-прежнему, будьте с ними открытыми и искренними и верьте, что наступит время и они раскроют для других свои способности.

В поисках единомышленников вы можете с удивлением обнаружить людей, втайне сочувствующих вам, они стесняются говорить о том, во что они верят. Пусть общение с вами поддержит их, поможет им раскрыться и стать вашими единомышленниками.

Сегодня в обществе преобладают воспитанные за многие годы серые, агрессивные люди. Они выросли на позициях демонстрации силы и власти, на недоверии, жадности, принуждении и равнодушии. Такие условия существования порождают страх, еще более усиливающий ощущение беспомощности каждого перед силой и властью.

Люди сильные и имеющие чувство собственного достоинства никогда не поддержат эту «серую массу», не станут ее жертвами. Это вовсе не значит, что «серая масса» состоит только из плохих людей. Это самые обыкновенные люди, которые не ценят себя. Они привыкли перекладывать проблемы на других, быть безучастными к чужим бедам и равнодушными к происходящему.

Например, легко противопоставлять людям цифры, категории, статистические данные. Мы нередко читаем сообщения о том, что управление автомобилем в нетрезвом состоянии каждый год уносит сорок тысяч жизней. Или что в военных действиях погибли пятьсот человек. Мы чувствуем мимолетное сострадание, но жизнь идет своим чередом, как будто ничего не случилось. По большому счету мы остались равнодушны. Во многих случаях мы не предпринимаем никаких действий, чтобы изменить создавшееся положение, потому что чувствуем свое полное бессилие перед происходящим.

Литература:

1.Гребенников И. В. Школа и семья.--М., 1985.

2.Лихачев Б. Т. Простые истины воспитания.--М., 1983.

3. Макаренко А. С. Книга для родителей. Под соч.: в 8-ми т.-- Педагогический поиск.-- М., 1987.-- С. 205--369.

4. Поташник М. М. В поисках оптимального варианта.-- М., 1987 172--188. 5.Спиваковская А. С. Как быть родителями.-- М., 1986.

6. Спутник классного руководителя: Пособие для учителя/Под ред Л. Ю. Гордина.--М., Выпуски 1984, 1985, 1986, 1987, 1988, 1989, 1990.

7. Щуркова Н. Е. Когда урок воспитывает: Нравственный аспект.-- АЛ., 1981.

8. Щуркова Н. Е. Вы стали классным руководителем.--М., 1986. Т. 5. -- С. 23--40,